Текст книги "Насты"

Глава 13

Через два дня Люська счастливо проверещала, что из телестудии позвонили насчет того, что интервью с организацией настов покажут в субботу в передаче «Фрики».

Я вспылил, но Валентин принялся уверять, что эту передачу смотрит масса народу, всем же приятно считать, что вот они такие нормальные и замечательные в мире каких-то сраных фриков, а это сработает в нашу пользу.

– Еще как сработает, – сказал Зяма. – Все увидят, что они внутри тоже сруны, да еще какие, только бздят признаться, а вот у нас хватает смелости и отваги заявить о своей позиции!

– После той передачи к нам попрут, – заверил Валентин. – Сперва тихо, как зайчики, только проверить насчет того, правда ли, потом осмелеют…

– Тогда нужно быть готовыми, – ответил я.

– Напеку пирожков, – сказала Марина.

– Никаких пирожков, – отрезал я. – У вас у всех сейчас львиная доля времени уходит на срач в форумах, на холивары и троллинг идеологических противников!

Зяма восхитился:

– Красиво сказал, шеф! Как с трибуны.

Я отрезал:

– Тебе тоже аргументов недостает, химик ты наш недопогромленный. Хотя, к счастью, и оппоненты интеллектом не блещут. Так что все оставим гонки, баттлы и квесты, слушать сюда, пока я добрый. Мы сами должны сперва уяснить, кто мы и что мы. А то настизм, настизм… Давайте проясним и затвердим саму идеологию настизма, чтобы нас ничто не сбило с пути никакими доводами и хитрыми увертками. Будете объяснять другим, потом и сами поймете. Без идеологии, конечно, тоже можно, особенно теперь, но все-таки с нею надежнее, это как религия…

– Только, – заметил Валентин, – менять ее можно чаще. Почти как носки.

– Мы своей не изменим, – заверил я. – Это же фундамент! И все понимают, что мы правы, хотя такая правда шокирует, и все делают вид, что они, видите ли, совсем не такие, а белые и пушистые… Грамотные, так сказать, хотя большинство просто делает вид, что грамотные, сейчас этого достаточно. Это та часть настистов, это которые подонки, те и неграмотность не скрывают, даже гордятся…

Грекор сказал важно:

– Да это настоящие настисты.

– Во главу угла поставим то, – сказал я настойчиво, – что привлечет всех и против чего вроде бы и спорить низзя. Я имею в виду свободу личности, свободу самовыражения, право выражать протест… тут надо будет как-то ввернуть умную фразу насчет того, что протест имеем право выражать любыми способами. Надеюсь, всем понятно?

Данил сказал тупенько:

– Любыми – это как?

– Лучше не углубляться, – предостерег Зяма. – Пусть думают о свободе шествий, митингов и демонстраций, а мы будем думать… и осуществлять свое. А когда начнутся репрессии, мы попадем в борцы с диктатурой.

Данил почесал затылок:

– Да как-то не люблю в борцы. Однажды загремел в ментовку, так отметелили… И сказали, что вообще жопу порвут, если еще раз к ним попаду.

– Нарушение наших прав! – сказал Зяма обрадованно.

– Ну…

– Они не имеют права, – убежденно заявил Зяма. – Нам, вообще-то, нужны будут и грамотные адвокаты.

Данил усомнился:

– Нам? Адвокаты даже в сортир ходят при галстуках!

Я посмотрел на аспиранта, что помалкивает, но вид такой, словно репетирует речь перед избирателями.

– Валентин?

Он вздохнул, сказал с некой покровительственной ноткой:

– Я специализируюсь на глубинных проявлениях наших мотиваций и могу сказать достаточно уверенно…

Он запнулся на миг, Данил сказал в нетерпении:

– Телись быстрее!

– Симпатия к нарушителям, – пояснил Валентин, – настолько велика, что если это не задевает нас напрямую и немедленно, мы поддерживаем нарушителей всегда. В смысле, будут поддерживать нас. Когда прямо, когда косвенно.

– Поддерживать? – переспросил я.

