Текст книги "Конкурс «Мисс Галактика»"

Глава 8
Подготовка к феерии

– Он будет стоять в моей парикмахерской?! – в ужасе воззрилась на меня здоровенная глянцевая богомолиха с пятью конечностями: двумя она прочно стояла на земле, опираясь попутно еще и на хвост, а прочими ловко обстригала застывшую в ужасе клиентку: три острейших, как бритва, клешни срезали лишнее, придавая форму и сохраняя объем, причем профессионалка даже не смотрела ни на девушку, ни в зеркало – она ругалась со мной!

– Он тихонько постоит! – взмолилась Алина.

– Тихий мужчина в парикмахерской? – крайне скептически воззрилось на меня существо. – И не будет мне под руку советовать, типа это ухо оставить, а то подрезать?!

– Нет уж, извините-подвиньтесь! – возмутился я. – Никаких ушей подрезать не надо, носов, щек, висков желательно тоже!!! Глаза расширять не стоит, улыбку до ушей – только нехирургическими методами, оформляем исключительно волосы!

– Вот видишь! – возвело глаза к потолку насекомое. – Он УЖЕ говорит!

– Это он случайно! – умоляюще схватила ее за клешню Алина.

И с сомнением перевела взгляд на меня:

– Милый, а точно думаешь, мне ничего не нужно подрезать?! В конце концов, красота требует жертв!

– Ага, истекающих кровью на алтарях, с вырванными сердцами, – буркнул я. – Давай обойдемся без жертв, а?

– Но пластическая хирургия… – робко заикнулась моя жена.

Богомолиха удовлетворенно-демонстративно пощелкала своими естественными скальпелями, олицетворяя собой последние инструментальные достижения в этой области.

– …пускай останется прерогативой неестественно нестареющих врублевских жен, – твердо завершил я.

– Эх! – грустно хлюпнула носом моя благоверная. – Что они понимают, эти отставшие от жизни резонеры!

– И не говори! – поддержала ее парикмахерша. – А ведь можно было бы сделать такой изумительный эльфинг ушей!

Дальше события развивались стремительно.

Алина не носит таких уж чересчур длинных волос, поэтому я искренне не понимал, что можно наколдовать с ее прической… пока не увидел работу мастера! Клешни на миг замирали над ее головой, словно морды мифического чудовища, примеривающиеся, как бы это получше сожрать мою ненаглядную, а затем рвались в бой, обстригая и щелкая с такой скоростью, что казалось – я смотрю ускоренную перемотку.

Землянка изменялась прямо на глазах!

В зеркале передо мной в считаные секунды возникала новая девушка… А затем ее со всего размаха плюхнули лицом в какую-то зеленую чачу, подержали там секунд сорок, пока она не начала булькать, вытащили, замазали волосы сверху дурно пахнущей глиной и замотали полотенцем. Вообще-то впервые вижу, чтобы так красили волосы, – но это все они, инопланетные технологии! Вся розовая, мокрая и с растекающейся тушью, Алина выглядела, тем не менее, совершенно счастливой.

– Я тебе нравлюсь?! – со сверкающими глазами воззрилась она на меня.

– Конечно! – с преувеличенной искренностью отрапортовал я, тактично умолчав, что в данный момент – меньше, чем обычно.

– Хм, – озадаченно уставилась на этикетку парикмахер-богомолиха. – Я была уверена, что окрашивание сирианской хной – всего две минуты. А тут написано – двадцать. Хм, возможно, другой состав?

– Эй-эй?! – забеспокоился я. – У нее там голова не растворится?!

– Не извольте беспокоиться, – величаво развернулось существо. – И не смейте разворачивать полотенце до срока – краска неровно пойдет!

Сухо щелкая по полу хвостом, она удалилась в другую комнату.

Тем временем я явственно ощутил запах паленого!

Жена с блаженно закрытыми глазами растеклась по креслу. Сейчас она мечтает о миллионах поклонников – у нее ногу отрезать можно, и не заметит! А мне вот что-то этот «новый рецепт» дюже подозрителен! Если производители такие же халтурщики, как у нас китайцы, то оно ей полчерепа снесет и скажет, что так и было! Если тут, конечно, есть говорящие краски…

Страх за возлюбленную и боязнь ей помешать схлестнулись в моей душе… и одновременно проиграли здравому смыслу. Алина меня, конечно, убьет, но… с растворенной головой наша семейная жизнь может и не сложиться!

