Текст книги "Тот, кто плачет внутри… Заметки психолога"

Кажется, что мир устроен ужасно несправедливо, так?

Вы – хороший.

Вы очень хороший.

Вы жизнь положили, чтобы угодить другим и каков итог?!!

У «эгоистов» есть настоящие друзья, вы – одиноки. Как только вы перестаете платить за то, чтобы люди были рядом с вами, они исчезают, перед этим еще и наехав на вас же. Как так-то?!!!

Как же решить проблему тотальной подмены своих потребностей и чувств ориентацией на других людей?

Даже в метафоре решение, хотя и очевидное, не кажется таким уж легким.

Если просто внимательно посмотреть и увидеть ту разруху, что вы годами создавали в своей жизни, то может стать очень страшно и очень завидно и появится злость и возмущение.

Меня обманули?!

Я сам себя обманываю?!

Дальше наступает осознание – насколько огромный объем работы предстоит.

Нужно не просто перенастроить все потоки в системе, нужно не просто сделать ремонт, нужно научиться совершенно новому: ваша соседка говорит, что моржевать – это круто. А вы – любите тепло и считаете, что это дичь и саморазрушение, прыгать в стылую воду.

И вот вы – ужас-то какой – нет, не соседке моржевать мешаете, вы идете в теплый дом, в теплый плед и к теплому чаю, а она – может считать вас слабаком и глупцом столько, сколько захочет.

И вот это – неимоверно трудно: делать то, что считаешь верным для самого себя.

Гораздо легче привычно следовать схемам Покорности, Самопожертвования и/или Ожидания Одобрения от Других.

Как решить проблему тотальной подмены своих потребностей и чувств ориентацией на других людей?

Что предстоит сделать:

1. признать, что прежний образ жизни (мыслей и действий) наносит вам реальный невосполнимый ущерб;

2. проанализировать и разобраться, а как именно вы игнорируете свои чувства и потребности и заменяете их на привычное следование своим фантазиям об потребностях других людей;

3. разобраться, почему этот – привычный способ – НЕ работает;

4. изучить свои схемы: Покорности, Самопожертвования и/или Ожидания одобрения;

5. научиться распознавать и называть свои чувства и потребности;

6. исцелить схемы: перепрожить прошлый эмоциональный опыт, дать себе возможность новых ощущений;

7. осознать и выработать новое отношение к себе: ценить себя и реально заботиться о собственных чувствах, потребностях, целях, ценностях и смыслах;

8. признать, оплакать (отгоревать) и отпустить уже нанесенный себе ущерб;

9. расплести истории с вторичными выгодами от ориентации на других людей;

10. протестировать, выработать и перевести в привычный новый стиль жизни, конструктивное и уважительное отношение к себе и своей жизни;

11. перестроить внешние отношения: с телом и здоровьем, с работой, с друзьями, с мужчинами и женщинами, с детьми, с родителями и с самим собой.

В метафоре дома предстоит серьезный ремонт, который затронет всю энергосистему дома, не просто «обои переклеить».

В реальности – это от нескольких месяцев до полутора (пары) лет очень активной и интенсивной внутренней и внешней работы с собой.

Начинать можно уже сейчас.

Самый первый шаг – ОСОЗНАНИЕ того ущерба, что вы причиняете себе и ВОЗМОЖНОСТИ это реально изменить.

Вам не нужно больше вынуждать себя к страданию, вам можно научить себя жить действительно достойно, хорошо по отношению к самому себе (и к другим людям).

Это ровно то место, где самое практичное – выбрать себе психолога и начать работать с ним над вашими целями регулярно, кропотливо восстанавливая доступ к самому себе.

Какие проблемы могут встретиться на пути вашего решения?

Первая и одна из самых трудных: решиться и начать действовать.

У нее есть две части – признать проблему (действительный ущерб от игнорирования себя и жертвования собой в пользу других) и выделить ресурсы на самого себя (время, деньги и внимание).

