Текст книги "Читать до свадьбы! Настольная книга семейного счастья"

ОТДАВАТЬ СЕБЯ ЛЮБИМОМУ МОГУТ БОЛЕЕ СИЛЬНЫЕ, А ОТДАВАТЬ СЕБЯ ЛЮБИМОМУ ДОЛГИЕ ГОДЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ – ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ!

Любовь, в которой нет помощи и заботы о любимом – это уже другое понятие, но не любовь. В любви главный принцип – отдавать себя, жертвовать своими силами и возможностями, оставляя заботу о себе на втором плане. Что ты больше любишь – получать подарки, заботу и внимание или отдавать? Поскольку отдавать – это высшее проявление человека, его духовной силы, то читателю не сложно понять, насколько он далек или близок к этой планке.

Отдавать себя любимому могут более сильные, а отдавать себя любимому долгие годы семейной жизни – высший пилотаж! Теперь остановись на минутку. Тебя учили отдавать себя, жить для любимого? Может, такие мысли и посещали тебя во время самых романтических моментов? Если есть желание и ты думаешь об этом – это уже прекрасно! Но дальше, там после свадьбы жизнь с мужем уже совсем другая, трудная и сложная. Появится ли у тебя желание отдавать себя после рабочего дня, после уборки квартиры, выполнения домашнего задания с ребенком и готовки трехлитровой кастрюльки борща на неделю? Что надо иметь в голове, чтобы такое после такого захотелось? Какой должен быть твой муж, насколько он должен быть хорош, чтобы ты не передумала так для него стараться?

Вот одно из действенных правил любви, в которой отдавать себя является естественным – проявлять активную заинтересованность в жизни, отдыхе и развитии своего любимого человека.

Не повредит еще раз повторить такие моменты и слегка «расшифровать». Для тех, кто тянется к развитию в любви, здесь и сейчас звучит мнение, что любовь – это, прежде всего:

– твои активные поступки;

– твое желание их делать постоянно;

– чтобы твой любимый жил радостней, комфортнее, успешнее, развивался, реализовывался.

Для этого необходимо переступить через свой эгоизм, свое «я» и свои интересы, которые у большинства людей идут «впереди их». Эгоизм мешает нам это делать, мы живем сначала для себя. Особенно, пока мы живем в семьях до свадьбы, до брака. В хорошо устроенных семьях, где много детей, старшие помогают с воспитанием младших и знают этот труд. Такой труд, правда, скорее обязанность, а мы говорим о желании, которое возникает от чувств к любимому человеку. Такое желание к любимому, что ты активно заботишься о нем.

Вот теперь оглянись на свои отношения, которые есть сейчас или уже в прошлом. Активен ли твой парень к тебе, что он постоянно делает такого, чтобы тебе было радостнее, комфортнее, чтобы ты тянула домашнюю нагрузку поменьше, а отдыхала побольше, или заботится о твоем образовании, получении новых знаний?

Если да, можно сказать, что тебе сильно повезло, и он по-настоящему любит, отдает всего себя. Тогда видна его мотивация к тебе. Не только воздыхать и тянуться к интимным перегрузкам.

Умение любить и отдавать себя можно сравнить с перегрузками, действующими на человека при падении или резком взлете. Если человек просто стоит, на него действует перегрузка 1 g. И те, кто не умеет любить, можно сказать стоят, ничего не делают, не отдают себя, не испытывают перегрузок своего организма, чтобы тебе было лучше во многом.

Другой любит, творит, помогает развиваться, заботится, чтобы разделить с тобой работы по дому, дарит настроение, сохраняет от моральных срывов, одним словом испытывает перегрузку. Делает больше, чем просто говорит о своих чувствах, больше, чем просто обнимашки и нежности. Космонавты натренированы, имеют особенные данные по здоровью и могут переносить перегрузки до 4 g. И тот, кто отдает себя для любимой – «космонавт». Он готов переносить эти перегрузки ради тебя. Такие «космонавты» способны сделать девушку счастливой по-настоящему, сами нагружая себя до 3–4 g.

Много ли среди обычных людей космонавтов? Единицы. Много ли парней, кто готов отдавать себя самого разными поступками, трудом, заботой ради девушки? Тоже немного. Ищите их, помогайте им такими становиться. Но, прежде всего, такой труд надо стремиться выполнять над собой.

Прекрасна будет любовь двух «космонавтов», когда каждый по-доброму жаждет соревноваться и спешит что-то сделать для любимого человека. Даже если один из двух к такому стремится – это уже хорошо. В таких отношениях романтика и желание сделать в своей семье отдельно взятую сказку являются прекрасными друзьями и помощниками.

