Текст книги "Улучшаем отношения с ребенком за 4 недели"

Пятый шаг. «Все дело в балансе»

Вы помните цель и задачи, которые мы вместе сформулировали в самом начале?

Цель: я буду стремиться улучшить отношения с моим ребенком (сыном, дочерью) за предстоящие четыре недели так, чтобы это стало заметно ему и мне.

Задачи: а чтобы достигнуть этой цели, в эти четыре недели в отношениях с (имя ребенка), я буду стараться создавать условия для (далее ваши задачи).

Теперь вы уже знаете, что с вашей стороны создание этих условий зависит от двух важных моментов:

а) понимания и принятия фундаментальных потребностей сына или дочери, которыми мы занимались на предыдущем шаге, и

б) развития своих способностей гибко адаптироваться к ним, чтобы это стало заметно вам обоим.

Этот и следующие шаги по развитию таких способностей потребуют от вас внутренних ресурсов, поэтому, пожалуйста, не забывайте их восполнять, заботясь о себе. Я надеюсь, что вы продолжаете практику, начатую в третьем шаге «Живые люди». Возвращайтесь к ней всякий раз, когда это понадобится.

Напоминаю правило пирамиды потребностей: вышележащие потребности будут страдать при недостаточном удовлетворении нижележащих. Поэтому мы начнем снизу вверх – с безопасности.

Если напротив этой потребности вы поставили «минус» или «плюс-минус» в прошлом задании, то отнеситесь к информации в этой главе особенно внимательно. Для тех, кто поставил «плюс», все равно есть возможность узнать что-то полезное для себя и отношений со своим ребенком.

Уинстону Черчиллю принадлежат слова: «За безопасность необходимо платить, а за ее отсутствие – расплачиваться». За недостаток безопасности в детско-родительских отношениях расплачиваются все. Ребенок, не ощущая себя достаточно защищенным родительской любовью и симпатией, испытывает тревогу или страх неудачи. Чем чаще это происходит, тем сильнее последствия: он напряжен и потому замкнут или агрессивен, он теряет мотивацию из-за дистресса, он всеми силами избегает взаимодействия по поводу небезопасных тем и ситуаций.

Частые примеры: школьная успеваемость и соблюдение правил поведения (дома, в детском саду, школе и т. п.). Любой ребенок вне зависимости от задатков рано или поздно сталкивается с трудными заданиями в учебной деятельности и необходимостью их преодолеть. Также любой ребенок (как и взрослые) периодически нарушает какие-либо правила поведения – сознательно или неосознанно.

Одни дети сталкиваются с этими двумя проблемами чаще, другие – реже. И там и там возникает риск потерпеть неудачу (а вдруг у меня не получится) или опыт реальной неудачи (я пробовал, но у меня не получается). Это приводит к снижению чувства безопасности у ребенка и актуализации потребности в ее восполнении с помощью близких авторитетных фигур – родителей.

Поэтому поведение последних может либо обеспечить ребенку ощущение безопасности через его поддержку в попытках справиться и получить положительный опыт в преодолении жизненных трудностей, либо лишить его такой поддержки равнодушным отношением, оставив наедине со своими тревогами (это твои проблемы, разбирайся сам) или даже усугубив их (это твоя вина; почему ты такой глупый; ты меня разочаровываешь; я тебя накажу).

Угрозы, страх наказания, нотации, разочарование, гнев или холодная отстраненность – такие реакции близких выбивают твердую почву из-под ног ребенка любого возраста. Тем не менее многим родителям они кажутся эффективными на краткосрочном этапе, пока не становятся заметны серьезные долгосрочные последствия для психики ребенка и детско-родительских отношений. За снижение или отсутствие безопасности родители расплачиваются утратой доверия своих детей, потерей близости, отчуждением и нередко чувством вины. Используете ли вы что-то из этого «арсенала»?

Обратите внимание: родителям полезно критиковать ребенка, когда это необходимо, а также давать реалистичную обратную связь о его поведении и обсуждать с ним проблемы, чтобы способствовать развитию зрелой личности. Если вы можете делать это конструктивно, без ущерба для его потребности в безопасности, то это дает возможность стимулировать развитие вашего ребенка, при этом сохраняя с ними доверительные отношения.

Помимо избегания непродуктивных способов воспитания, которые я назвал выше, существует практический навык, который поможет вам удовлетворять фундаментальную потребность сына или дочери любого возраста в безопасных детско-родительских отношениях. Как во времена, когда в поведении ребенка возникает больше проблем, так и в более спокойные. Начать практиковаться в нем поможет задание Пятого шага.

