Текст книги "Пройти через это: восстановить и перестроить свою жизнь после невзгод, перемен или травм"

Глава 2

Гнев на весь мир

В лучшем случае мы считаем гнев выражением инфантильности и бессилия, а в худшем – опасным. Большинство слов, с помощью которых мы описываем гнев, например «взрывной» и «бушующий», показывают, как сильно мы не любим сталкиваться с ним. Когда мы злимся, нас просят «остыть». Мой жених старается не говорить, что сердится, предпочитая вместо этого такие выражения, как «быть недовольным». Очень редко мы описываем гнев таким, каков он и есть на самом деле: заряжающим и побуждающим. Гнев – это естественная человеческая эмоция, и он может быть очень ценным средством обучения, выходом для скопившегося негатива и способом защитить себя.

Осознавайте, когда испытываете гнев, и старайтесь не подавлять чувств. Вместо этого отслеживайте гнев, как будто наблюдаете со стороны за тем, что происходит у вас внутри. Постарайтесь не осуждать себя. На этой планете нет никого, кто бы ни «заслуживал» гнева. С другой стороны, это не поощрение становиться жертвой гнева. Разрешите себе пережить гнев, не загоняя глубоко внутрь себя. Найдите способы высвободить его и осознавайте моменты, когда гнев наполняет вас, – вероятно, для этого имеется глубинная причина, которую необходимо устранить. Между тем поймите, что гнев не является вашим наихудшим отражением, сам по себе он не проблема, которую требуется решить как можно скорее. В напряженные периоды злиться можно и нужно, и это не разрушит жизнь – вашу или других. Наденьте боксерские перчатки и приготовьтесь встретиться со своим гневом, добравшись до самой его сердцевины.

КАК ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ И КАК ГНЕВ ВЛИЯЕТ НА ОТНОШЕНИЯ, СЕМЬЮ И ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ

Никогда не говорите: «Не трать мое время»

Нехватка времени может сделать вас вспыльчивыми. Я не имею в виду, что вы не цените свою жизнь. Однако ценить ее вовсе не значит до отказа наполнять ее успехами и «значимыми» делами, чтобы потом хвастаться. Напротив, пусть кто-то другой потратит ваше время на то, что он любит. Позвольте ребенку с подробностями рассказать вам о своем грузовичке или скульптуре из Lego, а вашему отцу – бубнить о коллекции марок или наблюдать вместе с вашей тетей, как растут ее тыквы. Остановитесь и отдайтесь тому, что приносит радость вам или другим. Расслабьте плечи. Пусть улыбка играет на ваших губах.

У моего отца с самого моего дня рождения всегда не хватало времени. Он был занят ведением собственного бизнеса, содержал семью и увлекался хобби. Когда ему поставили диагноз «последняя стадия рака», он, как ни парадоксально, снизил темп жизни. Он стал проводить меньше времени на работе и чаще забегать в местную кофейню, где потягивал свой любимый напиток, наблюдая за прохожими. После одного такого визита в кафе он сказал мне, что эти краткие и кажущиеся маловажными моменты и есть то, что действительно имеет значение в жизни. Не спеша отпивая из чашки, которую он купил в кофейне примерно тогда же, я соглашаюсь с ним. Легко упустить из виду важные мгновенья. Посмотрите, сколько родителей говорят, что их дети выросли слишком быстро, а они не ценили моменты их детства и младенчества так, как следовало бы.

Всякий раз, когда человек чем-то донимает вас, он таким образом демонстрирует свою скрытую нужду. У совсем маленьких детей плохо осознаваемые потребности проявляются наиболее показательно. Когда малышу не хватает необходимого внимания, он бросает на пол карандаши и топчет их, чтобы посмотреть, как отреагирует мама. Уставшая дошкольница будет непрерывно плакать из-за неудач в обычной карточной игре. Повзрослев, мы часто ведем себя не намного лучше, чем в детстве. Иногда мы не способны четко выразить свои потребности из-за проблем с общением или из-за неуверенности в своих истинных намерениях.

