Текст книги "Сок глазных яблок"

Я не чувствую ничего, кроме боли, которая сжимает сердце и сдавливает виски, от которой кружится голова и тошнит. Я не чувствую ни голода, ни усталости, ни холода, ни страха – ничего, кроме боли от ощущения собственной обезличенности и небытия… как если идешь навстречу знакомому, улыбаешься и говоришь: «Привет!», а этот человек, глядя сквозь тебя, проходит мимо, и тебе больно – только во сто раз сильнее. Это хуже обиды, это страшнее унижения. В этом никто не виноват, но это невозможно простить.

Нас разделяли лишь несколько сантиметров, но он в упор меня не видел. Рядом с ним сидел призрак его бывшей. Его обнимало безымянное тело. Напротив него стояло зеркало, перед которым он ковырял в носу, когда был пьяным троллем. Эта мысль калечит меня и не укладывается в голове, она туда просто не влезает, я не могу смириться с тем, что ко мне можно так относиться, не хочу и не буду.

Мне стыдно. Как будто, прогуливаясь по безлюдному парку, мне захотелось поцеловать скульптуру И вот забавы ради ты прикасаешься губами к холодному гранитному лицу, но вдруг, отпрянув, заливаешься краской стыда. Вокруг ни души, но ты в ужасе озираясь по сторонам, спешишь покинуть место тайного позора и еще долго обходишь его за километр стороной.

Я виновата (исключительно перед самой собой) только в том, что не ушла сразу же, заметив, что человек не смотрит мне в глаза. Он живет на станции Нелюбви, на улице Нелюбви, в доме Нелюбви в квартире Нелюбви и зовут его Безразличие.

Вторая половина 2012 г., доработано в 2015 г

В забвении

Сад

Перебирая еще свежий гербарий воспоминаний, пальцы превращают белые листы в бумажные цветы. Тысячи, тысячи пощечин от невидимых дланей горят на моих щеках лепестками астр. Каре-зеленые ирисы утопают кувшинками в пруду глаз. Полчища мыслей точат грецкий орех, что в моей голове. Обклеванное сердце – иссушенный гранат… Одинокая плакучая ива посреди бурелома…

С чисто женским кокетством я примеряю терновый венок и рассматриваю себя в белых листах бумаги, увлеченно растворяясь в собственном отражении. Ах, я нарцисс, нарцисс! Если страдать, так страдать красиво. Если боли не избежать, так быть ее жрицей. Я беру лист бумаги и складываю по изгибам шрамов цветок, чей политый слезами бутон раскрывается в немом крике. Красота завораживает и дарит забвение.

Когда-то в 2013 г.

Талисман

Она была талисманом, крошечным джинном, монеткой, которую бросали в колодец, загадав самое заветное желание. Бросали вновь и вновь.

Тепло нагрудного кармана, сон под стук сердца в колыбели чьего-то дыхания. Внезапный морозный воздух, изгоняющий негу, и ослепляющий солнечный свет. Тиски большого и указательного пальцев оценивающий прищур. Поцелуй на удачу и безжалостный бросок. В звенящем крике она летела во тьму колодца, больно ударяясь о камни и отскакивая от стен. В долгом полете она грезила о тепле предавших ее рук. И чем дальше она удалялась от бросившего ее, тем ближе был он к своей мечте. Потому что она была талисманом, крошечным джинном, монеткой, которую бросали в колодец, загадав самое заветное желание. Вновь и вновь.

Блуждая в забвении по черному дну, погнутая и полуржавая, она неизменно находила путь наверх Где прельщенные дешевым блеском руки поднимали ее с земли и клали в нагрудный карман, поближе к сердцу, в котором билась самая сокровенная мечта Монетка озаряла своим блеском мечту каждого пригревшего ее сердца, и чем звонче она предвещала счастье и успех, тем быстрее ее выхватывали из кармана и швыряли в колодец. Один бросок – одна мечта. Прирученный символ веры. Олицетворение мечты. Но и ее антипод. Или монетка, или мечта. Или – или. И никак иначе. Ибо таковы были их мечты.

Но и у монетки была мечта. Ей хотелось, чтобы нашелся человек, который крепко сожмет ее в кулаке, и она превратится из монетки, которую бросают на дно колодца, в талисман, который хранят и берегут. Который греет сердце верой и надеждой и который дороже любой отдельно взятой мечты.

