Текст книги "Секс, он и в армии – секс. Сборник анекдотов"

* * *

Подводная лодка вернулась из похода. Командованию стало известно, что на борту была коза. Вызывают в штаб командира подлодки.

– Коза на борту была?

– Так точно!

– Вы ее пользовали?

– Так точно!

– Вы уволены!

Вызывают первого помощника:

– Вы с козой спали?

– Так точно!

– Вы уволены!

Вызывают замполита:

– Коза на борту была?

– Так точно!

– Вы ее пользовали?

– Так точно! И готов жениться!

* * *

Жена упрекает мужа:

– Ты как приходишь со службы, так сразу командуешь: «В койку!» Нет, чтобы поговорить о возвышенном, о литературе, об искусстве…

На следующий день муж с порога спрашивает жену:

– Ты Голсуорси читала?

– Не-е-т…

– В койку!

* * *

Курсант пришел к невесте. Пьют чай.

– Коля, ты мажь масло на хлеб.

– Я мажу, спасибо.

– Мажь, мажь хлеб, – не успокаивается девушка.

– Так я мажу!

– Какое там «мажу»! Ты его кусками ешь!

* * *

Жены прапорщиков:

– Маша, как ты думаешь, Тимофей меня любит?

– Конечно. Почему ты должна быть исключением…

* * *

Жена – мужу:

– Думал ли ты, деревня, что будешь спать с генеральшей!

* * *

У врача на медкомиссии.

– Снимите брюки. Что это на Вас надето?

– Свинцовые плавки для защиты моего мужского достоинства от радиации.

– А почему у Вас нет пальцев на ногах?

– Как-то случайно порвалась резинка на плавках.

* * *

Капитан – жене:

– Всем ты хороша: и молодая, и красивая, и фигура у тебя изумительная. Эх, если б ты еще и… чужая была…

* * *

Офицер в командировке поздно вечером позвонил жене и в конце говорит:

– До свидания. А теперь спи с Богом…

– С кем? – жена переспрашивает.

– Передаю по буквам: Борис, Олег, Григорий, Олег, Михаил.

– С кем спать поняла. А почему с Олегом два раза?…

…

* * *

– Капитан Петров, Вы почему опоздали на службу!?

– Да вот проснулся, пока туда-сюда, чай попил, побрился, сел на машину, приехал, а оказалось, что опоздал…

– А Вы бы не могли перенести туда-сюда на вечер?

* * *

Лейтенант в гостях. Хозяйка показывает фотографию детских лет. На ней сфотографирована маленькая девочка на коленях у пожилой некрасивой женщины.

– Такой я была двадцать лет назад. Нравлюсь я Вам?

– О да! А кто эта малютка?

* * *

Женщина с ребенком на руках встречает солдата и говорит ему жеманно:

– Я боюсь тебя!…

– Ну, что ты! Да и дитя у тебя на руках!…

– А я ребенка положу на травку…

* * *

На военной кафедре:

– Из женщин-студенток мы должны сделать офицеров-снайперов. С начала вами займусь я, а потом другие офицеры кафедры…

* * *

Беседуют жены прапорщиков.

– Ты знаешь, мой муж стал трижды импотентом.

– Как это?

– Вчера вечером понес ведро на помойку, споткнулся на лестнице, упал и прикусил язык, да еще и пальцы на руках сломал.

* * *

Седой генерал в 60 лет женился на молоденькой девушке. Друг сокрушается:

– Зачем ты это сделал! Через десять лет тебе будет 70, как вы будете жить? Ей же будет лишь 28?

– Ничего страшного. Разведусь и женюсь на молоденькой…

* * *

Беседуют два отставника. Один спрашивает:

– Петрович, ты помнишь, как нам таблетки в империалистическую войну давали?

– Помню, конечно. Это что б мы по бабам не бегали…

– Так вот. Кажется, они начинают действовать…

* * *

Беседуют жены офицеров:

– Ну, как твой-то?

