Текст книги "Опера и пограничники смеются. Смешные, каверзные и занятно-поучительные истории из жизни сотрудников органов безопасности и пограничной службы"

Бдительность наше оружие, или бди-то бди, но знай меру своей подозрительности

Олимпиада-80 в Москве, несмотря на её саботаж со стороны правительства и спортсменов США, благодаря чётким действиям сотрудников КГБ и МВД СССР, а также пограничников и других служб, закончилась без происшествий и с триумфом советского спорта. Автор, на то время оперуполномоченный Особого отдела КГБ СССР по ОМСДОН имени Ф. Э. Дзержинского, с другими сотрудниками и личным составом дивизии принимал непосредственное участие в обеспечении безопасности этого грандиозного международного праздника спорта. После службы в погранвойсках и оперативной работы на Дальнем Востоке, а также на Камчатке, мне за почти два года удалось в целом адаптироваться к гораздо более сложным отношениям между людьми в столице. Ведь чем суровее природа на Дальнем Востоке, Камчатке и Севере, тем сплочённее и открытие, душевнее люди. Мой рассказ из нескольких частей об отдельных случаях на Олимпиаде-80, участником которых я стал, содержит элементы юмора, но и немного и досады о не совсем удачных экспериментах со стороны правоохранительных органов.

Канун Олимпиады

Очистим Москву от всякой заразы и нечисти

Все советские граждане, да и иностранцы, приехавшие в Москву накануне и во время проведения Олимпийских игр, помнят исключительную чистоту улиц и дворов нашей белокаменной столицы. Однако немногие знают о том, какая огромная работа проводилась милицией и органами КГБ СССР, чтобы очистить главный город Олимпиады от всякого сброда, хоть и немногочисленного, но портящего образцовый духовный и идеологический облик гражданина Советского Союза. Например, с тунеядцами и ранее судимыми рецидивистами особо не церемонились и через участковых милиции организовали их высылку (на время) за 101-й километр от московской кольцевой дороги. Фарцовщиков и валютчиков, коих тогда было очень мало, так как ими занимался КГБ, ждала та же участь. Большую профилактическую работу провели и с «ворами в законе», заставив их принять на своей сходке постановление «О запрещении в период Олимпиады-80 ворам всех мастей (карманники, домушники) и гоп-стопникам (грабителям) „работать“ в столице среди советских граждан, и особенно иностранных туристов». Тем более что имелся положительный опыт такой профилактики в период проведения в Москве Всемирного фестиваля молодёжи в 1957 году.

В то же время основную озабоченность ЦК КПСС вызывали начавшие проклёвываться в столице (особенно среди диссидентов и творческой интеллигенции) ростки содомитов и гомосексуалистов всех мастей. Большинство нашего народа относились к ним с презрением и сочувствием. Да и если сказать правду, то о них мы почти ничего не знали и не слышали. Эти люди, как изгои, совершенно правильно были загнаны в подполье, где крутились только в своей среде, не заражая других, особенно молодёжь этой болезнью. Преследовал их и советский уголовный кодекс, в котором статья «Мужеложство» отправляла данную категорию лиц на несколько лет лес валить на зоне. Там их ждали особые притеснения со стороны преступного мира, понимающего, как и наша православная церковь, всю пагубность деятельности такой публики для вырождения русской нации. Невозможно представить, чтобы в советские времена в Москве или других городах Союза прошли хоть какие-нибудь «парады», шествия или митинги гомосексуалистов. Дело не в том, что тогда власть это запрещала. Просто сам народ растерзал бы их на мелкие части или в лучшем случае отдубасил собравшихся гомосексуалистов.

«Противное» задание милиции

Неизвестно по чьей инициативе, секретариата ЦК КПСС или ЦК ВЛКСМ, но перед милицией поставили задачу убрать из Москвы на время Олимпиады ещё и гомосексуалистов. Тем более что по данным отдела МВД, специализирующегося по борьбе с проституцией и сводничеством, мужики, не равнодушные к другим мужикам, в основном «тусовались» в туалетах центра столицы. Какой позор и удар по престижу советского государства и идеологии могут они нанести, если начнут приставать со своими «ласками» к иностранным туристам? Ужас! Приказ есть приказ. Времени оставалось мало, поэтому в ГУВД столицы решили действовать кардинально и с применением самых активно-боевых методов оперативно-розыскной деятельности[41]41
  С десяток лет спустя этот случай мне лично рассказал один из участников данной «операции». – Авт.


