Читать книгу "Юмор"

Рядовой Вася

Здравствуйте, уважаемые родители Васи Петрова! Пишет Вам полковник Петренко, командир части, в которой служит ваш сын. Дорогие родители, от имени всех офицеров нашей части прошу: заберите, пожалуйста, Васю! Он очень боеспособный, и мог бы принести огромную пользу в Чечне, но добровольно Вася в Чечню не хочет, а уговорить его не под силу даже взводу спецназовцев. Вася твердит, что привязался к нам всем сердцем и никуда отсюда не поедет. Оставлять же его здесь у нас больше нет никаких сил и возможностей: казармы нашей части напоминают руины Брестской крепости, вокруг штаба пришлось вырыть противотанковый ров и обнести его тройным рядом колючей проволоки, в части объявлено осадное положение… А ведь он не прослужил еще и семи месяцев…

Когда Вася только попал к нам, ничто не предвещало беды. Да, ростом и физической силой он значительно превосходил самого здорового из наших бойцов, но ведь и до него встречались такие экземпляры, и ничего, нормально служили… Неприятности начались, когда старший сержант Курков попросил Васю сверхурочно поработать на кухне. Сами понимаете: армия, рабочих рук не хватает, надо же помогать товарищам… А Вася вдруг начал обижаться, заставил Куркова и вместе с ним еще пятерых ожидающих дембеля солдат отправиться в госпиталь, где они этот дембель и встретили.

Мы, Васины отцы-командиры, не могли оставить столь вопиющий поступок без наказания, и определили Васю под арест на две недели, чтобы он мог в спокойной обстановке подумать над своим поведением и сделать надлежащие выводы. Помочь ему в этом, по замыслу замполита Крюкова, должны были старшие товарищи, прошедшие спецподготовку по части психологической работы с морально-неустойчивыми бойцами. Но Вася не захотел прислушиваться к их советам. Более того, он буквальным образом выставил их за дверь, причинив при этом серьезные телесные повреждения, после чего занял круговую оборону и просидел в ней до тех пор, пока мы не согласились заменить арест на увольнительную в офицерский городок. Чтобы выполнить это условие, нам пришлось в срочном порядке бросить весь личный состав на укрепление гарнизонных стен и домов, отложив работы по строительству нового свинарника и даже подготовку к встрече командующего округом, изъявившего желание проинспектировать нашу часть перед намечающимися военно-полевыми учениями.

Наши усилия не пропали даром: Васино посещение не принесло городку значительных разрушений. Пострадал только клуб, где Вася поиграл в пятнашки с местной молодежью, торговый центр, где непонятливая продавщица отказалась продать ему бочку пива в кредит, и пятиэтажный жилой дом, в центральный подъезд которого Вася затолкал сорванную с постамента гаубицу…

Но общими героическими усилиями к приезду командующего все было приведено в прежнее состояние, и боеготовность нашей части произвела на начальство благоприятное впечатление. Товарищ генерал уже собирался объявить мне благодарность перед строем, когда перед ним откуда-то появился Вася с автоматом в одной руке и гранатой – в другой. Оказывается, Васин ротный, чтобы упрятать его подальше от инспекции, придумал игру в партизан, выдал Васе учебную гранату и негодный автомат, и отправил охранять от немцев левый берег реки Орлянки, огибающей расположение нашей части с восточной стороны. Выполняя задание, Вася первым делом вывел из строя железнодорожный мост через реку, а затем, приняв возвращающихся с лесозаготовки солдат нашей части за немцев, рванул на них в штыковую атаку и гнал до самого плаца, где как раз и происходило торжественное построение. В горячке боя Вася принял командующего за фельдмаршала Паулюса и взял его в плен вместе со всем штабом.

