Текст книги "Читать до свадьбы! Настольная книга семейного счастья"

Инструменты счастливых отношений

Чтобы достичь настоящей любви, а не только влечения быть рядом на конфетно-букетном этапе, каждому супругу предстоит пройти через сложные этапы в семейных отношениях. Такие отношения не падают с неба навсегда, хоть и загораются вдруг у большинства как освещение городов при начале сумерек. Приготовься работать над собой, изменяться в лучшую сторону, расставаться с эгоизмом, общепринятыми ложными штампами о роли мужчины и женщины в браке. Потребуются дополнительные навыки и желание освоить инструменты счастливых отношений на всю жизнь, чтобы «завернуть правильные гайки, завернуть винтики, забить, если потребуется, гвозди с квадратным сечением».

Вся жизнь должна быть посвящена личностному развитию, развитию духовному и конечно развитию отношений в лучшую сторону, в своей отдаче своему возлюбленному. Несколько важных навыков, которым тоже надо бы научиться, чтобы расти в любви. Все они из категории «премиум» сложности и, скорее всего, привлекут не многих. Но рассказать о них надо обязательно, вдруг хотя бы десять из ста читателей заинтересуются, перечитают, вгрызутся, смогут взять на вооружение. Конечно это ирония, ведь тяга к красивой любви и счастливой жизни в браке велика и постоянно посещает большинство умов, как юных, так и не очень. Эту тягу можно обратить в успех, в то счастье, о котором ты мечтаешь. Без одного, очень важного умения тебе невозможно продвинуться в этих вопросах. Это простое и одновременно сложное умение – рассуждать. Перечитав определение рассудка, становится понятно, что рассудок – способность логически понимать то, что с тобой происходит, познавать суть происходящих вещей и ситуаций вокруг тебя и т. о. появляется опыт. Человек с рассудком – человек знающий и опытный. В нашем случае знающий и опытный человек в оценке своего собеседника, в выборе себе мужа. Не научишься рассуждать, шансы выбрать себе хорошего мужа близки к нулю или как в лотереи: повезет или не повезет.

ТЯГА К КРАСИВОЙ ЛЮБВИ И СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ В БРАКЕ ВЕЛИКА И ПОСТОЯННО ПОСЕЩАЕТ БОЛЬШИНСТВО УМОВ, КАК ЮНЫХ, ТАК И НЕ ОЧЕНЬ. ЭТУ ТЯГУ МОЖНО ОБРАТИТЬ В УСПЕХ, В ТО СЧАСТЬЕ, О КОТОРОМ ТЫ МЕЧТАЕШЬ

И еще, важные детали в рассуждении: умение строго отделять понятия друг от друга, способность правильно классифицировать происходящее, укладывать все по полочкам – систематизировать опыт и умение.

Рассудок не создает нового знания, а лишь систематизирует уже существующее. Многое в этой книге положено в строки, чтобы ты приобрела различные знания, учла многочисленные ошибки героев книги. В самом конце книги ты снова встретишься с этим понятием и поймешь, почему на это сделан такой акцент в повествовании.

Готова к сложному? Тогда продолжим и перейдем к определению объективности по словарю Ушакова. Объективность – это непредвзятое и беспристрастное отношение. Для нас важна объективность вначале в оценке себя и своих поступков, а затем в поведении окружающих людей. Человек так уж устроен, все как он считает – это правильно, а другие, соответственно, ошибаются. Встречаешься с этим? Особенно такие перекосы встречаются на работе. Чем меньше развит начальник как личность, тем потешнее смотрятся его поведение, указания и рассуждения. Власть раскрепощает человека, и из него как мелкая пыль при выбивании ковра на снегу высыпаются его абсурдность, некомпетентность или необъективность.

