Текст книги "Юмор"

Юмор
Сто страниц смеха
Юрий Никулин

© Юрий Никулин, 2017

ISBN 978-5-4474-8662-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Юмористические рассказы

Урок истории

Здравствуйте, садитесь! Кто сегодня отсутствует? Кто – по уважительной причине? Семеркин? И какая у него причина? Не хочет срывать урок? На линейке обязательно объявлю ему благодарность перед строем. Да, Гена? Ну, выйди. Спасибо, что хотя бы спросил… Ребята, на прошлом уроке мы с вами изучали жизнь и деятельность Александра Невского… Нет, Петя, не известного культуриста. Саша, напомни Пете, кто такой Александр Невский. Кто? Дважды Герой Советского Союза? Да, он одержал две крупные победы, но это звание ему никто не присваивал. Нет, посмертно его причислили к лику святых, но это две большие разницы. Правильно, Саша, он разбил шведов и немцев, но при чем тут Полтава и Ленинград? Кто-нибудь хочет поправить Сашу? Пожалуйста, Вова. Правильно, шведов он разбил на Неве, а немцев – на Чудском озере. Они там – что? Играли в хоккей на льду? Не совсем, не совсем… Кто еще хочет высказаться? Пожалуйста, Алеша. Правильно, они там не играли, а дрались. Все три тайма? Клюшками? Мне кажется, я вам позавчера совсем о другом рассказывала… Может быть, девочки вспомнят? Аня? Правильно, они не играли в хоккей. Они… Забивали свинью? Ну, вобщем-то, образно ты выразилась верно, боевой строй немецких рыцарей назывался «кабанья голова»… Какой визг? Поросячий? Разносился на семь верст от места бойни? Кто еще что вспомнит? Катя… У них были соревнования по плаванию? Немцы заняли первое место? Ну, нет, перевернуть мои представления о русской истории вам не удастся! Сейчас я вам расскажу о другом выдающемся русском полководце – Дмитрии Донском, и не вздумайте говорить на следующем уроке, что Мамай – это чеченский полевой командир, поединок Пересвета с Челубеем – картина в Третьяковской галерее, а татаро-монголы – чемпионы мира по бегу 1380-го года… У нас не урок юмора!