Лучший способ обеспечивать чувство безопасности в отношениях с ребенком – это родительская поддержка. При этом, воспитывая своих детей, взрослые не могут обойтись без упреков, критики и иногда сдерживания в виде наказаний. Эти способы бывают необходимы, чтобы обеспечить безопасность и здоровье самого ребенка, окружающих его людей или вещей. Таким образом, они тоже являются частью поддержки и защиты, но при злоупотреблении ими становятся токсичными для потребности в безопасности с последствиями, которые мы обсудили чуть раньше.

Еще раз, речь не идет о жестоком обращении с ребенком, таком как побои, запугивания, обзывания, унижения и др.

Жестокое обращение с детьми разрушает их чувство безопасности и крайне негативно влияет на психическое, соматическое здоровье и отношения в семье.

Как же вы можете сделать поддержку своего сына или дочери любого возраста и разнообразной, и безопасной? Ответ на этот вопрос: сохраняйте баланс похвалы и упреков каждый день.

К похвале мы будет относить все ваши позитивные высказывания в адрес своего ребенка, сказанные ему лично (молодец; у тебя получится; ты поступил правильно и т. д.), а также положительные невербальные (без слов) способы его поддержки (улыбки, объятия и т. п.) и поощрения (призы, подарки и др.).

К упрекам, соответственно, относятся все отрицательные в отношении поведения ребенка родительские высказывания (это плохо; неправильно; ты ничего не умеешь и не хочешь; как тебе не стыдно; ужасный ребенок и т. д.), невербальные реакции (разочарованное или злое лицо; повышенный или угрожающий тон голоса, а также крик; шлепки или удары и т. п.) и наказания (лишение или запрет чего-либо, временная изоляция от общения и др.).

А теперь подумайте и ответьте себе на вопрос: какое соотношение похвалы и упреков позволяет сохранять баланс и удовлетворять фундаментальную потребность в безопасности у ребенка в достаточной степени? Какова ваша версия? Может быть, 50% на 50%? Или как-то иначе?

На самом деле оптимальной пропорцией для сохранения баланса является 3:1, а минимальной – 2:1. Это значит, что на каждый упрек должно приходиться минимум две, а лучше три похвалы. Опыт показывает, что соблюдение этого соотношения особенно непросто дается родителям, привыкшим критиковать ребенка. Им трудно найти причины его похвалить, но есть множество причин, чтобы поругать или наказать. В целом всем родителям полезно сознательно использовать навык сохранения баланса похвалы и упреков.

Откройте задание Пятого шага в рабочей тетради. Оно рассчитано на четыре дня. В течение первого дня ваша цель – замечать как можно больше похвалы и упреков, которые вы используете в обычном общении с сыном или дочерью. Будьте внимательны, записывайте их в таблицу и в конце дня подсчитайте общее количество похвал, упреков и их соотношение – баланс. Насколько он оказался близким к оптимальному (3:1) и минимальному (2:1)? И как много или мало в целом вы даете положительной и отрицательной обратной связи ребенку? Какие выводы для себя вы делаете из этой информации?

Каждый следующий день (со второго по четвертый) ваша новая цель – стараться приблизиться к оптимальному или хотя бы минимальному балансу похвалы и упреков и поддерживать его в дальнейшем.

Есть два способа это сделать: реже упрекать и чаще хвалить ребенка. Используйте их оба. Размышляя над данными в таблице, решите, какие упреки вы перестанете использовать, а какие особо значимые придется оставить, а также какими способами вы можете дополнительно проявить позитивное отношение и похвалу к своему ребенку. Сознательно планируйте и используйте это на другой день, а затем вновь заполняйте таблицу и следите за прогрессом, улучшая или поддерживая достигнутые результаты.

Помните, дни бывают лучше и хуже, поэтому ваши результаты не обязаны быть линейными, прогресс может сменяться ухудшением, и это нормально. Убедитесь, что у вас достаточно внутренних ресурсов для работы над этим заданием и приступайте. Я в вас верю!

P. S. На полноценное выполнение этого задания потребуется не менее четырех дней, после которых я рекомендую вам приступить к следующей главе.

Неделя 3

Шестой шаг. «Качество, а не количество»

Я рад, что искреннее желание создавать и сохранять хорошие отношения со своим ребенком помогло вам достигнуть следующего шага. Как вы справляетесь? Замечаете ли, что что-то меняется в том, как вы оба чувствуете себя рядом друг с другом? Готовы ли вы двигаться дальше?

