Текст книги "Хроники Постмодернтокинга"
Автор книги: Зосима Тилль
Жанр: Современная русская литература, Современная проза
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 5 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Я провалился в мягкое и пушистое облако небытия. Сколько я здесь уже нахожусь? Время растянулось, как жвательная резинка, и продолжает стлаться, истончаясь до невесомой невидимой нити паучьей паутины… Я уже сплю, или это ещё очередное путешествие в себя? Может это – явь, и всё происходит на самом деле? Сон во сне или явь наяву? Или всё намного сложнее? А может быть гораздо проще?
Душа – определённо материя, со всеми сопутствующими ей физическими свойствами. И, как материя тонкая, в пространстве она должна перемещаться медленнее тела, обладающего большей массой и инерцией. В те времена, когда люди передвигались со скоростью бегущей лошади, наверное, это не так бросалось в глаза. Сегодня мы живём в таком ритме, что при каждой дальней поездке наши души расстаются с телами, отделяются от них, как дым от курящего на ходу меня, как аромат моего одеколона: тела переместились, а шлейф остался.
Моя душа, конечно, тоже движется вслед телу, влекомая потоком поднимаемого мной ветра, но гораздо-гораздо медленнее. Замечаю это каждый раз, прибывая в конечный пункт любого своего маршрута: весь первый день не могу отделаться от ощущения, по факту в комплекте с чемоданом прибыло только тело физическое. Тело, которое принято называть астральным, пока задерживается. Вокруг меня бродит масса биороботов, за спиной которых потихоньку нарастает гул сонма бесхозных заблудившихся душ, мечущихся в пространстве в поисках какого-либо пристанища. Растерянных, а от того временами забредающих перевести дух не туда, совлекшись и оправившись, наскоро протерев запотевшие очки, спрашивающих друг у друга, не видел ли кто взъерошенного мужчину средних лет с тёмными кругами хронического недосыпа вокруг глаз цвета любимого напитка или хрупкую женщину в тяжёлых доспехах неженского стоицизма…
Вдруг откуда-то сверху солнечным светом льётся: «Эй, балет! Галоп-алле! / Мне тридцать лет неполных. / Я стою и на краю / Стою, пою: «Подсолнух…» Узок круг тех, кто поставит подсолнух в свой букет. Страшно далеки они от народа, традиционно предпочитающего всесезонные розы. В лучшем случае подсолнух высадят в палисаднике, чтобы любоваться им из окошка. Но и там я буду хорош… Есть такое старинное, почти забытое слово: вчуже. То есть со стороны, где-то у других. В соседнем огороде. Так вот, подсолнухи обычно любят вчуже. Слишком крупные для изысканных букетов и вазонов. Неудобные. Вызывающие… Что, впрочем, никому не мешает с удовольствием вкушать производимые ими елей и мёд. Как и столкнувшиеся несколько раз кряду души знакомятся и завязывают отношения, чтобы, позже, воссоединившись со своими телами, вносить в них смятение непрошенными мыслями, дежавю и парадоксальными сновидениями. Как земля, покрытая цветущими подсолнечными полями – гигантских разметов дискотечный шар, вращающийся под тёмными сводами неба. Как игра в «Мутабор»…
Под вечер ко мне в очередной походят и жарким шёпотом щекочут ухо: «Знаете, здесь неподалёку случайно обнаружена душа мужчины, отставшая на стойке регистрации в аэропорту отправления. Могу вернуть за небольшое вознаграждение. Не интересуетесь?»… Я вроде бы всё это время живу, но в только режиме автопилота, выполняя исключительно стандартные протоколы. «Надо же, как интересно получилось», – нарастяг, взамен «Возможно, вы ошиблись» говорят мои губы в ответ, зная, что путь к сердцу мужчины лежит через винно-водочный магазин. Маршрут к сердцу женщины пролегает примерно там же, но, эпическая сила! Внезапно наши траектории пересекаются, хотя я не пью, и путь к моему сердцу заказан.
Нет безвыходных положений, есть безвыходные люди. К исходу суток моя душа наконец воссоединяется с телом и восстанавливается свойственная мне способность к нестандартным действиям. Вероятно, к творчеству.
«Эй, трубач! Труби подъем,
Я нынче командиром.
А споткнусь, беги не трусь,
Ступай по мне, по миру».
Люблю, умею, практикую
– Роза Марковна, мне рекомендовали вас, как опытного психотерапевта…
– И что нас беспокоит?
– Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе «ложек» …
– Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
– Знаете, мне о вас много гадостей наговорили…
– Перечисляйте.
