Текст книги "Через тернии к звёздам"

Кризис

Я была все время раздражена, огрызалась на Сашу и Егора. Муж стал часто задерживаться после работы, встречался с друзьями, пил пиво, играл в бильярд. Иногда он приходил в два часа ночи сильно пьяный. В такие моменты я его просто ненавидела. Мы часто ругались. И мне иногда казалось, что, если бы мои родители жили поближе, я бы собрала свои вещи и ушла от него вместе с Егором.

Мне было невыносимо плохо, но я не понимала почему. У меня ведь было все, чего я хотела. А хотела я тогда не так уж много: получить высшее образование, выйти замуж и нарожать детей. Дальше я просто не заглядывала. И вот у меня все это есть, а я чувствую себя самым несчастным человеком в мире. Я начала искать причину, много об этом думала.

Где можно найти причину своих душевных мук? Для меня ответ был очевиден: в психологии. Я несколько раз слышала о Михаиле Ефимовиче Литваке[6]6
  Михаил Ефимович Литвак (20.06.1938 – 10.09.2020) – психиатр, психотерапевт, кандидат медицинских наук, автор 30 книг по практической и популярной психологии, общий тираж которых на 2013 год составил более 5 миллионов экземпляров, и ряда научных статей, посвященных вопросам психотерапии, психологии общения (из Википедии).


[Закрыть]. Я начала читать его книги и слушать аудиозаписи семинаров, скачивая их из Интернета, пока гуляла с коляской.

Я многое не понимала, не готова была воспринимать, много ошибалась и оступалась, но начала хоть что-то делать, чтобы выбраться из сложившейся ситуации.

Я начала вести дневник, как советовал Михаил Ефимович своим подопечным. Я даже не осознавала тогда в полой мере значимости этой затеи и уж точно не думала, что мои записи лягут в основу этой книги. Тем не менее дальше моя история по большей части будет состоять из дневниковых записей, которые в точности сохранили и запечатлели события и мысли давно минувших дней.

Итак, вот мои записи.

21.07.2009 (запись из дневника):

«…Я пришла к выводу, что наш брак обречен. Для меня он сейчас как тяжелый груз. Не вижу никаких перспектив. Хочу уйти и жить спокойно, без боевых действий. Было бы куда уйти и на что прокормить себя и ребенка. Зачем беречь такую семью, от которой осталось только название? Это не семья, а поле боя, инструмент для нервотрепки!»

05.08.2009 (запись из дневника):

«Вчера вечером меня осенила еще одна мысль. Всю жизнь недолюбливала маму за ее агрессию по отношению к нам. Всегда хотела быть непохожей на нее. А я на нее похожа все больше и больше. Так же кричу на ребенка».

07.08.2009 (запись из дневника):

«Что-то я сегодня нервная. Весь день легко раздражаюсь. Хожу сонная, уставшая. Злюсь на всех.

Саша звонит целый день, говорит, что скучает. Мы уже неделю живем у моих родителей.

Домой я совсем не рвусь. Здесь, у родителей, почему-то спокойнее. Никто не дергает. Устаю, конечно, но в целом здесь лучше живется, свободнее дышится».

08.08.2009 (запись из дневника):

«День сегодня какой-то нервный. Утром Егор очень сильно плакал, валялся на полу. А я смотрела на него, и мне не было его жалко. В душе была только какая-то щемящая пустота. Откуда у меня столько гнева по отношению к своему желанному ребенку? Меня это пугает.

Потом я раздражалась из-за дедушки, который вздумал наводить порядок и перекладывал мои вещи. Затем я цеплялась по пустякам к маме, к папе, злилась ни за что на Егора. В итоге мне стало тошно, что по собственной глупости я сделала всех несчастными и причинила боль себе, Егору, Саше. Мне стало невыносимо от того, что я такая дура и наделала столько ошибок, нахлынули слезы. В душе опять воцарилась щемящая тоска. Ну просто депрессия какая-то».

14.08.2009 (запись из дневника):

«Сегодня опять бестолковый день. Боюсь, что болото все больше засасывает меня. Опять ругались с Сашей. Я говорила себе: «Будь спокойна», но во мне все сжимается от его пьяного голоса и запаха сигарет. Не получается, как бы я ни пыталась быть спокойной и довольной».

