Текст книги "Король и Шут. Как в старой сказке"

Отыграли. Устали и решили было ехать в гостиницу, но тут подбегает девушка-администратор. А поехали, говорит, в самый крутой ресторан города на торжественный банкет! Горшок сразу слился и уехал в гостиницу, то есть не было его на банкете, не было! Я девушке говорю: «Да не, спасибо, устал, да и ресторанов пафосных не люблю». А она глаза закатила и как запоет соловьем: самый крутой в городе ресторан, там все такое вкусное, нигде такого не попробуешь. Особо напирала на какую-то гусиную печенку. На нее я и повелся. И правда, когда еще попробую? Хотя печенку-то я и не люблю. Ну ладно, думаю, попробую – и в гостиницу спать.

Приехал. Стоят в зале столы буквой П, заваленные всяческой закуской и заставленные нереальным количеством литровых бутылок водки. Поковырял салатик, народу никого. Минут через двадцать-тридцать я поймал ту девочку-администратора и вопрошаю: «Где гусиная печенка? Мы устали и желаем отвалить на отдых». А она: «Так это все будут подавать, только когда начальство приедет, часа через полтора!» Я расстроился от таких раскладов и пошел ловить тачку до места дислокации. В качестве компенсации, чтобы вечером не грустить, прихватил с собой пару бутербродов с рыбкой. И две бутылки водки. Литровых, напомню.

Мы жили в гостинице с незатейливым названием «Брянск». Это высотка с небольшим холлом внизу и одним лифтом на все этажи. Перед входом в лифт – турникет, как в метро. Около него сидит горничная, или как их там называют. Прохожу я через этот турникет, а премилая горничная говорит мне в спину: «Молодой человек, где это вы так затарились?» А мне тяжело тащить, да и не нужно столько. «А что, – говорю, – поделиться?»

Короче, решили выпить по маленькой за знакомство. Завязалась непринужденная беседа. И Людочка (так ее звали) говорит: «А можно я подружку позову? Милу. А то неудобно». Не вопрос. Лифт открылся. И подружка – вот она. Слово за слово, веслом по столу, выпили еще по маленькой, под рыбку. Поболтали. А Мила и говорит:

– Ой, ребята, как бы разговоры в коллективе не пошли какие про нас, давайте я наших девчонок позову, а?

И смотрит на меня выжидающе. А мне что? Мне не жалко. Милочка подтянула еще несколько подружек-горничных с разных этажей, причем уже с рюмками и бутербродами.

Я развлекал милых дам светской беседой и по ролям разыгрывал сюжеты некоторых наших песен. Отдельный тост был за торжество «Нашего Радио» в Брянске. Девушки заливисто смеялись и слушали, широко открыв глаза. А щедрая моя рука разливала и разливала. Я все ждал, когда же наш милый беспредел разгонят, но вместо этого постепенно к нам присоединились и все остальные горничные – чуть повзрослей, но зато с домашними котлетами на закуску. Поскольку выпивали мы прямо на турникетных тумбах, как-то само собой получилось, что я начал проверять документы у наиболее подозрительных постояльцев, отказывающихся с нами выпить. Потом мне это наскучило, и я стал уточнять у проживающих цель выхода из гостиницы. Было весело. Некоторые могли бы сказать, что все нажрались, а я скажу, что вечер был упоительный.

В какой-то момент я вдруг понял, что хватит. И это было мое самое эффектное (и эффективное) удаление с пьянки за всю мою жизнь. Без лишних слов, один шаг – и ты в лифте. Нажал кнопку и на этаже. Номер. Кровать. И через тридцать секунд я спал. Больше про это ничего не расскажу, говорю же, неинтересная история.

PlayStation и новые знакомства

Когда вы приобретаете какую-то вещь,

вы с уверенностью можете на нее претендовать.

Когда вы покупаете продукт,

ваше право его съесть или поделиться.

Когда вы покупаете бухло и рядом есть Горшок –

у вас нет никаких прав на содержимое бутылки.

Горшок заберет у вас его без палева.

