Текст книги "Голый абьюзер. #козлы #шлюхи #секс #отношения и настоящая ЛЮБОЛЬ"

Непрошенные советы – практика

Нон-фикшн для читателя это жвачка. Прожевал-выплюнул-забыл.

Практики предоставленные в данном разделе, когда-то были придуманы и опробованы автором. Позже внедрялись в жизни многих людей. Они прошли проверку временем доказав эффективность – на деле.

«50 Отказов»

Если мужчина не может спокойно знакомится с женщинами. Значит страх перед отказом – оборзел. Скинуть эту программу очень просто. Намеренно получить пятьдесят отказов. Во первых мужчина поймет – получить их не так просто. Дамы не столь страшные, чаще деликатные. Во вторых когда мужчина играючи получит полсотни отказов, вся сурьезность явления сойдет на – нет. Как итог страх ликвидируется.

1. Поставить себе цель – «Получить 50 отказов»

2. Указать сроки выполнения. Условно. «Челлендж продлиться с 10 по 17 мая». Лучше взять неделю. Максимум месяц! Дело нехитрое нечего растягивать, подпитывая страх.

3. Написать декларацию. «Я прохожу челлендж „50 отказов“ в период с __ по __ __________. Моя задача устранить оборзевший страх, и получить свободу действий. Цель 50 отказов»

4. Занести декларацию в заметки. Лучше в телефон он всегда под рукой.

5. Главное. Действовать. Поздравить себя с выполнением челленджа (я в вас верю!).

«Кто крутой? Я крутой? Да я крутой.»

В мозге каждого человека существуют – зеркальные нейроны. Спасибо итальянскому нейробиологу Джакомо Риццолатти, что рассказал нам о них. Благодаря действию этих нейронов. В контексте копирования (поведения). Человеку полезнее – один раз увидеть, чем десять раз услышать. Поэтому для прокачки крутости (речь идет о визуальной составляющей). Наблюдайте за крутыми.

1. Наблюдать:

– Вырезки из сериала «Безумцы» а конкретнее за поведением, статикой, главного героя Дональда Дрейпера

– Вырезки из фильмов/интервью с участием Жана Дюжардена

– Вырезки (сцены взаимодействий с женщинами) из фильмов с участием Адриано Челентано4141
  Забавно как многие мужчины недоумевают «Почему женщинам нравится Челентано он же похож на обезьяну!». Мужчины судят по себе – раз они трактуются визуальными соображениями, то и женщины поступают также. Как вам теперь известно, мужская внешность играет третьестепенную роль. Женщины видят в поведении Челентано – крутость, вот он им и нравится.


[Закрыть]

– Сюда можно добавить рекламу «DIOR» с Джонни Деппом

И так далее в том же репертуаре.

2. При регулярном просмотре зеркальные нейроны, все сделают за вас, в обход вашего сознания.

3. Получать плоды визуальной крутости. На этом все ребятня.

«Либо мир либо ножницы»

Конфликты между мужчиной и женщиной абсолютно естественное явление. Кто-то от этого даже заводится. Другие выплескивают накопившиеся за рабочий день гневные нотки – сублимация. Иное когда конфликты становятся неотъемлемой частью совместной жизни. Превращают жизнь в сплошное мучение. В этом случае их необходимо устранить – если пара не хочет пополнить ряды ментальных мазохистов.

1. Львиная доля конфликтных сценариев повторяется -из раза в раз. Порой люди знают наперед: когда именно начнется ругань, когда настанет время обидок и игры в молчанку, а когда придет время примирения… Следовательно надо выйти из привычного сценария. Устранить порочный круг. Сперва требуется найти хороший стимул.

2. Деньги являются как раз таким стимулом. Выберете сумму. Не слишком большую, но и не чересчур маленькую – копеечную. Для кого-то это купюра в 100р, кому-то подойдет купюра в 500р, и тд.

