Текст книги "Про жизнь поломатую... (сборник)"

Впрочем, график непрерывно лихорадило и без младенцев. Это происходило главным образом из-за того, что некоторые из несознательных жильцов имели дурную привычку принимать на своей жилплощади гостей. А к некоторым жильцам гости могли припереться и без всякого приглашения. И ладно они бы припёрлись да и сидели себе тихо по комнатам – нет! Гости тут же принимались шляться по местам общего пользования, в частности, в туалет, часто надолго блокировали его, периодически спуская воду в быстро желтеющий от ржавчины унитаз. Или же эти беспокойные гости принимались без меры совать свои загрязнённые мегаполисом конечности под воду, текущую в ванну через газовую колонку, отчего колонка ломалась чуть ли не каждую неделю. В общем, полнейший беспредел учиняли эти званые и незваные гости! Поэтому конопатая и вздорная дамочка объявила им скрытную войну. Она решила вытравить гостей силами самих же несознательно гостеприимных жильцов. Припёршиеся сдуру гости тут же брались этой бдительной дамочкой на особый учёт, тщательным образом фиксировались в специальном блокноте и, тут же вносились соответствующие изменения в график. График изменялся таким образом, что в итоге все посещения ложились тяжким бременем дополнительных дежурств на плечи хлебосольных хозяев. Освобождения от выполнения этих скучных и малоприятных обязанностей удалось выторговать только художнику.

– У меня же всегда люди! – возмущенно верещал на общем собрании художник, – и это не прихоть, а так нужно для моего творчества. Чтобы оно не умерло, а жило в веках! А вы мне что предлагаете? Бессменно унитазы с раковинами драить? Когда же я буду тогда творить? Кто тогда будет прославлять на весь мир советских женщин-тружениц? И вас, в том числе, уважаемые присутствующие здесь дамы!?

– Знаем мы Ваше творчество, – с сарказмом неудовлетворённой плоти набрасывалась на художника бывшая старая дева, а ныне мать-одиночка – только охи да вздохи доносятся из Вашей комнаты. Стыд и срам! Боишься порой ребенка в коридор выпустить!

– Да как вы можете такое говорить! Кто дал Вам право вмешиваться в мою личную жизнь!? – деланно возмущался художник, театрально закатывая глаза, – это с чем таким вы путаете звуки творческого экстаза? Я имею полное право на свой профессиональный экстаз! Я член союза художников, наконец!

– Я не знаю, чего Вы там член! Я привыкла верить документам, а Вы ничего нам не показываете! Даже ни одной картинкой своей перед нами не похвастались ни разу! А некоторых из посещавших Вас дамочек я впоследствии встречала на улицах нашего героического города, между прочим, колыбели трёх революций. И у всех у них, заметьте, были большие животы! – в свою очередь возмущенно кричала в ответ художнику рассерженная мать-одиночка.

Она ещё долго обличала художника во всех тяжких грехах, но на этот раз ей ничего не удалось добиться. Собрание совершенно справедливо решило, что от аморального художника действительно толку мало, и если ему доверить такое важное и ответственное дело, как уборка общей площади, то через неделю квартира попросту утопнет в дерьме (в протоколе проведения собрания прямо так и было написано: «утопнет в дерьме»). Поэтому художника обязали каждую неделю вносить деньги на покупку моющих средств, с чем он с нескрываемой радостью тут же и согласился.