А у меня такие планы!

Тихонько подкравшись к креслу на колесиках, я отвернул краешек полотенца… и в ужасе застыл: волосы побелели, от них струился дымок, еще немного – и Алина самовоспламенится!!! Я поспешно сдернул полотенце и сунул ее головой в тот самый чан.

– Буль-буль?! – сказала моя жена. – Буль-буль-муль-фуль?!

На булькающие вопли прибежала парикмахер и, щелкнув клешней у меня перед носом, убедительно отстранила от процесса. Алина, наконец, вынырнула из зеленой чачи, кашляя и отплевываясь.

– Что за… Это такая технология?! – опасливо уточнила она.

– Нет, это такой самонадеянный иди… – прорычала профессионалка. – Иди… иди ты?! Что за фигня?!

Она в полнейшем изумлении воззрилась на замастряченную на голове Алины стилистическую картину. Волосы взлохматились, приобрели чудный оттенок зеленоватой платины и стояли дыбом! Заодно тихонько курясь ароматным дымком – и это даже после купания в ванне!

– Какова-растакова японск-кого городового?! – наконец обрела речь гигантская насекомая. – Этого не должно быть!!!

Она задумчиво принюхалась к гигантской курильнице в виде Алины.

– Это ж… концентрированная щелочь, замешанная на гуараме?!!

Ее клешни на миг встали дыбом.

– О-о-о, простите, я там другую девушку уже успела замотать!!!

Главный стилист пулей умчался в соседнюю комнату.

Через минуту она вернулась с полотенцем: к нему приклеилась роскошная шевелюра из длиннющих рыжих волос.

– Мда, – мрачно изрекла богомолиха, – кажется, ваша менее удачливая соперница теперь имеет, я бы сказала, ограниченный набор причесок!

Она кокетливо пихнула меня в бок.

– А ты ведь спас ее, мужичок! Выношу тебе персональную благодарность! Хотя дебютантки без головы, это, несомненно, новое слово в конкурсе красоты… но это же полнейшая профанация моей работы!!!

В дальнейшем все протекало без эксцессов. Парикмахерша почти полчаса простояла над Алиной, заламывая руки и мрачно взирая на беспорядочное «воронье гнездо» из обесцвеченных волос с сухими кончиками, а затем в какие-то пять минут свернула из него креативную восточную прическу с японскими палочками и цветами лотоса!

Мастерство даже китайскими подделками не уничтожишь…

И мы плавно перешли к следующему этапу!

…Надо сказать, что после всех этих процедур Алина выглядела довольно эклектично: этакий Мерилин Менсон с потеками туши, распаренным лицом со следами зеленой краски и утонченной сложной прической! Авангард отдыхает…

Второй по счету кабинет был кабинетом для маникюра.

Маникюр делал длинный томный юноша с густыми зелеными волосами и печалью утопленника в глазах.

– Вы плохо следите за своими ногтями, – капризно сказал он.

Вытащил из подставки лупу (забавный агрегат в стиле «стимпанк» – с кучей колесиков и линз) и принялся внимательно рассматривать каждый Алинин палец. Я слегка заревновал.

– Здесь у вас остатки, – укоризненно сказал он, – моркови… салата… хм?! Разорванных монстров?! А что, любопытный ингредиент! Впрочем, – строго отложил он мелкоскоп в сторону, – вам нельзя так плохо ухаживать за руками! Многие монстры обладают повышенной кислотностью и вредны для кожи рук!

Он открыл верхний ящик стола:

– Сейчас мы вам сделаем ванночку…

Алина, как завороженная, протянула ему руку.

– Хм, – озадачился юноша. – Какого-то подозрительного цвета получилось увлажняющее молочко! Отчего оно фиолетовое?

У меня возникло острое ощущение, что события развиваются по циклу.

– А вот ваш муж… он обязательно должен… так далеко стоять?! – неожиданно томно воззрился он на меня.

