151 500 произведений, 34 900 авторов Отзывы на книги Бестселлеры недели


» » » онлайн чтение - страница 4

Правообладателям!

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?

  • Текст добавлен: 18 декабря 2015, 15:20


Автор книги: Ольга Маховская


Жанр: Педагогика, Наука и Образование


Возрастные ограничения: +16

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

5. «Палец в розетке»: как обезопасить жизнь ребенка

«Я не могу приучить его элементарно не открывать дверь незнакомым людям»; «Он не умеет говорить «Нет!» чужим людям, кто угодно его уведет»; «Он не понимает слова «Нельзя!»; «Я очень беспокоюсь, когда оставляю ребенка одного. Случиться может что угодно!»; «Как же мне объяснить ему, что трогать электроприборы опасно?»; «Что должен делать ребенок, если случится пожар или потечет кран?».


1. Безопасность детей до трех лет зависит от родителей. Детей этого возраста нельзя оставлять одних, без присмотра. Но даже в этот период эмоционального общения взрослые могут строгой интонацией обозначать некоторые очень важные объекты: «Нельзя трогать розетку!», «Нельзя брать нож! Опасно!». Такие «табу» строятся на простой условно-рефлекторной связи между эмоциональной реакцией взрослого, которой он пытается «заразить» ребенка, и образом опасного предмета. Ребенок может не понимать, почему предмет опасен. Но он не должен к нему прикасаться!

2. Обучение навыкам безопасности усложняется, когда ребенок самостоятельно осваивает пространство и вовлекает в игру все, что попадется под руку. Часть вещей приходится просто прятать. Вместе с навыками аккуратности, которые формируются по тому же принципу – «можно – нельзя», «да – нет», дети учатся контролировать свои действия в сопровождении словесных команд: «Нельзя открывать окно!», «Можно я возьму конфету?», «Нельзя выходить на улицу без мамы!», «Можно войти?» и т. д.

3. С четырех лет дети должны знать свою фамилию, имя, возраст и адрес, а также простые номера служб спасения. В России это 01. Но поскольку и в квартирах много опасных предметов, все они тоже должны быть маркированы: утюг, розетка, ножницы, иголка. «Опасные» и «безопасные» предметы.

4. По данным МЧС, самыми проблемными детьми оказываются 5–6-летние любители приключений. Они застревают в перилах лестничных пролетов и балконов, не учитывая, что уже выросли; надевают аквариумы на головы, падают в мусоропроводы, глотают гвозди или запихивают пуговицы в уши. Пора экспериментов и освоение нового уровня свободы: они уже меньше боятся, но все еще не могут прогнозировать последствия своей деятельности. Дошкольникам трудно устанавливать причинно-следственные отношения. Развитие воображения, пространственные игры и игры на координацию помогают детям планировать свои движения и поступки. Но все-таки главное, когда мы говорим о безопасности, это очень строгие «табу» и инструкции поведения в чрезвычайных ситуациях.

5. Дополнительный ресурс возраста старших дошкольников и младших школьников – ролевые игры, сюжетами которых может стать пожар, скорая помощь, поиск пропавшего ребенка. С теми, кто уже пошел в школу, как правило, проводятся специальные инструктажи и тренинги, а также экскурсии в музеи при пожарных частях.

В том случае, когда речь идет об опасных ситуациях, мы предпочли бы, чтобы дети не принимали активного участия в событии, а просто позвали нас на помощь по телефону. К сожалению, мы не всегда рядом, а события развиваются быстрей, чем мы передвигаемся.

Ситуация 1

Когда 6-летний Петя и 3-летний Вова остались одни дома, вспыхнул пожар. Дети были ни при чем – короткое замыкание в проводе от телевизора. Первой загорелась штора. Дуновение ветра из открытого балкона подхватило пламя, загорелся ковер. Дети испугались и спрятались – один под кровать, другой в ванную. Они кричали. По счастью, было лето, в отпуске оказался сосед дядя Саша, который в свое время работал пожарным. Он перелез через балкон, учуяв запах дыма, а потом и увидев полыхающее пламя. Когда приехали пожарные, дети были уже в безопасности, а подоспевшие взрослые помогли дяде Саше погасить пожар. Дети были напуганы, чувствовали себя виноватыми. Но все равно им пришлось пройти «тренинг» пожарной безопасности с дядей Сашей. Родители недоумевали: как можно было спрятаться под кровать? А дядя Саша недоумевал: как можно было не научить детей элементарным правилам пожарной безопасности?

