Текст книги "Насты"

Все молчали, то ли сразу не врубились, то ли ждут Гаврика с пивом.

Данил пробасил неспешно:

– Ты это… как? Где врешь, а где базлаешь серьезно? Ты мне на пальцах…

– Серьезней некуда, – ответил Валентин. – Посмотри на Анатолия. Он молчит, сам давно все понял, знает. Я только формулирую точнее, все-таки аспирантура приучает выкристаллизовывать идеи, иначе оппоненты задолбают, придравшись к мелочам.

Данил оглянулся на меня:

– Бугор, он говорит… все верно?

Я медленно кивнул:

– Да, мы уже сила, но пока еще стихийная. Нам нужна не компашка, как сейчас, а настоящая организация. Не на словах! Сегодня хороший день для брейнсторминга, а с пирожками и пивом так и вообще… чего только не придумаем…

Часть II

Глава 1

Чем меньше в центре стола оставалось банок пива, тем ярче у всех глаза, хотя обычно после пива соловеют, но тут уж тема вывозит, наконец Данил сказал с живейшим энтузиазмом:

– А что мы все мелочимся?.. Пора подниматься на следующий уровень!.. Вздыматься!

– Вздыбливаться, – подсказал Зяма и смерил выразительным взглядом его мощную мускулатуру.

– Это как? – спросил Валентин с педантизмом настоящего ученого.

– Сейчас, – объяснил Данил, не обращая внимания на сионистское ехидство, – все организовывают свои партии. Даже вон наши объявили о создании партии сотников.

Валентин переспросил:

– Простите… сотников?

– Ну, это тех, – пояснил Данил, – кто жмет сотку!

Зяма сказал язвительно:

– А кто жмет двести, того в президиум?

– Ну! – сказал Данил с одобрением. – Сечешь, хоть и жиденок. И среди вас, вымирающих, попадаются умные. В общем, мода такая… или веление времени, так говорит наш бугор, но нам по фиг, что там на самом деле. Думаю, мы тоже должны… эта самое… организоваться!

Грекор спросил в недоумении:

– А разве мы еще не организация? Вон и корреспонденту лапши на ухи навешали.

– Да, – согласился Данил, – но сейчас это можно сделать официально!.. Да-да, это как бы совсем чудно, но качки же создали? И зарегили! А когда мы тоже напишем свою программу, подведем идеологическую базу, то никуда не денутся, тоже зарегистрируют, иначе нарушение наших исконно-посконных человеческих прав людей. Можно в Геную…

– В Гаагу, – поправил Зяма, – или в Страсбург. А то туды и туды.

– Вот-вот, – сказал Данил и хохотнул. – При удаче сможем даже попасть в Думу!

Грекор заржал:

– В Думу?.. Га-га-га! В жопу разве что.

Зяма напомнил вежливо:

– Нужно еще и какое-то количество членов. И ячейки на местах.

– На каких местах? – спросил туповатый Грекор.

– В регионах, – ответил Зяма и пояснил: – Регионах страны, а не сисек. Но, как все понимают, численность наберем запросто. У нас вся страна в говне тонет, и все почему?.. Ага, поняли!.. Это все наши потенциальные члены. А вот составить программу будет непросто…

Я помалкивал, слушал, а Валентин проговорил медленно:

– А почему непросто? Все составлены примерно одинаково. Как программы власти, так и оппозиции. И обещают то же самое, только соревнуются, кто наобещает больше.

Люська прощебетала, хлопая ресницами:

– Так и назовемся партией настов? А как тогда объясним название?

– Как протест, – сказал я. – Сейчас все против чего-то да протестуют. Все андерграунд – сплошной протест. Художники-передвижники протестовали против классицизма, за что их поперли из Художественной академии, протестовали экспрессионисты, абстракционисты, протестовали протестанты… в общем, никого не удивит, что мы протестуем против всего!

– В бюллетенях, – напомнил Грекор, – что на выборах, есть даже строчка «Против всех». Нас опередили.

– Если против всех, – сказал Валентин педантично, – то это анархисты. Мы должны как-то отличаться.

– А можно быть анархее анархистов?