[Закрыть].

Где-то за неделю до открытия Олимпиады, в конференц-зале ГУВД собрались с разных отделов человек сорок оперативных сотрудников уголовного розыска и с десяток участковых милиции центральных районов Москвы. Зачем их вызвали, никто не знал и, между собой они перешёптывались: «Обстановка напряжённая. Видно получим какое-то особо опасное задание». Тут в зал зашёл заместитель руководителя Главка в сопровождении начальника отдела по борьбе с проституцией. Сотрудники заулыбались, смекнув, что видать очищать столицу придётся и от проституток, а это легче, да и интереснее, чем гоняться за бандитами с пистолетами.

Улыбки у оперативников уголовного розыска быстро слетели и их физиономии изобразили крайнюю досаду и гнев, когда они услышали «боевую» задачу, поставленную заместителем Главка. Тот очень кратко обрисовал обстановку по линии гомосексуализма в Москве. Оказывается, что, по агентурным данным, «педики» тщательно готовились к встрече именно иностранных туристов-собратьев по оружию, «контакт» с которыми считали своим гостеприимным долгом. Пусть, мол, узнают наших максимально «близко»! Поэтому генерал милиции, насупив брови, но еле сдерживая себя от смеха, заявил: «С завтрашнего утра в каждый туалет центра столицы направляется по паре оперативных сотрудников, которые, сменяя друг друга, по очереди будут в них исполнять роль „приманки“ (сидевшие покраснели, кто-то закашлялся). Клюнувших на вас гомосексуалистов необходимо задержать и доставить в милицейские передвижные пункты-автобусы[42]42
  К сожалению, с развалом СССР и установлением в России «дерьмократического» режима Ельцина, не любящего, но попустительствующего «ценностям» либералов, наша страна, несмотря на сопротивление её народа, в настоящее время просто кишит гомосексуалистами. Только в Москве им потребуется не менее сотни железнодорожных составов, а не автобусов. Пытаются они и «парады» проводить. Дожили. – Авт.


[Закрыть]. Каждому сотруднику план за день не менее одного или двух лиц нетрадиционной сексуальности задержать». Грозно объяснив собравшимся, какие кары получат не выполнившие «план», генерал передал слово начальнику специализированного отдела. Тот со знанием дела перечислил все основные специфические признаки гомиков, включая одежду и использование косметики, а также их способы связи между собой. То есть посылаемые ими друг другу условные фразы и жесты-запросы типа: «Ты свой или чужой?

Будем ласкаться или нет?».

На следующий солнечный день с утра началась «работа». Одевшись дома в какие-то старые и рваные балахоны, хмуро огрызаясь на вопросы своих жён: «Ты что на себя напялил и зачем умыкнул мою помаду?», злые оперативники выставились на заданные «точки». По очереди, сменяясь через каждые полчаса, так как выдержать вонь хлорки можно было только в противогазе, они заданно кривлялись при виде лиц с малейшими признаками педерастов. Однако дело поначалу шло туго. Поток людей, заскакивающих в редкие туалеты центра, решал только основную свою задачу, с облегчением потом выдыхая и застёгивая молнии штанов, как нормальный приезжий из тайги, только на улице[43]43
  В органах КГБ тогда в ходу был анекдот о том, что контрразведка одной из капиталистических стран Запада, узнав главный демаскирующий признак советского разведчика, перекрыли в своей столице все туалеты. Тех, кто только на улице застёгивал молнии на брюках, задерживали. Все они были либо туристами из Союза, либо сотрудниками легальной резидентуры посольства СССР. – Авт.


[Закрыть]. Но как рассказывал мой товарищ Коля, ближе к обеду появился мужик с признаками «гомика». Обратив внимание на Колю, от нечего делать пускающего зайчики из своего зеркальца на входящих (убойный сигнал), «ОНО»[44]44
  Ведь гомосексуалисты, будучи не то не сё, посягают и на наш могучий русский язык, где чётко прописано о мужском, женском и среднем роде (он, она, оно). – Авт.