3. Инициатор конфликта берет ножницы и режет купюру. Если партнер повелся на привычный сценарий развития ситуации (принял игру инициатора), следовательно он тоже режет купюру. Каждый должен резать собственные деньги. Накосячил – режь свое. Никаких вычетов из «семейных бюджетов» в данном случае быть не может. У нас тут равноправие.

После нескольких изрезанных купюр, мозг будет перестраиваться. Начнет искать конструктивные решения, не прибегая к привычным топорным сценариям. Которые приводят лишь к обострению ситуации. Как итог к неминуемым повторяющемся конфликтам.

4. Поставьте совместно с партнером цель. «Уйти от привычных сценариев ведущих к скандалам, чтобы жизнь была в радость, не в тягость». Выберите сумму. Пропишите декларацию (в бумажном виде!) по типу «С __ _________ по __ _________ ____ года, я буду работать над улучшением отношений. В противном случае, если я стану зачинщиком или соучастником конфликта я ______________________________ (имя фамилия) буду резать купюру номиналом в _________ при каждой подобной ситуации ____________ роспись и дата».

Повесьте символ семейной идиллии – данную декларацию, на холодильник – место пользующееся наибольшим спросом. Теперь декларация будет частенько маячить перед глазами. Напоминая о плодотворном процессе.

5. Спустя месяц практики отмечайте положительную динамику. Поздравьте друг друга шикарным сексом. Открою секрет. Им можно заниматься не только в качестве примирения. Или отблагодарите чем-то не менее интересным. Как знать возможно на место старого хобби – скандалить, придут новые намного более привлекательные.

Вопрос: Что делать если наши ссоры как раз из-за денег, а тут мы будем резать деньги их станет еще меньше, значит скандалов будет больше, замкнутый круг какой-то.

Ответ: Ваши ссоры, не из-за денег, это повод. Иначе вы давно нашли выход. Скандал начинается там, где нет конструктива. Вы занимаетесь повторением одного и того же бесполезного действия – причитанием. В случае с этой практикой, с помощью подобного «ремня», вы научитесь поступать по иному. Конструктивно! Что устранит конфликт. То есть вместо стандартных наездов в стиле «Слышь у нас денег итак мало, ты че творишь какая к черту плазма на всю стену, совсем идиот?» будут находится здравые аргументы. Более корректное рассмотрение возможных решений, человеческое «Плазма стоит 150 К, значит нам надо что-нибудь продать, или пойти подрабатывать, в целом я могу дополнительно заняться фотографией. Пока мою голову посетили такие предложения, дорогой ты что думаешь?»

Если ваш партнер не захочет в этом участвовать. Как минимум станет ясно кому именно в вашей паре (в первую очередь) выгодны конфликты. Поэтому данная практика в любом случае является эффективной. Даже при отказе от нее откроется много пищи для ума. Дальше решайте сами нужен ли вам такой партнер. Хотя может это вы, тот кому выгодны постоянные склоки. Что ж, ваша жизнь… Ваша плата.

Одна из первых пар, в которую я внедрил данную практику, выбрала сумму в 500 р. После того как они изрезали за два дня пять тысяч рублей, в их семью наконец-то пришла гармония. Правда буквально следом была и другая пара. Они резали по 100 р. Но после нескольких изрезанных сторублевок, муж отказался от этой идее, наплевал на декларацию и дал заднюю. Супруга просила его продолжать, но всё четно. Зато было выявлено кому в их паре выгоден разлад.

Я лично использовал эту практику, но немного в другом контексте. Когда-то я нуждался в изменении привычных автоматизмов реагирования на определенные обстоятельства. Порезав пару банкнот, мой мозг наконец-то стал выходить из стандартных автоматизмов и напротив искать сугубо конструктивные реакции.

Поначалу было комично, то есть я уже вот-вот хотел отреагировать на раздражитель как делал это прежде, но тут же останавливался, уж очень не хотелось в очередной раз резать деньги. Пускай изорванные купюры красиво горят, но это мягко говоря не то зрелище которое ты хотел бы регулярно наблюдать!

