Текст книги "Собрание разных зарисовок и сочинений. Том 1"

4

Затем случилось вот что. Я не люблю быть застигнутым врасплох – на боксерском ринге я еще могу быть начеку с соперником, во все глаза следить за его жестами. Победу приносит не одна только сила, но и внимание: потеряешь его и все – считай, что сделал одолжение сопернику. Тогда же даже «третий глаз» гадалки оказался бы бесполезным и не помог бы подготовиться! Существо оказалось так близко передо мной, что я даже от неожиданности вздрогнул и качнулся, благо было на что опереться, чтобы удержаться на ногах. Так недолго и заикой сделаться.

Существо заключило меня в крепкие объятия. Объятия – вещь, которую никто не объявлял вне закона, но с ними нужна мера, а то вот так задушит и все, пиши пропало. Я похолодел и побледнел: у меня спина была такой холодной, что если прижать к ней кусок мяса, он сразу же коркой льда покрылся бы, да такой толстой, что и за сутки не оттает. Я испугался, а ведь мне казалось, что проблему страха я уже решил – если были его зачатки, то поборол их. Но видимо, страх – неистребимое чудовище всего живого, все-таки где-то внутри меня притаился и теперь проявился.

Первое, на что я обратил внимание, пальцы руки. Я смог придавить в себе страх. Поздно пить боржоми, когда почки отвалились: уж будь добр, не пасуй и иди до победного конца в своей авантюре. Мои ловкие и гибкие пальцы вдруг стали срастаться между собой. В каких бы больших свершениях они были бы полезны, и сколько автографов я бы написал поклонникам! Один, другой, третий… ух ты и ох ты, вся громадная пятерня правой руки превратилась – не знаю, как и объяснить – в какое-то сплошное страшное месиво. Я не мастер красноречивых сравнений, я – мастер на ринге носы ломать и в этом мне нет равных, и все же я сравню увиденное вот с чем. Представьте несколько кусков пластилина, которые разом взяли из коробки, а потом начали мять, наминать, смешивать. То же самое происходило и с моими пальцами. Потом та же история произошла и с кистью левой руки. Плоть не плоть, кость не кость, вены и капилляры не вены и не капилляры. Это были уже не пальцы, а какая-то клякса, злая насмешка над человеческой анатомией. Беда и горе для всех, кого кормят пальцы, или для людей тех профессий, в которых все решают пальцы: хирургов, например, швей, да мало ли кого еще. Трость упала.

Я опустил глаза. Что там с моими ногами? Ого! Вот так новость, похоже, мне теперь не повыкидывать коленца на дискотеке. Я не знаю, так должно было быть или это какая-то непредвиденная издержка «лечения», про которую меня никто не предупредил: ноги у меня срослись в одну. Как и пальцы на руках? Да! Может быть, меня зрение подвело, ведь комната освещалась не люстрой, и потому, возможно, мерещилось не то. К тому же руки ближе к глазам, чем ноги, и руки можно хотя бы приблизить к лицу и рассмотреть. Нет! Какая неожиданность! Меня сначала лишили рук и ведь не предупредили, что потребуют таких жертв, и вот теперь так же без предупреждения сделали меня одноногим. Я даже морально не успел себя подготовить к ампутации, если, конечно, можно так назвать то, что случилось с моими конечностями. Пилой по ним не прошлись, как это мясники с тушами коров делают: раз, два и вот тебе кусок, прямо бери и неси в мясную лавку на продажу. Или не отрубили топором, удар-удар и все – как это понимать, теперь придется покупать себе до конца жизни всего один ботинок из продаваемой пары? Никаких ран я не видел.

Моя рассудительная и умная голова неуклонно и плавно погрузилась в тело существа. Процесс шел не так долго, что я успел сто дел переделать и выспаться, и убраться дома, и прерваться на перекур. Но все же достаточно, чтобы у меня в уме успели отпечататься события последних минут и мои ощущения. Видно, мой досуг в будущем не пройдет в скуке смертной, найдется, что припомнить, обдумать и чем поделиться с друзьями за чашечкой кофе. «Ага, надейся-надейся!» – отвечал я сам себе. Моя голова погрузилась в тело существа так, как входит горячий нож в масло. Ах, не упустите шанса познакомиться с гением метафор, интересно, тут можно придумать метафору, которая не связана с продуктами, от которых полнеют?

