Текст книги "Читать до свадьбы! Настольная книга семейного счастья"

Без прочтения подобных книг молодоженов нельзя пускать в ЗАГС

Без прочтения подобных книг нельзя пускать молодых в ЗАГС даже на подачу заявления. Прямо на пороге выдавал бы подготовленный тест с вопросами о том, как они знают своего любимого, особенно его недостатки, и что их может ожидать с ним. Набрали мало баллов – замуж/женится рано! Да, категорично, но причина этому есть – бесконечная череда грубых ошибок в выборе мужа.

Отрицательные результаты прохождения такого теста хоть на йоту помогало бы молодым людям взглянуть со стороны на того, кого они выбрали в роли мужа или жены, и что это делать либо нельзя совсем или еще очень и очень рано!

ОДНА ИЗ ЦЕЛЕЙ КНИГИ – ДАТЬ МОЛОДЫМ ЛЮДЯМ ВОЗМОЖНОСТЬ ПО-НОВОМУ ВЗГЛЯНУТЬ НА БУДУЩЕГО СУПРУГА, РАЗГЛЯДЕТЬ ЕГО, ПОНИМАТЬ ЕГО «ВНУТРЕННЮЮ НАЧИНКУ» МАКСИМАЛЬНО ПОЛНО НА ЭТОТ МОМЕНТ ЖИЗНИ

Одна из целей книги – дать молодым людям возможность по-новому взглянуть на будущего супруга, разглядеть его, понимать его «внутреннюю начинку» максимально полно на этот момент жизни. Ведь могут появиться и новые привычки, и худшие проявления, мало кто становится лучше, т. к. работа над собой мало кого увлекает. Чтобы потом «не было мучительно больно» за несчастливо прожитые годы, чтобы были понятны твои риски с этим человеком – что он может делать такого, что тебе не приемлемо, в чем ты не так воспитан и что тебе придется терпеть год за годом. Зная свои риски, зная, с чем тебе надо мириться, гораздо легче вступать на этот путь. Тогда ты уже не будешь удивляться, закатывать истерики, ставить вопрос ребром, жаловаться подругам или родителям, искать утешения в вине, говорить себе: «Если бы я только знала, что он такой». … Предупрежден, значит, вооружен для семейной жизни!

Еще большая задача нашего повествования – люди взрослые, знающие жизнь, испытавшие себя в браке или не в одном. К ним обращен посыл начать воспитание своих детей и в вопросе выбора второй половинки, разговаривать с ними, объяснять многие вопросы, обсуждать их понимание, формировать его с ними совместно, мудро направляя от ситуации к ситуации. Разбор текущих ситуаций в личной жизни ребенка или происходящих в семье – замечательный материал для обучения. К примеру, дружба с мальчиками. Постараться обсуждать, как дочка видит своего друга, как оценивает его поступки, видит ли причины таких поступков, особенно плохих или половинчатых. Даже если ваш взрослый, собственный опыт в отношениях или браке отрицательный или принесший разочарования, расскажите, почему и как вы ошибались, почему принимали неверные решения и что из этого получилось. Отрицательный опыт родителей будет во многом тем, что ребенок постарается избежать, особенно если об этом говорить и иметь доверительное общение с ребенком. Хотя в интервью, к которым мы скоро перейдем, есть и пример с полным повтором дочерью ошибок матери с ранней беременностью.

Если представить, что родители не учили бы ребенка уважительно относиться к пожилым людям. Вот на секунду представь: ребенок, не зная таких наставлений, совсем не представлял себе, что когда он видит пожилого человека в транспорте или другом месте, спокойно сидел бы, не уступая место пожилой бабушке, к примеру. Ведь понимание, что надо уступить, появляется именно из-за комплекса мер и действий в детстве. Родители говорят об этом всегда и смотрят, чтобы ребенок не нарушал этих устоявшихся норм в отношении к пожилым людям, сами показывают пример своими поступками, вежливостью к ним в разговорах и т. п. Ребенок впитывает это и поступает во взрослой жизни также уже самостоятельно. В итоге есть воспитание – есть и результат в основе своей.