Теперь представьте себе, уважаемые супруги Петровы, что творилось здесь во время учений, когда на территорию нашей части был сброшен парашютный десант условного противника… Когда наблюдавший за ходом учений министр обороны сообразил, что они идут совсем не так, как намечалось ранее, и дал приказ прервать учения, бОльшая часть бронетехники и живой силы была выведена из строя, в казармах бушевал огонь, а оставшиеся на ногах пленные десантники не могли сообразить: действительно ли их сбросили в тыл условного противника, или это снова Грозный?

А потом были совместные учения с НАТО. Вася одной учебной гранатой насквозь пробил два натовских танка, сапогом сбил вертолет и в рукопашной схватке положил на месте пол-бригады «морских котиков», обратив остальных в паническое бегство. Пленных Вася решил не брать, и просто закидал бегущих камнями. Поседевшие в боях натовские генералы враз полысели.

После всех этих подвигов Вася присвоил себе звание трижды Героя Российской Федерации и потребовал называть себя старшим полковником. Два раза ему предлагали престижную службу в дисбате, но оба раза он отказывался с большими для предлагавших потерями.

Все, писать заканчиваю, часовые подали сигнал, что на прилегающей к штабу территории появился Вася. Очень Вас прошу: приезжайте поскорее, а то меня Вы можете уже не застать. Дорожные расходы мы оплатим в тройном размере! Командир части 00Х полковник Петренко.

Зоопарк

Уважаемые посетители зоопарка! Не подходите близко к клеткам! Лишние порции могут нанести вред здоровью хищников! Мальчик, перестань угощать скунса чипсами, к нему и так без противогаза не зайти. Молодой человек, не дразните шимпанзе банкой с пивом! Ее лечат от алкоголизма! Мужчина, перестаньте гипнотизировать удава! Гипнотизируйте морскую свинку, она все равно спит. Кто подбросил кошку к тиграм?! Немедленно достаньте! Господи, что я говорю? Мужчина, здесь купаться запрещено! Вы не купаетесь? А что? Охотитесь? Жене нужна сумочка из крокодиловой кожи? А зачем же вы к бегемоту полезли? Вам в соседниий акватеррариум. Уважаемые посетители зоопарка! Приглашаем вас посетить аттракцион «Крокодиловое мясо»! Спешите, мясо уже лезет в воду! Женщина, не пугайте жирафа внешним видом, он воспитан страусами! Мы не собираемся здесь строить метро! Женщина с тремя детьми! Это ваш ребенок катается на слоне? Быстренько снимите, а то так и останетесь с тремя детьми! Мужчины, помогите женщине, закиньте ее слону на спину! Мужчина, выйдите из клетки со львами! Вы не мужчина? А кто? Дрессировщик? Уважаемые посетители зоопарка! Предлагаем вашему вниманию аттракцион «Съеденный дрессировщик»! Мальчик, зачем ты роешь яму у клетки с гориллой? Это твой папа? Ты хочешь его спасти? Мальчик, вон твой папа идет! Боже, одно лицо… Кто оставил тапочки возле клетки с леопардами? Сами остались? Маруся, леопардам ужин не давать! Товарищ альпинист, куда вы полезли? Там же орлы! Вам нужны перья на индейский головной убор для сына? А новым Прометеем стать не боитесь? Мальчик, золотых рыбок на удочку ловить нельзя! Желания они все равно не исполняют. В соседнем аквариуме – пираньи, вот от них чего-то сможешь добиться! Кто наступил на ухо медведю? Сами петь не умеете, так и медведя не приучайте! Девочка, перестань хрустеть морковкой перед кроликом, не буди в нем зверя! Нет, это просто зоопарк какой-то! Граждане, через десять минут зоопарк закрывается! Проверьте, не потеряли ли вы своих родных и близких! После закрытия зоопарка претензии не принимаются!