Я чувствовала тогда невероятную пустоту внутри, одиночество, раздражение, усталость. Меня окончательно добивало постоянное отсутствие денег. Иногда приходила в голову мысль, что мне хотелось бы, чтобы все это закончилось, было желание исчезнуть, раствориться, просто перестать быть… Я выходила на балкон, открывала окно, смотрела вниз и хотела выброситься.

Но даже тому состоянию я сейчас благодарна. Если бы мне не было настолько плохо тогда, я бы еще долго терпела происходящее и ничего не меняла в своей жизни.

Я думаю, что люди приходят к психологии от отчаяния и безысходности. Во всяком случае это послужило причиной для меня.

Я решила учиться и вернуться на работу

После прочтения нескольких книг Михаила Ефимовича я более или менее начала понимать, что пыталась спрятаться за Сашей, ждала, что он решит все проблемы, заработает денег, сделает нас счастливыми, но его мнение на этот счет даже не спросила. Как обычно и бывает в таких случаях, мои планы не соответствовали планам Саши, если они вообще у него были.

30.10.2009 (запись из дневника):

«В процессе воспитания из меня, кажется, выбили все живое, все мои мысли. Такое ощущение, что я способна воспринимать или отвергать только чужие мысли, а свои генерировать не получается.

Я, кроме всего прочего, абсолютно не способна наслаждаться настоящим. Мне многое в нем противно. Как же я раньше не замечала изъяны того крошечного мирка, который я так кропотливо строила? Чувствовала, что мне плохо, а почему – не понимала.

Такое ощущение, что у меня только недавно открылись глаза, и я начинаю видеть жизнь. А до этого был сплошной туман.

Ах, как жаль, что мне не с кем это обсудить».

Кто я? Что я из себя представляю? Я решила, что Саше, наверное, со мной неинтересно. Значит, надо было стать для него интересной, научиться быть самостоятельной и самой зарабатывать. Я решила получить второе высшее образование и намекала на это Саше. Он, конечно же, был против (как, впрочем, и два года назад), сказал, что сам хочет пойти учиться, а вдвоем мы одновременно получать образование не сможем из финансовых соображений.

Два года назад я к его мнению прислушалась, но в этот раз мне захотелось сделать по-своему… Решила, что сдам экзамены, поступлю, а уж потом ему все расскажу, но получилось совсем не так.

Папа в это время лежал в больнице. Я поехала его навестить. Я ехала в автобусе и слушала музыку, воткнув наушники в сотовый телефон. Потом, когда я уже доехала до больницы, вытащила наушники из ушей, но почему-то от телефона их не отсоединила.

Когда мы сидели с папой на скамейке перед больницей, позвонил Саша. Я поднесла телефон к уху, но, не услышав голоса, захлопнула «раскладушку» и, забыв о наушниках, продолжила говорить. Как раз в этот момент я делилась с папой переживаниями, что Саша много пьет, что я боюсь, что он сопьется, что решила учиться, несмотря ни на что, и планирую сказать Саше об этом только перед самой сессией. Папа меня поддержал и предложил финансовую помощь.

Как выяснилось потом, звонок Саши не сбросился по какой-то причине, и он слышал каждое мое слово через микрофон наушников. Когда я вернулась домой, он был в бешенстве от того, что я жалуюсь на него папе, что не советуюсь с ним по поводу учебы.

После этого я окончательно решила, что в этот раз точно пойду учиться, и подала заявление в университет на юридический факультет, купила учебники для подготовки к тестированию и начала готовиться. Я нашла время на подготовку к экзаменам, хотя моему сыну на тот момент был всего один годик. В августе я довольно успешно прошла тестирование, хоть это, как потом оказалось, было совсем не обязательно.

Кроме того, летом мы с Сашей получили субсидию по программе «Молодая семья» и купили квартиру. Процесс покупки был очень нервным. Мы с Сашей все время ссорились. Он хотел купить в одном районе, я в другом. Ему нравились двушки старой планировки, а мне хотелось однушку в новом доме.