«Сброс сурьезности»

Суть не в избавлении от эмоций и драм, плохих эмоций не бывает! а в том, чтобы уйти от шаблонного поведения. Сотканного культурным контентом – «Герой любовник страдает и сразу в петлю…»

Люболь питается за счет сурьезности. Чтобы устранить бо-бо надо ликвидировать сурьезность – в моменте! Другими словами нужно выйти за рамки привычной роли. Например довести ситуацию до абсурда. Превратить в хохму.

1. Допустим вас кинули в черный список.

2. Вместо того чтобы осуществлять «плак-плак», генерировать гнев и тд… Вы переводите случившееся в хохму. Обыгрываете ситуацию сквозь юмор.

3. Делитесь с людьми. Используя примерно такую наигранную риторику – «Меня кинули в чс! Все добрый вечер финита, а вы тут с какими-то проблемами, у меня драма самая натуральная!».

Как правило человек не делится острой информацией, особенно! Если ситуация «горячая». Произошедшая – вот-вот буквально прямо сейчас. Если вы сразу расскажете о случившемся большому количеству людей, да еще в шутливой форме, ваш мозг перенаправит данную ситуацию в реестр – незначительных происшествий.

4. Более высокий скилл, когда человек доводит ситуацию до абсурда. Максимально отходит от привычной роли. Допустим мужчина оказался отвергнутым. Его роль «воспитанный-интеллигентный мальчик». Так вот. Пример. Вместо обычных писулик в мессенджере, он отправляет «той самой» даме свой «нефритовый стержень». Фото! не буквально посылкой.

Тем самым переворачивает все с ног на голову. Отходит от автоматизмов и доводит ситуацию до абсурда. Скорее всего это не поменяет отношение дамы, позиция отвернутого не сменится. Но сурьезность как рукой снимет. Откроется целый пласт свежего восприятия, свободы выбора. Впрочем это лишь пример, УТРИРОВАННЫЙ! Не надо потом писать «Автор пропагандирует дикпики». Для интеллигентного мужчины из нашего примера, скинуть подобное фото слишком экстремальный скачок.

А значит.

5. Практиковать без форсирования. Начинать отодвигать роль – постепенно. Здесь как в спорте во избежание травм «Не стоит сходу жать 100 кг от груди» так и поломаться можно. Когда вы как следует расшатаете роль – привычные паттерны, вы сможете открыться и вернуться к себе – уже настоящему.

Как говорила одна моя хорошая знакомая «Если девушка кинула в чс, пукни и отправь это голосовым сообщением с другого мессенджера». Золотые слова! Самим направлением уже сбивают всю сурьезность ситуации.

Кто фыркает, не переживайте, за вас думают автоматизмы. Поэтому продолжайте играть «во взрослых» и страдать – ЗАТО С УМНЫМ И СУРЬЕЗНЫМ ВИДОМ.

Вопрос: Она относится ко мне как к другу! Что делать?

Ответ: Скорее всего ты сам относишься к ней словно к другу. Обычное явление. Мужчина любезничает, ищет общения с дамой, ведёт себя по-дружески, прямо таки ДРУЖЕлюбно. А не как крутой чувак. Потому ее отношение к тебе справедливо, это всего лишь ответ на ту роль которую ты играешь – друга. Все логично. Ты сам подписался на эту роль.

Вопрос: Как изменить ситуацию?

Ответ: Выйти за рамки привычной роли.

«Любольный минимализм»

Метод недумания о «том самом человеке». Люди решившие перестать контактировать с желанным объектом, задаются вопросом «Как мне его (-ее) забыть?». Ответ прост как божий день – не думать о нем (-ней).

Это знают все. Поэтому человек начинает концентрироваться на чем-то другом. Но рано или поздно его мысли возвращаются к думам о «том самом». Человек попадает в дилемму под названием «Написать или не написать? Вот в чем вопрос». У человека появляется соблазн. Ему очень хочется выйти на связь с «тем самым». Чаще, все перестает работать именно на этом этапе. Человек выходит на связь с «тем самым» и возвращается в изначальную позицию. Потому стоит начать – недумание, с постановки правильной мотивации.

