Текст книги "Конкурс «Мисс Галактика»"

Глава 7
В преддверии разверзшегося рая

– Знаешь, – жизнерадостно сказала Алина, хрумкая отысканным среди подушек яблоком, – а ведь конкурс начнется уже завтра!

– Завтра? – ощутил я, как все холодеет внутри.

Невзирая ни на что, мне никак не удавалось отвлечься от предчувствия, связанного с этим мероприятием. Лучше бы Алина в нем совсем не участвовала. Но отговорить девушку от участия в конкурсе красоты… Проще уж отнять конфетку у ребенка (а это совсем не так просто, если вы хоть раз пробовали это сделать!).

Некоторое время я боролся с собой, а потом со вздохом махнул рукой.

– Ладно, – сдался я. – Что еще для этого надо?

Алина мечтательно призадумалась.

Опасаясь идей, в которые ее могут увести эти задумчивые дали, я поспешил конкретизировать:

– Прикупить платьев, косметики, обуви?

– О-о нет, – содрогнулась Алина. – Еще одного нашествия многоруких девиц я не вынесу… Выслушивать их матримониальные планы… в моем свадебном номере – это верх наглости! Умоляю, сходи хотя бы за кока-колой и парочкой пирожных, я что-то здорово проголодалась! Только не тащи сюда половину местного персонала!

«Еще бы!!!! – подумал я. – Уже давно обед, а она только перекусила яблочком… И… чаю вроде попила, да?!» Вообще-то, Алина у меня очень умная и вполне самостоятельная, но Станция, видимо, действует так на всех: я вот, например, уже в который раз забываю покормить кота… Ничего не попишешь – едва у меня возникает здравая мысль, как в коридоре меня сбивает тролль, по ботинкам проползают гусеницы или сверху падает салатовая клякса с томиком Ницше в псевдоподиях. Очень, знаете ли, отвлекает!!!

– Зачем ходить, – резонно возразил я. – Можно заказать обед в номер!

– А ведь и верно! – обрадовалась моя жена.

Спустя полчаса обед прибыл.

На высоком столике, застеленном белоснежной скатертью, на накрытых серебряными крышками блюдах, с бутылкой запотевшего вина. А вкатил все это великолепие в нашу комнату высокий молодой человек в фартуке, с кожей цвета спелого апельсина и… четырьмя руками!

– Алекс, – с подозрением воззрилась на меня Алина, – к твоим четырехруким (и шестируким тоже!) подружкам я уже привыкла… Но вот это уже слишком подозрительно! Почему он парень?! Ты что-то от меня скрываешь?!

– Гкчрпткпфа, – вразумительно сказал я.

Заказала Алина какие-то галактические объемы снеди: лично я насытился уже на третьем блюде, но моя очаровательная татарка, похоже, ультимативно решила попробовать абсолютно все! Ее мрачно-насупленная мордашка и сверкающая вилка в руке, хищно устремленная на «сирианский холодец под земным соусом», произвели на меня неизгладимое впечатление! Хорошо, что я присоединился к трапезе сразу, а то бы мне и яблочка куснуть не осталось! В общем, пока Алина подкреплялась, я решил отлучиться – совсем ненадолго.

Озадаченный пропажей нашего бравого Мурзика, я твердо решил разобраться с этой загадкой до конца! Вооружившись отмычкой (да, я запасливый, знаю: после одного из заданий завалялась в кармане, а выкинуть все не досуг), – увы, жизнь на Станции чему только не учит! – я тихонько приоткрыл двери его номера… и застыл с отвисшей челюстью!

Размякший агент 013 (еще не совсем пропавший без вести, но уже принудивший изрядно поволноваться!), растекаясь каплей ртути, блаженствовал на коленях у… очаровательной женщины-кошки!

Чтоб меня, чтоб меня!

Мои предсказания начали сбываться!