28.06.2009 (запись из дневника):

«День сегодня опять был не из лучших. Утром мы снова говорили о квартире. Не помню дословно наш диалог, но суть его была в следующем. Я опять предлагала квартиры на Гладкова, обосновывая свой выбор рациональными доводами. Саша категорически отказывался от этого микрорайона, потому что он принципиально туда не хочет. Мне его решение кажется недальновидным, тем более что его вариант мне тоже совсем не нравится. Он опять на меня так кричал! Я посмотрела ему в глаза и увидела там столько ненависти к себе, что не удержалась и заплакала. Готова поклясться, что он даже мог побить меня в эту минуту».

Денег не хватало катастрофически. Я еще была в декретном отпуске, и семейный доход для оформления кредита оказался очень маленьким. Пришлось оформить ипотеку на целых тридцать лет и купить квартиру с минимально допустимой площадью в старом доме и по минимальной цене. Переезжать в нее мы не стали, решили сдавать – опять же из финансовых соображений.

Егору было уже полтора годика. В сентябре мне позвонили с работы и предложили выйти, чтобы не брать нового сотрудника. Егор еще не ходил в садик, и мой выход на работу надо было обсудить со свекровью и получить ее согласие на то, чтобы оставлять сына с ней. Надежда Викторовна заверила меня, что с удовольствием посидит с Егором, и я согласилась выйти на работу с октября.

В первое время работа казалась мне отдыхом от домашней суеты. Вечером, возвращаясь с работы, я заглядывала ненадолго в магазины. Я давно не могла себе позволить это удовольствие, и просто пройтись двадцать минут по магазину было очень приятно. Потом, когда я приходила домой, меня встречала недовольная свекровь, требовала объяснений, где я задержалась. Взглянув на одежду Егора, я с огорчением понимала, что он весь день не гулял. Я очень сильно расстраивалась, потому что темнело рано и мой сын совсем не видел солнечного света. Приходилось гулять с ним в темноте…

Я спрашивала Надежду Викторовну, почему она не выходила с Егором гулять. Она всегда отвечала, что мой сын слишком шустрый, что она старая и больная и не в состоянии его поймать и одеть. Я предлагала ей звонить во время обеда и предупреждать меня, что она не сможет погулять, чтобы я вместо обеда приезжала и гуляла с сыном. Она не звонила и не гуляла…

Так продолжалось до Нового года. А потом мы с Сашей решили переехать в свою квартиру, и я нашла Егору няню.

Учеба на юридическом факультете. Меня опять занесло не туда…

Мое решение учиться семья мужа не одобрила. Надежда Викторовна все время твердила, что моя учеба, честно говоря, никому не нужна, что это пустая трата денег. Саша кричал, что плевать хотел на мою учебу. От этого учиться хотелось еще больше, назло.

30.10.2009 (запись из дневника):

«Сегодня разговаривала с Сашей. В шутку просила устроить меня на работу в ФСБ или прокуратуру. Он наотрез отказался, сказал, что если он это сделает, то я от него уйду. Я об этом не задумывалась, но он, наверное, прав. Он боится, что я получу независимость. Он все сделал, чтобы я от него зависела, даже не догадываясь об этом. Только в одном он просчитался. Зависимый человек не может любить того, от кого он зависит. Чувствую себя мошкой в мохнатых лапках паука, жертвой, опутанной невидимой паутиной. От этого мне тошно».

24.11.2009 (запись из дневника):

«Очень трудный месяц. Я забросила все свои занятия, кроме физкультуры. Каждый день работа, дом, ребенок… Я так уставала… Весь месяц с досадой думала, что нет времени и сил учиться, развиваться. Это меня очень злило.

Да и работа не особо радует. Получила зарплату 920 рублей, осознала, что мне не нравится эта работа, потому что от меня требуется только автоматизм, как у робота, и ничего больше. А тогда зачем мне даны мозги?»