Страусы

Как-то по телевизору увидел: мужики на страусах гоняют, другие рядом с ними бегают, суетятся… Обогнать, что ли, хотят? Ну, я загорелся, меня с детства на экзотику тянет. То пираний в аквариуме развожу, то с верблюдом состязаюсь – у кого слюней больше. Выписал из Австралии страуса, огородил для него участок рядом с фазендой, и выпустил пастись. На ночь в гараж загонял – сарай еще не успели отстроить. Трое суток возле него околачивался, прикармливал, чтобы он ко мне быстрее привык. Когда он освоился и перестал напрягаться при моем приближении, понял, что момент для гонок настал. Вошел к нему в загон, встал рядом, объяснил, что побежим наперегонки к противоположной изгороди, на всякий случай еще показал направление рукой, и дал старт из хлопушки. Метров пятьдесят пробежал, оглянулся. Страус стоит на прежнем месте, голову в землю воткнул. Надо же – обычной хлопушки испугался! Я дождался, когда он голову высунет, снова встал рядом, крикнул «Старт!» и рванул… На бегу оглянулся – страус стоит на прежнем месте, смотрит на меня с любопытством. Я вернулся, русским языком стал объяснять, что от него требуется – не понимает. Я немного от него отошел, и давай дразнить: руки кверху поднимать, язык показывать, крыльями, то есть руками, хлопать… Смотрю, страус разозлился, спружинился… Я развернулся и – рванул. Он меня в два прыжка догнал, но обгонять почему-то не стал – ка-а-к впечатал мне лапой пониже спины… Я метров двадцать пролетел. Мог бы и больше, если бы изгородь не помешала. Отлежался, глаза открыл – страус стоит неподалеку, ухмыляется. Я жердь подлинее из изгороди выдернул, и – бегом к этому Марадоне, крылья поотшибать. То есть, хотел бегом. Получилось неуклюжим шагом. Страус подальше отошел, смотрит с издевкой. Ладно, говорю, завтра посмотрим, кто кого. С трудом его в гараж загнал, до кровати доковылял, но залезть на нее не смог, так и пришлось на полу спать. На следующий день съездил в город, купил хоккейные щитки и каску. Снарядился, страуса в загон выпустил, и с изгороди на него запрыгнул. Страус два круга пробежал и встал. Я его ногами по бокам бью, за шею трясу – стоит. Наконец, присел и резко выпрямился – я влегкую через изгородь перелетел. Каска в трех местах погнулась, еле голову освободил. Ах ты, конь педальный! Схватил булыжник поувесистей, и в страуса запустил. Ладно хоть, не попал, что я, зря за него деньги платил? Хоть яйца будут. Выписал еще одного страуса, вселил их в новый сарай. Три месяца ждал – нет яиц. Я ветеринара позвал, посмотри, говорю, больные они, что ли? Мне яйца нужны. Он посмотрел, это ты, говорит, больной. Это же самцы! Пришлось еще самочку выписывать – все к одному, не обед же из них, таких дорогих, готовить… Страусиха как приехала, увидела, в каких условиях ей жить придется, сразу же яйцо снесла. А высиживать не хочет. Ни в какую. Я это яйцо взял и подсунул в кладку самой здоровой из своих куриц, пока она спала. Кура глаза открыла, яйцо увидела, и чуть дар речи не потеряла. Минуты три безрезультатно пыталась кудахтнуть. Петух подошел, посмотрел… Черный стал, как Отелло. Курица крыльями хлопает, пытается объяснить, что страусов только издалека видела… Куда там. Факт ведь вот он – налицо. Ну, я сообразил, что петух ей сейчас Варфоломеевскую ночь устроит, куру с яйцом на руки, и – к страусам. Те ее сперва подняли на смех: тоже, нашлась наседка! Сама с яйцо! Но потом, видя, как она о яйце заботится, прониклись к ней уважением. Столпились вокруг нее, общаются. И тут пришел петух. Кура – в обморок. Петух – в драку. Марадона петуха за загривок приподнял, отпустил и лапой приподдал. Петух за всю свою жизнь столько не налетал. Наверняка почувствовал себя орлом. А мне опять проблема: пришлось бежать за ним, подставлять сачок, чтобы он при падении не сломал себе чего. Одна беда с этими страусами…

Из дневника учителя

1 сентября.

В школу летел как на крыльях. Запнулся, упал. Вспомнил, что я уже не студент-практикант, а молодой учитель истории. С важным видом пошагал дальше. Опоздал на торжественную линейку.

Директор Василий Иванович лично представил меня 6 «б» классу, которому я придан в качестве классного руководителя. Какие у них милые, забавные лица! Наверняка они мне будут сниться этой ночью.

5 сентября.

Мой первый урок истории. На душе легко и радостно, и я даже готов простить хану Батыю занесенное на Русь иго, пусть только он извинится… Все-таки зря я у старшеклассников папиросу стрельнул…

6 сентября.

Первый урок в 6 «б». Сразу видно, что ребята подготовились к нему со всей ответственностью: девочки – в белых бантах, мальчики – в галстуках. Канцелярские принадлежности в строгом порядке разложены на моем стуле… Пришлось вести урок стоя. Если это будет продолжаться и впредь, геморрой мне не грозит. Какие заботливые дети…

8 сентября.

День воинской славы России. Мыслями я весь там – при Бородино! Мои ребята тоже прониклись духом того великого сражения: затеяли групповую потасовку, взорвали петарду… Иванов декламировал стихи:

 
«Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Твоя жена с подбитой фарой
Соседу отдана?..».
 

Что-то здесь не то… А что – не могу понять… Надо будет вечером засесть за Лермонтова.

9 сентября.