Запомни, что любить – это переносить перегрузки, много работать над собой. А любить супруга всю жизнь в одном браке – самый сложный труд в жизни. Хочешь так любить? Есть ли желание?

Без этого замуж просто нельзя

Есть очень важные моменты, без которых твой успех в работе над собой, в правильном выборе своего счастья, вообще во многом в жизни будут невозможны или сокращены до минимума.

В отношениях есть порог, который необходимо переступить, шагнуть в своем развитии образно за пределы только своих интересов, чтобы увидеть своего избранника получше. Но не снаружи, как ты привыкла, а как бы изнутри. Речь идет о том, чтобы научиться понимать его поступки и причины, почему он так делает. Почему кричит, если ты, к примеру, напоминаешь ему одну и ту же просьбу уже десятый раз, почему всегда делает тебя виноватой в каждом своем промахе на работе и дома, почему он всегда умнее, а ты наоборот? Дальше совсем не сложно будет разглядеть и ваши отношения в будущем, после свадьбы.

РЕЧЬ ИДЕТ О ТОМ, ЧТОБЫ НАУЧИТЬСЯ ПОНИМАТЬ ЕГО ПОСТУПКИ И ПРИЧИНЫ, ПОЧЕМУ ОН ТАК ДЕЛАЕТ

К примеру, твой парень «закипает как чайник со свистком», если ты громко хлопаешь дверью его машины. Возможно многие девушки узнают о себе много нового, когда такая ситуация иногда происходит.

«Не хлопай дверью!», – это самый мягкий вариант, который ты можешь слышать каждый раз. Мужчины, очевидно, любят свои авто больше, чем свою избранницу и нередко забывают, кто перед ним и что он еще недавно называл ее «рыбкой» или «моя зая». Почему вдруг твой мужчина это забывает? Почему происходит его мгновенное изменение?

Причины есть. Их надо просто научиться видеть. И это легче всего начинать различать в минуты резкого изменения интонаций, агрессивных выкриков, повышения голоса, в ситуациях, когда он заносчиво учит или упрекает тебя, когда свой парень становится «чужим».

Анна, девушка с которой мне довелось работать, очень раздражалась и не могла долго успокоиться, если заказчики обещали прислать ответ по электронной почте через час, а присылали через 3–4 часа, или курьеры, которые опаздывали к назначенному сроку. Если кто-то не выполнял обещание, Анна начинала ворчать, злиться, не могла продолжать работать без угнетения. Более устойчивые к стрессам на работе сотрудники, те, кто был рядом, пытались успокоить ее, говорили: «Не обращай внимания, это не конец света», «Водитель опоздал, потому что был в пробке», «В службе бронирования билетов, наверное, много заказов, они обязательно пришлют бронь до конца рабочего дня»…

Но Анна как будто была на ринге в боксерском бою со своим злейшим врагом и не могла собой управлять, сохранять спокойствие. Было понятно, что причина таких срывов существовала, но понять ее было сложно. Анне было 36 лет, недавно первый раз вышла замуж, детей нет, высшее образование, педант в работе. Сама же Анна делала все, что обещала, делала точно ко времени и постоянно это подчеркивала, особенно когда ругала тех, кто обещаний не выполнил.

В одном из таких успокаивающих разговоров с ней Анна рассказала историю из своего детства. Мальчик в детском саду подарил другой девочке куклу. Потом этот мальчик переключился и стал ухаживать за Аней. И вот однажды он пообещал и ей принести куклу. Он сказал, что завтра подарит, и не принес, не подарил. Анечка очень расстроилась, обиделась. Обиделась так, что в свои 36 теряла душевное равновесие, если встречала не выполненные обещания что-то сделать или сделать не в срок. Не подаренная кукла сформировала сильнейшую обиду. Теперь скрытая причина в ее сердце мешает и ей самой, и тем, кто с ней рядом. «Зачем тогда обещать!», – этот вопрос глубоко засел в ее обиженном мозгу. Теперь этот вопрос Анна задает всем, раздражаясь, а также оправдывает свое негодование этим.

Если до свадьбы муж не успел заметить этот пунктик у Анны, значит он теперь регулярно слышит этот упрек дома. Ведь совместный быт – это сплошные дела по хозяйству. Таких ситуаций может быть миллион или больше. У мужа остается 2 варианта внутри семьи: делать все к обещанному сроку либо успокаивать супругу каждый раз, если не успел или не выполнил.