29.11.2009 (запись из дневника):

«Вернулась домой. Такое ощущение, что попала в ад. Не пойму, как я могла довести свою единственную, замечательную и неповторимую жизнь до такого адского состояния. Где же выход? Ну где же он? Тошно идти на работу, тошно идти домой. Куда же идти и что делать? Я бесконечно устала от того, что все время ошибаюсь.

Учеба раздражает тем, что на нее нет времени. Хочется учиться, причем хорошо, но спать иногда тоже нужно.

Как же мне разгрести этот ворох проблем?»

В это время Егор часто болел. Помню, как-то няня сказала, что у нее заболел сын. Его отвезли в инфекционную больницу, а она забрала домой. Через два дня заболел Егор. Видимо, няня водила его к себе домой, зная, что у ее сына инфекционное заболевание.

В этот раз Егор болел очень тяжело. Нас отвезли в инфекционную больницу. В палате не было взрослой кровати, и мне приходилось ютиться на детской кроватке, в которой нельзя было вытянуть ноги. Егор очень ослабел и все время был горячий из-за температуры. Я смотрела на него, и у меня наворачивались слезы на глаза. Мне хотелось ему помочь, но я ничего не могла сделать, чтобы облегчить его состояние. Егор проболел целый месяц, потому что до выписки заразился еще чем-то.

Когда мой больничный закрыли, мне все равно пришлось оставить Егора с той же няней. Другую я не нашла. Я вся извелась за это время. Утром бежала на работу, вечером домой к сыну.

В январе началась моя первая сессия в университете.

Учиться и осваивать новую профессию совсем непросто. Куда легче уйти в любовную тягомотину. И меня эти «грабельки» тоже не миновали.

В университете я познакомилась с Андреем. Он был раздолбаем, которому родители все приносили в клювике. Я обратила на него внимание с самого первого дня учебы, смотрела на него и думала: «Он умный, но почему-то своим умом и шикарной памятью предпочитает не пользоваться. У него столько энергии, что хватило бы на троих, но он тратит ее на какую-то ерунду». С первых дней нашего знакомства он много говорил об успехах своих родителей, и я думала, что, если бы у него были свои достижения, он бы говорил о них. Мне до сих пор не понятно, зачем он пошел учиться, ведь он платил за оценки.

Как-то я зашла с однокурсницей в кафе пообедать во время перемены, а Андрей со своим другом подсел за наш столик. Я почти все время молчала, но думала о нем, что-то в нем меня притягивало. У него была полемика с моей подругой на тему детской диетологии. Ее он раздражал, и она едва сдерживалась.

Потом были учеба, лекции, зачеты, экзамены. Мы с ним не общались, просто здоровались.

31.01.2010 (запись из дневника):

«Напряженный выдался месяц. Завал на работе и в учебе, проблемы в семье. Можно сказать, что я почти со всем справилась. На работе завал разгребла, контрольные вовремя сдала. Даже почти все экзамены уже сдала. Осталось еще 2 дня учебы. Со свекровью проблему решила кардинально и раз и навсегда. Просто организовала переезд на свою квартиру. С глаз долой – из сердца вон! Не вижу, не слышу и не переживаю.

На учебе много интересного. Есть вещи, которые меня абсолютно не устраивают, есть вещи, которые очень приятны. Мне не нравится, что некоторые преподаватели недобросовестно относятся к своей работе, берут взятки. Нравится, что не все преподаватели такие. Мне приятно само ощущение, что я учусь, чего-то добиваюсь, ставлю себе цели.

В семье по-прежнему проблемы. Со стороны Саши никакого понимания. Он открыто говорит мне, что плевать хотел на мою учебу, все время отвлекает меня. Сердце кровью обливается, когда он себя так ведет. Еще раз убедилась, что мы «люди с разных планет», что я правильно поступаю, продолжая учиться. Наши дороги когда-нибудь разойдутся, рано или поздно. Это лишь дело времени. Я должна быть к этому готова. Он все время грозит, что заберет Егора. Так не хочется скандалить, обливать друг друга грязью, рвать ребенка на части.