Родительское собрание. Не тревожьтесь, уважаемые родители, огорчить мне вас пока нечем. И вообще, зря вы здесь собрались: собирать с вас на что-нибудь деньги еще рано, а другой темы я пока не вижу… Ладно, раз уж пришли, давайте договоримся: все последующие родительские собрания 6 «б» буду созывать только я!

13 сентября.

Мне никогда не везло 13-го числа. Вот и сегодня, забыв об осторожности, с размаху сел на стул с подпиленной ножкой. На лицах детей прочитал неподдельное любопытство. Наверное, соображают – вызывать «скорую» или нет? Не тревожьтесь, милые ребенки, педагог – как Ванька-встанька: встанет на ноги при любых обстоятельствах!

15 сентября.

День рождения у учителя физкультуры Нины Сергеевны. Долго выбирал подарок пооригинальнее. Подарил ласты. Какие у нее, оказывается, изумительно большие глаза…

17 сентября.

По недоразумению был сорван урок физкультуры: Нина Сергеевна попросила Семенова обложить козла матами. Тому показалось – Козлова. Тут же выяснилось, что он неправильно понял и заключительное слово.

19 сентября.

Изучал свежие записи на партах в своем кабинете. Узнал о себе много нового и интересного. Единственное, чего не понял – что такое «лох». Завтра спрошу у Бякина – это его почерк.

20 сентября.

Спросил. Бякин уперся глазами в пол и промолчал. Я так понял, он тоже не знает, но стесняется в этом признаться. Бякин стесняется! Я поражен.

На перемене взял в кабинете литературы Толковый словарь Ожегова, прочитал: «Лох – эфироносный кустарник или деревце с узкими длинными листьями и съедобными плодами». Похоже, что Бякин еще и подхалим. Никогда бы не подумал…

21 сентября.

День воинской славы России – победа на Куликовом поле. Иванов выдал новый перл:

 
«Мамай двести лет нашу землю топтал
А Дмитрий ему швенделей надавал
Татарам с тех пор очень туго жилось
И рыцарей всяких как мух развелось».
 

22 сентября.

Хочу в отпуск…

Из дневника вожатого

1 июля. Едем в лагерь. Ребята в автобусе шутят, поют песни. Одну записал, чтобы не забыть:

 
Усталость забыта
Идет тихий час
И снова подушки
В девчонок летят
И нет нам покоя
От этих парней
По койкам, по койкам, по койкам, по койкам
Лови их и бей!
Вожатый заходит
Подушка летит
Секунда проходит
Вожатый лежит
И нет нам покоя
Ни ночью, ни днем
По койкам, по койкам, по койкам, по койкам
Вожатый с ремнем!
 

Ну, вот и приехали. Когда за нами закрылись железные ворота и кто-то весело сказал: «Здравствуй, Освенцим!», все почему-то посмотрели на меня. Что меня здесь ждет?!

Вечером знакомились. В моем отряде 12—13-летние ребята. Воспитатель – Зоя Глянцева. Она очень даже ничего… И я ей, судя по всему, понравился. Может быть, мы с ней даже… Впрочем, о женитьбе мне думать еще рано.

2 июля. Организационные проблемы. Торжественное открытие лагеря и все такое… Ребята придумали название нашему отряду – СвЖД. Думаю, это потому, что многие из них живут возле железнодорожной станции. Когда предложил им придумать подходящий девиз, со смехом ответили, что девиз уже есть, но озвучат они его только завтра на линейке. Сюрприз будет…

Ближе к вечеру стало ясно, что ларьков с пивом здесь не предусмотрено. Куда я попал?!

3 июля. На линейке мои бодро выкрикнули название отряда – «Сэ-вэ-жэ-дэ!», а потом еще бодрее – девиз: «Смерть вожатому Жене Долматову!» Польстить хотели или предупредить?

Приехал физрук Толик. Теперь я не один среди девушек – вожатых и воспитателей! Проблема с пивом решена им за каких-то пятнадцать минут, но это – его коммерческая тайна.