Я послушно придвинулся… и как бы невзначай опрокинул в варево флакон с шампунем!

– А-а-а-а!!! – тут же отвлекся от нехороших мыслей зеленоватый профессионал. – Вы с ума сошли?! Да вы знаете, сколько это готовится? Да вы знаете, сколько это стоит?! Хм?! А вы знаете, почему этот флакон в нем растворяется?!

– Наверное, молочко некачественное, китайское, – любезно подсказал ему я.

– Ох, беда, беда! – всплеснул руками тот. – И почему именно в мою смену попали эти некачественные китайцы!!! А вы уверены, что это их молоко?! Я-то думал, оно синтетическое… Их доят или как?!

Алина невольно хихикнула.

Впрочем, и к этому профессионалу у меня претензий не было: помимо того, что он хотел растворить Алине руку по самую кисть, а так совсем ничего! Кожа была быстро увлажнена, ногти изящно обработаны пилочкой и подкрашены…

Переходим к следующему этапу!

Запыхавшийся маникюрист догнал меня в самых дверях, когда мы уже уходили.

– Знаете, – пылко сказал он, – если галактическая известность разлучит вас, оставив по разные стороны баррикад, возьмите на всякий случай мой номер! Звоните в любое время!

Я, опешив, смотрел на клочок бумаги в моих руках. А потом, пожав плечами, сунув за пазуху: опытный мастер маникюра Алине пригодится!

Дальше события развивались, как по писаному.

Аппарат для макияжа (здоровенный робот с кучей кисточек) попытался проткнуть Алине глаз (но я был наготове и вовремя выдернул его из розетки), модельер чуть не всучил ей платье, намертво прилипающее к коже (предварительно я вынудил его проверить одежду на себе), а девушка, заведующая туфлями, извлекла из новой, нераспечатанной коробки туфли с насыпанным туда толченым стеклом! И главное, все они выглядели как милейшие, абсолютно невинные люди! Искренне изумлялись возникшим казусам, а последняя девица даже в знак искупления прошлась до дверей и обратно в злополучных туфлях! Несчастную с гипертрофированным чувством ответственности увезла местная скорая…

Придраться было ровным счетом не к чему!

Глава 9
На пути к успеху!

– Ну что, идем? – выпорхнула из последнего салона Алина, кажется ни капельки не обеспокоенная тем, что ее только что пытались укокошить, по моим скромным подсчетам – шесть раз, и только вмешательство вашего преданного и покорного слуги…

– Идем-идем-идем!!!

Станция оставалась Станцией – какого-то более подходящего названия для этого колоссального болота развлечений мне подобрать не удалось! На выходе из блока нас чуть не сбил шустрый продавец газет; на углу компания клоунов охотно показывала фокусы всем желающим, заставляя золото, деньги и драгоценности зевак исчезать прямо на глазах!

– Вперед-вперед-вперед!!!

Гипермаркеты, сауны, солярии и салоны красоты! Я даже заметил парочку универмагов «Врублевский»… Кажется, мы попали в элитный район: здесь высокие, вампирического вида дамы церемонно прогуливались под руку с разваливающимися зомби-собачками, какие-то неприятного вида паразиты уютно устраивались на руках у своих несчастных хозяев, стройные эльфийки в парчовых мини-платьях тащили на поводке ручных орков, а гномы – вели в поводу покорных остроухих невольниц.

Сказать по правде, так руки и чесались заарестовать их всех! Ну или не всех, но хотя бы особенно настырных! (Вообще-то, мне по чину не положено: я же не полицейский, а агент по борьбе с агрессивной нечистью, и никого не арестовываю! Но руки чесались все равно…)

Например, вот этот шустрый парниша с бараньими рожками, очевидно, воспользовался чем-то вроде «заклятия умножения» и носился по залу в виде тридцати своих копий, отчаянно пытаясь всучить каждому по одному хачапури. Не бесплатно, конечно!

– Куда мы хоть идем?!!

Алина тянула меня со скоростью акулы-людоеда, учуявшей запах отличного курортного пляжа. Мы рассекали толпу, планомерно отдавливая ноги, пихаясь локтями, раздавая тычки, пинки и зуботычины. Абсолютно непреднамеренно, уверяю вас! Просто по-другому на Станции и не продвинешься…

– А?! – обернулась моя жена. – Нужно зарегистрироваться как участнице, официально! В бланке участия!

