Текст книги "Учил, но забыл, или Задания на лето"

Ужасы энциклопедий, или «Многие знания – многие печали»
Вера Гамаюн

© Вера Гамаюн, текст, 2021

© Юлия Межова, ил., 2021

На каникулах все оставляли Свету в покое. Дядя Стас или мама могли отвести разок в кино, в кафе или в торговый центр. Разрешалось гулять во дворе. Но большую часть времени Света проводила дома за просмотром фильмов и сериалов, которыми снабжал её дядя, и читая книги. А всем книгам Света предпочитала энциклопедии.

Главное отличие энциклопедий от художественных книг – всё, что в них написано, происходило, происходит или могло бы произойти на самом деле. По этой причине за то, о чём говорилось в энциклопедиях, Света переживала гораздо больше, чем за героев вымышленных историй, и безоговорочно верила каждому написанному слову.

Для энциклопедий нет запретных тем, даже если они называются «детскими». Никто не напишет в энциклопедии, что ты слишком мал, чтобы знать о том или ином понятии или явлении, не будет выбирать выражения и не станет стесняться в иллюстрациях. Правда, ты можешь не понять прочитанное. А ещё возможны приступы паники, нарушение сна, навязчивые мысли, боязнь самых простых вещей, на которые раньше ты не обращал никакого внимания.

Вот некоторые ужасы энциклопедий, которые произвели на Свету самое большое впечатление.

Геология – наука о планете Земля. О её устройстве, рождении, месте во Вселенной.

Земля под ногами только кажется неподвижной. На самом деле это огромные куски тверди, которые медленно плавают в океане раскалённой мантии. Куски называются литосферными плитами. Они постоянно сходятся или расходятся, сдвигаясь на несколько сантиметров в год. Например, Африка разваливается на две части. Учёные считают, что через пять миллионов лет между ними образуется новый океан. А другие учёные думают, что континенты, наоборот, слипнутся обратно в один большой материк, как случалось в истории планеты уже не раз. Они слипаются, а потом снова расползаются. Слипаются – и расползаются. И, хотя ты этого не чувствуешь, Земля, на которой ты стоишь, всё время куда-то движется у тебя под ногами, а не только вращается вокруг Солнца.

Учёные спорят, куда направляются литосферные плиты. Пишут, что Крым движется к России, Россия едет в сторону Японии, а Санкт-Петербург плывёт в Иран, но это не точно. Всё происходит очень медленно, а то можно было бы бесплатно путешествовать в страны, на поездки в которые, по словам Светиной мамы, «в жизни не напасёшься».

На стыках литосферных плит случаются землетрясения и извержения вулканов. «Катастрофы несут гибель городам, людям, растительному и животному миру» — гласит надпись под картинкой, на которой из большой дыры в асфальте торчит автобус, а на заднем плане полыхает лес.

Фото вулкана помещено на обложку энциклопедии по геологии. Он может уничтожить целый город. Сначала поток лавы неудержимо бьёт из жерла вулкана на высоту пятнадцать-двадцать километров, а то и больше. Это длится не один час, и лучшее, что можно сделать в это время, – свалить как можно дальше. Во время выездного урока в Русском музее Света видела картину Карла Брюллова «Последний день Помпеи», герои которой заняты именно этим, – они сваливают как можно дальше от вулкана Везувий.

Затем фонтан лавы обрушивается с высоты на склон вулкана, и образуется пирокластический поток – раскалённая до нескольких сотен градусов по Цельсию смесь вулканических газов и пепла. Эта чёрная туча, плюющаяся огнём, несётся со скоростью самолёта. У людей, попавшихся ей на пути, закипает и испаряется кровь, головы взрываются, после чего их накрывает слоем пепла высотой в двадцать метров.

Плюс такой смерти: останки сохраняются веками, и можно порадовать археологов через две тысячи лет, как это произошло с теми жителями городов Помпея и Геркуланум, которые не успели свалить. Именно это случилось с Розой, подружкой Маленького принца (если верить изложению Светы, которое она написала по произведению Антуана де Сент-Экзюпери)[1]1
  Ознакомиться с этим творением Светы более подробно вы можете в рассказе Веры Гамаюн «Изложение» (сборник «Пока мама на работе. Рассказы Светы Ермолаевой»).