3 мая 2013 г.

Осколки

Вот в детстве бездумно кладешь стакан на бок и катаешь по поверхности стола, он выскальзывает из рук, падает и разлетается осколками по полу, а ты удивленно плачешь. Я до сих пор познаю мир через разрушение: «А что, если?..». Сколько же «стаканов» я перебила… Каждый раз – боль, сожаление и вина. «Но разве ты с самого начала не знала, что вот так вот и будет?». Нет, честно, не знала! Для меня знать – это чувствовать. Пока не прочувствую – не узнаю. Но чувствовать я начинаю слишком поздно, когда что-нибудь уже безнадежно испорчено или уничтожено. И я раскаиваюсь, иногда разочаровываюсь в самой себе на месяцы, бывает на годы. Я заучиваю эти уроки «хрупкости бытия» и бережнее отношусь к жизни, но каждый «стакан» был бесценен и существовал в единственном экземпляре. Есть ли альтернатива разрушению?

Когда-то в 2013 г.

Спасибо

Их мягкое сияние окутывает меня теплотой сквозь воспоминания. Умиротворяющая небесная лазурь июльского дня. Чистейшие водоемы, до капли вобравшие скорбь этого мира. Ее глаза сочились добротой и нежностью всех матерей земли. Когда она дотрагивалась до моего плеча, мне казалось что это ангел-хранитель прикрывает меня своим крылом. Она всегда угощала меня сладостями Я тормошила ее, как дитя, придумывая новые и новые поводы обратиться к ней за помощью, она ни разу не сказала мне «нет». Роскошь и редчайшее расточительство человечности. Она видела мои зрачки, пронзенные болью, но не допытывалась причины, укутывая фибрами своей души мое треснувшее сердце. Ее глаза видели меня и принимали такой, какая я есть, ей было все равно, что думали обо мне другие. В последний день, когда мне нужно было уходить, я заглянула в ее грустные светлые глаза на прощанье, и мне захотелось… повеситься У меня не хватило и никогда не хватит слов, чтобы выразить ей свою благодарность.

Без даты

Магия чисел

Ей было 26. Ее бабушке под 90. Ей сказали, что она может умереть. Не бабушка, а она сама. Ее убивало собственное тело.

Время застыло в напряженном ожидании. Циферблат часов вхолостую отсчитывал секунды. День сменял ночь, будто нарисованные декорации мелькали за окном. Она была разочарована в себе и придавлена чувством вины, даже плакать не хотелось. Каждый неровный удар сердца, каждый резкий взмах ресниц был ей вреден, но она упорно делала себе хуже.

Она прикинула в уме, сколько человек криво усмехнется, узнав об ее смерти, а сколько огорчится. Первых оказалось больше. Хорошо это или плохо, она не знала.

Потом она вспомнила всех людей, которые в ней разочаровались, которым она причинила боль. Вот как так вышло? Поди теперь докажи, что никому не желала зла. Она попыталась перечислить свои хорошие качества и то, за что ее можно любить. Попыталась сегодня, попыталась вчера, попыталась позавчера, и неделю назад, и месяц назад тоже – ступор и пустота. Или она очень скромная, или любить ее и вправду не за что. Что хорошего она сделала в этой жизни? Что ее удерживает здесь? И правда – что? Как в фильме ужасов: за что ни пыталась ухватиться, все осыпалось трухой между пальцев. Она чувствовала вину и разочарование в самой себе. Не смогла… не успела… проиграла… Как будто кто-то на небе очень недвусмысленно намекал, что ее время вышло и ей нужно освободить место. Такой, какая она есть, ей здесь не рады и просят уйти. И дело не в том, что лекарство не помогает. Я чувствую вину и разочарование в самой себе… Как будто кто-то на небе очень недвусмысленно намекает, что мое время вышло и мне нужно освободить место. Такой, какая я есть, мне здесь не рады и просят уйти. А я разочарована в себе и почти не против. Почти…