Вот такая это была квартира. Таковы были её обитатели. И для тогдашнего Питера, официально называемого ещё Ленинградом, это было вполне типично. В этой типичности и предстояло прожить долгие годы семейству Просвировых. А вскоре в гости к семейству зачастили родственники со всего Советского Союза. Всем им, видите ли, вдруг как-то сразу очень захотелось посмотреть на Ленинград. А что тут такого? Теперь ведь за гостиницу-то платить не надо. Теперь можно и поехать. Порой, приезжали такие родственники, о существовании которых чета Просвировых даже и не догадывалась. Это были очень разные люди. Некоторые из них умиляли своей провинциальной непосредственностью (отчистить до металлического блеска покрытую чёрным атипригарным слоем сковородку («Чёй-то она такая грязная у вас была?») в отсутствии хозяев – это не из анекдота, это о них), другие удивляли своим иждивенческим, доходящим до откровенной наглости поведением («А чего вы сегодня не такой колбасы купили, которая была вчера? Я такую не ем …»). Таким гостям всегда давалось понять, что если им вздумается приехать ещё раз, то Просвировых точно не будет дома. Они обязательно уедут куда-нибудь в Сочи, а пускать в дом гостей в отсутствии хозяев не входит перечень их привычек. Но хорошим гостям всегда были рады, и они чувствовали это. Чувствовали и всё ехали, и ехали. Им ведь невдомёк было, незадачливым этим гостям, что, едва войдя в квартиру, они тут же «брались на карандаш» бдительной соседкой, что обрекало гостеприимных хозяев на выполнение долговременной трудовой повинности. Но хозяева не роптали – положительные эмоции от родственных встреч с лихвой перекрывали напряженность почти ежедневных эстетических отношений со всеми прелестями мест общего пользования.

Более суровые времена наступили для семейства Просвировых, когда, наконец, иссяк запас родственников, желающих приобщиться ко всем сразу культурным достояниям города на Неве. Некоторые не успевали этого сделать за один приезд и приезжали по второму и даже по третьему разу. Но однажды наступил такой момент, когда утихомирились самые упорные из упорных любителей архитектуры и прочих видов искусств. Где-то месяца три наслаждалось семейство относительным покоем своей небольшой комнаты в большой коммунальной квартире. Вот тогда-то эта комната и показалась им раем! Все нюансы коммунального бытия ушли куда-то на второй план. Так продолжалось, пока семью не накрыла очередная гостевая волна. К Просвировым валом повалили друзья их близких и дальних родственников ….

Иерархия
(пьеса в девяти действиях)

Действующие лица:

1) Представители чинов ангельских:

Высшие чины:

– Серафим 1-ый – ответственный за любовь российского народца ко Господу,

– Херувим 1-ый – ответственный за просвещение российского народца премудростям Божьим.

– Престол 1-ый – ответственный за правосудие Божье, свершаемое над российским народцем.

Средние чины:

– Ангел Господства 1-ый – ответственный за мудрость правления власть придержащих на территории Руси.

– Ангел Силы 1-ый – ответственный за чудеса на территории Руси и долготерпение её народа.

– Ангел Власти 1-ый – ответственный за противостояние дьяволу на территории Руси.

Нижние чины:

– Архангел – руководитель ангелов.

– Ангел начала 1-ый – ангел, ответственный за сохранность Руси, как государства.

– Ангелы-хранители (разноимённые безтелесные сущности (по количеству имён народца, населяющего Русь).

2) Представители Святых – охранителей земли русской:

– Святитель Николай Чудотворец.

– Преподобный Сергий Радонежский.

– Преподобный Серафим Саровский.

3) Правители и представители народонаселения земли русской:

– Президент Всея Руси.

– Патриарх Всея Руси.

– Председатель правительства всея Руси.

– Председатель законодательного собрания Всея Руси.

– Чиновник Всея Руси.

– Жена Чиновника Всея Руси.

– Бизнесмен Всея Руси.

– Жена бизнесмена Всея Руси.

– Обычный гражданин Всея Руси.

– Жена обычного гражданина Всея Руси.

– Эскулап всея Руси.

4) Представители царства тьмы:

– Антихрист.

– Денница.