Если кто-то выводит вас из себя, попытайтесь выяснить, в чем он или она испытывает глубинную нужду. Затем поговорите с человеком, выразив его потребности в словах. Например: «Ты чувствуешь себя нелюбимым(ой), потому что из-за болезни я не могу навещать тебя дома, а тебе хотелось бы пообщаться с близкими. Это так?» Выждите, прикидывая, насколько правильно вы оценили запрос. Если все так, постарайтесь по возможности как-то иначе удовлетворить потребность человека или договоритесь о том, что на данный момент не сможете пока встречаться с ним. В любом случае понимание сути нужд близкого поможет прекратить пассивно-агрессивные или откровенно враждебные проявления в общении.

Ничто так быстро не приводит вас к пониманию того, кто ваши истинные друзья и кто из членов семьи больше всего волнуется о вас, как большое горе и жизненные потрясения. Конечно, эти уроки нелегко пройти, а их побочным эффектом могут стать серьезные проблемы с доверием. Если друг исчез, когда вы больше всего в нем нуждались, то, расширяя круг общения, вы можете чувствовать себя крайне неустойчиво. Что, если любой новый человек, появившийся в вашей жизни, тоже окажется товарищем до первой беды? Какой смысл открывать душу и привязываться к кому-то, если обнаружится, что от вас отвернутся, когда вы будете больны и непривлекательны? Однако жизнь – это множество рисков в отношениях. Если хотите, можете сделать небольшую паузу, но длительное одиночество плохо отразится на вашем самочувствии.

Вы также можете потерять доверие к некоторым людям, которых хотели бы или должны оставить в своей жизни. Может быть, мама не уделяла вам столько внимания, как вы надеялись, и накупила себе всяких подарков, вместо того чтобы помочь вам финансово; или сестра перестала общаться с вами и не пришла на важный семейный праздник, когда вы думали, что это последние дни вашей жизни. Это были обстоятельства, когда вы потеряли доверие, и оно никогда уже не станет прежним. Вы можете восстановить его, но придется скорректировать свои ожидания. Не нужно доверять этому человеку как прежде, думая, что он или она больше не поведет себя таким же образом. Просто не давайте шанса разочаровать вас, но наладьте отношения по-новому, не теряя надежды. Если мама не помогла вам финансово, не просите у нее снова денег, но в случае необходимости предложите присмотреть за детьми или приготовить поесть. Если сестра отказалась прийти на семейное торжество, не назначайте ее подружкой невесты, а позвоните ей, чтобы эмоционально поддержать друг друга, обменивайтесь необычными подарками по почте. Дайте себе время оплакать потерю доверия, а затем смело прокладывайте новые пути в дружбе и единении семьи.

Дайте себе время оплакать потерю доверия, а затем смело прокладывайте новые пути в дружбе и единении семьи.

В конце концов, у вас останется где-то пять человек, с которыми вы будете общаться чаще всего. В какой-то момент в детстве мы выходим из-под тотального влияния родительского воспитания и начинаем больше зависеть от сверстников. Несмотря на огорчение родителей повзрослевших детей, именно те люди, с которыми вы проводите целые дни, как правило, и формируют ваше восприятие самих себя и окружающего мира. Независимо от того, насколько позитивен человек, если он находится в унижающих отношениях или пойман в сеть токсичной дружбы, он будет действовать и реагировать под воздействием среды. Поэтому старайтесь сознательно выбирать компанию, если это возможно в текущей ситуации.

Если вы заперты дома в кругу не особо отзывчивых родственников, пригласите людей, которые взбодрят вас и настроят на позитив. Если вы проводили время с друзьями, общение с которыми постоянно опустошало вас и подавляло, то понимание такого явления, как энергетический вампиризм, должно помочь вам убрать таких людей из вашей повседневной жизни. В конечном итоге, если ваш круг общения ограничен, осознавайте влияния, которые впускаете в свою жизнь. Начните молиться Вселенной, чтобы она привлекла к вам людей, которым вам захотелось бы подражать. В идеале вы встретите тех, кто будет очень похож на вас, но кто уже пришел к тому состоянию или положению в жизни, которого вы стремитесь добиться через несколько лет. Ваши друзья могут стать вашими наставниками и тренерами. Представьте людей, которых хотите видеть своими друзьями и учителями. И молитесь о том, чтобы они вошли в вашу жизнь.