Что происходит

Родители: «Это же глупо – прятаться под кровать во время пожара!»

Сын: «Я всегда прячусь, когда мне страшно. Лучше всего – под кровать!»

Печально, но именно этот рефлекс – закрывать глаза, прятаться в укрытие, когда страшно, – губит детей во время пожаров. Им хочется элементарно защитить себя. Есть еще одна печальная закономерность: когда пожарные в полной амуниции возникают среди дыма и огня, дети сидят в своих укрытиях, не произнося ни звука. Пожарные кажутся им динозаврами или другими чудовищами, из-за которых возник пожар. Прежде всего ребенка нужно знакомить с тем, кто такие пожарные, как они работают, как им позвонить, как выглядит пожарная машина.

Еще одна ошибка родителей: оставляя детей запертыми, не показать, как открывается дверь в случае необходимости. Они рассуждают: «Вот мы придем и откроем. В закрытой квартире дети никуда не денутся. А то выйдут, оставят дверь открытой, залезут воры и все унесут!» Детей оставляют в качестве «прикрепленных» сторожей. Получается, что имущество у нас ценится больше, чем дети?

Неправильно
Правильно

Детям нужно показать, где все-таки можно спрятаться. Один из братьев правильно устремился в ванную, к воде. Ванная, обложенная кафелем, – самая безопасная при пожаре комната. Ну и, конечно, надо сразу выскочить на балкон с криками о помощи. Это в том случае, если не удается открыть входную дверь и просто выйти на лестничную клетку, чтобы позвать взрослых, соседей, консьержа.


Ситуация 2

Родители 5-летней Светы не раз говорили девочке, что нельзя открывать дверь незнакомым людям, нужно спрашивать: «Кто там?» Они были спокойны, ведь их дочка – умная девочка. Каково же было их удивление, когда однажды, вернувшись из гостей, они обнаружили дверь открытой. Света простодушно ответила, что выходила погулять с подругой, которая пришла в гости, позвонив в дверь. Свете снова строго приказали: «Никому не открывай дверь! У нас ключи, мы сами зайдем в дом, без звонка!» Света была наказана, ее не пустили гулять на следующий день. Через неделю, в выходные, родители снова собрались в гости. Дверь захлопнули, но уже у лифта мама Светы обнаружила, что забыла ключи. Ничего не оставалось, как позвонить в дверь. Не успели они подать знак, как дверь распахнулась – на пороге стояла улыбающаяся Света. «Почему ты открыла дверь, не спросив, кто?! Неужели не понимаешь, что кто-то мог подстеречь, когда мы уйдем из дома, чтобы проникнуть в квартиру! Он мог связать тебя, украсть, и мы никогда в жизни не увидели бы свою девочку!» Света громко заплакала… Родители остались в тот день дома, и папа догадался показать успокоившейся девочке, как он будет себя вести в такой ситуации. Мама выходила за дверь, звонила, а он осторожно подходил к двери и спрашивал: «Кто там? Мама в ванной…» Было весело, а главное, понятно, как себя вести: как папа!

Что происходит

Родители: «Нас не будет дома, а ты откроешь дверь, и тебя украдут!»

Дочка: «Зачем вы уходите и бросаете меня, чтобы кто-то украл…»

Действительно, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. У детей до шести лет конкретно-образное мышление, поэтому им лучше изображать инструкции. Можно нарисовать, можно разыграть с куклами опасные ситуации. А еще лучше потренироваться, разыграть ситуацию вживую. Так, после того как папа несколько раз показал, как бы он вел себя, когда в дверь позвонят, такая возможность должна быть предоставлена и Свете. Девочку следовало бы похвалить за то, что она справляется с такой непростой ситуацией.