Мое тело, дышавшее здоровьем, жизнью и энергией – вновь эти грезы о былом, в жизни многое не умирает до конца, и грезы как раз пример такой живучести. Тогда скажу иначе, а именно так, как от меня требует этого действительность, и это логично, ибо можно плакать о прошлом сколько хочешь, но слезами не вернуть былого. Мое слабое истощенное болезнью тело кляксой расплылось по телу существа, а потом смешалось с ним. Приди кто-нибудь в самый ответственный момент или не в подходящую минуту – что бы он увидел? Ведь это ситуация двоякая, а значит, она требует подхода к ее пониманию с разных сторон и позиций. Наверное, не стоит сейчас выкручивать воображение на полную мощность, а земля носит таких уникумов, кого природа наделила невероятной способностью к воображению вещей во всей их красе. Так вот, перед глазами такого «удачливого» (такой бы удачей да по спине только бить) типа предстала бы дикая гротескная картина бесформенного сгустка пульсирующей плоти. Все во всем, и поди разгадай загадку всех времен и народов, было ли это по первоначальной идее природы человеком или животным? Где и что, то ли это тела́, то ли клякса какая-то?

Мои ощущения походили, предположим, на легкую ненавязчивую щекотку. Скажем, перышком? Тем самым, которое иногда из подушки вынимают, когда кончик его торчит из ткани и постоянно колется? Я не падал с громким визгом и не менее оглушающим смехом обезумевшего пациента какой-нибудь психиатрической больницы типа: ха-ха-ха, прекрати, не то живот надорву. Возможно, мои ощущения напоминали – хоть это напоминание и было отдаленным, но все равно зацепиться надо же за что-то, поэтому зачем же эту соломинку бросать в костер, – пощипывание или покалывание. Но определенным было одно: то, что я чувствовал, не валило меня с ног… с ноги, коли одноногим больным я стал, – в припадке болевого шока. Да, у меня болевой порог высокий и от чего-то значительного меня не надо приводить в чувства, но если постараться и, так сказать, увлечься причинением мне боли, то тогда, конечно, получится добиться плачевного результата. Перед тем как полностью исчезнуть, я зажмурился так, что веки заболели, затем сжал губы и задержал дыхание. Увидимся после!

О! Увиделись, здравствуйте! Я глубоко вдохнул, и вдох получился громким и тяжелым. Я буквально почувствовал, как мои легкие надуваются и напрягаются. Это вдох жизни или, если не говорить так высокопарно, такой вздох, какого у меня не было с рождения. Я открыл глаза, ведь надо же встретить ставший теперь для меня новым мир новыми глазами? Вернее, мир-то как раз и не изменился, здесь ситуация не повернулась ко мне другим боком – нет и еще раз нет, это высшие силы, что-то подправили во мне. И я это чувствовал прекрасно. Я ощутил также, будто бо́льшую часть своей сознательной жизни, жизни больного человека, полной борьбы, в которой поражения перевешивали победы, – я проспал. Причем так крепко и хорошо, словно я трудился без перерывов и отдыха много-много дней. Чувства не обманешь, о вкусе молока по пенке не судят, но создавалось такое впечатление, будто я надолго забылся десятым сном.

Я внимательно огляделся. Существа и след простыл, даже ручкой на прощание не помахало. Впрочем, с кого я вообще что-либо пытаюсь спросить за правила этикета? Все закончилось, и потому можно и не махать кулаками после драки. Я поднялся с пола резко – даже не пришлось убивать полчаса на раскачивание ради этого простого действия – и быстро, точно все мои члены вернули себе прежнюю юношескую силу, свежесть и ретивость. Я бы оценил свое исцеление на десять балов из десяти. Мне даже мой деревянный помощник – трость не понадобилась для этого, кстати, она лежала на полу. Вещь без дела названия не имеет, а в чем теперь мне было не обойтись без помощи трости? Я подошел уверенным размашистым шагом к зеркалу. Человек, незнакомый с контекстом, решил бы, глядя на меня, что я кого-нибудь передразниваю. Что называется, откинь опору мирскую, всяк кто готов ступать по тверди на своих ногах. Прежде моя походка была сравнима с тем, как ребенок учится ходить, вы знаете, как он неуклюже, смешно и как взволнованно – под взглядом взволнованных родителей – неумело передвигает ноги.

