Текст книги "Колчан. Проклятья"

58

Жилконтора нашлась, конечно же, не там где мне сказали и накидали в ящик, а в помещении преступного учреждения, которое рассылало фальшивые квитанции, живо-здорово и никуда не делось.

Выходя наружу, я натолкнулся на старичка. Он входил. Номер дома был справа, но старичок взволнованно спросил:

– Это и есть Севастопольская, 19?

Тут важна интонация.

Да.

Ленин под видом Сталина похоронен здесь.

Именно отсюда в апреле 1817 года царь Петр погрозил шведам с броневика. Броневик заперт в бухгалтерии.

Здесь, сука блядь, зародилось человечество, и я этому не удивлен.

Объясните мне, пожалуйста, каким дебильным должно быть Отечество, чтобы в нем завелась Форма Номер Девять? Покажите мне, у кого еще есть форма номер девять. Действительная месяц.

А если не месяц? Если на день дольше? На сколько рублей я сумею нагреть Родину? Какого шпиона спрячу? Сколько ишаков с динамитом пропишу?

Эта реальность заслуживает бактериологической кастрации.

59

Я, конечно, не совершенство и не все делаю правильно, но такого славного денька не припомню. Просто фейерверк удовольствий по всем направлениям.

Это мне День Яйца отомстил.

Незачем было дразнить.

Теперь мне ясно, как его празднуют – с ноги.

60

В парфюмерном магазине я бываю очень редко.

Но вот пришлось навестить, выполнить поручение.

Очередь там еще ужаснее, чем в продовольственном.

– Нет, мне нужна малина. Нету? Ну, хорошо. А вот еще мне нужна тушь. Вот такая, – роется в сумке, вынимает что-то ужасное, смахивающее на ядовито-желтый фаустпатрон. – И вот такую вот помаду. Нету? Жалко.

На что тебе эта тушь? Ты в самом деле считаешь, что будешь с нею лучше хотя бы на грамм? Куда тебе дополнительный объем? Если кто-то купится и поведется на эту тушь, то это значит, что он конченый дебил и заслуживает смерти, воплощением которой ты и окажешься.

61

Получил на редакцию очередную нетленку. На сей раз отечественной выделки, не перевод. Антиутопия.

Уже читаю: «воздояние». Вынесено в название главы.

Да воздоится вам по числу бидонов.

62

Предприниматель Ярутин! Помнишь меня? Хер тебе с подскоком и поворотом. Я тебя сдал замначальнику питерского угро с твоими целебными пластырями.

63

– Мне, пожалуйста, толстенькую рыбку.

– Как?

– Толстенькую рыбку дайте…

– Как называется? Я же не понимаю, которая…

– Я не знаю. Толстенькая…

Опечалься и сгинь! Вместе с мелочью в далеком кошелечке, бесконечно удобной для всех.

64

Проклятье изъято по совету издателя.

И в самом деле, чего это я.

65

Итак, вы мне написали, что восстановить зелененькую пенсионно-страховую бумажку – пара пустяков?

Вы правы!

Очереди не было, я прошел сразу! Мне мигом все оформили, вполне учтиво.

Только получать пригласили через три недели, под Новый Год. Очевидно, бумажечка будет под елкой в подарочном носке или штопаном гондоне. Фонд положит ее ночью, а утром я, горя нетерпением, в рубашонке до босых пят побегу, найду и оглашу окрестности ликующими воплями.

Стало быть, так.

Дорогое издательство! Без этой бумажки ты не заплатишь мне ничего – тоже до Нового Года, и тебе наплевать, что я уже повредился мозгом над правкой хуйни, которую ты выпускаешь, так что достоин отдельной бумажки по случаю инвалидности. За это тебе в аду круглосуточно будут начитывать эти книги. Озвучит Хихикающий Доктор с Ру-Трекера.

Дорогой Пенсионный Фонд! Я желаю, чтобы три недели ушли впустую на диагностику в тебе острого гонорейного простатита.

А я пошел на панель. Пиздить с ноги собираюсь за два высказывания.

Первое: «всем сейчас тяжело». Тому, кто так говорит, бывает обычно намного лучше, чем собеседнику.

«Ретроградный Меркурий». За это буду специально вешать за ногу. Что, Меркурий сместится – и у меня отпадет надобность в бумажечке? Или ее выдадут сразу? На всякий случай высылаю лучи проклятий и Меркурию. Пусть он упадет на Солнце и выйдет с другой стороны, чтобы и тому досталось.