Девушка была миленькая даже по человечьим меркам: изящно сложенная фигурка, с выпуклостями во всех нужных местах, миловидное лицо, немножко азиатское – высокие скулы, миндалевидные глаза; глаза, кстати, большущие – ни дать ни взять – героиня анимэ! Да еще и зеленые вдобавок…

С вертикальными зрачками.

Но самое главное – уши!

Ага, уши! Здоровенные такие, треугольные уши! Пугливо прижавшиеся к голове при виде меня, розовенькие и поросшие фиолетовым мехом! Да еще, в нагрузку, хвост: он начинался где-то над попой фантастической красотки и кокетливо струился роскошным полосатым сине-желтым валиком по ее ногам.

– Ой! – мечтательно сказал агент 013. – Алекс, прости, я тут немножко занят…

Выражение лица у него было такое, словно на его улице перевернулся грузовик со сметаной.

Я сурово откашлялся:

– Дорогой мой друг. А как же жена?! Нет, я, конечно, понимаю, что у каждого мужчины должны быть маленькие радости… кхм, хотя в твоем случае, скорее, «большие», – признал я, сопоставив размеры Мурзика и его новой пассии. – Но ты столько добивался Анхесепы и вдруг?! Изменять!?

Несчастный кот окончательно сник.

– Алекс, давай поговорим под дверью… Тьфу ты, то есть за дверью…

– Давай! – мрачно согласился я.

Кот ртутью «стек» с круглых коленок и, все еще с блаженным выражением лица, слегка переваливаясь, направился ко мне. В последний миг я подхватил его под упитанное брюхо, переставил под другую сторону двери и демонстративно захлопнул ее.

– Ну и как это понимать?! – шепотом возопил я. – Агент 013?! Я, конечно, не полиция нравов, но…

– Ну, а чего тут такого? Всего лишь брюшко почесала… – неубедительно возмутился кот, старательно пряча глаза.

– Не верю! – отрезал я.

– Во что не веришь?! – обалдел кот.

– Во все не верю, – теперь уже смутился я. – В любом случае, чесать тебе брюхо могу только я, Алина ну и эээ… Анхесепа!

– Изверг ты, Алекс, – понурился Самый Мудрый Зверек. – Совсем совести нет! Ты вот понимаешь хоть, что такое свадьба?! Семейная жизнь, а?!!

– Примерно, – осторожно согласился я.

Вообще-то, мы с Алиной женаты уже три года… Я точно знаю, что такое свадьба и семейная жизнь! Но урезонивать кота я не стал – Мурзику явно очень уж хотелось поделиться…

– Это значит, – мрачно-похоронным голосом сообщил мне страшную тайну кот, – что ты отныне и до конца жизни будешь глядеть на одну и ту же кошку!!!

Страшная картина намертво обосновалась у меня в голове.

– Зачем мне смотреть на какую-то кошку?! – невольно попятился я.

– Потому что ты на ней женат!!! – торжествующе припечатал меня напарник.

– На кошке?! – обалдел я.

Хотя… если такая кошечка, как там, в комнате… Ушки, хвост и все дела…

– О-о-о-о-о, Алекс, – застонал кот и демонстративно побился головой о коридорное трюмо.

Потом обиженно потер ушибленный нос и сказал:

– В общем, я решил, что такой во всех отношениях продвинутый кот, как я, должен обладать познаниями в широком спектре вопросов! У меня, конечно, два образования, но житейского опыта никто не отменял!!! Как я могу узнать, что Сепа – лучшая, если я не могу сравнить ее с другими?! Вот тут-то, в середине любопытного эксперимента, ты меня и прервал…

Я коварно поднял его за шкирку.

– Слышь ты, экспериментатор, – благостно поинтересовался я. – Мне о результатах твоих опытов Анхесепе тоже рассказать?! Дескать, ты уже все опробовал и остановился на ней?! Ну и продолжаешь пробовать, время от времени, как закрепление пройденного…

– Ты чего, Алекс?! – перепуганно заюлил кот. – Ты нарушаешь всю эстетику адюльтера! Или этику?! Да, в общем, бес разберет! Ты стал такой злой, как женился! Раньше я за тобой такого не подозрева-а-а-а-ал!!!