Акт 1-ый. (Действие протекает, приблизительно в 2070 г. – 2080 г. на территории России, ограниченной на востоке Уральскими горами, на западе границами с Украиной и Белоруссии, на юге, можно сказать, что совсем ничем не ограниченной, на севере – Северным Плодовитым океаном)

По громадному, заставленному по периметру массивной деревянной мебелью кабинету нервно расхаживает Президент Всея Руси. Наконец он замирает, как вкопанный, и, слегка подпрыгнув, усаживается на изрядно потёртое зелёное сукно стола, вытянувшегося, закруглённой с обоих сторон кишкой, вдоль кабинета. Президент Всея Руси задумчиво смотрит сквозь пыльное оконное стекло на обшарпанные кремлёвские звёзды и загаженные воронами купола древних соборов. По обеим сторонам от стола молча сидят Председатель правительства всея Руси и Председатель законодательного собрания Всея Руси. Представители исполнительной и законодательной власти понуро изучают шершавую поверхность стола и изредка, почти не слышно, вздыхают.

Молчание входит в самую свою гнетущую стадию. Первым не выдерживает Президент Всея Руси.

Президент Всея Руси (в состоянии сильного раздражения). Ну и что, господа, допрыгались? ВВП не растёт, инфляция галопирует, население нищает …. Нищает даже то, что из великого русского народа вдруг превратилось в какой-то недоразвитый народец …. Этим сбродом уже стыдно управлять! Полнейшая деградация!

Председатель правительства всея Руси (отрывая взгляд от ворсистой поверхности стола и искоса поглядывая на раздражённую позу спины Президента). Ну кто же мог предположить, что так быстро смоет в океан эту долбанную Америку? И так чисто смоет, без единого следа, как в хвалёный шведский унитаз, вместе с нашим родным Стабфондом?

Президент Всея Руси (не теряя оборотов своего раздражения). И нефть с газом, тоже совершенно неожиданно для нас всех закончилась? Предупреждали же нас эти нудные учёные …. Уж они нудили, нудили …. Мы их тогда даже «нудистами» прозвали.

Председатель правительства всея Руси. Так мы ж думали, что врут они всё, как всегда. У них же у всех, как всегда свои амбиции …. Одни говорят про какую-то органическую природу, другие про неорганическую. Одни говорят что запасы восстанавливаются, другие, что не восстанавливаются …. Кто ж их там разберёт? Вот мы и рубили бабло без оглядки …. Это сейчас, уже по факту все умными стали …. Всем вдруг стало всё понятно, когда насос ревёт, а из-под земли только моча давно вымерших мамонтов льётся.

Президент Всея Руси (постепенно успокаиваясь). А каковы перспективы продажи чудом оставшейся в стране пресной воды нашим южным соседям?

Председатель правительства всея Руси. Канал имени Лужка-спасителя будет дорыт к концу года.

Президент Всея Руси. Как-как? Это ещё кто таков будет, Лужок-спаситель?

Председатель правительства всея Руси. Да был когда-то давным-давно такой столичный градоначальник, Лужков была его фамилия. Дружбан и преемник Юрия Долгорукого. По преданию, это они вдвоём боярина Кучку замочили и спасли от него Россию. Поэтому и прозвал его народ спасителем. Однако, от долгого градоначалия впал он, как-то в параною и стал всюду носиться с идеей поворота северных рек, а его за это от власти отрешили и отправили на пасеку мёд к президентскому столу качать. Вот, в честь него мученика-пасечника и канал назвали. Хотя и реки-то давно уже не наши – одни озёра чудом уцелели, но это не важно. Главное – это ведь сама идея. Но, Вы не переживайте. Это временное, так сказать, рабочее название. Нельзя же канал этот было сразу Вашим именем назвать. А вдруг очередной раз обделаемся? Вот как достроим и посмотрим что, чего и как, вот тогда, если всё хорошо, если вода куда задумано потечёт и пол=страны с дуру не затопит, тогда сразу– раз! И канал уже носит Ваше имя. И народец видит – где Вы, там победа! Может, хоть тогда он воодушевится? Однако, очень сильно я в этом сомневаюсь …. Ни одному нашему слову почему-то не верит этот поганый народец.

Президент Всея Руси. Немудрено. Тут одна западная газетёнка статейку опубликовала. О том, что указания Президент Всея Руси выполняются всего на 2%. Это что за цифра такая? Это что же за исполнительность такая? Гм-м, 2% – это же, например, указание о том, чтобы чайку в кабинет принесли на три персоны….