Когда малыши остаются одни дома или когда гуляют на улице без присмотра, особая опасность – незнакомцы. С одной стороны, мы должны поощрять дружелюбие детей, с другой – призывать к осторожности. Круг людей, с которыми можно здороваться и разговаривать, должен быть жестко очерчен: родственники, соседи, консьерж… Дети с удовольствием слушают страшные истории про коварных и опасных незнакомцев, начиная со сказки о Волке и семерых козлятах. Но неплохо бы показать им, как следует вести себя, когда звонят в дверь или по телефону. Один из приемов – сказать: «Здравствуйте. Мама занята и не может подойти. Она в ванной. Перезвоните попозже!» Так незнакомец узнает, что дети не одни.

Неправильно
Правильно

Ситуация 3

9-летний Семен отправился в путешествие. Он давно собирался поездить по миру, больше всего хотелось в Африку, где всегда тепло и много фруктов. Папа говорил, что в Африку – это дорого, а вот в Астрахань, арбузный край, этим летом можно поплыть на пароходе, вниз по Волге. Семен спросил: «А далеко ли от Астрахани до Африки?» – «На полпути. Несколько дней!» Семена это вполне устраивало: проблема с едой решена, будет питаться арбузами и бананами, осталось только пробраться на корабль. Поздно вечером Семена заметили у речного порта. Бравый молодой капитан в белом костюме расспросил мальчишку о планах, изумился и… предложил отвезти домой, по адресу. «Ты всегда сможешь найти меня тут, и когда-нибудь мы поплывем и в Астрахань. Давай-ка пригласим и твоих родителей, им же тоже хочется!» Родители повели себя не так сдержанно: уже несколько часов они носились по городу в поисках сына.

Что происходит

Родители: «Ты нас совсем не жалеешь, сумасброд!»

Сын: «Наоборот, я вас пожалел, не взял в трудную дорогу!»

Милиция включается в поиск пропавших детей только на третьи сутки, предоставляя родителям возможность провести поиск самостоятельно. И действительно, дети чаще всего находятся. Иногда ребенок может зайти за густые кустарники, рассматривая цветы или увлекшись игрой, а мамы уже бьют тревогу: ребенка украли! Наша паника понятна: случаи краж, насилия над детьми муссируются в прессе. Но и сами дети совершают побеги даже во вполне благополучных семьях. Побег может быть познавательным – узнать, побывать в другом городе, стране, прожить необычную жизнь путешественника. Но может быть и протестным – уйти от чрезмерного контроля в семье, доказать свои способности, отстоять право голоса, заставить родителей пожалеть о содеянном, полюбить своего сына или дочь. Мальчики бегут чаще, чем девочки, – в силу большей экспансивности, стремления «захватывать», осваивать как можно больше территорий, любви к риску и приключениям. С приходом новых технологий побеги стали виртуальными: мальчишки планируют путешествия с помощью сетевого навигатора, но в реальности их откладывают или теряют к ним интерес по мере разработки плана. Вероятность побега намного увеличивается, если нет прочной психологической связи ни с одним членом семьи и ребенок не чувствует себя нужным… Из-за того, что дети все-таки испытывают тревогу перед неизвестным, они агитируют своих друзей пойти вместе с ними. И те бегут за компанию!

Неправильно
Правильно


Почему же дети нарушают строгие запреты, подвергая себя опасности?

1. Дети не понимают, о чем идет речь, когда мы долго рассказываем им, как себя вести. Они рады, что им уделяют внимание. Но запоминают они в основном не слова, а картинки. До шести лет детям трудно осуществлять перенос знаний об одной ситуации в другие, сходные условия. Поэтому история о том, как один мальчик погиб, может никак не связываться ребенком с его собственным опытом.

2. Дети отличаются по темпу усвоения информации. «В одно ухо влетело, в другое вылетело!» – это про детей, которым для устойчивого запоминания нужны многократные повторы, но даже при этом они быстро забывают. Поэтому периодически нужно повторять «тренинги безопасности», возвращаться к старым урокам.

