Текст книги "Про жизнь поломатую... (сборник)"

Чиновник Всея Руси. Ваш пикочай, господа.

Председатель правительства всея Руси. Не прошло и года …. Вы что, за ним в Сколково ездили?

Чиновник Всея Руси (с презрительным выражением на лице). Всё в соответствии с регламентом соответствующего процесса. Или в вашем аппарате такового не имеется? А при чём здесь Сколково? Это ведь, насколько я помню, потешный музей «Кремниевое поле чудес».

Председатель правительства всея Руси. Вот-вот, там и зарождался ваш пикочай, только он сначала наночаем назывался. Столько денег закопали в это «Кремниевое поле», а на выходе не получилось и пяти золотых монет из сказки. Получился оглушительно громкий «пук», в виде вредных для здоровья пикопродуктов: пикоколбаса, пикоогурец …. Полная хрень!

Чиновник Всея Руси. Ну, учёные утверждают, что это всё же лучше, чем генномодифицированные продукты, на которых целое поколение полноценных дебилов выросло.

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Учёные утверждают! Эти проходимцы давным-давно утверждали, что вся генная муть скорее всего полезна, или, на крайний случай, хотя бы – безвредна. И что в итоге получилось? Относительно здоровыми остались только те, которые могли позволить себе есть натуральные продукты.

Председатель правительства всея Руси. Да, напортачили тогда учёные мужи …. Просто они в условиях рыночной экономики окончательно забыли о научной этике. Они ведь заказ выполняют. Заплатят им производители генномодифицированных продуктов, собирающие по нескольку урожаев в год, они будут на каждом углу авторитетно и с важным видом заявлять о полезности этих продуктов. Или же заплатят им, к примеру, фармацевты, и они тут же придумают какой-нибудь кошачий грипп. А фармацевты тут же начнут втюхивать направо и налево свою новую вакцину.

Председатель законодательного собрания Всея Руси. А если вспомнить древнюю аферу со СПИДом? Не помните историю? В то время, когда 97% лучшей части населения умирало от сердечно-сосудистых заболеваний, учёные боролись с неким СПИДом, на который списывались любые неполадки в иммунной системе, в которой никто ничего не понимает и поныне. Т. е. боролись, по сути дела, за выживание гомосексуалистов, проституток и прочей нечисти, этих представителей торжества порока на земле.

Чиновник Всея Руси. Ну, в общем, я регламент процесса подачи чая выполнил, а пить или не пить – это личное дело каждого. (Чиновник Всея Руси выходит из кабинета. Председатель законодательного собрания Всея Руси и Председатель правительства всея Руси некоторое время молча что-то подсасывают из трубочек маленьких колб, подкручивая какие-то регуляторы на большой колбе и, порой, внимательно посматривают друг на друга. Неожиданно в кабинет входит Бизнесмен Всея Руси – высокий и весьма полный господин, внешностью очень сильно напоминающий современного Шрека).

Бизнесмен Всея Руси. Здорово, бездельники! Всё чаи гоняете? Бардак! И в приёмной никого нет. А «сам»-то где? Опять борется за электорат в каком-нибудь Безнадёжнинске?

Председатель правительства всея Руси (подобострастно улыбаясь и пожимая руку Бизнесмена Всея Руси двумя руками). Да-а-а …, опять на какой-то саммит упорхнул. Вы же знаете, работать совсем не любит. Одни лозунги в голове.

Бизнесмен Всея Руси. Да и вы не многим от него отличаетесь. (Обращается к Председателю законодательного собрания Всея Руси). Что опять там у Вас кому-то неймётся? Кто опять поднял бучу по поводу введения прогрессивного подоходного налога?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Не обращайте внимания. Это депутат Жульчиновский из партии «Возрождения справедливости на Руси». Пра-праправнук старейшего российского депутата – сына русской матери и отца-юриста.

Бизнесмен Всея Руси. А что это за партия такая «Возрождения справедливости на Руси»? Как можно возрождать то, чего никогда не было?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. А кто Вам сказал, что они что-то возрождают? Трепологией занимаются они, так же, как и все …. Я же сказал: потомок старейшего российского депутата.