– В нашем мире все можно, – сказал я. – В общем, так и объявим, создается партия настов.

Люська сказала обиженно:

– Я не понимаю, почему должны именоваться настами, если мы – сруны! Для политкорректности? А как же наш протестный перформанс?

– Ну да, – сказал Валентин и быстро посмотрел на меня, – для массового понимания нужна некая политкорректность…

Она вспикнула:

– Но это же уступка тем, с кем боремся!

Валентин сказал, морщась:

– Это тактическая уступка. С ее помощью нам проще легализоваться.

Грекор завопил:

– Легализоваться? Легализоваться? Играть по их правилам?

– Ну да, временно…

– Да пошел ты! Предатель!.. Мы боремся против этого мира, ломаем систему, а ты с ним на сделку идешь? Мы, сруны, а не какие-то насты, должны гордо нести знамя срунства, а не какого-то непонятного настизма! В слове «настизм» нет ничего вызывающего, эпатирующего, как любит выражовываться наш затурканный скрипконосец. На что он умный, и то понимает, что в настизме поблекнем, выродимся, потеряем революционный запал!

Зяма, что вдруг оказался в центре апелляционного кризиса, к нему обращаются обе стороны, беспомощно поворачивался то к Валентину, то к Грекору, наконец сказал примирительно:

– Но если у нас будут проблемы с регистрацией нашего движения?..

– Почему? – вскинулся Грекор. – У нас что, свободы отменили? Так мы щас организуем митинг за свободу Анжелы Дэвис!

– А кто это? – спросила Люська испуганно.

Он раздраженно пожал плечами:

– Да какая разница? Не знаю, конечно. Просто от деда часто слышал: «Банда Маннергейма» и «Свободу Анжеле Дэвис». И еще про Лумумбу говорил, но «Лумумба» не так звучит, как «Анжела Дэвис», хотя тоже, наверное, девка клевая…

Валентин красивым жестом развел руками и проговорил голосом преподавателя с кафедры:

– Даже в самом свободном обществе многое не позволяется. К примеру, пачкать стены. Потому, если возникнут проблемы… повторяю, только в случае, если возникнут проблемы!.. мы можем зарегистрировать наш фронт как «Настизм», но сами будем знать, что это срунство, и все другим объявим. И… погоди, Грекор, не кричи!.. нас все поймут и оправдают. Потому что это не мы переменили официальное название, а власть, с которой боремся, заставила переменить. А все будут называть нас по-прежнему срунами, а движение – срунством, потому что мы – Россия, у нас все читается между строк, во всем понимается второй смысл, потому что мы – духовный народ-рогоносец.

– Богоносец, – уточнил я.

– Да знаю, – ответил Валентин, – но рогоносец – звучит лучше. Я вот сразу представляю себе сказочного единорога с крыльями, прекрасного и сверкающего…

– А я другое представляю, – пробормотал Грекор с угрозой, – эстет ты наш хренов. Хотя, думаю, у нас все названия перекручиваются, так что как ни назови, а приклеится то, что улица восхочет… Ладно, ребята, мне пора. Спать я предпочитаю дома в своей постели.

Данил со вздохом поднялся, мощно повел плечами.

– Я тоже, – сказал он, – в чужой мышцы тают, как воск.

Валентин долго собирал листки на столе, а когда все вышли, сказал доверительно:

– Анатолий, я не думаю, что возникнут сложности с регистрацией… у нас же сейчас период демократии, а мы ж в России, где гулять так гулять, а демократия так демократия от моря и до моря! Но на всякий случай скажем ребятам, что проблемы возникли, пришлось зарегистрировать как «Настизм».

– Полагаешь, – спросил я, – не стоит и пытаться насчет срунов?

Он покачал головой:

– Там тоже не совсем идиоты сидят, как мы их представляем, чтобы очистить свою совесть. «Сруны» точно не пройдут, а с «Настами» шанс есть.

Весна – пора митингов, демонстраций и шествий, мы едва успевали отслеживать, кто и что затевает. После того митинга прошло не больше недели, как состоялся гей-парад, затем шествие лесбиянок с их протестами.