Председатель правительства всея Руси. Какой Запад? Какая ещё газетенка? Что это Вы всё продолжаете старыми категориями мыслить? Видимо, это наш краткий исторический экскурс на вас так повлиял. Лужок, Долгорукий, Кучка …. Европы-то, в прежнем её понимании, нет уже со времён поворота Гольфстрима. Все, кто успел тогда убежать, уже давно в Антарктике. Льды там тают конечно, но очень медленно. Одной только охотой на пингвинов спасаются там эти бывшие европейские спесивцы. А если где-то в Польше или на Украине кто-то и что-то ещё пытается пописывать …. Это не стоит ни малейшего Вашего внимания: шакалы воют, а караван идёт.

Президент Всея Руси. А вот давайте проверим, нам хоть чай сюда подадут? Это-то несложное действо попадает ли в пресловутые 2 %?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Ну, это Вы совсем уже утрируете ….

Президент Всея Руси. (Спрыгивает со стола и нарочито удивлённо поворачивается в сторону Председателя законодательного собрания Всея Руси). Глядите-ка, законодательная власть проснулась! И как там у вас дела? Сколько антинародных законов принято за эту неделю?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Скажете тоже …, антинародных …. Этот народец сам не знает чего хочет! Его ведь, поганца, в какое только место ни пытаешься поцеловать – везде жопа его мерзкая проступает.

Президент Всея Руси. Понятное дело! Не тот нам народец попался – невоспитанный какой-то. А с чего ему, собственно, быть воспитанным? Как прочтёшь перед сном страничку другую древнерусской истории, так просто диву даёшься: кто же только этой Русью до нас не правил! Один пил с утра до ночи и всё норовил поссать на колесо своего самолёта в присутствии иностранных корреспондентов, а когда это не удавалось (ну, положим, не получилось по пьяни в штанах кран найти), он тут же бросался к встречавшему его оркестру, отталкивал дирижера и принимался дико размахивать своими ручищами перед оторопелыми лицами музыкантов, строя при этом удивительные по своей отвратительности пьяные гримасы. Другой грязным сапогом по столу стучал на каком-то международном сборище …. Третий любил мочить кого-то в сортире. Зайдет, бывалыча, в городской туалет, и видит, что там кто-то есть. Вытаскивает этого, не ожидающего такого дикого с собой обращения «кого-то» за шкирку на средину заведения, производит бросок через бедро, а затем начинает его мочить в предположении, что это враг. Кошмар! Даже если предположить, что эти исторические факты соответствуют действительности только наполовину, откуда, спрашивается, народу черпать эту самую культуру?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. А может нам законец какой изобрести, чтобы убрать эти отрицательные примеры из нашей истории? Ну, чтобы не дискредитировать нашу с Вами власть. Глядишь, и народец в культурном отношении подтянется.

Президент Всея Руси. И Вы думаете, мы будем в этом деле первыми? Уверен, что до нас подобным «умягчением» истории и замалчиванием позорных фактов в поведении власть придержащих занимались и предыдущие поколения правителей земли русской. И всё таки кое-что просочилось …. Вы представляете, какой же тогда на самом деле была реальность?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Гм-м, да. Трудно себе представить …. Но даже от того, что удается себе вообразить, жутко становится.