Бизнесмен Всея Руси. Вы смотрите там, чтобы эти подон …, тьфу, потомки воду не мутили, а то я вам устрою такой «прогрессивный налог», что сами без штанов у меня ходить будете. Перед международными встречами будете получать их на складе под расписку, а после окончания встреч сдавать, после тщательного осмотра. А как же иначе? Вдруг какие внешние повреждения, или пятно какое? Сразу же вычет из зарплаты. А вы как думали? Нечего портить государственное имущество, приобретённое за мой счёт. В промежутках же между саммитами будете бегать по Кремлю без штанов. Такова будет ваша единая форма одежды. Двойная выгода: и имущество не портится, и яйца не потеют! Га-га-га, га-га-га …. (По лошадиному ржёт, высоко закинув голову).

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Нет-нет, не беспокойтесь, такого не случится. Большинство голосов всегда у моей фракции.

Бизнесмен Всея Руси. Это я-то «не беспокойтесь»? Меня этот бред абсолютно не парит. Это вы дергайтесь, представляя своё голожопое будущее. (Поворачивается в сторону председателя правительства всея Руси). А вот Вы, голубчик, между прочим, заставляете меня напрягаться …. Когда, я Вас спрашиваю, получу я документы на землеотводы в районе Диксона и островов Арктического Института? Долго ещё Ваши чинуши будут сопли жевать? Или уже давно пора их мочить в ваших шикарных белодомовских сортирах?

Председатель правительства всея Руси (с тщательноскрываемым испугом). Хи-хи, скажете тоже: шикарных …. Биде в половине кабинок не работает, пришлось опять возвращаться к этим допотопным туалетным полотенцам ….

Бизнесмен Всея Руси. Вы мне зубы не заговаривайте, я Вас о документах спрашиваю, а не о Ваших засранцах!

Председатель правительства всея Руси (с уже нескрываемым испугом). Понял-понял! Беру под свой личный контроль!

Бизнесмен Всея Руси. Ну смотри …, это только разминочка. В следующий раз будем говорить уже чисто конкретно! В следующий раз – это уже завтра! Слышишь, чтобы завтра документы были готовы! Простаивают проекты строительства шести семизвёздочных отелей …. Подумать только, тридцать миллиардеров не могут приехать к нам для того, чтобы оставить здесь свои бабки! Они у меня лишние что ли? Тебя спрашиваю! Для тебя они тоже лишние!? Про биде ты что-то тут нам лопочешь ….

Председатель правительства всея Руси. Всё-всё, завтра будет выполнено ….

Бизнесмен Всея Руси. Смотри и, в случае чего, пеняй на себя: неделю назад «сам» с трудом уговорил меня не возбуждать «революционные массы» парламента для выступления за твою отставку. (В гневе быстро выходит из кабинета и раздражённо хлопает тяжёлой дверью).

Председатель правительства всея Руси. Видали Вы его …. А куда денешься?

Всякая власть, она ведь от Бога …. А миром уже сколько веков подряд правят деньги. (Занавес).

Акт 2. Действие происходит в обычном среднерусском городишке Владимир-Ата, в обычной землянке обычного гражданина Всея Руси. В тускло освещённой отечественной энергосберегающей лампочкой землянке за столом сидят Обычный гражданин Всея Руси и Жена обычного гражданина Всея Руси.

Жена обычного гражданина Всея Руси (сочувственно). Чего опять закручинился, дорогой ты мой Абульфас Иванович? Всё об утерянной пенсии скорбишь? Остынь. На что она тебе такая сдалась? На неё все равно ведь не прожить бы было ….

Обычный гражданин Всея Руси (с глубокой грустью в голосе). Не прожить-то не прожить. Зато, матушка ты моя, Пелагея Яшаровна, какая никакая, а прибавочка бы была к заработку …. Заработок-то, тоже, курам насмех …. Несмотря на высшее образование.

Жена обычного гражданина Всея Руси. Почитай-ка исторические эпосы и поймешь, что никогда образованные люди на Руси достойную оплату за свой труд не получали. А ныне тем более …. Сейчас ведь все с «верхним» образованием, которое непонятно на что можно употребить.