Мы пошли смотреть всей компашкой и вместе со всем народом удивлялись, зачем запрещают лесбиянок, другое дело – пидоров давить, это да, а лесбиянки пусть, они вот на улице еще и красивые, все разделись до пояса, это же одно удовольствие смотреть, всех бы женщин обязать так ходить…

Почти сразу за лесбиянками прошла демонстрация за свободу приобретения оружия. Почему-то на ее разгон бросили больше всего полиции и ОМОНа. Чуть ли не воинские части задействовали, хотя как раз там шли люди к власти лояльные, оружие им нужно не для грабежа, а для защиты своих квартир, а у грабителей оружие и так у всех есть, непонятны дела нашей власти… Хотя она такая, какую мы сами выбрали, хотя я просто не понимаю, как это мы их выбрали…

А затем Зяма, рыскающий по новостным сайтам, объявил, что от имени объединенной оппозиции подана заявка в мэрию на проведение шествия с последующим митингом на Болотной, где будут протестовать против действий правительства.

Каких именно, Зяма сказать не смог, сами протестующие еще не определились, но это не важно, мелочи, главное – собрать как можно больше народу, на сайте обещали, что прибудет народ на автобусах из ближайших и даже дальних городов.

– Следи, – велел я, – насчет прохождения заявки. Если не отменят, то мы должны быть к митингу наготове.

Данил сказал бодро:

– На этот раз покажем себя!..

– А то и поборемся, – поддакнул Грекор, но мускулами играть не решился. – Выйдем как насты?

– Да, – ответил я уверенно. – Официально настами, хотя ясно, все будут звать себя по-прежнему срунами. Так и понятнее, и привычнее, да и приятнее… Все мы из говна, как когда-то это слово будет с удовольствием четко выговаривать даже телеведущая Первого канала.

– Хотя, – уточнил Зяма, – из политкорректности и вообще на всякий случай будет морщить свой хорошенький носик.

– А что, – спросил Данил настороженно, – она тоже еврейка?

– А ты не знал? – изумился Зяма. – Да мы везде!

– Поднес бы я ей к самому носику кое-что из своих широких штанин, – сказал Данил угрюмо. – Вместо молоткастого и серпастого. Ладно, бугор, давай регистрируй как настов. Противно, но что делать? Еще Ленин говорил, что для победы иной раз надо и через озеро говна перейти вброд, а то и переплыть, нахлебавшись по дороге.

В дверь позвонили, на экранчике высветилось молодое лицо в фирменной кепочке.

– Доставка пиццы!

– Открываю, – быстро ответил Зяма. – Ура!

В помещение быстро вбежал парнишка с тремя большими коробками. На правах хозяйки их приняла Люська и расплатилась, мы наловчились заказывать пиццу с доставкой в офис, так называем помещение нашей компашки, которую для солидности величаем организацией и планируем каким-то макаром превратить в партию. А что, в России любая хрень проходит…

Если Марина появляется со своими фирменными пирожками, это вообще праздник, но сегодня ее дождемся вряд ли, звонила и сказала, что завтра будет точно, у нас так клево!

Валентин и Зяма устроились за одним столом, Люська и подала им по куску на салфетке. Я слышал, как Валентин втолковывает прописные для него истины, хотя они прописные и для нас, но он в самом деле озвучивает их, огранивает в слова так, что и самим можно пользоваться, не роняя свой высокий интеллект:

– Раньше говорили, вернее, важно вещали, только, как говорится, власть имущие. Да еще те, кого эти власть имущие допускали до вещания через газету или телевидение. Но с приходом инета монополия на вещание рухнула, согласен? Сейчас тинейджер может прийти на любой форум, где обсуждается, к примеру, какой-то новый законопроект, изобретение или поездка президента в другую страну, и написать свое мнение. Если напишет грамотно и запятые на месте, то прочтут так же внимательно, как и реплику какого-нибудь академика, почетного члена всех академий мира.

Я увидел, что и другие начинают прислушиваться, пора вмешаться, сказал бодро:

– Отсюда вывод! Академиков единицы, нас – миллиарды! Врубились?

Валентин загадочно промолчал, Зяма ответил туповато, даже рожу скорчил, чтобы походить на Данила:

– Не.