Курортница

Господи, ну сколько можно быть такой дурой! Приехала на курорт с твердым желанием расслабиться, уже на третий день закрутила роман, такой духовно-возвышенный, такой весь платонический… Только за руку и позволяла себя держать. Думала, родственную душу нашла, а он уже на второй день возьми и перекинься на мою соседку по номеру Ольгу. Та, хоть и без образования и вряд ли отличит творчество Гумилева от Пастернака, все же какое-то соображение имеет: чтобы отношения со мной не портить, сама об этом разговор завела. «Ты, говорит, Надежда, думаешь, все мужики сюда языком потрепать едут? Да нужна им сто лет твоя романтика! У них своей дома выше крыши! Попался, так держи его всеми доступными средствами, а то вокруг вон сколько конкуренток, враз отобьют! Так и уедешь домой не отдохнувшей. Ладно, говорит, раз я тебе невольно дорогу перешла, я тебе и помогу. Для начала посмотри, во что ты одета?! Если бы я уже не видела твоих ножек, подумала бы, что под этой беспросветной юбкой до земли ты скрываешь что-то совершенно бестоварное. Только мини! Такими ногами гордиться надо! Ну и что, что спускаясь по лестнице, опасаешься нескромных мужских взглядов снизу. А ты еще и стринги надень, пусть они с этой лестницы и валятся с закружившейся головой». И правда, думаю, может, попробовать? Кто меня тут знает? Ведь самой же хотелось хоть раз в жизни заняться любовью, ведь уже как-никак двадцать лет, так и замуж выйдешь неумехой… А там – домой, и больше никогда уже не возвращаться на этот курорт… А Ольга уже про дискотеку что-то говорит, мол, там проще всего любовь закрутить. А я на дискотеке только раз в жизни была, лет в тринадцать. Представляла себе тогда что-то вроде первого бала Наташи Ростовой, только что мамино вечернее платье не надела… Оглохла в первые же пять минут. Больше на танцы не ходила. И вот – Ольга уговорила. Юбку я надела покороче, чуть пониже колен, ту, которая у меня в комплекте с жакетом и шляпкой. Ольга сколько ни убеждала одеться попроще или хотя бы шляпку оставить в номере, на это я уже пойти не смогла, все-таки в женщине должна быть загадка. На дискотеке Ольгин (бывший мой) ухажер познакомил меня со своим соседом по номеру, они о чем-то договорились, и наши пары разошлись в разные стороны. В перерывах между танцами Олег заказывал вино, и вскоре я потеряла чувство времени и пространства… Еще, правда, соображала, что мы пришли в его номер, что он меня раздевает… Туфли и сумочка – у двери, шляпка с жакетом – у кровати… Опомнилась, только когда из всей одежды осталось нижнее белье и юбка. Вырвалась, оделась. Он почти и не препятствовал, мало других, что ли? Всю ночь на лавочке в сквере проревела, потом успокоилась. Ну и что, что не познала радости любви? Зато честь свою спасла! Честь всего дороже! Три дня ходила с гордо поднятой головой, на все попытки познакомиться отвечала презрительной усмешкой. Спросил «который час?» – значит, заинтересовался лицом или фигурой, при ответе не позволяй себе улыбнуться или выставить вперед ножку, чтобы не вздумал увязаться. Предложил на пляже принести мороженое или минералку – хочет затащить в постель. Одари его таким взглядом, чтобы тяжелее мешка рублей показался. На четвертый день посмотрела в календарь… Господи, до конца отпуска осталась неделя! Ольга уже уехала, загорелая и счастливая. А я зачем сюда ехала? Выпендриваться я и дома могу! Чуть было в депрессию не впала. И вдруг – под дверь просунули листок со стихами. Мне?! Ой, дура, о чем думала? Какой-такой секс, какая Кама-Сутра, когда здесь такая романтика!