Вы не сможете удержать людей, которые хотят покинуть вас, хотя это может быть очень болезненно, особенно если вы находитесь в процессе развода или боретесь с болезнью, которая ускорила конец дружбы или других отношений. Если бы этот мир был идеальным, то человек, который собирается уходить, четко заявил бы, что уже все решил, и заверил бы вас, что вы ничего не можете сказать или сделать, чтобы изменить его мнение. И в том фантастическом мире вы спокойно согласились бы с ним и продолжили жить без каких-либо дальнейших контактов или переживаний драм.

К сожалению, в нашем несовершенном мире эти шаги часто смешиваются. В моей жизни люди, вместо того чтобы ясно дать мне понять, что они хотят уйти, прибегали к другой тактике. Несколько друзей неожиданно прерывали все контакты со мной, такое поведение часто называют «игнорирование». Еще один грубый прием заключается в том, что люди начинают вести себя так, чтобы вы первыми перестали общаться с ними, и уходят мирно и, как бы это ни было странно, не ощущая себя виноватыми, переложив на вас всю ответственность за разрыв отношений. В моем случае эта тактика часто дает обратный эффект, поскольку я начинаю «догонять» человека, пытаясь выяснить, что же не так, и узнать, можно ли помириться. Драма, разыгрывающаяся из-за попыток продолжить разорванные отношения с другом или любимым, очень болезненна. Если вы видите, что кто-то не хочет общаться с вами, то даже если вам кажется, что человек ошибается, просто позвольте ему уйти.

И постарайтесь сделать более искренними уже имеющиеся в вашей жизни отношения. Самый странный культурный феномен заключается в том, что каждый день множество людей интересуются, как обстоят ваши дела, и притом вы всегда готовы предоставить положительный или, по крайней мере, нейтральный ответ. Настоящие же друзья смотрят несколько глубже, пытаясь понять, что же действительно происходит с вами. Члены семьи могут выяснять еще больше деталей и задавать более серьезные вопросы: «Как вы относитесь к своей жене и детям? Как на самом деле складываются дела на работе?» В зависимости от того, насколько вы склонны к уединению и интровертны по натуре, то, что люди хотят знать больше о вашей жизни, может восприниматься как допрос или как благословенное утешение.

Так что же делать, если люди, с которыми вы хотите сблизиться, не проявляют глубокого интереса? Исходя из опыта, могу сказать, чего не следует делать. Всякий раз, когда я пыталась вызвать симпатию или вывалить слишком много информации на кого-то, кто не был готов к этому, я вела себя как махровая эгоистка. Из-за этого люди не очень охотно слушали меня и делились тем, что происходило в их жизни. Вместо этого, во-первых, найдите внимательного собеседника, которому сможете все рассказывать, даже если это психотерапевт или ваш собственный дневник. Во-вторых, начните более серьезно расспрашивать друзей и родственников о том, что на самом деле происходит с ними. Говоря о себе, побуждайте людей делиться с вами переживаниями, так вы поможете им раскрыться и осознать, что вы стараетесь стать ближе. Устанавливая связь, спросите любимого человека о его чувствах и попытайтесь выяснить, чем он или она живет.

Гнев как форма страха

Если вы обнаружите, что у вас накапливается гнев по отношению к кому-то, попытайтесь добраться до своих глубинных страхов, которые, возможно, и питают ваше негодование. В конце концов, гнев может быть инструментом раскрепощения. Юристов часто ненавидят, они становятся мишенью для тех, кто переживает трудности, сталкиваясь с семейными, гражданскими или уголовными делами. Точно так же объектом ярости может быть врач или даже автомеханик, хотя виноваты обстоятельства. Там, где вспыхивает гнев, часто скрыта эмоция страха. Например, ревность выражается через злость, но в своей основе это страх потерять что-то или кого-то, кого вы любите.

