Текст книги "Продай себя"

Глава 18
Зависимость. Что делать, если ты не можешь остановиться…

О том, что близкие люди имеют свойство меняться, их отношение к тебе, их влияние на тебя с течением времени меняются тоже; а также о том, какие бывают зависимости и как с ними можно бороться

К сожалению, реальность моей жизни такова, что мои родители были алкоголиками. Моя мать в конце концов нашла в себе силы и избавилась от этой зависимости, и я ей за это очень благодарен. Но, как бы я ни стремился с самого детства быть максимально непохожим на своих родителей, так или иначе, время от времени, когда случались тяжелые жизненные ситуации, я выпивал.

Мне говорят, что есть люди, которые каждый день пьют и живут до ста лет, как грузины в горах, но это не правило, это исключение из правила. И кто сказал, что твой случай является именно этим исключением? В любом случае, если ты не задумываешься об этом, значит, ты не такой. Но если вдруг однажды случилось задуматься: «А не алкоголик ли я?» – в таком случае ты точно алкоголик. Человек всегда подсознательно чувствует, что с ним что-то не так, даже если не отдает себе в этом отчета.

Любая зависимость – это нечто постоянное. Ты просто бокал вина выпиваешь за ужином, и все. Ничего особенного. Ты алкоголик? Нет. Это же всего бокал вина! Но ты делаешь это каждый день. И уже не помнишь дня, когда этого бокала вина не было. Это происходит каждый вечер. Постоянно. Всегда. И это зависимость.

Чтобы осознать свою зависимость, ты должен посмотреть на себя со стороны, а для этого необходимо прерваться, отказаться от привычного ежевечернего бокала вина на день-два-три, на месяц, на три месяца… и попытаться прочувствовать, что с тобой происходит.

При любом отказе от какой-то привычки тебя поначалу будет особенно сильно колбасить. Начиная с мыслей: «Да, я могу от этого отказаться, но не вижу в этом смысла», – и заканчивая самой элементарной ломкой, когда организм требует своего. Потому что, когда в организме накапливается алкоголь, он становится частью тебя. Как печень или как сердце. И ты уже не можешь без этого вещества жить. Признаешься ты себе в этом или нет, но это алкоголизм, и эта зависимость пагубно влияет на твою жизнь.

Рано или поздно ты окажешься в такой ситуации, когда натворишь что-то такое под действием алкоголя, что в конечном итоге тебя погубит. Других вариантов просто нет.

Самое постыдное, что со мной произошло под действием алкоголя, случилось, когда я был мэром. В то время я действительно много и часто выпивал, потому что постоянно что-то происходило: то замы собрались, то губернатор пришел – и со всеми нужно выпить. И любое событие, происходящее в городе или в области, являлось поводом, поэтому мы при любой ситуации выпивали.

И вот, помню, была майская эстафета. Мы перед этой эстафетой, естественно, тоже выпили. А я должен был вручать награды победителям эстафеты. И вот я наклоняюсь к одной из бегуний, вешаю ей медаль на шею, а она – женщина такая подтянутая, хотя уже в возрасте в приличном, – прямо мне в лицо говорит: «Что? Уже успел напиться с утра?»

И мне так стыдно стало… Потому что на самом деле это жуткий позор. Я сам в этой эстафете не участвовал. Я не бежал. Я жирный. Я не занимаюсь спортом. И я, главное лицо города, вручаю ей медаль, да при этом еще и пьяный. То есть это самое элементарное оскорбление для нее с моей стороны.

Это был очень важный сигнал о том, что я зависим, и о том, что я проморгал тот момент, когда стал зависимым. Я тогда ничего не сказал и ничего не сделал, и, может быть, даже от этого еще и выпил вечером, потому что мне было очень плохо и очень стыдно.

Но алкоголь не решает проблем, алкоголь – это самый легкий способ ухода от проблем. Остальные способы, например медитация, йога или что-то подобное – все это требует усилий, этому надо сначала научиться, а потом заставить себя куда-то идти заниматься…

И ты идешь прямиком в бар, чтобы забыться или отвлечься. Потому что бар – это такое место, где бармен с тобой всегда хорошо поговорит, он всегда тебя понимает, всегда рад тебе, и атмосфера там такая душевная…

Но как бы бармен тебе ни улыбался, ты должен понимать, что это его работа. И на самом деле он не просто улыбается тебе, на самом деле он тебя на деньги разводит! И думать о тебе в этот момент он может все что угодно, в том числе, вероятнее всего, он считает тебя самым обычным лохом, который губит свое здоровье, свою жизнь, да еще за это и деньги платит.