Последнее слово заметно растянулось, потому что я снова приоткрыл дверь и запустил бравым мохнатым агентом прямо в направлении кровати. Судя по вскрику, кто-то его там поймал… и не думаю, что руками! Нет, я, конечно, не хочу лезть в личную жизнь своих напарников (не считая Алины!), но порой нужно по-дружески намекнуть… и придать нужное направление!!! Если после всех стараний Мурзик опять потеряет свою царицу, он так расстроится… А ведь этот самодовольный балбес обязательно потеряет, только дай ему шанс! В этот миг мрачный и всклокоченный кот выглянул из двери:

– Ну, знаешь, Алекс, – ехидно заметил он, – я-то не комментировал ваши подозрительные шуры-муры с этой сиреневой регистраторшей!!

– Что-что?! – подскочил я.

И Мурзик туда же?!

К своему счастью, пушистый негодяй успел скрыться в апартаментах… Немного постояв перед дверью (китайская дыхательная гимнастика здорово помогает успокоиться), я, наконец, фыркнул и отправился обратно, в люкс для новобрачных.

Когда я вернулся, Алина изящно промокала салфеткой ротик.

– Ну как, наигрался со своей шестирукой подружкой? – невзначай спросила она.

Я со стоном рухнул в кресло.

– Ты надо мной издеваешься!!!

Прошло полчаса…

– Алекс, – в трехсотый раз сказала мне моя жена, – я на тебя не обижаюсь! Ну, право слово… все мужчины такие подозрительные!

– Это потому, – буркнул я, – что у нас все на лбу написано, а у вас…

Алина вопросительно изогнула бровь.

– А у вас если и написано, – вывернулся я, – то японской хираганой в местах сокрытых… и недоступных пониманию! И если говорите, что не обиделись, то бедному мужу пора копать блиндаж!

– Я не обиделась, – категорично заявила благоверная.

Если девушка говорит таким тоном, то у мужчин автоматически включается инстинкт самозахоронения. Не обиделась, так не обиделась – я что, крайний, что ли? И во-он эта наманикюренная ручка, ласково ищущая что-то под одеялом – завалявшийся топор, что ли?! – и горящие праведным гневом глаза – это элементы имиджа, я понимаю! Какие тут обиды, это все метафизика, батенька!

Так что я поспешил согласиться…

Алина тяжело вздохнула:

– Милый, ну разве я не понимаю? Станция – место особое! Я уже повидала такое, что изменит мою жизнь навсегда! Никогда б не подумала, что встречу огромных галактических ежиков с вывернутыми наизнанку иголками… ну да, гхм, ладно, не будем отвлекаться… Если я и подпускаю шпильки насчет этих четвероруких, то исключительно в шутку! Я же понимаю, что все это обычное недоразумение, оксюморон, и на измену ты не способен!

– Вот и ладно, – с облегчением выдохнул я.

– …потому что если вдруг окажется, что это все-таки не оксюморон, то я с тобой такое проверну, что изменять тебе уже до конца жизни не захочется! – ледяным тоном завершила она.

Если бы голос замораживал слова на лету, то они бы уже осыпались. Красивые такие, блестящие – вроде как в мультике про Архангельск.

Вот тебе и не обиделась!

Видать, мои мысли были написаны на лбу такими крупными буквами (вполне доступным кириллическим алфавитом), что Алина невольно рассмеялась.

– Ладно уж, любимый! На этот раз поверю. Вперед, пошли готовить меня к мероприятию…

– Пошли… куда? – затупил я.

Алина погладила нежную ткань гостиничного белья.

– Этот номер чудесный, – со вздохом констатировала она. – Но я должна перебраться поближе к эпицентру проведения конкурса. У меня там небольшой номерок в гостинице. Не могу же я каждый день бегать туда-сюда?! И вообще, ты – и тем паче мохнатый негодяй с раздутым самомнением – не должны отвлекать меня от подготовки к выступлениям!