ПРЕДУПРЕЖДЕН, ЗНАЧИТ, ВООРУЖЕН ДЛЯ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ!

Теперь переключимся к воспитанию, которого пока нет или практически отсутствует. А если родители не учат, то и результата нет. Как разбираться в человеке, который рядом с тобой, в отношениях с ним? Родители часто не могут научить, потому что и их никто не готовил, вот так детально разбирая, в чем необходимо убедиться в предсвадебных отношениях с будущим супругом. Родители очень часто имеют только свой негативный опыт. А немало случаев и по нескольку браков и разводов, что показывает их тернистый путь и отсутствие того самого комплекса мер, которому надо научить свое дитя. Эти разводы приоткрывают явно недопустимые черты характера, привычки, недостатки воспитания самого родителя для сохранения счастливого семейного строительства.

Молодым необходимо разобраться до свадьбы в этой «науке», у них еще есть шанс избежать ошибок, расстаться со своим опасным будущим, где разводы добивают наивность и эйфорию влюбленности. А старшему поколению будет полезно все-таки поступить и заочно закончить этот жизненный ВУЗ уже ради счастья их детей, внуков.

В хорошем продолжении этих вопросов воспитание ребенка должно сводиться к системным разговорам, анализу поступков, их причинам, критериям семейного счастья, умению взвешенно оценивать человека в отношениях, собирая по крупицам то, что даже не всегда видно или намеренно скрывается. Такое воспитание, как и другие его направления, будет успешнее при ежедневном совершении родителями заботы друг о друге, умении гасить напряжение в общении, жертвовать собой ради второй половинки во всем и во всех мелочах. Замечено, что если не разбирать вслух с ребенком эти прекрасные проявления любви в виде заботы родителей друг о друге, или наоборот, негативные проявления, такие моменты могут оставаться не замеченными пока ребенок не вырастет, не станет сам понимать причины вещей. Но на это могут уйти годы, десятилетия, в которые ваш ребенок будет набивать жизненные шишки и ссадины.

Подойдут и забавные истории, особенно если они останутся в памяти как стопор или перекос в отношениях. Один из таких случаев происходил на Украине, когда мама 18-летней девушки старалась контролировать каждый шаг своей дочери и исключить продолжение, в котором из девичьей одежды упоминается только подол. Девушка собралась на первое свидание и не могла не сказать об этом маме. Мама приняла «единственно правильное» решение – пойти на свидание с дочерью! Чтобы посмотреть кавалеру в глаза и потребовать, чтобы последний вернул домой дочь к назначенному времени. У парня не оставалось выбора, он все свидание помнил глаза будущей потенциальной тещи, ее возможную реакцию с грозой и молнией, если он вдруг опоздает к назначенному часу привести девушку домой. Гипотетическая теща сделала еще один шаг при следующем свидании, когда паренек пришел за девушкой к ней домой. Она заставила написать парня расписку, что он обязуется вернуть ее к 23 часам и ни минутой позже. У парня снова пропал шанс выбора, ведь написал и получил шанс на свидание с девушкой, пусть и под колпаком у тещи. Их отношения вскоре закончились, когда парень невзначай рассказал своей матери о том, что ему приходится писать расписки для свиданий, а мама смогла объяснить ему, что его ждет впереди, если гипотетическая теща станет просто тещей. Смешно и забавно, но когда такие смешные перекосы встретятся в реальной жизни, в голове сразу будет ясная оценка – куда и как быстро бежать в подобных или близких случаях.

Один из вариантов такого общения с ребенком ты увидишь немного позже в общении с первоклашкой. Да, именно с малых лет внимание к выбору с кем дружить и почему – будет хорошей школой для ребенка: научить понимать, почему эти мальчик или девочка именно так поступают, когда еще игрушки имеют значение, когда дети еще многое говорят открыто, как есть.