Алкоголь – это такой же суррогат, как проститутка вместо любимой женщины. Вот кто-то говорит: «Я так классно потрахался с проституткой, мне даже кажется, что она в меня влюбилась!» А эта проститутка – тот же самый бармен, по сути. Все то же самое! Это люди, которые просто выполняют свою работу. И выполняют ее хорошо, потому что ты не чувствуешь, что тебя разводят. Ты платишь им деньги и вроде бы остаешься доволен. Но это не настоящее.

Для меня абсолютно точно решением всех подобных вопросов является любимая женщина, которая всегда рядом со мной, которая меня поддержит в любой ситуации, которая меня понимает и всегда может успокоить, обнять, погладить, сказать: «Сашенька, не пей, я беспокоюсь за твое здоровье…» Мне при этом не нужно никакой логической информации: почему не пей, зачем не пей, как не пей. Не нужно говорить: «Я не знаю, как тебе помочь, я не специалист…», не нужно пытаться анализировать, убеждать. Важно успокоить и поддержать: «Не переживай, все будет хорошо, ты справишься, все равно ты лучше всех…» Я считаю, от женщины в этом случае зависит очень многое, если не вообще все. И я могу пожелать каждому человеку найти такую женщину, которая будет поддерживать во всем.

ПОДУМАЙ, ЗАВИСИМ ЛИ ТЫ ОТ АЛКОГОЛЯ ИЛИ ДРУГИХ ВЕЩЕСТВ? _________________________

ПРИЗНАВ В СЕБЕ ЗАВИСИМОСТЬ, ВСПОМНИ: КАКОЙ ВРЕД ЭТА ЗАВИСИМОСТЬ ПРИЧИНИЛА ТЕБЕ? КАКОЙ ВРЕД ИЗ-ЗА ЭТОЙ ЗАВИСИМОСТИ ТЫ ПРИЧИНИЛ ДРУГИМ ЛЮДЯМ? _________________________

ОТКАЖЕШЬСЯ ЛИ ТЫ ОТ СВОЕЙ ЗАВИСИМОСТИ ПРЯМО СЕЙЧАС? _________________________

Большую часть жизни у меня была жена, и я считаю, что мы были счастливы. Я благодарен Марине за то, что состоялся. Мы познакомились еще в школе, когда нам было по 16 лет. В то время я и предположить не мог, что с ней мы проживем вместе более 20 лет, что у нас родится двое прекрасных детей, что моя жена будет со мной рядом в самые трудные моменты всей моей жизни, что она будет поддерживать меня во всем, помогая преодолевать мне не только мои страхи, но и самого себя. Что она всегда будет воспринимать меня как более умного человека, будет видеть во мне все свое будущее и будет очень верная. Я никогда не сумею отплатить ей за это по достоинству, сколько бы ни пытался.

Но отношения двух людей совершенно непредсказуемы. Здесь в любой момент может случиться все что угодно, и ты ничего не можешь знать заранее.

Даже с детьми ты никогда и ни в чем не можешь быть уверен на 100 %. Ты можешь вкладываться в своих детей, холить и лелеять их, можешь ожидать, что, когда состаришься, твои дети будут тебя поддерживать или хотя бы будут благодарны тебе. А они вырастут – и пошлют тебя на хрен.

А может получиться совсем наоборот – человек воспитывался в детском доме, но всю жизнь мечтал найти и увидеть мать, которая его бросила, находит ее и заботится о ней до самой старости.

В личной жизни то же самое. Совершенно очевидно, что люди не роботы. Они не могут оставаться одинаковыми всю жизнь. Они меняются. Ты меняешься. Меняются ваши приоритеты.

В какой-то момент ты можешь совершить поступок, который является совершенно неприемлемым для твоего супруга. Ты можешь изменить ему по глупости или намеренно. А он может тебе этого не простить. Ты можешь запретить ему видеть детей, хотя знаешь, что для него это самое страшное наказание. Вы оба можете ударить друг друга по самому больному месту, потому что знаете, где это «самое больное место» находится, и потому что в отместку за свою боль жаждете причинить боль другому.

Ты можешь быть крутым и успешным, но если ощущение опоры пропадает, ты теряешь почву под ногами. В этом случае, вместо того чтобы получить утешение и поддержку в тяжелой ситуации, ты получаешь ссоры, скандалы, ругань… «Ты неудачник, ты ни на что не годен…»

Некоторые консультанты предлагают помощь в сохранении изживших себя отношений, я считаю этот путь тупиковым. Люди изменились – отношения изменились. Ни те ни другие никогда не станут прежними.