Отражение в зеркале само по себе лгать не станет, а если и попытается, это будет не проявлением воли, а лишь попыткой повторить за тем, кто смотрит в зеркало. Зеркалу все человеческое чуждо и ложь в том числе, оно скажет всю правду и такую, что в один миг опустит планку твоего «я», но может и истину подчеркнуть. А что же мое отражение показало мне? О, что за чудо! Я кончиками пальцев прикоснулся к лицу. Куда делись болезненные синяки под глазами, на которые, если не знать всей трагической истории, посмотришь и не удержишься от того, чтобы не спросить: ого, какую взбучку тебе устроили, как же угораздило тебя нарваться на чьи-то кулаки? С моих губ слетел нервный смешок, нет, парень, не готов ты пока к палате с мягкими стенами, рано тебе пока бежать за психиатром и просить его покопаться у тебя под черепом. Я провел ладонью по голове – ото лба к затылку и обратно и почувствовал покалывание – неужели волосы стали пробиваться? Точно, стали! Не сочтите это за неблагодарность, нет-нет, я очень благодарен и счастлив, и все же до шевелюры настолько пышной, что любой, у кого есть лысина, либо захлебнется от зависти собственной желчью, либо задохнется от злости, волосам было еще расти и расти, завиваться и завиваться в двойные, тройные и в какие они еще способны завиться кудряшки.

Я буквально разрывался на части от эмоций. Восторг, радость и экстаз – весь спектр чувств я хоть и могу перечислить, но не без помощи своего каждодневного спасителя – благодетеля интернета! Там наготове нужные слова и понятия. А добавь хоть малую жалкую капельку к тому, что испытывал, и бабах – разорвало бы меня так, что осталась на месте моего дома воронка глубиной в километр. Сердце в груди дыру не пробьет, в лепешку оно не расплющится о грудную клетку, а то к чему такие активные старания? Я потер ладони и улыбнулся.

Я отступил на два шага от зеркала и приподнял майку до шеи, чтобы оценить изменения в теле. О, совершенство в совершенстве, излучающее совершенство, всем атлетам атлет, едва ли не античный герой в русских реалиях и в современном антураже, прямо собирай всех лучших скульпторов и увековечивай такую красоту в самом дорогом мраморе, чтобы потомки и через века от радости мочились. Все вернулось на положенное Богом, природой и – возьмем что-нибудь обыденное, например, спортом (да, это звучит не так возвышенно, но слов из песни не выкинешь, и надо оставить все) – место. Теперь видны были и кубики пресса на животе – еще вчера я свой живот с гладильной доской сравнивал, так же плоско и ровно, что хоть шар положи на него или другой круглый предмет, и он обязательно укатится, спокойно подавив по пути мои больные органы. Я похлопал себя по прессу и блаженно выдохнул.

5

А теперь тра-та-та-та – барабанная дробь – настал момент истины: пора хорошими новостями подпортить настроение своим врагам или, что даже предпочтительнее, втоптать едва ли не прыжками их самоуверенность в самую отвратительную грязь. Похоже, мне придется на второй круг зайти, но уже с сердцем полным радости. Прежде какие надежды я строил до болезни – и со слезами на глазах терял их, заболев. Вроде оставь попытки и старания, не осуществятся твои желания – улетит этот журавль, и не поймаешь потом. Но теперь, исцелившись, я могу снова чего-то желать. Ура, я торжествующе подпрыгнул.