Андрей Князев, глум из прошлого

Были мы на гастролях, год не помню, город тоже, но была зима и была Сибирь. Случился День артиста, то есть выходной, и я сидел на кровати в уютном и теплом номере гостиницы, обложившись немудреными напитками, мудреными бутербродами на закуску, и кайфовал. Дело в том, что прямо перед отъездом мне повезло купить редкую по тем временам приставку PlayStation 2. Предметом моей особой гордости было то, что в России она еще не вышла и мне удалось достать первую (еще толстую) американскую версию, естественно, адаптированную под нашу зону.

Гастроли намечались длинные, и поэтому я заскочил к знакомым пиратам и затарился целой пачкой фильмов и игр. Главное дело, конечно, игры. Я воткнул приставку в гостиничный телевизор и выбирал: GTA III или Heroes III – вот в чем вопрос! «ГТА» только что вышла, конечно, хотелось погрузиться в нее, но это не такая игра, в которую можно поиграть и бросить, для нее нужно время. А третьих «Героев» я уже сто раз прошел на компьютере, но как истинный фанат игры, не мог отказаться. К тому же было непонятно, как такую игру можно из компа запихнуть в PlayStation.

Пока я размышлял, распахнулась дверь, и ввалился Горшок. «Нужно, блин, все-таки закрывать дверь», – подумал я и попытался накрыть приставку одеялом. Поймите меня правильно, я не жадный, но первый раз игру должен пройти ты сам, иначе ты не игрок.

А Горшок пришел ко мне неспроста. Он был пьян и дико ревновал. Горшок был совершенно не ревнивый человек в обычном понимании этого слова. Чего он не терпел, так это предательства. А ревность изредка изображал исключительно для посторонних и только для смеха. Посмотреть на реакцию.

Дело было в том, что я не так давно познакомился по Интернету с некими девушками, проживающими в этом сибирском городе. Я сообщил им название гостиницы, пригласил в гости, да и забыл об этом, ибо сразу после этого купил PlayStation. Они пришли, но в коридоре повстречали Горшка. Ему было скучно бухать одному, и он утащил их к себе в номер.

И все было бы хорошо, я мог бы спокойно сидеть у себя с PlayStation, а Горшок у себя в приятной компании, однако девушки попались не только прелестные, но и честные. И они посчитали, что раз уж пришли в гости ко мне, то должны хотя бы зайти поздороваться. А Горшок решил, что у него забирают девок. Запер их у себя в номере и пошел ко мне разбираться.

Он ввалился ко мне и давай бухтеть, чего это я по Интернету с прикольными девчонками знакомлюсь и себе их всех забираю.

– Так знакомься с ними сам, – говорю.

– Так у меня компьютера нет, а у тебя есть! – он обличающе показал на меня пальцем.

– Горшок, будь добр, возьми себе всех девок мира, и этих в частности. Передавай привет, и удачи вам! Всего хорошего! Иди! А я тут занят.

Горшок легкой победой не удовлетворился, да и видно было, что пришел он не девок делить, а так.

– А чем это ты тут занят? А чего это ты и вниз в ресторан со всеми не ходил? – Горшок подозрительно огляделся. И заметил приставку. Его лицо озарилось светом, как будто осенним пасмурным днем в Питере выглянуло солнце. Видя, что оккупация неизбежна, я сразу установил правила.

– Так, родной! Если хочешь посмотреть, как я играю, и, возможно (только возможно!), поиграть, то вали за игровым набором.

– Каким? Мне ничего не нужно.

– Нужно. Тащи себе подушку и одеяло. И закусон, у меня мало осталось, и запить чем-то надо.

Он сгонял соколом, все припер, захватил даже двух прелестниц в качестве группы поддержки. А одна самая длинноногая девушка осталась в его номере ждать. Я уже говорил, что девушки – странные создания?

Мы устроили турнир по «Героям», а потом и гонки в «ГТА». И были счастливы, и девушки смотрели на нас с восхищением (наверное). Только часа через три-четыре робко спросили у Горшка: «Можно мы пойдем подружку Машеньку из твоего номера выпустим?»

Короче, понятно, что во всех дальнейших городах Горшок прописался у меня в номере, и поделать тут ничего было нельзя. Да я и не хотел, ведь первую игру я уже сыграл, а дальше с другом, конечно, веселее!