[Закрыть].

Однако Везувий – ещё ерунда по сравнению с супервулканами. Например, Йеллоустоунским супервулканом в Америке.

Если такой вулкан рванёт, пирокластический поток выжжет дочерна целый континент. Ещё более обширную территорию завалит толстым слоем пепла, и там тоже всё погибнет. Другая часть пепла попадёт в атмосферу и сделает землю недосягаемой для солнечных лучей. Начнётся зима, которая будет длиться десятилетия. Выбросы прольются ядовитыми кислотными дождями, добив всё, что сумеет выжить. И это мы ещё не упомянули огромные цунами, они в общей картине и упоминания-то не стоят. В фильме «2012» из папки «На каникулы», который посмотрела Света, извержение оказалось сильно приукрашено, потому что закончилось довольно быстро, а потом герои увидели солнце. На самом деле никто после такого не увидит солнце годами, даже если будет кому смотреть (что вряд ли).

Примерно то же самое произойдёт, если на Землю упадёт большой астероид.

А ещё падение большого астероида может вызвать взрыв супервулкана, и получится двойной эффект.

Вся история человечества, от самых древних обезьян, уложилась в промежуток времени между великими катастрофами, о которых повествует энциклопедия по геологии. Так что теоретические последствия взрыва супервулкана и падения астероида учёные рассчитали на компьютере. Возможно, они чего-то не учли и всё будет ещё хуже.

Динозавры могли бы рассказать о похожей ситуации, если бы не вымерли в результате. Раздел про них Света тоже читала в энциклопедии. Дойдя до вымирания, она отбросила книгу и прорыдала сорок пять минут.

В Древнем Египте медицина была не такой уж плохой. Египтяне превращали своих мертвецов в мумии и в ходе мумифицирования хорошо изучили строение человеческого тела. Через несколько тысяч лет это привело к неожиданной практике: в Средние века, когда все уроки древности забылись, люди ели растёртые в порошок мумии египетских покойников как лекарство. Правда, настоящих древних мумий на всех не хватало, так что широкое распространение получили подделки – наспех высушенные тела каких-нибудь казнённых преступников. Света никак не могла взять в толк, почему сырых людей они не ели, а высушенных – пожалуйста.

Операции проводились с древних времён – без обезболивания. Лучший наркоз в старину – это, конечно, сильный удар по голове, после которого человек надолго отключался и не мешал врачу работать своими воплями.

Из милого и приятного: средневековые врачи часто пытались вырастить в пробирке гомункула – маленького человечка. Они мешали всякую дрянь, что попадётся под руку, нагревали её, добавляли немного человеческой крови. Врач по имени Парацельс считал, что гомункула можно вырастить за сорок дней, и его рост будет около тридцати сантиметров.

Света не верила в гомункула, но его выращивание с добавлением капли человеческой крови – явно интересное занятие. Особенно для летних каникул! Точно не хуже, чем вырыть в песке яму, вылить туда ведро воды, а потом орать:

– Ка-ака-ава-а! – и прыгать, как это часто случалось летом на даче.

Сложно сказать, зачем средневековым врачам нужен был гомункул. Наверно, для того же, для чего современным учёным нужен человекоподобный робот с искусственным интеллектом, – чтобы созданное подобие человека помогло лучше узнать нас, людей.

Черви, а точнее гигантские (до десяти метров в длину) глисты с безжалостными названиями вроде «цепень», долгое время боролись с насекомыми и паукообразными за первое место среди Светиных страхов, но победили пауки.

Насекомые и пауки – разные классы, то есть пауки – не насекомые. Пауки впрыскивают в свою жертву яд и пищеварительные соки. Через несколько часов, когда она переварится, паук высасывает её. В год все пауки на свете съедают несколько сотен миллионов тонн насекомых – это столько же или даже больше, чем весят все люди мира, вместе взятые.

У паука нет ушей – он слушает волосками на ногах. И у него нет носа – запахи он тоже чувствует волосками на ногах. И вкусовые рецепторы у него во рту тоже отсутствуют – съедобна ли добыча, паук определяет волосками на ногах. В общем, если ты паук, то брить ноги не рекомендуется.