– Тебя же вроде бы уже назвали «участницей номер 5», – припомнил я.

– Да это так, предварительно, – отмахнулась она. – Быстрей-быстрей-быстрей, нельзя давать соперницам фору!!!

Мы едва не вписались в здоровенного прямоходящего мамонта и на миг заблудились в его шерсти.

– А-а-а-а, что потом? – наконец смог вставить я.

– О-о-о-о, – блаженно прокомментировала моя жена. – Потом ванна, сауна, массаж! Там такие массажисты! У них шесть рук и на каждой десять пальцев! А какие кремы!!

Сказанное возбудило во мне нехорошие воспоминания.

– Мой массаж, значит, уже не котируется? – ехидно спросил я.

– Ой, Алекс, ну не ревнуй, – легкомысленно отозвалась Алина. – У тебя шестирукая регистраторща есть! Тоже, очень может быть, профи фривольного массажа!

– Грр, – снова сказал я, но на этот раз уже почти тихо и про себя.

Впрочем, эти слова о массаже пробудили во мне еще одну смутную, пока еще не оформленную идею… Надо бы проверить у массажных масел китайский состав!!!

– Скорей-скорей-скорей!

Краем глаза я видел других, обгоняющих нас конкурсанток: они змеями струились по потолку, облачками дыма просачивались между праздношатающихся или прокладывали путь внушающими немалое уважение пудовыми кулаками. Волшебные лавки, павильоны с трёхмерными чучелами монстров, косметические салоны, финские бани мелькали мимо с такой скоростью, что сливались в единый красочный калейдоскоп.

Лишь один раз мы всерьез застопорились: все пространство зала заняла плотно утрамбованная толпа. Настолько плотно, что даже крупногабаритные участницы завязли в ней, как муха в супе!

Нас с Алиной прижало с краю.

В ближайшем магазине за витриной продавали поганки: замороженные поганки, свежие поганки, фаршированные поганки, поганки в кадках!

Часть персонажей в толпе выглядела так, будто только что сбежала из космооперы! Высокие фигуристые девушки в титановых лифчиках и бронетрусах браво маршировали в направлении сектора косметических магазинов. Жутковатые многоглазые монстры, покрытые слизью и ушами, текли им навстречу. И все это было основательно скреплено тумбообразными цилиндрами, по диагонали отороченными глазами, окончательно склеившими толпу в единый «мармелад».

Скользящие по потолку мокрицеподобные прелестницы нахально освистали нас, намертво застрявших в сутолоке. Хорошо, хоть ничем сверху не… кинули!

– Алекс! – жалобно пискнула Алина. – Мы же опоздаем!

И в этот миг… нас что-то схватило за шиворот и выдернуло из толчеи!

Я в ужасе задрал голову: нас схватило массивными, квадратными клешнями и тащило вперед титаническое, похожее на оживший гидравлический пресс существо! Что это было?! Помесь людоеда со сталелитейным заводом?!

– Каждый должен получить свой шанс! – пророкотало создание.

– Вы нам помогаете?! – поразилась Алина.

– А то как же! – массивные тумбы-ноги (в числе аж трех штук) безжалостно месили толпу. – Посторронись! Сейчас мигом доберемси-и-и!

Преодолев липкий затор, монстр швырнул нас на пол:

– Удачи, соперницы!!

– Э-э-э, – повернулся я к Алине. – Она меня что, за девушку приняла?!

– Не сейчас, Алекс, не сейчас! – возопила она. – Видишь очередь! Скорее пристраиваемся!

А очередь там и впрямь была!

Она плавно огибала угол и терялась где-то в цельнометаллической дали. Оставив Алину занимать, я решил пройтись вдоль этого живого потока, чтобы найти, где же у нее конец. Мне пришлось свернуть раз, другой, третий… Очередь и не думала заканчиваться! Она сладострастно огибала углы коридоров, раздваивалась на перекрестках, шла альтернативными путями, чтобы затем снова слиться в плотную, утрамбованную толпу алчущих славы красоток!