– Импотентом стал…

– Молодец. А мой все в старших лейтенантах ходит…

* * *

После многомесячного похода выгнанный из дома муж, боевой капитан, подлечившись в профилактории, стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:

– Пошел прочь, презренный импотент!

– Лена, если б ты знала, чем я тебе стучу…

– Входи, милый…

* * *

Престарелая проститутка уговаривает солдата:

– Пойдем со мной, всего за три рубля! Ты не смотри, что я в возрасте. У меня дырочка с мышиный глазок!

– Нет! За три рубля я себе и по-более найду!

…

* * *

Женщина на приеме у командира части:

– Товарищ полковник, помогите. Нагружайте мужа побольше. А то он каждый вечер приходит домой с одной фразой: «Трахаться. В койку!»

Через две недели молодой капитан возвращается домой весь в полигонной пыли, усталый, заросший щетиной, голодный, еле дышит… Жена, как увидела его, запричитала:

– Миленький мой! Может, умоешься с дороги, вот котлетки, борщик…

– Никаких котлет! Трахаться и спать!

* * *

Молодой лейтенант уходит в плавание и просит соседа присмотреть за женой:

– Если к ней кто-нибудь придет, зажги лампу у себя на окне.

Вечером корабль отошел в море, лейтенант оглянулся на свой дом и загрустил.

– Не переживай, – похлопал его по плечу боцман. – Видишь: весь порт в огнях…

* * *

Поздно вечером возвращается блудливый капитан домой и тихонько раздевается, собираясь незаметно лечь в постель.

– Ты это откуда?! – спрашивает проснувшаяся жена.

– Не откуда, а куда! Не видишь – на службу собираюсь, – хладнокровно заметил офицер, вновь натягивая сапоги…

* * *

Лектор приводит статистические данные:

– На первом месте по числу измен супружеские пары артистов в связи с их образом жизни: частые поездки, застолья, гастроли… На втором месте – бизнесмены: фуршеты, заключения договоров, сауны, казино… На третьем месте – военные: командировки, учения, дежурства…

Встает полковник и заявляет:

– Это не правда. Мы с супругой живем вместе 20 лет и ни разу не изменили друг другу.

Голос из зала: «Вот из-за таких, как вы, мы до сих пор на третьем месте!…

* * *

Беседуют две женщины:

– Ты знаешь, – говорит одна, – к моей дочери сватались сразу двое: курсант и сержант военного училища.

– Ну, и кто счастливчик?

– Счастье улыбнулось курсанту. Дочка вышла замуж за сержанта…

* * *

– Маш! Обед приготовила?!

– Нет, и не собиралась.

– Постирала!?

– Нет.

– А что же ты сделала!?

– Пока ты был на службе, я развелась и вышла замуж за другого.

– Сапоги ему начистила?!

– Нет.

– Я так и знал. Приходишь со службы домой на целый час раньше, а ты хоть бы что-нибудь сделала!

* * *

Курсант и девушка гуляют по парку. Курсант все время молчит.

– Вась, ты б сказал чего-нибудь?

– Смирно!

– Ну, что ты, – запричитала девушка. – Скажи что-нибудь нежное и ласковое…

– Вольно!

* * *

В женском батальоне:

По порядку номеров рассчитайся!

Первый!

Второй!

Третий!

Нулевой…

* * *

Отрубил Иван Царевич Змею Горынычу голову – на её месте десять новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

– Ванюша, по пипиське ему рубани!

* * *

…

– Вчера мог поиметь женщину…

– Что, вчера была женщина?

– Нет. Вчера стоял.

* * *

– Ну, как? Ты женился?

– У меня что, руки отсохли?!

* * *

– Все на половой фронт!

* * *

– Выровнять носки по половой щели!

* * *

– Что делают гусары по утрам?

– Умываются, одеваются и возвращаются домой, к своим женам…

* * *

– Мой тост – за короткое слово из трех букв, за то, что всегда берегут мужчины, особенно военные, чем довольны женщины, особенно жены военных, и благодаря чему счастливо живут дети, особенно дети военных…

За мир!