Давай поиграем

Горшок был не просто фанатом компьютерных игр, а фанатом очень ревнивым. Если у кого появлялись какие игрушки, то к бабке не ходи: Горшок тут же выпросит и не отдаст, пока не наиграется. А когда у него появился свой комп, он играть не давал никому. Только посмотреть.

И вот не помню, в каком городе, году примерно в 2005-м, иду я по коридору гостиницы, напеваю песню. Гляжу – у Горшка в номере дверь открыта, и он голову высовывает – выглядывает, кто там ходит.

– Привет! – говорю.

– А, Шура, это ты, привет! – заулыбался он.

– Какая движуха?

– Да так.

Вот и поговорили. Я загрузился в номер. Поплевал в потолок. И решил сходить в магазин – купить чего-нибудь почитать. Иду по коридору. Снова дверь открыта, снова горшковское жало торчит, и снова примерно такой же разговор. Иду обратно, книжками звеню. Снова та же картина. Дай, думаю, зайду. Мало ли что. Зашел, грохнулся на диван.

– Чего, – говорю, – грустишь, прохожих выглядываешь? Свободные уши ищешь или как?

А он заулыбался пьяненько и даже как-то застенчиво:

– Да вот… Никто ко мне не заходит.

– Ну, Миха, а чего ты хочешь? Чтоб с тобой в твои дурацкие пьяные игры играть по сотому разу, так это тебя надо сильно любить. Князю эти приколы уже сто раз надоели, Яха тебя боится, Поручик…

– Да, я понимаю… Но одному как-то…

И вдруг оживился, глаза загорелись и говорит радостно:

– А давай поиграем?!

И мы стали играть в каких-то не то пиратов, не то корсаров. И болтали до утра ни о чем. Я ведь тоже ничего не делал, а шел в номер бухать в одно рыло.

60. Дикие (нет, ну совершенно дикие) перестрелки

Будить человека без необходимости – не уголовное преступление, но мелкое хулиганство.

Балу. У нас ведь была целая даже не эпопея, а эпоха с перестрелками. Ты не помнишь, как она началась? Лично я в нее уже влился. А в организации и придумывании не участвовал.

Князь. Это было на гастролях. Начинался наш тур с города Екатеринбурга, мне в тот период подарили ковбойскую шляпу. А я всегда считал, что головные уборы мне не идут, но мне всегда очень нравилась ковбойская тема. Я понимал: ковбойская шляпа была мне на два размера больше, но она мне настолько нравилась, что я продолжал в ней ходить. При этом я себя убедил, что для рок-музыканта в ковбойской шляпе ходить нормально. У меня была еще коричневая косуха, очень тонкая.

✔ Князь. История про перестрелки

https://youtu.be/7ftKiaULrNU

Балу. С висюльками?

Князь. Нет, с висюльками – это позже. У меня была коричневая косуха, непонятная, я таких сейчас не встречаю, и ковбойская шляпа тоже коричневая. Кожаные штаны и гады. И в этом виде я приехал в Екатеринбург. В черных очках еще. А у Горшка тогда была зеленая куртка милитари. И нас тогда поселили в гостиницу опять с какими-то отстойными номерами. Причем по двое в номер. И уж непонятно, за каким интересом я убедил Горшка пойти на рынок, который был неподалеку.

Балу. А почему на рынок-то?

Князь. Потому что он был рядом. То ли мы жрать хотели, то ли я сказал, что там вяленая вобла есть, а я очень любил вяленую воблу. И вот мы с Горшком пошли туда и увидели ларек, где продаются пластмассовые пистолетики, стреляющие пластмассовыми же пульками. И я говорю Горшку: «А давай купим по пистолетику, придем в гостиницу и всех там расстреляем!» Короче, было куплено по пистолетику и много-много пулек. А я как раз думал, что в ковбойском наряде и с пистолетиком будет самое то.

Балу. То есть все началось с того, что кто-то подарил тебе шляпу, да еще и на пару размеров больше? Колумбийский календарь!