В браке объективность или необъективность важна еще больше. Ведь на работе ты всего лишь 40 часов в неделю и в три раза больше с ним – единственным и неповторимым. Если твой будущий супруг всегда прав как офицер над солдатами в армии, тогда твое положение резко ограничивается его «правотой». Это в переводе будет означать, что равное общение будет только до того момента, пока ты не наступила на его «больную мозоль». Со временем это приведет либо к извержению вулкана с разводом, либо сократит до минимума желание общаться, «тратить» себя для любимого. В чем тут трудность для человека? Почему не мало необъективных?

Чтобы быть объективным, задействованы такие моменты, как самокритика, признание своих недостатков, способность взглянуть на свою точку зрения с другой стороны, допуская, что это может быть совсем по-другому, не так, как кажется. Гордость и упрямство являются непреодолимым забором в таком развитии:

– ведь если я признаю, что был не прав, не объективен, меня могут высмеять, перестать уважать в коллективе или семье;

– муж может подумать, что он теперь «пуп земли», если я ему уступлю в этом;

– жена может подумать, что я – кретин, ведь обещаю и не делаю;

– если уступлю в этом, тогда и в другом могу проиграть.

Здесь рекомендаций всего две:

1. Развивать свою объективность, признаваться сначала перед собой в необъективности, если такую обнаружишь.

2. Если твой супруг не объективен по каким-то вопросам или по отношению к тебе, сделай все возможное, чтобы разглядеть это до свадьбы. Мириться с этим на протяжении всей семейной жизни не просто, и это очень близко граничит с потерей уважения, я уже не говорю о любви.

Стремление к смирению в любви, в браке – тоже позиция, о которой легко только прочитать, а вот на деле стремиться к смирению мало кому приходит на ум. В смирении находится ключ к прощениям, к компромиссам, к роли мужа в семье и воспитании детей. Многих же все детство воспитывают, чтобы не давать себя в обиду, постоять за себя, ответить также или грубее, если тебя несправедливо «задели». А кто при этом учит девочек смирению с будущим мужем? «Вот еще!», – скажешь ты. А оно как может помочь в отношениях? Кажется, что скорее навредит, чем поможет. Ведь надо быть сильным, не позволять ущемлять себя. Ты так думаешь?

Первая и главная особенность смирения – это противоположность гордости. Попросту говоря, человек добровольно отступает от своей гордости, которую он раньше проявлял всем своим видом, задранным высоко носом, фразами, знаниями, даже интонациями. Теперь тот же человек становится мягче, уступчивее, ради любимого. Этим смирением он меньше проявляет свои недостатки, реже прибегает к своей власти как мужчина в семье. А женщина в развитии смирения сглаживает углы свои к мужу, детей к мужу, родителей к мужу. Это не плохо, в любви – это хорошо. Это инструмент для будущего, который надо положить в свою дамскую сумочку еще задолго до замужества. Всем ли мужьям надо так служить и проявлять смирение, мы поговорим в конце книги.

О разуме в добрачных отношениях говорить еще сложнее. Упражняться в объективности оценки своего избранника, а сначала своего отношения к нему. Почему он так мил и приятен тебе? Быть практичной, умеющей помечать все мелочи, каждый шаг, рассуждать в самой себе. Разумная женщина как шахматист просчитывает свои ходы, знает, как не рисковать лишнего. В отношениях разумный человек не обращает внимания на букетный период, пусть там даже золотые капли падают прямо в карман. Он знает, что основное – увидеть подтверждение его намерений в поступках, в совпадающей оценке жизни, ее ценностей, найти стремление к высоким идеалам и помочь ему достигать их, мудро помочь. Естественно не заставлять и не загонять его под каблук. Все бы ничего, если бы не отключение этого разума более сильными «врагами» на этапе до свадьбы – влюбленностью, гормонами, девичьей наивностью, не редко и противопоставлением мнению родителей и даже выход замуж назло кому-то. Девушкам стоит научиться включать оба тумблера сразу – и любовь к милому, и разум, а не только первый.