Отчего многие люди проводят десятки лет в страдании (без реальных внешних причин) и живут «не свою жизнь», хотя о ценности быть собой говорят и пишут много?

В чем тут трудность?

Схемы (наши внутренние ловушки) возникают в детстве и укореняются очень плотно.

Схема – это И эмоциональное И когнитивное искажение реальности, то есть, человек видит, верит и чувствует, что все работает именно так, как он когда-то случайно обнаружил в детстве.

Проблема деструктивной схемы в том, что давным-давно, в прошлом, она была реальным способом выжить и позаботиться о своих потребностях. Хоть как-то.

Соответственно, психика ее укореняет с табличкой «очень важно, помогает выживать».

Выживать – не обязательно физически, эмоционально, личностно, духовно – сохранить себя, свою Самость (еще очень маленькую и неокрепшую).

Итак, изначально схема возникает как адекватный ответ на реальную ситуацию.

А дальше человек убеждает себя, что ТАК ПРАВИЛЬНО.

И что правильно – только так.

Люди, ориентированные на других – очень удобны и полезны, как хорошая бытовая техника, для окружающих.

Соответственно, деструктивные схемы отказа от себя в чужую пользу очень активно поддерживаются на уровне самоценности:

Ты хороший, если жертвуешь собой.

Ты хороший, если ты удобный для нас.

Ты хороший, если ты подчиняешься.

И вот за крохи самоуважения (Я ХОРОШИЙ) люди полностью отказываются от себя.

Осознать и признать, что это деструктивно (плохо по отношению к ним) действительно трудно.

***

Как признать проблему (фактический ущерб, который вы наносите себе своим отношением и поведением)?

Запишите буквально то, что вы

+ фактически делаете день за днем,

+ что вы при этом чувствуете,

+ чего ждете от других людей взамен,

+ что фактически получаете?

А теперь сделайте это за разный период своей жизни (любые сроки можете брать, десять лет назад что происходило, пять и т.д.).

Как думаете, что будет через пять лет в том же духе? К чему вы придете?

Это точно именно то, что вы хотите?

***

Как выделить ресурсы на самого себя?

Что нужно действительно сказать самому себе, чтобы свои собственные силы, время, деньги, внимание потратить на себя?

Что сработает лично для вас?

Просто думайте, медитируйте над этим вопросом несколько дней, записывайте свои размышления и в какой-то момент «дойдет», что вам не просто МОЖНО свои ресурсы потратить на себя, вы ДОЛЖНЫ их потратить на себя.

Должны себе.

Должны тем, кого вы любите (и будете любить в будущем).

Должны тому хорошему, что есть в этой реальности, что действительно важно для вас.

Если вы не вкладываете свои силы, любовь, внимание в самого себя, то кто же это сделает за вас?

Вы ведь чистите себе зубы, умываете себя, кормите, так? Но вы – это не только тело, это еще и личность (дух, душа, разум) и каждую вашу составляющую НУЖНО заботливо любить и беречь, правда?

Ищите свою собственную разрешающую фразу, которая позволит вам вместо жертвы для других направить ваши жизненные силы на самого себя.

Другие – взрослые и сильные, они могут позаботиться о себе сами.

Час в сутки вы точно можете забрать из «живу для других» себе.

Для начала этого более чем достаточно.

Какие еще проблемы могут встретиться на пути вашего решения?

Вторая трудность, после того как вы решились и начали действовать, преодолели необходимость признать ущерб, что наносили себе и смогли выделить ресурсы на себя самого – осознать, признать, прожить и отгоревать тот факт, что никто извне, никакие «другие люди» и, особенно те, ради которых вы истратили часть своей жизни никак и ничем вам это компенсировать не будут.

И они не будут это делать даже не потому, что они плохие, а вы хороший и святой, а потому что они изначально не участвовали в этой тайной, скрытой сделке на самом деле.

