Текст книги "Король и Шут. Бесконечная история"

15. К чему приводят мечты

То, во что мы верим, становится нашим миром.

Скажу тебе честно, мой добрый читатель, мечты чаще всего приводят к тому, что и остаются мечтами. И чем мечты подробней, тем больше гарантия, что ничего из них не воплотится в жизнь. Ведь если ты всю свою мечту, ну то есть всю мысль, то, о чем мечтаешь, до конца и с подробностями продумал, то к чему Вселенной стараться ее воплощать? Всю работу уже проделала твоя душа. Скажу тебе больше, вот, казалось бы, можно сказать, что все, чего я хотел в жизни, я добился. Все цели, что ставил перед собой, достиг. Все дела и проекты, в которых я участвовал, были успешными. Но. Никогда я ни об одном из своих дел не мечтал. Причем понял я это только сейчас, когда рассказываю тебе, то есть пишу эти строки. Нет, серьезно, ну с какого перепугу мне мечтать о собственной жизни, если можно ее просто жить. Даже нет, не так, когда живешь, так и не остается места для мечтаний. Мечты есть холостой ход души. Так бы я мог сказать, если был бы склонен к цветастым фразам.

Но между тем и без мечты жизнь сера и обыденна. И нет тут никакого противоречия, поверь мне. Да ты и сам во всем разберешься, если немного подумаешь. А главное, обратишь свое внимание на то, о чем думаешь. Ну, и не забудешь об этом, конечно, под ворохом ежедневной суеты.

К чему я тебе это все рассказываю? К тому, что, разбирая свои дорожные гастрольные записки, я нашел довольно много сценариев для клипов. И каждый из них чем-то интересен. Ну, это не совсем сценарии, конечно.

Обычно дело было так. Родится у Горшка какая-нибудь интересная мысль, и он заходит ко мне обсудить, а точнее, говорит: «Запиши, Шура, а то я потом забуду». А мне и несложно, хотя большинство идей были не совсем клиповыми. Хотя нет, еще чаще было так: сидим мы у меня в номере (а сидели мы обычно у меня, поскольку ходить далеко я не любил, а у себя мог устанавливать свои правила, например, не курить), отдыхаем культурно после концерта, и кто-то, например, Горшок, говорит:

– А хорошо было бы снять клип! Вот на эту песню, и чтобы там было так-то и так-то, и такой-то сюжет.

А кто-то другой, например, я, отвечает ему:

– А хорошо бы. Только лучше, чтобы было вот так-то, а сюжет уже вот туда.

А он… ну, и так далее, ты понял, надеюсь? Мне оставалось только все это записывать. А когда все записано, вроде и работа вся сделана, вроде все, можно двигаться навстречу новым подвигам. Ведь в голове у нас уже все случилось.

Ты спросишь меня, почему же мы не использовали все это позже? Давай посмотрим. Естественно, мы будем говорить, как ты понимаешь, только об «игровых» клипах, а не о концертных нарезках.

«Ели мясо мужики», режиссер Борис Деденев. Тут все просто, мы дали ценные указания в двух словах, и более режиссер нас не подпускал ни к чему. Даже на второй день съемок нас не пустил. «Сам, – говорит, – все сделаю, а вы гуляйте».

Да и правильно сделал. Посмотрите, какой зашибатый клип! Рука мастера.

«Проклятый Старый Дом», режиссер Валера Хатин. На встречу с Валерой перед съемками Горшок поехал один, точнее, может быть, и с Князем, не помню точно, но без меня. Мы с ним забились встретиться где-то у метро и то ли не поняли друг друга, у какой станции, то ли опоздал кто-то из нас, может быть, и я, но простоял я с кучей своих и Горшка тетрадок у метро зря, и мы с ним так и не пересеклись. И Горшок поехал один. Или с Князем, говорю же тебе, не помню. Да это и не важно, важно, что я расстроился, поскольку меня расстраивал любой про*б в делах группы, пусть даже самый маленький, и вечером Горшок приехал ко мне домой как бы утешать.