[Закрыть] наконец-то очень быстро продемонстрировало все ответные «позывные». Зайдя в кабинку, мужик-баба через некоторое время приоткрыл дверцу и, жеманясь, поманил пальчиком опера Колю. Собрав всю свою силу воли, чтобы доиграть без смеха до конца и хоть минимум плана выполнить, мой товарищ зашёл в кабину. «Гомик» весь засиял от счастья и дрожащими от нетерпения руками начал пытаться расстегнуть молнию штанов сотрудника уголовного розыска. Всё нутро Коли – нормального русского мужика – в этот момент вместе с внутренним голосом завопили: «Пора! Давай пакуй!». Опер резко подставил к сладострастной морде гомосексуалиста своё раскрытое удостоверение старшего инспектора ГУВД, приведя того в неописуемый ужас и шок. Сверху спустился напарник Вася, вызванный по рации, и скрученного «педика» переправили в подъехавший милицейский автобус, где его «собратьев» уже собралось с дюжину. Воодушевлённые первым уловом, опера вернулись на «точку», но вниз спустился вне очереди Вася, которому также захотелось поймать «рыбку». И тут ему улыбнулась фортуна, но с другой стороны. В туалет зашёл солидный мужик, по одежде явно иностранец. Сделав дело, он подошёл к зеркалу над умывальником и внимательно осмотрел две нарисованные помадой чёрточки на нём. После гигиенической процедуры он подошёл к Васе и со скучающим видом, коверкая русские слова, сказал: «Какой жаркий сегодня погода». Вася за словом никогда не лез в карман и, не задумываясь, ответил: «Такой жары давно не было». Иностранец оживился и загадочно продолжил: «Вам от наш тётя прифьет». Опер, ничего не понимая и думая, что это какой-то розыгрыш, вроде шутя, но с серьёзным видом сказал: «Привет не с деньгами пакет. А где привет-то?». Иностранец явно не ожидавший такого ответа, возмущённо вскрикнул: «Но деньга потом. Вначале работа делай и передай пакет Ваш дядя». Он уже начал протягивать оперу Васе какой-то свёрток, как в это время в туалет спустились два сереньких и неприметных мужичка, начавших перекладывать вещи друг другу из чемодана. Один из них подошёл к зеркалу и стал электробритвой убирать щетину на лице. Иностранец в замешательстве спрятал свёрток обратно и вышел на улицу. Тут же к Васе-шутнику и балагуру подошёл «мужичок» и, показав удостоверение сотрудника КГБ СССР, сквозь зубы процедил: «Сволочь! Сваливайте на час вместе с напарником наверху куда хотите, а то нам операцию сорвёте!». Уговаривать наших «приманок» не пришлось. Оба ретировались в соседний сквер, где, поедая купленные бутерброды, увидели издалека, как в туалет вновь вернулся «их» иностранец. За ним шмыгнул какой-то мужчина, а уже минут через десять обоих выводили в наручниках большая группа суровых и подтянутых атлетов. С набитыми ртами и удивлёнными лицами сотрудники уголовного розыска не могли понять, откуда «атлеты» взялись. В туалете их не было, а за иностранцем кроме задержанного мужика, никто не спускался? Вдруг к сотрудникам подошла рядом сидевшая старенькая «бабуся», которая добила их своими словами: «Можете возвращаться и дальше работать». Мораль – «гомики» плохо, но шпионаж с изменой страшнее будут. Да и информировать КГБ необходимо при подобных специфических операциях ГУВД в центре Москвы.