– Зачем? Хотите оправдаться?
– Нет, хочу дорассказать то, что они упустили. Меня с утра соседка по лестнице поймала: “Розочка, ты куда-то собралась?” “На рынок” “Так ты ж только вчера оттуда с полными баулами возвращалась!” “А поругаться!?” И означает ли это по-вашему, что Роза Марковна – склочная, скандальная особа? Нет! Роза Марковна – женщина, не нашедшая достойного применения таланту политического лидера.
Так называемые недостатки – миф. То, что мы называем этим словом, – это качества, используемые не по назначению. Им недостаёт грамотного и уместного применения, и поэтому обладатели этих свойств принимаются доставать окружающих. Ну, а что им, беднягам, делать?
Дайте развернуться их талантам – и вы их не узнаете: зануда может оказаться выдающимся экспертом, склочная соседка – незаменимым управдомом, склонная к сценам супруга – звездой телешоу, бабник – руководителем женского кризисного центра, нытик… ну, если задаться целью, то можно найти применение и нытику – никому, случайно, не требуется подавить избыток чувства юмора? Нет? Тогда познакомьте с ним своих недоброжелателей – может, он их зае… сорри: переключит на себя их активность.
Ну, а если вы неуёмный и безбашенный перфекционист-экстремал – найдите себе Женщину Для Героя! С таким тренажёром вы точно не заскучаете. Благодаря неконтролируемой жажде приключений она постоянно продуцирует ситуации, разруливать которые – настоящий квест на выживание. Даже не пытайтесь угадать, что происходит у неё в голове, потому что как только вам покажется, что вы контролируете ситуацию, она устроит дома ремонт, а сама посреди этого безумия засядет писать книгу. По ночам, среди баррикад из мебели, покрытых строительной пылью. Но, как будто этого мало, однажды утром вздохнёт: «Достало всё!» – и по дороге с работы залипнет перед витриной ювелирного магазина, чтобы спустя полчаса медитации купить на последние деньги это удивительное колье с перламутром. И вам придётся оплачивать ремонт, а вы только что потратились на бешеную страховку автомобиля! Вечером она смиренно выдержит громы и молнии вашего законного гнева: «Что бы ты делала, если бы не я?!» – только улыбнётся: но ты же есть!
Непонятно, на что она живёт. Непонятно, когда. Она постоянно занята, но львиная доля её трудов не оплачивается вовсе, а остальная – весьма скромно. Приспосабливается? – Ничуть! Наоборот: она приспосабливает этот мир к своему представлению о нём!
И вы не в силах долго на неё сердиться. Потому что знаете: именно она будет тем последним человеком, который останется на вашей стороне, чтобы подносить вам патроны…
– Роза Марковна, а что вы думаете о…
– Я об этом не думаю.
– Почему?
– А когда?
– Но как же…
– Никак.
– То есть…
– То есть вообще. Правда. Не кокетничаю. Хотите спросить что-то типа: «Ох, Роза Марковна, я вас умоляю! Нашлось же у вас время со мной об этом поговорить?» Чтобы не терять времени даром, сразу же задам встречный вопрос: если у вас есть всего двадцать свободных минут в сутки, не считая сна, чем вы займётесь? Я, конечно, могу-таки ошибаться, но, с поправкой на процент возможных отклонений, скорее всего тем, что, несомненно, доставляет вам наибольшее удовольствие. Чтением. Сексом. Едой. Беседой с котом-собакой-попугаем. Нужное подчеркнуть) Просмотром матча регулярного чемпионата под пиво с чипсами, и так далее…
– Всего двадцать минут?
– Ну, насчёт тайминга я, пожалуй, всё же слегка сгустила краски. Здесь, судя по вашему внешнему виду, может быть, где-то час. Как раз ровно столько, сколько длится мой сеанс. Но для вас это всё равно будет час, украденный у других занятий. Так что – сейчас говорю я. Говорю столько, сколько обычно успеваю за час. Это потом будут осень, хандра, херес и «ложки», а пока… Так вот. Когда на всё про всё у тебя не больше часа, ты, подобно Сократу, вдруг с удивлением обнаруживаешь, как много в мире вещей, которые тебе не нужны.
Не нужно изображать из себя что-то, чем ты не являешься. Тебя хватает только на самое необходимое, и в каждом персональном случае это будет что-то своё. Поэтому сразу видно, что составляет для тебя насущную необходимость: накраситься или нае… гм… плотно поесть.
