Текст книги "Мадам"

Бизнес-стратегия

В шесть утра на выезде из города возле обочины стояли три легковые машины: две старенькие иномарки и одна новенькая «Шкода» с мигалками. На заднем стекле первой машины можно было прочитать: «Незамерзайка, куплю аккумуляторы б/у». На второй: «ДПС». А на третьей просто «Анжела». В одной из трех машин шел оживленный диалог представителей трех уникальных профессий. Первой начала женщина в мини-юбке, едва заметной под мужским пуховиком цвета хаки, видимо, это и была Анжела.

– Уважаемые коллеги, спасибо, что согласились на эту встречу по разработке бизнес-стратегии наших предприятий.

– Анжела, не знаю, чему больше удивляться, тому ли, что ты меня коллегой назвала, или тому, что такие выражения знаешь, – ответил специалист по аккумуляторам.

– Милый Сережа, все мы в этой жизни что-то продаем, что-то покупаем. Ты – жидкость непонятного цвета, старший лейтенант ДПС – эмоции от превышения скорости, а я… Я продаю мечты и возможность больше никогда меня не увидеть. Мы – коллеги!

– Анжела, ты где этого набралась? – спросил мужчина в форме. – Говоришь как философ.

– Ютуб, Курпатов, ну и пара бизнес-каналов.

Ладно, давайте обсуждать бизнес-преграды на пути к финансовой независимости. Сережа, начинай ты первый.

– Хм… Сложности в работе, конечно, есть. Денег у людей меньше стало. Стали мою незамерзайку пить. Отравления начались. А винят во всем меня! Типа химсостав хреновый. Блин, люди очнитесь, это средство окна отмывать! – с обидой выкрикнул Сергей.

– Так, Сережа, три глубоких вдоха и выдоха! Ты обозначил дорогому мирозданию свою озабоченность. Это главное. Что у тебя, старший лейтенант?

– Анжела, ты серьезно?! Что за фигня? Я пошел к себе.

– Так, стоп. Ты бежишь от себя! Я капитана попрошу поменять тебя с этого «фигового» места!

– Не-не-не. Анжела, место – огонь. Ладно. Короче… Не нужны мы стали.

– В смысле? – уточнил Сергей.

– Ну видел – камеры везде понаставили?!

– Конечно!

– Они наш хлеб отбирают! Вот раньше как было? Нарушил человек, мы ему – и психологи, и судьи, и строгие родители.

– Ага, вымогатели!

– А вот щаз было обидно, Сергей! Это оплата наших услуг: образовательных, воспитательных, психологических. Мы – гибкие! А эти роботы… С ними договоришься разве? С кем договариваться-то?! С почтовым ящиком?!

– Вот, молодец, лейтенант. Проблемная зона, ой, то есть зона для роста выделена! – сказала Анжела.

– Слушай, а у тебя какие проблемы могут быть?!

С самой древнейшей-то что будет?

– Налички нет ни у кого. Все, сука, с картами!

– Точно! У меня так же! – сказал Сергей.

– Хм… И у меня! – сказал дэпээсник.

– Нам нужна коллаборация! – подвела итог Анжела.

– Чего?!

– Ну, когда есть сотрудничество нескольких организаций для достижения общей цели.

– Чего?! – переспросил Сергей.

– Не тупи, Серега! Наша цель – финансовая независимость! – пояснил лейтенант.

– А-а-а! И как ее можно замутить?!

– Нужна модель win-win. Когда все участники коллаборации остаются в выигрыше.

– Все равно не понимаю. Много умных слов.

– Ох, Сережа, – продолжала Анжела, – смотри: из нас всех у меня самые востребованные услуги. Так называемый «локомотивный товар». Клиент останавливается. Покупает мои услуги и следом за ним – ваши.

– Анжела! Я не буду предоставлять водителям фур твои услуги!

– Ой, ну и трудный ты, Серега! Даже я понял, – засмеялся дэпээсник. – Смотри. Фура остановилась. Купила Анжелины услуги. Потом подхожу я и говорю, что стоянка в неположенном месте. Штраф. Но можно оплатить на месте и услуги Анжелы, и мой штраф по безналу, если купите у ИП Сергея незамерзайку, например, за пять тысяч рублей! Пятерку колем на троих. Понял?!

– Ого! Да вы гении!

– Это Анжела!

– Анжела, ну ты и мозг!

– Спасибо, Сережа. Тебе нужно будет зарегистрировать ИП на УСН и сделать онлайн-кассу для приема безнала.