«Бомба» в коробке под трибуной Брежнева перед открытием Олимпиады

Отшумели дни Универсиады народов СССР, являющейся своеобразной тренировкой перед самой Олимпиадой-80, во время которой «неизвестный» подбросил в толпу зрителей, идущих в Лужники, болванку гранаты Ф-1 с торчащей проволокой вместо запала. К ней тут же подскочил какой-то офицер милиции и, схватив, хотел забросить куда подальше. Но кругом море народа! Тогда он заорав: «Всем ложись!», накрыл гранату своим телом. К сожалению, советский народ не приучен был к терроризму, как сейчас. Да и терроризма, как явления, тогда не было. Жили и спокойно трудились. Поэтому на этот крик только единицы, видно бывшие военные, упали на асфальт вниз головой. Остальные, да и солдаты оцепления ОМСДОН, как вкопанные застыли на месте. Прошло положенные 7–8 секунд и, весь взмыленный офицер милиции, поднявшись, взял трясущимися руками «гранату». Лишь тогда он увидел, что она не тёмно-зелёного, а чёрного цвета. Да и запала не было. Вдруг! Кто-то из толпы крикнул: «Вон они видно подбросили гранату, а теперь на кинокамеру снимают!», показывая рукой наверх окружного моста. К этим троим «операторам» вместе со мной бросились несколько милиционеров. Когда бежал, уже тогда понимал, что, по-видимому, это учебная проверка. Правда, никак не мог взять в толк. Разве можно так по-хамски грубо проверять героизм или наоборот, отсутствие бдительности наших советских людей и сотрудников правоохранительных органов? «Экспериментаторов» мы не поймали. С другой стороны насыпи окружной дороги они скрылись на ожидавшей их машине. Могу предположить, что в противном случае, за такую «проверку» они получили бы несколько зуботычин. Не помогли бы и красные книжки сотрудников спецслужб.

С раннего утра в день открытия Олимпиады личный состав ОМСДОН имени Ф. Э. Дзержинского уже нёс службы на подступах и внутри стадиона «Лужники». У меня, как и у других оперативных сотрудников Особого отдела КГБ были пропуска с пометкой «всюду» и мы, насколько помню, с капитаном Виктором Конкиным стали потихоньку выдвигаться на главную арену «Лужников». Ранее мы присутствовали на генеральной репетиции церемонии открытия спортивного праздника, но хотелось посмотреть это красочное и торжественное зрелище ещё раз. Только подошли к одному из входов на стадион, как из него вышел полковник милиции с походкой канатоходца, осторожно держа на вытянутых руках большую картонную коробку. Судя по тому, что рядом находящиеся с ним милиционеры махали руками и требовали разойтись, поняли – в коробке, по-видимому, может находиться взрывное устройство. Уложив коробку без каких-либо надписей в центре сквера и организовав оцепление по периметру территорию, полковник милиции с тревогой поведал нам, что её нашли в женском туалете, расположенном в подвале под правительственной трибуной. По рации тут же сообщили в штаб по безопасности Олимпиады о найденном «сувенире» и стали ждать сапёров. Время приближалось уже к началу церемонии открытия, когда минут через двадцать к нам подкатила забрызганная автомашина ГАЗ-66 с войсковыми номерами. Из кабины важно и степенно вышел в помятой полевой форме весь в шрамах на лице старший лейтенант и, как в замедленной съёмке стал не спеша вместе с подчинёнными солдатами выгружать из кузова какие-то ящики и инструменты. Полковника милиции взбесила подобная размеренность, он с возмущением отчеканил старшему лейтенанту: «Давайте поторапливайтесь, нас ожидают на стадионе!». В ответ, чуть повернув голову к полковнику-торопыге, сапёр раздражённо сказал: «Как видите, товарищ полковник по моей исполосованной физиономии, я уже однажды „поторопился“. Второго случая не будет. Поэтому отойдите подальше и не мешайте нам работать». Обследовав коробку всеми своими приборами и заявив: «Это не по нашей линии. В обследуемом предмете нет мин и СВУ», сапёры тут же уехали, рекомендовав вызвать служебных собак. Минут через десять появился сотрудник со спаниелем-сапёром. Длиннющий пёс деловито обследовал коробку, а затем облизнулся и, подняв лапу, сделал над нею своё привычное собачье дело. Видно это был сигнал о том, что всё нормально. Предмет безопасен. В это время из стадиона в сопровождении офицера милиции выскочила пожилая женщина, взахлёб и подробно рассказывающая на ходу свою беду: «Купила внукам дефицитный торт и зашла в туалет, а тут раздался громкий стук в дверь и какой-то мужик орал и требовал срочно покинуть помещение. Идёт зачистка. Ну и я, испугавшись, выскочила из туалета, не поняв, что будут „зачищать“. Может меня или унитазы, чистить будут». Тут же ей передали коробку с тортом, и она поспешила обратно на стадион, куда бросились и мы, чтобы захватить основную часть церемонии открытия.