Я взял недлинную, наверное, размером с мою трость, палку (я оценил ее взглядом – да, моя трость по длине будет почти такой же), к слову, что-то не припомню, в каком деле она бы послужила мне верой и правдой. Ладно, не буду ломать голову. Не до этого мне сейчас. Потом к палке с помощью гвоздя и молотка – их я из-под шкафа достал, они там лежали в пластиковом контейнере – прибил несколькими точными взмахами белую прямоугольную табличку. Ее достал из-под кровати. Я стараюсь любой вещи или предмету, которые попадают специально или по воле случая мне в руки, придать смысл. Ничто без толку не болтается у меня под ногами или руками, у меня никогда не споткнешься случайно обо что-то и не схватишься за ненужное. Палка – не исключение! Не полежит она теперь где-нибудь в углу или под мебелью – эту палку я взял из угла комнаты – не посереет и не почернеет от миллиона слоев пыли.

Табличка и не поражала воображение эпическими размерами, вроде как не нашлось бы бригады художников, чтобы изрисовать ее целиком. Пусть даже худо-бедно успеха добьются, что-то закрасят и подмалюют, но жалкий процент незавершенности останется, в общем – крась не крась – все как-то выйдет без полного успеха. Короче говоря, средняя по размерам табличка.

Как известно или, если это не совсем верно, то тогда бывает так, что говорят: «Без надписи табличка – никакая вовсе и не табличка, хотя бы одно слово напиши на ней и все – тогда она будет употреблена для дела». То есть с любой точки зрения по всем признакам она будет оставаться табличкой, ее природу не отнять и не изменить, однако, лишь увидев на ней надпись, ты, плюнув, не пройдешь мимо, а остановишься со словами: «Наверное, это какое-то важное сообщение, и потому задержусь и прочитаю». Я исправил это маленькое упущение и уверенно вывел на табличке черной краской: «Мои враги, я здоров!». Черный цвет – лучший цвет, чтобы донести до врагов свое сообщение, и к тому же, чем ярче и контрастнее, тем быстрее станет понятно им, что ты настроен не заигрывать с ними, и что на этих губах (пальцем провел по ним) никаких улыбок для них не будет. Я улыбнулся, так как был доволен проделанной работой. Все так лаконично получилось, ничем лишним не довершить и ничего дополнительного не приписать для еще большей ясности мысли – мол, недостаточно получилось, надо еще, чтобы глубже ткнуть в лица врагов. В целом это блюдо приправлено всем, чем нужно, для разжигания большего аппетита.

Я положил палку с табличкой на правое плечо, как делают рыбаки, когда носят удочки на плече наперевес. Это что же выходит, читатель вдумчивый, я – рыбак? А-а-а, скорее, я как один из тех несчастных святых мучеников. Помнишь, читатель, истории о том, как распинали на крестах людей? Вот откуда наши ноги растут, отсюда! Не опустится мое плечо и не сломается.

Я вышел из дома и остановился на пороге. Между делом притопнул пару раз, сначала одной, потом другой ногой, и отчего бы мне не позволить себе этого, ведь отныне ходить мне на них не переходить и за всю жизнь. О, это приятное и сладостное чувство, когда твои ноги – крепкая и надежная опора! Прощай, трость, пока-пока, будущая деревяшка для растопки камина. Вдох, еще вдох. Надышаться не могу, хотя и дышу и носом, и ртом, и все мало, все недостаточно; как будто прежде и не умел этого делать, как будто до этого только баловался ноздрями, не пользуясь по прямому назначению. И вот теперь, научившись, не могу остановиться. Не потерять бы сознания от такого количества воздуха.

Более подходящего места, чем перед домом, для своей ноши я не нашел. Возможно, где-то в мире, перед каким-нибудь домом, который раз в сто лучше мой хибары, и существует такое место, и вероятно, судьба меня уже приводила туда, но у меня из головы выветрилось воспоминание о том времени. Тем более что моя ноша одна тут не будет. Поскольку, куда ни посмотри, кругом в землю воткнуты непонятно кем, хотя как «непонятно кем» – все там не тайна, такие же палки с прибитыми к ним табличками. Эй, не лгут ли мне мои глаза: лес, что ли, вырос тут? Не иначе как целый лес, в котором, правда, рубить ничего не станешь. Я осмотрелся, чтобы найти свободное место для своей палки, и долго шарить глазами не пришлось. Я, кажется, нашел, подходящее.