Когда-то ей было 15. Она безапелляционно заявила в кругу сверстников, что умрет в 30, ведь 30 – это глубокая старость и после 30 ничего нет. Предельная искренность подросткового максимализма Время шло, а ничего не менялось. Она может представить себя в 28, 29, даже в 29 с половиной, но только не в 30. До поры до времени она не видела в этом проблему, ей понравилось жить, она чувствовала себя слишком молодой и веселой для таких мыслей. Но в день 25-летия один человек пожелал ей завернуться в простыню и ползти на кладбище. Ей бы посмеяться над дебильной шуткой, а она почему-то испугалась, и теперь возрастная грань на отметке 30 видится ей опускающейся сверху гробовой доской. Через несколько месяцев ее собственное тело начало ее убивать. Она даже не поняла вначале, что с ней происходит, пока не увидела на бумаге цифры, далеко уехавшие за пределы нормы. А, вот почему мне так плохо…

Зато она узнала, что ей нужно было лечиться вовсе не антипсихотиками и вовсе не у психиатра. Радоваться или… а ей сейчас пофиг, она уже давно все поняла. Опираясь ладонями о подоконник, она тянется к форточке и ловит ртом воздух. Сердце колотится в бешеной панике, прокручивая вперед таймер на бомбе, заложенной в ее теле еще до рождения. Не успела, опоздала, не успела…

Все мои истинные желания сбываются. Я ничего не вижу после 30, там пустота… Ей страшно и не с кем поговорить, она берет лист и начинает писать. Белый лист досуха впитывает слезы. Белый лист укладывает мысли в причудливое оригами. Белый лист служит крошечной сценой для страстей. Белый лист – свет в конце туннеля. Белый лист – неплохая альтернатива пустоте.

Когда-то в 2013 г.

Чудеса случаются

XX-06-2013. Прием врача-радиолога, д.м.н., первичный.

Жалобы на: Периодическое сердцебиение и лабильность настроения.

Анамнез. В 20 лет был выявлен по данным гормонального фона: ТТГ – 2,6, Т4 свободный – 10,9 (11–22), Т3 свободный 4,3 (2,7–5,7). Через 3 месяца начата терапия антидепрессантами, на этом фоне уровень ПРЛ выше нормы (2 нормы), ТТГ более 4,0 назначена терапия Л-тироксином в дозе 100 мкг в сутки. Через 1,5 года терапии антидепрессанты отменены, а терапия Л-тироксином не изменена контроля гормонального фона не было. Через 6 месяцев отметила появление тремора пальцев рук, тахикардию, эмоциональную лабильность. Назначен препарат сероквель, без контроля гормонального фона, через 1,5 года по данным РИА ТТГ 0,005, Т4 свободный 15 (норма 9–22). Терапия Л-тироксином и сероквелем постепенно отменялась. На фоне полной отмены препаратов (чистый фон) через 6 месяцев – состояние удовлетворительное ТТГ 2,1, Т4 свободный 11 пмоль/л (9–22). В связи с нарушением менструального цикла эндокринолог-гинеколог назначил прием Л-тироксина в дозе 25–50 мкг в сутки гормональный фон через 3 месяца ТТГ – 0,009, Т4 свободный в норме, АТ к рецепторам ТТГ – 5,2. Назначен тирозол в дозе 5 мг, с постепенным снижением дозы до 1,75 мг в сутки, который и получает по сей день. На фоне терапии АТ к рецепторам ТТГ – 7,2, гормональный фон в норме. УЗИ ЩЖ – общий объем 12 мл, узлов нет.

Из выписного эпикриза

Дата рождения:1987

Поступил(а): XX-11–2013. Выписан(а): УУ-11–2013.

Отделение: Отделение радионуклидной диагностики и терапии

Диагноз заключительный:

Основной: E05.0 Диффузный токсический зоб, 0 ст. по ВОЗ. Тиреотоксикоз средней степени тяжести, компенсация. Состояние после радиойодтерапии (XX.11.13).

Жалобы и анамнез:

Жалобы: нет.