Обычный гражданин Всея Руси. Образование у нас у всех теперь сплошь гуманитарное. Всё про человеческие ценности теперь знаем, но не видели их никогда. А инженеров у нас нынче нигде не готовят, хотя техники кругом полно …. Парадокс! Инженеры-производственники, понятное дело, никому не нужны – производства ведь нет никакого. А зачем оно? Только экологию портит. Технику-то ведь можно и за границей приобрести. И инженеров-«эксплуататоров» там же можно подготовить. Э-э-эх, жаль всё-таки, что пенсию отняли. Всёж-таки, какая-никакая, а прибавочка ….

Жена обычного гражданина Всея Руси. Да окстись ты, какая там прибавочка?! Тебя мигом бы вычислили, как работающего пенсионера, и обложили бы такими налогами, чтобы ты ещё и должен остался государству за свою работу.

Обычный гражданин Всея Руси. Не вычислили бы, я бы сразу на Таймыр подался к брату Асланбеку. Вместе с ним там лежаки по пляжу для богатеньких китайцев бы разносили, а это неучтённая должность. Платят, правда, немного, но зато чаевые хорошие.

Жена обычного гражданина Всея Руси. А ты уверен, что нужен там Асланбеку? Ты же конкурентом ему станешь ….

Обычный гражданин Всея Руси. Всёж-таки родная кровь ….

Жена обычного гражданина Всея Руси (пренебрежительно). Я тебя умоляю! Кого сейчас волнует какая-то кровь? Какое уже столетие миром деньги правят. Но ты всё равно не переживай. А вдруг всё же доживёшь как-нибудь до семидесяти? Пенсия-то уже побольше будет, да и кое-какие потребности твои подугаснут. Хи-хи-хи ….

Обычный гражданин Всея Руси. Тебе бы всё хихикать. Те потребности, которые ты имеешь в виду, денег не требуют, а другие не угаснут.

Жена обычного гражданина Всея Руси. Но это ведь учёные утверждают ….

Обычный гражданин Всея Руси. Идиоты они все, учёные твои. Ты что, в семьдесят лет есть меньше будешь? Куда же ещё меньше? Или гардероб свой реже будешь обновлять? Куда уж реже? И так по пять лет в одном и том же ходим. А ты – учёные. Им что власть укажет, то они и будут говорить. Да и что это за наука такая: социология? Трепись, Емеля, – твоя неделя. Вот ежели учёные-технари что-нибудь неправильно рассчитают, то и корабль не поплывёт, и ракета не взлетит. А тут: сегодня так, а завтра всё совершенно по другому, но всегда правильно и как будто доказательно. Конечно же …, звиздеть – это ведь не мешки ворочать, правда?

Жена обычного гражданина Всея Руси. Да, наверное, это так …. Тут ещё одна мысль неожиданно в голову пришла, насчёт угасания потребностей в старости: количество таблеток-то непрерывно увеличивается, а цены на них растут, взять к примеру ту же «Пико-Виагру-Супер– Драйв» ….

Обычный гражданин Всея Руси. Ну, у тебя только одно на уме ….

Жена обычного гражданина Всея Руси. А что у меня должно быть ещё на уме? Живём в землянке, денег хватает только на то, чтобы не простаивал унитаз ….

Обычный гражданин Всея Руси. Стоп, стоп, стоп! Тебе предлагали вступить в ипотечную программу, но ты же ни в какую!

Жена обычного гражданина Всея Руси. Да в гробу я видела твою ипотеку! Под 50% годовых! Мы же тогда совсем молодыми были. Согласись я тогда – унитазу точно пришлось бы простаивать, и детей бы никогда не завели ….

Обычный гражданин Всея Руси. Дался тебе этот унитаз! И детей не надо было заводить! Зачем рожать детей в стране, которая не может обеспечить своим гражданам выполнение одного простейшего права – права на собственное жилище?!

Жена обычного гражданина Всея Руси. Ну как ты так можешь! Землянку же нам разрешили выкопать ….

Обычный гражданин Всея Руси. Разрешили …? Выкопать …? На нашей-то земле? Вот и пойми вас, баб. Ты же только что меня этой землянкой упрекала! Землянка – это что, по-твоему, нормальное жильё? Почему горстка олигархов живёт в многоэтажных доминах-квартирах, а мы и наши дети должны жить в этой сырой яме?