Малыш

Так, где моя пустышка? Мам, ну ты что, совсем, что ли, не видишь, что мне нечем заняться? Ну, наконец-то догадалась! О! Что это за девочку везут в такой шикарной коляске? Как бы обратить на себя внимание, разреветься, что ли? Хотя… Волосы редковатые, ножки кривоватые… Вот у ее мамы… Папа чуть шею не свернул. Ты-то куда, у тебя и так вон какое сокровище – наша мама! Черт, опять на тетю Галю нарвались! Теперь как минимум минут сорок будет маму удерживать своими баснями. Ладно хоть, сегодня папа с нами, не даст застрять надолго, а то вчера два часа ее слушали, пока у меня соска изо рта не вывалилась. Как я ревел! Любой ребенок бы позавидовал. Певцом, наверное, буду. Но вообще-то хотелось бы президентом. В нашей семье все его хвалят, говорят: «Какой наш президент молодец! Как он строит правительство!». Видимо, действительно хорошо строит, даже лучше, чем мой старший брат строит домики в песочнице, раз его даже дедушка хвалит. Правительство – это тебе не домик, это, наверное, целая крепость… Странно, что-то тетя Галя в пять минут уложилась, сказать, что ли, нечего? Непохоже на нее. А, она тетю Клаву увидала! Все, теперь обе забудут, куда шли, у той тоже язык без костей. Родители на ходу решают, что мне купить: погремушку или пупсика. Вы это что, серьезно? Если деньги не на что потратить, свозили бы нас с соседской Веркой в ресторан, а еще лучше – в ночной клуб. Папа как-то друзьям рассказывал, как он там однажды оттопырился, я сейчас иногда в радужных снах голых танцовщиц вижу… А Верка, она ничего. Швой парень. Она меня не выдала, когда я кошку за хвост дернул и она взвыла, и потом еще даже не заревела, когда на меня ее памперсы надели. Наши мамы тогда еще смеялись: чем не жених и невеста?! Посмеялись и забыли. А я помню. Потом не отвертитесь… Я вообще все помню. Папа как-то левую сотню заныкал, сам уже забыл куда, а я помню. Подрасту – сгодится. Пивка с Веркой попьем. А это еще что за тетя? Похоже, мамина знакомая. Че-то улыбается, сюсюкает: «Какой милый ребенок!» Посмотрю я, что ты скажешь, если мне удастся дотянуться до твоего носа: пальцы у меня маленькие, но сильные… Ну че, предки, долго еще гулять-то будем? Кошка дома наверняка заскучала, спать легла. Ничего, сейчас разбудим, поиграем!

Ваня Жуков

Здравствуй, добрый Дедушка Мороз! Пишет тебе Ваня Жуков. Мне уже 7 лет, а я все еще в тебя верю. Странно, правда? Но ведь верят же взрослые в Иисуса Христа, хотя какая от него польза? Подарки-то на Новый год он им не присылает… А все равно в церковь ходят, исповедуются, лишь бы в ад не попасть. А по-моему, ад – это бабушкины сказки. Все равно там на всех ни смолы, ни чертей не хватит… В тебя верить практичнее, ты не требуешь пост соблюдать и головой в пол биться. Вот только папа в этом году сказал, что если я в школе буду хорошо учиться, то на Новый год ты пришлешь мне компьютер. Но ты ведь его и так пришлешь, правда? Нужны тебе мои оценки! Да и папа тебе все равно не скажет, если я и получу плохую оценку, ему самому пострелять по монстрам хочется. Меня одно только удивляет: во всех сказках говорится, что Снегурочка – твоя внучка, а люди, тебя представляющие, обнимаются со своими Снегурочками как-то не по-родственному и целуют их не в щеки, а в губы. Они что, сказок не читали? Дедушка Мороз, а почему у тебя мешок обычных размеров, а подарков в нем на всех хватает? Он у тебя что, тоже волшебный? А почему тогда в заплатах? Сам себя вылечить не может? А ты почему его не лечишь? А почему в прошлом Новом году в моем подарке яблоко оказалось меньше, чем у Димки Сокова? Он что, лучше себя в садике вел, чем я? Ну, тогда тебя неправильно проинформировали. Если тебе это его мама наговорила, так ты ее больше слушай! Это же известная на весь наш город дезинформаторша! Ее здесь уже никто всерьез не воспринимает, и ты не воспринимай, ладно? Ты лучше меня слушай, я обманывать не буду. А Санта Клаус – твой брат? А почему он богаче? Хотя ты сейчас тоже ничего, в рост пошел. Пенсию добавили, да? Моему дедушке тоже добавили, но, видимо, не так, как тебе, потому что она уже на второй день закончилась. Ты пришли ему бесплатную подписку на коммунальные услуги, а то на газету у него есть, а на услуги – нет. И про мой компьютер не забудь, ладно? Ваня Жуков.