66

Сегодня я был сильно грешен. Я плохо подумал о компьютерном мастере.

Милейший человек, думал я, образованный, а ведет себя, как гиббон. На улице лютый мороз, смола замерзает в легких, а этот умелец принес на своих ботинках столько грязи, что хватило бы на самосвал.

Сами понимаете – грязи должно быть очень много, чтобы я возмутился. Плюсы одиночного плавания в том – в частности, – что мне совершенно незачем заниматься хроническим промыванием полов.

В итоге я ему, конечно, ничего не сказал, но подумал.

А только что вышел сам, вернулся – и тот же результат. Получается, мастер не виноват. Виноваты реагенты.

Тогда, значит, так. Всем, кто их применяет, я желаю… Нет. Это я пожелаю слишком поспешно. Пять минут. Соберусь с мыслями.

…Итак, перво-наперво всем, кто их применяет, вырабатывает, выделяет и рекомендует к использованию, я желаю немедленно, сию секунду погрузиться в обоснованную глубокую скорбь и никогда из нее не выйти.

Пусть их термобелье будет соткано из печали.

Пусть, когда засвистят соловьи, их поразит острая гонадная недостаточность. А потом и полиорганная.

Пока все.

67

Редактирую.

«Маленький пальчик».

Вот взять и в негашеную известь сразу.

68

О «девках» от медицины, к числу которых я отношу сестер и бухгалтерию, у меня всегда было предельно отчетливое мнение. Больших идиоток я в жизни не видел. От их сюрпризов надо бежать, как от чумы. Помню, как они лепили пельмени и спрятали внутрь монетку на счастье, а признались лишь в середине трапезы. Мне повезло, я в этой лотерее остался несчастным и без монетки.

Да тот же родитель называл их комплексно редкими дурами. Не понимаю, на что обижаться – ничего, кроме рассеянного уестествления, они не заслуживают.

69

Дорогое издательство Эксмо!

Желаю тебе сгореть на паяльнике.

Мои гроши, которые ты зажимаешь, разрешаю тебе потратить на свечи с анестезином. Пусть тебя захватят рейдеры и продадут черным трансплантологам, а в здании откроют сифилитический диспансер для шелудивых животных.

70

Дорогой Владимон!

Конечно, ты не можешь знать всего.

Откуда тебе знать, например, что возле нашего метро прогуливается существо-кот, наряженное «Пироговым двориком», и рекламирует пироги, а ведьмы-газетчицы грозятся все ему отравить?

Или что в нашем магазине торгуют фрикадельками «9 мая: помним героев, гордимся Победой!» Я себе взял. Но ты-то как уследишь?

То же о праздниках.

По-моему, любой праздник или радость в нашей стране должна становиться для тебя сюрпризом.

Зато я уверен, что тебе известны фигуры, устраивающие в больницах трех– и четырехдневные выходные – хотя бы там, где предусмотрена хирургическая реанимация. Уж эти-то тебе ведомы.

И вот что я на этот счет скажу тебе, Владимон.

Это никак не призыв к группе лиц, это обычное выражение моего частного желания. Я хочу, чтобы к лицам, организующим подобные продолжительные торжества, пригласили водопроводчиков из моего двора для промывания какой-нибудь полости. Но нет, не радуйся, не той, о которой счастлива заслюнить любая шалава. Полость должна быть ненатуральная, то есть проделанная там, где ее быть не должно. Мне хочется, чтобы промыли ее «Кротом», а заклеили строительной пеной.

71

Дорогой губернатор хренобласти Сердюков! Большое спасибо тебе за длинную пробку. Желаю тебе такую же в ухо, и лучше применить анальную бижутерию. Надеюсь, она тебе по вкусу и по карману. У меня даже есть об этом непристойный рассказ.

72

Когда издательство «Эксмо» разорвет внутренним жадным ядерным взрывом, я надеюсь, что кусочек марципана уцелеет и прилепится ко мне.

73

У бати украли в больнице мобильник и видак. Вору я бы сначала заколотил в разработанную жопу телефон, а потом – блюрей с «Титаником». Видик бы немного торчал раскаленным концом, чтобы диски кружились ради учета и контроля в 3D.

74

Газпром, сука, чтоб ты взорвался.

Полчаса вода не закипает.

75

Редактирую.

Блядь, сколько можно «трогать за руку» и «отодвигать челку со лба»? Желаю авторше железного кастрированного робота, который только бы этим и занимался от зари до зари.