Кроме волос на ногах, у пауков есть характер. Однажды во время каникул Света с мамой попали в зоопарк насекомых. Прямо на стойке продажи билетов под календарём-домиком сидел большой мохнатый паук-птице-ед по имени Анатолий. Вообще-то, птицееды ядовиты. Их укус не смертелен для человека, но может вызвать жар, боль и судороги. Анатолий, однако, имел такой покладистый характер, что посетители могли с ним фотографироваться без всякой защиты. Но нужно было обращаться с ним очень осторожно – паук нежный, и его нельзя ронять.

В том же зоопарке в специальных террариумах сидели и другие ядовитые пауки, настолько злобные, что даже сотрудники зоопарка брали их в руки только в специальных перчатках. Большинство ядовитых пауков обитают в Южной Америке. Их яды вызывают паралич, судороги, удушье, остановку сердца и внутренние кровотечения. Менее опасные наградят человека рвотой, волдырями, зудом и отёками. Есть и пушистые гусеницы-убийцы, которые ежегодно отправляют на тот свет несколько десятков человек в Южной Америке.

Из энциклопедий Света узнала, что, если попадёшь в Южную Америку, лучше поскорее вернуться домой. Какую ни возьми смертоносную тварь, какую ни вспомни смертельную 60-лезнь – скорее всего, она найдётся в Южной Америке.

В том же зоопарке насекомых жили привиденьевые (от слова «привидение»), они же палочники. Это огромные, до полуметра (если вытянут ноги), насекомые, почти невидимые в зарослях из-за своей маскировки. В одном террариуме сидел «Палочник прекрасный» – существо около десяти сантиметров в длину, которое Света не с первого раза, но разглядела на веточке зелени. А в террариуме с надписью «Палочник ужасный» на первый взгляд не было ничего, кроме кривой ветки с листьями, на которой могло уместиться три палочника прекрасных. Так Света и думала до тех пор, пока не поняла, что эта палка и есть палочник ужасный. Вся эта палка. Осознав, Света в ужасе отшатнулась.

Авторы фантастических фильмов и ужастиков давным-давно поняли – чтобы напугать зрителя, достаточно увеличить насекомых и паукообразных в размерах. Света видела уже четырёх гигантских пауков в кино, плюс гигантских муравьёв, плюс гигантских инопланетных насекомых – дважды.

Зная Светину любовь к энциклопедиям, «Энциклопедию для настоящих девочек» ей подарила на девятилетие дедушкина старшая сестра баба Лера. День рождения у Светы десятого августа, так что подарок она получила на летних каникулах, но почитать руки дошли только на осенних.

Энциклопедия предназначалась для девочек в возрасте от восьми до шестнадцати лет, для каждой возрастной группы – свой раздел. В части, предназначенной для Светиного возраста, написали следующее:

«Девочки и мальчики очень сильно отличаются. Девочки должны одеваться совершенно иначе, чем мальчики, и играть в другие игры, иначе это не девочки, а непонятно кто. Настоящая девочка никогда не будет гонять с мальчиками в футбол или на велосипеде».

В футбол с мальчиками Света и так никогда не гоняла – её, как самую толстую, всегда ставили на ворота. Что касается её велосипеда, то прошедшим летом один мальчик взял его покататься, въехал в канаву и что-то погнул. Велосипед стал неуправляемым. Дедушка ругался последними словами, но, когда Света начала реветь, обещал, что к следующему лету накопит с пенсии на новый велосипед.

С раннего детства Свету учили, что нельзя быть жадной, нужно делиться с другими детьми едой и игрушками. Но, что бы она ни дала поиграть – получала назад сломанным. В итоге Света решила, что не будет никому ничего давать, но и сама ничего ни у кого просить не будет.

«У мальчиков с детства более живой и любознательный ум. А у девочек сильнее развиты чувства. Мальчики всегда проявляют интерес к окружающему миру и устройству вещей и предметов, их окружающих».

Ах, вот почему они разломали все Светины игрушки, к которым прикасались!

«Девочкам хуже, чем мальчикам, даётся математика, а в их мышлении меньше логики».

В этом месте Света впервые ощутила беспокойство. По математике у неё были одни пятёрки.

«Девочка – это прекрасный цветок в вазе. От того, как часто будут менять воду и насколько тщательно будут ухаживать за цветком, зависит, как быстро он завянет».