Президент Всея Руси. А вы не думайте, что вы оба лучше своих предшественников. Вот есть у нас, к примеру, такая, неизвестно когда родившаяся традиция – каждый год обнародовать декларации о своих доходах и имуществе …. И что вы в этом году обнародовали? У одного из имущества только ржавый электромобильный прицеп на шестисоточном огороде где-то на Анадыре, тогда как самого электромобиля в собственности нет. А другой, оказывается, владеет комнатой в пятнадцатикомнатной коммунальной квартире в Архангельске, принадлежащей жене …. Да, это всё, конечно же, престижные регионы. Как-никак, крупнейшие мировые центры пляжного отдыха, дарованные нам глобальным потеплением, но всё равно, не надо так откровенно врать народу! А продекларированный годовой доход? Курам на смех! Получается, что уровень доходов каждого из вас едва дотягивает до уровня субсидий китайского безработного. Вы что, охренели оба, что ли? Ну кто, скажите на милость, в такое может поверить? Вы что, так не поняли до сих пор, что народец у нас хоть и не культурный, но образованный и изобретательно-вороватый? У нас же почти сто процентов народонаселения имеет высшее образование! Сейчас уже понятно, что качество этого образования оставляет желать лучшего, но давно замёрзшей Европе оно когда-то понравилось. В то время когда чьей-то воспалённой голове из наших предшественников пришла идея перейти на их кроссвордически-анкетные стандарты. Ну, этого уже не исправишь, тем не менее наше народонаселение обременено нынче «верхним» образованием. И вот читает, к примеру, наш типичный русский человек Иван Таймуразович Нагапетов такую декларацию и думает: «Ну и дурак же у нас премьер! За год украл меньше чем я, сирый. Зачем он нам такой нужен? Он же ничего не сможет сделать для страны, если даже о себе как следует позаботиться не может!»

Председатель правительства всея Руси (явно задетый за живое). Ну, знаете ли …. Сравнение с китайским безработным выглядит не совсем удачным. Я действительно получаю чуть больше …. А касательно имущества, что же мне, всё свое барахло надо задекларировать? Тогда бы, наверное, растерзали уже на части давно!

Президент Всея Руси. Нет, секундочку, в том, что Вы один из немногих крупнейших держателей акций Росгазугольторфмедькобальтураннефть, признаваться не надо. Но, всё равно, надо прислушиваться к гласу своего народца. А глас-то, он что трубит: «Ты ври, да не завирайся!» То есть необходимость самого вранья или замалчивания – она сама по себе не отвергается, но, в то же время, в гласе содержится призыв к соблюдению меры. А вы как слоны в посудной лавке. Или как рыбаки из того анекдота, в котором они по очереди врут друг другу о размере выловленной когда-то рыбы, потрясая конечностями («Вот та-ка-я!», «Вот с та-ки-и-м глазом!», «Вот с та-ки-и-м расстоянием между глаз!»), и все друг другу как будто бы верят. Соглашаются. Головами кивают. Но когда очередной рассказчик начинает повествовать о том, как он уже было вышел из дому на рыбалку, а жена кричит ему с балкона: «Эльчин, вернись! Ты бутылку забыл!», все вдруг сразу настораживаются. А когда рассказчик доходит до того места, когда ни у кого из рыбаков не нашлось предмета, которым можно было бы эту бутылку открыть, и он, Эльчин, привёз её (бутылку!) обратно домой, тут уж возмущению окружающих нет предела. «Не может такого быть! Какая наглейшая ложь!» – долго кричали рыбаки хором и ещё долго никак не могли успокоиться и всё порывались побить этого лжеца, простого русского парня Эльчина. Поэтому, чтобы не возбуждать лишний раз народец, надо воспитывать в себе чувство меры, господа, и непрерывно его развивать.

Председатель законодательного собрания Всея Руси (подобострастно). Хи-хи-хи, очень показательный анекдот!

Председатель правительства всея Руси (ещё подобострастней). Хо-хо-хо, как точно в тему!

Президент Всея Руси (сурово). Ну что ж, я думаю, вы уже сделали соответствующие выводы. А теперь проверим, как у нас выполняются указания Президента. (Жмёт кнопку на столе. Через минуту в кабинет входит Чиновник Всея Руси).

Чиновник Всея Руси. К Вашим услугам, господин Президент.

Президент Всея Руси. Будьте так любезны, принесите нам натурального индийского чая на три персоны.

Чиновник Всея Руси. Господин Президент, Вы же знаете, что запасы натурального, а тем более, индийского чая уже давно иссякли. Остался только наш пикочай, произведённый третьего числа сего месяца фабрикой специального питания имени Чубайса. Очень свежий и качественный чай. Очень напоминает индийский.