Ну и, конечно же, сексуальная проблема в данный момент на пике обострения. Мы не занимались сексом уже больше месяца. Сначала мне было не до этого: учеба, работа, переезд, ребенок. Сейчас вроде все это улеглось. Все чаще ловлю себя на мысли, что думаю о сексе. Со стороны Саши полное равнодушие. Позавчера даже ему прямо сказала, что хочу секса. Он мне ответил: «И не надейся!» В чем причина такой холодности? Вчера убежал с друзьями в сауну, сегодня умотал к маме. А я сижу дома одна, и все больше в голову лезут отвратительные мысли.

На учебе есть один молодой человек, еще совсем мальчишка, но чем-то он меня зацепил. Я почему-то млею от каждого его взгляда, дрожу, как малолетка, от одного его вида. Чем-то и я ему понравилась, раз он сам со мной заговорил. Я с того момента все время думаю о нем, и это меня раздражает. Злит, что я такая… ветреная, что ли. Злость вызывает и то, что я много думаю о мужчинах, о сексе, романтике и т. д. Ну разве я думала бы об этом, будь дома все хорошо?»

Во время последнего зачета первой сессии мы всей группой стояли в коридоре, ждали своей очереди и перечитывали лекции. На мне было очень обтягивающее платье, которое я надела специально для Андрея, чтобы обратить на себя его внимание. И мне это удалось. Я поняла это, когда поймала на себе его взгляд. После экзаменов большая часть нашей группы поехала в кафе, чтобы отпраздновать успешное окончание первой сессии. Я тоже поехала, потому что знала, что Андрей там будет.

Не знаю, для чего я так хотела заполучить его внимание. Может, у меня появились «лишние» силы, может, просто хотелось какой-то отдушины, как-то отвлечься от домашних размолвок и рутины.

Когда мы сели за столики, наша староста решила, что пора всем познакомиться поближе. Каждый рассказывал, где работает, о семейном положении и т. д. Когда дошла очередь до меня, я сказала, что работаю в отделе разработки справочной системы, а он добавил за меня, что я не замужем, когда я ничего не сказала про свое семейное положение. Это было забавно, потому что сразу стало ясно, что в этой компании только его волновал мой семейный статус.

Мне было страшно находиться с ним в одной компании, потому что в голове вертелась мысль: «Если он позовет меня сейчас заняться сексом прямо в этом кафе в туалете, я пойду, ничто меня не остановит». Ничего такого, конечно же, не произошло. Часа через полтора я села в троллейбус и поехала домой. По пути мне в голову пришла дурацкая мысль написать ему СМС. Я нашла в тетрадках его номер и набрала: «Я хочу быть свободной, но дома меня ждет муж».

После этого мы начали переписываться. Так продолжалось около месяца. Мы иногда ходили вместе в кафе или просто погулять, мне хотелось проводить с ним чуть больше времени, но было страшно, что меня кто-то увидит с ним.

Как-то один раз часов в одиннадцать вечера Саша отправил меня в гастроном за какой-то ерундой. При других обстоятельствах я бы не согласилась, но мне хотелось вырваться из дома, и я с радостью пошла. Я скинула Андрею СМС, и он примчался через десять минут. Он взял мой пакет, и мы решили прогуляться. Город спал, и мы шли одни по ночной улице. Он вдруг притянул меня к себе и поцеловал прямо в губы, а потом сказал: «Ты не против?» Я засмеялась и ответила: «Будь я против, ты бы уже получил пощечину».

Через пару дней Саша пришел домой сильно пьяный и сразу лег спать. Я уложила Егора, но мне самой не спалось, я сидела на кухне одна и думала: «Почему всегда так? Мне именно сегодня хотелось немного тепла и нежности. Почему как раз в этот день он пришел пьяный?» Это повторялось довольно часто.

Дома перед Сашей я иногда ходила голышом, пытаясь отвлечь его от компьютера, чтобы он обратил на меня внимание. Он говорил: «Сейчас доиграю…» Я обижалась, потому что неизменно проигрывала компьютеру. Потом надо было заставить его сходить в душ. А после душа он ложился на спину и ждал, что я все сделаю сама.