3. Дети любопытны, им интересно, как устроены необычные предметы. А познают они руками, поэтому и «лезут пальцами в розетку».

При этом мальчики ведут себя более активно – и в игре, и в жизни. Именно они подвержены большим рискам.

4. Дети могут заметить, что, когда они попадают в трудную ситуацию, родители сразу обращают на них внимание. Просьба или расчет на помощь – это запрос на любовь и внимание. «Вот убегу из дома, и они все будут плакать!»; «Вот спрыгну с дивана, и меня начнут обнимать и целовать…» – примерно так рассуждает ребенок.

5. Дети могут заметить, что правила, которым их учат родители, ими же не соблюдаются. После звонка в дверь ее открывают, не спросив, кто там. Ножницы, ножи валяются где попало. На кухне остается гореть конфорка. Взрослые уходят и приходят, ничего не объяснив, словом, ведут себя как хотят. И дети копируют нашу необязательность и неаккуратность!

6. Дети копируют не только своих родителей, но и героев мультфильмов, кино. Все, что они видят на экране, служит моделью для подражания. Герои отличаются безоглядной смелостью, не боятся ни высоты, ни глубины. Их поведение, приключения, в которые они попадают, резонируют и с мальчишеской тягой к рискам, и с любопытством девочек. В подражание экранным персонажам дети могут развести костер, убежать из дома, смастерить взрывное устройство.

7. Дети забывают об опасностях еще и потому, что срабатывает психологический «механизм вытеснения» – неприятная, тревожная информация «забывается», как бы прячется подальше от глаз. Мозг «удаляет» информацию, которую не может переработать. Такой механизм есть и у взрослых. Он лучше работает у девочек и женщин. Поэтому обычно послушные девочки «забывают» о самых строгих родительских наказах.

8. Дети не верят, что с ними что-то может случиться. В своих фантазиях они проигрывают разные сложные ситуации, побеги, пожары, крушения. И всегда выходят победителями! Ребенок понимает, что жизнь опасна и что дети гибнут, но эгоцентризм подсказывает, что он наделен особыми качествами, которые сохранят ему жизнь при любых обстоятельствах.

9. Ну и, наконец, дети нарушают наши запреты потому, что у них не сформированы навыки безопасности! Мы сами ведем себя слишком самонадеянно, оставляя их без присмотра, не научив, как себя вести, если что-то загорится, лопнет водопроводная труба или сам он нечаянно поранится.


Еще немного о методах безопасности.

1. В продаже есть аксессуары для сохранения безопасности детей: замки-фиксаторы для емкостей, ящиков и шкафов, в которые детям лучше не проникать. Есть заглушки для розеток. В домашних условиях можно изготовить предохранители для острых углов. Для этого сойдут старые пластмассовые кубики и мячики, которые можно разрезать и насадить на опасный угол стола, край перил.

2. Практически для всех случаев подойдут пиктограммы – изображения, предупреждающие об опасности. Есть несколько телефонов, номера которых может выучить даже трехлетний ребенок: пожарной службы, милиции и «Скорой помощи». Нарисуйте цифры этих номеров, а напротив – картинки с изображением красной пожарной машины, милицейской машины и машины «Скорой помощи». Повесьте пиктограммы над телефоном и потренируйтесь с выключенным аппаратом, как нужно разговаривать. Покажите детям на улице работников этих служб и расскажите какую-нибудь поучительную героическую историю с хорошим финалом. Важно не испугать ребенка, научить его, как себя вести в сложных ситуациях.