Президент Всея Руси (поморщившись). Ладно, пико так пико. Всё равно не понимаю, как из песчинки какого-то вещества образуется так много заварки. И так пахнет эта заварка …. В несколько раз ароматнее натуральной. Несите. (Чиновник Всея Руси выходит из кабинета). Вот вам и образец исполнительности (указывает на дверь). Ещё месяц назад ставил задачу добыть где-нибудь натурального чая, все взяли под козырёк своих чиновничьих кепок, в итоге опять придётся глотать этот эрзац имени Чубайса. Кстати, никогда не задумывался, а кто это такой? Врач? Учёный? Писатель? Не знаете?

Председатель правительства всея Руси. Интересовался как-то у наших историков – никто ничего внятного сказать не может. Кто говорит, что это писатель очень тонких и страшно дорогих книжек, а кто утверждает, что писательством тут и не пахнет, и речь идёт о каком-то мошеннике глобального масштаба, который когда-то организовал мощнейшую финансовую пирамиду, разорившую население очень большой страны.

Президент Всея Руси. Но при чём здесь тогда пикотехнологии?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Никто точно не знает. Но один из историков как-то рассказал мне анекдот про этого Чубайса, который он прочитал в древней газетной подшивке того времени. Согласно анекдоту, этот самый Чубайс садится утром в свой персональный автомобиль и молчит. Через какое-то время водитель не выдерживает и спрашивает его: «Куда везти?» «Да всё равно куда, – отвечает Чубайс, – я ведь везде нужен». Вот может тот водитель и отвёз его на какую-нибудь пикофабрику, а он там быстренько стал специалистом в области пикотехнологий и прославился каким-нибудь открытием.

Председатель правительства всея Руси (компетентно надув щёки). Минуточку, тогда ещё не было пикотехнологий. Я полагаю, что речь идёт всего лишь о нанотехнологиях.

Президент Всея Руси (раздражённо). Да какая в конце-концов разница? Где же наш пикочай имени этого доисторического жулика? (Раздражённо жмёт кнопку. Нервной походкой входит Чиновник Всея Руси). Что у Вас там за проблемы, милейший? Мне через десять минут улетать на саммит малой тридцатки, а Вы всё тянете там кота за яй …, это, как его там …, ах да, хвост.

Чиновник Всея Руси. Извините, я, как вы изволили выразиться, тяну кота за яй …, пардон, за хвост, в чётком соответствии с утверждённым Вами Регламентом функционирования аппарата Президента Всея Руси. Вот, полюбопытствуйте, пожалуйста (протягивает Президенту Всея Руси небольшой терминал, внешне похожий на самый миниатюрный современный нэтбук). Видите, в таблице номер 258 шестую графу сверху: «Процесс подачи пикочая на три персоны – 20 минут». А тут не прошло ещё и десяти, а Вы уже начинаете меня дёргать и мешаете работать.

Президент Всея Руси Во как! Регламент он, видите ли, выполняет …. А что Вы, интересно, ещё сегодня делали? Что-то я с самого утра не имел чести Вас наблюдать в приёмной! Прихожу утром – ни доклада о положении дел в стране, ни документов на подписание …. Бардак!

Чиновник Всея Руси. Извините, был очень занят. Чертил графики реализации государственных инвестиционных проектов в соседней комнате и так увлёкся, что увидел только Вашу спину в дверях кабинета.

Президент Всея Руси. Спину он увидел …. Можно подумать, что к спине у меня ничего больше не прилагается. Постойте-постойте, а что, у нас остались ещё государственные инвестиционные проекты? Что за бред? Вы хотя бы подумали, откуда государство возьмёт средства для этих инвестиций? Я подозревал, что Вы чем-то не тем занимаетесь, но мои подозрения не подтвердились: Вы аб-со-лют-но не тем, чем нужно, занимаетесь!

Чиновник Всея Руси. Как, Вы разве запамятовали, что у нас накопился громадный пенсионный фонд? Никак его сейчас «распилить» не можем, так, чтобы не всё разворовали. Слишком много охочих до этого личностей.