Девушки здесь были самых невероятных видов!

Нет, вполне хватало и земных красавиц в бикини, но поймите правильно: даже это пикантное зрелище уступало по яркости и самобытности всем прочим собравшимся! Я перешел на бег, чтобы, наконец, достичь конца этой матери всех очередей, но даже на бегу успевал заметить немало интересного!

Вот две высокие, рослые кентаврихи; они нетерпеливо переступали ногами. У них была каурая шерсть, стройные бабки и выдающиеся бюсты. Выдающиеся в том смысле, что бюстгальтеров норовистые красотки не носили! За ними – жеманная девушка в картине, вся в шелках и кринолинах, томно обмахивающаяся нарисованным веером. Ее несли на мольберте два краснокожих парня с четырьмя руками. Чуть дальше – здоровенная чешуйчатая рыба со ртом в половину туловища, оснащенным множеством острых, как ножи, зубов и нависающим над ним на стебельке фонариком-глазком. Она семенила на шести ножках, забавно переваливаясь на каждом шагу.

Несколько русалок в передвижных аквариумах на колесиках; у них были бирюзовые, изумрудно-зеленые и лиловатые хвосты. А в одном аквариуме сидела нереида – вполне сухопутного вида девушка с ногами; ее морскую сущность выдавали разве что изящные, подкрашенные помадой жабры по бокам шеи. Ковылял мозг на суставчатых металлических ножках; маялись от безделья бледные вампирши с аристократическими лицами и острыми клыками; они укрывались от излишне яркого света ламп под большими бархатными зонтиками.

Одна из конкурсанток походила на оранжевую слизистую абстракционистскую кляксу с глазами. Она так и перемещалась – медленно ползла по стеночке. Над ней парило медузоподобное существо, по периметру отороченное глазами.

Наконец мне удалось добраться до конца; не успев вовремя притормозить, я с размаху вписался во что-то мягкое.

– Юноша, не надо так торопиться! – нежно проворковало мне что-то упругое. – Расшибетесь невзначай!

Гибкая рука обвила мои плечи и вжала в мягкое еще сильней.

– Агмпф! – прокомментировал я.

Наконец мне удалось вырваться из страстных (и ничем мной не спровоцированных, клянусь пробиркой!) лобзаний и обозреть послужившую мне буфером спасительницу. Так или иначе, она сработала амортизатором… о! Амортизаторы у нее и впрямь были будь здоров! Девушка, в остальном довольно миловидная, была одета в коротенькое алое платье, похожее на струящийся огонь, и была счастливой (или несчастной?!) обладательницей двух совершенно невообразимых буферов! Размер пятнадцатый, не меньше…

Они парили в воздухе, поддерживаемые антигравитационными блюдцами.

– Куда же, – огорченно сказала прелестница. – Мне кажется, мы с вами еще не закончили знакомиться! Хотите я расскажу вам о своих новейших изысканиях в области квантовой физики?!

– Э-э, нет, в другой раз, – поспешно попятился я.

Я обернулся и уткнулся носом прямо в Распорядителя.

Почему я называю его с большой буквы? Нууу… у него на бирке так и было написано – Распорядитель! Ни тебе имени, ни фамилии, ни политических убеждений! Будем работать с тем, что есть…

А поработать было с чем!

За стойкой стояло какое-то невероятное существо, похожее на смесь кентавра с коровой, с тремя глазами и вдобавок покрытое родинками и бородавками. На его груди гордо висел бейджик с указанием должности, приколотый булавкой прямо к бородавке.

– Э-э-э, простите, – сказал я, – а почему очередь не движется?

– У меня перерыв, – воззрилось на меня перископическими глазами существо.

– И… надолго?

– Не знаю, – зевнул монстр. – Клерк сидит, служба идет!

– Значит так, – вежливо взял я его двумя пальцами за бейджик, – сейчас вы быстренько закончите прерываться и примете желающих!

– Всех?!! – шёпотом возопило существо.

– Ну-у, не знаю, – безразлично пожал плечами я. – А думаете, многовато? Вы же сотрудник, придумайте что-нибудь!

– А не то что?! – пискнуло существо.