– Так мы еще с этого и налог шесть процентов будем платить?!

– Конечно, ща время такое! Государству нужна наша поддержка, – сказал дэпээсник.

– Ну что, мальчики, большое спасибо за бизнес-завтрак, рада, что мы пришли к взаимопониманию! Голубой океан ждет нас!

– Голубой что? – не понял Сергей.

– Сереж, это уже в следующий раз. Расходимся.

Инфляция

Мы снимаем маленькую комнатку в маленьком бизнес-центре. Вчера собственник принес письмо-уведомление о том, что с нового года поднимает арендную плату на тридцать процентов. Мы с ходу начали возмущаться, искать альтернативные варианты и поняли, что да, это рыночная цена. Но сумма, равная тридцати процентам, мозговым извилинам не дает покоя.

Я стал анализировать и офигел. В прошлом году мы возили контейнер из Шанхая в Москву примерно за двести двадцать тысяч рублей, сейчас – за миллион. Увеличение в пять раз! Что самое интересное – альтернатив нет. Хотя вру, одна есть – не возить.

Хожу стричься раз в полтора месяца. В среднем плачу тысячу рублей. Но если мне парикмахер скажет пять тысяч рублей… Скорее всего откажусь и попрошу жену стричь меня под машинку. Где эта точка кипения?! Или точка невозврата?! Мы же все понимаем, что зарплаты у большинства останутся на том же уровне?!

Недавно мой друг, который пошел обычным менеджером в обычную компанию, рассуждал, что всю его жизнь он получает пятьсот долларов: «Я когда начинал, мне платили пятнадцать тысяч рублей (пятьсот долларов по курсу тридцать рублей за доллар)». Карьера пошла в гору! Сейчас он начальник отдела с зарплатой тридцать семь тысяч пятьсот рублей – те же пятьсот долларов по курсу семьдесят пять рублей. Он каждый день ходит на работу и каждый день в магазин. Где его точка кипения?! Многие скажут, так хватит ему сидеть на одном месте! Надо суетиться, искать! А я вам скажу – не все такие. Он спокойный. Иногда мне кажется, он выше всех этих крысиных забегов наперегонки. Он представитель того самого пресловутого среднего класса, в рационе которого все чаще будут появляться крупы и макарошки и все реже мясо.

Я где-то прочитал, что в инфляции нет ничего плохого. Ну это если представить, что все люди одновременно подпрыгнули и застыли в верхней точке прыжка. А потом взяли и уровень земли пододвинули к застывшим прыгающим. Некое такое обнуление. Проблема лишь в одном – не все смогут подпрыгнуть так высоко. Некоторые в земле останутся.

Я этот комп ща выкину!

– Погода-то какая! Иди, сходи погуляй! Последние теплые деньки осени! – сказала мама очаровательной девчушке лет десяти.

Девочка сидела за компьютером в своей комнате, которая больше напоминала берлогу.

– А потом что, конец света будет? – ответила она, продолжая расстреливать на мониторе из АК-47 сбежавших заключенных.

– Потом резкое похолодание, плохая погода.

– Мам, а здесь, в игре, всегда хорошая погода!

– Я этот комп ща выкину! Ты скоро и в школу перестанешь ходить! – кричала мама, пытаясь навести порядок в детской.

– Мам, ты не сердись только, но я вообще не понимаю, зачем школа нужна. Все же есть в Вики и на Ютубе. Вот, например, сегодня мы изучали на окружающем мире созвездия. Прикольно. Но в учебнике скучно. Я скачала прогу на телефон, наводишь на небо экран – и приложение сразу говорит, что это за созвездие и почему оно так называется.

– То есть школу ты хочешь заменить Ютубом? – со скоростью пять выходных без интернета в минуту заводилась мама.

Девочка нехотя прервала игру и написала в командном чате: Sorry, I’ve to go :с! My mom ohhh! Ей стали сыпаться грустные смайлы со всего мира. Мама, увидев это, уточнила:

– А вы в школе уже проходили have to?

– Мы в школе алфавит закончили проходить.

– А откуда ты узнала?

– Ну есть же гугл-переводчик. Но он для сложных слов. А вообще, когда ты в клане и у тебя ворует животное в игре какой-нибудь мальчик из Пакистана, быстро научишься.

– Плохие слова тоже? – ужаснулась мама.

– Зато быстро вернул моего попугая.