Президент Всея Руси. Первый раз об этих накоплениях слышу. (Поворачивается к Председателю правительства всея Руси). А Вы почему мне об этом не доложили?

Председатель правительства всея Руси. Сам не ожидал, что так получится …. Хотел ещё раз проверить эту информацию и преподнести Вам сюрприз.

Президент Всея Руси. Да-а-а, вот так сюрприз! И сколько там накопилось?

Председатель правительства всея Руси. По моим подсчётам, что-то около сорока триллионов манато-рублей.

Президент Всея Руси. Что значит «по моим подсчётам» и «около»? Вы что, по хранилищу ходили и считали? Это же всё должно быть документально проведено …. Взял итоговый документ и посмотрел сумму.

Председатель правительства всея Руси (морщась, как от зубной боли). Разные документы, разные методики расчёта …. Но примерно сорок триллионов точно набежало.

Президент Всея Руси. Как всегда у Вас: и «примерно», и «точно» – это, в Вашем понимании, слова – синонимы. И каковы же причины такого разбухания пенсионного фонда?

Председатель правительства всея Руси. Так ведь пенсионный возраст-то мы повысили до семидесяти лет и думали, что от этого продолжительность жизни повысится. А она, продолжительность эта, почему-то вдруг в обратную сторону попёрла …. Аж до 55 лет докатилась …. Вот и перемёрли все пенсионеры у нас. Короче, сейчас ситуация такая: пенсионный фонд есть, а пенсионеров нет. Поэтому-то и платить стало некому. А раз некому, то и решили мы на заседании правительства «распилить» этот фонд на инвестиции в какие-нибудь нацпроекты.

Президент Всея Руси. Да-да, помню, подписывал я такой законец …. Там уравнивался возраст выхода на пенсию женщин и мужчин, и одновременно этот возраст увеличивался до 70-ти.

Председатель правительства всея Руси (подобостраcтно заглядывая в глаза Президенту Всея Руси). Всё правильно Вы говорите, у Вас просто гениальная память!

Президент Всея Руси. И вот к чему всё это привело …. А меня убеждали, что пенсионеры сами этого требуют. Пенсионеры-дамы просто негодуют, когда их пенсионерками называют, а пенсионеры-мужики, выйдя на пенсию всё равно почему-то продолжают работать. Видимо, жажда наживы из-за чего-то обуревает ими под старость.

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Это Вы, как всегда верно говорите – именно жажда обогащения и ничего больше. Медициной установлено, что это такая форма протекания старческого маразма. Но они ведь, пенсионеры, хитрюги эдакие, знаете, как все эти пагубные устремления обосновывали? Нет? Ну да, мы ведь сознательно тогда Вас такими мелочами не загружали. Мы в то время заказали проведение опроса общественного мнения какому-то независимому социологическому институту и выяснили, что своё желание поработать на пенсии эти маразматики мотивируют тем, что, видите ли, пенсия у них маловата! Не прожить, видите ли, на неё им никак!

Председатель правительства всея Руси. Наглецы! Их пенсия точно соответствовала прожиточному минимуму! А куда им больше? В таком возрасте всегда наступает естественное угасание потребностей!

Президент Всея Руси. А на самом деле произошло естественное угасание самих пенсионеров вместе с их потребностями. Ну да ладно, зато вместо них теперь есть довольно пухленький фондец. С его «распилом» не спешить. Дождаться, пока я прилечу с саммита малой тридцатки. Его ведь так надо «распилить», чтобы вернуться в большую двадцатку. Желаю здравствовать. (Стремительным шагом покидает кабинет).

Председатель правительства всея Руси (обращается к Чиновнику Всея Руси). Вы бы, уважаемый, не суетились насчёт «распила». Этим сложным делом и без Вас есть кому заниматься. Вы бы лучше, любезный, пикочая нам побыстрее принесли.

(Чиновник Всея Руси покидает кабинет с выражением профессиональной бесстрастности на непроницаемом холуйском лице).

