Текст книги "Голый абьюзер. #козлы #шлюхи #секс #отношения и настоящая ЛЮБОЛЬ"

Многомодельность и красота

Путь беспорядка в голове неисповедим

– Перефразируя слова одной известной книги

Местами в книге использовалась вызывающая риторика, аналогичные модели. С целью вызвать у ребенка реакцию. Протест. Поддержку. Неважно.

Важно – привлечь внимание. Приоткрыть завесу мира богатого моделями мироописания. Теперь кульминация. То ради чего все затевалось.

Каждый человек функционирует в обществе, с помощью моделей мира-описания. Если человек долгое время использует модель. Допустим атеизм. Хоть убейся но его мировосприятие навряд-ли удастся изменить. Если человек достиг преклонного возраста, переубедить его будет невозможно. Со временем мозг становится менее пластичным и все более отторгающим – ново-входящее.

Иное. Когда моделей, – входящей информации становится чрезвычайно много. В этом случае мозг будет перегружаться. Описание мира превратится в одну сплошную неопределенность. Она пугает. Следовательно человек будет подвержен неврозу. Такого человека легко склонить на свою сторону. Вдобавок он абсолютно поверхностен в суждениях, что сыграет на руку различных манипуляторов. Если поверхностных людей будет много. Не составит никакого труда натравить друг на друга целые народы – тем кому это выгодно (чисто в теории разумеется).

В наше время существенная часть населения земного шара страдает «информационным ожирением». Отсюда на первый взгляд абсурдные объединения по типу «Плоскоземельщики» имеют множество сторонников.

Всем ясно, что поедает информация: она поедает внимание своих потребителей. Следовательно, при избытке информации возникают недостаток внимания и необходимость в рациональном распределении этого внимания между всеми многочисленными информационными источниками, способными поглотить его.

– Герберт Саймон

Человек который пользуется описанием мира где говорится, – «Земля в реальности плоская», не является недалеким. Таким его будет считать человек который использует иную модель мира, например – строго научную.

Если человек думает что миром правит любовь «Все вокруг добрые и отзывчивые». Сами по себе думы не глупы, не наивны. Они будут звучать глупо для человека который проповедует иной взгляд (модель) – «Миром правят деньги, власть и сила. Люди постоянно кидают друг друга». Глупость для него заключается не – в фактической оценке, а в том, что вступает в противоречие с его моделью. Другими словами человек оценивает не иную модель мира, а ее противоречивость с его собственными моделями. И чем больше противоречий, тем более глупой будет казаться другая модель.

У кого-то невольно закрался вопрос – «Какое отношение имеет эта философия бытия к книге про мужчин и женщин?». Прямое! Пример. Мальчик доброжелательный романтик. В его модели – «Девочки не воняют, а исключительно благоухающие добрые нимфы». Сама модель имеет место быть. Более того даже имеет плюсы. Иначе она вообще не существовала. Но такой мальчик (его модель и образ мышления), будет глупым для мальчика считающего – «Все девочки мясо для секса и точка». Оба мальчика могли разобраться в той и другой модели. Взять из них лучшее.

То есть. Мальчик романтик, взял бы из своей модели светлое впечатление, что дарят «девочки-нимфы», и добавил бы ко всему этому крутости. На выходе получился бы самый сексуальный тип мужчины – Крутой романтичный доминант. Который будет рассказывать девочке стихи (удовлетворяя рассудок), грубо брать за зад и кусать ее нижнюю губу (удовлетворяя инстинкт).

Но этого не произойдет. Мальчик когда его мировосприятие треснет, не имея ориентиров, воспользуется моделью – расположенной на другом краю. Теперь для него «все девочки мясцо». А тот кто изначально считал девочек таковыми, рано или поздно влюбляется. Это разрушает его описание «Оказывается они не мясо, бывают особенные». И на время становится законченным романтиком. До первой трещины…

Психологи очень любят погружать клиентов в свои модели. Вы девушка, говорите что у вас не клеится в отношениях… И бам! Психолог выдает: У вас не клеится потому что у вас злой отец… Плохое обращение! Вы такая «О да точно!» Всё. Объяснение подобрано, вы начинаете верить в эту историю и находить ей подтверждение. Вуаля.