Есть в слесарном деле такой специальный ключ, который подходит для всех размеров гаек и болтов, которым можно крепко схватиться даже за обычную круглую трубу без граней. Это разводной ключ, он универсален. Такую универсальность и проверку на твою будущую счастливую жизнь с избранником дает несложный тест – проверка на актив и пассив. Любовь – это его активное состояние к тебе, выраженное постоянными поступками. Естественно, и такие же твои поступки по отношению к нему. Ты интересуешься его настроением, физическим состоянием, проблемами, которые его гложут, помогаешь осуществляться его планам и радуешься каждому успешному шагу. Если перевести на понятный язык, не готовящая обеды и ужины жена – не любит своего мужа и детей. Какая тут любовь, если семья останется голодной или с испорченными желудками. А не помогающий по хозяйству муж своей жене – тоже ее не любит. Что это за любовь, когда жена стареет на глазах от нагрузок? Потому что и тот, и другой в этих примерах – пассивны или ленивы. Пассивен или ленив твой избранник может быть только во сне, а все что до и после должна наполнять его забота и желание разделять с тобой семейные хлопоты, разгружать тебя, брать на себя инициативу в таких вопросах.

Запомни, если твой парень ленив по отношению к тебе, чтобы поднять свою 5-ю точку (и это заметно еще в процессе ухаживания), прими правильное решение – отпусти его искать другую, менее достойную, чем ты. Эта лень, не участие в бытовом труде, который составляет большую половину жизни, разъест тебя и ваши отношения. Так разъедает кислота все, что попадает ей на пути.

Одень свои кроссовки и «беги» от таких ленивых, неактивных, которые хотят только пользоваться собой, эксплуатировать твою красоту и молодость.

Утюг и муж. Критерии выбора

Можно задать вопрос: разве так уж сложно встретить того единственного, выбрать себе «самого лучшего», чтобы у меня потом было как в кино, как в книгах красиво? Чтобы все завидовали, чтобы было лучше, чем у других, так, как я мечтала. Я сделаю все, я найду свое счастье, я буду счастлива – такой настрой дело не плохое. Часть этого мечтания так и останется несбыточным, но пронести через десятилетия желание делать свою жизнь счастливой каждый день обязательно надо, только с умом, взвесив как в аптеке все «за» и «против» перед тем, как пойти в ЗАГС. Сама убедишься, прочитав до конца, что в ЗАГС идут либо «влюбленными без ума», либо забыв «взвесить», особенно все «против».

Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих семей он встречал в жизни, или если вы молоды, то спросите своих родителей, бабушек и дедушек. Я слышал о единичных случаях, количество которых можно уместить на пальцах одной руки. У вас больше? Намного? Сколько их в процентном отношении? В чем же причины? Будет ли твоя жизнь еще одним из таких случаев? Будет, если ты научишься размышлять и расти интеллектуально и духовно, расти как личность.

ПУСТЬ КАЖДЫЙ СПРОСИТ СЕБЯ, КАК МНОГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЯЩИХ СЕМЕЙ ОН ВСТРЕЧАЛ В ЖИЗНИ, ИЛИ ЕСЛИ ВЫ МОЛОДЫ, ТО СПРОСИТЕ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, БАБУШЕК И ДЕДУШЕК

Да, надо признать, и это логично, хороший и правильный выбор – это тоже не гарантия «от всех бед», не гарантия счастья «до гробовой доски», но «брать кота в мешке» – это вариант с минимальными шансами на счастье и жертвенную любовь к себе. Скоро ты поймешь, что любви оказывается надо учиться и развиваться в ней, как до свадьбы, так и после нее. Из «кота в мешке» может появиться такой «красавчик», что, приглядевшись к нему и его недостаткам после ЗАГСа, у тебя может пропасть желание не только развиваться в любви к нему, но в порывах ссор вообще оставить его.

А какие критерии надо знать, чтобы удачно выбрать жениха?

