Текст книги "Улучшаем отношения с ребенком за 4 недели"

Неделя 4

Восьмой шаг. «Источники мотивации»

«Может, но не хочет», «способный, но ленивый», «учится только из-под палки». Так начинают описывать своих детей многие родители, когда приходит пора школьного обучения. И задаются вопросами: как побудить ребенка стремиться к знаниям? Как научить его преодолевать трудности на этом пути и не сдаваться? Как не портить отношения с ним бесконечным обсуждением проблем с учебой, домашними заданиями, отметками, контрольными работами и экзаменами?

Решение этих задач тесно связано с познавательными потребностями, которые у человека проявляются в стремлении знать, уметь, понимать и исследовать.

Напомню, что фундаментальные потребности являются врожденными, то есть свойственны каждому ребенку. Познавательные потребности в своей естественной форме выражаются через любопытство и любознательность. С самого рождения дети жадно интересуются окружающим миром и собой. Едва научившись указательному жесту, они тыкают пальцами в различные предметы и требуют от взрослых называть их. Затем они увлекаются разбиранием вещей на части, а потом и их собиранием (кубики, пирамидки, конструкторы). Освоив речь, дети начинают задавать бесчисленное количество вопросов, что породило шутки подобные этой: «Вначале родители учат ребенка ходить и говорить, а потом пытаются заставить его сидеть и молчать».

В отличие от предыдущих возрастных этапов, школьная пора – это уже специально организованный процесс учебной деятельности, насыщенный информацией, которая становится все сложнее от класса к классу. Куда же девается интерес и любопытство, с которыми большинство первоклассников приступают к освоению знаний?

Дело в том, что учеба не дается без труда и неудач. Это сложный процесс. Каким бы способным ни был ребенок, он не может периодически не совершать ошибки в заданиях, затрудняться с пониманием сложного для него материала или забывать его. В противном случае ему просто нет необходимости учиться – он бы все знал и так.

У кого-то из детей ошибки и трудности в обучении встречаются чаще, у кого-то реже, но никто не может избежать это полностью. Все это подтверждает слова одного из самых умных людей за все время существования человечества – Альберта Эйнштейна: «Информация в чистом виде – это не знание. Настоящий источник знания – это опыт».

Ошибки, трудности и неудачи – важная часть опыта, без которой ребенок не может прогрессировать в интеллектуальном и личностном развитии.

Проблемы начинаются, если взрослые негативно относятся к этой стороне обучения и сосредотачиваются на критике детей за ошибки или даже полной нетерпимости к ним. Когда ребенка постоянно или жестко (часто и то и другое) ругают за ошибки в домашней и классной работе, то он начинает чувствовать себя в этих условиях недостаточно безопасно, недостаточно принятым и любимым и недостаточно компетентным. То есть страдают три нижележащие фундаментальные потребности: в безопасности; принадлежности и любви; уважении. Тогда, в соответствии с правилом пирамиды потребностей, вышележащая познавательная потребность не может функционировать в полную силу. Вот как дети теряют источник мотивации к учебе, о которой много говорят и беспокоятся родители и учителя.

Родители знают, что попытки восстановить его еще большим усилением критики и строгости приводят к дополнительному тяжелому последствию: проблемам в детско-родительских отношениях. И если, выполняя задание Четвертого шага, вы отметили проблемы в удовлетворении познавательных потребностей вашего ребенка, то уделите особое внимание следующей части этой главы. Ниже я опишу три принципа, которые помогут вам сохранить естественную любознательность и поддерживать его познавательную мотивацию даже в условиях нарастающей сложности обучения.

Первый принцип. Поддерживайте своим отношением к учебной жизни ребенка достаточный уровень удовлетворения его фундаментальных потребностей:

а) Соблюдайте оптимальный или хотя бы минимальный баланс похвалы и упреков по поводу учебы или поведения в школе, а также избегайте деструктивной критики для сохранения чувства безопасности (подробнее см. Пятый шаг).

б) Обеспечьте стабильное проявление безусловной любви и принятия своего ребенка, которое не будет зависеть от его текущей успеваемости. Используйте в том числе технику пяти счастливых минут (подробнее см. Шестой шаг).