* * *

– Способна ли женщина закрыть грудью амбразуру ДЗОТа?

– Способна, если у неё грудь 8 размера!

* * *

– Не делай умное лицо! Ты же офицерская жена…

* * *

– Иду в штаб, возможно у нее и заночую!

…

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Может ли женщина быть полковником в армии?

– Очень редко. Чаще – под полковником.

* * *

Половая форма одежды.

* * *

– Сегодня, товарищи солдаты, мы будем решать половой вопрос. Нужно отциклевать полы в казарме.

* * *

– Рядовой Петрова! Команда была «Автомат на грудь!», а не «Груди на автомат!».

* * *

– Товарищи солдаты! Сегодня в одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась…

* * *

Выбираем мисс грудь четвертого человека!

* * *

– Натянул свою кровать – натяни товарища!

* * *

На инспекторской проверке:

– Проблема секса у нас решена: его в части нет!

* * *

В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.

* * *

Дневальные спят с дежурными по очереди!

* * *

Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй – командир.

* * *

– По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.

* * *

– Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?

* * *

Куда солдата ни целуй, у него всюду задница.

* * *

– Пук….

– Взвод, «ВОЗДУХ!!!»

…

Легкомысленный
автобусный тур
по острию.ру

Путешествие в Интернете – постоянное ожидание сюрприза. Не каждому эти неожиданности нравятся. Во второй раз многие отказываются провести подобный тур. А кто—то жаждет повторить. Взглянув на одни и те же события глазами острийца можно увидеть то, мимо чего сам в иную минуту прошел бы, не оглянувшись. Я решил проехать автобусным маршрутом по анекдотам и байкам на сайте острие.ру, и оценить этот легкомысленный поход глазами своего знакомого. Назовем его… Муля.

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится по банальной причине: «Жена такая зануда! На улице тепло, птички щебечут, а она все трендит: «Выброси елку! Выброси елку!!!» Так вот, Муля как—то взял на Новый год у своей девушки искусственную елку. И все никак не мог отвезти зеленую красавицу обратно. Проходит январь, февраль, март. Девушка периодически ему напоминает, что нужно бы и вернуть одолженное. Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался тормознуть тачку, но почему-то никто не останавливался. Наконец, в одно прекрасное утро он проснулся с мыслью, что сегодня он точно отвезет елку девушке. Встал, собрался, взял елку и вышел из дома.

Но на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно улыбались. А когда он стал тормозить такси, водители будто сговорившись, объезжали его стороной. А что можно ожидать от человека, который 1-ого апреля стоит у дороги с елкой и голосует?

Спрашивает Муля прохожего, выгуливающего бульдога:

– Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на улицу Руставели?

Тот задумчиво смотрит на него, потом куда—то вдаль и говорит:

– Хотите, я собаку отвяжу?

Тогда Муля останавливает проходящего мимо грузина:

– Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны, чтобы подсказать мне, как пройти на улицу имени великого грузинского писателя Руставели?

Грузин посмотрел на него уважительно и говорит:

– Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму иди, как хочешь.

Пришлось выбрать общественный транспорт для того, чтобы добраться по желаемому адресу. Пошел на остановку.

По дороге встречает мой знакомый друга:

– Ты откуда?

– Да вот, в секс—шопе был, резиновую женщину купил.

– А чего она такая маленькая?

– Пробник…

– Вчера у тебя день рождение был, как погуляли-то?

– Ой, даже не знаю, еще не рассказывали.

– Давай в понедельник встретимся?

– Не-е! В понедельник не могу – у меня зарплата.

– Ну, тогда давай во вторник?

– С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю – у меня в понедельник ЗАР-ПЛА-ТА!!!!

– Что еще интересного в секс-шопе?

– Светящиеся презервативы!