Как можно научить девочку-первоклашку понять, какой мальчик рядом с ней? Да просто спросить, почему она его выбрала среди остальных. Ее ответы точно покажут причины, а если она не знает почему, то необходимо задать самые простые наводящие вопросы и научить выделять те причины, которые ее притянули к нему, к дружбе с ним. Дальше необходимо останавливаться на каждом аргументе и причине. Следующий этап – это поступки друга: заботится ли, оказывает ли знаки внимания, постоянен ли или дружит то с одной, то с другой, может обижает девочек или даже бьет, что его интересует, как относится к родителям, слушается ли их, бывает ли груб, готов ли отдать последнюю конфетку…

Далее нанизывать на нитку поступков и слов причины каждого из них, чтобы ребенок мог видеть корни эгоизма, глупости, жадности, гордости и других недостатков. На этой нитке яркими и привлекательными будут бусинки из доброты, отзывчивости, самоотдачи и других привлекательных сторон человеческого проявления. Сформировав привычку думать, смотреть в корни поступков, тянуться к тем, кто не предаст, кто готов жить ради другого, переходный этап во взрослую жизнь будет не так «страшен».

Убежден, что большинство, если не все, уже готовы оспаривать эти утверждения, заменять их на свои, расширять список или спорить с точностью формулировок. К примеру, разве можно просчитать эти риски? Можно ли до конца понять человека, кто перед тобой в конфетно-букетный период? Кто к 18 годам готов это слушать и открыто говорить об этом? Люди в возрасте могут сказать: «Вспомни себя, а слушал ли ты кого-нибудь в свои 18–20 лет? Да и вообще, не надо меня учить, сама разберусь!».

Вот один из таких ответов:

«Напрашивается комментарий: почему вы решили, что вы умнее и можете учить кого-то, у каждого своя жизнь и свои ошибки, и возможно только пройдя через них, человек поймет самое важное и что нужно ему».

Отвечу сначала на последний – про 18–20 лет. И я никого не слушал, потому что не было никого рядом, кого я мог бы авторитетно выслушать, открыто поговорить о своих представлениях, как и кого выбирать, кто из девушек мне интереснее и почему именно она… На остальные вопросы мы будем получать варианты ответов в дальнейшем через примеры и описания, а лучше всего, когда читатель заметит логику и сам сможет предвидеть возможные сценарии развития.

Итак, готов ли ты сегодня к семейной жизни? Думаешь, что да? В большинстве случаев – это не так, особенно если тебе еще нет 30, и тебе не приходилось рассуждать подобным образом! Почему?

Теперь постарайся внимательно читать абзац за абзацем и научись новому – искусству предвидеть свою перспективу через 5, 10 и более лет в отношениях с человеком, с которым ты рядом сейчас. Разве это важно и возможно вообще? Уверен, во многом – ДА. Этот формат мышления – кто он, почему так поступает и каким может быть через время в отношениях со мной – не развит у нас. Нас не учат этому, мы не слышим таких примеров, не слышим настолько часто, чтобы задуматься самому.

Опыт любви первоклашки

Мне недавно первоклашка Сашенька сказала: «Я люблю одного мальчика». Спрашиваю: «Он знает об этом?». Она: «Нет». Я: «Считаешь, что он хороший?». Она: «Да». Я дальше: «Почему ты так думаешь?». Она: «Не знаю».

Не находишь, что также строятся разговоры с взрослыми девушками, их разговоры с подругами. «Почему любишь?» – «Ой, не знаю, но чувствую, что влюбилась «как кошка!»». Два аргумента, которые могут оправдать отношения практически с любым мужчиной. Первый – не знаю, и получается, не могу объяснить почему. И второй – влюбилась, который мало кто вообще пытается осознать и растолковать даже самому себе – почему?

Дальше, в разговоре с Сашенькой, уточняя вопросы, мне удалось направить ее подумать: а какие его черты тебе нравятся, чем он отличается от других и т. п. Тогда девчушечка смогла найти три-четыре правильные и полезные характеристики мальчика, который ей полюбился: добрый, красивый, дарит мне конфеты, помогает мне в школе.