76

Пошел в Сбербанк.

Я специально дождался вечера, чтобы стало безлюдно; чтобы злая моя энергия, припасенная для учреждений, не лизнула старушек.

Но банк еще не нагулялся. Ему не хватило часа Единства. Часом раньше он и закрылся.

Дверь захлопнули перед моим носом. Не без молодого категоричного торжества.

Сбербанк!

Я хочу, чтобы ты взорвался, чтобы ты утонул. Пусть тебя посетит Диллинджер, пусть тебя сверху донизу охватит холера, пусть во всех твоих филиалах расцветет пуленепробиваемый триппер.

77

Квитанция! «Превышены начисления за общедомовое водоотведение»! «Можно в рассрочку»!

Ах вы, суки.

Да не водоотводите. Я же знаю, куда вы водоотводите – в подвал.

Желаю всем участвующим в жилищно-коммунальном руководстве мучительно умереть от неотведения соков.

78

Человек, который пишет «играться» в смысле «играть», достоин играться со своими гениталиями – болезненно и долго.

79

Твари, которая вырубила мне свет на десять секунд, я желаю ослепнуть ровно на столько же при сходе с эскалатора.

80

Я молчал, когда все говорили. Но больше не могу.

Кто там главный в Живом Журнале – Дронов?

Итак, Дронов. Я желаю вам превратиться в козла Фрэнка и встать в общие валенки с ржавым сексуальным роботом.

81

Компаниям, которые закадычно дружат с платежными терминалами и рассылают свои предложения на телефон, я желаю. Чего бы им пожелать? Того, например, чтобы они сунули в терминал свои гениталии и тот бы их зажевал.

Сидишь и слышишь: летит сообщение. Идешь в надежде на признание в чувствах, а там у них жизнь взаймы.

Оператор твердит, что бессилен. Звоните, говорит, прямо им и разбирайтесь.

На днях я позвонил – так просто, неудовольствие слить. Там кто-то ответил, я пожелал бородавку величиной с беляш – но что толку?

82

Отдельное ласкательное уменьшение, мне ненавистное – «машинка». В применении к машине, скажем, посудомоечной или стиральной.

Машинка бывает пишущая. Еще чтобы волосы стричь в носу. И прочая мелочь.

Стиральная – уже машина.

Ее уменьшают продавцы и ремонтники, когда воркуют, а глаза в это время волчьи. Они похожи на кота моего, который руку лизнет, а потом укусит. Ремонтникам можно – как не уменьшить, если дура-хозяйка от этого разомлеет и даст на чай. Как же не дать, когда он сказал «машинка»?

Всем же другим, кто так пишет и говорит, хорошо бы попасть в газонокосилку. Это тоже машинка, для стрижки травы.

83

Неустановленный гад попытался, как только что выяснилось, выковырять мне дверной глазок.

Ну, что пожелать? Все просто!

Око за око.

Картофельный ножик я уже приготовил, но лучше бы ему самому – спичкой чиркнуть, например.

84

Сходил на родительское собрание. Небось, в последний раз!

Исчадий ада, которые придумали ЕГЭ, хорошо бы накормить черными гелевыми ручками, дать слабительное и подвесить на крючьях.

Впрочем, черт с ними. Система образования накрылась вполне, и не сегодня.

85

О Скандале-Водоканале.

Я глубоко убежден в действенности обряда освящения воды.

Водоканал оскорбил мои чувства, признав, что в его угодьях этот обряд имеет лишь символическое значение.

Еще сильнее мои чувства оскорблены деятелями РПЦ, которые сочли для себя возможным участвовать в символическом обряде и вовсе не веруя при этом в мистическую составляющую действа.

Это все равно как если бы я пришел креститься, венчаться, собороваться и отпеваться, не веря при этом ни в Бога, ни в черта – о чем и сказал бы, не таясь, батюшке, а он все равно проделал бы все перечисленное, потому что верит в них еще меньше.

Я подозреваю, что и вся остальная РПЦ не верит вообще ни во что, кроме лексуса; вся ее якобы религиозная деятельность по сути является символическим празднованием неких событий, которые то ли были, то ли нет, без всякого внутреннего переживания их вечной сопряженности с настоящим; так отмечают годовщины вполне себе светских гипотетических событий – Куликовской битвы, Ледового побоища, экспедиции Ивана Сусанина и пр., а не Христа, который терпит за нас ежесекундно.