3. В качестве сигнала, «зарубки на память» может использоваться флажок, который вместе с ребенком можно повесить или поставить, чтобы «пометить» опасные места. Ребенок почувствует себя хозяином в доме, и тревога уйдет. Детей (как, впрочем, и взрослых!) иногда притягивают запретные предметы. Когда мы особо усиленно пугаем их чем-то, то одновременно фиксируем на этом предмете внимание. Не всё из длинных тирад и строгих запретов детям понятно. Мы читаем морали, а дети до шести лет только чувствуют наше недовольство. Им не хватает пока воображения и навыков абстрагирования, чтобы ясно представить опасность. Они возвращаются к ней, чтобы разобраться. Работает «эффект белой обезьяны»: если повторять ребенку: «Никогда не думай о белой обезьяне!» – он непременно будет думать о ней день и ночь.

4. Покажите в лицах, что вы имеете в виду, когда говорите, что нельзя лезть в розетку, нельзя открывать чужим, нельзя трогать нож или ножницы. Дети любят наблюдать за тем, как взрослые что-то делают; они рады обнаружить, что и взрослые попадают в сложные ситуации. От этого они чувствуют себя сильнее.

5. Если в семье двое или трое детей, ответственность должна распределяться по старшинству. Старший отвечает за порядок и за безопасность младшего. Он – ваш помощник, который уже умеет отвлечь малыша, порисовать с ним или собрать пазл. Для большей уверенности приготовьте детям стол с игрушками, мимо которых они обычно не проходят.

6. Особая проблема – безопасность на дорогах. До семи лет дети не переходят улицу самостоятельно, без сопровождения взрослых. Элементарные правила уличного движения можно учить в игре, смоделировав дорогу и движение. Куклы и машинки тут помогут. А еще лучше приобрести игрушки, связанные с темой безопасности: пластмассовые ножницы, ножи, вилки, машины служб спасения, костюм и саквояж доктора или шлем пожарного. Дети осваивают мир, играя роли взрослых – уверенных, сильных и компетентных людей.

7. Не забывайте, что сегодня все детские каналы готовят сюжеты по теме безопасности. Можно вместе посмотреть, как ведут себя в сложных ситуациях другие дети. Только не забывайте после просмотра обсудить увиденное. Если вы рядом и спокойно говорите о сложных ситуациях, ребенок поймет: выход будет найден!

Резюме

Безопасность наших детей достигается путем тренировок, а не чтения моралей, которые дети не всегда понимают. Лучший способ – продемонстрировать на своем примере, как следует поступить в сложной ситуации, а потом вместе с ребенком закрепить навык.

6. Детская ревность: в семье появился еще один ребенок

«Я боюсь оставлять детей одних. Я боюсь, что сын ущипнет, а то и ударит младшую сестренку»; «Я еще не родила, а дочка уже уговаривает меня не делать этого, угрожает, что уйдет из дома»; «Сегодня сын подошел и спросил: “Мама, я – твой сын?” У меня чуть сердце не разорвалось. Он ревнует меня к младшему брату»; «Я, наверное, слишком избаловала старших детей. Вместо помощи с третьим малышом они устроили заговор против своих родителей…»


1. Ревность старших детей к новорожденному закономерна и неизбежна, если им еще нет 6 лет. Объясняется это пока непреодоленным эгоцентризмом ребенка. К 6 годам ребенок уже умеет учитывать желания и чувства других, в том числе маленьких. Желая подготовить детей к появлению малыша, родители иногда стартуют раньше времени. Напряженность снижается, и ребенок успокаивается после того, как увидит, какой слабенький и беспомощный предполагаемый «конкурент».

2. Дети обычно негативно реагируют на появление ребенка другого пола. «Как я буду играть с ним? Я хочу девочку!» – кричит пятилетняя Маша. Она не понимает, как можно участвовать в интересных играх с мальчиками, которые все ломают и дерутся. «Зачем нам девчонка? Она же слабая», – упрямо спрашивает Стас отца в расчете на мужскую солидарность. Действительно, им нужен в команду по футболу вратарь… Эта первая реакция сигнализирует о важной потребности ребенка, оказавшейся под угрозой. Потребности в защите у девочек и в свободе у мальчиков. Мальчики боятся, что появление малышки ограничит их в выборе игр, сузит физическое пространство для передвижения, перечеркнет саму возможность вести себя так, как прежде. Девочки боятся, что их уютный, прочувствованный до мелочей мир, любимые куклы и платьица будут осмеяны, разорваны, испачканы. Появление в семье малыша противоположного пола ребенок воспринимает как угрозу своему «я», угрозу удара или даже разрушения идентичности.