23.09.2009 (запись из дневника):

«Саша опять отказывает в сексе, а я не могу ни о чем, кроме этого, думать. Вчера ночью на меня накричал, сегодня извинился. Я утром тоже поворчала, потому что обидно, когда на тебя по ночам кричат ни за что. Отношения вроде бы от этого не испортились, но какая-то горечь осталась. Лучше бы отымел меня, чем так… Результат один и тот же…»

30.09.2009 (запись из дневника):

«… Мне снятся эротические сны. В этих снах я вижу разных мужчин, но только не Сашу. Как это понимать? То ли мне Саша просто физически не подходит, и я его не хочу, но при этом хочу секса, то ли за семь лет все приелось. Это исполнение супружеской обязанности, а не секс. Не пойму, в чем дело. Так всегда было, и я это игнорировала или это стало очевидно только сейчас?»

Отсутствие секса с мужем больше всего злило именно потому, что я знала, что есть на свете человек, который совсем рядом и который готов проявить ко мне внимание, любить мое тело, а я держалась из последних сил, все еще сомневаясь, стоит ли делать последний шаг.

Раз уж Саше до моего тела не было дела, однажды я набрала Андрею СМС со словами: «Я тебя хочу», и он ответил: «Я знаю».

Был уже март. Родители купили Андрею квартиру, и он делал там ремонт. Как-то мы гуляли недалеко от его дома, и он предложил зайти к нему в гости. Свет был только в прихожей, в квартире совсем не было мебели, но это не имело никакого значения. Мы стояли у окна и целовались. Мне совсем не хотелось возвращаться домой, но я все же не была готова сделать последний шаг. Меня мучила совесть, и я убежала домой.

Через неделю по телевизору был какой-то чемпионат по хоккею. Саша выпил много пива и все время очень громко что-то выкрикивал. А за стенкой мы с Егором пытались спать. Было уже два часа ночи, но в нашей квартире все бодрствовали, даже сын. Я злилась на Сашу, потому что устала на работе, а утром надо было рано вставать. После этого я дала себе разрешение заняться сексом с Андреем. Я подумала: «С какой стати меня мучает совесть, если моему мужу наплевать на меня и на сына?»

Я позвонила Андрею и сказала, что хочу его увидеть. Вечером мы встретились в его квартире, где к этому моменту появились два табурета, два стола и чайник. У меня кружилась голова от его поцелуев. Он перенес меня на стол и, когда звякнула пряжка его ремня, я подумала: «Вот и все. Я уже переступила последнюю черту, и назад дороги нет. Ну и черт с ним. Мне сейчас хорошо. И больше ничего не имеет значения».

Он чувствовал мое тело лучше меня самой и открыл мне новые ощущения. Мы всегда встречались у него дома и трахались, как кролики, прямо на столе. Потом я принимала душ и бежала готовить мужу ужин.

Тот период, в который я была с Андреем, был для меня невероятно напряженным. Саша много пил, все время закатывал скандалы, докапывался до каждой мелочи, устраивал сцены ревности, хотя ему, собственно, предъявить было нечего.

Со временем мне стало противно от мысли о том, что я обязана выполнять супружеский долг, и о том, что я сплю с двумя мужчинами. Я перестала проявлять инициативу с Сашей, а по возможности старалась и вовсе ему отказывать. И тут Саша вдруг вспомнил, что всем мужчинам нужен секс.

06.05.2011 (запись из дневника):

«Вроде бы Саша рядом и уже требует, а не просит секса. Но я не могу и все тут. Мне не хочется, чтобы он до меня дотрагивался».

Однажды я пришла домой с занятий очень рано. Саша собирался домой на обед и позвонил спросить, когда я буду дома. Когда я вошла в квартиру, он схватил меня в охапку и понес в кровать, едва я успела снять с себя туфли. Я не сопротивлялась, потому что чувствовала себя виноватой перед ним.

Нет, он не пытался мне сделать больно и в строгом смысле это даже насилием не назовешь, но происходящее настолько противоречило моему состоянию, что было самым настоящим надругательством над моим телом. У меня было только одно желание: чтобы это быстрее закончилось. Он настолько не чувствовал мое состояние, что даже не заметил, как я залила слезами всю подушку. Он так старался и так оттягивал время, что меня от этого мутило. А когда он спросил: «Тебе понравилось?», я его чуть не поколотила. Но я этого не сделала, просто убежала в ванную.