– Накраситься? Гм… Мне кажется, вы меня за кого-то не за того принимаете…
– Ха! Гмкать он мне тут будет! Все вы сегодняшние мужики – метросексуалы, в смысле сексуалить только в метро и можете. На большее вас не хватает. Ну, не накраситься, побриться. Сорок пять минут осталось! Херес греется, «ложки» опять же…
– Какие «ложки»?
– Это не важно. Пока. Сорок три минуты! Так вот, из этого, как следствие из причины, вытекает ещё целый ряд открытий. Причинно-следственная связь, эффект «коз». Отсутствие времени на понты и рефлексию ведёт к существенной экономии в бюджете. Вместо платного психолога – бесплатная жилетка друга, подруги или любовницы, причём не реально, а по телефону в мессенджере. Но и это необязательно, когда вполне можно обойтись и нелицеприятным обменом мнениями со своей второй половиной. Ничто не освежает отношения так, как хороший скандал, во время которого вы узнаёте друг о друге много нового.
– Да уж…
– А я смотрю, вы тоже, когда едете с женой в авто пассажиром, работаете подставкой под её бардачницу.
– Бардачницу?
– Ну, дамскую сумочку. Не важно. Тридцать семь минут, тик-так! Вместо фитнеса и обеда – пробежка по делам, так как все учреждения работают в одном режиме, и только обеденный перерыв обладает некоторой эластичностью. Вместо дорогих брендов – масс-маркет: быстро, дёшево и универсально.
– Вы мне ещё о репликах и фейках расскажите. Их, как рубашки с коротким рукавом, могут позволить себе только богатые и успешные.
– Вы про то, что рубашки с коротким рукавом могут носить только владельцы фабрик по пошиву этих самых рубашек с коротким рукавом?
– Я про то, что масс-маркет, включая фейки и реплики, могут позволить себе только те, кого в ношении этих самых фейков и реплик заподозрить априори нельзя.
– Вот снова вы меня с толку сбиваете! Тридцать минут осталось. Двадцать девять, как вас там зовут! На чём я остановилась?
– На масс-маркете…
– Ах да, «быстро, дёшево и универсально». Так вот, тебя оставляют в покое любители долгих телефонных разговоров и всевозможные активисты – ввиду полной бесперспективности любых попыток вовлечь тебя в деятельность, не связанную с твоими прямыми служебными обязанностями. Ты перестаёшь попадать на дни рождения, ограничиваясь сообщением или звонком, что также существенно экономит твои время и деньги. И однажды наступает момент, когда вдруг оказывается, тех денег, которые твоё начальство, издевательски хихикая или стыдливо краснея, называет твоей зарплатой, – что этих грошей тебе вполне хватает. По крайней мере, на тот образ жизни, который ты на бегу ведёшь.
– Но ведь помимо работодателей существуют и зарплатодатели…
– А какая между ними суть разница, когда мы живём в одноразовой реальности? Двадцать минут остаётся! Двадцать! Мы позволили убедить себя в необходимости с определённой и всё убывающей периодичностью менять не только гардероб, но и такие недешёвые вещи, как бытовая техника и даже автомобили.
– Вы хотите рассказать мне про…
– Нет-нет, не хочу и не буду. Восемнадцать минут – это всё, уже мораль! Делаю поправку на клиповое сознание и опрокидываю классическую композицию – моралью не заканчиваю, с неё начинаю: мы живём в одноразовой реальности. Вы, кстати в соцсетях сидите?
– А как же?! Где же я тогда нашёл ваше объявление о приёме?
– Ах, ну да… Раз вы читаете соцсети, значит вы должны по идее знать, что такое культурный код. А слово есть его культурная единица. И поскольку слово – самый неподкупный свидетель, то лучшее подтверждение нашей одноразовости – такой феномен, как «боян». Люди столетиями пересказывали друг другу одни и те же пословицы, приводили широко известные цитаты, которые потому и стали широко известными, что распространялись в пересказе, но до такого докатились только в наши дни.
– Но цитировать не возбраняется и сегодня…
– Цитировать не возбраняется. Но если какая цитата, не приведи Господь, просочилась в соцсети и разлетелась – всё! Любое повторное её использование является актом неслыханной компрометации для того, кому не повезло выложить её первым. Это, скажу я вам, похуже, чем плагиат! На несчастного, конечно же, не заводят уголовного дела, но зато на него обрушивается вся тяжесть общественного презрения. Где ты сидел, таракан? Эту конфетку мы съели за тебя ещё месяц назад! С тех пор она успела перевариться и превратиться в… Ну, сами знаете во что.
– В десять минут?