– Голос любого сруна, – сказал я, – в инете фактически приравнен к голосу академика. Ну пусть не один к одному, но десять срунов – это уже глас народа. Любой академик, с которым заспорят десятеро, поднимет лапки и попросту смоется с форума.

Зяма хохотнул:

– Да еще от таких, как мы!

– Так что, – закончил я, – на всех форумах рулим и правим мы, сруны!

Валентин все так же молчал, смотрел темными запавшими глазами. Данил и Грекор подошли, послушали, Грекор сказал довольно:

– Ага! Рулим. Мы их всех на четыре кости поставим.

– Никакой академик с нами тягаться не сможет, – сказал я, – это четко. Так что мы уже осуществили главную задачу захвата власти: взять под контроль почту, телеграф… Сейчас инет – это и почта, и телеграф и вообще почти все. Мы фактически уже захватили власть над обществом, но еще не сумели сами этого понять…

Я сделал паузу, в мозгу крутится нечто очень важное, Валентин наконец пошевелился и бросил негромко:

– …и воспользоваться.

– И воспользоваться, – повторил я громче. Остановился, сам озадаченный тем, что брякнул, наконец проговорил с усилием: – Нам просто надо сесть и подумать, как воспользоваться уникальным шансом, который нам дала эта сраная демократия.

Они умолкли и смотрели на меня чуточку испуганно. Я сам чувствовал себя испуганным, все-таки ломать – не строить, а срать – не убирать за срунами. Мы привыкли ломать, а сейчас вроде надо придумать что-то созидающее… правда, для того, чтобы потом срать еще больше, чаще и даже там, где пока что и сейчас насрать не удается.

Зяма сказал нерешительно:

– Тогда… мы становимся легальной оппозицией? Или несистемной, как теперь говорят?

Я посмотрел на Валентина, но тот помалкивает, я сказал с неохотой:

– Сколько бы ни облагораживали роль оппозиции, как бы ни старались придать ей нужные и как бы полезные функции, но давайте будем откровенными хотя бы между собой! Это те же сруны, только в хороших костюмах и при галстуках. В абсолютном большинстве ими движет то же самое, что и нашими молодыми орлами, что срут в лифте и на лестничной площадке.

Данил напомнил мрачно:

– Ты сам сказал, им стараются придать полезные функции!

– Да, – согласился я, – бороться со срунством невозможно, а когда невозможно – умные люди стараются возглавить. И постараться получить по максимуму.

– По максимуму, – проворчал Зяма, – это баллотироваться в Госдуму и на президента. У нас такой задачи нет.

– Пока нет, – сказал Валентин многозначительно.

– Пока нет, – согласился Зяма, не замечая подтекста. – Значит, мы должны сохранить здоровую идею срунства и не поддаваться на все попытки сузить нашу деятельность легальной оппозицией. Пусть даже не только правительству, а всему обществу, его морали и правилам. Конечно, ханжеских.

– А какие ханжеские? – спросил новичок Гаврик.

– Все ханжеские, – ответил Зяма твердо. – Мы вообще за мир без правил!

– Анархисты?

– Нет, анархисты отрицают только власть, – пояснил Зяма терпеливо. – Центральную причем. А всю остальную приветствуют. Анархия – мать порядка, а это значит, что сперва убрать власть, а потом в том правильном, что вырастет на безвластии, – закрутить гайки, и получится порядок! Как на кладбище.

Я постучал по столу:

– Тихо, не уходите в сторону! У нас нерешенный вопрос: что ответим, если нам предложат бонусы в обмен на ограничение нашей благородной деятельности?

Зяма уточнил:

– Это называется таким ругательным словом, как легализация.

– Легализация незаконно нажитых доходов, – сказал с тоской Грекор, – легализация наворованного, легализация подполья… Даже не знаю, стоит ли нам выходить в открытую? Сами себе свяжем руки… Что там слышно о митинге?

– Уже разрешен, – отрапортовал Зяма. – Торгуются только насчет места.

– Так вроде на Болотной?

– Да, но оппозиция желает идти туда через весь город и чуть ли не по Красной площади с песнями «Долой власть!». Сейчас согласовывают маршрут.