После этого у меня появилось к нему стойкое отвращение, и каждый раз, когда он до меня дотрагивался, меня подташнивало и хотелось спрятаться.

В моей голове был полный хаос. С одной стороны, Саша был мне дорог, потому что мы с ним довольно долгое время прожили вместе, пережили вместе много хорошего и плохого, и я ему за многое была и остаюсь благодарна, но секс с ним редко вызывал у меня приятные эмоции. Я часто думала о том, является ли секс достаточным основанием, чтобы всю свою жизнь перекроить и начать все сначала.

Я иногда думала, что секс для меня – это нечто совершенно необъяснимое. Вроде бы это подарок природы, который может принести ни с чем не сравнимые, прекрасные и сильные эмоции. Но иногда он может стать самой жестокой пыткой, если ваши потребности и желания с партнером абсолютно не совпадают.

Мне хотелось быть раскованной с Андреем, может, даже немного развязной. Его это не пугало и не отталкивало. Мне нравилось заниматься с ним сексом, и я как будто отрывалась за все те годы, когда жила, стараясь забыть о естественных желаниях своего тела.

Андрею вечно приходили в голову бредовые идеи, например, заняться сексом где-нибудь в кинотеатре, в библиотеке или прямо в университете. Я на это никогда не соглашалась.

Мне было бы вполне достаточно, если бы Андрей претендовал только на мое тело, но он зачем-то писал СМС с признаниями в любви, иногда в шутку предлагал ключи от своей квартиры или просил переехать к нему. Я говорила: «Полегче с шутками. Я ведь могу и согласиться».

Он почти никогда не рассказывал, чем занимался, пока меня не было рядом. Я воспринимала это как способ не пускать меня в свою жизнь. Зато он часто говорил о своих бывших и о тех, кто пытался его заполучить. Я думала: «К чему эти разговоры? Цену себе набивает?» А вслух всегда отвечала: «Ты же сейчас по какой-то причине здесь, со мной, а значит, мне плевать на других».

Я чувствовала себя очень виноватой перед Сашей и Егором. Ненавидела себя. Я все время думала о том, что я полная дрянь, раз позволяю себе быть такой. Мне снились странные сны. В них я ходила по улицам с обнаженной грудью. Когда я выходила из дома, мне казалось, что так и должно быть, что в таком виде ходят все. А потом мне становилось неудобно от того, что все были одеты и смотрели на меня.

Иногда я думала, что во мне, должно быть, энергии на троих. Ума не приложу, как мне хватало сил работать, учиться, воспитывать сына, заботиться о муже, тащить на себе все домашнее хозяйство и встречаться с любовником.

Иногда Андрей вел себя просто по-свински, но я почему-то продолжала с ним встречаться, хотя и не представляла, как можно с ним жить.

Однажды я попросила его посоветовать мне гинеколога, потому что мой врач переехал в Москву. Андрей работал в больнице, и у него были знакомые специалисты. Он порекомендовал мне свою знакомую, а потом я узнала, что это была его бывшая девушка. Думаю, это было жестоко – отправлять меня на прием к своей бывшей. Она ведь наверняка догадалась, что я для него не просто однокурсница.

Она взяла у меня обычные стандартные анализы, а когда я пришла на второй прием, выяснилось, что у меня трихомонады. Я чуть не умерла от такой новости. Ведь я была замужем. До сих пор не знаю, был ли это прикол с ее стороны или я действительно чем-то болела тогда.

Я умоляла Андрея сдать анализы как можно быстрее. Ведь мне не от кого было заразиться, кроме как от него, а он всегда отвечал, что у него нет времени. Это, конечно же, было враньем. Времени у него было вагон и маленькая тележка.

Наверное, я была мазохисткой, ведь даже это не заставило меня прекратить встречаться с Андреем. Я предпочла доиграть роль жертвы до конца. Сценарий[7]7
  См. Клод Штайнер. Сценарии жизни людей. – СПб.: Питер, 2018 – 416 с. См. Эрик Берн. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. – М.: Эксмо, 2010. – 576 с.