Жена обычного гражданина Всея Руси. Успокойся. Есть ведь и определённые преимущества: невысокая оплата квадратных метров пола, потолка и стен …, кроме того, нет необходимости пользоваться холодильником и кондиционером.

Обычный гражданин Всея Руси. А повышенная оплата за унитаз? Дерьмо-то вниз должно течь, а мы и так глубоко внизу! Нам ведь престижную глубину позволено иметь, аж целых шесть метров! И вся престижность – это ведь дополнительные затраты …. Или насос ставить, или трубы заглублять. Но если насос …. Представляешь, дерьмо над головой будет всё время булькать? А то ещё и прорвёт …. Нет, лучше трубы всё же заглубить. Но ведь это же гораздо дороже! И на кого же все эти затраты удобнее всего переложить, угадай с трёх раз?

Жена обычного гражданина Всея Руси. Да тут и отгадывать нечего …. Каждый месяц в нано-квитанции читаю ….

Обычный гражданин Всея Руси. Какие ещё «нано»? Уже давно должно быть «пико»?!

Жена обычного гражданина Всея Руси. Нет, на них ещё «нано» написано, но и этого хватает!

Обычный гражданин Всея Руси. Так «пико» – это ведь меньше ….

Жена обычного гражданина Всея Руси. Это где-то там в науке меньше …. А у нас …. Всякий раз – час от часу не легче.

Обычный гражданин Всея Руси. Вот-вот, у нас всё так: то член длинный, то майка короткая ….

Жена обычного гражданина Всея Руси. Ты опять за свои пошлости ….

Обычный гражданин Всея Руси. Да-да, всё мои это мои пошлости, а про пико-член ты не слыхала ещё?

Жена обычного гражданина Всея Руси. Это ещё что такое?

Обычный гражданин Всея Руси. Скоро узнаешь. Вот сейчас отдохну немного и схожу в лабораторию ….

Жена обычного гражданина Всея Руси. Не угрожай! И так-то не очень …. А что же это такое после лаборатории будет?

Обычный гражданин Всея Руси. Можешь себе представить ….

Жена обычного гражданина Всея Руси. Настолько всё невелико, что и представить себе невозможно ….

Обычный гражданин Всея Руси. А вот ты напрягись ….

Жена обычного гражданина Всея Руси. У меня и без того много поводов для напряжения ….

Обычный гражданин Всея Руси. Тогда расслабься. Ты же помнишь правило, гласящее о том, что, когда поймёшь, что изнасилование неизбежно, надо расслабиться и получить удовольствие.

Жена обычного гражданина Всея Руси. Ну ты уймёшься когда-нибудь, старый пошляк?

Обычный гражданин Всея Руси. Так ведь у нас эта пошлость возведена в ранг государственной политики! Куда же от неё можно деться? Уже сколько веков население в одной и той же камасутровской позе: мы снизу, государство сверху …. Государство крепко обнимает и любит, любит, любит нас.

Жена обычного гражданина Всея Руси. Не ропщи, всякая власть от Бога ….

Обычный гражданин Всея Руси. От кого? Ты что с ума сошла? Ты же видишь всю эту власть каждый день на мониторах …. Это же бесы во плоти!

Жена обычного гражданина Всея Руси. Ну, во-первых, бесы, они ведь бесплотные, а во-вторых, если они вселились в физическую оболочку наших «слуг народа», значит, это Он решил их сюда поставить в наказание за грехи наши.

Обычный гражданин Всея Руси. Да брось ты! Сколько уже можно? Почти три тысячи лет всё грешим, грешим, а нас всё наказывают и наказывают …. Давно уже можно было понять, что мы принципиально неисправимы.

Жена обычного гражданина Всея Руси. Не ропщи, это тоже великий грех!

Обычный гражданин Всея Руси. Ничего подобного, в списке грехов про ропот ничего не сказано.

Жена обычного гражданина Всея Руси. Но ведь с ропота всё и началось …. Вспомни повествование о первородном грехе: если бы этот Адам не стал роптать о том, что Господь подсунул ему такую жену, которая подбила его на дегустацию яблок, то, может быть, и был бы прощён. Но он же – нет. Он же сразу в позу …. А чего, говорит, ты мне такую дурацкую жену подсунул, из какого-то субпродукта сделанную?

