Текст книги "Секс, он и в армии – секс. Сборник анекдотов"

Секс, он и в армии – секс
Сборник анекдотов

Иллюстратор Женя Маркер

Составитель Женя Маркер

Редактор Евгений Августович Кащенко

© Женя Маркер, иллюстрации, 2017

ISBN 978-5-4485-1814-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

…

Этот сборник пошлых армейских анекдотов из далёкого советского времени я составил в конце прошлого столетия. В девяностые годы тонкая брошюрка мгновенно разошлась по рукам. Сегодня на платформе РИДЕРО появилась возможность опубликовать собранные мной армейские анекдоты с эротической подоплёкой и моими же карикатурами. Улыбнись, читатель!

О поручике Ржевском

Офицерское собрание. Все ждут полковника. Прибегает молодой корнет и говорит:

– Полковник просил передать, что у него дама. И если сможет, то будет часа через два. А если не сможет, то через пять минут…

* * *

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой на балу:

– Мадемуазель, почему у Вас на перчатке вырез?

– Что бы мужчины могли поцеловать мне руку.

– Теперь мне ясно, для чего разрез у меня на шинели…

* * *

Поручик Ржевский привел своих друзей по полку на светский раут. Перед этим он их предупредил, чтобы никто не выражался. Все пришли, расселись в зале. Входит хозяйка со свечой и говорит:

– Не хватает подсвечников, не знаю, куда одиннадцатую свечу вставить.

Поручик Ржевский вскакивает с места и кричит:

– Всем молчать!

* * *

В зале – обнаженные офицеры, а в середине – прекрасная девушка. Только поручи Ржевский привязан ремнями к столу и избит.

– Что здесь происходит? – спрашивает полковник.

– Мы играем в сексуальные игры, отвечают ему. Кому муха сядет на обнаженный пенис, тому достанется эта дама.

– А что с поручиком?

– Нарушил правила игры: намазал пенис медом…

* * *

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке, и слышит внизу разговор двух дам:

– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.

– Век живи – век учись, – подумал поручик, и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в китель…

* * *

Любуются природой на берегу реки две девушки.

– Как бы я хотела стать птичкой, – мечтательно говорит одна.

– Как бы я хотела стать рыбкой, – вторит другая.

Подходит поручик Ржевский:

– А раком Вы встать не хотите?

* * *

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:

– Поручик, вы не хотите ли приехать вечером ко мне на чай?

– Спасибо, но мне и дома не плохо.

– Но у меня такое вкусное варенье!

– Да я не особый поклонник сладкого.

– Ну, приезжайте, пожалуйста, будем совокупляться!

– Намек понял, выезжаю.

* * *

– Поручик, Вы любили когда-нибудь?

– Сношался-с…

– Нет, я говорю о возвышенной любви.

– Бывало и рачком-с…

– Ну, а чистое чувство овладевало Вам?

– И после баньки бывало-с…

– Ну, а большая любовь у Вас была?

– Со слоном?! Увольте-с…

* * *

– Поручик, какие у Вас были любимые увлечения?

– Охота и женщины…

– А за кем Вы охотились?

– За женщинами.

…

* * *

Перед балом у губернатора поручик Ржевский требует у денщика очередную байку. Денщик рассказывает:

– Когда в Австралии абориген ловит страусов, он бреют себе голову, закапывается в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо и садится на него. Абориген птицу и хватает.

Спустя час Ржевский пытается покорить губернаторшу своим остроумием:

– А Вы знаете, мадам, как аборигены ловят страусов? Они бреют голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген – хвать его за яйца!

– Погодите, поручик, а голову-то зачем они бреют?

– Дикари-с!…

* * *

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по Летнему саду.

– Поручик, а Вы хотели бы быть лебедем? – говорит Наташа.

– Голым задом в мокрую воду? Нет уж увольте-с.

* * *

– Поручик, что Вы меня все по спине гладите?

– Понимаете, мадемуазель, я хочу найти Ваши груди!

– Но они спереди, поручик!

– Да, там я уже искал-с…

* * *

– Мадам, позвольте Вам впендюрить?

– Поручик, а Вам часто приходилось получать по физиономии?

– Бывает. Но чаще впендюриваю.

* * *

– Мадам, а у Вас есть грудь? – спрашивает Ржевский.

– Да.

– А почему Вы ее не носите?

* * *

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.

– Поручик, Вы, я вижу, частенько в ресторан ходите. А у меня вот на такие дела денег не хватает.

– А Вы, полковник, что с жалованьем делаете, когда получаете?

– Все жене отдаю.