Анамнез заболевания: В 2012 году появились жалобы на учащенное сердцебиение, одышку, резкое снижение массы тела на 3–4 кг. Обратилась к врачу. Комплексно обследована. Поставлен диагноз диффузный токсический зоб. При сцинтиграфии щитовидной железы с Tc-99m Пертехнетатом (XX.11.13) – сцинтиграфические признаки гиперфункции щитовидной железы. Захват щитовидной железой 8,5 % от счета над всем телом (норма 2–4 %). УЗИ шеи (XX.11.13) правая доля 14х16х50 мм, объем 5,8 см³, левая доля 11х17х42 мм, объем 4,4 см³. Узловые образования не выявлены. Общий объем щитовидной железы 10,2 см³. При гормональном исследовании крови (XX.11.13) ТТГ – 2,97 МЕ/мл (0,25–4), Т4 св. – 15, 07 пмоль/л (11,5–23), Т3 св. – 1,72 пмоль/л (2,5–5,8). Поступила для проведения радиойодтерапии.

Лечение:

Учитывая гиперфункцию щитовидной железы по данным сцинтиграфии (8,5 %), объем железы по данным УЗИ (10,2 мл), а также вес пациентки (51 кг) тиреотоксикоз средней степени тяжести, компенсация, рекомендуемая активность I-131 повышается до 800 МБк.

(XX.11.13) После приема одной дозы фосфалюгеля с лечебной целью введено 800 МБк раствора I-131 натрия йодида. Осложнений, реакций на введение нет.

Стигматизация

Это больно. Когда люди, узнав о твоем диагнозе, быстро меняют свое отношение к тебе. Даже если прежде были хорошего мнения. Даже если до этого дружили не один год.

Вначале тут и там проскальзывают шуточки по поводу твоего сумасшествия. Потом твой диагноз становится козырем в рукаве собеседника – аргументом в любом споре, чтобы смутить и доказать маловероятность твоей правоты, даже если речь идет, к примеру, о произношении слова в английском языке. И наконец, этим самым диагнозом тебе просто затыкают рот: «У нас соседка шизофреничка, она говорит все то же самое», «Ты ж ненормальная!», «Да у тебя обострение!!!».

И уже неважно, какая ты, что говоришь и что делаешь. Твои интеллектуальные возможности и личностные качества стоят под вопросом, тебя больше не воспринимают всерьез, твое мнение по определению бред, твои чувства… какие чувства? у тебя что, обострение?! Со временем ты превращаешься в китайского болванчика, соглашающегося со всеми и со всем. Ты настолько обесцениваешь собственный внутренний мир, что больше не доверяешь самой себе и ориентируешься исключительно на мысли и чувства других людей.

Тебя стесняются, тебя сторонятся, тебе предпочитают других, о тебе вспоминают, только когда от тебя что-то нужно. Ты должна терпеть хамство презрение и пренебрежение, ведь тебе оказывают честь тем, что вообще общаются с такой ущербной как ты. И твоих благодетелей совершенно не смущает, что ты немало вкладываешь в ваши отношения и принимаешь их самих такими, какие они есть, со всеми их тараканами и заскоками.

Есть миллионы причин, почему можно быть расстроенной или грустной – плохая погода, болит живот, сломалась стиральная машинка, порвалась любимая юбка… Но если у тебя психиатрический диагноз, люди, знающие об этом, видят причину только в одном – у тебя обострение!!! Поэтому не забывай с порога оправдываться и объяснять и про сломанную машинку, и про юбку, а то мало ли что… И помни: это нормальным людям можно быть странными, вести себя непоследовательно, временами злиться и даже дурачиться, а у тебя – обострение!!!

Псих? Деревенская дурочка? Почти «тот самый маньяк, зарубивший бабушку топором»? Я чувствовала себя прокаженной и второсортной. Мне обидно даже не вдвойне, а втройне. Во-первых, мне никто никогда не ставил психиатрический диагноз официально, это было личное мнение одного-единственного врача из частной клиники. Во-вторых у меня, как оказалось, вообще нет никакого психического заболевания. А в-третьих – эти люди поверили и даже не усомнились…

Стигматизация – это когда человека обезличивают и клеймят, как скот. Больно и несправедливо.

Н. июля 2015 г.