Валентин уточнил:

– По крайней мере, симпатизировать. Чего стоит похвальба рядового студента, что за все пять лет ни разу не был на лекции, сдавал по шпаргалке, содержимое которой тут же забывал, и вот он диплом, такой же точно, как и у того идиота, что учился добросовестно! И мы с готовностью и очень охотно соглашаемся, что молодец, крутой, лихач, а тот, что учился – просто идиот какой-то забацанный…

Зяма сказал ехидно:

– Но вот что-то заболело в брюшине, не рак ли, надо бы к врачу… но теперь как бы к тому, который посещал все лекции и сдавал честно, но только не к герою, который не отличает гланды от аппендикса!

Все замолчали, да, проблема, но Валентин сказал почти радостно:

– Вот-вот! Все это понимают, но как бы не видят, нарочито пропускают мимо сознания. Это же всегда было, вспомните «Песенку вагантов».

Грекор, словно его кто ткнул шилом, встрепенулся и бодро пропел:

 
– Во французской стороне, на чужой планете,
Предстоит учиться мне в университете.
До чего тоскую я, не сказать словами,
Плачьте, милые друзья, горькими слезами…
 

Валентин вскинул палец, Грекор замолчал, а Валентин продолжал по-аспирантски уверенно, словно мы его студенты:

– Обратите внимание, что там дальше:

 
«Если насмерть не упьюсь на хмельной пирушке,
Обязательно вернусь к вам, друзья, подружки!»
 

Зяма мелко рассмеялся:

– Ничего не изменилось! Иначе уже летали бы по вселенной в эпохе сингулярности. Валентин прав, мы бы насрали на эту песню, если бы там было о том, как этот вагант едет учиться в универ и как постарается стать хорошим специалистом.

Валентин кивнул, ободренный пониманием, подытожил тем же лекторским тоном:

– В детстве нас пичкали подвигами Ильи Муромца, но мы с не меньшим удовольствием читали и про его дебоши, когда он сшибал стрелами кресты с колоколен, упивался вусмерть в кабаках, по пьяной дури гонял народ на киевских улицах, драл бояр за бороды и бесчестил, как мягко сказано в литературных источниках, их жен. Может, даже с большим удовольствием читали, потому что в роли героев себя не очень-то представляем, а вот в роли дебошира, сруна или соблазнителя чужих жен, о, эту роль к себе примеряем охотно!

Зяма спросил с интересом:

– А почему?

– Ответ очень сложный, – произнес Валентин, – но в очень упрощенной форме это будет звучать так… Люди слишком быстро рванулись по лестнице прогресса, не разобравшись сперва, кто они есть. Потому мы, насты, выполняем очень важную и спасительную для человечества роль клапана!

– Это… как?

– Если все силы бросить на прогресс, – объяснил Валентин терпеливо, – неважно, хайтековский или медицину, как сейчас в моде, человечество может перегореть… или взорваться. Все это только термины, как понимаете, но когда насилие над человеческой натурой станет чрезмерным, то рухнет цивилизация, запылают дома, прольется кровь… но не в войнах, все прошлые покажутся детскими шалостями, а погибнет все… и в лучшем случае выживут какие-то стойбища охотников или альпинистов, забравшихся далеко от технологического мира.

Данил спросил недоверчиво:

– Все озвереют?

– А мы и есть звери, – объяснил Валентин. – Только в железном наморднике так называемой культуры, в железной клетке цивилизации и с чугунными ядрами правил на всех лапах. Этот зверь рано или поздно вырвется, потому что намордник давит все сильнее, а клетка уже начинает сжимать ему ребра… А что делаем мы, которые насты?

Сообразительный Зяма сказал быстро:

– Выпускаем его немножко пошалить! Как Карлсона.

– Верно, – сказал Валентин. – Мы – спасаем цивилизацию. Без нас зверь бы уже вырвался и все разнес. Но его начали выпускать еще Адам с Евой! Его выпускали все войны и революции, его выпускают все те, кто нарушают правила хоть закона, хоть нравственности, трахая чужих жен…

– Ух ты…

– Мы реализуем, – пояснил Валентин терпеливо, – присущую человеку необходимость срать в лифте и пачкать говном стены. Это изначально в каждом, но все и всегда старательно замалчивают этот факт, да что там замалчивают: страшатся сказать о нем вслух, страшатся даже подумать! И вот только мы, насты, рассвет нового мира, впервые говорим вслух, открыто, говорим громко и даже подкрепляем свои слова четкими и решительными действиями!