Посему лица, замеченные в освящении Водоканала, населены, по моему убеждению, бесами, поклоняются сатане и должны быть извержены из сана вместе с их начальниками и предстоятелями.

86

И еще не выходит из головы теленовость про скандальную особу, вздумавшую «побаловать» супруга «консервами».

Открыла банку – а там прокладка. Использованная.

Все, кто способны «побаловать» кого-то чем-то, заслуживают прокладки и кое-чего похуже.

87

Особого наказания заслуживают люди, придумавшие консервные банки с колечками, чтобы дернуть, якобы для удобства.

Эти люди должны отправиться в ад.

Там их будут одевать в раскаленные панцири с колечком. Иначе не снять. Колечко это будет отрываться на восьмом или одиннадцатом рывке.

Еще их будут сбрасывать в этом панцире с парашютом. Тоже колечко.

88

Нанотехнологическая шарага Дом. ру населена криворукими и хищными дебилами. Желаю им скорейшего холерного обезвоживания по льготному тарифу и пару адаптеров в противоестественные отверстия.

89

Когда вижу про «любимые лакомства», я вскакиваю, вою, луплю по чему попало и мечтаю напоить автора касторкой, поставить с нею же клизму, приколотить ему к забору язык, вылечить зубы, откусить башку и зафутболить в козлиный огород.

90

В оригинальном тексте смотрят и улыбаются.

Смотрят и улыбаются.

Разве что взглянут еще и снова улыбаются.

Потом опять смотрят и улыбаются.

Что с этим делать?

Им не положено зырить, зыркать, фтыкать, таращиться и даже уставиться нежелательно, не говоря уж о лыбиться и скалиться; просиять же они способны лишь в судьбоносные моменты.

Чтоб этим авторшам в аду улыбались черти.

А потом чтобы прибыл огромный железный Диавол, раскаленный докрасна, и мягко отвел бы волнистые пряди. И за руку взял.

91

«Трубное дело» такое, что коснется каждого.

Родителям отключили воду. Помчался, повез две здоровые емкости, когда доехал – воду дали.

На обратном пути размышлял.

Чего бы я хотел для фигурантов преступного умысла?

Они умыкнули три миллиарда. Думаю, этой суммы хватит, чтобы пересадить им большой бракованный кишечник в десять километров изменчивого диаметра со слепым концом. На то, что останется, закатить им серьезный банкет.

92

Телевизор бубнит про эвтаназию.

ОблЕгчить, облЕгчить, облЕгчить…

Я – за! Хорошо бы осиновый кол.

93

Опять в телевизоре «взяли пункцию спинного мозга».

Чтоб им самим ее взяли!

Воображаю некое устройство в виде ножного насоса, со шлангом.

94

Прислали счет за электричество, придется идти разбираться, но независимо от исхода я желаю, чтобы из всех, кто занимается начислениями снизу и до самого верха, соорудили внутриполостную вольтовую дугу мощностью в миллион ватт и превратили в ослепительный пепел с предварительным занесением в разные намагниченные списки и медленным четвертованием.

95

Мог бы написать небольшой труд: «Сказовые обороты и нарочитая повествовательность как намерение рассмешить».

Но лень – и некогда.

Просто расстрелять.

96

Вышел в город.

Не стану говорить, зачем и где меня носило, потому что иначе не ручаюсь за себя. Сейчас я достаточно спокоен и хладнокровен, чтобы описать последнюю каплю.

Ею оказалось застекленное чудовище, окопавшееся в Петроэлектросбыте и подобное – да, мне везет на них – пучеглазой собаке из сказки «Огниво».

Страшное существо ковырялось, обслуживая тетеньку, я стоял рядом. Покончив с делом и тетеньку отпустив, исчадие ада обнаружило меня и выставило табличку: обед.

Я желаю, чтобы оно скушало на обед огромную жабу – больную бешенством, подогретую в адском огне и беременную килограммом ядовитой икры.

97

Я не замечен в сильном сочувствии ЛГБТ-движению, однако меня греют фантазии о содомизации депутатского корпуса всеми четырьмя всадниками Апокалипсиса, а также их конями и ангельскими трубами.

98

«Девушка возмущенно вытянулась в струнку».

Я вижу, у переводчицы – это женская особь – какие-то странные представления о дамском сопромате и тягучести разных субстанций. Это уже не в первый раз. Вытянуть бы ее саму аристократическими лошадьми. Можно применить пони, чтобы растянуть еще и удовольствие.