в) Сохраняйте уважение к сыну или дочери и проявляйте признание их достоинств, относясь к ошибкам и неудачам, как к опыту – источнику знания. Воспользуйтесь для этого чек-листом (подробнее см. Седьмой шаг).

Этим вы создадите условия для активной работы познавательной потребности благодаря поддерживающим детско-родительским отношениям.

Второй принцип. Познавательные потребности удовлетворяются не только, а иногда и не столько в учебе, но и в других видах деятельности вашего ребенка. Дети узнают многое в общении со сверстниками, в увлечениях и хобби, будь то компьютерные игры, спорт, творчество, кино или книги.

Поэтому поощряйте любознательность и интерес ребенка в самых разных областях жизни, отвечая на его вопросы, проявляя заинтересованное внимание к тому, что нравится именно ему. Если вы не очень понимаете, о какой новой игре, приложении или аниме он говорит – постарайтесь все же хоть немного разобраться в этом, чтобы поддерживать живой диалог на эти темы.

В то же время не определяйте за сына или дочь, что интересно, а что бесполезно, полностью фиксируя все свое внимание только на важных для вас темах (учеба, поведение). Родители, которые поверхностно относятся к тому, что важно для их детей (друзья, игры, фильмы, музыка и др.) через некоторое время могут обнаружить пропасть из непонимания и отчуждения в детско-родительских отношениях.

Третий принцип. Чтобы ребенок не сдавался перед лицом ошибок и неудач в учебе (и не только), которых полностью никому нельзя избежать, научите его преодолевать эти трудности своим продуктивным отношением к этому опыту. С одной стороны, важно дать ребенку обратную связь, включая конструктивную критику, а с другой стороны – поддержать его стремление сделать новую попытку и улучшить результат. Технику, воплощающую этот принцип, мы рассмотрим более подробно далее.

Что вы думаете об этих принципах и их возможностях улучшить отношения между вами и ребенком?

Добавлю, лучше всего применять описанные принципы вместе. Для этого продолжайте использовать практики из предыдущих глав, а также выполните задание Восьмого шага.

Многие родители проявляют склонность стимулировать хорошую успеваемость своих детей, обращая внимание на ошибки. На первый взгляд, кажется верным указать ребенку на то, что он сделал неправильно и подсказать, как это исправить. Но давайте посмотрим на этот процесс внимательнее.

Представьте себе первоклассника, который только что закончил выполнять задание: десять раз написать букву «А» в прописи по образцу в начале строки. Учитель проверяет выполнение этого задания, обводя красной ручкой ошибки, то есть буквы, отклоняющиеся от образца. Предположим, что таких ошибок четыре. Он сосредотачивает внимание ребенка на них и дает новое задание: переписать строчку с буквами «А» еще раз. Все повторяется, и на этот раз ребенок допускает три ошибки. Учитель просит его сделать еще одну попытку, в которой число ошибок уменьшается до двух. Задача педагога – добиться отсутствия ошибок в этом задании, поэтому он говорит ученику продолжать стараться. Однако замечает, что тот с каждой попыткой выглядит все более расстроенным и теряет уверенность в результате, потому что он пытается, а ошибки все еще возникают. Более того, может оказаться так, что из-за эмоционального состояния ребенка их количество снова начинает возрастать, как будто случился откат в формирующемся навыке письма.

Взрослые в этой ситуации могут поступить по-разному. Например, посчитать, что ученик устал и дать ему отдохнуть, прежде чем вернуться к новым попыткам выполнить задание с необходимым результатом. Или попробовать строгостью или даже угрозой наказания (получишь двойку; не будешь сегодня играть и т. п.) заставить ребенка приложить все силы к правописанию. Если так происходит часто, то на этом месте в отношениях возникает трещина: взаимные обиды, непонимание, конфликты.