Через пару недель она снова поделилась своими новостями на «сердечном фронте»:

– А я разлюбила того мальчика и теперь люблю другого.

– Почему?

– Он говорит и говорит постоянно. Вот я его и разлюбила.

– Т. е. тебе не нравится, что он много говорит и не слушает тебя?

– Да.

– А какой тебе теперь нравится?

– Андрей, он мало говорит и подарил мне конфету.

Мы видим первые шаги оценки поступков самой девочкой. Она заметила, что ей не комфортно, когда собеседник не просто болтлив. Это действительно не интересно, когда твой собеседник использует формулу 90 к 10, понимая под этим, что 90 % времени он занимает своими разговорами, а всего 10 % – остается тебе. Тут Сашенька заметила то, что многие взрослые девушки не всегда до свадьбы успевают понять, что ее будущий муж будет полностью заполнять «эфир» собой. Саша сделала новый выбор и почувствовала, что тот «кавалер», который меньше «тарахтит», ей приятен, а с конфеткой так и вообще – принц.

САША СДЕЛАЛА НОВЫЙ ВЫБОР И ПОЧУВСТВОВАЛА, ЧТО ТОТ «КАВАЛЕР», КОТОРЫЙ МЕНЬШЕ «ТАРАХТИТ», ЕЙ ПРИЯТЕН, А С КОНФЕТКОЙ ТАК И ВООБЩЕ – ПРИНЦ

Какой спрос с первоклашки? Еще никакой, и у нее лет 10 в запасе, чтобы познать многие вещи в отношении мальчишек. Но если ей привить практику думать, искать мотивацию и оценивать поступки, их постоянство и многое другое, тогда она будет гораздо лучше подготовлена к отношениям, к тому выбору, который большинство делают страннейшим, мало практичным образом, как показывает практика.

Правило, чтобы новый парень был «не такой как прошлый», работает у всех, кто обжегся о недостатки ухажера еще до свадьбы, и по такому же сценарию нередко и после очередного развода. К примеру, парень был жадный и не дарил подарки, значит следующий, который более щедрый, сразу получит жирный плюс в оценке. И уже выйдя замуж за этого, «щедрого», девушка обнаруживает, что он при своей щедрости бывает груб и постоянно страшно ревнив. Конечно, приведены самые примитивные примеры, но смысл – дать почву подумать: входя в новые отношения, помнить о том, что не нравилось в прошлом парне, не забывать узнать его и во всех других аспектах до свадьбы, чтобы, убежав от одного недостатка, не влипнуть в пять более неприятных.

Если бы у большинства девочек и мальчиков с детства, с возраста Саши, были уроки воспитания в этом вопросе – про мальчишек, про то, как она разбирается в них. Почему она влюбляется то в одного, то в другого? Уверен, у большинства читающих такого воспитания было мало или не было вовсе. Родители учат всему, что считают важным: быть честным, уважать старших, правильно и точно выражаться, правилам поведения в обществе, не обманывать, аккуратности, добиваться целей, хорошо учиться в школе. В школе тоже много наук, включая и важные науки для жизни. К примеру, «Основы безопасности жизнедеятельности», уроки труда, физкультуры.

Но нигде подрастающих к брачному возрасту юношей и девушек не обогащают знаниями, как построить правильные отношения, как разобраться в том, кого полюбил/а, из чего реально состоит семейная жизнь и как избежать ошибок при выборе мужа/жены? Нет целого пласта воспитания и обучения, даже основ при подготовке семьи, счастливых отношений в браке.

Сколько времени у тебя? Может, как раз, готовите свадьбу, и все равно читаешь, пытаешься успеть прочитать, все ли ты правильно сделала? Или уже живешь в браке и выбрала своего спутника, выбрав его за красоту или чувство юмора, за надежность или красивую спину, а ведь такое тоже оказывается возможно… Ты не одна, а похожих историй собрано в этой книге не мало. Возможно, кому-то из читателей остается только воспитывать своих детей в этом плане, потому что их выбор сделан и хочется, чтобы ребенок был прагматичнее, не повторил ошибок мамы или папы, подруг, родственников.