Она ласково накрыла мою ладонь своей:

– Но проводить меня я тебе разрешаю!

И смягчила высокомерный тон заявления умоляющим взглядом и просительным:

– Мне было бы очень приятно… Ну пожалуйста!

Пожав плечами, я сдался.

Вот, казалось бы: только накричали на тебя, наобещали гадостей, а едва скорчат умоляющую рожицу – и все простишь! Наверное, умение вить из мужчин веревки – древнейшее, еще времен неандертальцев, искусство, заботливо передаваемое от бабки к внучке… Так и представляю себе мудрых женщин времен матриархата, которые сидели и вили себе, вили (не отсюда ли у них любовь к вязанию?!) и потихоньку связали мужчин – сначала в племена, потом в орды, затем – в страны. Ну, а там дело и до ООН дошло! Вяжут себе и вяжут, и улыбаются, а глупые мужчины думают, что это все их рук дело… Недаром же норны и мойры в мифах народов мира изображаются, как большие поклонницы рукоделия?! Ой, не зря…

Упс, что-то фантазия меня увела в совсем доисторические дали!

Вернемся же в настоящее…

Когда дело касается свадеб и конкурсов красоты, женщины становятся столь же капризными, сколь и ранимыми. Пожалуй, каждый настоящий мужчина должен принимать это как должное.

Платье, наконец, принесли (процесс доставки сопровождался умоляющим: «Вы не передумали? Нет? Уй-я!» – это работнице бутика таки попало туфелькой в лоб). Алина переоделась и выглядела прямо-таки сногсшибательно. Как женщины умудряются из кучи тряпок выбрать именно ту, которая будет смотреться на ней волшебно, – загадка! Впрочем, ответ и не хотелось знать… Есть маленькие тайны, от непонимания которых наша жизнь становится только чудесней! Впрочем, думаю, если я бы точно знал, как выбрать платье и накраситься, мне бы стало как-то неуютно! Ибо такая тенденция меня бы напугала…

Когда мы вышли в коридор, там было даже оживленнее, чем всегда. Места на полу, потолке и даже стенах были заняты подчистую. Гусеницы, змеи с человеческими головами и люди с тигриными мордами, ассирийские человекобыки, сфинксы и грифоны, какие-то слизистые пришельцы с густыми оранжевыми бакенбардами, говорящие сундуки, лемуры в очках и стильные синеватые зомби в костюмах классического кроя.

– Поприветствуем конкурсантку номер пять!!! – взревело все это многообразие (и безобразие).

Я оторопело уставился на Алину.

Она, прижав руки к груди, поклонилась.

Причем проделала это так естественно, словно ежедневно только и делала, что приветствовала императоров, царей, падишахов и прочих особ королевской крови.

– Ты их знаешь? – изумился я.

– Это мои поклонники, – радостно сияя, просветила меня жена. – Наверное, они как-то проведали, что я остановилась здесь.

Я мрачно подумал, что наверняка это месть вреднючей синей девушки с шестью руками. Впрочем, почему месть? Коммерчески удачный ход по привлечению внимания к отелю множества потенциальных посетителей!

– Поклонники, – на автомате повторил я.

Мое внимание привлек здоровенный кабан в гавайской рубахе, нос которого усеивали крупные бородавки. Алина послала ему поцелуй и кокетливо подмигнула. Польщенный бородавочник картинно схватился за сердце. Другой поклонник каплей зеленовато-желтой слизи стекал с вычурной ампирной люстры. В слизи открывались и закрывались многочисленные глаза.

– Поклонники, – повторил я.

– Ну же, Алекс, не ревнуй, – шипя, пихнула меня локтем в ребра Алина (довольно больно, кстати), не переставая приветливо махать и сиять улыбкой.

Она послала воздушный поцелуй очередному своему знакомому – высоченному парню с камерой видеооператора и тремя головами, похожими на брюссельскую капусту.

А потом пребольно ущипнула меня за ногу:

– Давай, сделай счастливое лицо! Нас снимают по холовидению!