Сегодня молодым и тем, кто постарше, кто ищет свою любовь, известны многие науки, возможно и знание языков, многие имеют таланты и способности в современных технологиях. Мы способны решать логарифмы и рассчитывать практически любые задачи математики, физики и других точных наук, т. к. во многом устройство жизни заставляет нас это делать, чтобы добиться своего в жизни, заработать больше, встать твердо на ноги, получить профессию.

Изучаем многое, кроме очень важного и главного для счастья – с какими критериями надо рассматривать своего избранника. «Ведь именно с ним я буду счастливой», – думает влюбленная девушка. «Надеемся, что ты будешь счастлива с ним», – думают твои родители. У тебя мало шансов – видят более опытные люди, знающие некоторые важные условия при выборе. Какие? Вокруг этих условий, минимальных и очень специфичных, взятых из многих источников, и есть тема нашего повествования.

Предлагаю посмотреть на один нехитрый тест, который проходили участники интервью в этой книге, с которыми мы общались.

Давайте представим, что ты сегодня приехала в магазин бытовой техники, и пришло время купить новый утюг. Как ты его будешь выбирать? Возьмешь первый попавшийся или тот, который больше весит, как раньше во времена с тлеющим углем? Забавные сравнения? Возможно… Выбор мужа у некоторых девушек выглядит также забавно, как будто взяли с полки ближайшего и подвернувшегося под руку паренька. Скоро ваши глаза встретятся с реальными примерами из жизни, из реальных интервью, вот тогда-то и вспомните эти сравнения, кажущиеся гипотетическими. Нелепыми станут факты, от которых на лицах появляются конфузные улыбки, говорящие: «Как такое может быть?», «И ведь это везде и повсюду оказывается!», «Я ведь тоже недалеко ушла от этого, я же тоже странно выбрала своего будущего мужа. Почему я не встретила такой информации раньше, почему никто про это не говорил?». И я задавал себе эти вопросы.

Какие характеристики утюга тебе важны? На что обращаешь внимание? Сколько характеристик утюга ты насчитаешь перед тем, как подойти на кассу и отдать свои кровные денежки за утюг? Остановись на минутку сейчас и посчитай сама…. Сколько у тебя получилось – 3, может 5–6?

Теперь, когда мы покупаем бытовую технику, чаще всего мы прошерстим интернет, изучим каждую мелочь, сравним, спросим у близких и знакомых, а какой у них? Уверен, каждый сможет назвать 5-10 характеристик для «правильного» утюга. Если у тебя получилось больше 10 – ты очень дотошная и внимательная к мелочам, больше 7 – тоже полный порядок.

Это могут быть: поверхность с антипригарным покрытием, удобная, эргономичная ручка, функция пара для поверхности и распылитель вперед, удобный профиль «носика» для глажки сложных мест, устойчивый при вертикальном расположении, длинный шнур, надежный бренд, производство в Европе, специальная стяжка для фиксации шнура в собранном состоянии… Знакома такая логика и подход? Это правильно, это практично, результат оправдывает затраченные усилия и деньги по выбору. Потом мы гладим много лет, и если выбрали неправильно, приговариваем: «Вот не знала, что надо только специальную воду в него наливать, лучше бы другой взяла. И еще нет режима для деликатного белья с кружевами. Надоело его терпеть, быстрей бы он сломался, новый куплю, там все проверю, чтобы никаких «подводных камней» не было. С этим-то «обожглась» получается. Вроде все проверила, что знала. «Век живи – век учись», как говорят».

Если мы так тщательно выбираем утюг, то насколько тщательнее надо выбирать себе супруга? Ох, если бы так выбирали мужей и жен! Если бы устраивали всепоглощающую подготовку, основанную на понимании, что и как надо бы проверить, советовались бы с родными и близкими друзьями, уточняли бы, есть ли специальный профиль «носика» или «наличие длинного шнура». Полагаю, некоторые аналогии с утюгом и будущим супругом очевидны и помогли немного растянуть щечки в улыбке, ну а если вы повторно перечитали фразу до моего напоминания, то вы верно настроились, надо читать и анализировать себя «от» и «до» в этом вопросе. Нам еще пригодятся шутки и самоирония.