1. Поставить цель минимизировать люболь. С помощью недумания о «том самом человеке».

2. Выбрать промежуточную задачу. Определить сроки. Условно – «с 20 августа по 20 сентября»

3. Написать декларацию. «Я не буду думать о _________________________ и контактировать с ним в течении _________ дней, с __ _________ по __ _________».

4. Занести все это в заметки. Лучше в телефон он всегда под рукой.

5. При любой фиксации на «то самом человеке», вы добавляете еще один день. То есть допустим в первый день вы подумали о нем (-ней) пять раз. Следовательно дата окончания промежуточной задачи сдвигается на пять дней вперед. Вместо «по 20 сентября» получается «по 25 сентября». Если в течении целого дня ваш ум ни разу не зафиксировался на «том самом человеке» дата окончания промежуточной задачи сдвигается на один день назад. Вместо «по 25 сентября» получается «по 24 сентября» соответственно.

6. Главное. Практиковать. Поздравить себя с выполнением промежуточной задачи (это куда проще и прикольнее!).

7. Ваша люболь минимизировалась. Поздравляю! (я в вас верил).

Как это происходит. И почему оно эффективно.

Более – лайтовая вариация. Вы начинаете игру в недумание. Условно вы едите на работу вспомнили его (-ее) фиксируете – «Завтра я с ним (-ней) не контактирую». Далее во время обеда вот опять мысли направляются к нему (-ней), вы снова фиксируете – «Ещё плюс один день я с ним (-ней) не контактирую», и того уже минимум два дня, а ведь вы еще даже не закончили свой обед… Когда дойдёт (примерно) до двух недель (14 фиксаций) – «Я не контактирую с ним (-ней) 14 дней – наперед. Мозг будет снимать эту задачу. Для него уже совершенно нецелесообразно, думать о нем (-ней) – как минимум регулярно.

Во первых потому что есть фиксация, привычка которая помогает чётче увидеть со стороны насколько часто вы о нем (-ней) думаете. Что способно отрезвить.

Во вторых в связи с тем что происходит некое отдаление от образа, а мозг даже если и не хочет отдаляться, все равно будет меньше о нем (-ней) думать, чтобы не отдалятся впредь. Ведь ему также и не камельфо избавляться от этого наркотика. Вы то понимаете, на деле при данных раскладах вы в любом случае остаетесь в выигрыше. Потому как если не думаете – тем самым отдаляетесь. Между тем приближаетесь к нему (-ней) в том смысле, что когда у вас не будет такой зависимости, вы с можете вернутся в отношения уже с другими диспозициями. Но это дело будущего.

Можно подключить систему поощрения. Убирая один день, минусуя. Допустим у вас уже набралось 14 дней наперед. Тем временем вы провели насыщенный день, в ходе которого не думали о ней (-нем). Занимались собой, работали, сделали то что давно откладывали, радовались жизни. За такое можно минусовать день. Того их станет 13.

В общем надеюсь вы уловили игру ума, уловку которая поможет перенастроить мозг.

«Спрей от игнора»

Когда человека игнорируют, это вызывает обыкновенное раздражение, которое перетекает в обиду. Человек начинает задаваться целого ряда вопросами «Почему?», «Что я сделал не так?», «За что черт подери?!"… Человек мучается, ведь посягнулись на само его существо. Тот кто проигнорировал, как бы заявил «Я не замечаю тебя», что можно интерпретировать как – «Тебя не существует!».

Отсюда. Человек стремится доказать существование – заявляет о себе с особым усердием и вязнет в еще большем игноре. Поскольку тот кто игнорирует, получил сладкую (для любого ребенка) власть над тем кого он игнорирует (над другим ребенком).

Следовательно.

Лучшее что вы можете сделать – тупо забить на человека который вас игнорирует. Особенно если это представительница женского пола.

НО!

В связи с тем, что автоматизмы будут склонять вас к обычной «белой горячки» и «реваншу», вы пуститесь в пресловутое. Вновь станете доказывать существование. Для того чтобы этого не произошло:

1. Прочтите памятку.