Данил хищно оскалил зубы, в самом деле белые и с крупными клыками, как у волка.

– Нам не это важно. А вот сумеем подраться или нет…

– На этот раз сумеем, – заверил я. – Главное, не они, а мы.

Во второй комнате половина нашей команды с восторгом смотрит ремейк «Полицейской академии». Все с большими ломтями пиццы в руках, ржут, едва не давятся, хлопают друг друга по плечам и спинам, а когда пошли гонки по городу, Василек чуть не захлебнулся пивом.

Валентин улыбнулся, сказал мне почему-то грустно:

– А я застал еще время, когда был не телесериал, а просто фильм… Успех был грандиозный, сразу же начали штамповать одну серию за другой. Как я тогда ржал и с каким удовольствием смотрел!

– А че, – спросил я, – сейчас хуже, что ли? Ну, сериал, конечно, растянутее, зато сколько новых хохм!

Он грустно вздохнул:

– Да все мое образование виной. Понимаешь, Анатолий, когда отягощен интеллектом, да еще и приличным образованием, то пиши пропало. Половину радостей простого человека сразу вычеркиваем, а в оставшейся половине ковыряемся долго и брезгливо, отыскивая высокое, но что еще и веселое…

Я покосился в распахнутую дверь, где в этом время веселые балбесы устроили новую козу своему начальнику.

– А чем этот сериал тебе не то?

– Все то, – заверил он, уловив в моем голосе недовольство. – Просто, когда видишь, как все устроено, половина удовольствия теряется. Хотя фильм наш, наш!.. Смотри, группа придурков, что не хочет ни учиться, ни работать, идет наниматься в полицию, так как мэр велел принимать всех. Полицейское начальство в шоке, но приказ надо выполнять, и вот придурки засирают все, что могут, пакостят непосредственным командирам, то выставляют их голыми на улицу, то вместо шампуня подкладывают тюбик с клеем…

Я гоготнул:

– Наши люди!

– Наши, – согласился он. – И смотри, одних фильмов я посмотрел семь штук, а теперь вот огромный сериал забабахали. А смотрят не только сами сруны, что очень важно…

– Почему?

Он вздохнул, но затем расправил плечи и сказал значительно:

– А потому, что срун сидит в каждом из нас. В каждом с виду очень приличном и порядочном человеке. И не просто сидит, а вцепился когтями, пророс не только в печенку, но и в психику. Иначе бы нормальный человек сочувствовал начальнику полиции, над которым так измываются, но почему-то сочувствует этим срунам? Почему?

Я подумал, перескочил через очевидный ответ, сказал с нажимом:

– Ты прав, Валентин, ситуацией надо пользоваться. Наше время пришло.

Глава 2

После телепередачи, когда о нас рассказали, как о прибацанных фриках, ребята с неделю ходили как в воду опущенные, Данил в ярости едва не грыз край стола, двое суток не выходил из качалки, изнурял себя на скамье Смита, однако уже на другой день к нам заглянул один пацанчик, потом зашла целая группка, наконец начали подходить ребята и покрепче.

Все с шуточками и приколами, но гостей встречали Люська и Валентин. Одна завораживала роскошными сиськами под полупрозрачной майкой, другой напускал тумана умными формулировками о свободе и выражении своей личности, когда тупое и косное общество все-таки должно и просто обязано принимать нас такими, какие мы есть на самом деле.

Я чуточку ожил и объяснял новичкам:

– Кремль должен уйти! Но не только как правительство, как на этом настаивают недалекие и трусливые партии либеральных свобод, смеющие называть себя оппозицией, но и как сам символ тоталитарной власти!

На меня смотрели вытаращив глаза, один спросил с непониманием:

– Это как?