Прочтя этот абзац, Света представила себе всё очень ярко. Всем телом она ощутила, что вянет. Подбежала к зеркалу – и увидела первые следы увядания. По совету из энциклопедии она отрезала и положила на лицо несколько кусков свежего огурца, а затем вернулась к чтению.

Что же, согласно энциклопедии, должна уметь девочка?

Сложить простыню, убрать со стола, помыть пол и посуду, приготовить борщ и котлеты, постирать, полить цветы, положить еду в тарелку. В обязательном порядке настоящая девочка должна уметь правильно гладить мужские рубашки и брюки. Правильно вставать – и садиться.

«Садясь на стул, настоящая девочка всегда держит спину прямо, а колени вместе. Ни в коем случае нельзя плюхаться, как бегемот! Опустившись на сиденье, нужно аккуратно завести одну ногу за другую, легко соприкоснувшись лодыжками, а ладони, сцепив в замок, опустить на колени. Ногу на ногу класть нельзя – при этом неприлично задирается юбка. Также нельзя широко разводить колени – это можно только мальчикам. Садясь на стул, нужно улыбаться».

Света немедленно попыталась сесть, как сказано в энциклопедии, но запуталась в ногах, потеряла равновесие и упала на пол. Тут же она поняла, что в школе всегда плюхается на стул, как бегемот, и широко разводит колени, как мальчик. И уж конечно, никогда не улыбается.

Ещё настоящая девочка никогда, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не должна быть толстой.

«На завтрак нужно есть овсяную кашу ״Геркулес", только обязательно на воде, а не на молоке и без сахара. Чтобы не тратить время на приготовление, можно залить крупу кипятком с вечера, а наутро съесть. Перед этим можно погреть кашу в микроволновой печи, но не стоит добавлять масло. Если проголодалась в школе – можно перекусить, съев три-четыре сырых ореха. В орехах содержится много полезных веществ для твоих волос и ногтей, но больше четырёх штук съедать не нужно, потому что в них также очень много жиров, которые откладываются на бёдрах и животе. Очень полезен для кожи горох, однако избегай горохового супа с копчёностями – они очень вредны для красоты. Исключи всё сладкое, если хочешь сохранить фигуру стройной, а зубы в целости. Забудь про шоколад, если не хочешь вся покрыться ужасными прыщами. Также откажись от аллергенов – например от клубники и апельсинов.

Помни: девочка должна приносить жертвы ради красоты».

Про чипсы и колу – ни слова. Настоящая девочка и словто таких не знает. Это можно только мальчикам.

«Толстой девочке не помогут никакие наряды».

У Светы и в помине не было ничего нарядного, но, даже если бы и было, оно бы ей не помогло!

В разделе «Тайна имени» о «Светлане» составители написали так:

«Светлана бескорыстная, нежная, заботливая, добрая, отзывчивая, честная, справедливая, покладистая и уступчивая. Но в то же время Светлана может быть расчётливой, лживой, мстительной, эгоистичной, самовлюблённой, агрессивной, жестокой, упрямой и непредсказуемой.

Светлана очень ответственно подходит к вопросу создания семьи. Она сможет составить гармоничную пару с мужчиной по имени Аникей, Вакула, Густав, Дарий, Епифан, Зосима, Казимир, Лазарь, Питирим, Самсон, Спартак».

Света за всю свою жизнь нигде и никогда не встречала мальчиков с такими именами. У неё не было ни единого шанса когда-нибудь создать семью.

Это стало последней каплей. Она отбросила книгу и заревела. Прибежала мама.

– Я – не настоящая девочка! – плакала Света.

– В смысле? – не поняла мама. – Кто это сказал?

– Я толстая! Мне ничего не поможет!

– Как так?! – всплеснула руками мама.

– Я уже вяну! И скоро совсем засохну!

– Ты о чём?!

– Я неправильно сажусь на стул!

– Что за бред?!

– У меня никогда не будет гармоничной пары! Не бывает мальчиков по имени Спартак! Кому тогда гладить брюки?!

Мама взяла Свету за плечи и легонько встряхнула.

– Какой Спартак?! – воскликнула она. – Ну какой Спартак?!