Спросите себя: «Почему этот человек стал мишенью для моего гнева?» Вы можете бояться или плыть по течению в море неопределенности. Наверное, много несправедливого происходит с вами прямо сейчас. Возможно, вы сражены болезнью, в которой не виноваты, или втянуты в несправедливые межличностные проблемы, или несете финансовое бремя.

Травма – это когда пошатнулась вера человека во всеобщее благо в мире. Вы можете даже стать иллюстрацией этой травмы. Противостояние фундаментальным жизненным вызовам может быть как величайшим благословением, так и величайшим проклятием глобальных перемен. Позвольте себе отправиться во внутреннее путешествие и как можно меньше упрекайте себя «снаружи», хотя люди легко карают самих себя.

Гнев – крик души о соблюдении границ

Как вы знаете, страх – это корень гнева. Верно и то, что гнев возникает из-за отсутствия личных границ. Если вы ловите себя на том, что нападаете на кого-то, то осознайте, что этой крупной ссоры можно избежать, установив здоровые границы и придерживаясь их.

Вас может раздражать, что люди слишком опекают вас, слишком часто затрагивают личные темы, обсуждают вас за спиной или заявляются в гости без предупреждения. Если вы понимаете, что сердитесь, задумайтесь о том, чтобы установить определенные границы. Это поможет уменьшить ваш гнев или устранить его полностью. Мой отчим говорит, что рыба и гости начинают попахивать через три дня. И он прав. Множество ссор в нашей семье вспыхивало в период прохождения мною химиотерапии, когда родители приходили, чтобы присмотреть за детьми. Напряжение росло. Запасы еды заканчивались, поскольку никто не догадался принести продуктов с расчетом на дополнительные рты. Домашние правила игнорировались. Возникали разногласия. Когда несколько вымотанных «добровольцев» заботились о моем домохозяйстве, это казалось сплошным кошмарным сном.

Вот фраза, которую вы можете произнести в любой момент, когда кто-то действует вам на нервы, затрагивая болезненную тему. Скажите: «Ты не можешь это понять, и я надеюсь, что никогда не придется». Люди не обязаны хорошо разбираться в вашей ситуации, и вы не должны им объяснять в подробностях свои жизненные обстоятельства, но разъяснение установки, что им ничего не надо знать, кроме того, что у вас сейчас тяжелые времена, не должно быть неприятным.

Люди не обязаны хорошо разбираться в вашей ситуации, и вы не должны им объяснять в подробностях свои жизненные обстоятельства, но разъяснение установки, что им ничего не надо знать, кроме того, что у вас сейчас тяжелые времена, не должно быть неприятным.

Вы можете расстраиваться или чувствовать вспышки ярости, когда люди сомневаются в вашем выборе, хотя он был ограничен обстоятельствами, находящимися вне вашего контроля. Если вы решите что-то не делать, потому что выигрыш не стоит личных или финансовых затрат, то можете столкнуться с сопротивлением тех, кто не понимает, что вы и так делаете всё посильное или что вы всё продумали.

Помните, что другие люди смотрят на вещи не так, как вы, и непонимание может быть связано не собственно с проблемой, а с тем, что они проецируют на нее свои страхи. И вам не нужно отчитываться относительно своей жизни, вы не обязаны объяснять свой выбор. Аккуратно смените тему или твердо очертите границы. Скажите что-то вроде: «Прости, я знаю, что ты пытаешься мне помочь, но я действительно контролирую ситуацию настолько, насколько возможно в этих обстоятельствах. Может, мы поговорим о чем-то другом?»

Мой отец был человеком, который всегда знал, как начать и закончить спор. Если что-то сильно расстраивало меня, будь то плохая оценка по химии или межличностные проблемы, он был готов найти того, кто стал причиной, и заставить его или ее извиниться. Однако сложности с таким типом личности возникают тогда, когда вопрос нельзя решить с помощью агрессии. Если я грустила и была разочарована в самой себе, то мой недовольный отец отчитывал меня еще сильнее, заставляя чувствовать себя хуже, что едва ли решало проблему.