– Кремль, – пояснил я, – все века был символом жестокого угнетения. Еще Иван Грозный сделал его символом жестокости властей, зверств, пыток и казней! С того времени мрачная слава Кремля только росла. Одни только чекисты сколько народу угробили, начиная со всего дворянства, потом просто интеллигенции, потом своих же советских полководцев, и так длилось и длилось…

Зяма вставил:

– Все надеялись, что мрачная страница сменилась светлой в момент перестройки…

– Вот-вот, – сказал я, – но сегодняшняя кремлевская власть подхватила знамя и методы Ивана Грозного с его жестокими преследованиями интеллигенции, тайными убийствами и преследования инакомыслящих!.. Потому мы ставим своей целью вообще снести с лица земли Кремль, мавзолей, храм Василия Блаженного, а на освободившейся площади выстроим то, на что укажет большинство населения!

Парни переглядывались, на лицах проступает восторг, впервые слышат вслух то, о чем сами не решаются даже подумать, один сказал придушенным голосом:

– Ребята, меня можете считать своим. Можете записать, можете не записывать, но если пойдете на митинг, то я пойду лучше с вами, чем даже с анархистами!

– И я, – сказал второй.

– И я!

– И я тоже…

– Прекрасно, – сказал я, – запишите номер офисного телефона. Можете оставить свои, мы будем сообщать о всяких… акциях!

За сутки до митинга мы разгромили три троллейбусные остановки, бросили камни в витрину аптеки, разбив ее вдрызг, а у фитнес-клуба, где богатеи сгоняют неправедно нажитый жирок, срезали и унесли к мусорным бакам пожарные брандспойты.

В ту же ночь еще в двух районах новые члены нашей организации сумели нарушить систему канализации и в буквальном смысле слова залили улицы дерьмом.

Возвращаясь, мы видели, как в ту сторону помчались «Скорые», пожарные и МЧС, а потом еще вдали вспыхнуло пламя горящего дома. Может быть, совпадение, а может быть, это наши из новеньких постарались блеснуть, показать свою молодецкую удаль, как Васьки Буслаевы или расшалившийся Илья Муромец.

– Ребята готовы, – сказал я с облегчением. – Честно говоря, не ожидал… После той пакостной передачи по жвачнику у меня у самого настроение было ниже нуля.

– Черный пиар, – напомнил Данил бодро, – тоже пиар.

– Здесь не то, – поправил я. – Зрители вдруг увидели, что они не одиноки. Кто-то, в отличие от них, делает то, что они хотят, но не решаются, скованные правилами… И кое-кто из них решился… Увидите, срунов будет все больше!

– Хорошо бы, – сказал Зяма. – Но больно уж эти гребаные славяне тяжеловаты на подъем. Жопы, видать, слишком квадратные.

Данил сказал с угрозой:

– Зато потом…

– Знаю-знаю, – перебил Зяма, – о, русский бунт, бессмысленный и беспощадный!..

– Общество усложняется, – сказал я, – его все труднее понять тем, кто не привык напрягать мозги. А таких, как понимаете, абсолютное большинство. Защитный рефлекс у всех, понятно, один: что не понятно простому человеку сразу, то, с его точки зрения, – говно.

Данил пробурчал:

– Конечно, говно! А что, не так?

– Вот-вот, – сказал я рассудительно. – Будь мы пожилыми пердунами, ну так лет по сорок, то просто сказали бы, что говно, и на этом успокоились. Но мы, молодые и дерзкие, отважные и бесшабашные, мы лица с активной гражданской позицией, потому все, что нам не нравится, можем и должны обосрать… что и делаем… по зову совести и внутреннего долга! Это наш отважный и мужественный ответ зажравшемуся миру с его допотопной моралью, его дуростью и косностью, с его чванством своими достижениями…

Грекор слушал с интересом, хохотнул, сказал довольно:

– А что это за достижения, если их можно обосрать?

– Настоящее не обосрешь, – поддержал Данил.

А Зяма поддакнул:

– А так как нам удается обосрать все, то у этого мира нет подлинных ценностей. Их создадим мы, только мы и только мы!

Данил поинтересовался:

– А почему ты считаешь, что срунов будет все больше? Из-за телепередачи?