Света продолжала реветь, и мама встряхнула её снова:

– Какие брюки?!

Когда во всём разобрались, мама забрала у Светы «Энциклопедию для девочек» и пошла на кухню, чтобы её почитать. Света заглядывала туда разок – мама налила себе бокал того, что стоит на верхней полке серванта вместе с рюмками. За окном уже стемнело, и дождь пошёл.

– Н-ну ч-что? – спросила Света через некоторое время, всё ещё всхлипывая.

Мама странно посмотрела на Свету, затем встала со стула, открыла окно и с непроницаемым выражением лица выкинула энциклопедию на улицу с третьего этажа. В темноту.

– Ты что?! – воскликнула Света и побежала к дверям.

– Чушь от первого до последнего слова, доча! – закричала мама. – А ещё книга называется! Энциклопедия! Вот так и становятся дурами!

Света выбежала на лестницу, спустилась вниз и подняла энциклопедию. Та чудом не попала никому по голове и не угодила в лужу, но страницы намокли от дождя. Вернувшись домой, Света вытерла книгу и бережно поставила на полку.

Настоящим девочкам наверняка нельзя так варварски поступать с книгами.

Просто не каждой энциклопедии можно верить. Из всех, которые Света изучала на каникулах, «Энциклопедия для настоящих девочек» оказалась самой страшной.

Космолагерь зовёт[2]2
  Фрагмент из книги «Дневник Батарейкина-2».


[Закрыть]
Игорь Родионов

© Игорь Родионов, текст, ил., 2020

© Рисунки Татьяны Муравлевой

29 мая

А про нас с Ромычем на сайте школы написали! Честно скажу – сначала я напрягся, когда в блоке новостей моё имя мелькнуло. Поэтому читал осторожненько так, вполглаза. И мышку держал наготове, чтобы мгновенно окно браузера закрыть, если что.

Но всё в порядке. Заметка, хоть и коротенькая совсем, но зато исключительно позитивная. Я её даже распечатал, чтобы навеки сохранить в семейном архиве:

Поздравляем Самоделкиных из 7 «А»!

За особые успехи в изобретательстве Боря Рейкин и Рома Волков награждены поездкой в летний лагерь начальной космической подготовки «Старт-Шум-Гам!».

Гордимся нашими учениками!

Так-то! Сам сайт школы нами гордится!

Я уже приготовился, что за семейным ужином мне будут выматывать душу бесконечными въедливыми расспросами и выяснениями всяких подробностей про лагерь. Но что-то повлияло на ход событий: то ли позитивная новость на сайте, то ли полная бесплатность поездки, то ли просто звёзды так сошлись…

Короче говоря, родители просто взяли и отпустили меня без всяких выматываний. А папа даже подмигнул и показал большой палец.

Я завопил от радости, тут же притащил из кладовки старый дорожный чемодан и торжественно бухнул его посреди комнаты. Космолагерь зовёт! Пора в путь-дорогу!

Схватив телефон, написал Ромычу, что меня отпустили. И почти мгновенно прилетел ответ:

«Ага, супер, меня тоже! Кстати, срочно зацени мою фабрику зомби!»

Пришлось включать компьютер и рубиться в Майнкрафт до самой ночи.

31 мая

Поехали! В смысле едем! Приветливо стучат колёса поезда. В соседнем купе уютно ругаются соседи. Я сижу на своей крутой верхней полке и веду дневник.

Первым делом мы превратили своё купе в настоящую мужскую берлогу: вывалили на общий столик запасы чипсов и шоколадок. Ромыч даже переоделся в свою любимую пижаму с танками.

Мы – это я, Ромыч, наш сопровождающий Дим Димыч, а также (вот это СЮРПРИЗ!) ещё один наш знакомый из «Квантума» – весёлый Игорь. Ну как весёлый, скорее уж безбашенный[3]3
  Борька познакомился с Игорем в детском технопарке «Квантум». Там, под НЕ СЛИШКОМ строгим руководством Дим Димыча, они вместе изобретали разные штуковины. Какие именно? Об этом повествует книга под скромным названием «Рейкин, не позорься».


[Закрыть].

Игоря срочно сбагрили из города до конца лета, то есть на все три смены подряд. Дело в том, что он решил наладить у себя дома производство алюминия высшего качества с помощью электролиза. И для этого ему понадобилось РЕАЛЬНО МНОГО энергии.