Клетка

Какое большое расстояние между прутьями моей клетки! Оно вообще должно быть таким? Ведь я могу легко пройти между ними, причем мне для этого не нужно даже поворачиваться боком. Я каждый день то покидаю клетку таким образом, то возвращаюсь в нее. Но полностью распрощаться с ней не могу, поскольку я кормлю собой тех, кто меня в ней держит, глядя, впрочем, на них со снисхождением. Чтобы меня съесть, нужно еще заслужить мое одобрение и уважение, и, разумеется, у меня спрашивают их, до того как начать трапезу. Зато я могу насыщаться теми, кто посадил меня в клетку, не дожидаясь разрешения и без всякой уважительной просьбы. И я насыщаюсь. Сейчас, конечно, я заслужу осуждение за свою неучтивость, но я не желаю исправляться.

Я – лис-оборотень

Опять, опять какое-то нелепое или не нелепое, сам запутался – и вовек не распутать, но не особо ожидаемое – это же не повышение по службе и не презент, это их ждешь, так что от нетерпения ногти все сгрызаешь, – превращение! Это уже понемногу, капля за каплей или, если нажать на кнопку «оригинальность» (вот так – раз и все, нажал), песчинка за песчинкой начинает раздражать. Вон как двигаются мои мощные челюсти: туда-сюда, туда-сюда. Главное – не увлечься, не то и до вывиха, как говорится, рукой подать. Жуть. А зубы? Ох, уж эти зубы, резцы, клыки и прочие стоматологические названия, которых я не знаю, потому что образование у меня не в этой сфере, но полагаю, перечисление не ошибочное. Одинокая мать моя женщина, ибо я без твердого мужского плеча рос, сколько же костей мои челюсти в пыль перемололи. Не в пыль, неправильно сказал, скорее так: сколько костей я в мелкое крошево перемолол. Да, теперь в этом видна логика, иначе как это представить? Каким зубам перемолоть в пыль кости… внимание, внимание, каламбур спешит родиться: по зубам? Предложите кто-нибудь или напишите, это же рукописный рассказ, так что дайте более совершенную альтернативу. Предложения – милости прошу! Хотя нет, милости пока не прошу, и не потому, что передумал, причина куда серьезнее и значительнее: логика – последнее, что должно бы беспокоить в моем состоянии. Мысли о зубах тоже – это без обсуждения. Похоже – уж от кого предательства не ожидал, так это от своих сомнений, мне необходим глоток надежды, – вокруг моего состояния теперь выстраиваются все мои мысли. Нарушить бы стройный их ряд, я против саботажа, но сейчас не тот случай, чтобы не писать о нем. Кстати, все бывает кстати!

Я успешно – такого успеха и врагу не пожелаешь, а может быть, наоборот, пожелаешь, все зависит от того, до какой крайности довел, – если, конечно, можно так выразиться, да сказать можно как угодно, тут даже и не знаешь, что исключать – превратился под действием неких неосознанных сил в лиса. Эй, силы, какую табличку для вас подготовить – со словами «злые и непознанные» или «хорошие и естественные»? Я в замешательстве, от которого у меня голова кругом идет и хвост словно с цепи сорвался. Он мог бы отрасти без зуда ниже спины, а то я на плохую гигиену чуть было не стал грешить, но обошлось. А на все прочее удачи не хватило, что ли? Вон как хвост дергается, будто его током ударили. Спокойнее, милый – это я хвосту, а не тем, кто будет это читать, те сами найдут, чем расшалившиеся нервы унять, – спокойнее. Не понимает и не слышит – ну да, не слышит, и на чудесное изменение ситуации не стоит надеяться. Хвост не голова, на нем уши не вырастут как грибы после дождя, или правильнее сказать, точно плесень от влажности – у нее шансов распространиться немного больше, чем у грибов. Взмах хвостом, еще взмах, еще и еще, хорошо. Теперь хвост спокойно висит, и с уговорами покончено! Когда со мной случилось… хм, то, что… Не знаю, слова правды складываются хуже, чем прочие мелкие сочетания букв, видимо, и сами боятся. Смелее, смелее будь, твержу я мысленно, как какое-то заклинание, которое должно быть спасительным, а на деле – с голубиный нос спасения или меньше – черт! Все произошло… эх, ох, и ах, и прочие парные буквы… глубокой ночью: два часа ночи – это же глубокая ночь считается. Я не человек-сова и по ночам не бодрствую. Или в силу своего возраста – мне… напишу так: сначала цифра четыре, потом единица, в целом число мне не нравится, потому и указал его так, как указал – по частям – я стал брюзгой, а на самом деле это время, по правде сказать, совсем детское.