– Ну-у, не знаю, – повторил я. – А вдруг я зацеплюсь вашим бейджиком за свой лацкан? Ну и пойду себе потихонечку!

– Вы изверг!

– Почему же? – удивился я. – Если он оторвется, я помогу вам снова его нацепить! Как я вижу, бородавок у вас много! Правда, не уверен, что не зацеплюсь и во второй раз…

– Ик, – сказало существо. – Я что-нибудь придумаю, обещаю! Кстати, у меня тут где-то были правила проведения отбора, надо бы почитать… Они меняются каждый год, знаете ли!

– Вот-вот, – вежливо козырнул я. – Озаботьтесь, пожалуйста.

И отступил назад.

Честное слово, я не такой уж и изверг! Но эти монстры, похитившие мою жену без (ну ладно, будем честными – почти без ее согласия!), продающие Землю под каннибальского вида сафари, торгующие подержанными человекообразными рабами и так далее и тому подобное, в данный момент вызывали у меня крайне мало сострадания! Впрочем, за бородавки я бы дергать его все равно не стал – негуманно! Зато помог бы ему их свести: известным способом – крепкой щелочью, глубоко, надежно и единовременно по всему телу!

Обратно я мчался снова бегом!

Иначе тут и заночевать можно…

Пару раз останавливался передохнуть: сколько можно, и так уже весь в мыле! Одна девушка с длинным скользким хвостом и очаровательным свиным рыльцем доверчиво обратилась ко мне:

– Как вы думаете, у меня есть шансы?

– Э-э, – сказал я. – Думаю, да!

Она благодарно облобызала меня поросячьим пятачком, что придало мне дополнительное ускорение…

Когда я добрался обратно, то убедился, что Алина уж наладила контакт с местным населением. Вокруг нее толпились красотки самой впечатляющей наружности! Одни щеголяли инкрустированными алмазами рожками, другие хвастались татуировкой и пирсингом на концах щупалец. Одна замотанная с ног до головы мумия отчаянно чесалась под бинтами. Некоторые девушки ожидали очереди на потолке – прилипая ступнями. Их зеленые и фиолетовые волосы эффектно свешивались вниз.

– Ну как ты тут? – запыхавшись, поинтересовался я.

– Все отлично! – блеснула она улыбкой. – Смотри, мы не последние!

Я обернулся и слегка покосился, схватившись за сердце.

За нами очередь растянулась еще как минимум на километр!

– Куда они все так рвутся? – пробормотал я.

– Ты что, – возмущенно округлила глаза Алина, – разве ты не понимаешь? За деньгами! За победу в конкурсе обещали приз в миллион кредитов!

– А это много? – невольно заинтересовался я.

– Без понятия! Но звучит круто! Не так ли?!

Отдышавшись, я обнаружил, что за Алиной расположилась целая фракция механоидных красотулек. У ближайшей внутри прозрачной плексигласовой груди вращались очаровательные золотые шестеренки. В ее блестящих шарнирах отразилось мое озадаченное лицо. А лицо самой конкурсантки было сплошным гладким овалом с карикатурно нарисованной улыбкой.

– Я вас так заинтересовала? – звонко-ехидным голосом уточнила она.

– Нет-нет! – поспешно поднял я руки. – Я женат!

– А жаль, мы могли бы потереться шестеренками!

Я попятился.

Чуть поодаль весело болтали еще две девушки: у одной живот был прозрачным, и в нем виднелись какие-то переплетенные металлические жгуты и проводки, а другая привлекала внимание здоровенным шурупом, пробивающим голову насквозь. Похоже, он ей ни капельки не мешал… Подозреваю, что это вообще характерно для большинства девушек! Еще одна краля открывала в черепной коробке крохотные форточки, проветривая и остужая содержимое. Фраза «в одно ухо влетает, в другое – вылетает» в данном случае приобретала буквальный смысл!

Прочие механические девушки и вовсе не были человекоподобными: круглые, похожие на медные чайники, с множеством рычажков и глазами на длинных металлических стеблях!

Не успел я перевести взгляд на прочих искательниц наживы, как в толпе появился новый персонаж.

– Новые детали! Новые детали! – воскликнул приземистый фавн в кепке (ее слегка приподнимали витые рога). – Ручные шарниры, серебряные поршни, васильковые фоторецепторы! Налетай!