Князь. И вот мы пришли в гостиницу, вломились к вам в номер и начали вас расстреливать. Вам это, естественно, не понравилось. И уже ближе к обеду мы всей группой пошли на этот рынок закупаться оружием. Самое интересное, что у меня даже есть видеозаписи, где мы на этот рынок идем. Мы пришли на рынок и начали там затариваться, и это была не просто покупка по пистолетику, это было мощное увлечение. Все старались купить серьезное оружие! У тебя был «калаш».

Балу. Да, я решил не мелочиться и купил самое мощное и дальнобойное из того, что у них там было. Тем более что он и по виду был один в один как настоящий. У тебя тоже ничего была машинка, тоже автомат.

Князь. Да, на втором месте была моя пушка. У меня был черный такой автомат с прикольным затвором и очень дальнобойный. Ну и, соответственно, по пистолету у каждого. Плюс ты еще схитрил и купил бомбочки.

Балу. Петарды.

Князь. Но это было позже. А когда мы пришли в гостиницу, началась война. Причем это был азарт. Конечно же, мы сразу ввели правила и сказали, что стреляем только по рукам, ногам и туловищу. Чтобы не было никаких прицелов в лицо.

Балу. Позже мы ввели правило: обязательно носить очки, солнечные или защитные, дабы защитить глаза.

Князь. И началась война. Мы начали захватывать ваш номер, но вы сделали хитро, закутались в одеяло, только одна рожа торчала, и оттуда отстреливались. Короче, когда закончилось, а это было очень азартно, то ноги и руки у всех были в синяках. Да и закончилось все только потому, что не стало патронов.

Балу. Да нет, все только начиналось!

Князь. Но патроны не кончились совсем, мы начали собирать их прямо с пола, поскольку он был просто усеян боеприпасами. Причем как в номере, так и в коридоре гостиницы. После этого азарт войнушки в нас не пропал. И мы поехали в Иркутск, в Иркутске нас встречал…

Балу. В Иркутске нас встречал Леша, замечательный человек и большой ценитель! Он потом еще к нам в Питер приезжал, омуля привозил. Но я тебя прерву ненадолго, Андрюха, и скажу читателю две вещи:

1. Как удивителен и странен современный мир! Пока переписывал разговор с Князем из видео, которое я снял в Питере, в книгу, которую ты читаешь сейчас, я так живо все это вспомнил. Нет, точнее, Князь так вкусно все это рассказал, что я отвлекся и двумя кликами купил себе такой же пластмассовый пестик. Так что буду стрелять, готовиться к приезду друга, такие дела.

✔ Балу показывает пистолеты

https://youtu.be/LIgYcznaiLU

2. Теперь я расскажу тебе то, что должен был рассказать в начале, но попридержал объяснения для интриги. Это была жуть! То, что мы описываем как начало, распространилось и продолжалось несколько месяцев. Во всех гостиницах, поездах, вагонах-ресторанах, на улице, на площадке, везде! Мы все всегда ходили при оружии и не переставая перестреливались. В вагонах поездов люди боялись лишний раз выйти за чаем, потому что в коридоре шла если и не всегда отчаянная, то никогда не прекращающаяся перестрелка. Однажды нас выгнали из ресторана, потому что Горшок открыл смешную вещь: «Если стрельнуть в борщ гитаристу, то у него все будет в красном, как будто ты ему башку сшиб». Впрочем, о чем это я, это было не однажды.

Например, когда нас выгнали из магазина сантехники, куда кое-кто скрылся от преследования, а кое-кто его там настиг, и завязалась ужасная перестрелка. А как уже рассказал Князь, в один прекрасный день я пошел за патрончиками и набрел на ларек с петардами. Это был прорыв, поскольку Горшок с Князем переняли нашу тактику прятанья под одеялами и сами стали нападать на нас, накрывшись своими одеялами. А тут я с гранатой! Естественно, такого никто не ожидал, естественно, горшковская защита была пробита. Да еще и одеяло загорелось на фиг, прибежала горничная, и было много дыма и криков. В результате все пошли за бомбами-петардами, но было заключено соглашение – кидать их только сверху и никаких подкладываний под матрасы и так далее. Если ты думаешь, что это были мальчики с пистолетами… Нет, это была безумная банда, очень серьезно относящаяся к своему занятию. Включая выбегание всех из вагонов поезда на полустанках с маленькой остановкой с тотальной перестрелкой, сопровождающейся покупкой у местного населения их нехитрых гостинцев.