Прощание с Королевой

Я быстро прошла по коридору. Левой рукой открыла металлическую створку, правой – достала стеклянный пузырек и нетерпеливо поднесла к губам. Без вкуса, без цвета, без запаха. До дна. «Настоящая аква-тофана…». Быстро вернулась назад и легла, положив голову на подушку, хрустевшую пергаментом…

Какие два месяца? Она сгорела за три недели. Но прежде зеркало явило Ее во всей красе: желто-оранжевое липкое лицо, лихорадочно-лоснящиеся глаза очерченные чернотой бессонницы; впавшие щеки и потрескавшиеся приоткрытые губы, дрожащие старушечьи руки с выступающими костяшками, отталкивающая худоба и атрофировавшиеся мышцы Изнемогая от усталости, Королева стянула с головы корону, а я стряхнула с себя терновый венец.

После того, как стих тиреотоксикоз, наступил гипотиреоз, и мне подобрали нужную дозу гормона, я исцелилась буквально по щелчку. Жить стало очень удобно и легко, больше никаких перепадов настроения, никаких скачек мыслей в голове и прочих странностей. В каком состоянии ложишься спать, в таком и просыпаешься, владеешь своими мыслями, памятью и вниманием, легко делаешь выбор, планируешь и рассчитываешь время. Появилось то самое ощущение стабильности и непрерывности, контроля и целостности, когда я могу положиться на саму себя.

А еще мне провели повторную пластическую операцию, на этот раз удачно, и я стала красивой. Прошло уже больше года, и я полностью восстановилась. Я столько лет ощущала себя физически и психически неполноценной, а теперь ко мне вернулось то, что большинству людей щедро раздается авансом, «ни за что», «за так», – то, чего я была в юности лишена. Это второй шанс, это дар. У меня прекрасный возраст, чтобы распробовать жизнь на вкус. Я видела этот мир с изнанки и убедилась: что бы ни произошло, кто-то наверху или что-то во мне никогда не оставит меня – Бог или инстинкт самосохранения будет вести меня к свету и защищать от смерти и разрушения до самого конца. Я стала глубже и мудрее, добрее и терпеливее, свободнее и смелее. Я научилась чувствовать саму себя, принимать и любить людей такими, какие они есть, находить и видеть вокруг красоту, ценить многогранность жизни и просто быть счастливой.

Но мне больше неинтересно писать эту книгу. Мое вдохновение, моя муза, моя Королева покинула меня навсегда. Спасибо. И за книгу тоже, это была потрясающая лингвистическая работа.

Апрель 2015 г.

Прощание с психиатром

Годы спустя я пришла к своему психиатру-психотерапевту – рассказать, что он ошибся. Когда-то он рисовал передо мной на листе абстрактную шкалу, ставил на ней три отметки и говорил: «Смирись как было, уже не будет», – а ведь стало, даже лучше. Я думала, ему будет интересно. Я думала, он за меня порадуется. Я думала, он, наконец, расскажет на основании чего поставил мне свой диагноз и отчего именно лечил меня антипсихотиками. Кстати такой – достаточно редкий – диагноз у его сына странное совпадение, не правда ли? Более того я знаю, что́ его сын в то время принимал, – этот антипсихотик был назначен мне первым, но потом заменен из-за плохой переносимости. Когда мне об этом рассказали… у меня возникло странное ощущение… вскоре я перестала пить таблетки и появляться в клинике.

Мне было неприятно, что он даже не вспомнил как меня зовут, и назвал чужим именем, хотя я у него лечилась и работала несколько лет. Он задал пару формальных вопросов, я говорила от силы минут пять, ничего так и не спросив, но быстро запнулась не встретив особого интереса. Тема вызвала у него отторжение. Он тут же принялся рассказывать про себя и о себе, своих достижениях и личных проектах, успехах и планах развития своей клиники. Он говорил намного больше меня. В общем, все как обычно. Когда-то я смотрела ему в рот, но сейчас мне захотелось встать и уйти. Я вдруг осознала, что передо мной сидит человек, который никого, кроме самого себя, не видит и не слышит. Возможно, он был хорошим специалистом… лет тридцать тому назад. Но сейчас его самолюбование занимает все пространство в этом кабинете, и ни для кого больше здесь просто нет места. В его реальности бывшая пациентка пришла узнать, как у него дела. Ну что ж, пусть. У меня больше не осталось вопросов, я все поняла. Встала, попрощалась и быстро ушла.

2016 г.