А вот это он зря…

Механические девушки так и ринулись к нему!

Возникла небольшая давка: прекрасные представительницы стимпанка ничтоже сумняшеся лупасили друг друга, отрывая руки, ноги, суставы! Во все стороны так и летели болты, гайки, винтики и шестеренки!

И в этот миг динамики под потолком таки ожили!

– Кхм-кхм, – сказали они голосом Распорядителя. – Спешу напомнить, что в этом году на ежегодный конкурс Всегалактической Красоты не принимаются кибернизированные организмы!

Он откашлялся и пояснил для самых тупых:

– Все механоиды – назад! На этот раз запрещено участие киборгов!

Послышался слаженный стон разочарования.

Девушки выбрались из усыпанной деталями кучи и принялись мрачно разбирать детали, пытаясь сообразить, какая из них кому принадлежит. Некоторые примерили себе явно чужие руки и ноги и поспешно улепетывали с места преступления. А одна несчастная красавица, которой оторвали все, что только можно, последней оставшейся рукой скреблась по полу, умоляя отдать хотя бы пальцы!

На место стычки прибыли мусорщики, погрузили безрукую и безногую красотку на тачку и увезли. Фавн, рассчитывавший подзаработать на комплектации, так и сидел на полу, совершенно осоловевший: ему в уши засунули два гаечных ключа, рот был полон шурупов, а вокруг шеи нежно обернута стальная проволока… Ну и правильно: не стоит становиться между девушками и их стремлением к красоте!

Наконец, недовольно ворча и шурша шестеренками, отполированные красотульки начали расходиться. Кое-где уходили и иные участницы очереди. Одна высокая белокурая негритянка со злости схватила трехголовую гидру за горло (то из них, что по центру) и с чувством приложила ее об стену! Хрясь! Со стены посыпалась побелка, картины и мелкие чертенята: рука у африканки была металлическая, явно усиленная приводами повышенной мощности… Гидра осоловело уставилась на нее двумя прочими, боковыми головами – центральная явно была в отключке!

Уходили и другие: симпатичная участница вполне человекообразной внешности, выглядящая как Памела Андерсон в молодости, в прозрачном пеньюаре, сняла с плеч голову и, сочувственно поглаживая себя же по волосам, отправилась восвояси! Ей-богу, если бы не это напоминающее гильотину действие, никогда бы и не подумал, что она – робот!

Тем временем динамики ожили еще раз:

– Слушайте дальше! Внимание! На этот раз конкурс посвящен только двуногим! Внимание! Те, у кого больше ног, – проваливайте!

На этот раз шевеление и бурление было куда более заметным.

Насекомые и индийские богини выкрикивали заклятия и проклятия; осьминожки сморкались и рыдали в шелковые платочки. Сплюнув, уползали различные тараканши и ракообразные; грустно развернулась и утопала шестиногая рыбина; уползали многорукие змеи, пиявки в очках и пауки с миниатюрными человеческими головами.

Тем временем данный перформанс явно привлекал внимание окружающих. На этот раз вместо фавна объявилась какая-то девица в греческом хитоне, симпатичная, но с веснушками, и воззвала к совести собравшихся:

– Это всего лишь миллион! Зачем вы участвуете в конкурсе! Каждая красива по-своему! Разве стоит ради денег и известности выставлять себя напоказ?!

– Дааааа!!! – взревела разгоряченная девичья толпа.

Девушку снесло направленным воплем, как ультразвуком, и опрокинуло в какой-то коридор.

По обе стороны от взбудораженной очереди собралась внушительная толпа!

Я увидел, как какой-то вороватый гоблин цапнул безногую роботессу с тележки и поспешно сунул ее в мешок. В тот же миг ему прилетело бронированным кулаком от здоровенного синевато-стального монстра. Воришка рухнул, как подкошенный! А нежданный спаситель бережно извлек пострадавшую из мешка, что-то шепнул ей и привинтил ее осиротевшее туловище себе в районе груди.

Человекообразная дама, что сняла голову и несла в руках, наткнулась на целую компанию сатиров, которые тоже рвались погладить ее по голове и утешить.