Вот, казалось бы, такая мелочь, не замеченная в отношениях до ЗАГСа, может сильно влиять на атмосферу многих семейных вечеров. Муж, приходя уставшим домой после рабочего дня, может получать, еще не раздевшись, «подарок» в виде раздраженной жены, высказывающей свои упреки вместо: «Привет, мой любимый! Как работа? Ты сильно устал? У меня готов вкусный ужин, мой руки, на столе все уже накрыто».

А если таких причин не одна, если таких пунктиков много и на каждый Анна срывается на мужа таким образом? Будут ли счастливы и довольны они в браке, и долго ли сможет муж терпеть такие «пируэты» от Анны? И ведь это только ее особенность, ее комплекс, а муж? Он тоже что-то имеет в своем «багажнике», со своими «тараканами». И еще, в течение семейной жизни каждый из супругов может приобрести и дополнительные привычки, мало совместимые с комфортными отношениями, от этого уже никуда не деться – уже под одной крышей.

ЧЕМ БОЛЬШЕ ТЫ УЗНАЕШЬ ЕГО ДО СВАДЬБЫ, ТЕМ ПРОЧНЕЕ БУДЕТ ВАШ СОЮЗ

Итак, твой практичный путь в выборе мужа заключается, кроме того, что ты уже знаешь, в том, чтобы разобраться, какой он человек, его комплексы, причины его раздражительности, гнева, замкнутости – во всем, с чем ты можешь столкнуться негативным. Чем больше ты узнаешь его до свадьбы, тем прочнее будет ваш союз. Вот почему многие девушки после нескольких лет брака говорят: «Сейчас бы я за него не вышла». Во-первых, повзрослели, во-вторых, узнали о муже все его недостатки только после начала совместной жизни.

Не повторяй этих ошибок, учись разбираться в поступках, в его комплексах, привычках, в каждом тревожном эпизоде. Разберись, почему это происходит, где «корни» этих недостатков или наоборот его преимуществ.

Увидеть такие причины в поведении своего парня перед свадьбой крайне важно, когда отношения уже продолжаются долго, и каждый может доставать понемногу свои качества из «корзины с недостатками»:

– если твой парень нервно срывается на оскорбления, когда ты хлопаешь дверью машины, этому есть причина;

– если он повышает голос, когда ты говоришь по телефону во время футбольного матча по телевизору, этому тоже есть причина;

– если он ждет комплимента, как он выглядит каждый раз, когда приходит на свидание, это очень много значит, и причина тоже есть;

– если он никогда не спорит с мамой или наоборот спорит с будущей тещей, всему есть причина;

– если каждый спор заканчивается только тогда, когда он прав, а ты нет, причина есть, причем на самой поверхности;

– если он ошибся, это ничего страшного, а когда ты – это «катастрофа»;

– если он забыл выполнить обещание, ему можно, он мужчина, а если ты – упреки или скрытое унижение;

– когда ему каждый вечер нужно выпить бутылочку-другую пива, чтобы расслабиться, снять стресс, причина видна даже сквозь пену;

– или если он периодически уезжает с друзьями на рыбалку или охоту, а в этот момент у его друзей появляются новые фотографии в сетях с новой вечеринки, причем вместе с твоим прекрасным;

– если он вспоминает твои ошибки в каждом споре и пытается тебя унизить ими.

Мало понимать, что всем этим поступкам есть свои причины. Важнее сделать прогноз своих семейных отношений с учетом этих причин. Будет ли безоблачная ясная погода хотя бы пару дней в месяц или только штормовое предупреждение и туман, гололедица, падения и переломы?

Всего пару примеров такого прогноза. Если каждый спор заканчивается только тогда, когда твой любимый был прав, а ты нет – это означает, что ты в семейной жизни получишь ситуации, когда выиграть спор не реально. Все равно останешься виноватой, плохой, глупой и т. п. Готова такое терпеть и мириться с этим?

Если он уезжает на рыбалку, а появляется его фотография с вечеринки на странице друга – это обман и пренебрежение тобой, вашими отношениями, верностью. Далее, в семейной жизни он тем более будет исчезать из дома под разными предлогами, еще менее задумываясь, куда и зачем. Нравится ли тебе такая перспектива?

Научись анализировать происходящее в момент, когда происходят подобные события. Задай себе правильный вопрос о причинах этого. Исследуй, задавай наводящие вопросы, чтобы уточнить свои предположения о причинах каждой ситуации. Далее представь себя уже женой, которой все это надо перенести, терпеть, мириться.