И тут очень болезненное место, так как приходится иметь дело и с реальным внешним ущербом, чаще всего никак не восполнимым и с мучительным внутренним: самоценность тут разбивается вдребезги, вопрос самоуважения, когда ты думал, что ты достойный и святой, а оказывается, ты наивный, пассивный и глупый – очень трудно закрывать.

Стыд, боль, обида, зависть, злость, уныние – на этом этапе работы изнутри поднимается такой замес переживаний, идет такой грохот и дискомфорт, что никакой реальный ремонт и рядом не стоял.

Анжеле исполнилось 45 лет и на юбилей супруг подарил ей развод. Он нашел любовь всей своей жизни, юную аспирантку и, так совпали звезды, что девушка забеременела.

Конечно же он настроен решительно: жениться и создать семью. Дети должны расти в семье!

А первый брак себя исчерпал. Дети выросли. Жена состарилась. Вопрос закрыт.

Дальше стало еще интереснее.

Совместно нажитое оказалось оформлено на маму супруга и в разделе имущества не участвовало.

Супруг был добр и дал Анжеле пару месяцев на «прийти в себя, найти работу, снять себе жилье».

Она была в шоке.

Ее буквально сливали как неликвид, с той жестокостью и эффективностью, которой она всегда восхищалась в теперь уже бывшем муже.

Просто раньше его «лучшие» качества были направлены против «плохих людей и неудачников».

Детей он начал игнорировать – они не вписывались в его картину мира.

И вот Анжела – без трудовых навыков (ее работой было вести дом и быт и обслуживать детей и мужа), без опыта работы, без опыта самостоятельной жизни, без финансовой подушки, без поддержки, практически без всего была вынуждена решать буквально сразу все вопросы бытия.

Дети отреагировали так же, как когда-то в детстве. Дочь обвинила ее. Сын сказал «разбирайтесь сами, у меня своя жизнь» и пропал с радаров.

Помимо объективных трудностей и потерь, у Анжелы был огромный эмоциональный удар и полный слом картины мира.

Егора выкинули, как котенка в зимнюю ночь, когда он вырастил трех детей от первого брака жены и у нее появился новый кавалер, «решительный и при деньгах».

Он вообще не мог уложить в голове: как такое возможно? За что?

Они не ссорились. Он был из тех, кто «все в дом». У него хорошая карьера, он главврач крупной больницы. Он занимается спортом и не пьет в смысле реально не пьет алкоголь уже много лет.

Но его просто выкинули из жизни, как мы выносим на свалку старый диван, когда купили себе новый.

Наталья пять лет потратила на запуск сложнейшего проекта на заводе. Когда наступил этап победы в конкурсах, благодарности от правительства, очередь заказчиков, ее попросили уйти «по собственному».

Она начала пить. Смотрела сюжеты в новостях про ее проект, ее завод, левых людей, которым пожимали руки и говорили спасибо и пила.

Плакать сил не было от злости.

Степан попал в стационар с сильными болями. Когда его выписали, он получил: кредиты супруги, развод, и обязательства «доучить детей».

Жене досталась их общая квартира и финансовая помощь от Степана.

Несколько лет он боролся за жизнь, стиснув зубы пахал, чтобы вывезти финансовый воз и уже даже почти справился, как случайно услышал (столики в кафе оказались рядом), как бывшая жена смеется над тем, какой он «наивный лох» и ему стало невыносимо больно, ведь он всего лишь хотел, чтобы все было по-хорошему, по-людски.

Задача здесь многоуровневая: и чувства, негативные и их много, и реальный ущерб, годы и квартиры, здоровье и карьера, статус и необратимые решения, и смысловой, и личностный – трудно сохранять уважение к себе и достоинство, когда оказывается, что для значимых людей ты был полезной вещью.

Это большая и трудная, комплексная задача, которая требует методичного, последовательного и системного подхода.

Восстановиться и повзрослеть получится, хотя и придется как следует поработать на всех уровнях и во всех смыслах слова.

Какие проблемы могут встретиться на пути вашего решения?