– Про игру ума

Девочка. После того как ее обидел мальчик, не принимается погружаться в модель, в которой говорится «Мужчина это грязное животное. Ты должна выстраивать границы! Ты заслуживаешь всего самого лучшего. Чуть что сразу шли нахер!». Превращаясь в оголтелую мужененавистницу. Взращивая обиду. Нет. Она взяла бы по-настоящему лучшее. Научилась отсеивать ярко выраженных манипуляторов (обиженок), получая удовольствия от общества прикольных мальчиков «Ну блин так велик соблазн поддаться тренду, раз за разом доказывать всем что ты – крутая, дерзкая, независимая, супер сильная Женщина»…

Человек способен видеть богатство многогранного мира, всю красоту мироздания. Надо всего лишь отбросить скучные привычки – расставлять штампы и брать близлежащее.

– О выходе из скудного лабиринта

Но что там модели. Порой дети «криейтят» целые системы. СССР! Вот где царило понимание между мужчиной и женщиной. Шучу. Просто в рамках той навязанной модели, негоже было разводиться. В Советском Союзе подобное считалось неслыханным. Все решалось за людей. «Живи и как-нибудь стерпится». У человека имелись ориентиры.

Для сравнения. Сейчас ориентиров нет. От слова совсем. Потому львиная доля браков разваливается в первый же год. Детям дали свободу, дети не знают что с ней поделать. Отсюда в лексиконе зачастило «Сходить замуж». «Жениться на первой встречной». Так еще педалируются анти-созидательные призывы. Типа «Если отношения не приносят удовольствия – вали». Подчеркну. Акцент делается именно на – удовольствии. Все тот же сплошной гедонизм.

Сейчас круто быть как бы «независимым». Красивая ширма закрывающая неумение выстраивать отношения и повальное одиночество. Бесконечный каталог потенциальных партнеров. Бесчисленные сайты знакомств. Подпитывают эту иллюзию. Человеку кажется, якобы у него всегда будут варианты. В конечном итоге утратив способность выбирать – строить прочные связи – он остается один. Даже когда рядом кто-то маячит.

Отсюда родилась стремительно набирающая обороты модель – «Свободные отношения». Полагаю с течением времени, именно к такой вариации обратиться весомая часть населения земного шара. Но принесет ли это реальное удовлетворение? Время покажет. Инстинкты скорее скажут нет. Рассудок… Кто знает «Пути беспорядка в голове неисповедимы»…

Я предлагаю значительно более продуктивную, буду до конца откровенным, более сложную в применении – модель настоящей любви.

«Real Love» что будет дальше?

Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Ясно, что уважение возможно, только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то.

– Эрих Фромм

На протяжении всей книги автор сознательно предпочитал слово «влюбленность», слову «любовь». Слово «любовь» очень заездили. Влюбленность является более уместным выражением – «вштыриности, эмоционального кача и бам-бам»… Всего того что не имеет ничего общего с любовью. Теперь поговорим о ней. Итак. Модель которую предлагает автор.

В рамках этой модели – любовь в первую очередь делание. Она отделима от чувств, ощущений и уж тем более от привычного мыслительного процесса – нарративизации. Она чертовски скучна для среднестатистического человека. Она не катает на эмоциональных качельках, к которым он привык. В ней нет места чарующим представлениям о «том самом». Что так любит варганить мозг.

За каждой женщиной, даже казалось бы самой коварной скрывается маленькая девочка. В каждом даже самом деспотичном мужчине прячется маленький мальчик. И… Мы не сможем разглядеть их пока сами являемся детьми.

– Памятка от автора

Так еще для ее достижения потребуется сделать чертовски много усилий. Изначально усмирить ребенка – свои привычные автоматизмы. Проработать ментальные бо-бо. Открыться себе. Обрести раскованность. Стать раскрепощенным. Но не в том смысле что вы будете – «Ходить голым по улице, совокупляться со всеми подряд в ночных клубах и смело пускать газы в лифтах» как почему-то думают многие когда речь заходит о раскрепощении.