Обычный гражданин Всея Руси. Да-да, зато теперь в Святых Праотцах числится …. А мы тут за него отдуваемся, пытаемся с грехами бороться, а сами тонем в них. И мучаемся неизвестностью того, куда нас в конечном итоге определят: на сковородку или в райские кущи. И если задуматься: хрен редьки не слаще …. На сковородке – муки адские, а в кущах – скука райская. Впрочем, никто ведь точно не знает: что там на самом деле …. Оттуда пока никто не возвращался. Пророка Илию, хоть и взяли на небо живым, но он так оттуда и не вернулся …. Раз апостолы видели его на горе Фавор, но ему некогда было с ними разговаривать. И Лазаря, в своё время, Авраам не отпустил рассказать богатеям как там у них всё устроено ….

Жена обычного гражданина Всея Руси. Да-а-а уж скорее бы Второе пришествие и Страшный суд, что ли, наступили …. Все условия вроде бы выполнены …. И войны, и катаклизмы …. И христианство на всех континентах уже давно присутствует.

Обычный гражданин Всея Руси. Он же сказал, что Отец только знает ….

Жена обычного гражданина Всея Руси. Да, но Отец же отдыхает …. Седьмой день у него продолжается от сотворения мира ….

Обычный гражданин Всея Руси. А Его день может не одно тысячелетие продлиться …. Придётся терпеть. (Ухмыляется). Надо же такое придумать: «Всякая власть от Бога …». (Занавес).

Акт 3. Действие происходит на Небе. В центре Неба возвышается Престол Господень, справа и слева от него размещаются Престолы поменьше. На Престолах никого нет. Над Престол висит транспарант: «День России». От Престолов вниз спускается белая лестница с полукруглыми ступенями. На ступенях стоят Ангелы согласно небесной иерархии.

Серафим 1-ый (ответственный за любовь российского народца ко Господу, обращаясь к Херувиму 1-му). Братец, помнишь, наверное, что у нас нынче месяц планеты Земля и день такой страны как Россия. (Разворачивает свиток-карту и внимательно разглядывает её). Небольшая, надо сказать, страна …. Так как там, с народцем-то с этим, с российским, брат, не забывают ли Бога своего? О любви уже даже не спрашиваю. (Обречённо машет рукой).

Херувим 1-ый (ответственный за просвещение российского народца премудростям Божьим). Да сам-то народец поминает …. Правда, разными словами поминают. Многие ропщут. А вот правители забыли совсем про Господа Бога нашего, хотя по двунадесятым праздникам храмы посещают и даже свечки зажигают. Встанут в храме на специально сооружённые для них возвышеньица (ну не могут они так, чтобы со всеми на равне!), глаза свои тупо вытаращат и давай невпопад и не пойми, на что креститься.

Серафим 1-ый. Как-то Вы резко, братец. Неужели это так на самом деле всё и происходит?

Херувим 1-ый. Именно так: они же в храм без осознания творимого приходят. А потому и без покаяния. Так заходят, в лучшем случае, что-то для себя поклянчить. Должностёнку повыше, окладец по максимальной сетке …. Но покаяния никакого. Не говоря уже о благодарении.

Серафим 1-ый. Ну, вот видите, значит всё-таки поминают …. Хотя им, поганцам, при благословении на власть строго-на-строго внушалось не забывать о покаянии. Всем ведь понятно, что во власти грешить больше придётся …. А благодарение вроде как-то само-собой разумелось.

Херувим 1-ый. Разумелось-то разумелось …. И первое время даже присутствовало. Но затем гордыня сделала своё чёрное дело. Слабы оказались душонками.

Серафим 1-ый. Да других-то на тот момент не было …. И сейчас, пожалуй, что нет.

Херувим 1-ый. Да, оскудела богатырями земля русская! Ни одного настоящего духоборца!

Серафим 1-ый (обращается к Ангелу, стоящему двумя ступеньками ниже его). А вот мы сейчас и спросим братца Ангела Господства 1-го, почему это так происходит.