4 июля. Корпим над отрядной стенгазетой. Я сочинил стихи: «С утра трубит горнист И слышен птичий свист В столовую сходи И в лес скорей беги!» Главред газеты Коля Лаптев сказал «Класс!» и поместил их в центральной колонке. Я польщен… Назавтра моему отряду доверено ответственное дело – дежурство по лагерю. На дежурство заступаем сегодня в ночь. Немного волнуюсь.

5 июля. Третий час ночи. Не спится. Пью пиво. В пять утра горн поднял лагерь на ноги. В чем дело? Оказалось, дежурившие в штабе Старков и Манкин решили поучиться играть на горне… В штаб сбежалась вся администрация лагеря. И я – с пивом… Выгонят с позором?

На линейке Петр Васильевич сказал, что утром была заранее запланированная учебная тревога, и объявил мне благодарность за четкое выполнение своих обязанностей. Был бы кротом, зарылся бы со стыда в землю.

Вечером Петр Васильевич деликатно разъяснил мне обязанности вожатого. Больше не буду так поступать.

6 июля. Толик с утра соблазнял холодным пивом. Два раза отказался.

Ночью ходили с ним мазать девушек. Хотел намазать Зою, но вместо этого вдруг чмокнул ее в щеку. Понравилось. Чмокнул еще раз. Проснулась. На этом сходство со сказкой о спящей красавице закончилось: получил звонкую оплеуху. Толик, выбегая, застрял в двери – в темноте зацепился за что-то трусами. Мне пришлось уходить через окно. Попал в заросли крапивы. Лагерь поднялся по боевой тревоге.

7 июля. Петр Васильевич ищет виновных. Хотел сдаться добровольно, но Толик сказал, что сегодня Петр пленных не берет. Девушки не выдали.

8 июля – 12 июля. В лагере все спокойно.

13 июля. Родительский день. Днем отдыхали, вечером отлавливали недобесившихся скаутов.

14 июля. В сончас пацаны дрались подушками – отмечали День взятия Бастилии. Жертв нет.

15 июля. Водили детей на реку. Купались, ловили рыбу. Поймал хариуса и Вову Столовцева – за трусы. Вытащить не удалось – ушел на глубину, порвав леску.

16 июля. На подоконнике в мальчишеской палате обнаружил пачку презервативов. Сперва удивился: зачем они им? Потом сообразил: шарики собрались надувать. Дети малые…

17 июля. На дискотеке Толик угостил Зою пивом. Подошел набить ему морду, но он угостил и меня. «Толстяк» – пиво для друзей.

18 июля. Играли в «Зарницу». Толик был «чужим». Договорились, что он возьмет Зою в плен, а я ее спасу. Уговорил Петра послать меня с ребятами в разведку. Нарвались на вражескую полевую кухню и устроили диверсию – выпили три стакана компота. Спасаясь от взявшегося откуда-то повара, заблудились в лесу. К вечеру столкнулись с одним из направленных на наши поиски отрядом. Считая, что игра продолжается, бросились в атаку, но нас быстро образумили. В лагерь вернулись грязные, ободранные – настоящие партизаны. Сразу бросился спасать Зою из плена, но оказалось, что Толик еще днем обменял ее на двух вожатых из своей армии. Не мог меня подождать…

19 июля. Ярмарка. Толик заведовал сектором «Робин Гуд». Пока он приклеивал на стену сарая мишени, я приклеил мишень ему на спину – вот тебе за Зою…

20 июля. Торжественное закрытие лагеря. Последний раз прозвучал наш девиз. И тут все набросились на меня, образовав что-то вроде египетской пирамиды, основанием которой являлось мое тело. Толик стоял рядом и ехидно улыбался. Он придумал?

Вечером на дискотеке осмелился пригласить Зою на танец и предложил пожениться. Обещала подумать до завтра.

21 июля. Уезжаем. За Зоей приехал отец на машине. Зоя сказала ему, что выходит замуж (!!) и подозвала меня. Здравствуйте, папа!..

Финальный матч
(написано в 2004г.)