Когда совместная жизнь начинает вместо радости дарить страдания, мешает развитию, эти отношения становятся деструктивными и разрушительными для вас обоих. И в этом случае вам лучше трезво оценить ситуацию, понять, что отношения исчерпали себя, и завершить их.

ОТВЕТЬ СЕБЕ ЧЕСТНО: УСТРАИВАЮТ ЛИ ТЕБЯ ОТНОШЕНИЯ С ТВОИМ ПАРТНЕРОМ? _________________________

НЕ ПРИЧИНЯЕТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ СТРАДАНИЙ? НЕ ДЕЛАЕТЕ ЛИ ВЫ ЭТО НАМЕРЕННО? _________________________

КАКОЙ ЧЕЛОВЕК ТЕБЕ НУЖЕН ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ТЫ ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ УВЕРЕННО И РАЗВИВАЛСЯ? _________________________

Разумеется, всегда нужно стремиться найти человека, который будет идеально тебя устраивать и соответствовать тебе. Если на данном этапе такого человека рядом нет, вполне возможно ограничиться тем, что ты найдешь человека, который будет устраивать тебя не в перспективе, а в текущий период времени.

После развода с женой у меня было несколько подруг. И с каждой я был честен. Каждой я говорил о всех своих недостатках и особенностях еще до начала отношений.

Например, я знаю, что я жесткий контролер – это касается не только бизнеса, но и личной жизни. Я жутко ревнивый. Это должен быть только мой работник и только моя женщина.

В то же время я хочу, чтобы женщина давала мне полную свободу. Чтобы она не ограничивала меня ни в чем.

При этом она должна быть абсолютно послушной. И еще мне нужно, чтобы она могла выйти со мной в общество, то есть чтобы она была легкой на подъем.

И я считаю, что нужно говорить об этом сразу и открытым текстом.

Если ей что-то не нравится, например жесткий контроль, и она мне отвечает: «Я тогда тебя тоже буду ревновать, тоже буду контролировать», – я сразу говорю: «Ты мне не подходишь. Ты классная, обалденная, сексуальная! И ты обязательно найдешь себе хорошего мужика, но мне ты не подходишь».

Точно так же я сразу проверяю, насколько женщина послушна. Для меня это важно, так как я не хочу, чтобы в какой-то момент она начала мной управлять. И я опять же говорю об этом ей открытым текстом, потому что ее это должно устраивать изначально.

– Давай встретимся завтра на Арбате в 6 часов, как подъедешь, перезвони мне…

– Давай лучше встретимся там-то… или лучше приезжай за мной и забери меня на машине…

– Нет, ты мне не подходишь.

– Почему?

– Потому что я ищу послушную женщину, и либо мы встретимся только так, как я сказал, либо нет смысла это начинать.

– Ты сначала должен меня добиться, меня завоевать, тогда я потом буду послушной.

– Нет, мне это не подходит. Либо ты сразу послушная, либо нет.

Это немного жесткая ситуация, и иногда может показаться, что ты теряешь какой-то хороший вариант, но ты должен четко понимать, что тебе надо, чего тебе не надо. Если ты будешь перебирать все подряд, не отказываясь сразу от того, что тебе точно не нужно, ты никогда не получишь то, что ищешь, либо в конце концов получишь, но потратишь на это слишком много времени, сил и собственной энергии, не говоря уже о нервах.

Я хочу, чтобы моя вторая половина поддерживала меня, вдохновляла меня, зависела от меня, чтобы она связывала свое будущее со мной, чтобы была послушна и непогрешима вообще ни в чем. При этом она должна мне полностью доверять и давать мне свободу, не пытаясь меня контролировать.

Сегодня рядом со мной есть такая женщина. Я чувствую себя счастливым и уверенным. Но не хочу говорить об этом подробно на весь мир, потому что любовь – это эффективный заговор двоих людей против всего человечества.

ПОНИМАЕШЬ ЛИ ТЫ, КАКИМ ИМЕННО ДОЛЖЕН БЫТЬ ТВОЙ СПУТНИК ЖИЗНИ? _________________________

КАКИЕ У ТЕБЯ К НЕМУ ТРЕБОВАНИЯ? _________________________

ЧТО ОН МОЖЕТ ОЖИДАТЬ ОТ ТЕБЯ? _________________________

Надо понимать две вещи. Первое. Идеального совпадения с нарисованной в мыслях моделью добиться очень сложно. Всегда есть что-то основное, что важно. И что-то второстепенное, от чего можно отказаться. И второе. Другой человек – не коллекционный предмет, он способен расти и меняться, так же, как и ты сам. И если он устраивал тебя в самом начале ваших взаимоотношений, спустя какой-то промежуток времени он может тебя уже не устраивать. Как и ты его.