Вы наверняка испытывали приятные нотки – чувство господства, когда вас хотят и прям бегают за вами. Да даже когда от обиды обкладывают трехэтажном матом. Вам приятно ведь вы чувствуете превосходство, важность для этого человека.

Так вот. Чтобы вы не делали: заискивали, обижались, гневались, оскорбляли… На выходе вы сделаете хуже – себе и лучше тому кто вас игнорит. Поэтому ограничьте его как минимум от своего внимания! И чем больше будет таких людей, готовых ограничить его в случае подобного поведения, тем лучше.

Если хотите: наказать, насолить, отомстить, по сути всё это подкормит ощущение господства вашего визави и подпитает вашу зависимость. За-б-е-й-те! Только так вы в какой-то мере сможете насолить человеку, лишив его приятных ноток. По крайней мере (скорее в старости пребывая в одиночестве) до него дойдёт – «Чет надо было лучше к людям относится…».

Бывают люди которые намеренно притягивают, а затем также намеренно обрывают контакт и уходят в жесткий игнор, именно для того чтобы насладиться сладкими (для детского самолюбия) нотками. Если вы перестанете ввязываться в эту игру – забьете, следовательно лишите «наркомана дозы», игнорщику будет неприятно. Человеку, социальному животному, оказаться вне социума – ужас. Было бы прекрасно лишать подобных «наркоманов» внимания, вероятно тогда они задумаются.

Помните! Решите на чьей вы стороне – на своей? (забить, переключится на отзывчивых людей) или на стороне игнорщика? (пускаться в обиды, агрессию, жажду мести, уделять внимание его персоне, питать его…).

2. Скопируйте памятку на телефон – в заметки. Он всегда под рукой.

3. Регулярно перечитывайте памятку, это сгенерирует соответствующие связи в мозге. Что повлияет на поведение – снимет привычные автоматизмы. С помощью этого «спрея» подобные ситуации будут встречаться все реже, а манипуляторы отваляться, как комары от человека который воспользовался спреем от насекомых и паразитов.

p.s. Давным-давно я встретил прожженного жизнью этакого «Дон Жуана». В ходе обсуждения манипуляций, в том числе темы игнорирования, он сказал как отрезал – «Женщины любят внимание, любое, ты орешь на нее, а она потешается, так как сумела здорового мужика вывести из себя. Короче ты в любом случае проиграл. Если хочешь наказать женщину, единственное! правильное решение лишить ее того чего она так любит – внимания». От себя добавлю – мужчины не далеко ушли.

«Грамотный выход»

Правильное восприятие ключ к отказу от вредоносных привычек. Когда человек разрывает отношения с «тем самым», у него в голове разгорается драматайзинг – «Настоящий конец света», мир буквально рушится. Ощущения как будто вырывают кусок – сущность. В эти моменты человек склонен концентрироваться на фатальном – «Мы больше никогда не увидимся, Боже все было зря…». Это всего лишь привычка мозга. От подобного рода категоричных дум следует отучаться. Уходить от них. Как говорил Царь Соломон «И это тоже пройдет».

Возможно человек перестанет контактировать с «тем самым». Пока будет устранять зависимость. Пройдет год, два, три. Как только он ее устранит, они вновь смогут увидеться. Не надо рубить с плеча! Только конструктив. То есть концентрация на уходе от зависимости – на выздоровлении, а не на думах «Все кончено на веки веков». Разгоряченный драматайзинг остужается созиданием.

Созидание приходит с правильным восприятием. Правильное восприятие это когда человек отдает отчет, все его бобо вызваны не «падением великой историей любви», а пресловутой зависимостью, пагубной привычкой. Между этой зависимостью, зависимостью от алкоголя, от сахара… нету никакой разницы. Все они воздействуют на мозг одинаково. Влияют на настроение, вштыривают, между тем ухудшают здоровье – физическое и ментальное.

По сути «тот самый» для зависимого человека. Это обычный пирожок с вареньем, от которого так трудно отказаться сладкоежки. Это бутылочка портвейна, которую тяжко бросить любителю выпить. Это порнография, которая не покидает жизнь заядлого онаниста.