Стать раскрепощенным. Значит демонстрировать открытость по отношению к себе. Быть честным перед самим собой. Как следствие с окружающими. Это также демонстрация уязвимости. Все это достигается через непрерывную глобальную проработку себя.

Мужья часто делают своих жен зависимыми, управляя финансами семьи, тогда как жены делают зависимыми мужей, заботясь об их личных потребностях, таких как стирка белья и приготовление пищи. Ни один из них не делится с другим своими истинными чувствами из страха, что другой вырвется из ловушки созависимости. Поскольку это обстоятельство не оговаривается напрямую, то становится скорее способом управления друг другом, чем сотрудничеством.

– Берри Уайнхолд

Только затем человек обретает возможность любить. Это и будет самая чистая – реальная любовь без примесей.

Такая любовь формируется годы. Она противоположность влюбленности. Вторая развивается со сверхзвуковой скоростью и столь же стремительно разбивается о рифы мифических представлений.

Влюбленность как фокус. Зиждется на видимой иллюзии. Стоит слегка обратится за кулисы, как тут же все волшебство превращается в обыкновенный трюк. И вот ты уже ощущаешь себя полным дураком «Как я мог (-ла) повестись на такое…». Это прекрасное шоу. Иногда его приятно вкусить. Поучаствовать в качестве зрителя. Оно же фальшь.

Любовь выстраивается словно нерушимый монолит. Если она сформировалась, становится похожа на смерть – это навсегда. Так перечитывая знаменитый бестселлер «Искусство любить» в котором Эрик Фромм указывает на очень интересную штуку – ребенок изначально любим матерью, и только затем к годам ~ 8 начинает давать, то есть любить сам. В процессе чтения этих строк. Мою голову посетил инсайт. Данная мысль показалась чрезвычайно интересной.

Я подумал, «А в чем разница? Если ребенку требуется столько времени для формирования чувства любви (к матери), чем отличается ребенок тот который „взрослый“». Модное с подачи психологов утверждение – «любовь живет три года» некорректно. Вернее оно абсолютно корректно, если речь идет о влюбленности. Она действительно не склонна задерживаться в гостях у разума.

Так вот. Я начинаю проводить параллели между – своими умозаключениями-наблюдениями, многочисленными историями из жизни, постулатами Фромма, нейробиологией, разными моделями мироустройства… И нахожу резонным сделать вывод – «Любовь, которую можно назвать реальной – формируется едва-ли не десяток лет. По крайней мере. Рискнем. Предположим. Что если это действительно так?»…

На всю разность, непохожесть мужчин и женщин, часто думаешь «Как вообще они сходятся». Всё же они нужны друг другу. Гармония это когда он остужает её потребительские потуги, а она напоминает о том чтобы он не забивал на здоровье. В этот момент они чуть-чуть взрослеют.

– О природе гармонии

Как известно для познания себя и жизни мало, что говорить о познании другого. Если обратится к науки она заявит – «Для создания крепкой нейронной связи требуются годы». По сути для вашего мозга тот кого вы любите и есть эта нейронная связь. Но для того чтобы он как следует в вас закрепился (реальный) нужно много времени. При учете что вы разобрались со своими ментальными таракашками.

Человек, который задумал жениться, должен знать или все,

или ничего.

– Оскар Уайльд

В целом для создания настоящей любви между двумя людьми необходимо:

1. Подходить друг другу по типажу

Без этого не будет коннекта

2. Пройти через нарративное наслаждение и влюбленность

Что устранит обычное потребительское отношение к другому

3. Отделить образ от фактического человека

Даст возможность закреплять в голове реального

4. Миновать сопротивление

Позволит не застопориться на достигнутом и не переключится на другого нереального (очередная интрижка с образом)

5. Иметь общие интересы-увлечения, помимо секса

Что поспособствует сближению с точки зрения рассудка

6. Разобраться с собственными псих. бо-бо, представляя собой открытых, раскрепощенных индивидов