Если потребность в безопасности удовлетворяется в достаточной степени, то активируется и становится насущным следующий уровень «пирамиды» – потребность в принадлежности и любви.

Человек рождается и живет как социальное существо. В отличие от многих новорожденных животных, младенец не выживет без заботы взрослого. Первым (и главным) таким взрослым чаще всего становится мать, а вторым – отец. Их любовь к своему ребенку делает из просто живого существа индивидуальность, а впоследствии и личность. Таким образом, самой важной группой, к которой принадлежит ребенок, является его семья. Поэтому связь с семьей и родителями сопровождает нас от рождения до нашей смерти, даже когда их самих уже нет на свете.

Мы уже обсуждали важность любви на Втором шаге и даже измеряли силу родительской любви и симпатии. Вернитесь к своим результатам и ответьте себе на вопрос: хватает ли у меня сейчас любви к моему ребенку? Если ответ – «нет», обратитесь к Третьему шагу и позаботьтесь о себе, чтобы восстановить ее запас.

Родительская любовь бывает условной и безусловной. Каждая из них вносит свой вклад в отношения с ребенком, но важнее всего в их поддержании именно безусловная любовь.

Родители могут любить своих детей по разным причинам: за красоту, таланты, успехи в учебе, целеустремленность, хорошее поведение и т. д. Каждая такая причина является своеобразным условием, поэтому такая любовь называется условной. Она совершенно нормальна, но нестабильна: если причина исчезает, то вместе с ней теряется и любовь. Например, когда голубоглазый белокурый «ангелочек» вырастает в прыщавого и нескладного подростка. Или когда «маленький гений» превращается в обычного среднестатистического ученика.

Безусловная любовь – это чувство глубокой симпатии к другому человеку просто за то, что он есть. Большинство родителей уже любят своего ребенка даже до его рождения и продолжают любить всю жизнь. Такое чувство стабильно и выдерживает даже непростые для детско-родительских отношений времена – возрастные или семейные кризисы, проблемы с поведением, стрессы и болезни.

Благодаря безусловной родительской любви ребенок любого возраста способен двигаться вперед, преодолевать жизненные трудности, любить и достигать личностной зрелости, потому что он сам чувствует себя принятым и любимым.

А вот регулярная угроза потерять безусловное принятие и любовь близких, даже в воспитательных целях, заставляет детей страдать, прилипая к родителям без остатка или, наоборот, протестуя. Поэтому необходимо, чтобы сын или дочь стабильно чувствовали безусловную любовь во взаимодействии с вами, а для этого нужно уметь выражать ее даже тогда, когда это непросто из-за поведения ребенка или проблем в жизни взрослого.

А как вы выражаете любовь своему ребенку? Каково соотношение безусловной и условной любви в ваших отношениях? Поразмышляйте над этими вопросами.

Возможно, вы также думаете: как много безусловной любви нужно моему ребенку? И как я могу показать ее? В первую очередь, важно не столько количество, сколько качество выражаемой любви (в этом ее сила). А полезному способу качественно ее проявить посвящено задание Шестого шага.

Самое ценное проявление любви к близким людям – это время, проведенное вместе. Его нельзя вернуть, а дети быстро растут. Чтобы улучшить отношения с ребенком или сохранять их хорошими по мере его взросления, общайтесь и играйте с ним каждый день.

Но многие родители очень заняты, например, ответственной и срочной работой или заботой о других членах семьи. И это имеет последствия. Например, отсутствие баланса между работой и общением с детьми часто приводит к хроническому стрессу у работающих женщин. Разрываясь между желанием быть хорошим работником, ответственным начальником и любящей мамой, женщины могут переживать сожаление, вину, обиду или бессилие. Похожие, но глубоко подавляемые чувства могут испытывать и отцы. Все это в конечном итоге, как в зеркале, отражается в ухудшении детско-родительских отношений.

Стабильно проявлять свою безусловную любовь к ребенку в почти любых обстоятельствах вам поможет метод «Пять счастливых минут». Его суть заключается в следующем: каждый день найдите всего пять минут в вашем расписании и потратьте их на любимые игру и общение с вашим сыном или дочерью. В это время нет места обсуждению проблем с успеваемостью, дисциплиной, упрекам, спорам и сравнению с другими. Вы принимаете своего ребенка безусловно и занимаетесь с ним тем, что его радует.