На самом деле акцент исключительно на ошибках – это в целом не лучшая стратегия справляться с трудностями. Назовем ее методом «красной ручки». Чтобы лучше понять суть, мысленно поместите себя в ситуацию, когда руководитель день за днем выделяет только недостатки в вашей работе. Или когда близкий человек замечает и подчеркивает только то, что у вас не получается в жизни. При этом они считают, что так стимулируют вас к саморазвитию. Что вы будете чувствовать спустя месяц такого ежедневного опыта? А через полгода или через год? Что будет с вашей мотивацией и уверенностью в своей компетентности? И самое важное: что случится с такими отношениями? А если бы вы при этом были не взрослым, а всего лишь ребенком?

Существенный недостаток метода «красной ручки», до сих пор широко распространенного в воспитании и образовании, заключается в том, что из целостного опыта выделяется и преувеличивается одна его часть – допущенные ошибки. В то время как другая его часть (то, что выполнено правильно) нередко обесценивается или даже полностью игнорируется. Это парадоксально, потому что ваша цель состоит как раз в обратном.

Убедимся в этом, вернувшись к примеру с учеником, корпящим над прописью. Вы заметили, что уже в первый раз он выполнил правильно 60% задания? Шесть из десяти букв были написаны в соответствии с образцом. Во второй раз верно написаны 70%, а в третий – 80% букв!

Сравните высказывания взрослого:

а) «У тебя четыре ошибки, в основном в наклоне буквы», «А теперь у тебя три ошибки. Их меньше, но нужно написать без единой ошибки. Ты все еще не соблюдаешь наклон» (метод «красной ручки») и

б) «Ты написал правильно больше половины букв. Посмотри, как хорошо в них получился наклон», «А теперь правильных букв с отличным наклоном стало еще больше, уже семь из десяти. Наша цель – десять из десяти, и ты стал к ней ближе».

Второе называется методом «зеленой ручки», суть которого – в первую очередь выделять сделанное правильно, раз именно достижение такого выполнения является целью задания. И отмечать прогресс ученика, даже небольшой. В этом методе сохраняется и анализ ошибок, но он не ограничивается ими и не фиксируется только на них.

То, к чему привлекается внимание, запоминается лучше. В итоге некоторые дети прекрасно помнят свои ошибки, но затрудняются припомнить, в чем состоит правильное выполнение задачи.

С помощью метода «зеленой ручки» вы получаете возможность:

1. Помогать своему ребенку целостно анализировать свой опыт (источник знания по Эйнштейну).

2. Давать ему и положительную обратную связь, и конструктивную критику, создавая этим условия для совершенствования его знаний и умений, но без рискованных последствий для его развития и ваших с ним отношений.

3. Поддерживать его познавательную мотивацию, обеспечивать в достаточной мере чувство безопасности, принятия и уважения, что придает ему сил активнее и увереннее справляться с трудностями, формируя соответствующие качества личности: инициативность, целеустремленность, оптимизм.

Откройте задание Восьмого шага в рабочей тетради. В нем содержится таблица. В ее левый столбец запишите не менее пяти-семи (можно больше) примеров ваших высказываний по методу «красной ручки», которые вы часто используете в отношениях со своим сыном или дочерью. Например, «У тебя три ошибки в домашнем задании по математике. Исправь их». Это может касаться не только учебы, но и таких ситуаций, как выполнение домашних поручений: «Сковорода плохо отмыта. Перемой ее».

После того как вы заполнили левый столбец примерами, попробуйте изменить их, использовав метод «зеленой ручки»: в первую очередь обозначьте, что у ребенка получилось сделать правильно. Затем поддержите его. Только после этого обратите внимание, над чем именно и как еще нужно поработать, чтобы улучшить результат.

Может получиться так: «Две из пяти задач в домашнем задании по математике получились у тебя очень хорошо. Ты учел все условия и правильно посчитал. А вот в этих трех задачах ты посчитал без ошибок, но не учел одно из условий. Это привело к другому результату. С ними нужно еще поработать». Или «Тарелки, чашки и столовые приборы у тебя получилось отмыть до чистоты. Даже сложные места блестят. А вот сковороду почистить непросто из-за жира, на ней все еще есть его следы. Лучше помыть ее еще разок». Запишите получившиеся результаты в правый столбец таблицы.