Это проложит путь к доверию

7. Узнать друг друга в ранге открытых, раскрепощенных индивидов

Переведет отношения на принципиально новый уровень близости

8. Поучаствовать в различных жизненных ситуациях «И в горе и в радости»

Проверка временем, совершенство близости

9. По-настоящему (без задних мыслей) довериться друг другу

Воздвижение фундамента нерушимого союза

10. Наконец полностью открыться друг другу

Полноценное познание любимого, – окончательное формирование нерушимого союза

Всего-то не правда-ли?.. Обычно все заканчивается на втором пункте… Немногие добираются до третьего. Еще меньшее число людей проходит через сопротивление. И почти никто – единицы разбираются с бо-бо достигая открытости. Потому настоящая любовь явление редкое.

Ребенок, а затем подросток, продолжает искать маму-волшебницу чтобы раствориться в ней и избавиться от боли. Годы спустя мы бессознательно переносим эти нереалистичные ожидания в наши любовные отношения. Когда они не оправдываются у нас начинаются проблемы.

– Стефен Волински

Но если человек достигнет раскрепощения и открытости. Шансы на ее обретение возрастут. Он сможет ощутить многогранную красоту мироздания. Обретет полноценность. Будет готов заниматься деланием. А не привычным латанием разрастающейся внутренней дыры, с помощью пользования другого. Читай как бег от неполноценности – по кругу.

Теперь повторим пройденный материал сквозь обсуждения вышеперечисленных пунктов.

С типажами «+-» ясно. Мы влюбляемся в определенные типажи. Автор писал об этом в контексте – переноса полюбившегося образа на другого человека. Кто не ощутил всей мощи предпочтений, пишем мемуары господа.

Влюбленность, нарративное наслаждение, являлись неотъемлемой частью обсуждения связанного с рассудочным. Мы даже обсудили как эту пресловутую влюбленность вызывать. Внимательные научились.

Мы наблюдали важность умения отделять образ от фактического человека. Если не хотите попасть в ментальный «просакище-е-е». Разумеется.

Вдобавок затронули тему сопротивления. Когда речь шла о парадоксе влюбленности «А не продешевил (-а) ли я?» – нет! Это только кажется.

По ходу всего повествования – познавали силу влияния столкновений рассудка с инстинктами. Никаких противоречий если смотреть в суть вещей.

Думается и с пятым пунктом все понятно. Если людей ничего не объединяет, разве что кроме страсти. Как только страсть погаснет людям этим, будет очень трудно найти общий язык. Знаменитое изречение Антуана де Сент-Экзюпери:

– «Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении»

как раз об этом!

Людей должны объединять устремления. Но это не значит, что они непременно должны быть похожими друг на друга. Главное чтобы один созидал другого. Именно – созидал, а не привычно ментально совокуплял – насилуя те самые нейроны.

При этом общая масса пар строится по принципу – вставляет/не вставляет «Если он (-она) меня впирает то норм и не важно что нас ничего не объединяет, кроме тяги к покатушкам на эмоциональных качелях». Читай как одна из главных причин так называемых токсичных отношений. Когда отношения завязаны на эмоциональных реакциях (зачастую негативных) еще бы, а какой здесь должен быть исход? Все логично.

На протяжении всей книги мы говорили и про это. Сначала разбирали человека с позиции инстинктов. Далее распутывали рассудочный клубок. Обсуждали кривизну воспитания, зависимость, плату за потребления контента и рождаемые оттого шаблоны мышления. Посмотрели на детей – мужчин, женщин, свежим взглядом. Ощутили многомодельность мироустройства. Что в конце концов поможет разобраться с ментальными бобо.

Все это выстраивалось с целью – Воздвигнуть пласт раскрепощения.

Поскольку книга самим названием громогласно заявляет – речь идет о нелицеприятных проявлениях взаимодействий между мужчинами и женщинами. Следовательно упор делался скорее на первые пять пунктов списка. Они же предтеча к едва-ли не главному – шестому. Сам материал изложенный в этой книге послужит началом плодотворной деформации – выведет на путь раскрепощения.