Олимпиада в целом прошла без сучка и задоринки кроме пару пустяшных случаев. В завершающий день шли соревнования по марафонскому бегу, и перед стадионом был сделан коридор для финиширующих спортсменов. Стоявшие в нём милиционеры, одетые в белые парадные рубашки (жара стояла сильная) излучали натянутые улыбки, скалив зубы, когда вдруг на одного из них напал иностранный журналист с кинокамерой. Провокатор пытался прорваться через оцепление и хотел помешать финиширующим бегунам. Между ними завязалась борьба, и журналист кинокамерой разбил лицо милиционера. Видно это была заранее спланированная акция-провокация, так как со всей округи внезапно слеталась огромная толпа иностранных журналистов, желавших найти хоть один сюжет недостатков всемирного праздника спорта.

Они, галдя и, расталкивая друг друга, снимали на кинокамеры разбитое лицо милиционера и кровь на его белой рубашке. Сейчас уже не помню с кем из коллег по отделу, но мы, защитив избиваемого милиционера, скрутили провокатора и доставили в штаб обеспечения безопасности.

Во втором случае отличились финские туристы, у которых перед заходом на стадион сотрудники службы охраны отобрали несколько бутылок водки, оставив их возле себя на тротуаре. Финны отказались сдать водку в камеру хранения. Таких зрителей как они оказалась уйма. Поэтому куча спиртных водочных изделий к окончанию соревнований собралась большая. Понятно, что квитанции при этом не выдавались и, когда народ повалил обратно со стадиона, то не все из них проявляли честность, забирая не только свои, но и чужие бутылки. Ну, а медлительность финнов и выходцев из балтийских республик всем известна. Появившись в самом конце, и не увидев столь дефицитных для Финляндии напитков, туристы видно принявшие «на грудь» до этого изрядное количество спиртного, начали на ломанном русском языке громко ругать нашу страну и народ. Ведь финны не знали русскую поговорку «Кто раньше встал, того и тапки». Пришлось и их с помощью подоспевших милиционеров усмирять.

Спецназ! Кроме каратэ изучайте овцеводство и пчеловодство!

Кровавые события в Нагорном Карабахе конца 80-х годов прошлого века с трудом, но были на время локализованы, в том числе благодаря самоотверженности и мужеству офицеров и бойцов ОМСДОН имени Ф. Э. Дзержинского. Воины прославленной дивизии стали живым щитом между злобными националистами со стороны Азербайджана и Армении, готовыми и Советский Союз развалить в своём агрессивном угаре. Парадокс, но к личному составу федеральных войск, лишь простые местные труженики обеих республик относились с благодарностью, так как не хотели войны. Официальные же власти Азербайджана, да и Армении всячески саботировали, в том числе и поставки продовольствия военнослужащим нашей Советской Армии.

Не знаешь – не хватай

Краповые береты УРСН 2 МСП ОМСДОН длительное время находившиеся в районе Нагорного Карабаха и участвовавшие во многих специальных операциях, начали страдать желудком из-за сухих пайков на завтрак, обед и ужин[45]45
  УРСН – учебная рота специального назначения. – Авт.


[Закрыть]. Кругом реки, богатые разнообразной рыбой, а ели только консервы. Заместитель командира УРСН капитан Виктор Николаевич Путилов, прошедший суровую школу Афганистана, устав ожидать помощи от далёкого начальства, на свой страх и риск решил организовать ловлю рыбы и разнообразить меню спецназовцев. С одобрения старшего оперуполномоченного Особого отдела КГБ СССР по ОМСДОН капитана Ю. В. Калугина[46]46
  В будущем, проходя службу в центральном аппарате ФСБ, разоблачит шпиона и получит звание и значок «Почётного сотрудника органов безопасности». Закончит службу начальником одного из управлений ФСО РФ, став генералом. – Авт.