Фраза «век живи – век учись», сказанная Сенекой Луцием Аннем (Младшим) около 2 000 лет назад, в оригинале звучит – «век живи – век учись тому, как следует жить».

В нашей фантасмагории сравнения 2-х выборов – утюга и мужа – выигрывает утюг. Подавляющее количество опрошенных легко и быстро перечисляют 7-10 характеристик правильного утюга и примерно 2–4 характеристики правильного мужа, т. е. в 2–3 раза меньше.

Уверен, что, если мы возьмем для эксперимента и спросим молодежь, какие характеристики надо учесть при выборе смартфона или планшета, они даже посреди ночи назовут больше десятка. И молодежь не покупает смартфон, схватив первый попавшийся, который может звонить и у него есть будильник. А замуж выходят и женятся очень часто по этому принципу. Если красивый и стройный, а если еще и танцует зажигательно в клубе, тогда надо срочно замуж за него. Или если добрый и отзывчивый, умен – тоже пора за него? Вот когда девушки читают это, всем очевидно, что так делать нельзя, а когда в жизни послушаешь, почему замуж выскочили, именно так и сделали. Кто или что отключает мозг в этом случае, не знаете?

Не правда ли, водевильный какой-то результат, похожий на комедийную пьесу с песенками-куплетами и танцами? О том, что нам нужно для быта и служит несколько лет, мы знаем «все», а о том, что нам надо проверить в будущем муже, который в итоге приносит нам счастье, дарит любовь, с кем всю жизнь каждый день нос к носу, не знаем почти ничего. Так мало, всего пару характеристик, всего четыре зачастую не самых важных его особенностей – это почти ничего в сравнении с тем, насколько это важно узнать до свадьбы.

Теперь, чтобы закрепить подобную логику и принципы выбора, сделай один шаг самостоятельно. Как бы ты выбирала стиральную машину или автомашину… В конце книги, мое ожидание в том, что ты легко сможешь назвать 10–15 факторов и характеристик для выбора хорошего для себя мужа, без которых твоя нога не переступит порог ЗАГСа.

В «сухом остатке» после этих примеров важно помнить простое правило – уж если, выбирая утюг, простую железяку, мы учитываем десяток аргументов, то куда важнее выбрать мужа/жену, рассмотреть, «вывести на чистую воду» большинство характеристик моего любимого/любимой. Теперь спросите себя: «А для чего?». Есть варианты ответа?

Итак, смотри на парня, общайся с ним и вспоминай, как бы ты выбирала мобильный телефон. Вот пока все не проверишь в нем и не поймешь, насколько это хорошо или плохо, не разрешай своим розовым очкам вести себя с ним в ЗАГС.

«А что проверять-то?» – можешь спросить. А кто-то спросит: «Что делать, если я уже давно выбрала, вышла замуж и родила детей от него?». Постарайтесь найти ответы дальше, они точно есть.

Отсутствует целый пласт в воспитании

Известна ли тебе так подробно тема, о которой мы говорим сегодня в данной книге? Почему нет этой «науки» – как найти себе хорошего мужа (жену)? Почему здесь пробелов больше, чем в других знаниях, в науках, которые нам нужны для жизни? Ведь счастья мы желаем друг другу по несколько раз в год – на День рождения, на Новый год, Рождество и другие праздники: «Желаю счастья, любви…». Желаем и ничего не делаем, предполагая, что пожелания могут так легко воплотиться в жизнь, желаем годами и десятилетиями и остаемся несчастными, сменяя один опыт отношений другим или оставаясь мало довольным своим счастьем с одним, за которого держимся по разным причинам, или с разными и по разным причинам.

Видится странным и даже абсурдным, что незамеченной в этом процессе воспитания и обучения ребенка остается едва ли не самая важная часть жизни – подготовка к совместной жизни в браке. Как выбрать его и надо ли что-то делать самой, чтобы после заключения брака быть счастливыми каждый день в 20, 25, 30, 50 лет?