Мне показалось, что он чуточку рисуется, даже играет, как опытный оратор на трибуне, чем-то похожий на кандидатов в президенты движениями и жестами.

В наступившей паузе Зяма сказал задумчиво:

– Мне, как представителю избранного народа, нравится, что мы не первые, а как бы продолжаем спасать цивилизацию, когда та становится слишком правильной…

– Точно подмечено, – сказал Валентин. – Иуда выдал Иисуса не потому, что соблазнился тридцатью сребрениками! Ему дико насточертела сладенькая проповедь всеобщей любви и добра. Можно быть добрым день-два, можно три, даже четыре… но на пятый обязательно сорвешься. А Иуда ходил за Иисусом несколько недель! Тут уж кучей говна под дверью соседа или разбитым зеркалом в лифте не отделаешься. Душа требует равноценной компенсации, и он…

Грекор хохотнул:

– Скомпенсировал!

– Скомпенсировал, – согласился Валентин. – Иначе, кто знает, не вылилось бы все дальнейшее в жестокую кровопролитную войну?.. Но Христа распяли, а Павел тут же повернул все в другую сторону, придав учению совсем другой смысл, и ваш гребаный Израиль был спасен от жестокой гражданской войны, что кончилась бы, скорее всего, полным разрушением всего, связанного с иудаизмом.

Зяма распахнул рот от удивления.

– Иуда… спас Израиль?

Валентин отмахнулся.

– Спас, но мне ваш Израиль по фигу. Важнее то, что этот предохранительный клапан цивилизации приоткрывался постоянно, спасая ее котел от перегрева и взрыва. А сейчас вот мы впервые за всю историю человечества делаем это осознанно, а не подчиняясь инстинктам самосохранения, как поступали раньше дикие и малограмотные!

Я молчал, слушал, посматривал на их ошарашенные и медленно светлеющие лица. То, что мы понимали на инстинктивном уровне, даже не понимали, а просто ощущали, как звери чувствуют будущие изменения в природе и заранее предпринимают нечто: перед дождем возвращаются в свои норы и гнезда и торопливо ложатся спать, чтобы не тратить энергию попусту, а перед зимой стараются нажраться так, чтобы жир свисал с боков, так вот это наше понимание на клеточном уровне странный аспирант изложил точно по науке… если такая наука уже есть, но, думаю, он сам ее придумал.

Все начали посматривать на меня, я сказал с чувством:

– Тебе быть не только доктором, но и нобелевцем! Ты хорош, Валентин. Зришь в корень, как великий срун Козьма Прутков. А вы, морды, все поняли?

Зяма ответил за всех:

– Конечно, он разъяснил доступно, на пальцах. Разве что Данил с Грекором не врубились да Люська и Маринка, а так все… только насчет нашего бугра тоже сомневаюсь…

– Тогда за работу, – сказал я решительно. – Я просмотрю по сети, что вообще-то готовится по городу из маршей и демонстраций…

– Присоединимся?

– Может быть, – пообещал я, – даже поведем народ. Но не сразу, не сразу.

Глава 14

Зяма повесил на стену над столом, где почти приватизировал мощный комп с гонками на харде, криво вырванную страницу из книги, где старый дед выглядывает из рассохшейся бочки.

Данил спросил туповато:

– Это че?

– Диоген, – с гордостью ответил Зяма. – Первый в мире безродный космополит! Гражданин вселенной, как он себя называл очень скромно. Жил в бочке и постоянно срал под дверьми приличных соседей.

Данил заржал:

– Брешешь?..

– Глупенький, – ответил Зяма покровительственно, – ты когда-нить гуглить пробовал?

– Да брешешь!

– Давай на спор, – предложил Зяма. – Кто проспорит, тому трижды по славянскому шнобелю.

– Да иди ты…

– Этим Диоген и стал великим, – заверил Зяма. – Срал с детства, как вот мы, но потом не стал старым и правильным, а остался таким же яростным бунтарем!.. И постоянно ломал систему!.. Срал под дверьми, срал на улице, срал на базаре!..