Стюардесса

Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета «Небо-вода»! Нет, не земля, на землю мы еще ни разу не падали. Ремни пристегивать не надо, чтобы потом время не тратить. Выходить уже поздно, самолет в воздухе. Зачем вам парашют, рядом с вами спасательный жилет лежит, все равно уже над Атлантикой летим. Скорость у нас – сверхзвуковая. Слышите, как обшивка трещит? Нет, перелет у нас не беспосадочный, он у нас – беспилотный. Где экипаж? Первый пилот со штурманом в хвостовой части в «очко» играют, второй пилот остался на земле. Побежал за пивом и, как всегда, опоздал. Да нет, в берег точно не врежемся, горючего не хватит. Ничего, в том квадрате, где мы будем падать, проходит морской торговый путь, без помощи не останемся. Сколько я здесь получаю? Как на обычном рейсе, вот страховку мои родные могут получить приличную. Нет, я – не камикадзе, обычная экстремалка. Нет, валидола у нас нет, могу предложить спирт. Ну, кто же на этом рейсе спирт разводит? Детей можете отправить в кабину пилотов, они там про все на свете забудут. Нет, дети не собьют самолет с курса, он воспринимает только команды компьютера. Ваш сын – хакер? Бортовой компьютер тоже не дебилы ставили. Он у нас без пароля. Вы видели хакера, которому была бы интересна легко доступная программа? Ну, вот, минут через пять горючее закончится. Наденьте спасательные жилеты. Не надо открывать иллюминатор, катапультирование произойдет автоматически. Видите, дно начинает отваливаться? Возьмите детей на руки. Экипаж самолета желает вам счастливого полета!!!

Лабиринт

Он и Она в лабиринте на развилке. Один рукав – вправо, другой – влево.

Она: – Ну, в какую сторону пойдем?

Он: – Влево.

Она (поворачивая направо): – Иди за мной.

Идут. Через некоторое время попадают в тупик.

Она: – Тебе только и доверять.

Он: – Но ты же пошла не в ту сторону.

Она: А остановить не мог? Лезь на стену, сверху посмотришь.

Он: – Но ведь три метра.

Она: – Что, упасть боишься?

Он: – Нет, боюсь, не влезу.

Она: – Ну, пару кирпичей выдерни. Что, рук нет?

Он: – Так ведь кладка с цементом.

Она: – Ну вот куда с тобой? Пошли назад.

Возвращаются на прежнее место.

Она: – Ну, теперь куда пойдем?

Он: – А у нас есть выбор?

Она: – Выбор есть всегда. Можно, например, пойти направо.

Он: – Но мы туда уже ходили.

Она: – Ну и что? Может, там уже перегородку снесли. Ладно, пошли налево. Все бы тебе туда ходить.

Идут. Через некоторое время вновь оказываются на развилке.

Она: – Ну? Доволен?

Он: – Так ведь и идти больше было некуда.

Она: – А на помощь нельзя было позвать? Кричи, может, кто услышит.

Он: – Так, может, хоть пройдем, посмотрим, что там дальше?

Она: – Я с тобой и так уже все ноги износила. Если хочешь, иди один. Нет, стой. А то ведь уйдешь и не вернешься потом. Сама пойду. Иди за мной.

Идут налево, минут через двадцать выходят на это же место.

Она: – Что-то место больно знакомое.

Он: – На кольцевую попали.

Она: – Господи, да что же, пропадать здесь, что ли?