Князь и Горшок на съёмках клипа «Месть Гарри». 12 мая 2004 года. Фото А. Федечко

– Да не волнуйся, Шура! Я ему все нормально рассказал!

– Да? – говорю. – Правда? А он понял? А то я знаю, как ты объясняешь.

– Да нет, все отлично, он все понял!

– И что он сказал?

– Он сказал: «Не волнуйтесь, ребята, сделаю все, как вы сказали».

Ну и зашибись. Правда, потом я все-таки стал выпытывать у Горшка, что же он именно рассказал. И он рассказал мне. Подробно.

– Так ты же просто рассказал ему текст песни! – удивился я.

– Ну да, так мы же этого и хотим!

Короче, такой вот клип. Хороший, кстати. Особенно мне понравилось выпрыгивать из окна головой вперед через заколоченные окна.

А, нет, еще угарный момент был. Андрей наш Князев, по прозвищу Князь Гарри, в конце должен был сыграть довольно большой кусок. Вот в том месте, в самом конце, где он из дома выбегает. Ему поставили задачу: выбегаешь, делаешь максимум два (!) шага и стоишь вот в этом треугольнике освещенном, играешь там (типа, как актер, была там прикольная задумка у Князя) и потом уходишь в ночь. Дело уже глубокой ночью было.

Дубль первый: Князь со всей дури бьет по двери, она слетает с петель, и все круто. Но! Поскольку он бьет дверь в нижнюю часть, то, согласно законам физики – а дверь уже давно слетела с петель и была просто прислонена, – верхняя часть падает на Князя и бьет его по голове. Он понимает свою ошибку, совершенно не унывает. Мы прикладываем дверь снова, а я даже для пущей убедительности засовываю в щели между ней и косяком кучу мха. Типа Князь выбьет дверь, и мох во все стороны полетит. Будет круто. Итак:

Дубль два: Князь бьет в дверь, как надо, она вылетает, причем ломаясь в полете на две части. Князь делает три шага вместо двух и начинает играть. Поскольку я стоял рядом, то видел, что он действительно круто все сделал. Выложился по полной. Нет, правда, отлично изобразил все, что хотел, даже более того. Но, повторюсь, сделал он три шага, то есть ушел со света и сделал все это в стороне от камеры. Кричу ему: «Андрюха, тебя не снимают, ты далеко от камеры убежал». А он ни фига. Доиграл свою длинную сцену и потом говорит мне:

– Шура, ну что ты мешаешь во время съемки? Ты что, не видишь? Я же играю! Это съемки, как ты не можешь понять!

– Нет, Андрюха, сыграл ты отлично, но и камера, и свет стоят в другом месте!

А он посмотрел на меня так с обидой:

– Ну что же, вы не могли все это перенести? Я же так старался!

Короче, расстроился немного, но мы его успокоили. И вот:

Третий дубль. Князь, видимо, понимает, что мир не дозрел еще до его потрясающей игры (а сыграл он и правда круто, я тебе без сарказма говорю; когда он в ударе, он может быть убедителен), и решает импровизировать. Выбивает красиво дверь и бежит красиво по траве по лунной дорожке. По которой мы в конце клипа все убегаем.

Но бежит он недолго. Снимали мы все это на какой-то заброшенной даче, и трава там высокая была не просто так, а потому, что там никто не ходил. В ней-то Андрей Князев и обнаружил остатки старого ржавого велосипеда. К нашему большому сожалению, нашел он их на бегу ногами и ночью в темноте. Чудом ноги себе не переломал. Небезопасные у нас были съемки, что и говорить.

Ну, а следующий его дубль ты можешь видеть в клипе. Кстати, о безопасности, вот еще прикол.

По сценарию я выбиваю головой забитое окно и рыбкой вылетаю наружу. Сделали дубль, сняли. Давай еще? Давай. Заколотили окно. Повторяем. И так раз семь или более, не суть важно. И вот, отпрыгав, я, такой весь довольный, сижу отдыхаю. Подходит ко мне девушка-помощник и с восторгом говорит:

– О, как круто! Как в кино просто! И как ты не испугался только!