– Ага, заинтересовался? – сказал я. – Нет, та передача только чуточку ускорила. Я уже говорил, во-первых, инет дал возможность всем действительно свободно выражать свои мысли, идеи, взгляды, вкусы, желания и потребности. Действительно свободно – это значит, что пишешь и говоришь под ником, и никакая полицейская сволочь не узнает, кто ты и что на самом деле, не придет к тебе домой и не настучит по хитрой рыжей морде. И вот когда все это поняли… нет, когда это наконец до всех дошло, тут-то сруны с изумлением и радостью увидели, что они, оказывается, не одиноки. Когда они приходили на чей-либо сайт посрать, то чаще всего обнаруживали его уже засранным, загаженным так, что самим бы не утонуть в говне!

– А вторая причина?

– А во-вторых, – сказал я размеренно, – мир усложняется слишком быстро. Кто его понимает с ходу, тот, безусловно, одаренный от природы. Остальным надо долго и упорно учиться. Но учиться, да еще долго, никто не желает, кроме совсем уж свихнувшихся идиотов вроде меня. Вот и получается, что с каждым годом… нет, с каждым днем срунов будет больше и давление их на мир станет ощутимее. С ними… с нами придется считаться всерьез. Тем более что свобода слова дадена всем, а голос академика и голос сруна при голосовании это два одинаковых голоса с равными правами.

Данил крикнул:

– Вот троллейбус!.. Нажмем, а то еще три остановки…

Мы перешли на бег, успели, водила придержал перед нами двери, я тут же шепотом велел не портить кожаные сиденья. Во-первых, нас могли и не ждать, а самое главное – кроме нас никого, так что вычислить, кто порезал сиденья и спинки, проще простого.

Зяма отдышался, спросил деловито:

– Под каким лозунгом выйдем? Не люблю как-то, когда мне по хитрой рыжей морде… Это Данил обожает!

Я подумал, сказал уверенно:

– Под лозунгами Интернационала!.. Это заодно привлечет симпатии стариков. Всем срочно разучить «Интернационал»…

Грекор сказал хвастливо:

– А я и сейчас первые строчки помню!.. У меня дед все еще напевает… Весь мир насилья мы разрушим, ну а затем…

Данил сказал с восторгом:

– Круто! Они еще тогда ломали систему?

– Ее всегда ломали, – сказал я. – Но окончательно разломаем только мы!.. И весь мир станет свободным. И даже вольным.

Утром мы, не уточняя, кто участвовал в ночной вылазке против системы, сообщили на коротком брифинге о том, что сделала некая группа, выразив протест правительству в виде трех разгромленных троллейбусных остановок, разбитой витрины аптеки и уничтоженных бесследно брандспойтов, отозвались с большой похвалой о героях, что сумели затопить две улицы в центре дерьмом, тем самым показав Кремлю, что они дерьмо и держат страну в дерьме.

По такому победном поводу заказали пиццы вдвое больше, Гаврик смотался за пивом. Он уже прижился у нас, с гордостью сообщил, что к своей подписи всегда делает приписку, которой несказанно рад: «При любом строе я – анархист, при любом режиме – партизан!»

– Это очень важная составляющая настизма, – объяснил он нам, когда продемонстрировал первый раз. – Здесь ключевые слова «при любом»!

Зяма спросил коварно:

– А если строй самый что ни есть лучший и справедливый на свете?

– Все равно! – сказал Гаврик уверенно и шмыгнул носом.

– А если, – спросил Зяма, – режим учитывает все свободы и привилегии граждан?

Гаврик заявил гордо и возвышенно:

– Мы все равно должны быть против, разве не так?.. Мы не можем позволить быть изнасилованными даже добром, как сказал Бердяев!.. Мы должны иметь право даже на гнусность и настизм, потому что мы – люди, а люди – не ангелы… мы лучше ангелов!

Валентин слушал их внимательно, сказал вдруг:

– А я взял себе подпись: «Если тебе дадут линованную бумагу – пиши поперек!» Тоже клево!

Данил расцвел улыбкой так широко, что его рожа заполнила все комнату.

– Братишка!.. Я эти слова Хуана Хименеса сам хотел себе взять!.. Но ты интель, тебе это идет больше, а я чегеварец, мне нужна кровь!

Сейчас, поедая пиццу и запивая баварским пивом, мы бахвалились подвигами, Грекор вдруг хлопнул себя по лбу и вскрикнул:

– Да, вспомнил!.. Пушкин тоже наш!