Здравствуйте, уважаемые любители футбола! Радио России начинает прямой репортаж с финального матча чемпионата мира по футболу 2006. Вести репортаж буду я, Петр Иванов. Вы меня еще не знаете, но, как говорится, мне это по барабану – все равно я здесь в первый и последний раз, просто наш комментатор сорвал голос на прошлой игре, а среди остальных только я громче и дольше всех прокричал «Го-о-о-л!», вот меня и выставили на замену.

Итак, через несколько минут начнется финальная игра. Встречаются сборная Бразилии и сборная России. Надо отметить, что сегодня абсолютно все трибуны заполнены нашими болельщиками. Из других стран присутствуют только специально допущенные VIP-персоны и теле– и радиожурналисты. Объясняется это тем, что группа пожелавших остаться неизвестными российских бизнесменов скупила все билеты на матч и бесплатно распространила их среди находящихся сейчас в Германии российских туристов. А чтобы у тех не возникло соблазна блеснуть предпринимательскими талантами, все билеты сделали именными. Когда наша бригада попыталась подсчитать, в какую сумму обошлась эта благотворительная акция ее организаторам, у ноутбука не хватило цифр в памяти и перегрелся корпус. Среди наших болельшиков находится заслуженная ясновидящая Российской Федерации Маша. Она предсказала, что матч будет очень напряженным, и победит команда, которая забьет больше мячей. Более конкретно шансы сторон оцениваются на тотализаторе. Ставки на победу российской команды принимаются 10 к 1, бразильской сборной – 1 к 50. Так низко шансы «кудесников мяча» еще никогда не оценивались.

До выхода команд осталось 5 минут. Разминаясь, на поле появляются десятка три болельщиков и затевают потасовку. Это фанаты «Спартака» и «Локомотива» доказывают друг другу крутизну своих команд. Как обычно, наибольшие потери в этой разборке понесут пытающиеся разнять россиян немецкие полисмены, не усвоившие нашей поговорки: «Свои дерутся, чужие не мешай». Немцам еще повезло, что остальные 100000 россиян еще не раскачались и пока лишь с интересом наблюдают за дракой, попутно решая извечный русский вопрос: «Бить или не бить?». Но вот на поле появляется судейская бригада, драка сразу прекращается, как будто все только и ждали этого момента, чтобы с честью выйти из боя.

Передо мной – списки игроков, заявленных на сегодняшний матч. Сразу бросается в глаза отсутствие в составе россиян Виктора Онопко, в очередной раз навсегда покинувшего большой футбол, а в составе бразильской сборной – грозного «Зубастика» Рональдо, который под впечатлением разгромов, учиненных нашей сборной немцам, чехам и аргентинцам, два дня назад в срочном порядке принял российское гражданство.

Схема игры нашей сборной известна: 3 защитника, 4 хавбека и 3 нападающих. Именно эта тактика принесла нам такой ошеломляющий успех на этом турнире. Интересно, какую схему избрал тренерский штаб бразильцев? Три – пять – два? Четыре – четыре – два? Вот мне подсказывают: восемь – восемь – четыре.?! Нет, это не ошибка в протоколе. В виде особого исключения ФИФА разрешила тетракампионам выставить на игру с россиянами двойной состав, чтобы хоть каким-то образом уравнять шансы. Видимо, не последнюю роль в этом сыграли букмекеры, опасающиеся полного разорения.

Команды на поле. Нас не удивляет численное превосходство бразильцев, только странное впечатление производят два голкипера в их воротах. Ничего, прорвемся. За нашими воротами две полураздетые бразильские журналистки обещают райское блаженство тому соотечественнику, который забьет больше мячей. Сергей Овчинников обещает им адские муки, если они сейчас же не вернутся на свои места, и журналистки исчезают.

Свисток арбитра, матч начался. Мяч у бразильцев, Ривальдо пытается обвести Смертина… Наивный. Смертин, отобрав мяч, точным ударом посылает его Аленичеву. Аленичев принимает на грудь… Вокруг него толпятся бразильские футболисты, принимают вместе с ним… Это блестящая домашняя заготовка нашей сборной. Всего одной фляжки хватило, чтобы вывести из строя троих бразильских полузащитников!