Когда это началось? Когда абсолютно круглая темно-фиолетовая луна – почему-то не темно-алого или темно-красного цвета, с другой стороны, и хорошо: я не выношу вида крови и цвета крови; предупреждаю, про фиолетовый цвет я уже сказал – появилась из-за облаков. Очень жаль, что у самого руки неспособны нарисовать ровный круг. Да и как я могу своими милыми лапками («милыми» – чтобы скрасить свое положение) что-нибудь нарисовать, и не только ими. Лапки хороши, чтобы восторгаться ими, а вот для работы – хуже не придумаешь. Или придумаешь, но потом, не сейчас же ум напрягать. Какое напряжение! Думаю, дело в моей координации – это продолжение мысли о рисовании ровных кругов. Прежде, насколько возможно упомнить, когда бы ни видел луну, а это бывало часто, ее диск ни разу не был настолько идеально круглым. Я не приукрашиваю – преувеличениями не займешь себя, пока ничего не происходит. Но может быть, все проще, чем кажется или может показаться. Кто-то поймет и разберет и это. Я же на самом деле никогда не обращал на луну внимания: ну луна и луна, да – круглая, да – ее контур как будто обвели по крышке, скажем, от банки. Для образа любая крышка не подошла бы – только такая, которой банки закрывают. В целом каков итог?

Все, добавлю «абсолютно», и, как это ни странно, возможно, и мысль с крышкой тоже в топку. Пока не стоит спешить со всех ног и хоть на горячую, хоть на холодную голову бросать в топку – из них материал для растопки хуже некуда. Даже если критическое мышление убеждает: сожги глупость, ума не прибавится от нее, и лишнего не думай – все равно уши нужно кусками ваты заткнуть. Впрочем, с ушами я не прав, в уме голос звучит – так что же, и ум ватой заткнуть?

Едва лунный свет – очень яркий, причем настолько, что под ним можно было налоговую декларацию заполнять, я тем сначала и занимался, видно было каждую букву; можно было даже ради шутки и солнцезащитные очки надеть, ничего себе небесная лампочка – коснулся меня, как я мгновенно почувствовал боль.

Здесь надо угадывать, что это была за боль, или можно сам процесс этого пропустить (надеюсь на это так, что руки в кулачки держу)? Было бы лучше, конечно, хотя и не факт, что это будет работать на пользу истории, и все же попробую положить лисий хвост на угадывание. Боль была не такой острой и пронизывающей, что можно было лишиться любых чувств и сознания тоже – чувство хорошо и сознание не последнюю роль играет, если не первую, но это вопрос медицины, – но и не до того незначительной, чтобы не стоила упоминания. Боль… так себе… какая-то ай – не ай… вытерпеть, не вскрикнув, вполне по силам и по возможностям. Интересно, что же делать человеку, у которого планка переносимости боли ниже всякого плинтуса? Плинтус не грубое слово? Моя боль напоминала желудочный спазм, я даже за живот схватился и стал поглаживать, тереть – но не сильно, не все движения полезны, некоторые боль не унимают, я же именно на это рассчитывал, зачем мне еще и гладить до боли. Все понапрасну, и действия мои, понятно, не панацея, боль не утихала. Где, ну где, я спрашиваю, способ унять ее? Что ее вообще может унять? К слову о спазмах в животе – чем не причина до конца своих дней запомнить правило: мытые продукты – хорошие продукты! Если надо вымыть еду – значит, вымой, не поленись.