– Еще бы, – ответил бодро Данил, а потом поинтересовался: – А с какого перепугу?

– Да память сработала, чем нам в школе темя долбили, – ответил Грекор. – Ну, где мальчики кровавые в глазах, помнишь?

– А-а, – сказал Зяма, – это про царевича Дмитрия, который упал на нож из-за эпилепсии? Евреи подтолкнули, как иначе?

Грекор отмахнулся.

– Пушкин не стал докапываться, кто виноват, а сразу заявил, что царевича власти зарезали!.. Это в нашем духе. Неважно, как и что, все равно власть виновата! В Кремле сидят одни убийцы! Детей режут, с мигалками ездиют!

– А еще он про попа и лысого написал, – напомнил Данил.

– Это он для народа попроще, – пояснил Грекор. – Простой народ видит все зло только в толстых попах и с пудовыми крестами на пузе. А если попы вдруг похудеют и перестанут на «Мерседесах» гонять по раздельной полосе, то народу по фигу будет, РПЦ или что-то другое.

– Пушкин гений, – сказал Валентин уважительно. – Задействовал все слои общества. Так и надо работать!.. И работал в верном направлении. Помните его разбойника Дубровского? И как они людей в доме живьем спалили?.. Классно, да?.. Тот, кто пытался или попытается отразить правдиво образы пиратов, Робин Гуда, Кармалюка или любых других бандитов – потерпит поражение, потому мудро Пушкин разбойника сделал благородным красавцем, а власти – чудовищами.

– А наоборот не мог?

– Нет, – сказал Валентин с непонятным торжеством, – в нас самих столько говна в каждом, что нравится сопереживать разбойникам, а не шерифам! Бандитам, а не полиции, мушкетерам, а не гвардейцам. Тот, кто попробует назвать пиратов и Робин Гуда ублюдками, достойными только виселицы, будет обращаться к уму, а когда мы жили по уму? У нас все на симпатиях, на сопереживании к себе подобным… И хотя мы сами не выполняем задания, как наемные убийцы, но с наслаждением смотрим про них фильмы, потому что в каждом из нас сидит это подлое желание просто убивать несогласных с нами, а не цацкаться. И мы их нередко убиваем… в мыслях.

Зяма пробормотал:

– Глубоко копаешь, фрейдист хренов…

– А разве, – сказал Валентин, – у нас не вызывают симпатию, на что и рассчитано, все эти бесчисленные эпизоды в кино, когда герой выскакивает на улицу, останавливает автомобиль, открывает дверцу и вышвыривает на проезжую часть хозяина машины и, прыгнув на сиденье, бросается либо в погоню за преступником, либо за своей девушкой, либо… впрочем, неважно. Мы не обращаем внимания на то, как он поступил с хозяином машины, хотя, конечно, не хотели бы оказаться на его месте. И точно не считали бы его правым. Но, когда это не мы, разве не считаем его правым?

– Это кино, – сказал Зяма.

– Разве? Чем дальше уходит общество к подконтрольности, тем сильнее сопротивление настовиков. Хотя часть из нас сумела приспособить под свой настизм даже высокие технологии: в крутейших баймах они всегда становятся на сторону Темных Сил и там в облике некромантов или прочей дряни самозабвенно колдуют, убивают, расчленяют, душат, отрываясь на компьютерных персонажах и наслаждаясь поистине безграничной свободой…

Зяма возразил:

– Да ладно тебе!.. То пацаны, а мы уже серьезные люди. Можно сказать, оппозиция власти, режиму, самому Кремлю.

– Вся оппозиция, – сказал Валентин с убеждением, – это те же насты, только рафинированные. С той разницей, что срут уже не под дверью соседа, а сразу правительству, власти, церкви, СМИ, ученым и вообще всему, что можно назвать «положительным».

Данил поморщился, покачал головой:

– А мне кажется, наш засланный казачок прав. У любого правительства в любой стране достаточно власти, чтобы вывести на улицу пулеметчиков и перебить очередную демонстрацию настов, под какими бы благородными лозунгами они ни вышли. Значит, не считает настами?