Менять «красную ручку» на «зеленую» может быть непросто, но я верю, что вы способны с этим справиться, учитывая ваше стремление улучшать отношения с ребенком, в жизни которого выполнение различных заданий занимает немалое место. Начните постепенно внедрять метод «зеленой ручки» в общении с сыном или дочерью и наблюдайте за тем, как это сказывается на его или ее познавательной мотивации и на вашем взаимодействии.

P. S. Я рекомендую вам приступить к следующей главе через три дня.

Девятый шаг. «Правильные правила»

Предыдущая глава была полностью посвящена такому частому источнику проблем в детско-родительских отношениях, как трудности в учебе и поддержание познавательной мотивации. На этом примере мы убедились, что достаточное удовлетворение базовых эмоциональных потребностей ребенка (безопасность, любовь и принятие, уважение, познание) создает условия для гармонизации отношений между родителями и детьми. Это реализация на практике основного правила пирамиды потребностей: каждая вышележащая потребность становится активной только тогда, когда нижележащие потребности удовлетворены в достаточной степени.

Давайте применим его к еще одной распространенной проблеме – поведению детей. Родителей нередко беспокоит, как помочь сыну или дочери понимать и соблюдать правила поведения в семье и вне ее? Этот вопрос актуален и для семей с детьми дошкольного возраста, и для младших школьников, и для подростков.

Человек проводит всю свою жизнь во взаимодействии с малыми и большими группами: родственники, одноклассники, коллеги, соседи, прохожие и т. д. Уметь вести себя в соответствии с социальными правилами в разных ситуациях – это важное умение. За его отсутствие общество наказывает различными формами отвержения вплоть до полного исключения из взаимодействия.

Однако данное умение не врожденное и довольно сложное. Как и любое знание, это тоже приобретается из опыта. Дети постепенно понимают и принимают правила поведения с помощью проб и ошибок, наблюдения за другими детьми и взрослыми людьми и, разумеется, прямого обучения. Они усваивают не только сходства, но и различия этих правил в разных группах. Так, есть разница, что можно, а что нельзя делать в семье, в детском саду, в классе, в общественном транспорте, в музее, в гостях у друга и т. д.

Чтобы научиться себя вести в соответствии с разнообразными требованиями, детям приходится сознательно и неосознанно нарушать правила и делать выводы из получающихся последствий.

У одних детей это получается быстрее, у других медленнее. Все индивидуально: темперамент, состояние здоровья, возрастные особенности, жизненные обстоятельства и многое другое влияют на этот процесс.

Родители берут на себя обязанность объяснять своим детям многие из правил поведения, а также поддерживать их соблюдение. Важную роль здесь играет личный пример, о котором писал философ Сенека: «Самый простой пример убедительнее самой красноречивой проповеди». Родители, как мы знаем, живые люди и не являются образцами моральной чистоты и святости. Но если их правила серьезным образом расходятся с их же поведением, то дети предпочтут пример. Следует помнить об этом.

Не менее важным является то, как вы обучаете своего ребенка любого возраста тому, что плохо, а что хорошо, как себя вести дома и вне его. И как вы реагируете на его ошибки или сознательное нарушение правил. Метод «зеленой ручки» из прошлой главы хорошо подойдет и в области обучения правилам.

Подумайте над следующими аспектами, которые мы вместе старательно осваиваем на протяжении всей книги:

1. Когда я объясняю или контролирую выполнение правил моим сыном или дочерью, делаю ли я это так, чтобы в достаточной степени удовлетворять его или ее базовые эмоциональные потребности и тем самым сохранять близкие отношения между нами, даже когда вопросы поведения становятся семейной проблемой?

2. Как я делаю, чтобы обсуждая вопросы поведения и правил и даже применяя при необходимости санкции к моему ребенку, включая справедливые наказания, он продолжал чувствовать себя достаточно безопасно, не страдал от утраты моей безусловной любви и принятия, ощущал уважение к себе и тому, что он умеет в области поведения, сохранял интерес и мотивацию к тому, чтобы справляться с трудностями в освоении и соблюдении социальных правил?

3. Если я хочу начать уделять этому вниманию для улучшения моих отношений с ребенком, то какие способы из книги помогают мне это сделать? Не стесняйтесь вернуться для этого к предыдущим главам и заданиям в рабочей тетради.