– Да ладно! Чего там бояться? Раз – и готово! – говорю я, довольный собой.

– Как чего?! Окно же каждый раз забивали по новой! Ты же вылетаешь, доски наружу, и ты спиной на них падаешь! А в каждой доске по два гвоздя острых по пять сантиметров торчат. Я вот смотрела и думала: «Вот если ему в спину гвоздь воткнется, тут ведь даже „Скорой“ поблизости нет…»

– О! – подумал я.

Такое вот кино.

Клип «Проклятый старый дом»

https://balu.kroogi.com/ru/content/3291056-QR-code-21.html

Кстати, с Хатиным мы еще до этого другой клип снимали, «Охотник» назывался. Когда мы решили выпустить концертный альбом, то договорились с выпускающей фирмой, что часть денег, а именно 1000 $, они нам не платят. А тратят эти деньги на клип, который, по совести, им нужен был не меньше, чем нам. И вот посмотрел я клип. А что клип? Хороший. Только это концертная нарезка и три секунды графики. Пишу Хатину, мол, все хорошо, но только за штуку баксов мог бы и постараться. А он мне: «Да за какую штуку! За штуку бы я вам такое снял!» Короче, не все деньги до него дошли. И тут нас обокрали. Такая вот специфика.

Балу на съемках клипа «Месть Гарри». 12 мая 2004 года. Фото А. Федечко

Клип «Охотник»

https://balu.kroogi.com/ru/content/3291057-QR-code-22.html

Но что-то я отвлекся. Давай вернемся к мечтам. Ведь мечты – это одна из тех вещей, что отличает нас от животных. Они заставляют нас парить, стремиться к прекрасному, и вообще без них вряд ли мог осуществляться сам прогресс. А может, и нет.

Но расскажу я тебе одну нашу с Горшком идею для клипа. На какую песню – не скажу, интересно будет посмотреть, догадаешься сам или нет. Итак:

Идея для клипа

Театр. Детский театр. Не совсем современный, но и не древний, как в «Приключениях Буратино», хотя и похож чем-то. Этакий театр в небольшом городишке, где все друг друга знают. Родители привели детей на праздник. Детский праздник с театральным выступлением. Взрослые сидят в зале, а дети в костюмах играют на сцене.

Актеры (дети) показывают различные сцены из жизни, и постепенно становится понятно, что они изображают родителей, причем в таких сценах, где они (родители) выглядят не очень круто. То есть находятся в ситуациях, где повели себя не то чтобы плохо, но могли бы и лучше. Если б знали, что на них смотрят дети. (На партсобрании промолчали, не помогли старушке перейти дорогу, не остановили хулигана и т. д. То есть ничего такого особо криминального, но взрослым зрителям в зале становится как-то неуютно.)

И вдруг один из родителей, извинившись, уходит из зала. Пригнувшись этак, ну как обычно интеллигентные люди выходят из зала в середине выступления. И вот мы видим, что в очередной сценке он заменяет своего сына и действует не по сценарию, а исправляет ситуацию и все делает хорошо. А сын его приходит в зал и садится на место отца.

Постепенно все родители незаметно уходят из зала и занимают места своих детей на сцене. А дети переходят в зал и смотрят на «игру» родителей. Хотя становится уже понятно, что это не игра. Поскольку добрый волшебник, который вначале был в обычном костюме и принимал у родителей детей, чтобы отвести их в гримерку, теперь преобразился и сидит на месте суфлера, которое тоже заметно выросло, и руководит спектаклем. «Режиссер», который вначале сидел с важным видом, увидев, что все пошло не так, как он хотел, не по-плохому, ломает свою дирижерскую палочку (или стек?) и в злобе уходит.

Happy end. Родители, доиграв, кланяются, а дети им хлопают. Все довольные и счастливые идут по домам. Но мы видим, что взрослые по дороге начинают совершать все те же мелкие «плохие» дела (бросать бумажки мимо урны, не уступать место женщинам и т. д.). А дети, глядя на это, заливисто смеются. Ведь представление кончилось…

Не Happy end. Родители, доиграв, кланяются, но вдруг видят, что зал совершенно пустой. А дети давно уже играют на улице в свои детские «взрослые» игры. И один только волшебник сидит в зале, но он спит. И видит сны.