– Вот Вы и подойдите к ней, поцелуйте в шейку, за плечико возьмите, она Вам и даст денежек-то.

Приходит полковник домой, и все, как поручик сказал, так и сделал. Подошел сзади, целует жену в шею, а она и говорит:

– Что, поручик, опять деньги кончились?

* * *

– Поручик, Вы о чем думаете?

– О бабах, сударь…

– А о чем-нибудь другом Вы думаете?

– Никак нет! Я только о них и думаю…

* * *

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает у Ржевского:

– Поручик, как Вы находите мое платье?

– Простите, мадам, я его вообще не нахожу…

…

* * *

Поручик Ржевский о музыке:

– Кстати о музыке… Пианино – ужасно скользкий инструмент!

* * *

– Вы любите детей, Ржевский?

– Нет. Но сам процесс.

* * *

Дама гуляет с собачкой.

– Ну и сука! – восклицает Ржевский.

– Поручик, это не сука, а кобель.

– А я не к нему обращаюсь.

* * *

Поручик Ржевский и морской офицер на балу.

Морской офицер танцует с дамой:

– У Вас квадрат есть?

– А что это такое?

– Это квартира, на которой ты мне нальешь выпить, и я тебя буду иметь…

– Пошляк! – воскликнула дама и отошла к Ржевскому:

– Вы представляете какой пошляк Ваш товарищ!

– Он еще и дурак! – говорит Ржевский. – Вчера только вставил козе, заправив ее задние ноги в сапоги, как он сзади подкрался и как свиснет! Только рога в руках и остались…

* * *

Ржевский утром бреется, умывается и, позавтракав, направляется к двери.

– А деньги? – спрашивает дама.

Ржевский – через плечо:

– Гусары за это дело денег не берут…

* * *

– Поручик, как Вы находите мои груди?

– С трудом-с.

* * *

– Ой, как жарко. Я пойду к окну

– Какните, какните.

О Чапаеве

Василий Иванович сидит голый в штабе, только галстук на нем. Заходит Петька к нему и спрашивает:

– Василий Иваныч, ты чего голый сидишь?

– Так никого же нет.

– А галстук тогда зачем?

– А если войдет кто-нибудь?!…

Бойцы невидимого фронта

* * *

Анка проходит мимо Василия Ивановича.

– Анка, почему честь не отдаешь?

– А я ее, Василий Иванович, еще в прошлом году Петьке отдала…

* * *

Сидит Петька на завалинке и красит яйца в зеленый цвет. Подходит Чапаев и спрашивает:

– Ты что это делаешь?

– Да вот, собираюсь жениться на Анке.

– А яйца зачем красишь?

– Дело в том, что в первую брачную ночь мы разденемся, Анка увидит мои яйца и спросит: “ Почему у тебя яйца зеленые?» А я ей контр-вопросик: “ А ты, что, другие видала?»

* * *

Василий Иванович проходит мимо дома, на крыше которого возится Петька.

– Эй, Петька, что ты делаешь?

– Антенну натягиваю.

– Имя хорошее, но почему на крыше?

* * *

– Василий Иванович, тебе нравится Бабель?

– Смотря какая…

* * *

Чапаев провалился на экзаменах в академию.

– Что ж у тебя спрашивали Василий Иванович?

– Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квадратный трехчлен, а я такого и представить себе не могу: отродясь не видел…

* * *

Чапаев и Анка идут мимо президиума АН СССР.

– Хочешь я тебе Келдыша покажу?

– Ах, опять Вы за свое, Василий Иванович! Отстаньте.

* * *

…

Чапаев с Петькой в Испании:

– Чего это так шумят на улице?

– Какую-то Долоресс там Ибаррури, а она кричит: “ Лучше стоя, чем на коленях!»

* * *

– Анка давай групповым сексом заниматься? – спрашивает Чапаев.

– Так, нас же – двое, – отвечает Анка.

– Да, как дело до самого интимного доходит, ты всегда сразу еще и Петьку вспоминаешь…

О Штирлице

Мюллер, встретив Штирлица, спрашивает:

– Скажите Штирлиц, какого цвета трусы на мне?

– Красного цвета в белый горошик.

– Вот Вы и попались, советский разведчик: об этом знала только радистка Кэт!

– Застегните гульфик, господин штандартенфюрер!

* * *

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели.

Когда он подошел поближе, то увидел, что они не только ели, но и пили.

* * *

Штирлиц вышел из коттеджа и наткнулся на сук.