Я упал, так как моя координация предательски оставила меня… Дописал бы: показала на прощание средний палец. Так и сделаю, потому что по всем ощущениям никак иначе не получается… На мягкий и пушистый ковер. Он мне когда-то в копеечку влетел, но его мягкость окупает любые «копейки». Хорошо, что я упал не на голый твердый паркет, лишние травмы для моих коленей не тот подарок на всю жизнь, о котором я мечтал. Я не слабый человек, но разве травма – любая травма, не будем сортировать – это то, что закаляет? Нет? Вот и я так думаю!

Короче говоря, я ощутил каждой распадавшейся клеткой тела – возможно, ощущение я описал неправильно, но мне почему-то именно так показалось тогда – и, наверное, душой тоже, тело и душа вроде как в одной связке, потому и ощущения общие, – как претерпеваю основательные, а почему-то не точечные изменения. Вот-вот, это «почему-то» пришлось поместить в предложение. Мое лицо, да и прочие части тела, но начать с лица мне важнее, тем более что лицом я чаще свечу, так что… мое лицо, благодаря которому я пробился в модельный бизнес, сильно вытянулось. Природа поиграла с моей генетикой на славу, хотя я слышал, но не обращал внимания, делать мне больше нечего, не такую формулировку, а что-то вроде: «выиграл в генетическую лотерею». Наверное, слушать надо было лучше, кажется, фраза звучала не так. Жаль, в следующей жизни моя победа обесценится. Я верю в реинкарнацию, не спешите высмеивать меня, а лучше нигде и ни с чем не спешите, хотя если распирает, то, разумеется, какие могут быть ожидания. Да для меня все пути на любые парфюмерные баннеры и на обложки любых косметических каталогов были до сих пор открыты. А что теперь? Вероятно, с лицом будут затруднения, и мелочью такие изменения уже не сочтешь – духу не хватит! Мне что теперь, своей лисьей мордой корм для лис рекламировать? Ну да, для лис, у других покупателей он вряд ли будет востребован – хоть с рекламой, хоть без нее, только с лисами я и буду иметь дело. И еще вопрос с позиции финансового интереса – опять корысть? – всегда она и только она: хотелось бы знать, чтобы не ходить и кровно заработанные копейки или тысячи не выбивать с боем и криком, иногда покричать и побороться приходится, оплата была бы по двойному тарифу или нет? Лучше – да, да! Пропитание не отменишь за ненадобностью, а оно постоянно надобно. Но лучше по тройному тарифу и с какими-нибудь поощрениями (надеюсь, это не жирно?) – брать от жизни надо все, даже если жизнь предлагает всего-то ржавый пятак, вроде «бери, не отворачивая морды, мои подачки».

Уши заострились еще сильнее? Они и без того были у меня всегда такие, что любой эльф позавидовал бы, заостренные. Если, конечно, у эльфов существует такой предмет зависти. Кто их знает, что у них есть, чего нет. Что это я о мифических существах завел разговор, лучше продолжу разговор о лисах, тем более чего уж тут останавливаться – только полный вперед! А это что? Вот неожиданный побочный эффект – кисточки, да не те, которыми краской или белилами стены красят – вообще не про малярные работы речь. А об аккуратных – будто стилист поработал – пучках черных волос на кончиках ушей. Прелесть!