3. Парадокс состоит в том, что, когда ребенок уже рождается и подрастает, обнаруживается особая нежность и забота, если дети именно противоположного пола. У мальчика и девочки меньше общих занятий, но меньше и поводов для раздора. Их отношения легче подчиняются принципу дополняемости. Мальчик чувствует себя сильнее, если рядом сестричка, нуждающаяся в защите и помощи. А девочка проявляет любовь и нежность к младшему брату, как если бы это был ее сын. Детям нравится, когда им разрешают быть «настоящими взрослыми». Это еще больше сближает их с родителями.

4. Небольшая разница в возрасте – от года до 3 лет – ставит в неравное положение младшего ребенка. Он становится слишком агрессивным или начинает ябедничать, жаловаться на старшего, требовать наказаний. Так младший пытается уравнять шансы, удержать старшего. Он просит помощи взрослых, потому что ему не нравится чувствовать себя постоянно проигравшим, слабым, вторым в играх, во внимании взрослых и других детей. Ревность бывает взаимной, а бывает однонаправленной. Старший ребенок может и не подозревать, что вызывает такие мучительные переживания, ведь он помогает младшему, делится с ним, учит кататься на велосипеде и т. д. Родители тоже могут недооценивать детскую ревность. Более того, проект «лучше родить сразу двоих» создавался и по экономическим соображениям: младший может носить одежду, ездить на велосипеде старшего, читать его книжки… В результате младший может расти с чувством второсортности, ощущать себя «довеском» к основному составу семьи. У старших детей более сильное «я» по сравнению с младшими. Психологи объясняют это тем, что у молодых родителей еще не успел проснуться интерес к родительству, они борются за сохранение преимуществ молодости. Все их внимание сосредотачивается на втором ребенке. В результате старший может расти в условиях гипоопеки, а младший – нарастающей гиперопеки. Ведь к заботе родителей добавляется еще и забота старшего брата или сестры.

5. Появление третьего, четвертого ребенка приводит к тому, что дети группируются, не всегда по признаку пола, но и по симпатиям. Как правило, самые старшие покровительствуют самым маленьким. Первенец может помогать третьему ребенку, признавать его проблемы и права, но игнорировать среднего.

6. Положение среднего ребенка непростое: он недостаточно взрослый, чтобы возглавить команду, и недостаточно маленький, чтобы рассчитывать на заботу и внимание остальных членов семьи. Если не обращать внимания на средних детей, они начинают хуже учиться, чаще оказываются в эпицентре конфликтов, ведут себя более пассивно. Со временем они могут научиться манипулировать членами семьи, сталкивая их лбами. Это их месть за невнимание «самых-самых» – самых маленьких и самых больших.

Ситуация 1

Пятилетняя Юля ждала появления сестрички с напряжением. Иногда она спрашивала: «А может, ее не рожать? Холодно же на улице…», «А во что мы ее оденем?», «А где мы ее уложим, самим тесно…». Как старушка, волновалась, вздыхала, что-то придумывала. Мама старалась ее успокоить: «Маленькой девочке не нужно много места. Если будет очень холодно, мы не понесем ее гулять!» Но когда малышку принесли домой и семья сгрудилась вокруг, чтобы полюбоваться, какая она красивая, какие у нее синие глазки, как похожа она на маму, тоже красавицу, Юля спряталась возле вешалки в папино пальто и разрыдалась. Она поняла, что ее никто не любит, что больше им не нужна маленькая несчастная девочка Юля, теперь у них есть другая «красотуля». Папа рассердился: «А ну выходи из угла! Как я теперь пойду на работу в заслюнявленном пальто?! Хватит устраивать истерики, вместо того чтобы помогать маме…» Этот день девочка не забудет никогда. Страх, что однажды счастью придет конец, поселился в Юлином сердце.