– Шли бы Вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки…

* * *

Штирлиц пробирался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон. Утром чудо посинело и опухло…

* * *

Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел…

* * *

Кэт села в машину и дала газу.

Она не знала, что Газ был тоже советским разведчиком.

* * *

В темном переулке из темноты навстречу Штирлицу шагнули трое. Он сунул руку в карман. «Это – конец», – подумал Штирлиц…

* * *

Штирлиц поздно ночь встал с кушетки и дернул занавеску. Он не знал о том, что обе (Кушетки и Занавеску) были румынские разведчицы.

* * *

Штирлиц сел в машину. Там его уже ждала Кэт.

– Все, – сказал Штирлиц. – Можно трогать.

– О-го-го, – потрогала Кэт.

* * *

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

* * *

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку…

Одевалась Галочка уже сама.

* * *

Штирлиц мылся в бане.

– Добавь-ка мне еще пару! – крикнул он.

К нему запустили еще двух проституток.

* * *

– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.

– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.

– Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая поза будет и сегодня.

О Советской армии и флоте

Майор говорит медсестре в госпитале:

– Мой половой акт длится один час тридцать две минуты: час я готовлюсь, две минуты – на фрикции, полчаса лежу, отдыхаю…

– А можно ускорить процесс?

– Конечно. Исключим те самые 2 минуты.

* * *

– Старшина, выдайте мне кусок мыла!

– Товарищ генерал, у нас только яичное.

– Тогда не надо! Мне для всего тела.

* * *

Встречаются два старых генерала.

– Как дела? – спрашивает один.

– Можно жить.

– Выходит, хорошо?

– Выходит хорошо, входит плохо…

* * *

В Иваново женщины возвращаются с фабрики. Видят: валяется пьяный прапорщик.

– Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! С таким еще жить можно!

* * *

Во время медицинской комиссии врач спрашивает призывника-лицо кавказской национальности:

– Вы мужчина или мальчик?

– Нэ понял?!

– Объясняю: если с женщинами спал, значит – мужчина, а если нет – мальчик.

– Э, дарагой, пиши «мальчик». Разве с такими озорницами заснешь…

* * *

В санатории беседуют офицеры:

– Вчера спас отдыхающую от изнасилования…

– Как это?

– Заснул…

* * *

Сержант прибежал в казарму и хватает рядового за грудки:

– Это ты сказал моей невесте, что каждая «лычка» на погонах означает одного ребенка?!

* * *

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:

– Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики! Чужие!

– Слушай, ты оставь мне это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, врежем ему…

И что бы не оставлять в кабинете (вдруг кто-то наткнется на «вещдок»), он положил трусики во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж «заначку». Увидев трусики, идет к мужу:

Ну и шутник же ты у меня. А я второй день их ищу, найти не могу…

* * *

Солдат покупает обручальное кольцо:

– Пожалуйста, сделайте гравировку «Маше от Саши».

Пожилой ювелир:

– Я бы советовал написать короче: " От Саши». Мало ли…

* * *

Беседуют курсанты:

– Ты, какого цвета презервативы предпочитаешь?

– Белого.

– А почему?

– Как-то полнят…

* * *

Ревнивая жена устраивает мужу скандалы после каждой командировки. И вот однажды она не обнаружила на кителе ни одного длинного волоска.

– Подлец! – набросилась она. – Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.

* * *

Гуляют по городу курсант-десантник и девушка. Она о чем-то говорит постоянно, а он молчит.

– Послушай, а почему ты ничего не говоришь, – спрашивает девушка, – Вот ухаживал за мной курсант радиотехнического училища, так он мне принцип работы детекторного приемника рассказывал. А познакомилась с курсантом – автомобилистом, так и сегодня с закрытыми глазами двигатель машины разобрать могу. А ты все молчишь?

Не прошло и двадцати минут, как десантник говорит:

– А хочешь, я тебе руку сломаю?

* * *

– Бабушка поучает внучку:

– Запомни: у каждой женщины должна быть одна большая любовь.

– А кто был твоей единственной любовью?

– Военные…

* * *

В военный институт прибыл лектор с беседами о любви. Пообещал показать слайды. Курсантов на лекцию пришло – яблоку упасть негде.

– Бывает любовь розовая, – начал лектор. О ней вы много читали…

– Слайды! – кричат курсанты.

– А бывает любовь голубая. О ней сейчас много говорят и пишут…

– Слайды! Слайды! – требуют курсанты.

– А бывает любовь к природе… Вот о ней мы и покажем слайды…

* * *

Солдат – старшине:

– Товарищ сержант, к тебе девушка на КПП пришла!

– Не к тебе, а к Вам!