Итак, ошибки и проблемы в соблюдении правил поведения – это часть опыта по их освоению детьми. Он может протекать легче или тяжелее, но чтобы это не сказывалось разрушительно на отношениях, родителям важно сохранять достаточный уровень удовлетворения фундаментальных потребностей ребенка.

Но это еще не все. Полезная информация для взрослых: многие дети жалуются на то, что родители, обучая их правилам поведения, склонны к длинным и запутанным нотациям, большому количеству правил, к нестабильности требований (сегодня это разрешено, а завтра – нет без объективной аргументации, часто по настроению взрослого), к несправедливости и несоразмерности в санкциях, а также к злопамятности (вновь и вновь напоминают о прошлых ошибках). Дети младшего школьного и подросткового возраста добавляют к этому списку еще и нежелание взрослых советоваться и договариваться с ними по поводу правил и уважать их аргументы. Относится ли что-то из этого списка к вашей ситуации? И что ваш ребенок думает о системе правил в семье?

Иными словами, родителям полезно знать способы более эффективного обучения правилам. Самые важные из них подходят для детей любого возраста и образуют своеобразный список «правил для правил». В задании Девятого шага мы подробнее рассмотрим его пункты и то, как их можно применить для улучшения отношений со своим ребенком.

Первый пункт нашего списка рекомендаций выглядит следующим образом: соблюдайте разумное количество правил. Чем больше требований в поведении предъявляется ребенку, тем сложнее ему их выполнять. Это справедливо и для взрослых людей: там, где жизнь чрезмерно зарегулирована инструкциями, почти любое действие может стать неправильным. Это негативно влияет на удовлетворение потребности в безопасности и способствует развитию либо постоянного страха ошибиться, уничтожающего инициативность, либо состояния протеста против «ежовых рукавиц», выражающегося, например, в саботаже правил.

Попробуйте выполнить следующее упражнение: запишите в рабочей тетради (в разделе с сегодняшним заданием) все актуальные обязательные правила поведения, которые ваш ребенок должен выполнять дома. Например, ложиться спать не позже такого-то времени, убирать свою комнату хотя бы раз в две недели, гулять с собакой ежедневно и др. Сколько всего правил получилось? С какими из них у ребенка не возникает сложностей, а какие выполняются с ошибками или не выполняются вообще? Связано ли это с тем, что правил слишком много?

Нет точного количества правил для каждого возраста, поэтому главным ориентиром для взрослых служит здравый смысл. Если получившийся список даже вам (взрослому) кажется длинным, то поставьте себя на место своего ребенка. И ведь это только домашние правила, а есть еще школьные, уличные, дорожные, транспортные и многие другие. В этом случае посмотрите на список еще раз и решите, что можно перевести из раздела обязательных правил в область менее строгих рекомендаций или пожеланий.

Второй пункт называется позитивным нормированием. Если вы хотите, чтобы дети лучше соблюдали семейные или общественные правила и нормы – обратите внимание на то, как вы их формулируете.

Не бегать, не баловаться, не гулять одному, не кричать и т. д. и т. п. Вы заметили, что объединяет все эти правила? Частица «не». Если ее убрать – не услышать, забыть, не обратить внимание, что в порядке вещей для большинства маленьких детей, или ребенка с дефицитом внимания и гиперактивностью – то получится: бегать, баловаться, гулять одному, кричать. То есть противоположность тому поведению, которого вы ожидаете от ребенка. Нередко он так и поступает.

Есть еще одна причина избавиться от частицы «не» в правилах: она служит триггером протеста для многих детей, особенно в два-три года и подростковом возрасте. Это когда стоит сказать ребенку не делать что-нибудь, и он обязательно это сделает.

Эффективное правило должно разрешать дозволенное вместо запрещения недозволенного.

Это значит, что правило в позитивной (утвердительной) форме описывает поведение, которое вы одобряете и ожидаете от детей: играть спокойно, гулять с друзьями, говорить тихо, убирать игрушки и т. п.

И еще, избегайте длинных и непонятных правил. Короткая и позитивная формулировка – самая эффективная! Ведь вы повторяете, а ребенок слышит эти фразы десятки (если не сотни) раз в течение детства.