Вы и сами можете быть таким же решателем. Или же у вас наверняка есть друзья или родственники, которые, кажется непонятно почему, сердятся на вас из-за любых жизненных неурядиц, которые настигают вас. Если вы стали объектом гнева для того, у кого не было причин для этого, проявите сочувствие, но обязательно установите рамки, за которые он или она не могли бы выходить в своих заботах о том, что лучше для вас. Если вы относитесь к тому типу людей, которые решают любую проблему, выражая ярость и через прямую конфронтацию, отдавайте себе отчет в том, что кто-то может стать мишенью для вашего гнева.

Будьте настойчивы, но не враждебны. Дети могут научиться быть напористыми, сравнивая упорность с агрессивностью и пассивностью. Благодаря книгам и сказкам мои дети усвоили, что агрессия похожа на монстра, ревущего о том, чего он хочет, и запугивающего других ради достижения своих целей. А пассивная личность подобна мышке, которая жалуется на собственную незначительность или тонюсеньким голоском заявляет о своих потребностях. Мои дети знают, что ни один из этих подходов не действует на их мать, таким образом я побуждаю их быть самими собой, ни мышами, ни монстрами. Конечно, вы можете не отличаться напористостью в решении дел. Чтобы стать для самих себя лучшими адвокатами, нужно усовершенствовать свои навыки самоутверждения.

Будьте прямолинейны, уверены и настойчивы. На данной стадии моего исцеления я все еще кружу вокруг своих желаний. Например, когда мне нужно ободрение, то я, сдерживая себя, могу выуживать у других комплименты, вместо того чтобы просто заявить о себе и попросить о поддержке. Бывают ли у вас моменты, когда вы рычите, как чудовище, или плачетесь, как мышь? Подумайте над тем, что вы хотели бы видеть вокруг себя и слышать от окружающих людей, и попросите об этом напрямую.

Сравнение – это похититель радости

Мы все знаем, что сравнение успеха одного человека с успехом другого контрпродуктивно. Бесконечный бег по кругу, чтобы не отстать от Джонсов, – это глупо, когда вы постоянно пытаетесь превзойти соседа, приобретая лучшую машину или электронный гаджет. И вроде бы духовного человека сложно уличить в гонке за материальным. Однако когда трагедии и несчастья настигают даже самого добросердечного и внимательного человека, то происходит нечто коварное и странное. Если раньше вы наслаждались обстоятельствами своей жизни, которые испарились из-за травмы, то теперь встревожены тем, что жизнь ваших друзей и членов семьи продолжается и кажется, что вы остались позади среди пыли и руин прежней жизни.

После того как в жизни моей подруги Сары все перевернулось из-за продолжительной борьбы ее второго мужа с бывшей женой, касающейся опеки, Сара поняла, что не может быть на одной волне с успешными людьми. Радость других казалась ей недостижимой либо болезненно напоминала о неудачном первом браке. Их жизнь казалась далекой. Но со временем появились перспективы. Я рада отметить, что щедрость близких теперь напоминает ей о том, что чудеса случаются. Составьте список людей из вашей жизни, которые являются для вас образцами успеха, достойными подражания. Если таких примеров недостаточно, помолитесь о том, чтобы дух привлек в вашу жизнь пять человек, до уровня которых вы хотели подтянуть свою жизнь.

Будьте добрыми, когда сердитесь

В нашем языке гнев демонизирован. Особенно со стороны женщин проявление этой эмоции воспринимается как нечто отталкивающее, в лучшем случае. Мужская ярость кажется страшной и опасной. А у детей проявление негодования подавляют сразу. Когда они сердятся, их просят успокоиться и изолируют, не давая никаких реальных инструкций насчет того, как использовать гнев для мотивации.

Когда моей дочери сказали, что доброта – это суперсила, она обсмеяла эту идею и отметила, что каждый может быть добрым. «Да, – согласилась я, – но не каждый способен быть добрым все время. А это и есть суперсила». Я постоянно стремлюсь к доброте на уровне суперсилы, но не всегда успешно. Я могу быть резкой и защищаться, как и все, но если это происходит, значит, я позволила человеку, который задел меня, забрать у меня нечто ценное: мою доброту. Пока выздоравливаете, относитесь к своей доброте как к раненой птице, за которой вы ухаживаете. Оберегайте ее, держите подальше от хищников и ни за что не позволяйте ей вылететь в окно.