Ангел Господства 1-ый (ответственный за мудрость правления власть придержащих на территории Руси). Да дух в них во всех что-то совсем ослабел. Кой-какой умишко у них ещё проглядывается, а вот дух совсем слабенький. А чему тут удивляться? Ведь первых составляющих этого самого духа: совести и жажды Бога в них отродясь не было, а третью составляющую – страх Божий, постепенно вытеснили деньги ….

Серафим 1-ый. Что-то, братцы, мы тут не дорабатываем. А ты что скажешь, братец Ангел власти 1-ый?

Ангел Власти 1-ый (ответственный за противостояние дьяволу на территории Руси). Не хотят слушаться меня, продают свои жалкие душонки по частям направо и налево. И причём только за деньги продают. Если раньше всё больше за любовь или страстную похоть продавали, то теперь только так ….

Серафим 1-ый. Опять деньги …. Их что, нельзя взять да и отменить?

Ангел Власти 1-ый. Бесполезно. Они ведь сразу что-то другое придумают. Начнут, например, шкурками тюленей обмениваться. Для этого будут редких животных повсеместно истреблять. Пусть уж лучше бумажками своими тешатся.

Серафим 1-ый. Ладно, о том, что нам делать с этими алчными правителях мы сейчас подумаем и будем решать, а теперь остановимся на народе. Скажи-ка, братец Херувим 1-ый, а почему народ-то ропщет?

Херувим 1-ый. Его теперь и народом-то назвать можно с большой натяжкой. Правители его нынче народцем кличут. Отняли у него почти всё. Землю расхватали правители с олигархами, а все остальные маленькие радости в виде медицинских услуг, продовольствия, медикаментов, бытовых услуг, создания условий для полноценного отдыха превратились в очень дорогие удовольствия. А зарплаты при этом очень низкие. Большинство может позволить себе только кое-что искусственное из продовольствия, что-то там такое «нано», «пико» или «генно». Живут все преимущественно в утеплённых ямах с удобствами. Отдыхать большинство народца может себе позволить раз в пять лет и только в специальных бараках на берегу Северного-Плодовитого океана.

Серафим 1-ый. Как же они выживают в этой стране, несчастные?

Ангел Силы 1-ый (ответственный за чудеса на территории Руси и долготерпение её народа). Чудом! Бьюсь за них пока, чудесами долготерпение продлеваю, но уже чувствую, что силы мои приближаются к ангельской границе. А ведь через чудеса надо ещё и веру в Господа в них пробудить. А я уже и не знаю, какое ещё чудо им для этого явить: за прошедшую неделю целых пять чудесных исцелений пришлось провести! Так нет же – не поверили! Снова всё списали на свои идиотские пико-таблетки, и опять проживают в неверии.

Серафим 1-ый. Понятно, но при всём при том они на правителей должны роптать, а не на Господа. Он ведь всё им дал: и землю, и воздух, и океан …. А правители с олигархами всё позабирали. Стало быть злодеи-то всем известны ….

Ангел господства 1-ый. Он то дал, но эти злодеи просто-таки гребут всё под себя без разбора …. И с каким богохульным лозунгом гребут-то: «Имеем право! Всякая власть – от Бога!»

Серафим 1-ый. А правосудие-то существует в этой стране, братец Престол 1-ый?

Престол 1-ый (ответственный за правосудие Божье, свершаемое над российским народцем). Видимость правосудия существует. Они его почему-то «басманным» называют. Это название с древних времён за ним закрепилось. Кто такой этот Басман уже никто не помнит, но предполагают, что это был великий юрист, впервые внедривший принцип: «Прав тот, у кого больше прав». А прав больше у того, у кого больше власти или денег. Это, по сути дела, сейчас там у них одно и то же. А так как правосудие чинит та же власть (судебной она называется), то себя она никогда не забудет.

Серафим 1-ый. А Вы, братец Престол 1-ый, пробовали ли вмешаться?

Престол 1-ый. С какой это стати? Я же ответственный за Божье правосудие, а не человеческое.

Серафим 1-ый. Так вот и восстановите человеческое через Божье!

Престол 1-ый. Не могу, нет санкции.

Серафим 1-ый. Так возьмите же её!

Престол 1-ый. У кого? Бог-Отец отдыхает после сотворения мира. Седьмой день у него длится. И, всем известно, что у Него день может ещё несколько тысячелетий продлиться.