Данил повернулся, крикнул в сторону распахнутой двери во вторую комнату:

– Валентин! Да брось ты щупать Люську, у нее уже сиськи в мозолях, иди расскажи про Диогена!.. А то хитрый моссадовец нам такую лапшу на ухи вешает…

Валентин подошел с некоторой неохотой, будто и впрямь щупал Люську, а то и саму Марину, послушал, сказал рассудительно:

– Вообще-то мне, как исследователю, ясно, что наши сруны идут по почти прямой, хоть и кривой линии от киников Древней Эллады. Это сложная и весьма изящная философия, как все у древних греков! Для кинизма характерно полное отрицание морали, законов, норм, идеологии и вообще основ строя. Любого. К примеру, вот самый яркий пример философа-киника – Диоген…

Грекор сказал обрадованно:

– Я знаю! Он жил в деревянной бочке!

– В глиняной, – поправил Валентин. – Тогда бочки были глиняные. Деревянных бочек в Греции вообще не было. Он жил в винной, а те были из глины, и сдвинуть их не удалось бы… Но ты прав, это тот самый Диоген. Он появился в Греции, изгнанный из Синопы за умелое фальшивомонетничество, но в Греции его ценили, и когда мальчишки разбили его бочку, то мальцов высекли, а ему дали новую.

– Здорово, – сказал Грекор. – С таким подходом грекам нужно и сейчас напечатать кучу евро и запросто выйти из кризиса!

– Диоген, – продолжил Валентин, – без зазрения совести воровал даже из храмов, ел мясо любого животного и говорил, что можно употреблять и человечину. Для Диогена не существовало абсолютно никаких авторитетов, он спокойно срал как рядовым гражданам, так и царям.

– Наш человек, – сказал Грекор мечтательно. – Надо его портрет побольше, побольше! В рамочке.

– Диоген, – сказал Валентин, – что весьма шокировало афинян, занимался мастурбацией посреди людного базара, на городской площади или в своей бочке, которая, естественно, была без крышки. Испражнялся он прилюдно, там же на базаре, под возмущенные крики горожан, на площади или посреди улицы, в то время как мы все еще таимся, прячемся…

– Недотягиваем, – сказал Грекор огорченно. – Хреновые из нас философы! Не греки, совсем не греки.

Валентин вздохнул и закончил торжественно-печальным голосом:

– Умер Диоген, сожрав полуживого осьминога, а свое тело завещал бросить зверям на прокорм. Или, если поленятся нести за город, то прямо в реку: рыбам тоже нужно что-то кушать.

Все долго молчали, я сам чувствовал себя потрясенным, нашелся же человек, что уже тогда исповедовал наши принципы! И не хрен с бугра, а философ вроде Ньютона или Маркса.

Данил зашевелился в тишине, спросил недоумевающим голосом:

– Эт че, а? Выходит, мы совсем не первые?

Я хотел было ответить, что да, сам же видишь, но неясное чувство тревоги заставило проглотить готовые сорваться с языка слова, взамен же сказал другое:

– Ни фига, мы – первые!.. И единственные.

Он смотрел с непониманием.

– Но как же… Этот даже срал открыто!.. Он еще настее, чем мы!

Я покачал головой:

– Нет. Нет. Нет. Древние греки знали, что Земля – шар, что Солнце – шар, что Луна – шар. И даже высчитали расстояние от Земли до Луны. И знали, что все из атомов. И паровой двигатель какой-то грек придумал себе для забавы… Но почему ж Копернику пришлось все заново?.. Так и мы.

Валентин смотрел с непонятным выражением, я видел в нем удивление и восхищение одновременно.

Я нахмурился, он прошептал:

– Ты в самом деле прирожденный лидер!

– Че?

– Я бы так не смог вывернуться, – сказал он тихо. – Давай, держи руль.

Я не понял, но все смотрят с ожиданием, я сказал злее:

– Диоген был один. Ну, еще с ним была пара срунов! А нас сколько? Это сейчас, а когда свой форум в инете забабахаем, то такое движение создадим!.. Никаким Диогенам такое и не снилось. Его потому и терпели, что один. Пальцами показывали и смеялись! А была в той же Элладе тысяча таких? Как вот мы?..