Если вы продолжаете идти, продолжаете работать с собой, вы исцелите внутреннюю боль, повзрослеете и… и доберетесь до третьей трудности.

Она кажется более легкой и она действительно иная, чем первые два препятствия.

Проблема создать себя на руинах прошлого, выработать новые навыки, нащупать свои собственные смыслы.

Вам в сорок лет (или в тридцать или в пятьдесят) предстоит проделать путь, который дети проходят в первой части своей жизни.

Само по себе это достаточно интересно, а трудность здесь в том, что

А. внутренние установки «уже поздно» активируются

Б. внешней поддержки как правило нет, а часто еще и очень мощный протест (в смысле, ты в кругосветку?!! А с внуками нам кто помогать будет?!!)

В. Свою жизнь действительно приходится отстраивать (и чаще всего из сильного минуса, даже не с нуля) в не самых благоприятных условиях.

И, когда мы все это преодолеваем, мы можем снова и снова сказать себе:

– Вау! Это было мощно и круто! И оно того стоило!

Вторая глава. За что мы платим отказом от себя?

Проблема отказа от собственных чувств, потребностей, ценностей и смыслов в том, ЧТО человек «покупает» по столь дорогой цене.

А покупает он одну из самых ценных вещей в мире:

– безопасность (при схеме Покорности),

– признание собственной ценности и любовь, благодарность (при схеме Самопожертвования),

– восхищение, уважение и самоуважение плюс внутреннее эмоциональное благополучие (при схеме Ожидания одобрения).

Согласитесь, это достаточно ценные штуки? Когда мы это видим, ощущаем и признаем, поведение людей, отказывающихся от себя, становится логичным.

Другое дело, что их деструктивные схемы НЕ приводят к удовлетворению этих потребностей.

Собственно говоря, в этом и проблема.

У человека есть потребность в безопасности. Он подчиняется каждому, кто похож на агрессоров из его детства. И это приводит его к жизни в постоянном страхе и тревоге, к регулярному самоущербу.

У человека есть потребность в любви и нужности. Он жертвует собой ради каждого, кто в поле его внимания, в ответ получает равнодушие, недовольство, недоумение, претензии.

Он платит много, а его потребности остаются «голодными» и «горячими».

У человека есть потребность в самоуважении. Он отказывается от собственных чувств и ценностей, делает разные вещи, говорит и изображает противоречивые слова и состояния, гонит фальшивую картинку, но никак не может насытить свой голод по признанию собственной реальной ценности.

Отказ от себя и жизни есть, а вот того, что ожидается по этой «сделке» взамен – нет.

Причем, не совсем нет, а изредка и малюсенькими крошками что-то капает, и это закрепляет деструктивные схемы еще мощнее: раз капли иногда падают, значит, надо быть еще покорнее, еще сильнее жертвовать собой, еще угодливей угадывать, что одобрят другие.

Марина практикует медитации и осознанность. Она занимается йогой и ведет здоровый образ жизни. Она внимательно выбирает людей, с которыми готова общаться. Она почтительно относится к духовным учителям.

Однажды она набралась смелости и честно призналась себе, что люто ненавидит свое окружение и образ жизни, который ведет.

Ее катарсис случился в магазине, куда давняя приятельница из «неправильных» затащила ее «просто попримеряем шапочки, а то зима близко».

Она смотрела на свое отражение в зеркале, на себя в дорогой красивой шапке из соболя и каждым атомом своего тела чувствовала, насколько другой жизни ей реально хочется для себя.

Как думаете, Марина стала что-то менять?

Нет.

Она продолжила жить прежним образом, очень часто испытывая ненависть и зависть и принуждая себя к «правильному стилю» жизни, ведь реализовать свои потребности означало бы встретиться с внешней агрессией.

Марина верила, что отказаться о того, что ей реально нужно и нравится – это способ получить безопасность.