В этом случае лучше всего поблагодарить друг друга и двигаться дальше своим собственным путем, не цепляясь за другого человека. Зависимость от человека – точно то же самое, что и любая другая зависимость. Если она конструктивна, прекрасно. Если деструктивна, от такой зависимости надо избавляться во что бы то ни стало.

Меня могут спросить: а как же привязанность? Как же любовь?

Я не очень хорошо понимаю, что такое любовь, что такое дружба в этом смысле. И то и другое совершенно эфемерные понятия. Я мыслю более конкретными категориями, такими как прибыль и стоимость. Вообще, если называть вещи своими именами, мы придем к тому, что человеческая потребность в любви или в дружбе сведется к потребности в понимании. Это более очевидная и разумная потребность, и у меня она тоже есть.

И зачем мне искать такого друга, который выслушает меня и поймет, если я могу найти специалиста, который сделает все то же самое, только гораздо более качественно и профессионально? Я просто открываю Интернет и ищу нужного человека. Я всегда так ищу людей. Нахожу двух одинаковых специалистов, с каждым 15 минут разговариваю – задаю одинаковые вопросы или даю одинаковые поручения. С тем, кто мне больше подходит, работаю дальше…

Есть люди, которые называют меня своим другом, но я не могу сказать, что они мои друзья.

Был случай, когда я позвонил из Амстердама своему другу и сказал:

– Мне так хреново… Я специально поехал в Амстердам, чтобы проветрить мозг, потому что принял логическое решение расстаться со своей подругой, так как в этих отношениях я не развиваюсь и не могу думать о работе, просто одержим ею. И сейчас я страдаю от этого.

– Саня! О чем ты говоришь?! Ты в Амстердаме! Наслаждайся жизнью! Я никогда не был в Амстердаме… Да, я бы на твоем месте уже про любую подругу и думать бы забыл!

То есть он меня элементарно не понял. Лучше бы я позвонил психологу.

Иногда мне говорят, что такое происходит, если общаешься с бедным человеком. Он просто не понимает тебя и твоих проблем, у него другие интересы и другие ценности. А надо общаться с богатыми – с людьми своего уровня или с теми, кто выше тебя. Но тут другая история – они, кто побогаче, пиписьками меряются, и ни о каком понимании здесь тоже речи не идет.

Я считаю, нужно общаться с любыми людьми, но в том объеме, который тебе интересен и полезен для твоего развития. А ожидать от них чего-то постоянного не надо. Вообще с людьми «прожить» всю жизнь нельзя, потому что нельзя положиться на человека навсегда. Я верю людям один раз.

Более того, здесь надо исходить из того, что если ты хочешь быть успешным в политике, в бизнесе и в личной жизни, то с тобой рядом должен быть совершенно определенный человек – тот, который дает тебе силы, вдохновляет тебя, благодаря которому ты стремишься стать еще более успешным.

Ты не можешь просто поддаться чувствам и потерять голову, независимо от того, идет ли речь о любви или о дружбе. Потому что, как только ты потеряешь голову, ты тут же так или иначе станешь неуспешным. Кто-то из конкурентов может ударить тебя в этот момент, и даже жена, если она тебя воспринимала только успешным человеком, просто бросит тебя в этот момент.

КТО ТВОИ САМЫЕ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ? _________________________

КТО ИЗ НИХ ПОМОГАЕТ ТЕБЕ РАЗВИВАТЬСЯ? КТО МЕШАЕТ? _________________________

КОГО ТЫ ИСКЛЮЧИШЬ ИЗ СВОЕГО КРУГА ОБЩЕНИЯ? _________________________

Моя цель – чувствовать себя максимально свободным. Для меня важно именно это ощущение. Не деньги, не власть, не признание, не успех, а ощущение свободы.

Я старательно избегаю любых зависимостей, которые делают меня несвободным, будь то дурные привычки, телевизор, какой-то человек, та же работа – все что угодно. Поэтому, когда я говорю, например, об алкоголе, все то же самое можно перенести на любую другую зависимость: просто подставляешь вместо «алкоголь» другое слово – получается то же самое.

Например, если человек хочет быть важным, сидеть в отдельном кабинете, непременно в кожаном кресле – это его выбор. Каждое утро ему должны приносить кучу документов на подпись. А он их будет складывать в стопочку: «Пусть отлежатся… потом обдумаю и подпишу… может быть». Такой человек стремится все контролировать, типа: «Скрепки кончились? Почему столько расходуете?» Или: «Микроволновку купить? 3500? А почему не 3000? А вы поищите за 3000!» При этом у человека миллиардный оборот…

Что это? Это элементарная зависимость от работы, от чувства собственной важности.