– Ой, Алекс! – выпалила Алина. – Что-то я тоже нервничаю!

– Почему? – обернулся я к ней.

– А вдруг сейчас скажут, что не принимают людей с одной грудью?!

Я невольно перевел взгляд немного ниже.

– Так у тебя же их две?!

– Ой, ну ты же понимаешь, что я имею в виду!!!

Я действительно понимал, ага. «Женская грудь»… эээ… не вдаваясь в анатомию и этимологию слов… так вот, это слово может использоваться для обозначения как одной молочной железы, так и сразу пары (уж извините меня за отсутствие в этом объяснении изящества), что влечет за собой определенный каламбур…

Но честное слово, мне кажется, Алина слишком уж переживала!

Наконец динамики снова ожили:

– Все прочие могут принять участие!!!

Толпа одобрительно взревела.

– В том случае, если не достигли возраста в две тысячи лет, дышат кислородом, не состоят в гаремном браке, не обладают зубами свыше пяти сантиметров длины, не имеют банковских вкладов свыше суммы в пятьсот кредитов или экстремальных антиутопических убеждений!

Часть толпы заметно сникла.

При таком раскладе, пожалуй, мы и сможем добраться до стола Распорядителя до конца сегодняшнего дня!

Девушки, бормоча под нос (или носы!) что-то явно нелицеприятное, деловито рассасывались по узким коридорам, пинали подвернувшихся соперниц, звонили по мобильным телефонам и картинно рыдали в трубку.

В конце концов рядом с нами осталось только несколько существ.

Сразу перед Алиной стояла большая розовая улитка с десятью полными нежности васильковыми глазами на стебельках. Выглядела она по-своему довольно очаровательно.

– Будем знакомы, – весело сказала улитка, пихая Алину боком. – Меня зовут Большеглазая Мелинда, я с планеты Пухлые Многостопы! Теперь мы с вами конкуренты!

– Да-да, – поспешно согласилась Алина, в ужасе взирая на жемчужные нити слизи, интимно соединившие их. – Я тоже рада вас видеть!

А за Алиной в очередь примостилось и вовсе пугающее существо: оно выглядело как изящная смертоносная сколопендра с инкрустированным бриллиантами панцирем, размером с небольшой дом! Ног у нее было явно больше двух, и не совсем понятно, на что она надеялась… Но намекнуть ей на вопиющую очевидность никто не рискнул! А все, наверное, потому, что капающая с ее зубов слюна с тихим шипением прожигала пол. Некоторые средства убеждения столь незатейливы и эффективны!

Прошло каких-то три-четыре часа, и подошла наша очередь.

Улитка мечтательно медитировала, повернув глаза друг к другу и всматриваясь в таинственные синие глубины. Поэтому не сразу расслышала вопрос.

– Что, простите-извините? – невинно переспросила она.

– А вы чего тут стоите?! – возмутился Распорядитель. – Сказано же: для двуногих! Не больше двух ног!

– А у меня и не больше! – возмутилась улитка. – У меня одна нога! Поэтому мы так и называемся – брюхоногие!

– Э-э-э, в самом деле? – озадаченно уткнулся в правила монстр. – Насчет с одной ногой отдельных правил нету: это случай сравнительно редкий… С одной стороны, в чем проблема? Если конкурс для двуногих, то для двуногих! Абзац! Все прочие – в сад…

Он почесал бородавку и нахмурился:

– С другой – существа с меньшим количеством ног вообще не прописаны в формуляре… Это может вызвать нарекания со стороны наших спонсоров! Один из которых как раз счастливый вампирический обладатель одной хватательной ноги для подвешивания над потолком…

– А у меня вообще ног нет! – жизнерадостно сказала просочившаяся между существ амеба (изнутри пузырясь вакуолями). – Меня взять можно?!

– Нет, – отрезал служащий.

– У-у, какой, – надулось простейшее. – А вот так?!

И в шустром темпе отрастило две псевдоподии.

– О Боги Глубокого Космоса! – побился в отчаянии головой о стол распорядитель. – Ладно, записываем… э-э, а вы куда, без очереди?! Погодите, я вас помню: вы киборг?! Где ваша механическая нога?!