[Закрыть] – штука сильная, так просто не сдается.

Через какое-то время я уговорила Андрея пойти в больницу со мной вместе. У него анализы были отрицательные, и я спросила: «Почему ты продолжаешь со мной встречаться?» Он ответил, что ему на все это наплевать. Я пролечилась, пересдала анализы, немного успокоилась.

Летом была вторая сессия. Мои нервы были натянуты, как канат, из-за всей этой любовной тягомотины, учебы и семейных проблем. Няня моего ребенка «испарилась» без предупреждения. У меня были лекции, экзамены. Я была в отчаянии. Саша ничего не хотел решать, отказывался с кем-то договариваться, все время кричал на меня.

Я решилась отправить Егора к своим родителям. За один день до конца моей сессии в четыре утра папа привез Егора домой с температурой и какой-то кишечной инфекцией. Я была в отчаянии.

Как только Егор выздоровел, меня саму положили в больницу с пиелонефритом. У меня была высокая температура, но мне не хотелось идти в поликлинику, потому что это грозило очередями, бесконечными анализами. Я позвонила Андрею, и мы договорились встретиться в кафе. Я сказала, что плохо себя чувствую, и он ответил, что положит меня в свою больницу. Мы тут же сели в маршрутку и поехали в приемный покой, а вечером подруга привезла мне вещи и документы.

В больнице я все время спала и уже через три дня почувствовала себя лучше. После обеда, когда Андрей заканчивал работу, мы с ним запирались в учебном классе и занимались сексом прямо на столе. А за пару дней перед выпиской мы провели у него дома всю ночь.

Однажды, когда мы были дома у Андрея и пили чай на кухне, без предупреждения пришла его мама. Она позвонила в домофон, а он сделал вид, что дома никого нет и не ответил. Тогда она вошла в подъезд сама и решила открыть квартиру своими ключами. Андрей запер дверь, чтобы она не смогла открыть снаружи, и начал в панике метаться по квартире, говоря, что она не одобрит мое присутствие и скажет, что «он водит в квартиру всяких…». Мне было больно это слышать, ведь когда мы приписываем кому-то какие-то высказывания, то это то, что вертится на уме именно у нас, а то, что скажет другой человек, мы никогда не можем знать наверняка. Мне было обидно, что он стеснялся моего присутствия перед своей мамой. Наверняка он меня стыдился.

Мне хватило бы одной минуты, чтобы надеть туфли и уйти, но он меня не выпустил, сказав, что я не успею.

А потом было нечто! Он вел себя так, будто за дверью была не его мама, а жена с детьми. Он пытался сделать вид, что не слышит стук в дверь, зачем-то включил воду в ванной. Я умоляла: «Открой дверь. Ты сейчас делаешь только хуже». А он ответил: «Нет, нельзя, я не убрал постель». Минут через десять он все же впустил свою маму в квартиру. Она бросила на меня презрительный взгляд и что-то прошипела. Я поздоровалась, а потом сразу попрощалась и ушла.

Было такое ощущение, будто меня облили помоями с ног до головы. Я набрала Андрею СМС со словами, что не хочу его больше видеть. В этот момент я хотела прекратить с ним всякое общение, но меня хватило всего на две недели. Я не смогла. Наши отношения были какой-то патологической и пагубной зависимостью, с которой я была не в состоянии справиться самостоятельно.

01.07.2011 (запись из дневника):

«Два месяца прошло с последней записи. Перечитала. Ну и чушь! Эта ужасная тягомотина. Самой тошно. Расстаемся, сходимся… Спектакль какой-то. Он знал, что я больше недели не выдержу. Сидел и терпеливо ждал, когда же я сдамся. У меня какая-то невротическая, нездоровая зависимость от него. Не помню, чтобы когда-нибудь кого-нибудь так хотела. Не знаю, что я в нем нашла. Вот смотрю на него, вижу все его недостатки, которые меня даже немножко раздражают, но меня опять к нему тянет. Думаю о нем и страстно желаю. Хочется прижаться к нему всем телом и целовать.