Да, забыл добавить, что сначала на улице шел дождь. А теперь, когда все собрались выходить из театра, то видят струи воды, льющиеся с неба. Но кто-то из родителей посмелей (или ребенок?) раздвигает плечом водяную пыль, и становится видно, что линии дождя были просто нарисованы, а на улице прекрасный солнечный день.

Такой вот сценарий к клипу.

P.S. Вот мне сейчас 44, и скажу тебе, друг, что стареет человек, как только начинает мечтать о чем-нибудь меньшем, чем счастье для всех.

16. Москва и люди, люди и Москва

Оставляй людям их заблуждения, как себе свои.

Ладно, думаю, пришла пора нам развеяться от умных мыслей, ибо все они есть мрачные мысли, и давайте поговорим о чем-нибудь легком и веселом.

Гостиницы – вот загадочные места с непонятными людьми, работающими внутри. Точнее, есть в России гостиницы, которые действительно, как и во всем мире, построены и существуют для постояльцев. Но скучно, скучно, друзья, в них! Хотя и комфортно. Но раз уж мы решили вспоминать и о всяких мелочах тоже, то стоит вспомнить и о них. И, конечно же, только правду. (Для самых въедливых читателей напоминаю, что все сведения – минимум двенадцатилетней давности.)

Уно. Гостиница «Ленинградская», что в Москве. При всем своем внешнем величии и пафосе (все-таки сталинская высотка с богатым интерьером и помпезностью в холле) «Ленинградка» является жутким клоповником. И даже не потому, что здание откровенно старое, и в самых крутых номерах после любой уборки всегда влажно, пыльно и душно, нет, не поэтому. А потому, что там работают Цари! И это очень забавно. Нет, серьезно, охранники там охраняют гостиницу от тебя, горничная на этаже тебя реально терпит, да что там, я однажды был свидетелем, как уборщица 10 минут держала переполненный скоростной лифт на этаже, потому что никак не могла залезть в него со своим пылесосом. И при этом дико ругалась на постояльцев! Серьезно, мы с друзьями чуть не лопнули от смеха. А Горшок даже приволок себе кресло, уселся и стал подбадривать тетку. Мол, «совсем офигели, понаехали тут, а пылесос не влезает! Это же гостиница вам, а не то, что вы себе думаете!».

Балу на рок-фестивале «Крылья». 23 июля 2005 года. Фото Л. Семеновой

Это так, преамбула. А наша история произошла ближе к ночи. Дело было вечером, делать было нечего. Не без приключений, но мы заселились и сидели по номерам, занятые каждые своим делом. Точнее, каждые два человека занимались своими делами, поскольку номера у нас были двухместные. Хотя и двухкомнатные. Решив поесть куру-гриль, я отправился в соседний номер.

Тут надо сделать небольшое отступление. Есть такое старинное морское правило, которое я переделал в гастрольное, оно звучит так: «Если хочешь жить в уюте – пить садись в чужой каюте!» И поэтому, если ты собрался съесть на гастролях курицу-гриль, то лучше всего пойти к кому-нибудь в гости и угостить товарища. Ты получаешь чистый (свой) номер, а он – халявное угощение, за которым не надо ходить, плюс кости, замусоренный стол, грязные полотенца и кучу бутылок. А если повезет, то и джекпот (о котором позже).

Таким образом, я отправился в гости к другу, оставив другого друга скучать в одиночестве у меня в номере. Поскольку в истории будут замешаны дамы, то не будем называть имена моих друзей. Для простоты обозначим их А. и Б. Итак, оставив скучать (ненадолго) у себя в номере А., я с курицей пошел к Б. Только я расселся и только Б. сгонял за бухлом, звонит Z. Z. была девушкой приятной как на взгляд, так и на ощупь, и более всего в жизни любила две вещи: секс и приключения. А еще она обалденно делала массаж. Ну, и вообще. И, естественно, она напросилась к нам в гости. Причем не одна, потому как Б. очень громко орал в трубку: «А подружка у нее есть? А подружка у нее есть?» Пришла с подружкой. Пришла, но не прошла. Звонок снизу, с ресепшена, на стационарный телефон:

– Але, к вам тут гости пришли.