Пока выздоравливаете, относитесь к своей доброте как к раненой птице, за которой вы ухаживаете. Оберегайте ее, держите подальше от хищников и ни за что не позволяйте ей вылететь в окно.

Если чувствуете гнев, сразу ищите пути исправить ситуацию. Например, если вы на кого-то сердитесь, выделите время, чтобы написать об этом в письме, и не важно, отправите вы его или нет, но вы сможете высказаться и выпустить пар. Если вы злитесь, потому что болезнь или травма влияют на вашу жизнь, будьте активны, обменивайтесь информацией или делайте что-то, чтобы изменить ситуацию, возьмите ссуду или собирайте подписи под ходатайством.

Чувство гнева далеко не так неприятно, как раздражение и бессилие, поэтому направьте его на эффективное достижение цели. Оно пригодится, чтобы вытащить себя из кровати и начать день, не раз позвонить адвокату, чтобы убедиться, что он занимается вашими делами, или выкинуть все сигареты и бросить курить. Не игнорируйте гнев – используйте его. Как только он будет конструктивно выпущен, вы увидите, что от выражения ярости не так уж много негативных последствий. Кроме того, гнев защищает от тех, кто мог бы сесть вам на шею, по ошибке приняв ваше истощение или недостаток мотивации за слабость.

УПРАЖНЕНИЕ

«Искусство гнева – поэтическое сражение»

Есть много способов выразить гнев посредством искусства, и я хотела бы, чтобы у меня была печь для обжига, чтобы я могла месить и мять глину. Между тем моим любимым оружием является сочинительство, а поэтический слэм[5]5
  Поэтический слэм (поэтри-слэм) (англ. poetry slam – «поэтическое сражение») – творческое соревнование поэтов, во время которого они декламируют тексты собственного сочинения. Этот стиль зародился в 80-х годах XX столетия в Чикаго. Сейчас это может быть просто выступление человека, рассказывающего о своих проблемах или проблемах окружения и общества, при этом часто пренебрегают ритмами и рифмами, но не смыслом. – Примеч. пер.


[Закрыть] – известный способ упорядочить гневные слова.

Стихи не обязательно должны быть рифмованными и не обязательно красивыми, чтобы кто-то захотел бы вышить текст крестиком и повесить на стену. Некоторые лучшие поэтические произведения написаны повседневным языком, который вовсе не витиеват. В ваших стихах могут быть даже ругательства. Вы вообще можете никому не показывать свои произведения. Попробуйте начать с гневной фразы, повторяйте и обыгрывайте ее, чтобы найти свой ритм.

Если хотите, можете прочесть свои стихотворения самым близким друзьям или запишите в своем дневнике. Заведите памятный альбом, посвященный периоду вашего лечения или исцеляющего путешествия, заполняя его объектами, которые связаны с этим опытом. Когда же путешествие закончится, уберите его. Процесс написания стихов и хранение записей сам по себе может служить терапией, и нет нужды возвращаться к прошлым тяжелым временам, если вы этого не хотите. Я не стыжусь ничего из того, что писала для себя и что есть в моем памятном альбоме, даже если это были злобные и эмоциональные вещи. Изложение чувств на бумаге позволило мне почувствовать, что я могу идти дальше, а не томиться в гневе до бесконечности.