Простой анализ причин его поступков, некоторый жизненный опыт и факты, окружающие нас, желание помочь хотя бы немногим узнать и не сделать опрометчивых шагов до свадьбы, основываясь только на чувствах, на желании плоти, заставляют меня выложить буквы в слова в данной книге.

Тема очень обширна, много факторов и составляющих, сложно заключить все понятия и условия в рамках одного или нескольких предложений и даже одной книги. Поэтому попытаюсь рассказывать о понятном, логичном, самом важном. Это не аксиома и не окончательный вывод в рамках книги. Этим нельзя научить или изменить всех или многих, но даже если несколько человек смогут задуматься, и кто-то один не сделает опрометчивого выбора своей второй половинки или научит своих детей быть более счастливыми, тогда этот труд не напрасен.

Это воспитание необходимо начинать вместе с азбукой и манной кашей на завтрак.

Любить – значит заботиться

Наши отношения основаны на любви, на влечении быть рядом, особенно на этапе подготовки и формирования семьи, до свадьбы. Эйфория влюбленности, когда кажется, что ты не сможешь дышать без этого человека, не можешь не думать о нем в восхитительных красках, отвлекаясь от всего остального с легкостью и наоборот возвращаясь с большим трудом на другие мысли.

Это на практике, к сожалению, имеет и антизеркальный эффект, когда уже в ранней семейной жизни ты не смотришь и не хочешь видеть его, не хочешь дышать рядом с этим человеком и не можешь не думать о нем с раздражением, стараясь отвлечься от этого всеми известными тебе «успокоителями» – вином, новым романом или их комбинацией, а кто-то – с головой в работу и т. п.

Между этими полюсами от горячего «люблю» и до ледяного «ненавижу» наши отношения пересекают много жизненных меридианов. И вроде оба любили, как сами говорят, но развелись (около 60-ти браков из каждой сотни). Почему?

А хорошо ли любили? Крепко ли? А любить это вообще как? Когда отношения супругов можно назвать любовью? С какой любовью можно получить счастливый брак, счастливую семейную жизнь, находясь с ним бок о бок, воспитывая детей и зарабатывая на кусок хлеба, засыпая на одном ложе?

Первый этап любви в конфетно-букетный период самый сладкий, сплошной мед с малепусечными ложечками дегтя. И хоть они и предупреждают о чем-то, но завсегда остаются не услышанными. Куда там! Страсть, тела вибрируют от гормонов, иногда до предобморочного состояния, а голове только мечты без подшитой как в делопроизводстве практики. У нас будет вот так-то и так-то, все будет очень хорошо, мирно, ласково, заботливо, красочно – говорит возбужденный разум.

Все знают о розовых очках, но когда это начинает происходить с ним/с ней, шансы у тех, кто рядом, достучаться и сказать, что розовые очки надо снять – мизерны. И как только романтика уходит, розовые очки опадают как листья в осеннюю пору, молодожены сталкиваются с первыми сложностями, с испытаниями отношений. Оба немало уверены тогда, что любовь прошла.

Этап насыщения или перенасыщения друг другом наступает уже после свадьбы, особенно если ты поспешила и залетела в брак как залетают на скорости болиды на «Формуле-1», чтобы им поменяли колеса за несколько секунд. Болиды без этого не смогут продолжать гонку, лопнут колеса, а что лопнет у тебя, если ты и сегодня спешишь замуж? Те, кто заскочил в брак на скорости, толком-то и не готовы были жить вместе, возможно даже не собирались. Ну, так сложилось. Одно, другое, да и привыкли уже друг к другу, да и зачем слать друг другу бесконечные сообщения, когда можно жить вместе?