В общем, он успел только провода от электрического щитка до своей ванны дотянуть: когда Игорь приступил к планомерному обесточиванию здания, в дверь вломились неблагодарные соседи и попытались варварски разгромить его лабораторию.

А я-то ещё гадал, отчего это вчера машины с сиренами и мигалками по городу носились.

Конечно, Дим Димыч очень смеялся, пока рассказывал эту историю. Но на всякий случай решил отвлечь Игоря и подарил тому свой справочник по физике, завалявшийся в сумке после экзаменов.

1 июня

Сразу после поезда Дим Димыч погрузил нас в автобус, и на этом его миссия была выполнена. Радостно распрощавшись, он умчался по своим студенческим делам, а мы поспешили занять заднее (самое широкое) сиденье. И все последующие три часа дороги усиленно делали вид, что нам всё нипочём. Что мы вовсе даже не три идиота, выбравшие самые жаркие и укачивающие места.

Автобус зарычал и отъехал, а мы остались стоять. Вокруг – сосновый лес, под ногами – старый пыльный асфальт, неподалёку – распахнутые огромные ворота лагеря. Тогда я был ещё наивен. Тогда я ещё не знал, что это ВРАТА В АД!

Все вокруг что-то кричали, и при этом никто никого не слушал. Какие-то пацаны принялись мутузить друг друга своими сумками. Какие-то девчонки сразу стали на них возмущённо верещать.

У Ромыча от обилия свежего воздуха, похоже, вообще произошёл приступ отличного настроения. Он даже решил устроить салют в честь нашего прибытия – насобирал с земли сосновых шишек и начал подкидывать их высоко вверх, горлопаня при этом: «Уно! Дос! Кватро!»

На какую-то тётку, которая вышла из ворот и бодро зашагала к нам, никто внимания не обратил. А зря. Ярко-жёлтая ветровка, камуфляжные штаны и берцы – это всё-таки не самая привычная форма одежды. А короткая стрижка ёжиком и очки с толстенными линзами явно сигнализировали – перед нами какой-то опасный локальный босс.

Неожиданно ловко вскочив на расположенный рядом красный железный ящик с надписью: «ПЕСОК», тётка зычно крикнула:

– Внимание сюда!!! Меня зовут Валентина Артуровна Гац! Фамилия моя НЕ СКЛОНЯЕТСЯ! Я временно замещаю вашу…

Особого эффекта её обращение не произвело. Нам и так хорошо было.

– Ти-хаааа!!! – Тётка грохнула берцем по крышке ящика, на котором стояла.

Во внезапно наступившей тишине все услышали заливистое пение птиц, дробный перестук падающих на землю салютных шишек, а также дурашливо-восхищённый голос Ромыча:

– Фигасе! Крутые гады у этой Гацы!

Прицел очков мгновенно навёлся на него:

– Фамилия!

– Ну, видимо, Гац, – глумливо ответил Ромыч.

Похоже, он был просто не в силах придержать свой язык.

– Смешно. Фамилия, курсант!

– С чего это я вдруг курсантом стал?!

– В нашем космолагере вы все – курсанты! Фамилия!!!

– Ну, Волков…

– Курсант Волков, я вношу тебя в чёрный список. Только что ты обеспечил себе целый месяц персонального ада!

Ромыч набычился, но теперь смолчал. Видно было, что его хорошее настроение улетучилось, как одуванчик в трубу пылесоса.

А потом Гаца набрала воздуха побольше… И заорала ТАКИМ оглушающе-мерзким голосом, что меня снова замутило:

– Курсанты, бегом МААААРШ!!!

Мы уныло топали по бетонным дорожкам, проложенным среди высоченных сосен. Периодически из лесной зелени проглядывали корпуса деревянных зданий – здоровенных двухэтажных параллелепипедов из бруса. Пот щипал глаза, рюкзак бил по спине, а мы бежали и бежали, подгоняемые воплями:

– Раз, два, три… девятнадцать, двадцать! Ага, все курсантики на месте! Бегом-бегом, хлюпики, не филоним!