Начали оживать, приободрились, Данил расправил плечи и сказал довольно:

– Да, мы – сила! Потому нас боятся и потому нас травят. Никакая тирания не терпит свободолюбия.

– Один человек, – поддержал Грекор, – безвреден! Ну в самом деле, сколько насрет один Диоген?.. Зато разговоров на весь город.

Валентин кивнул поощряюще.

– Верно, – сказал он, – а перед другими городами-государствами Эллады можно кичиться толерантностью и отсутствием преследования инакомыслящих философов. А вот если тысяча Диогенов обнастят улицы родного города… да так, чтобы шагу не ступить, чтоб не вляпаться… гм…

На другой день Грекор пришел пораньше и, стараясь быть полезным, повесил на стене в ряд чистые листки и написал на каждом крупными буквами: «Тиль Уленшпигель», «Ходжа Насреддин», «Иван-дурак», «Василий Блаженный»…

Данил спросил с недоумением:

– Это че за хрень?

– Тут будут портреты наших великих предшественников, – сказал Грекор авторитетно. – Потом, когда найдем.

– А они хто?

– Гуглить не пробовал? – спросил Грекор свысока. – Великие насты! В любом универе на стенах висят портреты тех, кто там учился или преподавал. А у нас будут эти великие ломатели систем.

Зяма подошел, послушал, сказал с сомнением:

– Вряд ли найдем их портреты, а рисовать самим… гм, пусть бугор попросит денег у того дяди, мы закажем настоящему художнику.

– Ух ты, – проговорил Данил с придыханием, – вот прям в такой позе, когда снял штаны и срет?

– А что такого? – возразил Зяма. – Как будто есть люди, что не срут! Срем не только все мы, но и президент, Аня Межелайтис, даже великие балерины срут и подтирают жопы бумажками… И нечего из этого делать какие-то парижские тайны мадридского двора! Подумаешь, Тиль Уленшпигель всего лишь показывал голый зад прохожим и срал под дверьми приличных соседей… Что, не читали Шарля де Костера? Дикари, классику знать надо!.. То же самое делал и Ходжа Насреддин…

Я подумал, сказал недовольно:

– Только Ивана-дурака сними.

– Почему? – возразил Зяма. – Иван-дурак всегда выходит победителем! Так и мы выйдем.

– Нет, – отрезал я. – Все равно дурак есть дурак. А мы – протестующая интеллигенция, мать вашу в жопу! Мы – срущие в знак протеста эстеты. Да и какой из тебя Иван-дурак?.. Зямой-дураком быть не хочешь?

Зяма сказал обиженно:

– Где ты видел дураком еврея?

– Ну вот, – сказал я строго. – Давай без этих жидовских штучек! Зато Василия Блаженного можно даже несколько штук…

Зяма вытаращил глаза:

– Зачем?

– Да не самого Василия, – пояснил я, – а таких же идиотиков, как и он. Их в России хватало! Можно даже имена найти в инете, если хорошо порыться. Блаженными называли всех юродивых, которые ходили со слюнями на мордах. Нам чем больше предшественников, тем лучше. Они все срали под дверьми приличных соседей, срали на улице, срали прямо на Красной площади!.. И вот в память о таком великом сруне самый величественный собор в Москве переименовали в храм Василия Блаженного!

Данил довольно потер ладони и сказал гордо:

– Наши и тогда рулили!

Валентин выбрал время и прочел нам мощную искусствоведческую лекцию, начав с Локи, самого подлого и коварного бога в пантеоне скандинавских богов, так вот на любом форуме полно всяких ников типа «Локки», «Локи», ЛОКИ», «ЛокИ», «ЛоКи», в любой байме этих локей куда больше, чем Торов, Одинов и всех прочих скандинавских богов, вместе взятых. Этот Локи тоже срал под дверьми приличных богов и пакостил всем, не разбирая ни пола, ни возраста, ни титула.

Данил прошептал:

– Класс… Вот чем он мне так нравится, оказывается.