– Уже в восемь! И вот теперь к сути. Вопрос: что могло случиться с фразой – будь то анекдот или удачно выраженная мысль – если её увидят сто, тысяча, сто тысяч человек? На них, увидевших, она, может быть, и повлияла, хотя не факт. Но с ней-то что?! Ведь ничего же не случилось за столетия с фольклором, со сказками и былинами, с пословицами и поговорками, с песнями и частушками? Они, как хорошее вино, только нарастили градус.
– Не все, кто стоят на коленях, верят в Бога. Некоторые в такой позе служат Золотому Тельцу. Даже хорошее вино со временем превращается в уксус. Чтобы быть коньяком надо родиться коньяком, не даром многие мужчины пятидесятилетней женщине предпочитают пятидесятилетний коньяк. Роза Марковна, а вы точно психотерапевт?
– Если хотите, можете называть меня специалистом по связям с реальностью. И, заметьте, до сих пор я работала без брака. Семейный кодекс я чту, лелею, соблюдаю. Я не живу в Сети «двадцать четыре на семь». Многое пропускаю. И некоторые «бояны» вижу впервые только, когда, по мнению сетевых сидельцев, они должны уже были обрасти бородой до колена. Скажу больше: хорошие анекдоты не становятся хуже оттого, что они старые. Как и хороший фильм, который знаешь наизусть, но каждый раз смотришь с не меньшим наслаждением.
– Понимаю, понимаю, к чему вы клоните. Следующим пунктом вашего списка должна стать «хорошая женщина» с пиком сексуальности в тридцать-тридцать пять, против мужчины с соответствующим пуком в восемь утра. Так нафига козе, как вы выражаетесь, «боян», раз она и так весёлая?
– Вопрос «нафига козе боян», позвольте решать самой козе! Она, может, потому и весёлая, что в этом одноразовом мире не утратила способности ценить хоть что-то непреходящее. Ффух, всё, ваше время вышло.
– Но, Роза Марковна! Позвольте мне напоследок хотя бы поинтересоваться, а что, по-вашему, в нашем мире до сих пор осталось что-то по-настоящему непреходящее?
– А как же?! Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе «ложек» … Оплатите в кассу по таксе и возвращайтесь. Я что, зря за штопором ходила? Любое свидание «после тридцати» – это всегда два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими раньше они были весёлыми. Да и «ложки» я люблю, умею, практикую. Ну что, со свиданьицем нас, козелок…
Бесит!
– А чьи это глазки?
– Мои…
– А чьи это губки?
– Мои-и-и…
– А чей это животик?
– Мо-о-о-й…
– А чей это пупочек?
– Слушай, у нас с тобой здесь что, секс или инвентаризация?
– Ведьма!
– Мм?
– Наколдуй мне что-нибудь.
– Например, нашу свадьбу?
Я злюсь. Хорошая новость: это случается очень редко. Плохая – вы имеете уникальную возможность испытать на себе гнев терпеливого и незлобивого человека. Чтобы меня разозлить, надо здорово постараться. Прямо скажем, проявить недюжинное упорство и изобретательность. Не советую. Но, если вы склонны к экстриму – велкам! Это вам не с тарзанкой под мост сигать, мокрыми штанами не отделаетесь. Заметьте, я вас не пугаю – сам себя боюсь. Потому что когда такое случается – примерно с периодичностью солнечного затмения – то меня несёт, как разогнавшийся курьерский поезд с сорванными тормозами, сила долго копившейся инерции, помноженная на её массу. Только не лезьте ко мне с физикой! Хотя нет, давайте, лезьте: будет ещё веселее! Если вы думаете, что всё обернётся обычным семейным скандалом с битьём посуды и швырянием попавших под руку предметов, с размазанным макияжем и соплями – думайте. Только запомните эту мысль. Ведь потом, если уцелеете, вам надо будет от чего-то оттолкнуться, чтобы восстановить картину мира. «Последнее, что я помню…»
Бесит. Реально бесит, когда мой чересчур умный телефон исправляет мои же милые с таким трудом придуманные словечки на какое-то убожество. Надоели женщины-вамп, хочу девочку-йопт. Нет, «девочки опт» меня не интересуют, здоровье уже не то. Здоровья мне, боюсь, хватит лишь снять мужской сериал типа «Секса в большом городе». Там друганы будут сексовать придурковатых странных чик, бросать их, а затем в баре за кружкой пива обсуждать, у кого пилотка слишком большая, у кого попка неприлично узкая, кто потеет, как мышь, у кого рвотный рефлекс чересчур развит ну и так далее. Думаю, с учётом нынешней феминизации мужского народонаселения премия «Эмми» мне обеспечена. Так что за мной не занимать!