Серафим 1-ый. А Вы откуда знаете, что нет его в данный момент на Престоле? Вам же запрещено взирать на лик Господень.

Престол 1-ый. А я и не взирал, просто почувствовал, что Духа Святаго иже от Отца исходящего в лоб давно уже не дует. Прежде всех век дуло, а сейчас нет.

Серафим 1-ый. Ну, хорошо, раз Господь почивает, так у Сына возьмите.

Престол 1-ый. Сын сейчас в другой галактике за грехи тамошнего нерадивого населения страдания принимает.

Серафим 1-ый. А это Вы откуда, братец, знаете?

Престол 1-ый. Братец Архангел Гавриил рассказывали, они уже два раза летали со ангелы в эту галактику. Сначала для того, чтобы принести благую весть тамошним Иоакиму и Анне, а затем – самой Богоматери. И Иоанн Предтеча туда же не так давно отбыли.

Серафим 1-ый (озадаченно качает головой). Да, братцы, ситуация непростая. Что-то мы с вами тут явно недорабатываем. Пусть Господь отдыхает себе – шутка ли, столько дел сотворить за шесть дней! Спаситель тоже свои прямые обязанности выполняет – за очередных поганцев муки принимает. Но ведь и мы с вами для чего-то созданы? Причём, прежде всех век созданы! Значит, пора бы и нам потрудиться. Долго мы ещё тут стоять будем и только громкими словами Бога славить? Это дело, конечно же, хорошее, но …. Давайте-ка попробуем прославить Его делами своими благими и покажем этим земным нечестивцам, какая власть должна быть от Бога! (Слышится одобрительный благозвучный гул, созданный голосами всех стоящих на лестнице Ангелов). А ну-ка, давайте соберёмся в кружок и наметим план наших действий! Сходите-сходите со своих иерархических ступенек, сегодня можно, и давайте-ка все сюда, на нижнюю площадку, ко всем Святым (Ангелы и Святые послушно собираются вокруг Серафима 1-го, о чём-то шепчутся и обмениваются благочестивыми жестами). (Занавес).

Акт 4. Действие происходит на территории громадной виллы-дворца Бизнесмена Всея Руси, стоящей на обрывистом берегу Северного-Плодовитого океана. На открытой веранде, по своим размерам не уступающей современному велотреку, за большим круглым столом из чистого белого мрамора, сидят Президент Всея Руси, Бизнесмен Всея Руси и Жена Бизнесмена Всея Руси. С террасы открывается чудесный вид на уходящее вдаль бирюзовое море, вдоль и поперёк исчёрканное штрих-пунктирными линиями небольших прогулочных судов ослепительно белого цвета. Присутствующие сидят на довольно большом расстоянии друг от друга. Президент Всея Руси мечтательно смотрит на море, медленно раскачиваясь в плетёном кресле-качалке с мягкими подлокотниками. Бизнесмен Всея Руси, сидя на краешке высокого чёрного кресла, со скучающим видом легко перебирает сенсорные клавиши компьютера, стоящего на краю стола. Жена Бизнесмена Всея Руси (дебелая, безвкусно одетая бабища с зелёными волосами и громоздкими солнцезащитными очками на широкой переносице) полулежит в томной позе на громадном пухлом кресле, обтянутом слоновой кожей. Направление и характер её взгляда скрыты от окружающих тёмными толстыми стёклами очков.

Бизнесмен Всея Руси (отодвигая от себя компьютер). Ну вот! Скоро ещё шесть семизвёздочных отелей отгрохаем. Ещё один денежный ручеёк потечёт!

Президент Всея Руси (вздрогнув, как от внезапного пробуждения). И далеко потечёт?

Бизнесмен Всея Руси. Надеюсь, не дальше наших с Вами счетов в Австралийском банке.

Президент Всея Руси (плотоядно улыбаясь). Наконец-то сойдёт со стапелей моя атомоходная стопятидесятиметровая красавица. Вот только на кого её записать? Список близких родственников уже исчерпан полностью. Судьба у нас, у президентов, такая: ничего стоящего не приобретёшь на своё имя. Приходится родственников делать крупными бизнесменами и оформлять собственность на них. И сразу же заставлять их дарственные подписывать, пока родственнички во вкус не вошли. Так и лежат эти бумаги до поры – до времени в сейфах без движения. А иначе нельзя – журналюги тут же всё разнюхают и такой гвалт тут же поднимут ….