– Да, я в курсе, пропустите.

– Нет, мы не можем. Мы пускаем внутрь только по документам.

– А у них они есть?

– Не знаю. Это не моя работа узнавать.

Звоню прелестным девушкам на трубу, так, мол, и так. Оказалось, у обеих есть паспорта. «Ок, – говорю, – проходите». Снова звонок с ресепшена:

– Але, к вам тут гости.

– Да, я в курсе, пропустите.

– Нет, мы не можем.

– ?

– Вы должны спуститься.

– Блин, я на 24-м (типа) этаже. Зачем?!

– Спускайтесь, разберемся. И захватите «Карточку постояльца»!

Ок. Спускаюсь.

На ресепшене сидят, нет, не сидят, а стоят и прямо нависают над моими хрупкими и нежными гостьями три (!) тетки и чуть ли не на просвет проверяют их паспорта. И два охранника. На всякий случай. Подхожу.

– К вам тут гости.

– Да, я в курсе, пропустите.

– Нет, мы не можем.

– ?

– Мы пускаем только по документам и только до 23.00. А сейчас уже 22.30. Кто это и зачем они хотят пройти в нашу гостиницу?

Мысленно я уже почти начал принимать массаж у себя в номере, поэтому, сохраняя совершеннейшее спокойствие, говорю. Нет, не так. Сделал драматическую паузу, облокотился на стойку и доверительным голосом сообщаю женщине на ресепшене. Немного даже как бы по секрету (слегка копируя Бенисио Дель Торо в «Страхе и Ненависти в Лас-Вегасе»):

– Это друзья. Все нормально. Мы, видите ли, музыканты. А они, если вы понимаете, что это, – журналисты. И мы уезжаем в 6 утра. А им надо взять интервью. Когда же это делать, если не сейчас? А?

Тетка видит, что делать нечего. Но, чтобы «сохранить лицо», берет у меня «Карточку постояльца» и 15 минут (!) выписывает пропуска (!) прелестным журналисткам.

Отвлекаясь от темы, замечу, что я говорил правду. Наутро мы действительно уезжали. А любую красивую девушку с легкостью можно назвать журналисткой. И никакого образования, кроме данного им от природы, не надо. Да вы телевизор включите, и все увидите. И вообще, кто мы все в этой жизни, как не журналисты, пытающиеся взять интервью у вечности? Ну да сейчас не об этом.

Короче, поднялись мы на этаж. Там за огромным столом сидит горничная (женщина хорошо за 50):

– Так, это что у меня тут такое?! Документы покажите!

Меня уже это перестало веселить, но не в смысле, что я расстроился или разозлился, а наоборот. Понимаю, что сейчас просто начну ржать и не смогу остановиться. Ну такие они все смешные, все эти маленькие «начальнички». Такие важные и надутые. А главное, как представишь, что они думают у себя в голове! Как каждую секунду убеждают себя в своей важности в этом мире. Смех, да и только! Поэтому я решил пойти по пути наименьшего сопротивления.

– Это проститутки, – говорю, – все нормально!

– А, – успокоилась горничная, – тогда все нормально.

И, потеряв к нам интерес, продолжила писать что-то в своей книге регистрации.

Ок. Заскочив к себе в номер за зубной щеткой и парой дополнительных флаконов небесного нектара, я предупредил А., что ночевать в номере не буду, и он может спокойно спать. А сам с девушками ушел в номер к Б. Благо номера, напомню, двухкомнатные.

Горшок в ДС «Юбилейный». 1 февраля 2003 года. Фото А. Федечко

Только мы расселись за столом (нет, столы там неудобные, поэтому я придумал расстелить скатерть и покрывало на полу, а сверху разложить напитки и закуски), так вот, только мы возлегли, как древние греки, и приступили к предварительной дегустации нектара, как… Трах! Бабах! Бумс!