– Действительно полезная вещь… – произнесла женщина справа – нынче такие мужики пошли, что без подсветки и не отыщешь!

К остановке вышли из парка муж, жена и тёща. По лицам видно, что они подверглись насилию. Точно банда напала! Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали. Но семейка не унывает.

Муж:

– А они меня толком и не били – так, стукнули пару раз…

Жена:

– А меня и не насиловали – так, всунули пару раз…

Тёща:

– А я дерьмо и не ела – так, кукурузу повыбирала…

У остановки стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.

Пьяный мужик остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

– Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

Рядом с ним стоит девушка и голосует. Надоело ждать автобус, наверное. Перед ней останавливается автомобиль, молодой человек за рулем открывает окно и спрашивает:

– Девушка, вы переспите со мной за 100 тысяч долларов?

– Да-а-а-а конечно!

– А за 10 рублей?

– Нет, за кого вы меня принимаете?!

– Ну, за кого я вас принимаю, мы уже поняли, осталось только о цене договориться.

Подходит автобус. Муля, интеллигентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

– Твою мать!!! Чорт!!!! Скотина!!! Стой зараза!!! Офигел что ли!!! Оторвешь, тварь голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Зажатый дверью, мой знакомый, покручивая шеей, заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

– Извините. Был напуган.

Сев в автобусе, он посмотрел в окно на сломанную ёлку, брошенную на дороге, и расстроился. А потом плюнул на все это дело и решил всхрапнуть. Да и все пассажиры в это утро сидели и дремали.

Так вот едет Муля, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода.

Просыпается напротив сосед:

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

– Нет, не видел.

– Посмотри. Классный сон!

Заснул Муля. Рядом сидела женщина, он свою голову на её плечо положил. Храпит. Она, видать, тоже чего-то сонная была. Короче, спят они вместе. Голубки. А у соседа впереди мобильник зазвонил звоночком специфическим.

Муля, думая, что он дома:

– Ира, открой двери.

Женщина:

– Ты с краю, ты и открывай.

Разбудил их хороший, бодрый ржач. Женщина вмиг проснулась и выскочила на следующей остановке. А в автобус вошла блондинка и покупает два билета. Водитель у неё спрашивает:

– Зачем тебе два билета, ты же одна?

– На всякий случай, если один билет потеряю.

– А если второй потеряешь?

– На этот случай у меня проездной.

Заходит в автобус панк. Волосы – ирокез, покрашенные в зеленый, синий, красный и оранжевый цвета. Одежда – кусочки материи и кожи. Ноги – голые, а все тело покрыто кольцами и сережками. Садится на свободное место, напротив старичка, который постоянно на него пялился.

– Че ты пялишься, дедуля? Неужели в молодости ты не делал ничего странного? – спрашивает панк.

Дед:

– Да нет, как раз делал. Однажды, будучи моряком, я так нажрался, что вздрючил попугая. Так вот сижу и думаю – не ты ли мой сын?

Что ответил панк, услышать не удалось, так как у окна заговорили лица кавказской национальности:

– Вчера с такой хороший дэвушка познакомился, сэводня на свидание иду.

– Адэнеш што?

– Адену белий пиджак, белий рубашка, белий брюка, белий батинка…

– Зелений кепка адень, да!

– Зачем зелений?

– Как кефир будишь, да!

Вошла женщина примерно на 8-м месяце беременности и села на освободившееся место.

Она заметила, что Муля сидит напротив, смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Муля улыбнулся шире, женщина снова пересела.

Муля заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, Муля заржал на весь автобус.

Она решила пожаловаться пассажиру в форме милиционера, и тот стал разбираться. Он спросил Мулю, что тот может сказать в свое оправдание?

– Дело было так: когда женщина зашла в автобус, я сразу заметил, что она в положении. Но ничего не мог поделать и улыбнулся, так как она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе». Затем она пересела на место под знаком «Мазь Битнера уменьшит опухоль», и я вынужден был еще раз улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палочка „Сникерса“ сделала свое дело», и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела то оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент». Я уже никак не мог сдержать свой смех!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Водитель, глядя на ребенка, говорит:

– Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

– Ну, хам. Сволочь просто.