✔ Раритетный фильм Князя

https://youtu.be/d7B0fxBzB9s

А бывало, дело доходило и до рукопашной! Однажды наш барабанщик пожадничал и не купил себе на вечер достаточного запаса боеприпасов. Хотя все ему и говорили, как это недальновидно. Но он был непреклонен: не хочу, говорит, тратить деньги на ваши дурацкие детские забавы. Естественно, друзья не могли мириться с таким серьезным отношением к жизни и приложили максимум усилий, чтобы вернуть друга в компанию. Тем более что это была не единственная ошибка барабанщика в тот вечер. Еще он объявил, что запрещает стрелять себе в попу, поскольку он на ней сидит за барабанами. И о чем он только думал?

Естественно, никто не мог пройти в тот вечер мимо барабанщика и не пульнуть ему. И, естественно, не по одному разу. Нет, он отстреливался, и даже очень успешно. Скажем так, в рейтинге бойцов он был сразу после меня, Князя и Горшка, причем мы с Князем выигрывали у всех за счет мощности нашего оружия и скорострельности. Но патроны… патроны и бомбы скоро кончились у бедного барабанщика. Сначала он долго ползал по полу в коридоре гостиницы, но такая неудобная поза привела только к тому, что и бойцы дружественной ему стороны стали постреливать по его тылу. Потом он вытащил у нас из номера банановую кожуру(у нас ее было много)и запустил в Князя. И очень удачно попал, прямо в рожу, и с таким шлепком, было много смеха. Князь не растерялся, сбегал к себе в номер и запустил в барабанщика выеденной половинкой дыни. И тоже удачно.

Тут я ретировался к себе в номер из коридора, поскольку, во-первых, мне надо было набить магазин, а во-вторых, эти два дятла вытащили каждый по мусорному ведру с дынными корками, банановой кожурой, какими-то огрызками (у нас был фруктовый день)и прочей ерундой и начали, не мелочась, перекидываться уже из ведер. Черпая заряды(корки и огрызки)прямо ведром с пола. Причем, видя такую забаву, к ним немедленно присоединились все остальные участники дебоша.

Тут надо отметить, что не только барабанщику не повезло в тот вечер. Дело в том, что номер Горшка с Князем был расположен в одном конце коридора, а всех остальных – в другом. И так уж сложилось, что как раз между нами поселился огромный мужик с женой и ребенком. Еще когда мы только начали боевые действия, он просил нас быть потише, потом еще раз, потом еще… потом выходил уже с угрозами. Как мы его ни увещевали, что война – вещь внезапная и по расписанию начаться не может, это не помогало, такой вот несознательный человек попался. Ты не подумай, читатель, что я жлоб, мне до сих пор стыдно, что мы мешали спать ребенку, но объективно поделать с этим я ничего не мог. Такую стихию не остановить!

Но вернемся к нашим баранам. Полностью зарядив как основное, так и дополнительное оружие, я вылетаю в коридор и начинаю подавлять огнем всех. И наших, и ваших. Поскольку патроны у всех кончились и надо перезаряжаться, а я за справедливость. И вижу, что барабанщик озверел и бросился на Князя в рукопашную, то есть пытается побороть его. Что, кстати, зря, поскольку Князю, несмотря на его хрупкое телосложение, разве что Горшок мог быть соперником в нашей компании, но никак не барабанщик. И, естественно, дело кончилось такой картиной: служитель стучательной музы оказывается на полу, Князь сверху, причем старательно пытается надеть корзину для мусора ему на голову, а в довершение всего открывается дверь номера рядом с ними, и выходит, наверное в пятый раз, злющий мужик с явным намерением дать кому-то по роже. И правильно: уже второй час ночи.

И вот тут Князь поразил меня, да что меня – всех нас, до глубины души. Он ни разу не испугался, даже, по-моему, не заметил, что мужик разъярен. А выпрямился, взял барабанщика за шкирку и с милой улыбкой протянул мужику со словами: «О, а это не ваш пацанчик?»