[Закрыть] на «дело» ближе к вечеру вышли на двух новеньких БТР-80 человек десять бойцов УРСН. У местных жителей временно арендовали сеть и уже после первых 3–4 забросов несколько ящиков с форелью, линями и прочей рыбой заняли тесное пространство наших бронетранспортёров. Начало темнеть, а в горах после захода солнца ночь наступает быстро, когда радостная «артель рыбаков» двинулась на свою стоянку с богатым уловом. Подъезжая к базе, внезапно встретили непреодолимое препятствие. С гор спускалась в загон огромная отара овец и баранов, которые плевать хотели на всякие спецназы, тупо с блеянием обходя два БТР краповых беретов. Пять минут бойцы, и командиры ждут, а поток овечьих шкур нескончаемо движется. Вдруг кто-то из ребят (видно женатых) проговорил: «Сколько живого мяса пропадает. Нам бы хоть одного барана или овцу приобрести. Ведь от рыбы мужское достоинство только фосфором светиться будет, а не исполнять супружеский долг». Все оживились и, самого крепкого и юркого спецназовца выпустили на «дело» из аварийно-эвакуационного люка в днище БТР[47]47
  Да простят меня слишком придирчивые читатели-моралисты. Мол, ах как нехорошо таким делом заниматься. Но разве правильно стоящим на передовой защиты безопасности нашей Родины и ежедневно рискующим своими жизнями воинам не обеспечивать хотя бы нормальное питание? Даже на фронте такого безобразия не допускали интенданты и полевая кухня, хоть и запаздывала частенько, но кормила бойцов горячей пищей. – Авт.


[Закрыть]. Задачу он получил выбрать из проходящей мимо отары самую крупную овцу или лучше барана для шашлыка, незаметно втащив добычу в бронетранспортёр. Лихой боец, не мешкая, спустился вниз и, находясь под днищем между колёсами БТР начал выбирать нужного калибра барана. Однако пыль от топавшего стада забивала глаза, а темнота никак не позволяла, наконец, выполнить «боевую» задачу. Внезапно, наконец, на глаза спецназовца попалась огромная патлато-волосатая остановившаяся мишень. Мгновенно схватив добычу за задние лапы, и не обратив внимания на полученный от овцы-барана укус, боец УРСН забросил «мясо» через люк внутрь бронетранспортёра. Хотел уже сам залезть обратно, когда услышал в отсеке не блеяние, а грозный лай-рычание и крики с матюгами сослуживцев. Оказалось, что, узрев в двух бронетранспортёрах опасность, вожак стаи волкодавов-сторожей отары (мощная кавказская овчарка – помесь льва с бульдогом), на свою беду принял решение встать между овцами и БТР (разгадал, зараза зловещий план спецназа). А внутри бронетранспортёра в это время спецназовцы, спасаясь от разъярённой, кусающей и лающей огромной псины, как кошки летали по бортам, тщетно пытаясь найти укрытие. Темнота в отсеке и опрокинутый кем-то ящик, с которого вывалилась рыба, усугубили участь неудачливых похитителей «золотого руна». Наконец, удалось накинуть брезент на волкодава и, тот лишь злобно рычал. Вдруг с дороги кто-то громко постучал в броню деревянным посохом. Раздался крик пастуха: «Солдаты не губите трудовое крестьянство. Верните вожака стаи. Зачем он вам, а мы за него два барана подарим». В открытую боковую дверь с трудом вытолкнули разъярённого пса и, взяв «откуп» с пастухов, краповые береты прибыли на базу.

Встречавшие их сослуживцы при виде выгружаемых ящиков с рыбой и овцами вначале радостно галдели и шутили, пока не разглядели при свете фонарей, что цена «улова» слишком высока. Пять бойцов из бронетранспортёра, пожелавших «мясца попробовать» представляли собой сплошное кроваво-порванное камуфляжное месиво с синяками. Подошёл командир, спросивший у понуренных и виноватых подчинённых: «Что? На засаду боевиков напоролись?». Узнав в чём дело, он засмеялся и простил, попавших впросак спецназовцев, отдав команду фельдшеру оказать «кормильцам» роты медицинскую помощь. Тот по обстоятельствам полученных «ранений», достал огромный шприц и добавил доблестным «рыболовам» ещё и серию болезненных уколов от бешенства в их стальные мускулистые ягодицы. Правда, сломал при этом пару иголок, но зато в последующих спецоперациях «уколотые» бойцы проявляли особое рвение, озверело круша бандитов и преступников. Наутро к базе пришли два аксакала, которые, так и не разгадав загадку с захватом их вожака-волкодава, передали командиру краповых беретов старого, но надёжного пса и ещё пару баранов. Главный из них важно сказал: «Мы благодарим ваших солдат за мир на нашей земле. Поэтому у входа на базу наша собака всегда вас предупредит о приближении врагов».