Соседка ее спрашивает:

– А что случилось?

– Да водитель нахамил.

– А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Вдруг у соседа справа с мордой бандюгана зазвонил мобильный телефон, вернее заиграла полифония с мелодией «Мурки». Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу, даёт всем насладиться этой «музыкой», и лишь потом начинает свой базар. Только он закончил свой важный разговор, как за его спиной звучит другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна».

Пассажиры естественно повернули свои взоры на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Подъезжают они к какой-то остановке, где в салон зашли два попа. И надо же было такому случиться, что у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия «Боже царя храни»!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что смех по их поводу. Один даже другому под рясу заглянул, что только добавило всем адреналина. Со смущёнными взглядами, на 100% уверенные, что ржач именно в их адрес, священнослужители быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Смех стал потихоньку затихать. Но тут проснулся Муля, накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой, и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: «Я чё, пёрнул во сне?»

Стёкла в салоне затряслись с новой силой. Водитель заорал: «Если вы не перестанете меня смешить, то всем копец! Я уже больше не могу вести этот гребаный автобус! Следующий столб будет наш!»

Угрозы не действовали. Водитель остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он хохотал минут 10. Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Проехав в почти полной тишине минут пять, пассажиры услышали голос маленького мальчика: «Мама, ты чё, со смеху описалась?» Автобус с новой силой забился в экстазе. Водитель снова остановил свою машину и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша этого любознательного ребенка, смущённо прикрываясь сканвордом.

Но внимание всех пассажиров было приковано к бабуле и её трогательному внучку, на котором намотано много—много тряпочек, всевозможных полотенчиков… Мальчонка изрекает фразу:

– Бабушка! А на кого я больше похож, на короля или королеву?

Бабушка с возмущением ему отвечает:

– Дурак ты, а не король.

И всем пассажирам начинает рассказывать историю, разматывая безумие на голове у мальчика:

– Представляете, этот придурок играл и напялил на себя вазу (показывает уже размотанную голову), теперь не можем снять. Вот, едем к врачу распиливать!

Наркоман молча сидел напротив старушки. Смотрел на нее и жевал «Орбит». Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:

– Зря ты мне сынок все это рассказываешь, – я ведь плохо слышу, почти глухая…

На что нарк раздраженно произносит:

– Бабка, заткнись!.. Ну заткнись же, б-ббабка!..

Она молчит и смотрит удивленно.

– Ой, бабка, не могу больше, когда ты зззаткнешься?!!?

И так бубнит минут десять. Бабка не выдерживает:

– Да ведь, сынок, я ж молчу!

– …Ну-у, бабка, вот ты и дооралась!… – полез к ней наркоман. Благо, что автобус стал притормаживать.

Старушка поднялась и пошла к выходу.

Она тронула стоящего впереди молодого человека за плечо:

– Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

– Нет, я через одну.

– Тогда давайте меняться?

– То есть я на следующей, а вы через одну?

– Не шутите так с пожилыми!.. Вы сейчас слазите?

– Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…

– Слабаки! Вот в мои то времена хорошеньких женщин не слазили, а сползали…

Вышла на остановке старушка, вошли новые пассажиры и один мужик с пивным животиком сходу говорит:

– Пропустите мужчину с аквариумом.

Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:

– Дайте сесть мужчине с аквариумом.

Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:

– Извините, а где ваш аквариум?

Тот ей отвечает:

– А по—вашему, 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?

На остановке народу набралось битком. Последними забирались дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Постепенно вместились: первый ребенок, второй, жена…, остальные дети…, а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.

– Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, – кричит не поместившийся муж.

Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

– Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Раздается голос с передней площадки: – И для ЭТОГО мы его ждали?

На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина, вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает на повороте, и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку.