За кулисами

Сценарий

Я уже почти не помню, что и как было тогда. Но мне интересно, чисто теоретически, как бы я сыграла сумасшедшую сейчас. Как и прежде – никаких «я вижу мертвых людей», «пасть порву! моргала выколю!» и прочих примитивизмов. Только свои собственные реакции и эмоции, но сильно преувеличенные. Балансирование где-то на грани, где-то вокруг Полунамеки, полушутки. Смутное впечатление двойного дна. Иллюзия некоего процесса. Несущественность отдельных действий и слов для общей картины. Суммарный эффект за счет общей композиции.

День 1

Я бы напряглась, как только вы бы закрыли дверь и повернули защелку. По моей просьбе вы бы показали мне, как она закрывается, как открывается и я бы сказала: «ОК, нет проблем».

Минут через 15 я бы поинтересовалась: «А замок в двери не заклинивает?».

Еще через какое-то время я бы спросила, могут ли открыть дверь снаружи – в случае чего.

Если бы вы предложили открыть защелку прямо сейчас, я бы отказалась, сказав: «Да нет, не надо все в порядке».

День 2

Я бы сразу попросила оставить дверь незапертой. От разговоров на эту тему уклонилась бы, просто сказав, что «мне так спокойнее».

День 3

Через некоторое время после начала встречи я бы очень неуверенно попросила подвинуть кресло «в ту сторону», то есть к двери. Если бы вы постарались выяснить причину, я бы смутилась и сказала что-нибудь типа «тут сквозняк» или «тень от лампы падает». Все дальнейшие попытки прояснить ситуацию смущали бы меня еще больше, и я бы просто молчала. Если бы вы предложили закрыть окно или выключить лампу, я бы изобразила на лице досаду, разочарование и безысходность, но не стала бы возражать, а вежливо поблагодарила.

Независимо от того, подвинули бы кресло, закрыли бы окно и т. п., я бы ушла в себя до конца встречи. Была бы расстроенной, задумчивой, молчаливой и напряженной. Беседа бы совершенно не клеилась и была бесплодной. Я бы часто пропускала сказанное вами мимо ушей, теряла нить разговора, переспрашивала, отвечала невпопад и односложно, как будто отмахиваясь от назойливости, или с большими паузами, как будто понуждая саму себя говорить. Иногда вглядывалась бы в ваше лицо с недоумением, напряжением и растерянностью, не то не расслышав, не то не понимая, о чем вы спрашиваете. Если бы вы делали паузы, а потом начинали говорить, я бы почти незаметно вздрагивала, как будто очнувшись от глубокой задумчивости.

День 4

В середине встречи я бы начала, не поворачивая головы, искоса поглядывать в сторону, к примеру влево, как будто меня там что-то отвлекает, потом резко обернулась бы за левое плечо, через некоторое время проделала бы так еще раз, будто что-то проверяя или желая кого-то застать врасплох. Если бы вы заметили, свела все в шутку или сослалась на затекшую шею.

День 5

Я бы выбрала в комнате место, на которое мне было бы страшно смотреть, например, часть стены за вашей спиной, но я как бы это скрывала. Это место притягивало бы мое внимание, но я бы его избегала, с опаской отводя взгляд. Рассказывая что-нибудь, я бы случайно перевела взгляд на это место и, оцепенев от ужаса, запнулась, буквально на секунду. Если бы вы заметили, я бы выдавила из себя улыбку и, замешкавшись, сказала что-нибудь типа «Я вспомнила своего хомяка, он умер, когда мне было 6 лет» или «Ой, а какое сегодня число?.. да я там забыла сделать…».

День 6

Я бы приехала пораньше, прошла в кабинет, пока вас нет, и встала бы где-нибудь посередине, лицом к стене. Заслышав ваши шаги, я бы начала беззвучно, но оживленно разговаривать сама с собой. Прекратила бы, как только вы вошли. Улыбнулась, громко и быстро поздоровалась бы с вами. Сразу начала бы с вами разговор на какую-нибудь отвлеченную тему – типа погоды или как вы учились в школе. Немного суетливо и натянуто, словно забалтывая какую-то неловкую ситуацию. Через некоторое время, убедившись, что вы как будто ничего не видели, я бы расслабилась и вела себя как обычно.