– К тебе, к тебе. К нам она вчера приходила…

* * *

Пьяный старшина влез в среднюю дверь автобуса и равняет пассажиров:

– Всем дурам встать слева от меня, а проституткам – справа!

Одна женщина возмущается:

– Вы почему меня оскорбляете! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!

– Тогда становись слева!…

* * *

Прапорщик звонит из командировки жене. Она у него спрашивает:

– Ты лотерейный билет проверил? Что выиграл?

– Хер я выиграл!!!

– Так ты смотри, деньгами не бери..!

* * *

Дневальный подметает плац: фшик, фшик, фшик… Раздается женский голос из офицерского общежития:

– Товарищ! Можно попросить Вас мести чуть быстрее или не мести вовсе, а то весь гарнизон сбивается с ритма…

* * *

В военторге очередь за колбасой. Дама обращается к продавцу:

– Взвесьте мне, пожалуйста, вон ту палочку… Да-да, вот эту: потолще и подлинше…

Взяла покупку и отошла от прилавка.

Следующий в очереди прапорщик:

– А мне всеравно какую, – обращается он к продавцу, – я ее есть буду.

* * *

Звонит лейтенант лейтенанту:

– Я к тебе вечером с двумя подругами подъеду.

– А они как – ничего?

– Моя – ничего, а твоя, когда выпьешь, тоже ничего.

Вечером встречаются. Увидев гостей, лейтенант говорит:

– Ох, я столько не выпью!…

* * *

По городу идет курсант с веревкой затянутой вокруг пояса. Останавливает его патруль:

– В чем дело?

– Повешусь. От меня невеста ушла…

– Но веревку-то надо привязывать к шее!

– Пробовал! Задыхаюсь…

* * *

Демобилизовался солдат. Идет домой через лес. Вокруг дождь, слякоть. Видит – впереди избушка. Постучался. Открывает ему старый дед.

– Пусти дед переночевать.

– Да куда же я тебя пущу. Хата маленькая, мы с бабкой и дочкой-дурочкой и то с трудом помещаемся.

– В тесноте, да не в обиде, – просит солдат. В общем, уговорил. Сел за стол, дед ему – огурец да водочку, хлеб да кашу. Поел солдат, разморило его.

– Ложись, служивый, на печку к дочке-дурочке, больше и положить-то некуда.

Залез солдат на печь. Лег, дремлет.

А тут дурочка ему шепчет:

– Солдат, а солдат, а я ручками-то могу…

– Да что ты малая, умеешь!

– Солдат, а солдат, а я и губками могу…

– Ну, ладно, – согласился солдат. Перевернулся на спину, штаны приспустил и ждет. А дурочка наклонилась над ним, взяла руками себя за уши, глаза выпучила и губами и язычком как забубнит: «Бу-бу-бу-бу-бу!»

* * *

Разговаривают полковники:

– Ты знаешь, раньше мне было достаточно подумать о женщине – и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего!

– Наверное, что-то с головой стало…

* * *

– Кума, где это ты чулки порвала?

– За танк зацепилась.

– За какой?

– Да на погонах…

* * *

Беседуют курсанты:

– Никак не найду себе жену, девушки не нравятся моей матери.

– А ты выбери, такую, что бы она была похожа на нее.

– Нет, что ты, у моего отца инфаркт будет…

* * *

Муж приходит домой поздно. Жена бросается на него:

– Где был?!

– Дорогая, придумай сама что-нибудь. Ты же умная женщина…

* * *

Сперматозоиды беседуют:

– Я когда вырасту, буду генералом авиации!

– А я – маршалом артиллерии и посбиваю твои самолеты!

– Господа, я, как будущий разведчик, сообщаю: мы – в заднице!!!

* * *

Поздно ночью звучат голоса в казарме:

– О-оо-о, какие у тебя губы!…

– И у тебя тоже…

– О-оо-о, какие у тебя плечи!…

– И у тебя тоже…

– О-оо-о, какая у тебя грудь!…

– И у тебя тоже…

– О-оо-о, как тебя зовут?!

– Магомед.

– И меня тоже!…

* * *

Молодой офицер приходит домой и застает жену с любовником:

– Вы тут глупостями занимаетесь, а в военторге женские колготки дают!

* * *

В очереди беседуют пожилая и молодая дамы. Та, что постарше говорит:

– Были же военные в наше время! Пригласят в ресторан, а там музыка, танецы, шампанское, веселье… Подарят очаровательное колечко, приведут в гостиницу…

А утром нежно поцелуют, подарят цветы, отправят на извозчике домой..