Он или она любит петь? За пять минут вы успеваете спеть целых две песни в караоке-приложении или просто так. Ребенок любит строить дома из конструктора? Станьте его помощником и вместе за пять минут сделайте гараж для его машины. Даже если вы просто спели или станцевали, поверьте: дети чувствуют вашу любовь, потому что это сделано вместе и доставило им удовольствие.

А если вы в командировке или ваш рабочий день начинается, когда ребенок еще спит, а заканчивается, когда он уже спит, то на помощь приходят современные технологии: видеосвязь и чаты. Петь, играть и общаться можно и тогда, когда вас разделяют расстояния.

Помните, качество важнее количества. Как бы сложно вам ни было с ребенком сейчас из-за его возраста, поведения или занятости, провести вместе приятные для обоих пять минут каждый день – это реально.

Большой результат достигается маленькими шагами: пять минут в день превращаются в 1825 минут в год. Это более 30 часов общения, наполненного безусловной любовью.

Вам не обязательно ограничиваться пятью минутами, но даже это количество в ежедневном режиме даст положительный стимул отношениям с ребенком, а в непростые периоды станет для них надежной поддержкой.

А сейчас найдите в рабочей тетради задание этого шага. На протяжении четырех дней записывайте в таблицу время (от пяти минут и больше), проведенное в совместном общении и делах с ребенком по описанному методу, а также указывайте, чем оно было наполнено (что делали). Наблюдайте за тем, как на это реагирует сын или дочь и вы сами. Насколько это непривычно или, наоборот, приятно? Как меняются ваши ощущения в последующие дни? Сказывается ли это на вашем отношении друг к другу?

Помните, ваша задача – обеспечить ребенку достаточное удовлетворение потребности в родительской любви и принятии его таким, какой он есть, чтобы улучшить отношения.

P. S. Я рекомендую вам приступить к следующей главе через четыре дня. Столько времени потребуется на выполнение задания.

Седьмой шаг. «Зеркальная реакция»

Есть одно важное чувство в отношениях, которого взрослые ждут и даже требуют от детей. Это уважение. За вложенные силы и время в заботу, воспитание и обучение, за авторитет, возраст, опыт и т. п. А еще большинство родителей хочет, чтобы их дети сами стали уважаемыми взрослыми, когда вырастут. Чтобы они достигали успехов, были компетентными, чтобы они получали признание окружающих.

Все это и есть следующая фундаментальная потребность, расположившаяся в пирамиде Маслоу над безопасностью и любовью, которые мы с вами уже рассмотрели.

Ребенок любого возраста нуждается в уважении со стороны авторитетов – сперва и всегда от родителей, затем и от учителей, а еще позже от сверстников. Как зеркало возвращает наше отражение, так и ребенок учится уважать себя и других на основании примеров в свой адрес.

Отсутствие хотя бы минимального уважения детей и родителей друг к другу болезненно отзывается в их отношениях. «Мой ребенок меня совершенно не уважает», «Мои родители меня ни во что не ставят» – таковы частые жалобы в семьях с детьми. Это своего рода «крик о помощи» недостаточно удовлетворяемой потребности в уважении с обеих сторон.

Итак, чтобы у сына или дочери была возможность уважать вас, других и самого себя, запустите зеркальную реакцию, регулярно проявляя уважение к нему или ней. Попробуйте продолжить предложение:

Я уважаю (имя ребенка) за…

Постарайтесь перечислить не менее пяти, а лучше семь пунктов. У вас получилось найти необходимое количество причин для уважения? Это оказалось легко или трудно? О чем это вам говорит?

Теперь я задам более сложный вопрос: за что вы можете уважать своего ребенка в наиболее проблемных областях ваших отношений? Например, несмотря на слабую успеваемость по основным предметам, уважаете ли вы его успехи на уроках физкультуры или демонстрируете ему, что это совершенно неважно и бесполезно?

Многие родители так сильно сосредотачиваются на проблемах или неудачах ребенка, что совершенно теряют из виду его достоинства, способности и достижения в других областях жизни. Они словно перестают существовать в поле зрения взрослых, превращая ребенка в одну сплошную проблему. Искаженное восприятие приводит к оправданию родителями своего неуважения (его (ее) абсолютно не за что уважать), но никак не решает трудности, а лишь усугубляет их и кризис в отношениях.

Добавим еще один очень важный вопрос: как именно вы проявляете уважение по каждому из перечисленных пунктов? Как ребенок получает ваше признание его компетентности, успешности в том-то и том-то?