Князь и Маша на концерте в ДС «Юбилейный». 20 апреля 2002 года. Фото А. Федечко

Такие вот истории. Но вернемся к Князю, дорогой друг!

Князь. Спасибо, а то я уже заждался вас! Кстати, хорошая история про барабанщика, славная была битва! Итак, мы приехали в Иркутск, где встречал нас наш друг Леша, и он повез нас в город Байкальск, на горнолыжную базу – ц на горных, соответственно, лыжах кататься.

Балу. По карте можно посмотреть, где это. Кстати, этой же зимой, но позже, на этой базе Путин с Медведевым катались. И фотались у той же ледяной скульптуры, что и мы до этого, ха-ха-ха.

Князь. Значит, мы приехали на горнолыжный курорт. Чувствовали мы себя не очень, в смысле с бодунца немного, но хорошо, в смысле уже поправили здоровье. И выглядел наш приезд следующим образом. Цивильный горнолыжный курорт, ходят люди, у всех костюмы цивильные, все кайфуют. Какие-то инструкторы, куча маршрутов горнолыжных, спортсмены и все такое. И тут приезжает автобус беленький, открывается, и оттуда вываливается неадекватная пьяная толпа, рассортировывается, и начинается перестрелка. Причем опять же есть видеозапись всего этого безобразия, у меня как раз была камера, и я стрелял и еще попутно снимал.

Балу. Будем надеяться, что ты не забудешь и дашь эту пленку мне, а я ее оцифрую.

Повесим тут QR-код, и если там будет пусто, то все будут знать, что кто-то из нас дятел, а если нет, то вот видео с берегов прекраснейшего Байкала.

Балу. Да, чуть не забыл, по дороге из Иркутска в Байкальск еще одна история была, скорее страшная, чем веселая, впрочем, как и вся наша жизнь, как посмотреть.

✔ Князь. История про Байкал

https://youtu.be/BPmFYtL9_eE

Ехали мы на двух таких маленьких совсем микроавтобусах, не то корейских, не то еще каких. Едем, веселимся, через окна стреляем по заснеженным деревьям. А дорога, надо тебе сказать, там не то чтобы очень простая. Совершенно дикий горный серпантин, в полторы машины в ширину. Настолько горный, что я легко и часто на поворотах видел крышу машины, едущей за нами. И пейзаж такой милый в принципе, но с одной стороны обрыв. Ну, а нам-то что? И вот едем мы едем, как вдруг сзади раздается дикий скрежет, потом еще раз, а потом еще. И машина сзади начинает нам сигналить. А нам даже не остановиться: дорога вся льдом покрыта, остановился – и мгновенно сползешь в пропасть. «Что за беда такая случилась? – думаем. – Может, в задней машине что случилось? Да нет, вроде едут». Короче, доехали до остановки. Есть там специальная остановка, где местные жители, кстати, совершенно потрясающие люди, торгуют омулем и кедровыми шишками. Там же полагается и выпивать в дороге.

Остановились, взяли рыбки, разлили, и тут подъезжает наша вторая машина. Из нее выходит водитель с квадратными глазами и говорит: **********************************». Причем в одно слово. Большой талант. Оказалось, что у нашего автобуса отвалилось на хрен колесо, а мы и не заметили. И так почти полчаса ехали на трех колесах. А дикий скрежет за нами был, так это мы своей осью на горных поворотах скрежетали по земле. А ты вот говоришь, самолеты.

Князь. И финальный смешной момент, чтобы закончить эту историю с перестрелками. Когда, значит, мы оделись во все эти костюмы.

Балу. Не, мы только боты надели такие дурацкие, помнишь? Куртки у нас свои были, мы в них приехали.