Девочка отошла от компьютера, села на диван в зале, достала смартфон и включила ролики. Мама, увидев все это, опять завелась:

– Ты только отошла от одного и сразу залипла в другое! Займись делом!

– Каким?

– Порисуй, книгу почитай!

– Мам, так я в телефоне рисую. Вот.

Девочка показала маме рисунок панды.

– Ух ты, как красиво! Скачала небось?

– Нет! Сама! Два дня рисовала.

– А почему на бумаге не можешь?

– А зачем? Этот же сразу можно друзьям переслать.

Из коридора донесся шум поворачивающегося в замочной скважине ключа. С работы вернулся папа. Прямо с порога он закричал:

– Дочка, радуйся! Я купил два билета на Макса Коржа! В эту субботу!

Девочка, не отрываясь от телефона, ответила:

– И чё? Я не пойду!

– Тебе же нравится его слушать!

– Так я и слушаю. Зачем на концерт идти?

– Ну, вживую чтобы увидеть, энергетика зала, все дела, – растерянно проговорил мужчина.

– Вот, – девочка показала отцу на телефоне фото молодого исполнителя, – увидел?

Папа пошел в спальню переодеваться. За ним проследовала мама. Пытаясь справиться с обидой, папа разочарованно протянул:

– Вот если бы мне отец купил билеты…

– Забыл – моя мама месяц назад купила нам всем билеты на оперу. У тебя же живот заболел неожиданно. Ты дома остался.

– То опера, а это Корж! Да, не понимаю я нынешнюю молодежь! – сказал отец.

Лег на кровать и начал просматривать ролики в ТикТоке. Рядом с ним легла супруга, открыла ленту Инстаграма и сказала:

– Я их вообще не понимаю. Нас в их возрасте не загнать домой было. Говорю, смотри, погода какая, иди, сходи погуляй. Нет же, сидит, уткнулась в свой телефон. – Ее пальцы скользили по ленте Инсты, механически лайкая красивые осенние фотографии.

Он поверил

– Я же попросила тебя сходить в магазин! Нет, блин, сидит, в телефон свой уставился!

– Ты не кричи на меня! Только с работы пришел! Могу я чуток передохнуть?!

В семье Павловых назревал конфликт. Моментально в комнате появился Джой, забавный фокстерьер-двухлетка. На каждую громкую фразу супругов он гавкал, как будто бы хотел перелаять людей.

– Ты уже полчаса сиднем сидишь! И так на работе пропадаешь целыми днями, еще и по хозяйству ничего не делаешь! Да замолчи ты, Джой, не до тебя!

Собака залаяла еще громче.

– Я работаю, потому что кто-то в семье должен зарабатывать! А не только тратить! Джой, ну что с тобой! Тихо! Это я не тебе! – Собака быстро бегала по квартире, при этом скуля и лая.

– Что это с ним?

– Не знаю! Где поводок? Джой, успокойся! Гулять!

– По пути хлеба купите!

– Хорошо!

* * *

Джой всегда их мирил. Да, думал он, немного вспыльчивые, но зато быстро отходчивые. Он знал, что главное – не дать скандалу разгореться. Нужно развести пару по разным комнатам или вытащить кого-нибудь из них на улицу. Как правило, через какое-то время оба уже забывали, из-за чего орали друг на друга.

Был, конечно, и печальный опыт, когда Джой проспал скандал, потому что заснул на балконе, и чета Павловых разбила пару тарелок. Супруг собрал сумку и куда-то уехал. Она каждый вечер пила вино, плакала, что-то пыталась объяснить Джою.

– Джой, он дурак! Ну неужели он не видит, что я хочу как лучше?! Мне что, его вообще не критиковать? Но тогда это буду не я. Мямля какая-то. Всё в себе носить – я не смогу. Нет, поначалу смогу. Но потом – взорвусь. А он тоже хорош. Ну уступи, промолчи, я же через час успокоюсь. Нет же: «Я так больше не могу! Это не нормальные отношения» – она очень похоже передразнила хозяина. – Может, действительно, мне надо было рот на замок закрыть?! Ну ты-то, Джой, почему молчишь?

На следующий день, ближе к вечеру, пришел хозяин. Он не поздоровался с ней, молча взял поводок и пошел гулять с Джоем. По пути он тоже стал изливать душу собаке:

– Джой, я так больше не могу… И без нее я тоже не могу… Я понимаю, что у нас итальянские страсти кипят. Но эти ссоры вгрызаются в меня, как ржавые гвозди. Нет, она хорошая, добрая, интересная… – потом всю прогулку Джой выслушивал одни прилагательные. «Да, мысли хозяйки были более понятными…» – рассуждал Джой. В конце прогулки хозяин выдал итог: «…и красивая».