Этот период уже в начале семейной жизни интересен тем, что супруги расслабляются и показывают свое настоящее я со всеми его минусами, которые были либо хорошенько припудрены, либо одеты в облегающие джинсы в стратегических целях – чтобы не сорвать свадьбу. Любовь с градуса кипения начинает понижаться до первого ледка. Уже через 1–2 года 16 % браков лопаются, видимо «не сошлись характерами».

А на что же они оба смотрели, как проверяли совместимость? О настоящей заботе друг о друге в таком коротком браке нет даже и намека. Можно сказать, в таких браках не было и любви, т. к. в заботе и ухаживании так и не успели искупать друг друга. И уже 27 % из разведенных женщин замуж уже не выйдут, никого в семейной ласке не искупают! Разве тебе не тревожно, что это можешь быть именно ты? Что именно ты можешь ошибочно выскочить замуж и потом так и остаться одной. Первый брак комом, а потом так и остаться одной на всю жизнь. Цена ошибки при выборе мужа оказывается огромной. Спешно выходить замуж категорически нельзя, запомни, особенно «первую ходку».

ПЕРВЫЙ БРАК КОМОМ, А ПОТОМ ТАК И ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. ЦЕНА ОШИБКИ ПРИ ВЫБОРЕ МУЖА ОКАЗЫВАЕТСЯ ОГРОМНОЙ

Самое «интересное» в этапе третьем – отвращение от недостатков супруга, ссоры, нетерпение, соперничество за власть в семье накаляется. Вот здесь браки начинают крошиться как пересохшие сухари. Любовь может быть разорвана как нежелательный лист бумаги в офисном уничтожителе бумаг. Где любовь? Нетушки, убежала. И так бывает чаще, чем нам кажется. Она убежала, потому что кто-то из двух был не готов к трудностям или сильно проглядел, с кем он расписался в ЗАГСе. Те, кто бежит в новые отношения и в новый брак сразу, не проанализировав, не сделав «работу над ошибками», снова получит «неуд» в этом же этапе, только с другим человеком. На этом этапе статистика разводов самая высокая – около 25–30 %. Даже тем, кто еще собирается замуж, стоит помнить, что пара миллионов потенциальных женихов наркоманят, крепко пьют уже больше десятка миллионов, отнять заключенных, психопатов, больных ревностью. Скорее всего, придется мириться с тем, кто остался, а это значит терпеть и искать компромиссы придется намного больше, чем ты могла себе представить. Тяжелейший труд над собой, посильный единицам.

Спрашивая разведенную женщину, которой около 40 лет, я услышал еще один «классический» ответ на мой вопрос: «А где муж, не вижу обручального кольца? Куда он делся и как вы его выбирали, по каким критериям?».

Женщина просто вытаращила глаза вместе с вопросом и взлетевшей интонацией: «Что? Еще выбирать? Их и так-то нет никаких. Надо брать первого более-менее нормального!». В ее словах есть доля разумного – сильно перебирать и копаться в женихах не стоит, но и выходить за «первого встречного» или начинать жить с ним в гражданском браке – не самый умный выбор.

Поэтому хорошо выбирай в молодости, пока есть из кого выбрать, но не затягивай дело после 35-ти.

Думающие и работающие над собой с жизненными «царапинами» и «ссадинами» от порванных отношений живут дальше, пробуют, знакомятся на сайтах знакомств, где шлифуют терпение. Теперь понимают больше и глубже, что ссоры, разные взгляды на бытовые моменты, явные проявления эгоизма – это абсолютно нормальная часть отношений. Такие же, как чистить ежедневно зубы или готовить еду. Два всегда разных человека с разными привычками, воспитанием и всем остальным притираются, и тут искры тем больше, чем острее принципы и характер у каждого их них.

Более мудрый из двух становится более мягким для сохранения отношений и семьи, сглаживая остроту «и за себя, и за того парня». Это можно назвать мудростью в семейных отношениях. Любовь снова теплеет, разогревается, когда рядом с тобой человек с перспективным набором характеристик. Окаменелого эгоиста никакой мягкостью не возьмешь и часть других, которых заботой не смягчишь, тех кто не умеет ценить ближних, жить ради них больше, чем для себя.