Что происходит

Родители: «Вместо того чтобы помочь нам растить чудесную малютку, ты устраиваешь истерики!»

Дочь: «Вместо того чтобы отдать новую девочку обратно, они решили выгнать меня. Наверное, она красивее, чем я…»

Девочки, даже когда они вырастают, оценивают людей и вещи по внешним признакам. Мальчики ценят функциональность. Вспомните, мужчины интересуются рабочими характеристиками автомобиля, а женщинам важен дизайн и цвет. Когда вы оцениваете внешность девочки, помните, что она в это время готова услышать самые важные слова в своей жизни. Для нее важно быть не просто «красивой девочкой», а «самой красивой малышкой». Двух самых красивых не бывает. Называя вторую дочь красавицей, вы сбрасываете с трона предыдущую мисс мира. Есть ведь много других номинаций – «милая», «смешная», «нежная», «курносая»… Придумайте другое прозвище. Жестоко называть и первую, и вторую дочь одинаково: «Мышонок», «Обезьянка», «Кнопка». Вы ведь не даете им одинаковые имена, не называете обеих Машами или Катями?

Неправильно
Правильно

Помните, что ревность детей одного пола сильнее, поскольку больше поводов для сравнения. В том-то и дело, что теперь у вас появилась еще одна несравненная красавица. Не разочаруйте ее. Иначе однажды старшая дочка может взять свою маленькую сестричку, и они сбегут из дома, в котором никого по-настоящему не любят.


Ситуация 2

Петька ненавидел Вовку за то, что тому покупали все, а ему ничего. Ни одной игрушки со дня рождения. Мама сказала: «Тебе уже 6 лет, у тебя много разных игрушек было. Твои дорогие, большие. А ему полтора годика только». Папа вообще объявил: «Если бы ты берег свои игрушки, нам бы не приходилось тратиться на новые. Сам виноват». И Петька придумал, что делать. Однажды, пока не было дома родителей, а только он, бабушка и Вовка, Петька взял и переломал Вовкины игрушки, а что не смог покорежить, выбросил в форточку, подальше. Родителям, которые заставили его объясняться, он сказал прямо: «Это не я!» Пусть не думают, что Вовка такой хороший, послушный. Папа не стал выслушивать гипотезы, взял за шиворот и ткнул носом в угол. Петька решил: вырастет и все равно победит, и Вовку, и отца.

Что происходит

Родители: «Маленькому нужно больше игрушек. Он же растет!»

Сын: «Вот и закончилась моя счастливая жизнь. Больше я расти не буду. Так и останусь маленьким и несчастным».

Если девочки конкурируют на воображаемых подиумах, мальчики сражаются за физическое пространство. Обладание игрушками наделяет мальчишек символической властью, усиливает их укрепляющуюся мужскую идентичность. Обратите внимание на то, как играют мальчики. Даже в ролевых играх они не торопятся исполнять роли. Они стремятся захватить как можно больше пространства, вширь и ввысь, освоить предметы. Если предметы, игрушки не имеют прямого отношения к сюжету игры, им будет присвоено условное значение. Мальчики пытаются быть демиургами своего мира, не только владеть, но и создавать, управлять им.

Неправильно
Правильно

Мальчики дерутся за что-то конкретное, а не просто за статус самого красивого парня. Вот почему стоит четко отделить уголок сына, место для его игрушек и сами игрушки. Вместе с детьми растут и их игрушки. Если у вас туго с финансами, просто найдите время, чтобы сыграть со старшим в игру, в которую в семье можно сыграть только с ним: в шашки, в конструктор. Признание особых прав, вера в то, что ребенок может выполнять сложные задания, придадут ему уверенности в себе. Если разница между мальчиками 4–6 лет, у родителей есть хороший шанс вырастить дружную команду, ведь младшего нужно тренировать, а лучший тренер и наставник – старший брат.