– Сегодня не так, – говорит молодая. – На дискотеке еле уговоришь его приехать к себе домой, весь вечер кормишь его и поишь. А утром… он денег на такси выпросит, бутерброд съест, простыню заберет и уедет…

– А простынь-то зачем?

– На подворотнички…

* * *

Путана жалуется своей подружке:

– У меня вчера в военном училище неприятность вышла. Стою я около забора, вдруг голос курсанта: «Прыгай сюда!» Я и перепрыгнула через забор. Он в общежитие зовет. Я иду. В казарме приглашает раздеться и лечь. Я себя долго упрашивать не стала. Он тогда тихонечко мне и говорит…

– Ну что?!

– … и говорит: «Я пошел в самоволку, а если кто тебя спросит, то скажи, что ты – курсант Иванов».

* * *

Телефонный звонок в роту женщин-военнослужащих:

– Иванову можно?!

– Всех можно…

* * *

– Ты можешь себе представить, вчера в офицерском клубе оборвалась внезапно лента, и в течение двадцати минут было абсолютно темно!

– Вот, наверное, паника поднялась!?

– Да, когда неожиданно свет загорелся.

* * *

Молодой лейтенант на дискотеке пригласил девушку:

– Вас можно?

– Можно, можно. Только вначале давайте хоть немного потанцуем…

* * *

Ругаются две одесситки:

– Послушай сюда, Сара! Ты что заболела? От тебя в три ночи ушел доктор!

– Если от тебя каждое утро уходит майор, я же не кричу, что началась война!

* * *

…

– Что Вы здесь делаете с моей женой!? – воскликнул разгневанно генерал, застав в своей супружеской постели капитана.

– Вот видишь, – говорит его жена лежащему рядом капитану, – я тебе говорила, что он полный идиот!

* * *

В Афганистане по дороге идет гарем из 40 жен. Сам султан идет последним. Навстречу им мулла на ишаке:

– Султан, ты попираешь обычаи предков. Раньше мужчина ехал на коне впереди своей семьи, а сзади его жены и дети.

– Чудак, раньше душманы не минировали дороги…

* * *

Беседуют два офицера:

– Ты где проводишь вечера?

– Дома, вместе с женой.

– Вот это любовь!

– Черта с два! Радикулит!

* * *

Встречаются два офицера. Один говорит:

– Ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником.

– Почему?

– Да как приду домой – на кровати цветы лежат.

– А моя изменяет мне с прапорщиком.

– Почему?

– Да, как прихожу домой – лежит на кровати прапорщик.

* * *

Беседуют два лейтенанта на полевых учениях.

– У меня все время мерзнут нога в сапогах, – жалуется один.

– У меня тоже мерзнут, но я знаю, как их согреть. Я прихожу домой, быстро раздеваюсь и ложусь к жене под одеяло. Прижимаюсь к ней и согреваюсь.

– Да? А когда твою жену можно застать дома?

* * *

В авиационной столовой появилась новая официантка. Один летчик говорит другому:

– Надо взглянуть на нее.

Через некоторое время возвращается и говорит.

– Ты знаешь, ничего, но моя жена лучше.

Ушел второй посмотреть. Возвращается и говорит:

– Она ничего. Но твоя жена действительно лучше…

* * *

– Почему опоздали на службу, прапорщик Петров!

– Делал ремонт дома: покрыл пол лаком, прилипли ноги, отодрал ноги – прилипли руки, руки отодрал – прилипли ноги. Зашла соседка. То же прилипла. Пока ее отодрал – на службу опоздал!

* * *

Начальник штаба забегает в кабинет к замполиту и хватает его за грудки.

– Ты спал с моей женой?

– Нет, что ты!

– Брезгуешь, гад!

* * *

Инструктаж моряков в зарубежном порту:

– Если к вам будут приставать всякое женщины, то вы их проигнорируйте.

Возвращаются моряки на корабль. Один докладывает:

– Из увольнения прибыл. Замечаний не имел!

– К Вам женщины приставали?

– Так точно. Одна!

– Вы ее проигнорировали?

– Пять раз! Товарищ капитан!

* * *

– Почему ты на мне женился, дорогой?

– Ты так стреляла глазами на танцах в доме офицеров, что был просто обязан подавить такую огневую точку!

* * *

Молодой адъютант пришел в дом к генералу. Его встречает молодая интересная женщина в небрежно накинутом халатике:

– Хочу вас предупредить, что мой муж будет ровно через час!

– Простите! Но я же ничего с Вами не делаю!

– Вот именно! А время идет!