Князь. А, да, что было у нас, в том мы и пошли на гору, я пошел на гору в косухе, в шляпе ковбойской, с автоматиком наперевес и на лыжах. Есть такие фотографии в Интернете. И у всех такая тема, Горшок в милитари, у него там пистолет в кармане. Короче, кататься на лыжах на горных тогда умел только Яша. Ну, все научились на следующий день, только Яша умел кататься. И вот Яша свои воспоминания потом рассказывал. Говорит, хочу я пацанам показать, как я круто езжу. Забрался наверх в гору, а мы все внизу стоим. Он думает: «Вот сейчас все удивятся, как я могу!» И с понтом начал с этой горы съезжать. А еще, перед самым финишем, он начал дополнительно какие-то горнолыжные позы принимать. Что он типа не просто, так сказать, погулять вышел, а реально в этом профессионал. И про себя он думал, что вот сейчас все такие с вопросами на него набросятся: «Ни фига себе ты умеешь кататься! А где научился?» И все будут впечатлены. Вместо этого, когда он поравнялся с нами, все достали свои пушки и начали его херачить этими пульками.

Балу. И мы его сбили.

Князь. Мы его сбили, короче, подстрелили.

Балу. Жуткая история. Особенно учитывая то, что Маша вообще ни разу не скатилась. Залезла наверх и пошла оттуда пешком, бедная.

Маша, Горшок и Балу в ДС «Юбилейный». 12 октября 2002 года. Фото А. Федечко

✔ Маша. История про перестрелки и ритуалы

https://youtu.be/R95QaE9fgeQ

Балу. Маш, а ты чего-нибудь помнишь о наших перестрелках?

Маша. Вообще ни фига. Никаких воспоминаний.

Князь. Ну, у тебя, Маша, и пистолета не было, поэтому ты с нами не играла.

Маша. Да, не было! И меня исключали из всех самых веселых игр! То есть я, конечно же, про это знала, но вот сейчас уже не помню.

Балу. Конечно знала! Мы месяц, не переставая, перестреливались и в поездах, и в гостиницах, и на площадках, и на отдыхе, да вообще везде.

Маша. Да… никогда я книжку не напишу (улыбается).

Балу. А помнишь, как ты смычок сломала о чью-то голову?

Маша (удивленно). Что-о-о?!

Балу. В каком-то клубе мы играли, где-то на Волге, что ли, с низкой сценой, и тебе не понравилось, как кто-то слишком близко танцевал, и ты его шлепнула смычком. А он возьми да сломайся. В смысле, волосня из него вся вылезла.

Маша. Правда, что ли?

Балу. Да, и мы с тобой потом еще всю эту Самару, что ли, обошли в поисках смычка.

Маша. Точно! И не нашли ни фига! Да еще и суббота была или пятница.

Балу. И в итоге мы зашли в сапожную мастерскую, и сапожник огромным болтом соединил волосы смычка с его палкой. И дальше ты играла с огромным болтом на конце смычка.

Маша. Шурик, ты прав! В жизни бы не вспомнила. Вот опять же: ты начинаешь рассказывать, и я вспоминаю, что это было. Действительно, у меня в смычке был гигантский винт, потому что новый купить было нельзя.

Балу. А ты в курсе, что многие думали, что у нас роман?

Маша. Да, конечно. Это из-за того, что мы делали на сцене.

Балу. А что мы делали на сцене?

Маша. Ну! У нас были свои ритуалы. И в разных песнях мы делали разные штуки. Причем я даже не помню, как оно на самом деле получалось, не то чтобы мы обсуждали с тобой и решали: «Давай сейчас сделаем то и то, а сейчас то и то».

Балу. Конечно, не обсуждали. Начинал я и гонял тебя по сцене тяжелой бас-гитарой. Куда же тебе было деваться?

Маша. Не, ну, конечно, я не буду говорить, что я что-то из этого инициировала, понятно, что все это придумывал ты!

Балу. Ну, нам было скучно одинаково делать шоу, и мы веселились под моим руководством, на своей половине сцены, конечно.

Маша. Да! У нас был свой угол. Эти там в своем углу, Князь с Горшком в центре, а мы у себя. И вот я помню, что в какой-то момент это переросло в какие-то отработанные ритуалы. Где-то мы с микрофоном работаем, где-то приседаем, где-то пляшем, где-то подпрыгиваем, где-то…

Балу. Друг за другом бегаем.

Маша. …друг за другом бегаем.

Балу. Или можно было бегать во время песни вокруг друг друга до середины, пока наши провода окончательно и бесповоротно не запутаются, а потом вторую половину песни надо было бежать обратно, чтобы размотаться.

Маша. Точно! А еще босиком мы играли! Веселились от души!