Председатель правительства всея Руси. Вот поди ж ты, вроде бы холуй холуём, а туда же …. Хлебом не корми, дай что-нибудь «попилить». В сибирскую тайгу надо таких сразу отправлять, и пусть там деревья пилят ручной пилой. Недавно видел эту пилу в Политехническом музее – жуть! Как только ей можно что-то распилить?! Одна проблема: тайги не осталось. Зря её продали наши предшественники этим узкоглазым. Как-то они на саммите экскурсию организовали в оставшийся кусочек сибирской тайги. Красотища! А этим желтолицым ведь по фигу вся эта природа и эти планетарные лёгкие. Им только устойчивый рост экономики подавай! Всё ведь поспиливали гады!

Председатель законодательного собрания Всея Руси. А мы чем лучше? Где же наша архангелогородская тайга? Да как же им было сибирскую тайгу не продать, когда узкоглазые «дэ факто» её и так уже к рукам прибрали? А так – хоть какие-то деньги удалось за неё выручить.

Председатель правительства всея Руси. Вот именно – «какие-то». Очень смешные это были деньги, да и те сразу же разворовали …. (Раздаётся гул реактивных двигателей летательного аппарата). Фу-у-у, улетел, наконец. Ещё один «пильщик» выискался. Думал утаить от него эту новость о пенсионном фонде – не удалось. Теперь ещё и его чиновники включатся в этот процесс. Вернее, они уже и так включились, но по личной инициативе. А теперь он их ещё больше активизирует. Эти чинуши, они ведь вездесущи и всеядны, особенно когда речь идёт о денежных средствах. Будь то фонд или бюджет – они непременно хотят его сразу же «прихватизировать», но, поскольку в каждой ветви власти есть свои чинуши, то «скомуниздить» всё в одиночку не получается. Как сказал кто-то из древних великих: «Делиться надо!» Вот и приходится им всё «распиливать». Да всё время так «распилить» стараются, чтобы самим с каждого проекта побольше обломилось.

Председатель законодательного собрания Всея Руси. А может не трогать этот фонд? Может перевести его в ценные бумаги иностранных государств и получать себе потихоньку дивиденты? Пусть это деньги не такие большие, но зато спроса за них никакого. Да и «пильщики» сразу соблазна лишаются. Подумайте, а то ведь разворуют всё и ни один проект до конца не будет доведён.

Председатель правительства всея Руси. Нет-нет, это не допустимо. Не помню, кто и когда, но по такому пути уже пробовали пойти какие-то из наших предшественников. У них много денег накопилось от продажи нефти: Сибирь-то в те далёкие времена ещё нашей была. В итоге: полное недоверие к власти, волнения и отставки. Чуть до восстания и гражданской войны не дошло. Ну и правильно: что это за власть такая, которая не может приоритетные направления развития определить и проконтролировать, чтобы деньги выделенные на это развитие, никто к липким ручкам не прибрал? Грош цена той власти которая этого не может! А ребята тогда, видать, не на шутку струхнули: видимость властной вертикали вроде бы построили, а доверия к ней у самих никакой не было.

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Ну, ладно, Вам, «исполнителям», виднее. Вы только когда «пилить» будете, не забудьте про нас, «законодателей». Про увеличение денежного содержания и пенсий для нас, для депутатского корпуса страны. А то уже целых три месяца никаких добавок. Если дальше всё пойдет так же, можно и без отдыха на Марсе остаться. Этого нельзя допустить: может существенно снизиться законотворческий потенциал. Нам, законодательной власти, гораздо сложнее, чем вам, исполнительной. Нас ведь к «распилам» не допускают, а на лоббировании олигархов много не получишь. Мало их слишком осталось, олигархов этих. Да, к тому же, ещё только такие остались, которых ничем и не испугаешь. А чего им бояться, у них у каждого денег на порядок больше, чем в казне. Поэтому не забудьте, пожалуйста, и про нас, обиженных судьбой законодателей. (Входит Чиновник Всея Руси. Перед ним катится дистанционно управляемая тележка. На тележке стоит большая металлическая колба, к которой присоединены две колбы по-меньше. Из колб торчат металлические трубочки).