Пьяные пчёлы и комары страшнее террористов

В этой же командировке бойцы и командиры УРСН столкнулись и с другой напастью. Замучили тучи огромных как вертолёты комаров, проникающих во все щели и кусающих с испусканием какой-то особой кавказской жидкостью. Места укусов потом нестерпимо зудели, а мази от комаров закончились. Что делать? Спецназ не сдаётся! Нашёлся один боец-таёжник, ефрейтор Эскулапов, который обратился к капитану Путилову с предложением народными средствами сибирских охотников защитить личный состав УРСН от летающих гадов. Наверное, даже маленькие дети знают, что большинство медицинских настоек делаются на основе спирта или водки. Всяких лекарственных трав, необходимых для чудодейственной мази от комаров, ефрейтор уже насобирал и ими пользовался. Но не хватало главной основы – спиртосодержащего напитка. Узнав, чего не хватает, Путилов снарядил группу на бронетранспортёре с задачей выдвинуться на разрушенный боевиками ликероводочный завод в Агдаме для приобретения спирта или водки. Прибыв на место, краповые береты с трудом договорились со сторожем, который, пропустив БТР на территорию завода, указал на пару канистр, якобы со спиртом валявшихся под забором[48]48
  Вообще-то у нас в стране нигде спирт не валяется. Это надо знать. – Авт.


[Закрыть]. Не обратив внимания на насмешливую хитрецу в глазах аксакала, спецгруппа загрузила и закрепила ёмкости сверху борта, каждую по 50 литров. Опять-таки, уже во второй раз, возможно из-за наступивших сумерек, грузившие канистры солдаты не придали значения липкости их стенок[49]49
  Как в поговорке. Только нормальный русский мужик дважды наступает на те же грабли в сенях. – Авт.


[Закрыть]. Они не заметили и того, что огромный рой пчёл рядом ведёт себя как-то, мягко говоря, странно. Отдельные упившиеся или надышавшиеся спиртным насекомые валялись к верху лапками, а кто покрепче хором гудели свои пчелиные песни, затеяв причудливый хоровод с зигзагами в воздухе. Выехав на базу, бойцы, сидя внутри БТР, не видели, что наверху, обложив толстенным слоем канистры, с ними следует десант в тысячи пчёл. Прибыв и доложив командиру о выполненном задании, солдаты попытались открыть канистры. Но не тут-то было. Разъярённые летающие твари начали их нещадно кусать, с воем, как мессершмитты, залетая по очереди на боевую атаку. Лишь новая смена спецназовцев, заменивших покусанных бойцов, замотав себя с ног до головы и в масках, смогли, наконец, открыть тару. Не зря посмеивался сторож водочного завода. Внутри огромных баков находился сладкий ликёр, а не водка или спирт. Узнав об этом, ефрейтор Эскулапов пытался отказаться делать мазь на основе сладкого спиртного, но его командир отделения сержант Пупков зарычал: «Выручай, братишка! Совсем комары достали. На мне опробуешь свой бальзам». Через полчаса «мазь» была готова и Пупков, демонстративно обнажив руку, наложил на неё и шею толстый слой самиздатовского «антикомарина». Тут же на сержанта спикировал огромный рой жужжащих пчёл и табун комаров-пискунов, жадно и с исступлением кусавших и жалящих, отмахивающуюся от них жертву. Всех, кто последовал его примеру, ждала та же участь. Лишь с огромным трудом смыв с себя «напалмовую» липкую жижу, превратившиеся в опухших увальней с узкими прорезями глаз, спецназовцы смогли заползти в укрытие. Мораль – с поддатыми пчёлами и комарами сложнее воевать, чем с бандитами. Пуля, граната и даже штык-молодец их не возьмёт. Нужен опыт и запасы оправдавших себя в деле универсальных мазей от всех видов, летающих тварей.