Игра продолжается. Сычев врывается в штрафную соперников и наносит неотразимый удар под перекладину. Гол! Но что это? Судья не торопится его засчитывать!? Идет к воротам бразильцев, замеряет их высоту… По его мнению, перекладина находится выше положенного уровня на 10 сантиметров. На поле вызываются рабочие, перекладину устанавливают на новом уровне.

Мяч в игре. Роберто Карлос ищет, кому бы сделать пас. На левом фланге открывается, предлагая себя, молодой бразильский нападающий Жо. На табло стадиона появляется начальная цена – 200 долларов. На трибунах начинается аукцион. Побеждает российская бизнесвумен, предложившая за Жо 100000 наличными. Еще одним соперником меньше.

Наши атакуют. Титов навешивает в штрафную бразильцев, там борется за мяч Кержаков, удар головой… Падает с окровавленным лицом один из бразильских вратарей… Из-за столпившихся в штрафной футболистов судья не увидел, сам ли он ударился о штангу, или это следствие соприкосновения с головой Кержакова. Судья пристально смотрит на нашего футболиста, надеясь обнаружить шишку или хотя бы гримасу боли на лице, но не замечает ни того, ни другого. Кержаков спокоен как удав. Бразильские телекомментаторы просят оператора дать повтор эпизода, но прилетевший с ближайшей трибуны кирпич заставляет их отказаться от повторного просмотра.

Конец первого тайма. Команды уходят на перерыв при счете 0:0. Рабочие выбегают на поле, чтобы вернуть на первоначальное место планку бывших бразильских ворот. Мы продолжим свой репортаж после блока рекламы на Радио России.

Итак, начинается второй тайм. Команды появляются на поле. Наши футболисты собранны и весело-злы. Чувствуется, что они настроены на победу. Бразильцы угрюмы, видимо, они уже смирились с неминуемым поражением. Свисток арбитра…

Наши атакуют. Сычев врывается в штрафную, его хватают за трусы, футболку, валят на землю, пытаются втоптать в штрафную… Похоже, этого не замечает только арбитр. Трибуны негодуют. Рядом с головой арбитра пролетает банка с популярным газированным напитком. Роберто Карлос фирменным ударом возвращает людям Пепси. Банка сбивает одного болельщика, второго и врезается в живот третьего… Нет, пробить такое чрево не под силу даже Роберто Карлосу! Он в отчаянии рвет на судье волосы. Люди ликуют.

Мяч в игре. Вся наша команда бросается вперед, защитить ворота под силу и одному Овчинникову. Навес в штрафную, удар, го-о-о-л! Арбитр смотрит на бокового судью, ожидая, что тот покажет положение оффсайда. Не дождавшись, сам дает отмашку и назначает удар от ворот. Трибуны неистовствуют. Спартаковские фаны, занимающие весь восточный сектор, рвутся на поле, но их удерживает тройной заслон военизированной охраны. Удерживает уже с трудом, поэтому администрация стадиона в срочном порядке запросила подкрепления у находящейся поблизости воинской части. Обещали прислать танки.

Мяч в игре. Наши атакуют. Удар, еще удар, го-о-о-л! Тут уже не в силах что-либо изменить и главный судья. 1:0. Игра продолжается. 2:0. 3:0. Какой разгром! Матч подходит к концу, сколько времени добавит арбитр? 5 минут. Ну что ж, выдержим и это. Бразильцы впервые за игру пытаются атаковать, наши упорно обороняются… Подходит к концу добавленное время… Что? Арбитр добавил еще 5 минут? Бедные бразильцы… Ну, так и есть: еще один мяч влетает в их ворота, и еще один, и еще… Кто выбросил на поле столько мячей? Впрочем, это уже не важно, судья дает-таки финальный свисток, Россия – чемпион!

Голос дикторши

Уважаемые радиослушатели! В связи с профилактическими работами окончание фантастической повести Павла Андреева «Сны репортера» Вы можете услышать завтра в это же время…