Попрактикуйтесь делать рефрейминг (переформулирование) правил с помощью другого упражнения. Измените правила, перечисленные ниже, так, чтобы сохранить их смысл, но избавиться от частицы «не»:

1. Не разговаривать с незнакомцами.

2. Не брать сладкое без разрешения.

3. Не дразниться.

4. Не драться.

5. Не перебивать.

Запишите результаты в рабочую тетрадь. А затем прочитайте их себе вслух, сравните варианты до и после. Почувствовали ли вы разницу? Попробуете ли вы применить позитивное нормирование правил в общении с сыном или дочерью? Если да, то каких правил это коснется в первую очередь?

И третий пункт «правил для правил» касается справедливых наказаний и прощения. Родителям приходится периодически использовать наказания, чтобы продемонстрировать ребенку возможные последствия от нарушения им каких-то важных требований. Таким образом они рассчитывают уберечь его от гораздо более серьезных проблем. Если мальчик или девочка продолжают бросаться игрушкой в других людей, то после нескольких напоминаний о правилах игры ее могут забрать у него на какое-то время, чтобы никто не пострадал. Если школьник неоднократно нарушает договоренность и не выносит мусор, как обещал, родители могут принять решение лишить его части карманных денег.

Дети понимают и в целом принимают существование наказаний, когда они понятны, справедливы и временны.

А вот чрезмерные и непонятные наказания часто воспринимаются ими как несправедливость или месть со стороны взрослых. Такие практики негативно влияют на детско-родительские отношения, порождая обиды, конфликты и отчуждение. Это удар по чувствам безопасности, любви, принятия и уважения – ключевым эмоциональным потребностям.

Какие наказания вы используете в отношениях со своим ребенком? Запишите их в рабочую тетрадь (соответствующая таблица в ней) вместе с ответом на вопросы: понятно ли моему ребенку, за что я наказываю его таким образом? Воспринимает ли он такую форму наказания как достаточно справедливую? Есть ли у него возможности исправить свою ошибку, чтобы смягчить или предотвратить наказание?

И еще один важный вопрос: прощаете ли вы ребенка сразу же после истечения наказания?

Из благих намерений родители могут снова и снова напоминать своему ребенку, что он сделал, продолжительное время обижаться на него, заставляя чувствовать себя виноватым или растягивать наказания на длительный срок – дни, недели, месяц. Взрослые могут думать, что это поможет ребенку раз и навсегда «зарубить на носу», как не нужно себя вести, но это не так. Когда родители затягивают с прощением или регулярно вспоминают о прошлых ошибках, дети ощущают это как дефицит безусловной любви и принятия. А ведь она, как мы неоднократно говорили, является основой основ крепких отношений.

Я хочу закончить эту главу историей. Профессор психологии взял в руку стеклянный стакан с водой и спросил у своих студентов: сколько весит этот стакан с водой? Ответы были разными: от 200 граммов до 0,5 кг. И тогда профессор ответил: реальный вес не имеет значения – все зависит от того, как долго я буду держать этот стакан. Через минуту я буду чувствовать себя нормально, через час – появится боль в руке. Если же я буду держать этот стакан целый день – моя рука онемеет и перестанет двигаться. В любом случае дело не в весе стакана, а во времени, которое я его удерживаю.

Так обстоит дело и с обидами в отношениях: если мы думаем о них немного – ничего страшного не произойдет. Если мы держимся за них немного дольше – они начинают нам вредить. А если мы обижаемся весь день – нас парализует, и мы неспособны двигаться дальше. Всегда ставьте стакан обратно.

Что вы думаете о связи этой истории с прощением? Долгие обиды, чрезмерные или несправедливые наказания и дефицит безусловной любви угрожают хорошим детско-родительским отношениям. Сохранить их крепкими или улучшить, создавая при этом необходимые условия для освоения ребенком социальных правил, вам помогут действенное внимание к базовым эмоциональным потребностям ребенка, разумные по количеству и реалистичные правила, позитивное нормирование, справедливые наказания и своевременное прощение.

P. S. Отведите себе достаточно времени для размышлений над вопросами и заданием этого шага. Я рекомендую вам приступить к следующей главе через два дня.