День 7

Я бы наклонилась за салфеткой или ручкой и как бы случайно столкнула ваш стаканчик с водой на пол. Если бы вы нагнулись его поднять, я бы отпрянула, на мгновение прикрыв руками лицо, будто ожидая удара. Опустила бы руки, смущенно молчала, ушла бы в себя.

День 8

В конце встречи, направляясь к выходу из вашего кабинета, я бы резко повернулась и показала «фак» куда-то в потолок с криком: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!» и громко расхохоталась.

День 9

В начале встречи попросила бы вас запереть дверь, если бы она была не заперта. Глядя вам прямо в лицо, редко мигая, с натянутой улыбкой, с хиханьками и хаханьками, приторным голосом я бы спросила: «А вы не боитесь запираться с клиентами в одной комнате? Не боитесь, нет? А то ходят к вам всякие. Вы до двери добежать-то успеете? Ножки у вас худенькие, бегать-то умеете?». Независимо от вашей реакции и слов, я бы презрительно сказала что у меня больше нет ни времени, ни желания разговаривать с вами, после всего ТОГО, ЧТО вы мне сделали. Достала бы пятитысячную купюру, плюнула на нее, смяла и швырнула в вас. Потом бы заплакала и убежала.

День 10

Через некоторое время я бы попросилась к вам обратно. Мне было бы очень стыдно, я бы чувствовала себя виноватой и сильно раскаивалась. Я бы говорила, какая я плохая, все люди считают меня хамкой и истеричкой, меня нельзя любить. Свое поведение на прошлой встрече я бы объяснила злостью на какую-нибудь вашу реплику на предыдущих встречах, которую я совершенно неправильно истолковала. Под конец я бы вела себя как хорошая, послушная девочка.

День 11

После долгого молчания в начале встречи я бы спросила: «Скажите, если я всем расскажу, что вы со мной сделали, мне поверят?». Ваши реакция и слова роли бы не играли. Мои реплики в любой последовательности следующие: «вы сами знаете, что и когда было», «вы так говорите (или молчите), потому что вам понравилось и вы хотите еще», «почему вы молчите? вы что, издеваетесь?!», «вы лжете!», «вы думаете, мне никто не поверит», «вы будете в суде все отрицать и скажете, что я сумасшедшая», «я не знаю, как мне теперь жить, я хочу умереть», «я вам верила, я думала – это игра, я думала, вы меня остановите», «вы знали, что я ничего не смогу доказать!», «вы меня использовали», «почему вы меня не остановили?», «вы лжете, я вам не верю, вы хотите, чтобы я умерла», «вы боитесь, что я расскажу другим, что вы сделали, вы хотите, чтобы я умерла», «вы заставите меня замолчать», «если я не умру сама, вы меня убьете».

Сыграем?

Я проходила нейропсихологическое и патопсихологическое исследование несколько раз в одной-единственной частной клинике. Специалисты менялись, их было трое, но вопросы, задания и карточки к ним из года в год оставались те же самые.

Первый раз исследование проводила молоденькая девушка-специалист, у которой реакции на каждую мою реплику легко читались на лице. Внимательно наблюдая за ней, ориентируясь на ее мимику, интонацию и жесты, используя каждый ее уточняющий вопрос как наводку, я пыталась, подолгу думая, дать «самый неправильный» и изощренный ответ. В итоге в заключении она написала что у меня «грубое нарушение мышления», но психиатр в это не поверил и со словами «что она тут написала? я же с тобой нормально общаюсь» отправил меня на повторное исследование к другому клиническому психологу. У меня было время подготовиться, учесть ошибки, из-за которых меня могли заподозрить в переигрывании, и заготовить ответы которые из года в год становились все более достоверными. Этому немало способствовало то, что мой психиатр в течение нескольких лет сам давал мне на перевод научные тексты по шизофрении и прочим расстройствам, я все больше и больше погружалась в эту тему.