Это охрана ломится в мой с А. номер. Ведь гостей зарегистрировали именно туда. А надо вам сказать, что мой друг А. уже лег спать, да и вообще кому понравится, если его будят без дела? Короче, звукопроводимость в гостинице прекрасная, мы насладились дискуссией трех (судя по крикам) охранников, желающих видеть наших гостей, и А., который спросонья искренне не понимал, чего от него хотят. Потом охрана поняла, что ничего им не обломится, и начала… что? Конечно, орать на всю гостиницу, мол, «мы вам тут сейчас устроим». А мой друг А. тоже наконец проснулся и стал орать еще громче, что он хочет спать, а его забодали тупые секьюрити. Впрочем, ему это быстро надоело, и, закрыв дверь перед носом визитеров, он пошел досыпать.

Но не такая охрана в «Ленинградской», чтобы отступать на полпути. Сразу же раздался стук в соседний номер, то есть в номер, где в тот момент находился я.

– Тут-тук.

– Кто там? – говорю я через закрытую дверь.

– ОХРАНА!

– Не вызывал я никакой охраны, – стараюсь говорить спокойно, хотя от осознания дебилизма окружающих начинаю потихоньку складываться от смеха.

– Откройте, это охрана! – не сдаются за дверью.

Тут я решил (точнее, мне намекнула Z.), что это развлечение уже наскучило, поэтому применил универсальную фразу для окончания разговоров:

– Пошли на х*й!

За дверью раздалась тишина (если можно сказать про тишину, что она «раздалась»), а потом, слышу, один (видимо, главный) охранник говорит другому:

– Так, ты иди по этой стороне, а мы по этой.

И они пошли в обе стороны. И начали стучаться во все двери и будить постояльцев. Напомню, что уже вовсю шел двенадцатый час. Но наша история не об этом.

Ну, в общем, так. То да се. Слово за слово, конем по столу. Часов в 8 утра прелестные девушки упорхнули, счастливые и довольные жизнью, подобно двум созданиям эфира. К нашему взаимному удовольствию. А уже примерно в 9 передо мной встала острая необходимость спуститься вниз за постнектаром. Что такое постнектар? Ну, знаете ли, если ты весь вечер потребляешь нектар, веселишься и все такое, то потом он, естественно, заканчивается, сколько ни бери. А наутро необходимо идти куда-то за постнектаром. Такова традиция. И кто мы такие, чтобы эти традиции менять? Да и вообще, что, кроме традиций, отличает нас от животных? Ничего. Вот я и пошел.

Дошел по этажу до лифта. Там сидит горничная (уже другая). Вызвал лифт, весь в предвкушении наступления равновесия. Как душевного, так и телесного.

– Ключи сдаем, молодой человек! – раздается сзади.

– Они у меня в номере у друга, а он еще спит.

– Вы не можете выйти из номера, не сдав ключи!

В эту ночь я почти не спал, да и нектар, когда его слишком много, не очень полезен для здоровья. Тем более что чересчур усердное познание жизни вообще и некоторых ее законов в частности этой ночью привело мой организм к тому, что реальность он осознавал особенно ярко. И от осознания этого меня мутило. А тут еще эта дура с ее правилами, а?!

Поэтому я включаю вежливого себя и отвечаю максимально адекватно, причем стараясь говорить медленно и с большими паузами:

– Вы понимаете, у нас номер двухместный. Так вот мой приятель, он спит еще. А я иду вниз в ресторан. Боржом мне нужен. А двери, то есть замки у вас в дверях, устроены так, что дверь нельзя захлопнуть. Она открывается и закрывается только ключом. Старая такая система. Вы не можете этого не знать. Так что если я уйду куда-то, закрою дверь и сдам вам ключ, то мой друг не сможет выйти.

Лифт подъехал, и я даже успел сделать шаг внутрь. Будущее манило. Но конь там был. Конь. Просто конь.

– Сдавай ключи, я кому сказала! – тетка пулей вылетела из-за своего стола и просунула часть своего туловища в уже закрывающуюся дверь лифта. Тем самым заблокировав его.