КАК ГНЕВ ВЛИЯЕТ НА РАБОТУ, ПЛАНИРОВАНИЕ И ЧАСТНУЮ ЖИЗНЬ

Освободите пространство для спокойствия

Есть ли у вас время для каждодневных медитаций? Если даже идея о медитации в течение дня представляется вам непростой задачей, то, вероятно, с вами сейчас происходит слишком много событий. Разгрузитесь. Освободите место в своем жизненном пространстве, чтобы впустить спокойствие и умиротворяющие мысли. Если вам нужно выделить в расписании время для подобных переживаний, сделайте это. Медитация сидя в саду; расслабляющая пенная ванна или игра на музыкальном инструменте, или хобби – это именно то, что доктор прописал для понижения крайне высокого уровня стресса. Если вы не выделите время для мгновений умиротворения, сами по себе они никогда не появятся. В вашей жизни не наступит момент, когда вы сможете сказать: «Ну, надо же, затишье. Самое время расслабиться!» Вы должны вкладываться в создание таких занятий и процедур. Внесите в свое расписание мероприятия по снятию стресса, добавьте их в план, пусть это будет медитация или пенная ванна.

Активные люди всегда чувствуют себя очень счастливыми, когда работают на износ. У моей подруги-мамы сейчас крайне насыщенная жизнь. Оба ребенка Моники посещают несколько внеклассных занятий, и в перспективе у нее намечаются большие личные проекты. Она работает волонтером в двух разных организациях и возглавляет академическую ассоциацию. Сейчас она радуется, хотя и перегружена. И наоборот, она ощущала себя подавленной и неудовлетворенной жизнью, когда, восстанавливаясь после травмы спины, ей пришлось уменьшить количество мероприятий до одного-двух в день. Если ее единственным занятием было посещение банка, она чувствовала себя гораздо более вялой, чем когда ей приходилось выискивать минутку, чтобы забежать в продуктовый магазин между посещением дантиста и спортивной тренировкой ребенка. Такая бурная деятельность служила ей костылем, помогая избегать мыслей о своих чувствах.

Мое лечение подходило к концу, и я с удовольствием отправилась на ретрит с другими молодыми людьми, пережившими рак. Мы учились скалолазанию, которое быстро стало для нас метафорой жизни. Я была удивлена, когда увидела, как люди, состояние которых было тяжелее моего, могли перемещаться по почти отвесным горным склонам. Однако альпинизм оказался для меня более трудным, чем я ожидала. Когда я была совершенно здорова, то могла легко карабкаться по этим скалам лишь за счет силы мышц. А в ослабленном состоянии я обнаружила, что мне приходится рассчитывать на стратегию и свои формирующиеся навыки.

Одна подсказка, которую мне дал опытный альпинист, звучала так: переходите из положения покоя в положение покоя, а не из положения стресса в положение стресса. Он имел в виду, что вы не должны тратить рывок сил для того, чтобы встать на ненадежный выступ в скале, отчаянно нащупывая трясущимися руками хоть что-то, что удержит ваш вес. Вместо этого осторожно поднимайтесь по каменной стене и, прежде чем сделать шаг наверх, чтобы осмотреть новый участок и решить, куда двигаться дальше, пытайтесь зацепиться два или три раза. Благодаря этой стратегии лазанье по стене оказалось для меня не более трудным, чем перемещение по лестнице, хотя я даже не могла подтянуться до уровня подбородка на своих атрофированных мышцах рук. Метафора же была следующая: жизнь иногда похожа на сложное восхождение в горах. Вы не знаете, какие трудности ждут вас в будущем, поэтому не надо напрасно тратить силы, надеясь на то, что вас точно поддержат в нужный момент.

УПРАЖНЕНИЕ

«Физическое высвобождение гнева»

Подумайте над тем, как вы выпускаете гнев. Занимаетесь ли вы спортом или какой-то другой деятельностью, которая помогает вам почувствовать себя расслабленными и уставшими? Даже если вы не можете позволить себе заняться чем-то подобным или вам не хватает здоровья, способны ли вы воспроизвести это ощущение счастливой усталости после активного дня сейчас, когда ваши возможности ограничены? Единственным плюсом моей болезни было приятное утомление после самых незначительных нагрузок. Когда я просто собирала детям школьные обеды, мне казалось, что я бегу марафон и мне придется делать передышки в пути. Но даже если я уставала от повседневных дел, это не было катарсисом. Я была вынуждена искать другие способы высвободить физическое напряжение, например разбрызгивать краску на листе бумаги, создавая пятна гнева, соответствующие моим чувствам.