– От Локи, – сказал Валентин, – через длинную цепочку весьма колоритных персонажей… если будет желание, расскажу подробнее, можно перекинуть мостик к сатанизму. Это такое срунство по имени главного сруна, сумевшего подосрать самому Богу. Сатанисты делают все наоборот: служат черные мессы, где читают молитвы с заду вперед, и прочее, прочее, жрут говно и пьют мочу… да ладно, погуглите, и будет вам щасте. Я же обращаю внимание, что сруны есть везде, только мы единственные, кто заявил об этом прямо и честно.

Самовыражение, – сказал Валентин, – наиболее экстремальных находит в смычке с преступностью, как вы догадываетесь, но нам лучше этого избегать, мы – чистые сруны! Нам для этого не нужны наркотики.

Глава 15

Открыв ногой дверь, вошла Марина, держа перед собой огромную корзину, накрытую белым платком. Лицо ее сияет здоровым румянцем, глаза довольно блестят и даже светятся необыкновенным жемчужным блеском, а это означает, что пирожки удались на славу.

– Я слышала, – заявила она с порога, – особо тонкие натуры хлебом не корми, но дай поесть как следует!

– Все верно, – подтвердил Данил и довольно потер ладони. – Все верно.

Валентин заулыбался во весь рот.

– Марина, как я люблю кушать твои пирожки…

– Стряпню Марины нужно не кушать, – поправил Зяма строго, – а есть! Можно даже жрать. Хотя… что ты имел в виду, намекая на ее пирожок?

– Бессовестный, – сказала Марина с удовольствием и поставила корзинку прямо перед ним. – Ешь, а то совсем худой…

– Зато везде пролезет, – похвалил Данил.

– Без мыла, – добавил Грекор.

Они жадно расхватывали пирожки, те еще горячие и вкусно пахнут, аромат пошел по обеим комнатам, отразился от стен и снова вернулся к нам.

– Пивка? – робко спросил Гаврик.

Данил помотал головой:

– Слишком вкусно. Не стоит портить.

Марина польщенно заулыбалась, поинтересовалась, манерно играя тонко выщипанными бровями:

– Кое-что из старого мира все-таки стоит оставить?

– Только пирожки, – сказал Грекор, засунул в пасть пирог почти целиком и сказал полузадушенно: – Ну… и что-нить еще по мелочи…

Валентин, откусывая небольшими порциями, указал в его сторону взглядом.

– Видите? Бунтарство занимает девяносто пять процентов жизни рядового человека!.. Подросток расписывает матерными словами подъезд, а взрослый тайком от жены ходит к ее подруге. Что, не одного порядка?.. Школьники самозабвенно обгаживают в инете на форумах любой авторитет, журналисты злорадно льют грязь на президента, а тот за рабочим столом и картой мира ставит в позу молоденькую практикантку, упиваясь тем, что совершает акт бунтарства против устоев. Отними у всех нас возможность что-то нарушать и против чего-то бороться… ну что будет за жизнь? От тоски и ненужности удавится половина населения планеты! А то и больше.

Зама спросил задиристо:

– И что, так было всегда?

– Всегда, – подтвердил Валентин, – но в последнее время все резко обострилось. Проблема в стремительно растущем засилье общества. И наступлении на и без того крохотные права человека.

– Это как? – спросил Данил.

– Первобытный человек был свободен, – пояснил Валентин. – На него ничего не давило. Потом Творец запретил ему рвать яблоки с одного дерева. Всего-навсего один запрет!.. Такой пустяк, со всех деревьев рвать было можно. И вообще – со всех деревьев всей земли! И что?

– Сорвал, – пробурчал Данил довольный, что помнит что-то из умного. – Наш человек!.. Бунтарь. Не смог и не захотел смириться с запретом, ограничивающим его волю свободного человека.

– Да, – согласился Валентин, – Адам – первый срун на земле!.. С него и началась история срунства. Да и потом… Как Ной, праведник, упился вдрызг, вырубился, голый, как свинья. Хам когда увидел, чуть со смеху не помер!.. Сразу понесся к братьям с сенсацией… Так, кстати, появился первый журналист. Журналисты – все поголовно сруны, с этим никто и не станет спорить. Журналистика даже древнее проституции, хотя вообще-то это одно и то же, если смотреть в корень. Журналист намного подлее сруна, так как срун срет честно и благородно из своих возвышенных идеалов срунства, а журналист срет под предлогом доставления людям «правды». Мол, забота об обществе! Ага, как же, забота, да еще и плату за это требует. А вот мы совершаем свои акты протеста не только безвозмездно, но даже подвергаемся гонениям консервативного общества, не понимающего новизны и современных тенденций.