Тогда ее принимают. Значит, жизнь ее НЕ накажет. Она защищена своим отказом от себя и принятием чуждых ей ценностей и чувств.

Что произошло через несколько лет?

Марина заболела.

И получила агрессивное обвинение от своих «близких»: ты заболела, потому что у тебя плохая агрессивная душа, ты завистливая, твои низкие вибрации привели к болезни.

Марине стало совсем плохо. Она была в отчаянии. Ее опора на безопасность и принятие рухнула. Ее осудили!

Случилось то, чего она больше всего боялась, и ради чего отказалась от себя и своей жизни.

– Ты, что дура?!! – неправильная приятельница – любительница дорогих шапочек из натурального меха в выражении своих грубых вибраций не стеснялась. – Какие высокие ноты? Вы чо там, сектанты? Тебе хороший онколог нужен, сейчас вот это твое лечат. Давай! Вот клиника, звони, записывайся!

Марина в шоке и ступоре прошла сначала по маршруту лечения, а затем привела себя к психологу. Она все еще была в замершем и покорном состоянии, совершенно не понимала, как и что делать теперь, с какого места начинать себя собирать заново, и почему ее «высоко-духовные» друзья так жестоко с ней обошлись, хотя она вела себя правильно и покорно…

Олег всегда хотел популярности. И он ее получал. Им восхищались. Олегу было плохо и пусто и хотелось еще и еще. Почему?

Потому что он делал «то, что пипл хавает» для тех, кого не считал за людей, презирал и обесценивал их любовь, благодарность и восхищение и не делал того, что чувствовал верным для себя, потому что тогда он перестал бы получать чужое одобрение, а Олег внутри себя верил, что свою потребность в ценности и любви может насытить только если им будет восхищаться большая толпа.

Способ явно не работал и разрушал Олега, но он продолжал его делать снова и снова, ухудшая свое внутреннее состояние.

Лариса отказалась от карьеры врача-хирурга в лучшем госпитале страны, чтобы «не ранить» мужа своими достижениями. Через 10 лет она осталась одна с двумя детьми, обвинениями уже бывшего мужа в том, что была плохой женой.

Она заплатила своей профессиональной реализацией за то, чтобы получить от него признание ее ценности, она ожидала благодарности за свою жертву, и получила огромную рваную дыру в самоценности – обвинения и разрыв вместо «спасибо за жертву, ты „хорошая девочка“, святая женщина».

Почему важно не просто прикладывать усилия и на уровне поведения вести себя более заботливо и уважительно к себе, а именно найти ключевые, корневые «крючки»?

Зачем нужно обнаруживать глубинные «голодные» ценности и потребности, ради которых человек отказывается от собственных чувств, смыслов, целей и жизни, в надежде хоть как-то их заглушить?

Почему важно исследовать и разобраться: какая реальная потребность стоит за очень сложным состоянием и поведением и как ее удовлетворять здоровым взрослым способом?

Реальная потребность – это то, что необходимо для жизни. Любому легко понять, что такое потребность дышать. Нам нужен воздух, иначе – мучительная смерть.

Если потребность удовлетворяется едва-едва, то человек страдает, но сохраняет жизнь.

Очевидные физические потребности – в еде, воздухе, воде, атмосферном давлении, тепле и т. д. ни у кого не вызывают сомнений. Их удовлетворение очевидно необходимо для жизни.

Их наполнение определяет качество жизни.

Человек не только «животное», не только БИО, но и ПСИХО и СОЦИО, что значит, у нас есть не только физические потребности.

У ребенка может быть закрыта потребность в физической безопасности (его кормят, поят, не бьют, лечат и т.д.), но он может находиться в ужасе и тревоге нон-стопом, НЕ чувствуя себя эмоционально безопасно.

Популярные примеры, про «Васю, которого били, и ничего, человеком вырос» – они отсюда. Если Васю реально любили, и били (это суметь так надо) НЕ унижая его достоинство и НЕ угрожая его безопасности, и НЕ разрывая эмоциональной связи, то да, у Васи будет все хорошо.