– Поклонники, – убито напомнил я.

– Алекс! – шипение стало напоминать голос обиженной гюрзы. – Я ведь не ревновала к твоим инопланетным подружкам, с которыми ты невесть чем занимался в этом роскошном свадебном номере?!

Моя челюсть захлопнулась.

Шах и мат.

Я послушно улыбнулся.

Не уверен, что моя улыбка не будет выглядеть, как гримаса, но с другой стороны, а насколько искренни улыбки земных звезд? Сейчас бы я отдал немало, чтобы проверить!!!

Впрочем, обижаться на Алину всерьез было невозможно.

Обмотав шею мохнатым тельцем одного из причудливых воздыхателей (он был очень похож на песцовый палантин), она в свете бесчисленных вспышек фотоаппаратов выглядела такой счастливой, что я немедленно все ей простил.

– Вперед, мой храбрый рыцарь! – осипшим от ликования голосом сказала она.

И мы отправились вперед.

Шествие это было то еще!

Распорядители праздника выслали ей навстречу двух тяжеловесных охранников – тяжеловесных в прямом смысле этого слова: здоровенные пластинчатые броненосцы уверенно раздвигали толпу своими массивными телами.

А толпа шумела и бесновалась!

Ковровую дорожку оградили небольшими столбиками с шелковым шнуром; на шнур напирали и буквально падали на дорожку зеленые двухголовые и четвероногие ксеносы, летающие пришельцы то и дело покушались сесть Алине на голову (в прямом смысле этого слова – а то и скользнуть в декольте!), самые плоские и юркие умудрялись просачиваться под ковром и выскакивать нам прямо под ноги!

Их быстро убирали клешнями телохранители, но все же они мешали…

В конце концов нас усадили на высоченный, обтянутый шелком диван, который уверенно и размашисто переставлял витые ножки, и все это абсурдное, апокрифическое, фантасмагорическое шествие направилось в сторону Северного Сектора!

…По мере приближения толпа становилась все гуще и гуще.

Коридоры стали шире, напоминая магистрали, крохотные бутики уступили место гигантским торговым центрам, где выставляли что угодно – от разумных кактусов до ручных землян на продажу… Титанических размеров казино, где рулетки были такого размера, что вращаться в них закидывали не крохотные шарики, а свернувшихся в клубок настоящих допотопных (у нас давно вымерших) гигантских броненосцев!

Кажется, мы подбирались к самому центру Комплекса!

Повсюду появились рекламные плакаты – выше моего роста. «Мыло “Лав”! – гласили одни. – Используйте с веревкой только его! Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу!. «Берегитесь воды! – взывали другие. – Смертельная доза в день для гуманоидов – 8 литров!»

К этому моменту я окончательно перестал понимать, что же здесь происходит! Нет, конечно, мы по роду своей деятельности каждый день сталкиваемся с чудесным, волшебным и необъяснимым. Живем в своеобразном «фентезийном» или «мистическом» окружении. Но то, что происходило сейчас, скорее напоминало кошмарный сон Льюиса Кэрролла.

Без малейшей логики, смысла или обоснования!

Впрочем, Алина воспринимала его как должное…

А затем наступил апофеоз всего этого кошмара.

Внезапно нам навстречу бросился… громадный жук! Нет, кроме шуток, жук! Правда, одетый в сюртук, с моноклем и завитыми усами. Но от этого менее членистоногим он не выглядел!

– Алина, милочка! – возопил он. – Куда ты пропала!

Он крепко-накрепко обнял ее шестью суставчатыми ногами.

– Мы так волновались, так переживали! Если бы нам не помогла эта любезная сиреневая леди…

Шестирукая девушка из толпы показала мне язык. Убью заразу!

– …мы бы и вовсе не знали, где тебя искать! Тебе ведь столько нужно еще подготовить! Платье, грим, прическа! А это что за нахальный молодой человек, который так и зыркает неудовлетворенно в мою сторону? Если он тебе мешает, конфетка, только скажи!