– У журналистов есть своя организация, – напомнил Зяма.

– У проституток, – парировал Валентин, – тоже есть Союз журналистов. В смысле, Союз проституток, в котором они отстаивают принципы благородности и необходимости своей работы на пользу общества, иначе, мол, мужчины, которым негде будет разряжаться, начнут насиловать и убивать женщин. Так что настизм был всегда, но проблемой стал только теперь.

– Почему?

– Во все времена и во всех странах… кстати, и при любых формациях, правил некий Совет Старейшин. Начиная с совета опытных охотников, куда не допускались молодые, и заканчивая современными политическими системами, где в правительстве сидят дяди далеко за шестьдесят. А чаще – за восемьдесят. И только сейчас положение резко меняется…

Зяма посмотрел с великим недоумением:

– Где? Как? Я слежу за всеми новостями, но что-то не увидел… Во всех странах даже возрастной ценз только для выдвижения кандидатуры на пост президента уже за тридцать пять лет!

Валентин покачал головой:

– Все так, но теперь все больше значения имеет так называемый глас народа. Стоит большой толпе выйти на центральную площадь и устроить там палаточный городок, как правительство любой страны предпочитает уйти в отставку, чем вызвать для разгона солдат. Все деликатные люди страшатся упреков в диктаторстве, чем пользуются не очень щепетильные… мы ведь не очень щепетильные?

Грекор сказал с возмущением:

– Это они пусть щепетильничают!

– Вот-вот, – согласился Валентин. – А мы – не будем. И потому у нас козырей больше, чем даже у правительства.

Грекор подумал, морда все еще недоумевающая, наконец кивнул с неохотой.

– Да, что-то в этом роде есть. Но настизм… гм… это не совсем палаточные городки на площадях. Это как бы ширше… Если я правильно понимаю.

– Намного, – сказал обрадованно Валентин. – Это я так, к примеру. Отдельный случай. Настизм – это естественное проявление молодого организма, осознающего свое «я», к изменению своего невысокого положения в обществе. Молодые волки, подрастая, все больше проявляют неподчинение вожаку, пока наконец кто-то не решается бросить старому уроду вызов. Обычно вожак люто расправляется с наглецом, и снова в стае правят… Старшие. Так было и у людей, пока не пришел инет, а вместе с ним и абсолютная, никогда не виданная и не слыханная ранее, свобода самовыражения. А если учесть, что инет первыми освоили подростки… Свобода самовыражения у них, понятно, выражается в отрицании авторитетов и разрушении. А так как для них весь мир взрослых – мир насилья, то рушат с упоением и чувством справедливости содеянного. Ломают уличные телефоны, сворачивают столбы со светофорами, портят лифты, бьют стекла в подъездах, на остановках и вообще везде, где могут…

– Это знакомо, – прервала Марина, – но почему настизм стал проблемой?

Валентин развел руками:

– Ты каким ухом слушала, лапочка? Средним?.. Раньше правили старейшины, а они уже давно миновали возраст вселоманья.

– А они в нем были?

Валентин хмыкнул:

– Думаю, все в нем побывали. Это даже не психология, а биология. Однако в приличных семьях с детства учат вести «правильно», а в неблагополучных, которых теперь море и даже океан, дети ведут себя… свободно. Соответственно своему стазу. То есть часть населения вообще проходит возраст настизма незаметно для всех, скрыто, подавленно. Часть бунтует достаточно вяло, лишь немногие раньше бунтовали заметно. Зато сейчас, когда железная хватка диктаторов, как их ни назови, резко ослабела, настисты с изумлением и радостью обнаруживают, что нас много, очень много!

– И что они – сила, – добавил Гаврик вполголоса.

– И что они сила, – согласился Валентин.

Я напомнил трезво:

– Что мы – сила, ты хотел сказать?