Влюбленность можно только утратить. Она идёт по нисходящей. Пока не иссякнет.

Если вы потеряли чью-то влюбленность, ее не вернуть, как сильно бы того не хотелось.

Настоящая любовь развивается по нарастающей. Именно ее жаждут люди, но из-за тяги к потребительству, уступая гедонистическому соблазну «хочу все и сразу», мало кому удается ее достичь.

Она попросту не может быть безответной, она всегда обоюдная – потому как созидательная.

– Памятка от автора

Иное отнесется к другой книге. В которой не дурно подробно поговорить о позитивных-созидательных аспектах внутреннего мира человека. В целом поговорить о гармоничных отношениях. Хотя зачем об этом лишний раз говорить – напишите эту книгу сами, своими действиями!

Спасибо что задержались со мной до конца. Осталось добавить Я вас люблю люблю Я формирую к вам любовь!

Чайлдфринутые и бесконечный абьюз

Любовь к себе, пропорциональна созидательному деланию себя. Ненависть, разрушению. Пример. Чем чаще человек делает выбор в пользу полезной пищи, тем больше проявляет любви к себе. Чем чаще употребляет спиртное, тем больше он себя ненавидит.

– Суть вещей

Сейчас модно «не хотеть заводить детей», «жить для себя», что забавно это преподносится как любовь к себе. В действительности это абсурд. Да человек живет якобы для себя все дела. Но на деле у него максимум пресловутый роман с собой, – влюбленность. Когда ты питаешься кем-то, в данном случае собой, хочешь растворится, исключительно получать, чисто по потребностям – потребительски. Пользования собой. Насилие. Изнасилование.

Однако если человек реально любит себя он жаждет продления себя, жизни. Он понимает, рано или поздно ему придется покинуть мир. Как продлить себя? Единственный вариант – продлить свой род, создать себя – ребенка (по крайней мере 50% генетического материала будут вашими). Если человек не желает продлевать себя, следовательно он ненавидит себя – внутренне. Желает смерти.

Отсюда столь высокая популярность литературы про любовь к себе, статей и видеоблогов про уважение к собственной персоне… Колоссальный запрос на подобного рода контент вызван именно – нелюбовью себя. Ненавистью. Рассудок жаждет успокоения и задает подобный запрос.

Люди повально ненавидят себя. Они те самые абьюзеры по отношению к себе. Насилуют себя изо дня в день: дрянной едой, дрянной информацией, вредоносной выпивкой, херят чувственность случайным сексом, дрочкой, вибраторами. Минимум созидания, максимум потребления.

Вот как это выглядит:

На генетическом уровне. В рамках этой модели. В человеке, – в роду – генотипе, очень много генов паразитов образовалось. Такое случается когда популяция достигает больших размеров. Доходит до определенного уровня развития – приводящего к праздности. Что просто прекрасная почва для паразитов. Далее происходит логичное разложение – конец роду-генотипу-виду.

На ментальном уровне. В этой модели. У него скорее всего было травмирующее детство. Он таит обиду на себя, родителей, и хочет уничтожить свой род – просто не продлив его4040
  На данный момент ситуацию спасает Китай с их семейными традициями. И Индия с их креном в сторону духовности, несмотря на материальную бедность. Во многом за счет этих государств общая численность населения земли пока еще растет.


[Закрыть].

Когда подобных индивидов становится много. С целью закрыть внутренний гнет, образуется смягчающая модель – «чайлдфри», пропагандирующая крутость жизни для себя, без деторождения. Но как мы понимаем, это неизлечит внутреннею ненависть, – к полноценному удовлетворению не приведет.

Если кто-то не созидателен в других сферах, он не созидателен и в любви.

– Эрих Фромм

Обиду можно снять через рассудочное. Путем – генерации положительного эмоционального фона. Затем с помощью комплексного подхода к делу. Включая изменения привычек. Меняя информационный и питательный рацион. Практиковать такое не просто, проще тупо насиловать себя. Но… Что ж каждый по традиции выбирает сам, естественно заплатит тоже каждый. Вот такая ментальная кракозябра. Еще раз спасибо за внимание.