Балу. Какие-то приятные воспоминания о Сибири?

Маша. Байкал я на самом деле помню, как мы катались на лодке по озеру.

Балу. О! Вот тут, дорогой мой друг читатель, давай ненадолго оставим Машу со мной на вершине Твин Пикс, а сами в это время перенесемся на Байкал. Естественно, тоже со мной. Поскольку я вспомнил еще одну смешную историю.

Дело было так. Мы играли на Дне города в прекраснейшем Байкальске. Как ты понимаешь, стоит он на берегу Байкала. Мы провели совершенно шикарную неделю в этом замечательном месте, все без исключения влюбились в Байкал. Кстати, об этом можно еще несколько глав написать, благо за неделю много всякого было, но сейчас давай остановимся только на одной истории.

Мы так классно выступили (кстати, мы несколько раз там выступили), что кто-то (не то мэрия, не то организаторы) наградил нас прогулкой, как говорит Маша, на «лодочке». Лодочкой был небольшой такой военный корабль, с которого были сняты пулеметы и пушки. Не война же все-таки. И на нем мы поплыли на другой конец озера.

А озеро Байкал, скажу тебе по секрету, это нехилое такое озеро. Одно то, что оно содержит около двадцати процентов всей пресной воды в мире, тебе о чем-то должно сказать, а остальное… Не ленись и полистай книги, сам узнай, это интересно.

И вот подогнали нам закусок всяких, ящик водки, да и поплыли мы на другой берег. Приплыли, припарковались. Встали на якорь то есть. Или еще как-то остановились, не помню уже подробностей. Начали разгружаться. И вот один наш шибко умный музыкант, не буду говорить кто, перетаскивая по сходням наш ящик с прозрачной, споткнулся и полетел в воду ко всеобщему веселью. К веселью, поскольку сам не ударился и доплыл несколько метров до берега, да и с ящиком ничего не случилось, вот он лежит на дне. Руку, кажется, протяни и бери. Но это только кажется, поскольку вода в Байкале такая чистая, что можно монетку, наверное, разглядеть на глубине десять метров. Чистая, но холодная.

Особо порадовал капитан, снисходительно глядящий на наше веселье. Хорошо, говорит, что он туда ящик кинул, а не тремя метрами дальше от берега. «А что, там глубже?» – спрашиваю. «Да, – говорит, – глубже. Вон там, где ящик, метра четыре глубина, удачно понырять, а вот тут, рядом, где уже темно, – километра полтора».

Короче, мы ныряли и веселились. Сначала нужно было забраться на самую верхотуру на носу корабля, нырнуть строго вниз, усиленно грести, и только тогда ты достигал заветного ящика и умудрялся схватить одну бутылку. Да и то не всегда. Бывало, прыгнешь, гребешь, и вот оно уже рядом… ан нет, не получилось. И это было втройне обидно, поскольку вода, как я тебе уже говорил, была прозрачнейшая, и ты все прекрасно видел. Вот я из семи, наверное, раз только дважды вернулся с удачей. А вода, к слову, хоть и чистейшая, но ХОЛОДНЮЩАЯ! То есть реально градусов шесть тепла. Короче, было нескучно, но наша история не об этом.

Веселимся мы так, значит, и ныряем, как вдруг выходит из леса к нам парень. Простой такой бурятский парень в синих семейных трусах. В смысле, больше на нем ничего не было. Да и к чему ему одежда, если кругом тайга и людей, как нам обещали, вокруг нет? «Привет! – говорит. – А вы кто?!» – «Да вот, – говорим, – на той стороне праздник, мы там песни пели, а теперь тут отдыхаем». – «А что у вас за группа?» – интересуется парень. А я совершенно без надежды на узнавание говорю: «Король и Шут».

Как я мог надеяться на то, что наше славное имя известно на другой стороне Байкала? Мы только что записали свой третий альбом – «Акустический», и если в Москве и Питере наши кассеты еще продавались, то уже по стране значительно реже, если не сказать, что совсем нет. А уж за Уралом. А уж на Байкале. А уж на другой его стороне. Но как я сильно ошибался! Как только парень это услышал, так чуть не выпрыгнул из трусов!