Поняв, что просто так мне не уехать, а идти пешком с 24-го (типа) этажа выше моих сил, я по возможности спокойно и без лирических пауз еще раз объяснил несчастной (с моей точки зрения) женщине свою точку зрения. И делать я это старался действительно спокойно и умиротворенно, поскольку весь мой внутренний мир, все накопленные за ночь сокровища (включая курицу-гриль) стремились соединиться с миром внешним. Иными словами, мутило меня сильно, да и холодный пот уже выступил, но (!) это была самая маленькая из моих проблем. Ну, а что вы хотите? Такова судьба всех естествоиспытателей. Как писал о нас великий Мао (не Цзедун, даже не родственник): «Судьба ваша – судьба, охватившая век!» Что бы он там ни имел в виду.

– Я сейчас охрану позову!

О, мироздание! За что ты так со своими созданиями! Причем ловишь нас именно в самые неподходящие моменты. А?! Можно, конечно, спорить, кто кого создал, но среди моих друзей и даже просто знакомых (как мне кажется) нет таких, кто бы придумал себе такую судьбу: с дикого (и, как всегда кажется, незаслуженного и необоснованного) бодуна объясняться с не самой сметливой горничной, да еще визжащей на са-а-а-а-амых высоких частотах. Са-а-а-а-амых, я вам говорю, понимаете?!

– Зови, – говорю. Понимая, что я заперт на этаже, и втайне надеясь, что охрана если не умнее, то хотя бы звуки будет издавать в более низком диапазоне.

Приезжает охрана. Не люблю называть женщин старше меня «тетка», хотя некоторых только так и можно назвать, поэтому в дальнейшем будем звать горничную просто Г. Итак, Г., к моему удивлению, достаточно подробно объяснила сложившуюся ситуацию.

– И че? – не совсем культурно и по-русски, но довольно по делу высказался охранник.

– А вдруг он дружка своего прирезал (так и сказала – «дружка прирезал»), а сам теперь в бега?! – сказала Г.

Поняв, что дискуссия движется в не позитивном направлении, я решил свернуть на знакомую Г. и охраннику тему.

– Брильянтовая моя, ну зачем такие строгости?!

– Чужие здесь не ходят, – упорствовала Г.

– Но я ведь прямо с вашего поста могу вызвать вагон проституток, буклетами которых заполнен мой номер, и тут будет толпа посторонних. Может, вы меня выпустите вниз? Вернусь, обещаю.

Почувствовав, что я дал слабину, Г. стала говорить со мной спокойно и даже как-то свысока. Будто объясняя прописные истины недалекому, но все же человеку.

– У нас все девочки проверенные. И вообще у нас чеченцев нет. У нас красная крыша, – с гордостью сообщила она. И прямо дух Дзержинского пронесся над нами…

– «В р*т м*нта!» – подумал я про себя. Все беды России именно в том, что любую горничную волнует, какая крыша у гостиницы. Причем не «из-за» этого, а именно «в том». Нет, ну вот серьезно, какая разница горничной, ниже которой по социальной лестнице только уборщицы (как они думают), каким именно бандитам ее начальство платит взятки?

Охранник, оценив ситуацию, сказал, что не может принимать «решений такого уровня». Так и сказал, я сам слышал. И вызвал начальство. По рации. Висевшей у него на лацкане пиджака. Да, я забыл сказать, у всех охранников в ухе было по наушнику с торчащим оттуда витым проводом. Что придавало им такой вид, будто какие-то гусеницы забрались им в мозг. И поработили. И управляют ими изнутри. А на лацкане вместо аккуратного микрофончика, как в иностранном кино, у всех висело по невдолбенно большой (как самые первые сотовые телефоны) рации. Короче, позвал подмогу.

Довольно быстро, буквально через несколько минут, приезжает на лифте начальник охранника. И, видимо, чтобы путешествовать было нескучно, привез с собой еще двоих (!) подчиненных. Выслушав доклад первого охранника, он подумал немного и, чтобы обосновать свое существование, изрек:

– Так, пройдемте к тебе в номер.