Вернее, есть общепринятые составляющие кого и как выбрать: чтобы был красивым на лицо и тело, стройным, умным, добрым, умел нести ответственность как муж (жена), а теперь в большинстве случаев – и богатым или перспективным, носил на руках. Такие черты и качества обусловлены современными стандартами мышления, книгами о романтической любви, где-то сказками – мы же все шутим между собой «принц на белом коне!». С этими мечтами девушки живут годы и десятилетия, подпитываемые желанием чуда, удачи, что у нее будет совсем не так, как у других. Увлекаясь больше внешними и материальными факторами, мы фокусируемся не на том, что надо. Почему не на том? Разве есть что-то важное еще? Читаем далее.

Отсутствует целый пласт в воспитании детей. Может это проблема прошлых поколений? Меня тоже никто этому не учил – кого и как выбрать себе в жены, и даже не было маломальских разговоров на эту тему. Запомнил, что мама часто приговаривала: «Тебе надо жену кондитера, вот смотри, как ты печенье и пироги любишь».

И это, пожалуй, все наставления, которые я смог вынести из семьи. Бесконечно мало. И таких людей, полагаю, большинство, так?

ОТСУТСТВУЕТ ЦЕЛЫЙ ПЛАСТ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ. МОЖЕТ ЭТО ПРОБЛЕМА ПРОШЛЫХ ПОКОЛЕНИЙ?

Мама говорит мне: «Нас тоже никто этому не учил, да и не до того было, в тяжелое время жили, думали, как и что поесть, что одеть».

Если и у тебя также нет четких представлений, кто может жить счастливой семейной жизнью, что надо для этого делать, как сохранить самые горячие отношения с любимым на десятилетия, внимательно прочитай и сравни, что сходится или не сходится с твоими представлениями. Если нет, еще раз проанализируй, права ли ты?

Соберем причины отсутствия такого пласта в общении детей с родителями. А также практически отсутствуют такие книги с четкими советами и понятными примерами. Давайте разберем часть из них по порядку:

1. Нас не учат родители. Тебя учили?

2. Нас не учат этому и в школе.

3. Мы не читаем книг по этому вопросу. Не принято, все «сами с усами».

4. Советы наших родителей или родственников зачастую однобоки. Традиционные взгляды на выбор жениха (невесты), которые не могут похвастаться объективностью и комплексной оценкой.

5. Не умеем формулировать в этом вопросе нужный спектр качеств. Часто «люблю и все тут» прикрывают наше незнание и отсутствие уложенных как на полочках необходимых требований к жениху.

6. Трудно поговорить сразу обо всем, здесь много составляющих. Такой разговор часто уходит в сторону, а его надо структурировать, разбирать вопросы по порядку. На такие разговоры надо много времени и немало мудрости.

7. Только книга дает такую возможность – более досконально погрузиться в каждый из вопросов, порассуждать после чтения с собой, а затем рассказать близкому человеку, друзьям и услышать их мнение.

Что необходимо изменить, чтобы молодые люди при выборе своего супруга меньше ошибались, меньше разводились, счастливо жили в одном браке:

1. Распространять практику такого воспитания детей в семьях.

2. Возможно, и в школах развивать эти темы.

3. Рекомендовать книги, побуждающие быть внимательнее при выборе мужа/жены.

4. Возможно, и самим родителям будет полезно проверить свои представления или ошибки, чтобы помочь формированию полноценного понимания важных аспектов в общении с потенциальным спутником жизни.

5. Понять, из чего состоит «правильный» список качеств и характеристик будущего мужа.

6. Чаще разговаривать, делиться примерами, успехами и промахами в своих отношениях.

7. Научить ребенка общаться на эти темы, рассуждая вслух, а не в самом себе. Что получается, когда ребенок формируется внутри себя, мы видим на горьких фактах.