Когда мы – красные, распаренные и обезвоженные – добрались до нашего домика, я был сосредоточен на двух вещах: пытался вдохнуть в себя как можно больше воздуха, а также выбросить из головы дурацкое слово «филонить», которое где-то там прилипло и теперь мешало думать.

Чем были заняты Ромыч с Игорем – не знаю. Возможно, тем же самым. В общем, процесс расселения мы как-то проморгали, и в итоге нам досталась комната на отшибе. Самая последняя на втором этаже, рядом с туалетом.

Четвёртым соседом к нам Гаца поселила какого-то совершенно непонятного пацана: суетливо-мелкого, с толстыми слюнявыми губами и маслеными глазками. Все его называют Ерохой.

Едва-едва мы кинули свои сумки, не успев даже отдышаться, как раздался щелчок, шуршание, а затем где-то прямо над головой загрохотал усиленный микрофоном скрежещущий голос Гацы:

– Четвёртый отряд! УЖИН ОТМЕНЯЕТСЯ В СВЯЗИ С ВАШИМ ОПОЗДАНИЕМ! Общий сбор на улице через десять минут!

Так я узнал три новости. Во-первых, «четвёртый отряд» – это мы. Во-вторых, во всех комнатах установлены динамики. Типа локального радио, у нас в школе тоже такое есть. Только в школе нету Гацы… Так, стоп! Верните меня обратно в школу!!!

В-третьих, они тут просто хотят заморить нас голодом, а потом пустить на опыты. Очевидно, что это логово маньяков. Какие ЕЩЁ нужны доказательства, что мы ПОПАЛИ В АД? Надо выбираться отсюда. Только вот сейчас сил нет никаких.

Кое-как выползли на улицу, построились перед домиком. И тогда Гаца сделала вообще страшную вещь. Она ОТОБРАЛА у нас все телефоны и планшеты. Просто отобрала и закинула их в какую-то потрёпанную спортивную сумку!

И вот сейчас я сижу на своей кровати, веду дневник. Руки мои дрожат. Голова набита сырыми опилками. Настроение ниже нуля. Сил нет. Мозг болит.

Игорь просто завернулся в покрывало, словно окуклившаяся гусеница. Только очки на конопатом носу торчат. Лежит и еле слышно шепчет какие-то проклятия.

У меня слипаются глаза. Подумать только! Неужели я собственными руками отдал Гаце свой телефон?.. Моя нервная система истощена. Всё на сегодня.

– Четвёртый отряд! ОТБОЙ!!!!!

2 июня

Рано утром динамики завопили:

– Четвёртый отряд! НА ЗАРЯДКУ!!!!!

Во время унизительной пробежки, когда мы сначала дрожали от утреннего холода, а затем обливались горячим потом, мне в голову пришла спасительная фраза, которую любит повторять папа: «Мы сами формируем свою реальность». И мне тут же очень захотелось сформировать реальность без Гацы. Судя по задумчивым взглядам Ромыча и Игоря, они тоже о чём-то подобном мечтали.

Но живот настырно бурчал и требовал сначала хорошенько подкрепиться, а потом уже реальности формировать. Поэтому, кое-как умывшись, мы примкнули к нестройной толпе, именуемой «четвёртый отряд», и направились на завтрак.

Оказалось, что столовка здесь – просто космос! ТАКУЮ красоту я видел только в рекламе суперсовременных отелей Финляндии, которую недавно мне целый месяц в VK показывали.

Всё вокруг сделано из гладких досочек, всё сверкает чистотой и… природностью, что ли. За огромными окнами колышется хвойный лес. Воздух пронизан солнечным светом. И даже столики уютные. Не то что липкие ободранные столищи у нас в школе. В общем, нам резко стало не до разговоров.

Наконец, набив животы удивительно вкусной овсянкой, мы отпихнули Epoxy в дальний угол, а сами устроили военный совет. И единогласно постановили, что просто так мы не сдадимся. Да, это АД! Но кто сказал, что из него нельзя сбежать?

План побега получился следующий: сначала скроемся в окружающих зарослях, потом потихоньку перелезем через забор, а далее выйдем на шоссе и поймаем машину до дома. По идее, всё логично.

Выбравшись из столовки, мы как раз решали, куда именно нужно двигаться в лабиринте лесных дорожек, когда за спиной раздался вопль:

– Ага!!! СТОЯТЬ, хлюпики! Куда это вы собрались?!