Любая зависимость – однотипна. Человеку требуется это осознать. Воспринимать разрыв с «тем самым» как пресловутый отказ от пирожного. Тем более оно так и есть. Как только человек возьмет за правило воспринимать ситуацию таким образом, будет гораздо проще отказаться от вредоносной привычки.

Однако сперва нужно понять зачем ему это. Простой хотелки в стиле «Ой не плохо бы перестать наедаться пирожными перед сном и заиметь пресс как у Брюса Ли» совершенно не хватит для качественного результата.

1. Иметь понимание, решимость стать раскрепощенным – свободным человеком.

2. Написать декларацию. Я _______________________________________ отказываюсь от зависимости, в угоду свободы и ментального благополучия. Цель стать самодостаточным. Задача не контактировать с пирожным объектом зависимости ближайший месяц. В рамках этого периода я займусь собственной жизнью. Переключением внимания с бобо, драматайзинга на плодотворное развитие.

3. Расписать промежуточные задачи. Например: заняться иностранным языком, освоить восточные единоборства, создать видеоблог, масштабировать бизнес, получить повышение…

4. Закачивать в мозг исключительно мотивирующие пассажи. Читать позитивную литературу. Общаться с активными людьми.

5. По мере того, как человек будет обретать большую свободу, он сможет обходится без выпивки объекта зависимости значительно большее время. Следующая задача может звучать так – не контактировать с объектом зависимости ближайший год.

Пока в конечном итоге, его зависимость не ликвидируется и он не захочет возвращаться к порнографии объекту. Или вернется но не в роли отталкивающе зависимого, а как привлекательно самодостаточный.

Тем не менее. У него может возникнуть любопытный страх. Потеря мощного вштыривания которое дает его зависимость. Якобы потеря возможности быть с «тем самым человеком» при наличии вштыриности такого мощного (наркотического) порядка. Но. Это от лукавого. Подобный расклад невозможен. Это банальные мысленные инсинуации в стиле «Ах а вот если бы…» И это отдельный момент.

«Никаких – Если бы да кабы»

Человек склонен жить в своих думах. Когда в реальности что-то идет не так (отношения зашли в тупик), он принимается спекулировать – ударятся в выдуманные вариации развития событий.

Надо раз и навсегда уяснить (памятку):

Если «тот самый» не рядом с вами, значит вы не можете быть вместе. На данном этапе. А то что рисует в голове ваша фантазия, всего лишь рисунок. Настоящее счастье – кайф не рисуется. Это просто случается. Вы не строите в уме супер невероятный романтик – он просто случается. Дружба – супер крепкая дружба, ее невозможно запланировать. Можно сгенерировать влюбленность, создать образ, чувство, но такое остросюжетное развитие событий, которое порой бывает между влюбленными, ни в коем случае не запланировать!

Главный инсайт! Можно выбрать человека, сформировать влюбленность по отношению к нему, но создать супер-пупер дуэт, без наличия обоюдного стремления, – невозможно. Немаловажную роль играет стечение обстоятельств, крч должно сойтись множество факторов. Если не клеится, и вторая сторона совсем не хочет работать над этим, – отпускайте. Если не позволяет зависимость, занимайтесь ее устранением. Вот и всё. Нельзя запланировать супер романтическое развитие событий, даже если вы обставите все так чтобы оно выглядело чертовски романтично. Нельзя сделать дружбу невероятно крепкой, это просто случается. Обоюдно! Или не случается. Вот и всё.

1. Поставить себе цель – Перестать играть в господа бога. Пытаясь оголтело запланировать супер счастье с человеком, который не готов разделить это начинание.

2. Скопировать памятку в телефон. Он всегда под рукой.

3. При каждой мысли нарисованной воображением из разряда «Если бы да кабы» – перечитывать памятку.