Хорошенько поразмышляйте над ответами, они помогут лучше понять, насколько текущие детско-родительские отношения способствуют удовлетворению потребности вашего ребенка в уважении. А задание Седьмого шага подскажет, что вы можете сделать в этой области для их улучшения.

Ваше уважение к своему ребенку должно быть видимым, то есть проявляться в отношениях через конкретные действия. Мы проводим много времени рядом и вместе со своими детьми в тесном взаимодействии, поэтому уважение касается самых разных аспектов совместной жизни. Например, личных границ – физических и психологических, пренебрежение которыми негативно влияет на степень близости между родителями и детьми. Английская поговорка напоминает: «Когда между друзьями изгородь, дружба дольше». Чтобы ребенку или вам не приходилось строить друг от друга высокие железобетонные стены отчуждения, полезно замечать и уважать личные «изгороди».

Откройте задание Седьмого шага в рабочей тетради. Оно представлено в виде чек-листа с конкретными способами проявления уважения к ребенку. Вот они:

1. Признаю его право на свою точку зрения при обсуждении с ним вопросов, проблем.

2. Признаю его право выражать чувства, в том числе злиться, грустить, скучать.

3. Признаю его право на личные вещи, не беру их без спроса.

4. Читаю его личную переписку, историю интернет-поиска, личный дневник и т. п. только в исключительных случаях, получив его четкое согласие и в его присутствии.

5. Не вхожу в его комнату, а также к нему в ванную комнату без стука и последующего разрешения.

6. Не принуждаю его обнимать, целовать себя, родственников и других людей, если он не хочет.

7. Не отпускаю шутки по поводу его внешнего вида, физических и интеллектуальных особенностей.

8. Не сравниваю его в уничижительную сторону с собой, другими членами семьи, сверстниками и другими людьми.

9. Не обзываю, не даю ему обидные клички и прозвища.

10. Не толкаю, не щипаю, не бью его.

11. Проверяю его карманы, сумки, телефоны и т. п. только в исключительных случаях, получив его четкое согласие и в его присутствии.

12. Советуюсь с ним при планировании общих дел, чтобы они не были для него неожиданностью.

13. Не использую приказной тон в общении с ним.

14. Не требую от него рассказывать мне о себе и своих делах абсолютно все.

15. Даю ему выбор там, где это возможно.

16. Нахожу в нем достоинства даже в тех областях жизни, которые вызывают у него проблемы, и говорю ему о них.

17. Объясняю ему необходимость тех или иных правил, учитываю его аргументы.

18. Критикую его не огульно, а содержательно и конструктивно (предлагаю помощь).

19. Отношусь к своему ребенку так, как хотел бы, чтобы он относился ко мне.

20. Разделяю его увлечения, даже если не очень их понимаю.

21. Могу признать свою неправоту и извиниться перед ним.

22. Поддерживаю стабильность необходимых правил (не запрещаю сегодня то, что вчера разрешалось, и наоборот).

23. Не пытаюсь контролировать абсолютно все его поступки, не заполняю его жизнь сплошными правилами и требованиями.

24. Не критикую его по мелочам.

25. Признаю и отмечаю его успехи в разных областях жизни.

26. Не пытаюсь полностью контролировать его круг общения.

27. Признаю его индивидуальность, не пытаюсь сделать его точно таким же, как я.

В рабочей тетради напротив каждого из способов в чек-листе отметьте, реализуете ли вы его в отношениях с вашим сыном или дочерью, а также приведите примеры того, как именно вы это делаете или как планируете это делать, если раньше им не пользовались. Например, если вы признаете право своего ребенка на личные вещи, то можете описать, какие его вещи относятся к личным и как обеспечивается их защита (своя комната; шкаф или тумбочка с ключом в общей комнате).

Я приглашаю вас вдумчиво поразмышлять над каждым из приведенных способов, примерить их к вашим детско-родительским отношениям. Этот список не претендует на полноту, поэтому вы можете добавить свои варианты проявления уважения к ребенку.

Удовлетворяя эту важную потребность ребенка регулярно, разнообразными способами и в достаточной степени, вы способствуете улучшению ваших отношений. А также помогаете ему учиться уважать себя, вас и других людей. Поэтому обратите особое внимание на чек-лист, если на Четвертом шаге напротив потребности в уважении вы поставили «плюс-минус» или «минус».

P. S. Не торопитесь, внедряйте новые способы в проявлении уважения к ребенку постепенно и анализируйте свой опыт. Я рекомендую вам приступить к следующей главе через три дня.