Ситуация 3

Пятилетний Никита во всем подражал брату, десятилетнему Артему. Это было нетрудно, если учитывать их внешнее сходство: такая же походка, чубчик, уши торчат, как у старшего. Никите было интересно все, чем занимался Артем. Пока брата не было дома, он рылся в его письменном столе. Артему было скучно с Никитой, он отказывался брать его с собой, когда уходил играть с ребятами в футбол: «Маленький еще!» Когда мама уговаривала Артема взять брата, тот упирался: «Я не нянька. Друзья просят не брать малявку. Со мной никто не будет играть». Беда в том, что мама воспитывала ребят одна. Конфликты между братьями ее очень расстраивали. Будь младшей дочь, считала она, было бы легче. В старшем сыне мама чувствовала опору, в нем больше характера, и поэтому чаще всего занимала его «взрослую» позицию. Никита чувствовал себя нелюбимым. И однажды не выдержал и порезал ножницами шарф Артема, который, как и его отец, болел за «Спартак». Все набросились на Никиту, а он, сжав кулачки, кричал: «Я буду, буду резать, и мяч порежу!»

Что происходит

Родители: «Ты не слушаешь старших и будешь наказан!»

Сын: «Старшие – это родители. А детей нужно любить одинаково!»

Неправильно
Правильно

Считается, что младшим достается больше любви, поэтому старшие ревнуют, чувствуют себя обделенными. Это не всегда так. Старшим достается больше свободы, ведь родители заняты малышом, их контроль ослабевает. Если учитывать, что в наших семьях царит гиперконтроль, мы прессуем детей, то с появлением второго, третьего ребенка этот контроль может стать оптимальным. Старшие дети, как показывает опыт, более устойчивы и успешны в жизни, чем младшие. К началу самостоятельной жизни у них есть навыки заботы о других. Если разница между детьми 5–6 лет и больше, старший ребенок может восприниматься как «звезда», кумир: он легко справляется с тем, что младшему пока дается с трудом. Он решает, брать ли младшего с собой в игру, он учит кататься на велосипеде, плавать и т. д. Старшие берут часть родительских забот на себя. Если в семье сдержанные отношения, не принято бурно проявлять эмоции, то «провокаторов» ревности меньше. Ревнуют к тому, кого больше любят. Любят больше того, считают дети, кому больше разрешают.

Чтобы снизить напряжение и соревновательность между детьми, иногда нужно четко разделить территорию, зоны ответственности, занятия. Непоследовательность в воспитании, когда то балуют младшего, то отказывают ему во внимании, то поощряют его интерес к старшему, то наказывают за тот же интерес, расшатывает психику ребенка. Он может вести себя агрессивно именно из-за неуверенности в своем положении в семье, из-за сомнений, что его любят.



Что делать родителям, чтобы избежать ревности между детьми?

1. Младшим детям нужны свои игрушки, свои вещи, свое место в детской… Свои вещи – значит, изначально для него предназначенные, а не доставшиеся по наследству от брата или сестры, перелицованные, перешитые. Времена, когда все дети в семье по очереди носили одни и те же сапоги и цигейковую шубку, позади. Если уж действительно приходится экономить на младшем, то хотя бы преподносите это не с интонацией обреченности и усталости от беспросветной бедности, чтобы ребенок не чувствовал себя лишним ртом, обузой. Расскажите какую-нибудь славную, веселую историю о вещи, придумайте легенду о «счастливой» пуговице, «удачливой» кукле или «заколдованном» шарфе, чтобы укрепить, а не ослабить «я» младшего ребенка.

2. «Золотое правило» – не сравнивать детей ни с соседскими мальчиками, ни с родными братьями и сестрами. Сравнение, даже если в большинстве случаев оно в пользу ребенка, ставит под сомнение его уникальность, его особое происхождение и предназначение. Психоаналитики сказали бы, что наносится «нарциссическая травма», подавляется идеальное «я» ребенка, на основании которого психологически формируется перспектива жизни. Унижая, недооценивая, ставя в ряд с другими детьми, мы окунаем своих детей в пучину пессимизма.

Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 6 7 8 | Следующая

Правообладателям!

Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО "ЛитРес" (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


  • 0 Оценок: 0
Популярные книги за неделю

Рекомендации