– Да-да, – сказал Валентин торопливо, – что мы – сила. И очень немалая. Давайте подумаем, как ею распорядиться. Не нашей группкой, а вообще настизмом.

Он поглядывал на меня все внимательнее, я переспросил с неохотой:

– Мы?

Он развел руками:

– А кто еще? Я других не знаю, а вы здесь – самая толковая часть настизма. Все-таки настизм – дело не слишком обремененных интеллектом. Ибо как только интеллект переползает на пару ступенек выше, наст тут же переходит в другой стаз, начинает стыдиться своего прошлого.

Данил сказал туповато:

– А че так? А ты ж кандидат какой-то хрени! Или и ты…

– Он засланный казачок, – предположил Зяма язвительно, поглядывая на Валентина, как на соперника в умничанье.

Данил и Грекор начали поглядывать на Валентина с угрозой. Аспирант помотал головой:

– Нет-нет, к вам никто никого не засылал, хотя это их ошибка. Вас просто недооценивают. Правительства и госструктуры всех стран слишком медлительны. На быстрые изменения в обществе реагировать не успевают! Дураки. А я вижу ваш потенциал.

Данил сказал все так же тупо:

– Ну так че ты у нас тогда?

Валентин снова бросил взгляд в мою сторону, криво усмехнулся:

– Вот Анатолий ничего не спрашивает, давно все понял. Во-первых, я пока еще молод и потому не слишком щепетильный. Во-вторых, я сам полагаю, что старые нормы морали должны быть отброшены. Нет, срать в лифте не буду, но напакостить обществу сумею так… что и миллион засранных лифтов ни в какое сравнение! Мы вообще, ребята, можем старый мир в говне утопить.

– Если можем, – сказал Данил и загоготал, – то утопим! Бугор не зря же подвел разговор к такому, чтобы мы все выяснили, заострили и определили. После телепередачи к нам могут в самом деле хлынуть… мы должны подковаться сейчас, чтобы потом рылом не брякаться в грязь при всяких дураках…

– …а они все дураки, – заявил Зяма гордо, – что не насты. Придется Грекору все-таки сбегать за пивом. Раз мы еще не доросли, чтобы обсуждать умные вопросы за французским коньяком, то хотя бы за пивком, как в Мюнхене…

– Я сбегаю, – вызвался услужливый Гаврик.

Я молча сунул ему пару крупных купюр.

– Бери, сколько допрешь.

Гаврик, не просто довольный, но даже счастливый по самую жопу, что и он нужен в нашем таком важном для общества коллективе, ухватил деньги в кулачок и торопливо выбежал.

Валентин, не дожидаясь, когда за ним захлопнется дверь, сказал увесисто, словно заколачивает в наши головы гвозди:

– Сруны, как мы теперь уже знаем, были всегда… нам нужно это только твердо запомнить и ссылаться в случае чего. Мол, мы достигли многого лишь потому, что стоим на плечах гигантов. Однако раньше говорили только те, у кого были рычаги, а сруны вынужденно молчали. Молчали потому, что нигде, кроме как на заборе, не могли ничего сказать. А сейчас нами засран весь Интернет!

Зяма мелко хохотнул, довольно потер розовые, как у ежика, ладошки.

– Это да! Это мы сумели.

– Сумели потому, – подчеркнул Валентин, – что появилась возможность. Как только где открывается какой приличный форум, да еще немодерируемый, то туда сразу приходят сруны и загаживают абсолютно все. Даже если это специализированный форум о разведении бабочек. А уж если, упаси боже, форум по литературе, кино или археологическим древностям… ну, держитесь, эстеты!

Зяма и Грекор переглянулись, оба заулыбались довольно. Оба под разными никами ухитряются любой форум загадить так, что там вынужденно переходят на модерацию, а то и предварительную регистрацию.

Валентин сказал с нажимом:

– Теперь вы видите, что вы – сила. С вами начинают считаться. Интернет благодаря анонимности позволил по всему свету срать в лифтах, разбивать стекла, лампочки, выковыривать кнопки, и весь мир ошалело увидел, что мы не отдельные проявления незрелости, как они самодовольно считали, а мы – явление! А любое явление, ребята, может стать серьезной политической силой.