Другой вопрос, что это скорее сказочный вариант.

А вот историй, когда физического насилия не было (действительно не было), при этом ребенка игнорировали на эмоциональном, личностном, ценностном уровне – множество.

Люди рожают детей из любви и «чтобы было», ради денег, выгоды и чтобы удержать мужа/жену, чтобы род продолжался, случайно «залетели», время пришло, «врачи сказали», «так положено» и еще сотни причин.

А дальше ребенок растет и к нему как-то относятся.

Кого-то любят, кого-то считают виновником всех бед, одному не повезло, и он «ты как твой папа/мама…» (причем, плохой как папа или хороший как папа – без разницы, не повезло тут в том, что личность ребенка изначально стирают).

Разные дети, разные судьбы, разные отношения и разные сценарии.

Если и когда во взрослой жизни что-то систематически идет не так, становится понятно, что нужно исследовать прошлый опыт (детский), доставать ПО, которое установили взрослые в детском применении и искажении и что-то в нем менять к лучшему.

Глаше говорили «ты дура, и будешь всю жизнь махать метлой». Глаша работает ревизором-аудитором и всю жизнь «машет метлой», вычищая чужие ошибки и очень спокойно переносит вопли, агрессию и оскорбления от «пострадавших» подревизных проверяемых граждан.

То есть, какую бы дичь не инсталировали ребенку в детстве – это ни разу не приговор на несчастную неудачную судьбу.

Некоторые дети изначально, в момент событий, очень креативно обходят родительские «предписания», другие меняют их позже.

И вот есть отдельная категория детей, выросших во взрослых, да, но изначально детей, которые рождены случайно.

Это не то случайно, что вызвало много эмоций (негативных – жизнь сломана или позитивных – чудо и божий дар), это вот такое равнодушно-нейтральное случайно.

Я пишу текст. У меня под окном видно парковку. Большую. И вот на ней иногда есть машины, иногда их мало, иногда много.

Я знаю, что она там есть. Я могу на нее посмотреть, но я ее НЕ вижу внутренне в том смысле, что лично мне точно без разницы – есть там машины или нет, и вообще, работает она или нет.

Чтобы понять о каком состоянии и отношении речь, нащупайте что-то свое, в вашем окружении – что-то такое что есть, и ок, но что для вас нейтрально. Есть ок, нету ок.

И вот в такое нейтральное поле рождается ребенок. Про него нет сомнений рожать или нет. Как на парковке – пришла машина, шлагбаум открыли. Безразличие.

Есть такая штука с нейтральностью – нейтральная позиция психолога. Это сложная вещь концептуально, если ее передавать вербально, но ее любой человек хорошо считывает при реальном контакте.

Нейтральность психолога – это когда он по-умолчанию на вашей стороне, но у него нет мнения про правильный и хороший выбор конкретный лично для вас.

Аналогичная позиция: я НА твоей стороне, мое внимание и любовь твои, И я уважаю твой выбор, хороша и в учительстве (для взрослых), и в деловых отношениях, и в достойной, серьезной дружбе.

Неравнодушная нейтральность.

Случайные дети, о которых речь, они приходят в другое эмоциональное поле. Они – словно часть быта, которая «есть хорошо, нету нормально».

И дальше начинается разное.

1. Эмоциональная депривация тут мощная, но ее сложно сходу «поймать», так как это не наказание депривацией, это просто «дано, данность».

2. Ребенок копирует такой равнодушный пофигизм к себе (и часто к жизни в целом) – это то, как он умеет относиться к живому и личностному.

3. Случайные дети – неактивированные взрослые, не-инициированные, не вовлеченные в собственную жизнь – они родились не попав в фокус внимания и они живут так.

Беременность шла нормально, как у всех. Роды -нормально, как у всех. Учился средне. Был как все. Куда-то поступил. Как-то живу.