Джой понимал, что гордость каждого помешает им помириться. Пришлось все брать в свои лапы. Он перестал есть и начал тихонько поскуливать, имитируя болезнь. Она сразу же позвонила ему. «Боль» была настолько сильной, что хозяину пришлось остаться на ночь. Потом еще на пару дней. Потом произошло волшебное выздоровление Джоя, но хозяин уже вернул сумку с вещами домой.

С тех пор Джой решил не допускать конфликты. Пусть лучше орут на меня, главное, не друг на дружку.

* * *

Джою исполнилось тринадцать лет, когда задние лапы почти перестали слушаться. Павловы всё понимали.

– И что делать будем?

– Я не знаю… Не хочу об этом думать.

– Мне кажется, тебе стоит с ним поговорить.

– О чем?

– Ты знаешь. Он умный пес.

– Я попробую.

* * *

Мужчина подошел к собаке. Джой лежал на своем коврике. Увидев хозяина, он попытался завилять хвостом. У него почти получилось. Мужчина тихонько присел рядом на пол и положил морду пса себе на колени. Он гладил Джоя и тихонько говорил:

– Дружище, ты сегодня ночью во сне дергал хвостом. Подружка снилась?

Джой лизнул хозяина в ладонь, как будто говоря: «Так себе шутка…»

– Слушай, Джой, такое дело… Мы видим, как тебе больно. Но такое впечатление, что ты… Ну как это сказать… Ну типа – охраняешь наши отношения. Думаешь, мы не понимаем?!

Собака немного приподнялась.

– Джой, это странно, канеш… Смотри, я не могу обещать, но я постараюсь… И она постарается… Как это… Не ссориться. Понимаю, что это очень сложно. Она иногда такая…

Джой тихонько зарычал.

– Понял. Извини. Я люблю ее! Я правда постараюсь, брат. А ты… Ты можешь…

Мужчина замолчал и зарылся лицом в собачью шерсть. Так, чтобы ни фокс, ни любимая не увидели, как предательски увлажнились глаза. Той же ночью собака уснула навсегда.

Джой ему поверил.

Неудобные люди

Недавно у нас проходила читка рассказов в одном из книжных магазинов моего города. Читали сами авторы и несколько актеров из местных театров. Среди них была девушка с ограниченными возможностями, колясочница Ольга. Торговый зал, куда можно попасть, только поднявшись по лестнице. Лифта нет. Как она появилась, не видел.

Читка прошла замечательно. Все уходили в приподнятом настроении. Знакомились, продолжали общаться. Не заметил, как в зале остались мы с Ольгой и еще несколько человек. Я уже собирался уходить, как организатор мероприятия Лидия попросила немного задержаться и помочь с коляской. Нужно было спустить по ступенькам коляску с Ольгой и посадить в такси.

Мы ждали охранника магазина, который должен был помочь. Было около восьми вечера. Через десять минут подошел мужчина в костюме. Мне показалось, что он был взвинчен. Самое интересное, что он косо смотрел на Ольгу. Как будто она была в чем-то виновата. Мы договорились с ним, он нес коляску с Ольгой, взявшись за ручки сверху, я – за низ. Ольга, что-то увлеченно рассказывая, смеялась. Но мне не давало покоя поведение охранника.

Я спросил его:

– У вас все нормально?

– Нормально! – резко ответил он.

– Саша, трудный день у человека, – сгладила Ольга.

– Незаметно, – так же резко ответил я.

– Вы время видели? – раздраженно спросил он.

– И?

– Я дома должен быть…

– Саша, а как тебе вечер? – вмешалась Ольга.

Мы были уже на улице. Она перебила этот неудобный разговор. Я что-то отвечал ей. Охранник тихо буркнул мне:

– Дальше сами. Это уже не в магазине. Мне пора.

– Большое спасибо за вашу помощь! – любезно проговорила Ольга.

Он ушел. Я подумал, что это его руководство настояло… Дальше произошло вообще странное. Подъехало такси, но, как только таксист увидел коляску с Ольгой, машина резко сдала назад и уехала. Мы попытались махать руками и кричать, бесполезно. Ольга сказала своим бодрым голосом:

– Ничего, еще раз вызовем! – Она зашла в телефон.