«От выслеживания к раскрепощению»

Человек стремится к контролю. Он пытается завладеть другим, контролировать. Человек в попытке овладения начинает буквально следить за другим. Современный человек (особенно влюбленный) использует в качестве слежке социальные сети. Когда дело доходит до люболи, человек никак не может уйти от этой вредной привычки. Он хочет избавиться от боли, но продолжает зависать на страничках того, с кем не задалось.

Симптоматика такая:

Сначала человек листает инстаграм «того самого» осуществляя драматичный сценарий. Смакуя трагизм данной ситуации.

Затем, спустя какое-то время человек вновь листает инстаграм «того самого», с целью узнать «Как тому живется», а главное – «Как тому живется после разрыва», и наиболее корректное – «Как тому живется без меня!».

После. Человек ищет десяток причин полазить по соц. сетям «того самого». Причины бывают самые разные. Например в какой-то момент человек (особенно мужчина) будет убеждать себя «Я хочу зайти в ее профиль, только для того чтобы убедится, – мне все равно!»…

Знаменатель – человек продолжает следить за жизнью другого. Эта привычка сулит бобо и колоссальную трату времени.

Итак. Надо просто избавится от назойливой привычки. Для этого в обыденной жизни:

1. Практиковать контент диету.

2. Перестать заходить на странички людей в соц. сетях. Вообще всех людей! Если это не касается какого-то конкретного дела.

Что касается разрыва отношений. Если вы все таки решили, – им пришел конец. Но в вас остались любольные нотки, приносящие бо-бо. Всюду отпишитесь от «того самого человека». Пока не пройдет «белая горячка», года на два-три. Дабы он (-она) лишний не мозолил (-а) глаза.

Когда привычка к топорному контролю спадет, энергия которая уходила на бестолково-угнетающее занятие, станет доступна созиданию. Человек займется развитием. Собственной жизнью. В свою очередь это раскрепостит данного человека.

«Уход от клинча»

Человек склонен переоценивать себя там где следовало попридержать коней, и недооценивать, там где стоило проявить свои лучшие качества. Одна из таких ситуаций. Когда мужчина переоценивая ментальные способности ввязывается в игру манипуляций где его соперником значится женщина. Надо сказать, сама игра проходит на поле женщины.

Изначально. Женщины уступавшие в физической силе мужчинам, стремительными темпами прокачивались именно на ментальном уровне – манипуляций. Как ответ грубым физическим воздействиям. Поэтому даже не сильно продвинутая женщина, в плане манипулирования будет более эффективной, нежели большинство мужчин. Также как любой не шибко физически раскаченный мужчина тупо сильнее большинства женщин.

Однако мужчина в силу топорной переоценки собственных возможностей, попадается на игру которую навязывает женщина. Женщины в погоне за трендом сами «топорятся», то есть переоценивают свои физические возможности. Хотят на полоном серьезе соревноваться с мужчинами на поле грубой силы. В итоге мужчинам приходится залечивать психологические травмы, а женщинам синяки, переломы и ссадины.

Во избежание травм.

1. Не ввязываться в сражения на чужом поле битвы.

Если вы мужчина, не стоит играть в женские игры. Откажитесь от идеи «Переиграть женщину. Переманипулировать ее полностью». Она попросту раздавит вас своим опытом.

Если вы женщина (не думал что придется писать такое) не стоит играть в мужские игры. Откажитесь от идеи «Победить мужчину на татами, пересчитать ему кости».

2. Из первого не следует, что человек должен пренебрегать обороной. Мужчина вполне логично может изучить основной костяк женских манипуляций, с целью обезопасить себя от угрозы загреметь в ментальный капкан. Корректнее не столько изучить, сколько научиться вовремя распознавать манипуляции. Женщина вполне может обучиться навыкам самообороны, и иметь при себе перцовый баллон.

Но!

Как гласит старая мудрость «Пока есть возможность надо избегать драк». Особенно это касается мужчины, который считает что может раскусить любую женщину. Читай как самый сладкий пирожок на полке профессионалок.