Жук вытащил из-за спины здоровенную пушку, похожую на шутливое орудие захватчиков Земли: сверкающая труба, куча кнопочек и проводков. Внутри жерла кокетливо клубился синий туман.

– Нет-нет, – поспешно загородила Алина меня своей грудью. – Это мой муж!

– Муж? – неудовлетворенно пожал плечами жучило. – Такое не прописано в антракте! Или контракте?! Никогда не мог запомнить правильно! Впрочем, ни в антракте, ни в контракте он нам не нужен!

Я ласково взял блестящие дуло двумя пальцами и отвел от себя.

Небольшая дуга – и жерло теперь смотрело жуку в нос.

Если у него есть нос, конечно.

Нахал изумленно уставился туда глазами-бусинами.

– Спокойно, спокойно! – встала между нами Алина. – Без него, – кивнула она в мою сторону, – я выступать не буду. А если кого-нибудь пристрелят, вообще разорву контракт за невыполнение условий сделки!

Жук пошевелил усами и со вздохом опустил шутейное ружье.

– Да это ведь и не бластер, милочка, – укоризненно посетовал он. – Обычный водяной пистолет телепортационной модели!

– Вот и чудно, – погладила его по крылышкам моя жена. – А теперь, когда все уладили, приступим к делам?

– Несомненно, – тут же воспрял духом ее визави.

Он потряс фиглярским ружьецом.

– Вперед, дочь моя! Только вперед! Да начнется же действо!

И, рисуясь, легко подхватил мою жену на четыре руки:

– Приступим!!! Сначала косметолог, потом парикмахер, затем визажист и, наконец, первое рекламное выступление! И что это на тебе за тряпки?!

Моя жена от души хряпнула его по кумполу.

Все правильно – не ругай одежду девушки в ее присутствии!

– Ой! – сказал жук. – Ой-ой-ой! То есть… какой идиот… ой! Посоветовал тебе это… ой! Восхитительное произведение искусства?! Сними его немедленно!!! Ой!!!

Последнее «ой» было из-за меня – я ему щедро добавил.

– Еще чего, – насупилась Алина. – Набегалась уже голышом, хватит!

– Ладненько, – сказал заметно окосевший жук, – хватит! Отправляй муженька домой! Проводил и ладно!

Алина молитвенно обернулась в мою сторону.

– Ни за что, – мрачно сказал я. – Твой этот жук… какой-то подозрительный. Бластерами размахивает, меня укокошить хотел и тебя вон лапает!

– Бедный мой Алекс, – сочувственно сказала моя жена. – Какой ты ревнивый! А я ведь совсем не ревновала к твоим фиолетовым подружкам!

Я с клацаньем закрыл рот.

– Все равно не уйду, – мрачно сказал я.

– Ты мне будешь мешать, – взмолилась она.

– Чем же это живой муж может помешать жене? – ехидно осведомился я.

– Делать прическу! – взвыла Алина. – Красить ногти! Болтать с подружками! Мужей не приглашают на перемывание косточек парням и эпиляцию!!!

Какое-то время мы прожигали друг друга взглядами.

– Ладно, кхм, – сдался я.

Почесал кончик носа.

– На перемывание и эпиляцию, так и быть, не пойду. Но во все остальные места – да!!!

– И в роддом со мной пойдешь? – вдруг тихо осведомилась Алина.

Я сумрачно кивнул.

И только тут до меня дошел смысл сказанного.

– А что, тебе пора в роддом?!

Мой взгляд в ужасе метнулся в сторону ее живота.

Нет, я не так чтобы против родной кровиночки, но поймите, это было как-то… мягко говоря, неожиданно!

– Да не паникуй, – вздохнула Алина. – Это я так, на будущее осведомляюсь… Ладно уж, сиди… в парикмахерскую тебя возьмем! Но чтоб сидел тихо и помалкивал!!! В женские разговоры не встревал! А то опозорюсь с тобой…

Я послушно кивнул.

Я и в уголке тихонько постою… жаль, нет с собой гранатомета!