– Зачем? – спросил я, стараясь не обращать на путаницу в его высказывании.

– Как зачем? Проверять! – он искренне удивился вопросу.

– Х*ячьте, я тут подожду… – ну, не было у меня ни сил, ни желания переться в другой конец коридора.

– Ага! – возрадовался Начальник Охраны.

– «Х*йга!» – подумал я, пусть немного неприлично, но зато в рифму.

– Так, ты оставайся здесь, охраняй ЭТОГО и не давай ЕМУ сбежать, – кивнул он одному из своих соратников. И в сопровождении двоих подчиненных пошел по коридору и за угол ко мне в номер. Будить моего друга А.

И друг не подвел меня. Сначала долго раздавался громкий стук. Это охрана ломилась к нам с А. в номер. Запасных ключей у них то ли не было, то ли не догадались взять, не в курсе. А двери там, в гостинице, мощные, может, и дубовые, не знаю. Потом, когда они наконец разбудили А. и что-то пробубнили (нам у лифта было не слышно), объясняя цель своего визита, раздался ор. Нет, не так. О-О-О-О-О-ОР. Надо заметить, что люди вообще не любят, когда их будят всякие м*даки, да еще и без дела. А музыканты к этому еще более чувствительны, они, как никто другой, умеют ценить редкие минуты отдыха на гастролях. Да и вообще, по-моему, будить человека без дела – если не уголовное деяние, то хулиганство, по крайней мере. И не я один так считаю. Но вернемся к А. и охранникам. А. на повышенных тонах высказал свое мнение о Начальнике Охраны лично, об охране вообще, об этой конкретно гостинице и еще о чем-то. Понимая, что его уже разбудили, а сделать он ничего с этим не может, он добавил еще и пару строк (к моему величайшему удовольствию) о всех родственниках охраны и о том, каким именно образом они размножаются. Знай наших! Не зря мой друг А. учился несколько лет в ветеринарном техникуме. Пригодилось.

Балу на рок-фестивале «Крылья». 23 июля 2005 года. Фото Л. Семеновой

Да, и когда я говорю «на повышенных тонах», я имею в виду, что он орал, как сивый мерин, чем, наверное, окончательно перебудил весь этаж. Теперь вы понимаете, надеюсь, что если кто и говорит, что музыканты в гостинице – беспокойные соседи, то это вовсе не по вине музыкантов. Это же очевидно. Ну, по крайней мере, в данном конкретном случае.

Но кончилось все хорошо. Охрана с позором удалилась. Точнее, по их мнению, без позора, ведь у всего этого был только один свидетель – автор этих строк. (Г. мы не считаем.) Но поскольку вниз мы ехали хоть и каждый по своим делам, но в одном лифте, я не смог сдержаться и проявил мелочность и отсутствие всепрощения. И всю дорогу интересовался у Начальника: «А он правда назвал тебя «*********»? Или у его подчиненных: «А я не расслышал, про сестру и с*аного к*зла Начальника было сказано «это и Это»? Охрана краснела, малиновела и багрянела лицом, но молчала. Тем более что мой друг А. ничего «такого уж» и не говорил. Чувство юмора поутру в определенные дни у всех разное, это тебе любой скажет.

Так что закончилось все хорошо. Спустившись вниз, я запасся нектаром, ой, нет, извини, постнектаром. Хотя нет, я взял как постнектара, так и нектара, ведь день уже разгорался! А после постнектара обычно приходит пора нектара (особенно если в этот день концерта нет, и у тебя только скучный переезд), так что умный естествоиспытатель возьмет сразу всего и много, чтобы два раза не ходить.

Вернувшись к себе (в номер с А.), мне пришлось выслушать, как бедному А. не давали спать и все время будили и ночью, и днем. Но я утешил его парой стаканов нектара, и, повеселев, мы отправились будить остальных членов нашего дружного коллектива. А то чего они спят и не видят, сколько прекрасного и удивительного происходит в мире!

Балу. Просто анекдот для развлечения

https://balu.kroogi.com/ru/content/3291063-QR-code-23.html