Пассажиры затихают и с интересом ждут дальнейшего

развития событий. Почувствовав неладное, мужчина медленно поворачивает голову, и видит десятки взглядов, устремленных на него. «Что случилось?», – мелькает паническая мысль. «Может, что с одеждой не в порядке?» – Он быстро оглядывает себя: «Точно, рубашка через ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!» – и он лихорадочно пытается запихнуть платочек в ширинку.

Все плачут… а девушка вылетела на следующей остановке…

А у задней двери свои проблемы. Толпа берет её штурмом, и залезть им крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина – полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже – с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится.

На что тот сначала пытается немного протиснуться. Потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет:

– Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!!!

Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

На площадке у закрывшейся двери идут диалоги:

– Девушка, у вас трусики фиолетовые?

– Синие.

– Мне снизу лучше видно.

– Мужчина! Что вы всё за мою грудь хватаетесь?!

– А откуда я знал, что здесь у вас грудь?!

– Мужчина, хватит меня лапать!

– Женщина, вы себе льстите!

А одной девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

– Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой!

– Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

– Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Кто-то кричит пассажирам:

– Мужики, там, сзади, станьте ёлочкой, больше народа войдет!

– Не можем.

– Это еще почему?

– Нам шишечки мешают!!!

Перед очередной остановкой:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят замуж!

– Девушка, вы сходите?

– Сходят с ума!

– Может, вы вылазите?

– Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

– С днем рожденья, красотка!

Остальные едут дальше. Откуда-то из центра толпы раздается женский возмущенный голос:

– Мужчина, что вы делаете?!

Пауза. Тот же женский голос:

– Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

– Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Продвигается к выходу очень полная, как афишная тумба, тётка с сумкой (тоже не маленькой). Народ, кое-как сплющиваясь, её пропускает. Доходит она, в конце концов, до одного мужика. Тот стоит, и не пропускает. Тётка – ему:

– Скажите, я смогу здесь пройти?

Мужик чуть подумал, осмотрел её габариты безразмерные и выдал:

– Сейчас! Рулетку достану и скажу – сможешь или нет…

На первом сидении спиной к водителю сидит приличного вида молодой человек с букетом цветов и огромным красивым тортом. Напротив него уселась семья: мама, папа и маленький сынок. Сынок, сидящий у мамы на коленях, очень долго и упорно просит купить ему чупа-чупс, но мама ему все отказывает по разным предлогам.

Сынок:

– Значит, не купишь?

– Мама:

– Не куплю!

– А я тогда папе кое-что расскажу…

– Не куплю, не проси!

Сынок поворачивается к папе, и сообщает радостную весть:

– Папа, папа, а вчера вечером, когда ты на работу ушел, к нам дядя Сережа пришел, и мама его за писю трогала и целовала…

Папа наливается краской и орет водителю:

– Останови!

Машина останавливается, папа выходит, автобус трогается. Тут мама выходит из ступора и подрывается к выходу, на ходу прося остановить машину еще раз. Водитель резко тормозит и дамочка по инерции влетает в молодого человека, безжалостно губя его торт и букет. Начинает извиняться.

Тот расстроено цедит сквозь зубы:

– А ты, …., могла бы чупа-чупс купить…

Едут дальше и вдруг чувствуют запашок. Пассажиры оглядываются друг на друга, но никто не признаётся. Водитель:

– Какая сволочь воздух испортила?

Тишина.

Водитель:

– Если ещё раз эта вонючка испортит воздух, то будем ловить её на верёвку.

Всем стало интересно, как это вонючку можно поймать на верёвку?

Короче. Опять запахло… Шофер остановил автобус, и всех выгнал проветриться.

Шофер:

– Если хотите ехать дальше, то ловим попутку и спрашиваем верёвку!

Долго тормозили всякие мерсы и бмв, но, в конце концов, верёвку нашли лишь в багажнике девятки.

Шофёр обращается к пассажирам:

– Ну-ка, дружно все взялись за верёвку!