Не сговариваясь, мы сразу рванули изо всех сил. Неважно, куда! Главное – откуда! Где-то позади топала своими ботинками Гаца. Вот ведь маньячка настырная!

А мы бежали. И внезапно нам стало ОЧЕНЬ смешно. Так что мы бежали и ржали. С каждым поворотом путали следы, уходили от погони и снова ржали. Нас не догонят!

Неожиданно мы выскочили на просторную круглую площадку с огромной железной конструкцией посередине: что-то типа длинной трубы, к одному концу которой приделана небольшая серебристая капсула, а к другому – противовес. Рядом топтался высокий прыщавый парень-старшеклассник исключительно ботанического вида.

– Зд’авствуйте! Вы от Валентины А’ту’овны? – картаво спросил он, указывая рукой на открытую капсулу. – Я уже заждался…

– Ага! Поехали! – выпалил Ромыч и с ходу плюхнулся на единственное кресло.

Мы с Игорем остановились рядом, отчаянно пытаясь отдышаться, перестать ржать, а заодно и начать понимать, что тут происходит. А ботан в это время покопошился рядом с Ромычем, что-то там защёлкнул, а потом просто взял и захлопнул сверху крышку.

– Эй, ты чего?! – глухо заорал изнутри Ромыч. – А ну открой! Я тебя запомнил!

Но ботан уже тыкал какие-то кнопки на маленьком пульте. Что-то звякнуло, тренькнуло, загудело… И вся эта странная карусель вдруг стала быстро раскручиваться, увлекая вопящего Ромыча вдаль, описывая им огромный круг и вновь пронося мимо нас.

Я понимал, что происходит какая-то неправильная ерунда. Подскочив к ботану, я принялся отбирать у него пульт, по очереди разжимая потные пальцы. Ботан вяло сопротивлялся и пульт отдавать не хотел. Зато перевёл на меня свой задумчивый взгляд и проговорил:

– Я тут подумал… А вы точно инст’укто’ы? П’осто анализи’уя ваш внешний вид и поведение, я начал испытывать оп’еделённые сомнения. Вы ско’ее похожи на ку’сантов лаге’я, а не на инст’укто’ов.

– Какие, на фиг, ИНСТРУКТОРЫ? Мы школьники, идиот! Семиклассники! Останови его скорее! – заорал я, подпрыгивая на месте.

– Это же ЦЕНТ’ИФУГА… Она же к’утится, её нельзя п’осто взять и остановить. – Ботан суетливо заблестел очками.

– Ааааааааа!.. – пронеслась мимо нас капсула с вопящим Ромычем.

Игорь уселся на корточки, схватил себя за голову и задумчиво забормотал:

– Так… Если центрифуга была рассчитана на массу взрослого инструктора… Ну-ка, прикинем… Скорость… длина окружности… Я думаю, там уже примерно семь «же». Для Ромыча это может быть фатально. Вот, кстати, он уже и не кричит больше.

– И всё же… Вы точно уве’ены, что вы не инстр’укторы? Ведь вы же сказали, что от Валентины А’ту’овны! – обиженно бубнил ботан, опасливо отступая в сторонку и нашаривая на поясе рацию. – Если нет, могу п’едположить, что по’а вызывать в’ача…

– ДА ВЫЗЫВАЙ УЖЕ КОГО УГОДНО!!!

В общем, было много криков. Когда притопала недовольная врачиха, центрифуга как раз остановилась. Серо-зелёного Ромыча кое-как достали из капсулы. Принялись оживлять.

Прибежавшая Гаца с ходу принялась всех строить. Потом они долго ругались с врачихой. В итоге самым виноватым решили сделать ботана.

А я всё думал. Не, это точно не логово маньяков. По крайней мере ботан на маньяка не похож. Он похож на дебила и психа, но не на маньяка. Может, они тут реалити-шоу снимают? Точно! Про выживание в дикой природе, например.

Нас посадили под арест в нашей же комнате. И дверь на замок заперли. Объяснили, что это сделано для нашего же комфорта и безопасности. Ждут, когда приедет директор лагеря, чтобы решить вопрос о нашем отчислении за грубое нарушение техники безопасности.