– Ольга, и часто они так? – спросил я.

– Ну бывает, – улыбнулась она.

– А чего они боятся? Нужно просто коляску сложить и положить в багажник. Тебя мы посадим.

– Может, заразиться боятся?! – сказала она и громко рассмеялась. Она смеялась так громко и заразительно, что начали гоготать все вокруг, включая меня. – Вот, назначили, ща приедет.

Мы шутили. В Ольге как будто живет какая-то неведомая мне сила. Сила, которая сминает на своем пути все сложности. Как будто их и нет в помине.

* * *

Давайте честно себе признаемся – обществу неудобны такие люди. И когда я говорю про общество, не имею в виду чиновников, которые не строят пандусы и подъемы для людей с ограниченными возможностями. Я имею в виду нас с вами. Охранника, которого обязали поднять неудобного человека. Таксиста, который боится потерять лишнее время на погрузку коляски (ведь у него, поди, жесткий тайм-менеджмент). Мы с вами, которые при встрече с таким человеком, отводим глаза вместо обычной улыбки.

Общество хочет, чтобы они не ездили по улицам с высокими бордюрами. Общество хочет, чтобы неудобные люди сидели по своим квартирам и не высовывались. Да вот хер-то там! У них яйца-то побольше будут. Бордюры, говорите, да они все паралимпиады выигрывают, в отличие от наших футболистов! Они вон в театрах играют и других мотивируют. Неудобные… Да это мы по сравнению с ними жалкие. Жалкие в своем желании казаться нормальными.

Самый лучший день

Мы с моей младшей дочкой ехали на машине покупать ей зимнюю обувь. Из динамиков на полной мощности душераздирающе орал Григорий Лепс, «Самый лучший день». Мы с Таисией почти сорванными голосами подпевали, сопровождая танцем рук. Тая еще и притопывала, я же был ограничен педалью газа и тормоза. В перерывах смеялись и опять подпевали. Каждая нота, каждый слог, которые закладывал создатель этой песни, были нами выстраданы, прожиты и отпущены. Идиллия в отношениях отца и дочки. Как мы дошли до этого?! Ща расскажу.

Начнем с того, что я ненавижу шансон. Я рос в Новокузнецке, и культ шансона там был безоговорочен. Понятно, что он был везде и игнорировать его было сложно. Из каждого утюга передавали поздравительную песню для лучшей женщины Ильинки – «Молодую» Амирамова. Эти песни засели в мозг навсегда. Недавно ехал в такси, заиграла «Я не ною о судьбе». И вот я уже тихонько пою: «Лучшее храня в себе…» Ненавижу! «И признанием тебе досаждая…» Я пишу этот текст под новый альбом LIMP BIZKIT «Still sucks». Кстати, не согласен с названием. Классный альбом. Но в голове крутится «Эх, молодая…». Теперь вы понимаете, откуда я знаю почти все песни Григория.

У Таисии еще интереснее. Они несколько лет возвращаются из школы со своей подругой Соней по одному и тому же маршруту. Их пути расходятся около большой круглой тумбы с афишами. Говорить просто «пока-пока» им быстро наскучило, и они стали произносить имена с афиш:

– Пока, Филипп Киркоров!

– Пока, Григорий Лепс.

Им так понравилось произношение странного и загадочного «Григория Лепса», что они стали использовать только его:

– Пока, Григорий!

– Пока, Лепс.

Потом они нагуглили про таинственного незнакомца…

Как-то Тая выходила из кухни и прокричала: «Самый лучший день!» Я находился в другой комнате и на автомате заорал: «Заходил вчера». Мне тут же парировали смеющимся голосом: «Ночью ехать лень…» Решение, что слушать в машине воскресным вечером по пути за обувью, даже не обсуждалось. А потом мы включили «Рюмку водки»…

Сказки для взрослых

1937 год. Ленинград. Время – 2.04.

Сильный стук в дверь. Сонная женщина пошла открывать. На пороге – мужчины в военной форме.

– Семья Соболевых здесь проживает?

– Да, у себя они.

– Мы пройдем.

В это время за дверью одной из комнат шел еле слышный диалог:

– Ну все, Виктор, дошутился. Говорила тебе – не надо так много историй на кухне рассказывать.

– Милая, тут какая-то ошибка. Им нужны скорее всего какие-то сведения…

– Ты хоть раз слышал, чтобы оттуда кто-то возвращался? На вот, бабушкино… Спрячь куда-нибудь.