В развитии такой семейной мудрости супруги уже больше думают о том, не что ему должны, а что может сделать он для другого. Как правило, это самые обычные поступки, но желание, их рождаемое, и есть любовь. Желания, которые превращаются в поступки, а не погасают еще в мыслях.

Просто прикрыть пледом спящего супруга, не шуметь и дать поспать еще часок, пропылесосить вместо него, сходить в химчистку, а ему включить его любимую музыку, зажечь ароматную свечу в комнате. Это и есть тот пик настоящей любви по температуре и по поступкам.

Давать больше, чем получаешь – вот истинные проявления любви. Понятная и простая забота. Отдавать свои силы, время, таланты в обычной заботе к любимому ежедневно – это настоящая любовь. Получать заботу и ничего не делать взамен, стараясь только командовать, упрекать, высмеивать, подавлять знанием темы или образованностью в чем-то, ставить ультиматумы, называть не красивыми словами, орать, жить для себя и своих удовольствий в браке – это вряд ли любовь, это эгоизм со своей служанкой или слугой. Что из этого ты уже увидела в своей жизни, что тебя сильнее всего «выбешивает»?

ДАВАТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПОЛУЧАЕШЬ – ВОТ ИСТИННЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ЛЮБВИ. ПОНЯТНАЯ И ПРОСТАЯ ЗАБОТА

Пример:

«Милая, я тебя очень люблю!». Когда милый сидит каждый вечер перед телевизором, а жена сначала готовит еду, потом несется и делает параллельно, потому что по очереди времени не хватит, стирку, глажку, мытье полов и остальное. При этом муж может не раз за вечер повторить, что он тебя любит, что души не чает, что ты самая лучшая.

Это не любовь! Почему? Разве девушка не должна выполнять все по дому, а задача мужа – добытчик? Добыл, пришел, сел, выпил, слегка заснул, прихрапывая прерывистыми трелями. Ведь в большинстве случаев именно так!

Давайте договоримся, что в книге будет редко употребляться слово «любовь», и наоборот, вместо него – возможная расшифровка его значения в обычной жизни, а это забота и поступки, которые подтверждают, что он тебя любит. И еще одна условность – буду писать для девушек от лица мужского пола, но это зеркально и для молодых людей, выбирающих себе жену.

Здесь сразу хочу внести водораздел между пониманием «люблю» и «ничего не деланием» и «люблю с заботой о любимом» в бесконечном количестве проявлений. Я за второй вариант, когда видны поступки по отношению именно к тебе, и читаемой мотивацией сделать тебя еще немного счастливее от каждого из них. К таким поступкам заботы и внимания нельзя относить ухаживания от парней до свадьбы, к примеру, комплименты, букеты цветов, коробки конфет или отдельные шоколадки, походы в кино или кафе, вечеринки, дни рождения и многое подобное. Почему?

Потому что это просто элементы ухаживания, естественные шаги парней, чтобы достичь своих целей и намерений, а они могут быть серьезными и многократно чаще не серьезными, а так, для времяпрепровождения, для простых плотских деяний. И как раз от такого буквы этой книги, последовательно сложенные в советы, и пытаются тебя уберечь.

Сказав «а», перейдем и к «б». Приходится слышать от девушек: «Я вижу парня насквозь, если я ему нужна только для секса, я тут же его бросаю».

Эххх… Было бы намного меньше поводов писать, если бы большинство молодых, да и не очень молодых девушек, знали этот «предмет» на «отлично», не попадались бы как птички в силки раз за разом. Еще чаще приходится сочувствовать в рассказах девушкам, что все-таки попали в эту ловушку и сразу увидели так много нового в своем избраннике, чего из-под букетов и комплиментов даже ни на миллиметр не показывалось. Избранник либо тут же исчезал, получив желаемое, либо исчезал, так и не получив.