Народ стал брать веревку в руки…

– Все взялись за верёвку?…

– Да!

– И вонючка тоже?

Одинокий голос:

– Даааа…

После этого случая решили все сходить по «нужде». На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет. Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой «Ж», мужская с буквой «М» соответственно. Сынишка одной из мам увязался в женскую половину. Судя по возрасту, его буквально несколько недель назад папуля только научил писать стоя, чем, как и полагается, сынуля был несказанно горд. Так вот, дождавшись своей очереди, они зашли в туалет и справили малую нужду. Выходят к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут мальчик резко останавливается и с ужасом восклицает:" Мама! Ты пописала, а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА!» Особенно сильно эта фраза понравилась мужской половине…

Этот ребенок был в возрасте почемучки, и активно задавал вопросы. Сегодня он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у него наступил день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все пассажиры любуются этим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

– Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Мать краснеет с головы до ног и уходит в себя. Ну не будет же она окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт «Причуда»… Ей было настолько неловко, что она даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь мимо них к выходу произносит:

– Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…

Бабуля вышла, в автобусе истерика, а молодая мама до сих пор не знает, как объяснить своему почемучке, что братика нельзя сожрать, делая хрум-хрум…

Заходит парень, обычный такой, неприметный. Всё с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком – сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чём не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:

– Гостиница «Астория». Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет…

Кладёт трубку и сидит как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе «телефонного разговора», и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня «не все дома», всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню всё «до звезды», сидит по-прежнему. И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит… Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе – дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.

– Ваш заказ, сэр. – произносит он и удаляется.

Около задней двери стоял Муля. Вокруг него было пустое пространство. Он был пьян. Одной рукой он ещё умудрялся держаться за верхний поручень, вернее, почти висел на нём. Другую держал в кармане брюк. Как говорится, пьян в сосиску. Из Мули текли сопли, слюни и всё остальное, что может течь. К тому же он был грязный, видимо, таская свою елку, он падал и не один раз. Ему, похоже, водки хватило, так как всю поездку он отглатывал из горлышка фляжки. Пассажиры смотрели на мужика осуждающе и старались держаться подальше: а ну как его стошнит! Муля, чувствуя всеобщую неприязнь, хлюпал носом и делал жалостливое лицо. И, наконец, выдал:

– Нужно быть просто хорошим человеком…

И после паузы добавил:

– Как Ленин.

На одной из остановок влезает дама необъятных размеров, раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с одного на другое. Через 10 минут метаний по салону дама уже всех заколебала, и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает:

– Женщина, от вас всем одни неудобства!

На что незамедлительно следует ответ:

– А вы думаете, мне от вас от всех ОРГАЗМ, что ли?

Едут дальше. Смеркалось. На задних местах сидят двое голубых. Один говорит другому:

– Давай прямо сейчас сделаем это по быстрому, очень уж охота!

– Да ты чего, а вдруг кто увидит – позора не оберешься.

– Ты смотри, все спят, никто и не заметит. Ты спроси громко, на весь автобус спичек, вот увидишь, никто и не откликнется.

Второй вопрошает на весь автобус спичек, в ответ – тишина.

Сделали они своё дело, едут дальше… В середине салона мужик спрашивает своего соседа:

– Слышь, мужик, у тебя воды нет попить? В горле пересохло.

– Извини, братан, у меня нету, а ты спроси громко на весь автобус, у кого-нибудь наверняка найдётся.

– Да ты чего!!! Тут один сзади спичек спросил, видел бы ты, что ему за это было!…

В автобусе ехала девушка, которая называла себя «Самая красивая женщина города.» Она училась в медицинском вузе и, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада ….не очень.

В тот день она возвращалась из анатомички, и вдруг рядом садится пьяный Муля, который решил позаигрывать с ней. Наверное, он помнил расхожую истину: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки…» Муля обратился к девушке, которая сидела, склонившись вперед.