Бесит. Реально бесит, что женщины могут симулировать оргазм, а мужчины нет. Ну ничего, думаю вскоре нас всех ждёт масса оглушительных открытий в этой сфере, вкусный борщ же симулировать научились кое-как. Женщина она же борщ не есть, она его пробует, мужик же жрёт. Женщине главное, чтобы было вкусненько, мужчине, чтоб побольше. У мужика любая гадость через десять минут в животе исчезает. Пока женщина накрывает на стол, он успевает открыть все шкафы, залезть в холодильник и запихать в себя всё подряд: хлеб, томатную пасту, макароны. Не исключаю, что сухие. Чисто Пэкмен. Хорошо, что не Диггер. Ему бы дать знать, что он и со своим членом справиться не может, не говоря уже о жизни. А всё туда же – мне только спросить!
Бесит, реально бесит, когда пессимисты утверждают, все женщины – шлюхи, а оптимисты в это время сидят по своим углам и тайно на это надеются. Я реалист, я привечаю шлюху в каждой. Люблю только в своей. Потому что, если в женщине не живёт хотя бы маленькая такая, микроскопическая шлюшка, это уже не женщина, а стилобат. По статистике от брака выигрывают мужчины, хотя стремятся к нему главным образом женщины. Женатые мужчины живут дольше холостяков и меньше болеют, с женщинами же ровно наоборот. Потому что стремятся быть в основе всего и вся, потому что не выгуливают свою внутреннюю давалку. Брак происходит от глагола «брать». Ну, как стучать – стук, кричать – крик. Брак – мужское слово, на женском оно должно звучать, как давак. А у нас всё и не по-мужски, и не по-женски, а по-немецки – «изъян», «лом». Так что же мы ломаем друг друга и сами себя? Под конвоем в ЗАГС никто никого не гонит, даже если по залёту – сами дураки: знали же, что от этого бывают дети! Или решили проверить на собственном опыте? Так что давайте без этого, «ой, вот только не надо!» Брайте!
Бесит. Реально бесит, когда я прилагаю колоссальные усилия, чтобы не ввязаться в спор и никого там не убить, а все считают, что я ничего не делаю. Главное, чему меня за все эти годы научила работа с людьми – это супер-способность за полторы секунды, требующиеся чтобы ответить на вызов, задушить в себе «Какого чёрта вас ко мне принесло?» и мило сказать в трубку «Здравствуйте, я вас тщательнейшим образом слушаю». И это я не говорю о навыке вовремя кивнуть в разговоре, который я вообще не слушаю. Мысль, повторенная дважды, делается понятной, трижды – запоминается, четырежды – становится поступком. Я думаю всякие разные мысли и этим вас бешу. И не надо мне по два раза повторять одно и то же. Мне и так с первого раза пофиг.
Я злюсь. С чего, спросите вы, я так разошёлся? Это будет длинный и скучный список, вы сами можете составить не хуже меня. Дело не в причинах, а в их количестве, которое коренится в моей клинической неспособности сказать нет, когда я могу кому-то помочь. То, с какой готовностью я берусь за дело и выполняю его, вероятно, создаёт ощущение ничтожности необходимых для этого усилий, и моё «могу» незаметно перерастает в «должен». Мы в ответе за тех, кого… ну, вы знаете. И вот я обрастаю этими долгами, надеясь, что когда-то же это кончится, и я смогу наконец-то вернуться к собственным делам, а кстати, заканчивается последний мешок денег и не худо бы подыскать какую-то халтурку для поддержания штанов. Но те, кому я так неосторожно согласился помочь, уже стучатся в двери с новыми просьбами, и я знаю, что опять не смогу отказать… И всё бы ничего, куда денусь – вывезу, в первый раз что ли! – но тут на пути становится некто, кого я знать не знаю и кому решительно ничем не обязан, и орёт мне в лицо: «Задавлю….!»
– Дорогой, погладь меня за плечи.
– Так дорогая?
– Грудь.
– Вот так?
– А теперь животик.
– Здесь и ниже?
– Слушай, ты прямо, как тюбик с зубной пастой.
– Почему?
– Потому что супружеский долг я из тебя должна выдавливать!
– Кстати, ты зубы на ночь почистила? Тогда дуй в свисток, матч уже начинается!
– Ню-ню…
– Ведьма!
– Мм?
– Наколдуй мне нашу свадьбу.
– Давай я тебе лучше геморрой наколдую?
– Почему лучше?
– Ощущения примерно те же, но более понятно, что с этим делать.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