Лучший опыт, который ты можешь получить, разбираясь в причинах поступков людей, своего избранника – это начать с себя. Исследовать себя, точно разобраться в мотивах своих комплексов, страхов, желании что-то в себе изменить. Присмотрись, что тебя «бесит», когда ты меняешься в лице, голосе и гримасе одновременно. Ведь это тоже мало кто делает, докапывается до причины таких раздражений или страхов, в комплексах, в самом себе.

Знаком с девушкой, которая при ссоре с парнем съедала целый батон белого хлеба, заедая стресс. Видимо, она не смогла бы подумать о причинах произошедшего, пока не доела бы батон до конца. Понимание причин в поступках избранника, как в хороших, так и плохих, прорисовывает во всех деталях человека, с которым потом надо жить под одной крышей каждый день. А если это не батон, а алкоголь, или мечты о кумире, или «безбашенные» поступки, когда хочется сделать «такое эдакое с коленцем» назло всем или кому-то очень адресно?

Разобравшись сначала в себе, появляется шанс работать над собой, избавляться от комплексов, моментально понимать причину своих срывов, негодований, потери радости и состояния счастья, тяги друг к другу в отношениях. Также и в оценке своего избранника – сначала подметить, а потом разобраться в таких моментах.

НЕ ВСЕГДА ВСЕ ЛЕЖИТ НА ПОВЕРХНОСТИ, КАК, К ПРИМЕРУ, РАЗДРАЖЕНИЕ – ЛЕГКО УВИДЕТЬ, ЛЕГКО ПОЧУВСТВОВАТЬ, ПОСМОТРЕТЬ И ПОНЯТЬ, ЧТО ЯВИЛОСЬ ПРИЧИНОЙ. ЕСТЬ И ПОЛУТОНА

И еще. Не всегда все лежит на поверхности, как, к примеру, раздражение – легко увидеть, легко почувствовать, посмотреть и понять, что явилось причиной. Есть и полутона, которые прикрыты в словах или поступках. К примеру, у твоего парня каждый раз появляется какая-то очень уважительная причина, когда ты собиралась познакомить его с родителями, или когда запланированная покупка нового аромата и платья для тебя тянутся аж до выпуска уже новой коллекции и в первом, и во втором случае. В такие моменты меньше всего надо слушать своего возлюбленного, почему это происходит, важнее приглядеться на странные совпадения, уже давно становящиеся закономерностью. Если не идет знакомиться с родителями, значит у него мало серьезных намерений по поводу тебя, так – временный вариантик. Если обещанные духи и платья остаются висеть на полках и вешалках магазинов – щедрость не самая сильная сторона твоего любимого.

Такие закономерности могут всплыть как подводная лодка уже после свадьбы, и оттуда выйдет «муж-подводник», хотя ты выходила за «летчика».

Станет понятно, почему так долго тянул и не знакомил с родителями, и почему каждая покупка новой вещи для тебя так старательно откладывалась. Этот набор ситуаций может быть очень разнообразным, мы остановились только на паре из них.

Еще один важный момент в твою копилку практичности при выборе мужа – подмечать не только явные особенности и недостатки, а приглядеться к тем, которые он прячет, сглаживает, объясняет случайностями. Это спасет тебя от неприятных сюрпризов в дальнейшем.

Рассматривание своего избранника «через лупу», его явных и скрытых особенностей имеет и хорошую сторону, которую необходимо использовать для семейного счастья, сохранения любви. Зная особенности мужа, его плюсы и минусы, необходимо превратить это в моменты активного проявления твоих чувств, добрых поступков.

К примеру, упреждать его раздражение, не сделать последней фразы в споре, зная, что после таких слов, к примеру, упрека, что он неудачник, он уже не может остановиться и идет «в разнос».

В основном мы привыкли поступать наоборот – защищать свою точку зрения, спорить, отстаивать ее. Продолжать спор, нагнетая интонации до макушки, если позиция в споре выигрышная или сыграть обиженного и «хлопнуть дверью», если спор заведомо проигрышный. И чем выше градус спора, тем «горячее» упреки с каждой стороны, пока не произойдет «взрыв», обида более слабого.

Учили ли тебя дома сохранять мир и комфортное общение, если вдруг начинается выяснение отношений на повышенных тонах из-за какого-нибудь пустяка? А есть ли у тебя такая практика, пробовала ли ты остановить ссору в самом начале, понимая, что причина того не стоит, зная, как твой парень будет сейчас реагировать?