Я много читала про нарушения мышления и речи самое простое, что я усвоила – здоровые люди объединяют предметы по основным признакам: живое-неживое, съедобное-несъедобное и т. п.; а «не совсем здоровые» – по второстепенным. К этому нужно добавить побольше всяких соскальзываний, резонерства, разноплановости, ответов в духе «в огороде бузина, в Киеве дядька». В терминах разбираться необязательно, достаточно найти подходящие образцы и уловить принцип, ну и перед самим исследованием устроить себе многодневный недосып, чтобы реально начать тупить или заговариваться. Еще школьницей, увидев в детской энциклопедии по психологии «Аванта+» классический пример про ботинок и карандаш, я пришла в дикий восторг: «Вау, как круто, я тоже так хочу!» Я знала, что у меня получится, нужно только очень-очень постараться. И я старалась, развивая свой творческий потенциал. Позже я училась на переводчика, и нас в институте специально натаскивали на такую камасутру для мозгов, что ни одному психиатру не снилась, причем до этого я закончила полный курс высшей математики, так что для меня в каламбурах нет ничего сверхъестественного, это трудная, но вполне решаемая лингвистическая задачка. До сих пор помню некоторые свои фишечки, которые я долго и старательно придумывала дома, а во время самого исследования выдавала за экспромты. К примеру, чем различаются река и озеро? Нет, можно, конечно, как нормальный человек, ответить по существу, но я говорила: «Река состоит из четырех букв, а озеро – из пяти» или «В реке я плавала, а в озере – нет». Или: кошка и яблоко – что общего? Вместо того, чтобы мычать: «Ну, не знаю… ну, это как флора и фауна, это части природы…» – я после долгого молчания с уверенностью изрекала: «У кошки есть глазное яблоко». Или: петух и стакан – что общего? Вместо того, чтобы рассуждать: «Ну, даже не знаю, что общего-то… ну это… это части живой и неживой природы, над которой поработал человек… как-то окультурил, чтобы в хозяйстве использовать», я отвечала: «Ой, вы знаете, пИтух – это пьяница, человек, который много пьет. А из стакана пьют».

В другом задании показывают карточку, на которой изображены пчела, гвоздь, вентилятор и самолет, и спрашивают, что здесь лишнее. Скажешь «пчела, потому что все остальное неживое» – будешь нормальным человеком с эталонным мозгом хоть в музей, объединишь по второстепенному признаку, выбрав «гвоздь, потому что все остальное издает звук, гудит, жужжит», – напишут в заключении: «своеобразие мышления», но мне этого было мало, только трэш, только хардкор, и я отвечала «Вентилятор, потому что все остальное несет боль разрушение и смерть». На другой карточке изображены очки, рычажные весы, градусник и линейка Выбрав «очки, потому что все остальное – приборы измерения», за сумасшедшую не сойдешь. Я объединяла два предмета, притягивая к ним за уши третий, и говорила что-нибудь типа: «Линейка, потому что она деревянная, а все остальное из стекла» или «Ну, не знаю… наверное, очки или весы… вот у линейки и градусника – деления, а у очков – диоптрии, а у весов – граммы… не знаю, что лишнее».

Противоестественно ли все вышеописанное для мозга? Не больше, чем балет для женских ног. Я чувствовала себя как на сцене. Мне очень нравилось быть в центре внимания, от моих извращенных ответов у клинических психологов загорались глаза, и они судорожно бросались записывать мои слова, строча свои отчеты. Мне не хотелось их разочаровывать, и я им подыгрывала, изображая то больший, то меньший неадекват. Мне действительно было плохо из-за проблем с щитовидкой, о которых я не знала, которые мой психиатр проигнорировал и которые вызывали отдельные неврологические нарушения и колебания настроения, поэтому я могла казаться странной; но за пределами его кабинета я не совершала необъяснимых или неадекватных поступков, у меня никогда не было галлюцинаций и бреда, я хорошо училась, работала и до назначения антипсихотиков какое-то время жила отдельно от родителей. Я все ждала, когда же специалисты поймут, что я просто прикалываюсь. Мне хотелось восхищения, мне хотелось расспросов, как я выделываю мозгами такие кренделя, мне хотелось, чтобы меня пытались «поймать» и «разгадать». И если бы меня уличили в стебе, я бы не стала отпираться, а с чувством, толком и расстановкой, как истинный лингвист, во всем бы их просветила. Но они принимали мой спектакль за чистую монету. А я… я готова была воспроизвести хоть весь учебник по психиатрии, ну разве что кроме эпилепсии и синдрома Туретта. Я и не заметила, как сама поверила в то, что я сумасшедшая.