Когти и клыки: когти когтями, они из пальцев выросли. Насмарку пошел дорогой маникюр – да, мужчины в вопросе красоты ногтей не отстают от женщин, – и больше ничего не скажешь. Зато без боли обошлось, так, покалывание, почесывание, хотя чем чесать-то их, пальцами другой руки? Так это же моя другая рука – родная, с ней тоже творится черт знает что! Вернее, я знаю что, но незачем писать то же самое. А вот о клыках могу сказать двумя способами: либо прочитать то, что написал в самом начале – это развязало бы мне руки, поскольку все уже написано. Либо – это уже второй вариант: попросить зоолога. Знаю, не в каждой семье есть такой, но и не каждый в лисиц превращается – не удержался от возражения, каюсь. Попросить его показать клыки лисиц на картинках, как они выглядят. Зрелище, явленное миру во всех цветах и оттенках кошмарности, не для слабонервных и впечатлительных людей. Слабонервные, не смотрите, прошу вас, лучше оцените какой-нибудь натюрморт, или к чему ваша душа обычно прикипает, какую-нибудь приятную картину. Вы же вряд ли согласитесь по ночам вскакивать от собственного крика. Так и соседей потревожить недолго. А кому разборки с соседями принесут благо, да и сна потом ни в одном глазу. Надо ли вам это?

Я весь от кончика носа, который уже не был похож на человеческий, даже надежды не осталось на то, что не все человеческое потеряно для меня, и до задних лап – ноги, родные, что с вами стало? – покрылся плотной рыжей шерстью. Волосы, что с вами стало? Впрочем, и так ясно. Или я перепутал цвет ржавчины и рыжий цвет – и как же не перепутать, это же не черный и белый, нет здесь сильного контраста, отсюда и путаница? Как бы там ни было – прощай, человечность, вернее, человеческий облик. Впрочем, и человечность тоже: как мне теперь носить обувь, а я ее большой поклонник. Босым ходить – нет, лучше сломать себе ноги. С горем пополам? В принципе, остается согласиться: чуть горя там, щепотка радости тут! Мысль о пляже и открытой обуви, которую я очень люблю, очевидно, придется пересмотреть, переработать и в целом много чего еще сделать с ней, и я полагаю, вернее, уже твердо знаю: не в свою пользу или пользу чего-то хорошего для меня. Но моя шерсть такая мягкая и пушистая. Не обошлось без того, чтобы признать: какую-то пользу все же можно извлечь из моей трансформации: уж чего-чего, а найти хоть маленький плюс я не рассчитывал. В целом из-за всего, и того, и этого, пора назвать себя «господином пушком» или как-нибудь еще, но обязательно это название должно быть милым и добрым, чтобы так или иначе подчеркнуть собственную пушистость. А ведь я не пользовался кондиционером или специальным гелем для душа, хотя и без ума от них, у меня вся полка в ванной ими заставлена, причем все исключительно одной марки. Я даже не вспомню о шампуне со смягчающим эффектом, от которого волосы на голове становились мягкими. Или, как этого требует контекст, а не сам я, мои требования вообще из другого ряда, и уж понятно, что не волосы меня волнуют – на всем теле.

Теперь я – лис. Силы! Я сгораю от желания (не по шерсти, хотя я очень хотел так сказать, но потом поправил себя, там нервных окончаний нет, вот кожа – да, ох и богата же она ими; в общем, ошибки не получилось, но проверить стоит) узнать: вы еще со мной? Я разом вскочил на все четыре гибкие крепкие лапы. Здесь есть чему удивиться: прежде мне не была свойственна звериная ловкость, я имею в виду человеческое состояние. Лучше тело, слово «состояние» режет мой авторский и читательский слух. И глаз. С другой стороны, все закономерно, я же не был прежде лисом, к чему бессмысленная демагогия?

Вопрос не для камеры… хотя какая камера, оператором я не устраивался пока работать: пахнет чем-то плохим. Понимаю: ум повредился, оттого камера почудилась. Ладно, вторая попытка: не для бумаги – вновь глупость. Надо заканчивать плодить глупости, не то так и до психиатра недалеко. Кто, кроме него, сможет помочь? Не обойтись? Обойтись! Не для рассказа… о, правило «Бог любит троицу», спасибо, что ты есть, в общем, вопрос: что способно сломать мои лапы? А поднялся я, не пошатываясь, как сломленный старостью, – но тут все еще впереди, никому на роду не написано жить вечно; и не как подкошенный болезнью и усталостью. Прямо не рассказ, а сборник бедствий жизни, как бы депрессию не накликать, они еще как накладывают свой отпечаток – потом поди избавься от него.