Он: – Где наша не пропадала.

Она: – Сил больше нет, а то бы убила сейчас. Иди, ищи выход.

Он уходит. Через несколько минут возвращается.

Она: – Ну?

Он: – Нашел.

Она: – Куда бы ты без меня?! Иди за мной, показывай дорогу!

Костяная голова

Возвращаюсь с соревнований, возле своего подъезда достаю мобилу, звоню жене: «Дорогая, я на вокзале, буду через пол-часа. Готовь обед». И – к двери. Через пять минут оттуда выходит мужик. Я ему без лишних объяснений – в нос. Мужик закачался, но на ногах устоял. Я удивился: после моего хука даже шкафообразные сползали по стене с бессмысленным взглядом. Удар у меня – как у братьев Кличко, вместе взятых, только они – профи, а я выступаю на любительском ринге. Мне от импрессарио тяжеловесов-профессионалов гонорары поступают, чтобы я в профи не вздумал податься. В спарринг-партнеры ко мне давно уже никто не идет, даже за бешеные деньги. Вот поэтому жену и не трогаю – кто же мне тогда «кукол» поставлять будет? А начиналось-то все с какого-то хлюпика. Я его только по щеке погладил, он и отключился от окружающей действительности. Я в «Скорую» звякнул, они только через час приехали. Тот все лежал. Они спрашивают: «Это вы обнаружили труп?». Я говорю: «Да, это я обнаружил, что он – труп». Тут «труп» начал в себя приходить. Врачи ему давай уколы ставить, вопросы задавать, он только головой из стороны в сторону покачивает – ничего не соображает. Так сейчас и живет в психушке. С тех пор, как только в «Скорую» позвоню, фамилию свою назову, через пять минут приезжают лучшие доктора во главе с профессором медицины, чтобы хоть как-то локализовать последствия. Теперь у жены каждый новый хахаль – крепче предыдущего. Поняла, что это то, что мне нужно? Или надеется, что кто-нибудь меня все-таки завалит? Не дождешься, дорогая. Так вот, смотрю, этот уже совсем выздоровел, даже боевую стойку принял. Ну, я-то любой блок без труда пробиваю, вломил ему от всей души… А он мало того, что крепкий, так еще и юркий: мячиком отскочил в сторону, и мой кулак со свистом авиабомбы высадил дверь моей же квартиры. Я по жизни не злой, даже на ринге не испытываю к своим противникам ничего, кроме жалости, но здесь начал понемногу выходить из себя. Это что же получается: мало ему было нанести мне моральный вред, он еще и материальный хочет причинить? Подскочил к нему и – головой: ею я еще эффективнее действую, чем кулаками, потому как она у меня по крепости не уступит бильярдному шару. А тот опять ухитрился увернуться, да еще и откусил мне пол-уха. И тут я понял: Тайсон. То-то мне его лицо знакомым показалось, только вот размышлять некогда было… Ну, я сам себе дал гонг, Майк, говорю, ты что здесь делаешь? Он: «Не поверишь, Вася, тебя ждал». Я: «А че из квартиры-то пошел?» Он: «Покурить вышел. Твоя сказала, что ты только через пол-часа будешь». Вот и объяснились. Я в «Скорую» позвонил, надо же ухо пришить на место… Как обычно, пригнали светила отечественной медицины, с капельницей, с носилками… Где, кричат, пострадавший? Я говорю: «Вот он я». У профессора инфаркт случился.. Пришлось докторам без него мне ухо пришивать. Но справились. Недаром ведь – светила… Ну, они улетучились, мы с Тайсоном – на кухню. Майк, говорю, ты какими судьбами? А он: «Ребята попросили, говорят, твоя жена вызывает лучших наших боксеров, а ты их в подъезде мочишь». И тут я вспомнил, что постоянно удивлялся: как эти мужики на звезд мирового бокса похожи… А сообразить, что это они и есть, так и не сумел. Голова-то – костяная!