Кто-то умер, кто-то болеет, кто-то сделал карьеру, кто-то любовную трагедию проживает, кто-то счастлив с детьми, кто-то исступленно борется за Идею Единорогов, люди живут.

Случайный ребенок не получил изначально сценарных указаний, ни хороших, не плохих. Грубо говоря, нет достаточного количества базовых программ, поэтому и сломать жизнь себе как следует он не может – уже взрослый, адекватный, умный человек,

но и выбрать что-то и вовлечься взрослому труднее, так как рациональная часть видит плюсы и минусы любого сценария и сюжета.

Остаться «не распакованным» тоже очевидно не лучший вариант. Это как если бы вы купили мощный комп, достали из коробки, подключили и… и не стали устанавливать никакое ПО.

Можно так? Можно.

И для таких детей-людей – это даже не грустно, не обидно, не жалко ресурсов и потенциала, потому что вот эта защита «равнодушием» не позволяет начать «мигать и гудеть, требуя установки хоть чего-то».

Еще капельку грустно-мрачного добавлю.

В профессиональном поле такой человек тоже не герой инфопространства.

Про нарциссов писать легко, про травматику – море энергии и благое дело, про разное другое – про то, где много чувств, где есть сложные задачи – люди СМОТРЯТ, видят, ищут решения, нарабатывают пути выхода.

А здесь человек социально адаптивен. Вписан в социум. Формально благополучен.

У него даже депрессии нет. Это, метафорически, кто-то вроде тех штук, что добавляют в коробку для упаковки, чтобы смартфон или хрупкий чайник не разбился при транспортировке.

Самое трудно здесь – нет того, за что зацепиться взглядом (и самому человеку тоже).

Он сверяется с людьми вокруг – а они часто живут хуже, чем такой человек, боли, плача и эмоций точно больше.

И возникает вопрос: а может быть и так хорошо? Пойдет? Нужно ли что-то менять? Зачем?

И, главное, КАК?

Ключи к решению в двух моментах:

1. если бы все было хорошо, не запускался бы внутренний поиск.

Стремление к реализации витальности, не только животной, но и самобытной, смысловой – это базовая потребность.

Она, как травинка сквозь бетон, всегда ищет способ прорасти.

2. что делать и где решение

Нужно набирать опыт живого, заинтересованного взгляда на самого себя.

И с психологом.

И с окружением. Реальными людьми вокруг.

По сути, нужно перепрожить внутренне весь процесс детский ВНЕ эмоциональной депривации, учить себя (по капельке) смотреть на себя с ЛЮБОВЬЮ и интересом, с признанием и уважением.

Метафорически говоря – отращивать корешки и веточки сейчас, теперь, уже будучи взрослым, прорастая в жизнь, вовлекаясь, выбирая и пробуя разное, узнавая себя, создавая и разворачивая.

Это интересно. И это и есть любовь.

Любовь – это и чувство, и отношение, и регулярные действия.

А еще любовь – это не нечто направленное «в воздух», это то, что проявляется к кому-то (к чему-то), то есть любят не абстрактного Васю (идею идеального Васи), а вот этого живого мальчика: тут у него непокорный вихор, правая бровь чуть выше левой, у него часто падают реснички и он каждый раз загадывает желание, глаза у Васи четырех оттенков карего, а по краю радужки и вовсе в фиолетово-шоколадный отдаю, а вокруг зрачка расходятся сеточкой меняющихся оттенков лучики. Смотреть Васе в глаза – это как в глаза Вселенной заглядывать – тонешь и летишь одновременно.

Вася стесняется себя. Вася любит программирование и ненавидит математику, да, так бывает. Вася считает гремлинов, то есть модных лысых котов инопланетянами и некрасивыми и ему неприятно трогать их шкурокожицу, а любит он сибирских – злых, шерстянных и независимых.

А вот когда мы смотрим на Васю и видим его, это мирриады черточек и особенностей, жизненных событий, смыслов, сбывших мечт и разочарований.

А еще потенциал и будущее. Это и есть любовь.