В детстве моя мама, когда злилась, кричала в подушку. Когда я была ребенком, то «продвинулась» чуть дальше: я била подушку всякий раз, когда меня что-то выводило из себя. Подушки – прекрасные приемники гнева. Вы также можете сжимать мячик-антистресс или тереть большим пальцем руки углубление в камне беспокойства[6]6
  Камень беспокойства (англ. worry stone) – гладкие полированные цветные камни, обычно их делают в форме овала с углублением размером с большой палец. Их используют для расслабления или снятия напряжения. Камень удерживают между указательным и большим пальцами рук и плавно трут вдоль выемки большим пальцем.


[Закрыть]. Вы можете сделать собственный мячик для снятия стресса из воздушного шарика, наполненного мукой. Когда я хорошо себя чувствую, то высвобождаю гнев через боевые искусства, бег и занятия тяжелой атлетикой – это способы-катарсисы, помогающие мне отпустить ярость на физическом уровне. Когда же у меня здоровье не очень, то из-за отсутствия физической разрядки гнев задерживается внутри меня.

ЗАБОТА О СЕБЕ И ДУХОВНОСТЬ

Будьте бережны с собой и не терзайте себя

Не нужно опускать руки и расстраиваться из-за того, что вы больше не похожи на себя прежних. Откажитесь от идеи сравнивать свое настоящее «Я» с тем, каким оно было когда-то. Да, это легче сказать, чем сделать, и горе нужно прожить. Между тем переведите внимание на те вещи, которые вам удаются, даже если они незначительны. Это нормально – искать утешения у близких, если вы делаете это напрямую и не сбиваете их с толку, выуживая комплименты. Помните также о стремлении к любви и принятию своих глубин. В конечном итоге внешнее одобрение никогда не компенсирует самобичевание, когда вы постоянно ведете негативный внутренний диалог.

Вероятно, возврата к прежней жизни уже никогда не случится. Возможно, изменился ваш дом, а также межличностные отношения и рабочий процесс. Может быть, вы впервые оформляете пособие по инвалидности или пытаетесь научиться пользоваться оборудованием для передвижения лиц с ограниченными возможностями. Ваша жизнь изменилась навсегда, и лучший способ справиться – смириться, что одна глава вашей жизни заканчивается, а другая только начинается.

Ваша жизнь изменилась навсегда, и лучший способ справиться – смириться, что одна глава вашей жизни заканчивается, а другая только начинается.

Скорбь по прежней жизни может быть настолько сильной и противоречивой, что вы начнете скучать по тому, что ненавидели. Если вы потеряли работу, то эту обычную, нудную каждодневную деятельность будете вспоминать с томительной ностальгией. Если у вас есть возможность красиво попрощаться с прошлым, пожалуйста, используйте ее. Вечеринка по поводу ухода с работы вполне подходит для этого. Когда я узнала, что у меня болезнь почек, я устроила прощальную вечеринку для моей груди перед процедурой двойной мастэктомии. Если я начну принимать лекарство, которое не сочетается с грейпфрутом, то запросто устрою грейпфрутовую вечеринку перед началом его приема. Возможно, вечеринка – это не в вашем стиле. Может быть, вы из тех людей, кто захочет написать прощальное письмо какому-то аспекту своей прежней жизни или сжечь символ того, что вы теряете. Преподнесите себе дар завершенности.

Не все зависит от вас

Если вы готовы передать все свои трудности Богу, постоянно повторяйте: «Я бессилен(на) перед этой проблемой, которую я не привлекал(а) и не могу устранить, поэтому вручаю ее духу». Если же вы не готовы совершить столь кардинальный шаг, как передача своей жизни высшей силе, то сделайте маленький шажок на пути к облегчению. Лишь в течение последних двух лет я смогла признать, что не все зависит от меня. Да, я привыкла, по крайней мере подсознательно, считать, что любой исход – это результат моей ответственности. Я чувствовала себя в ответе за счастье и печаль близких, за их неудачи, а также потенциальные будущие победы. Это бремя слишком тяжело нести, поэтому прямо сейчас я могу открыто признать, что я – не самый важный участник жизненных проектов.