Еще не раз вернемся к «прописным истинам» для девушек. И одна из первых, на которой мы коротко остановились в силу ее расположения на самой поверхности по типу «давайте отделять мух от котлет», научись отделять:

– проявления любви к тебе не на словах и сообщениях, не в моменты объятий;

– похоть от серьезных отношений;

– насколько твой избранник готов жить для тебя, а не для себя.

Кто из нас умеет любить? Что за странный вопрос? Да все умеют! Что там уметь-то – это наше желание быть с любимым человеком каждую минутку и каждую секунду, дышать одним воздухом. Тогда получается, что любить – это просто сидеть рядом или прилечь невдалеке от него? И потом у всех это по-разному наверно, по-своему, вопрос такой интимный и малообъяснимый.

А стоит ли задаваться таким вопросом? Поверьте, очень даже стоит. Это еще один ключик в одной из дверей анфилады твоего дворца понимания о любви. Там много комнат, следующих одна за другой, каждая разного цвета и убранства. Открывай, посмотрим, что там у тебя, как ты любовь разложила по полочкам в этой комнате. И как само слово «анфилада» в переводе с французского – нанизывать на нитку, так и тебе будет интересно посмотреть, а что на твоей нитке «умение любить».

Здесь просто необходимо сделать маленькое отступление, пока читатель не потерял интерес разобраться в этом. Идея проста: любовь – это не просто наши воздыхания, желания и страсти. Любовь – это труд, в котором ты можешь показать, как дорог тебе любимый. Показываешь постоянно – действительно любишь, просто говоришь – очевидно, что нет. В самом начале отношений излишняя говорливость о своих чувствах и любви со стороны молодого человека обязана насторожить, особенно если поступки с желанием это проявить, кроме подарков и кафе, сильно отстают или отсутствуют.

Умение заботится и любить это и моральный труд которым ты успокаиваешь или ободряешь, вдохновляешь преодолевать трудности, встречаешь своего единственного еле волочащего ноги после рабочего дня и еще много чего подобного. И этому всему надо учится, так же как мы сначала учились читать или писать в прописях, переходя в отношениях к более высоким уровням, к примеру, к стенографии сравнивая ее с обычным письмом.

Воспользуюсь некоторыми замечательными образами и описанием этого у знаменитого автора Эриха Фромма из книги «Искусство любить».

Водить машину ведь учимся, на курсы ходим. Считать в школе тоже учимся, говорить на иностранных языках. Сначала теорию, правила, потом на практику вождения идем, если это водительские курсы. С иностранными языками тоже все наглядности ясны – сначала правила учим, потом начинаем говорить самые легкие стандартные фразы. И потом шлифуем это умение долгие годы, что машину водить, что на языке говорить до свободного владения.

Кто сказал, что ты можешь любить? Ты изучал теорию, как любить? Какие там правила, из чего она состоит? Изучал ли теоретическую часть, чтобы уметь любить? Таких людей настолько мало, что можно смело дать ответ – никто и не задумывается, не то, что изучает теорию. А как дела с практикой? Были ли у тебя практические занятия, как любить (прошу не путать с сексом)? Начинал ли ты практические занятия с самых простых дел любви к своему любимому?

Большинство людей полностью уверены, что умеют любить и что этому не надо учиться: ни теорию разбирать, ни тем более непонятной практикой заниматься. Это примерно также абсурдно, как не знающему иностранного языка говорить, что он уже свободно им владеет, или тому, кто ни разу не водил машину убеждать всех, что он сумеет проехать змейку на машине спиной вперед.

Заблуждение заключается в том, что люди уверены:

– что любить просто;

– что в любви ничему не надо учиться.

Поэтому большинство ищут романтической любви, такого романтического переживания, которое затем должно привести к браку. Ведь надо просто найти объект любви, а дальше «я все знаю и все умею». Такое романтическое переживание они направляют на человека, который им зачастую совсем не подходит. Не подходит по многим причинам, но они их не видят в этот момент – как правило, в букетно-конфетный период.