И вот способность видеть своего ребенка таким – это обычный, «дежурный» дар любых мамы и папы. Многие так живут, для этого нужно состояние и отношение, а не красивые слова.

А другие – нет.

И вот те, которые родились там, где нет этой внимательной любви и уважения, ради этой возможной, необходимой, но пока не случившейся любви, начинают делать разные кривые штуки.

Сверху кривые, а изнутри – это крохи реальной любви, которые закрывают актуальную потребность.

Поэтому так важно обнаружить, какая реальная потребность «кормится крошечками» через отказ от себя и ориентацию только на других людей.

Затем мы учимся удовлетворять актуальные потребности напрямую, качественно и регулярно.

И только после этого создается возможность менять деструктивные схемы, они больше не нужны и их можно пересмотреть и от них отказаться.

Какие у человека есть потребности?

Каким образом они депривируются (не удовлетворяются) и к чему это приводит?

Возьмем практически полезную, интуитивно понятную и общеизвестную Пирамиду Маслоу и пройдемся по всем ее «этажам», разбираясь.

1. Витальные потребности

Жить, дышать, быть физически в приемлемом состоянии, т.е. быть здоровым, потребность в определенном давлении, температуре, составе воздуха, уровне шума, света и пр.

Потребность во сне и физической активности, в тактильных контактах и одиночестве именно в том количестве и качестве, что необходима этому конкретному человеку для выживания.

Удовлетворение потребностей витального уровня дает человеку возможность выжить.

Потребность в физической безопасности и возможности жить как живому существу.

Каким образом она нарушается?

если человек болеет, особенно, если серьезно болеет

если человек находится в зоне войн, революций

если человек находится в зоне природных катаклизмов

если человек живет в неблагополучном месте (это может быть как жизнь «под крылом химзавода», так и жизнь со взрослыми людьми, которые (как пример) пьяные дерутся, угрожают, бьют и пр.)

если человек находится на грани выживания (нет денег на еду, нет теплого места, чтобы спать и пр.)

если человек работает в тяжелых условиях с регулярными перегрузками

Если человек вынужденно оказался в условиях угрожающих его физической жизни, то он

+ проявляет пассивность (замирает, «засыпает», ждет улучшения ситуации и это часто приводит к выученной беспомощности)

+ борется и/или гиперкомпенсирует за счет реализации других потребностей (в смыслах или в любви и т.д.)

+ смиряется и адаптируется

Достаточно часто люди выбирают опасную работу, т.е. ставят под угрозу свои витальные потребности, чтобы получить удовлетворение других – в материальном благополучии, в признании и уважении, в любви, в смыслах.

2. Потребность в безопасности (социально-экономической, психологической, человеческой)

Мы хотим гарантированного хорошего будущего. Человеку нужна уверенность в том, что дальше все будет хорошо, он, его дети и близкие будут жить, и будут жить достаточно комфортно.

Если эта уверенность есть – тревожность у человека в норме.

Именно уверенность в безопасности сейчас и в будущем расшатывается, когда у человека много тревоги.

За счет чего достигается удовлетворение потребности в безопасности?

+ внутренние ресурсы

+ внешние ресурсы

+ вера в бога, высшие силы, магию, чудо, «коммунизм», хорошую страну и так далее

Уровень потребности в безопасности определяется под влиянием потоков информации.

Т.е. сейчас иметь теплое место для сна, еду и нормальное здоровье для человека НЕ означает быть уверенным в своем будущем.

Нужны деньги, и чем больше, тем лучше, нужны красивые качественные вещи, своя квартира, надежная работа, перспективы, обязательно возможность путешествовать по миру, множество друзей – длинный список из соцсетей и рекламо-потока.

У большинства людей нету большей части «Списка», поэтому они постоянно испытывают тревогу, хотя объективно у них этот уровень мог бы быть удовлетворен.

Если искусственно не задирать планку выше реального, то они бы чувствовали уверенность.