Это один из способов убить конфликт в самом начале, но для этого потребуются несколько «инструментов» – твое желание, хорошее знание своего избранника, готовность пожертвовать своей позицией и та самая активная заинтересованность в проявлении своей любви к нему. Мало просто быть готовой уступить в таком случае, и это твое преимущество, а не недостаток, как думают многие. Ты сохраняешь более важное – хорошие отношения с парнем/мужем. Такой женской мудрости очень недостает в современных семьях, о ней мало говорят, матери не учат. А ведь можно и нужно учить, пока девочка растет в семье – это идеальная «школа» для такого воспитания. Мать может показывать пример в поведении и обязательно объяснять дочке, что она сделала, почему и указать на результат такого действия.

Возьмем один пример. Семья собирается на пикник. Отец не любит сам участвовать в сборах, зато очень любит давать советы, контролировать, подгонять, а сам при этом увлеченно сидит перед телевизором и смотрит утренние новости, комментируя и критикуя увиденное в любой сфере, будь то политика, экономика или спорт:

«– Таня, возьми наши новые шампуры.

– Да, уже положила, Игорек.

– А кетчуп не забыла?

– Нет, что ты, я же знаю, что ты не притронешься к мясу без него. Еще беру твой раскладной стул и много зелени».

Через 15 минут после этого Татьяне позвонила подруга и она потеряла нить времени. Игорь услышал ее смех и бурное обсуждение каких-то нарядов: «Давай заканчивай там болтологию!».

Татьяна не реагирует, продолжает разговор, и чем больше смеется, тем менее сдержанным становится Игорь, начинает сам проверять, что положила жена с собой, что еще нет. Таня вдруг резко прекращает говорить с подругой, подходит к мужу, обнимает сзади и говорит: «Милый, мне нужно еще 3 минуточки и все будет готово. Мы выйдем к тебе к машине и донесем остатки с Любочкой, тут все легкое – покрывало, шарфики и бадминтон».

Игорь уходит прогревать машину, а мама использует ситуацию, чтобы показать на примере дочери:

«– Люба, ты заметила, что я резко закончила разговор с подружкой и подошла к папе?

– Да, я знаю, что он раздражается от ваших разговоров с подругами и долгого смеха.

– Ты права, но есть еще один момент. Замечала ли, что если папа начинает сам что-то за меня доделывать, а я в это время говорю по телефону именно с подругами, он быстро становится недовольным, одергивает меня, а если я не реагирую, повышает голос и начинает командовать, чтобы я через 2 минуты «завязывала трындеть» и нам пора ехать. Я его уже хорошо знаю и стараюсь сохранить всем нам хорошее настроение на пикнике и на весь выходной день, поэтому быстро бросила разговор, вижу, что он уже кругами ходит, сейчас начнется «гроза». Доченька, в семейной жизни надо учитывать такие моменты, мудрая жена сглаживает эти углы. Ты наблюдай и учись этому. Идеальных мужей не бывает. А я даже этого и не увидела до свадьбы. Он же военный, мне понравилось, что он сильный, надежный, красивый в форме. Вот я и влюбилась по уши и уже ничего не замечала. А ведь он и когда ухаживал, себе позволял многое из этого, запрещал мне с подругами встречаться, особенно если мы долго сидели вместе. Вот ты встречаешься с парнем, как он реагирует, к примеру, на твои капризы? Расскажи мне вечерком, когда будем вдвоем. Поговорим по душам, и я расскажу тебе много своих наблюдений и посоветую. Мама плохого не посоветует, особенно если у мамы свой очаг в порядке, мужик дома, дети послушные. Вот бы раньше мне так родители помогли в юности, я бы много своих знакомств с молодыми людьми и не начинала бы вовсе».

ДОЧЕНЬКА, В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ НАДО УЧИТЫВАТЬ ТАКИЕ МОМЕНТЫ, МУДРАЯ ЖЕНА СГЛАЖИВАЕТ ЭТИ УГЛЫ. ТЫ НАБЛЮДАЙ И УЧИСЬ ЭТОМУ. ИДЕАЛЬНЫХ МУЖЕЙ НЕ БЫВАЕТ

Есть очень важные моменты, без которых замуж совсем нельзя. Одно из них – умение выхватывать и составлять по крупицам будущую картину совместного пребывания в четырех стенах с одним человеком, потому что без такого умения отношения можно сравнить со слепотой, которая обязательно приведет к большим «шишкам» в браке или его падению.