3. Если вы мужчина, относитесь к женщине (к ее капризам и манипуляциям) как к ребенку. Снисходительно. Временами ребенок капризничает, манипулирует. В случае чего игнорируйте попытки вас поддеть, завязать в игру. Тем самым лишая ее возможности увести вас на чужое поле битвы. Или сразу обрубая – спокойно заявляйте – вам эта игра не по душе.

Если вы женщина, относитесь к мужчине (к его капризам и наездам) как к ребенку. Временами ребенок капризничает, лезет в драку. В случае чего не будьте так уверенны, что конфликт обойдется без рукоприкладства. Не играйте с огнем. Или сразу обрубая – заявляйте – вы не приемлите физического насилия.

По правде среди нас масса «кривоустроенных людей». Многие мужчины жаждут оказаться изнасилованными – психологически. Многие женщины не прочь воспользоваться фразой «Бьет значит любит» в качестве иллюстрации своих побоев. Но это отдельная тема.

Познайте сильные и слабые стороны – помните об этом, перед тем как в следующий раз переоценивать возможности.

Итак. Мужчины крепче физически. Женщины психологически. Так вышло. Смирись феминистка. Смирись сексист. И никакого «клинча». Это дело нецелесообразно. Только «шишек набить».

4. Задание. В течение следующих 30 дней не вступать «в клинч» с представителем противоположного пола. Никаких игр на чужом поле.

5. По истечении месяца выявить положительную динамику. Поздравить себя с успешным выполнением задания!

В рамках набора материала для этой книге, меня свели с одной очень успешной профессиональной содержанкой. Она искусно крутила сразу несколькими солидными людьми. Я сижу на против нее, вроде бы обычная беседа, а внутри меня происходят интересные вещи – то меня прямо таки сворачивает, то отпускает, бросает из стороны в сторону. Двоякое чувство. Я не сразу уловил, насколько данная девушка буквально захватила контроль над моими ощущениями. Это еще я был можно сказать в форме, в психологическом тонусе! вдобавок знал с кем имею дело. Тем не менее, если бы такая девушка захотела… Если бы я ввязался в эту игру. Пиши пропало.

Я осознал, почему в древние времена некоторых женщин клеймили ведьмами. Дело не в сверхъестественных способностях, дьявольских происках, а в пресловутой эволюционной адаптации. Женщины с целью адаптации, за неимением возможности тягаться с мужчинами в физической плане, с древних времен развивались в направлении – ментального воздействия на мужчин, а некоторым это давалось с особенной элегантностью.

Женщины намного крепче психологически, эта одна из причин по которой в среднем они живут дольше мужчин. Вторые менее приспособлены к психологическом атакам и вынашиванию последующего стресса. Не вступайте в неравный бой, берегите себя! И не забывайте заключать брачный контракт! Ха-ха…

«Устранение идеализации»

К особо впечатлительным людям – просьба пропустить данную практику. Мы посягнёмся на святое! На святое представление…

Как говорят современные нейропсихологи – «Фрейд писал чепуху». Но мысль о том что мужчина влюбляется в женщину похожую на его мать – интересная игра ума. Может такой стать если взглянуть на нее под другим углом.

Мама в восприятии мужчины едва ли не святая женщина! Непорочная. Чистое создание. То есть у мужчины (в его голове) есть как минимум один – образ святой женщины. Но на то он и образ, так как не соответствует действительности. Например. У кого-то мама куртизанка. У кого-то порноактриса. Или просто любительница вибраторов и жесткого анального секса. Что даже вообразить нереально. Люди не привыкли подобным образом думать про матерей, тем более про своих! Заметьте это не мешает людям оскорблять чужих матерей – увы.

Идеализируя. Преобладая в иллюзии. Человек ощущает подвох, смутное предчувствие будто его обманывают. Это неприятно. Затем он выливает неприятие на других. Подростки часто прибегают к подобному выливанию «А твоя мамка…». Аналогичное встречается среди воинствующих религиозных людей. Они сублимируют собственное неверие, оскорбляя другого человека, веру другого. Кто по настоящему верит, тому не нужно доказывать с пеной у рта. Тем более оскорблять иную веру.