Суть в том, что в это время человек не занимается в тренажерном зале, не ходит в театр, на концерт, не проводит время с женой и детьми, упускает какие-то другие возможности… Он несвободен. Если при этом он чувствует себя хорошо, значит, все хорошо. Но если он от этого страдает, испытывает внутренний дискомфорт, теряет ощущение радости, значит, нужно что-то менять.

И скорее всего, если ты зависим от работы, ты так или иначе страдаешь, другое дело – ты не осознаешь, что твой внутренний дискомфорт связан именно с трудоголизмом, и вообще не считаешь себя трудоголиком, как и алкоголик не считает себя таковым.

Если говорить о работе, я стараюсь не быть связанным по рукам и ногам каким-то одним, пусть даже самым интересным на текущий момент, проектом и не трачу ни на один проект все свое время.

Мне постоянно приходят различные предложения: «Давайте сделаем одно, другое, третье!» Если это выгодно, я всегда отвечаю: «Давайте!»

Но если я должен на этой работе сидеть с утра до ночи, то я отказываюсь сразу. Как только я чувствую, что становлюсь несвободен, что проект отнимает у меня слишком много времени, я из него выхожу, даже если он приносит хорошие деньги. Потому что, когда я несвободен, я перестаю замечать какие-то новые возможности и становлюсь неэффективен.

Еще один бич современного общества – это средства массовой информации. Посмотрите, сколько людей зависимы от телевизора! Телевизор постоянно работает звуковым фоном в наших домах. На его фоне человек практически не слышит собственных мыслей. Но замечает свою зависимость он только тогда, когда телевизор ломается – становится тихо, чего-то не хватает, появляются собственные мысли, первое время это очень непривычно…

Между тем избавиться от этой зависимости легче легкого. Не важно, идет ли речь о новостях, телесериале или трансляции спортивного матча. Можно включить кнопку записи и заняться чем-то другим, более полезным, – у тебя же записывается, можно потом посмотреть. А потом проходит время, новости «протухли», и вроде бы уже и неинтересно смотреть эту запись.

Лично я подошел к решению этой проблемы еще более радикальным образом. У меня дома есть телевизор, но к нему не подключено телевидение. Экран я использую для просмотра фильмов, которые скачиваю из Интернета.

Кстати, с Интернетом я поступил подобным образом, когда понял, что социальные сети съедают очень много времени. Проблема с Интернетом в том, что ты не распоряжаешься своим временем и своей жизнью. Потому что никогда не знаешь заранее, сколько тебе придет комментариев, сколько ответов ты напишешь. И ты постоянно думаешь о том, как бы сделать удачный снимок, чтобы выложить его потом в Инстаграм. Или в поездке размышляешь о том, что и как ты напишешь в свой блог, вместо того чтобы просто отдыхать.

В один прекрасный день я собрался с духом и удалил все свои страницы во всех сетевых ресурсах. И у меня появилась куча свободного времени, которое я с удовольствием трачу на себя, а не на обслуживание досужего любопытства посторонних для меня людей.

Иногда я ловлю себя на том, что начинаю читать новости на новостных сайтах, следить за событиями в мире. И как только я понимаю, что эти события не имеют к моей личной жизни ни малейшего отношения, я тут же все выключаю, выхожу на улицу и час времени трачу на то, что иду сперва полчаса в одну сторону, затем полчаса по тому же маршруту обратно. Такая прогулка абсолютно точно полезна для здоровья и хорошо проветривает мозги.

ПОДУМАЙ, ОТ ЧЕГО ТЫ ЕЩЕ ЗАВИСИМ? _________________________

ЧТО ТЫ СДЕЛАЕШЬ ПРЯМО СЕЙЧАС, ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СВОИХ ЗАВИСИМОСТЕЙ? _________________________

Самое важное:

1. Любая зависимость – это нечто постоянное. Человек, как правило, не ощущает, что зависим от чего-либо. Чтобы осознать свою зависимость, нужно посмотреть на себя со стороны.

2. Алкоголь и наркотики не способны решить твои проблемы, они лишь уводят тебя от них. Рано или поздно, находясь под действием алкоголя или других веществ, ты натворишь что-то такое, что в конечном итоге тебя погубит.

3. Зависимость от людей – то же самое, что и любая другая зависимость. Люди, находящиеся рядом с тобой, должны помогать тебе, а не мешать. Если кто-то мешает тебе развиваться и достигать своей цели, необходимо избавиться от влияния этого человека. Если это мать или отец, не общайся с ними. Если это муж или жена – разведись.