Мужчина взял молоток и черную шкатулку. В дверь долбили…

2019 год. Санкт-Петербург. Время – 14.04.

– Дима, молодец, что согласился помочь мне.

– Не вопрос, пап, спасибо, что согласился заплатить три косаря.

– Один черт проиграешь их.

– Это называется задонатить. Я прокачиваю свои скилы.

– Ты целыми днями играешь! Нельзя так. Давай, растирай низ.

Двое клеили обои в большой светлой комнате.

– Бать, ну это же мои деньги. Так?

– Так.

– Это же моя жизнь. Так?

– Так. Но ты ее гробишь. Ты постоянно в этой виртуальной реальности! Мать говорит, вообще перестал с ней общаться.

– А ты постоянно на работе. Ремонты свои бесконечные делаешь.

– Я зарабатываю на жизнь! Давай внахлест! Растирай.

Они быстро терли тряпками только что приклеенную полосу обоев, разглаживая небольшие складки и выдавливая пузырьки воздуха и клея.

– Не понимаю я этого.

– Чего именно? Давай отрезай.

– Вот вы с дядей Пашей уже лет двадцать эти ремонты делаете. И что в итоге?

– Сам знаешь! Мажь!

– Знаю. Мужик всю жизнь пахал, как вол, а тут – лимфома. Три месяца с тобой тут вкалывал, чтобы объект сдать в срок. Температура под 38. В поликлинике – «затянувшееся ОРВИ».

– Так бывает.

– Бать, очнись! Он в весе потерял двадцать килограмм! Стал выглядеть как скелет, а терапевт все: «Пройдет! Не переживайте!» Он сам себя диагностировал, когда нагуглил на выходных симптомы рака!

И в больнице подтвердилось!

– Хорошо, что сам проявил инициативу. Растирай!

– А что толку? Что дальше?

– Что, что… Лежит дома. Ждет очереди в областную.

– Долго?

– Обещают – месяца два.

– Да он сдохнет за это время. А есть варианты?

– Израиль. Десять миллионов надо.

– Блин.

– Вот тебе и блин. Режь! Блин, в скольких квартирах надо ремонт сделать… Ух, вроде поклеили. Красота же! Здание позапрошлого века. А смотри, как красиво. Хоромы сделаем из коммуналки бывшей.

– Блин, десятка. Жизнь хорошего человека стоит десять миллионов. Пап, ну это же нечестно… Он фактически лежит ща и…

– Ох, сынок, я уже устал пить по этому поводу. Даже если и мы, и они квартиры продадим, не хватит. Неси выдергу, будем плинтусы убирать, нужно обои вниз завести.

– Пап, а почему бригада, которая стяжку пола делала, их не убрала? Через жопу же. Вначале обои, потом паркет будут класть.

– Хз, сынок. Хозяин – барин. Вроде сначала все по плану было, но паркет из Португалии не привезли еще. Сроки поджимают, хозяин гонит.

– Пап, а вдруг дяде Паше там тоже не помогут?

– Если есть хоть один шанс… Давай отрывай!

Мужчина большой черной загогулиной подцепил первую доску. В стене под плинтусом было небольшое углубление, там лежала черная шкатулка. Сын взял ее и открыл:

– Бать, это, походу, алмазы какие-то и золото вроде.

– Я где-то читал, что запросы к мирозданию нужно формулировать вслух и максимально четко. А мироздание уж само разберется…

P. S. Меня часто спрашивают друзья: «Зачем ты пишешь эти сказки для взрослых? Ну не бывает так! Ты новости читаешь? Про диагностику ты вообще что-нибудь слышал?»

Да – знаю, знаю, но ничего сделать не могу. Ничего…

Но могу написать. И верю в то, что моя история сможет оказаться маленьким, микроскопическим звеном цепной реакции. Эффект бабочки. Когда человек во время обеденного перерыва пойдет в соседнее здание и пройдет онкодиагностику. Когда терапевт направит на дополнительные анализы долго болеющего ОРВИ, когда женщина на ресепшн попросит знакомую из другой больницы вписать ее больного в лист ожидающих обследования. Когда главный врач закажет оборудование «как там, у них», а на вопрос «какую сумму к счету добавить», ответит: «Давайте лучше что-то современнее выберем». Когда человек в дорогом костюме, прочитав эту, сука, сказку, переведет один чемодан золота из своего подвала в любой детский фонд. Да, я перестал верить в систему, но я верю в людей.