Бизнесмен Всея Руси. Да, Вам в этом плане не позавидуешь. А я вот, что хочу, то и ворочу. И с этой сделки прикуплю-ка я себе сотню-другую гектарчиков обратной стороны Луны в районе Холмов Мариуса. Там на глубине всего двух метров столько урана обнаружили – мама– не горюй!

Президент Всея Руси. У богатых свои причуды ….

Бизнесмен Всея Руси. Скажите ещё, что они тоже плачут. (Обращается к Жене Бизнесмена Всея Руси). Вот скажи, «пусенька», когда ты последний раз плакала?

Жена Бизнесмена Всея Руси. (низким хрипловатым басом). А ты что, забыл, мачо? Короткая у тебя память на события, только цифры свои помнишь, а когда и из-за чего твоя «пусенька» плакала – это для тебя факт, недостойный запоминания. А ведь не так давно наш спа-солярий на Марсе метеоритом разворотило!

Бизнесмен Всея Руси. Дался тебе этот солярий …. Одним меньше, одним больше. Это ведь даже не солярий, а «соляришко» – всего-то на 150 мест, правда, на три новых пико-джакузи пришлось разориться, но зато один нано-бассеин устаревшей конструкции удалось туда впарить. Изначально понятно было, что на Марсе, как в зоне рискованного бизнеса, ничего более значительного строить нельзя. Поэтому и потери удалось свести к минимуму …. И чего было носом хлюпать из-за каких-то пяти миллиардов манато-рублей?

Президент Всея Руси (За его спиной неясными очертаниями начинает проступать облик Ангела Господства 1-го). Пять миллиардов? Это же годовой ВВП …. (Беспокойно ёрзает на кресле, некоторое время на его лице борются, сменяя одна другую, гримасы возмущения, равнодушия и зависти. В конце-концов, побеждает промежуточная гримаса мечтательного равнодушия). А как чудесен сегодня океан …. Как широко и свободно дышит он. И я уже словно вижу свою стопятидесятиметровую красавицу, плавно скользящую по этим лазурно-солёным холмам.

Тем временем, за спинойПрезидента Всея Руси к Ангелу Господства 1-му присоединяются Ангел Силы 1-ый и Ангел власти 1-ый.

Ангел Силы 1-ый (обращаясь к Ангелу господства 1-му). Позвольте-ка, братец, немного подсобить. Вы ведь до него просто так, без чуда, не достучитесь. А чудеса – это вроде как по моей части. Сотворим-ка мы на этот раз чудо воспоминания о первых признаках совести. (Дует на макушку Президента Всея Руси, тот морщится и потирает грудь в районе сердца).

Ангел Власти 1-ый (смотрит на реакцию Президента сбоку, склонив к нему голову из-за спины). Так-так, ещё немного, братец, уже обеспокоился лукавый, понемногу выходит …. Сейчас я его подцеплю. Давай-давай, ничего – и не таких вытаскивали. Как велик был Соломон! А в конце жизни какой в него вдруг вражина вселился! Этот ещё ребёнок в сравнении с тем …. Того мы с большим трудом с братцем Ангелом власти 2-ым одолели, а этому я сейчас вмиг голову отверну. Позвольте, братец …. Кажется, Вы своё дело сделали. (Занимает место Ангел силы 1-го и читает «Отче наш»).

Президент Всея Руси (бледный как мел). Ох, что-то мне худо, господа …. Такая жара сегодня, что, видимо, не справляются ваши хвалённые лунные пико-кондиционеры.

Бизнесмен Всея Руси и Жена Бизнесмена Всея Руси (одновременно). Что с Вами!?

Бизнесмен Всея Руси (нажимает на вмонтированную в стол кнопку, и на веранду стремительно вбегает лакей). Врача сюда! Быстро! (Лакей бесшумно исчезает и, тут же на веранде появляется увешанный различными приборами Эскулап всея Руси).

Президент Всея Руси (слабым голосом и изображая подобие улыбки). Да что Вы засуетились? Не дождётесь!