99

Дочура пишет ЕГЭ. Застращали, сволочи! Пиши в клеточки, чернила черные, бутерброд нельзя, сколько раз вышла в туалет – считают и косятся, школа чужая, своих учителей не пускают за порог, найдут телефон – расстрел.

Дорогая власть!

Вот что я тебе пожелаю. Когда к тебе применят колесование, четвертование и волочение, ты получишь мученический билет и отправишься, конечно, на небеса. Но там тебя будет ждать ЕГЭ. Апостол Петр с указкой и милицейским свистком.

Поскольку сдать это дело ты не сумеешь ни при каких обстоятельствах, ад тебе обеспечен. Кочергу затолкают горячим концом, ибо чертям по сараю.

100

Косить газон – полезное дело, не я ли восхищался английскими парками? Но хорошо бы сделать этому, который за окном, интимную эпиляцию газонокосилкой.

101

В редакции меня пожурили.

– Вы сделали из дамского порно – казарменное…

Не сдержавшись, я глупо гыкнул, вполне довольный собой.

– Что бы вам такое дать? – задумалась начальница. – Это не то… это снова женщина…

– Кто? – осведомился я. – Автор или переводчик?

– Да обе, – безнадежно махнула рукой та.

Начальница тоже женщина, однако достойнейшая леди, любезная и учтивая, с железом внутри. Она попыталась меня обнадежить:

– Спрос на дамские романы падает! Наелись!

– Как? – изумился я. – Он же только что взлетел? Что же грядет?

Никто не знает.

Фэнтези тоже не актуально.

С кем, действительно, еще не сражались и кого не уестествили?

Будь у меня время и добрая воля, я написал бы два романа, фантазийный и любовный. И все бы в них переставил. В первом волшебный герой перемочил бы всех этих секретоточивых сук. Во втором развернулся бы Чувственный Внутренний Мир, и тот же герой исключительно по любви переебал бы драконов, говорящие пни и воинов тьмы и света.

102

Приехали электрики, вырубили свет. Сгорел кусок перевода.

Я вылетел во двор, начал орать, лексику опускаю.

Суки такие! Крикнуть было нельзя?

Ни мускул не дрогнул на щетинистом рыле этого черта. Я хочу быть диким капиталистом и угнетать пролетариат.

Тут и полиция приехала в бронежилетах: у кого-то сработала сигнализация.

– Арестуйте его! – требовал я. – Шлепните, он как раз в подвале!

Милиция меня не берегла, а полиция и подавно.

103

Пошел в редакцию. Неладное не то что подозревал, а знал о нем точно.

Дилогия!

О любви.

Первый том на редактуру. На обложке – медальон-сердечко. А второй – на перевод. На обложке роза. Бинго!

Бог все видит. Он разберется с теми, кто это читает и формирует мне рынок.

Личная жизнь у них будет средненькая, довольно паскудная. Мужья их будут пить вино по шестьдесят рублей два литра, принесут домой триппер и мандовшей. Самих же их поразит в смысле кожи контагиозный моллюск. Разожрутся. Телеса начнут натирать сами себя, преимущественно при ходьбе. Пока мужики спят, они зарегятся на Мамбе. Их романтические ужины будут происходить в Бургер-Кинге, а свечи зажгутся только геморроидальные.

104

Подруга жизни застряла в Аэропорту-Шереметьево. Она летит в Словению по работе, с большой группой детей – сорок семь человек. Вылет задержали до шести утра. Сесть в смысле посидеть удалось только сейчас, примерно с полудня. Еды и гостиницы не предлагают.

Я почти уверен, что все это потому, что там ищут беглого шпиона Сноудена. Хотя я не знаю занятия проще, чем искать Сноудена. Если Сноуден там, то найти его, по-моему, очень легко! А если никак, то его там и нет! Он уже давно на Лубянке, сидит и рассказывает о вещах, которые подслушал из государственного айфона насчет поцелуев в живот, тигров, журавлей и прочего.

Еды не дают? Так Сноуден съел! Гостиницы нет? Там будет жить Сноуден. Один.

Аэропорту-Шереметьево я, разумеется, шлю дружеский привет и желаю его держателям переболеть брюшным тифом и бешенством на высоте десять тысяч метров.

105

«Моей дорогой подруге Джанел. Спасибо за то, что всегда, в самые трудные минуты, ты помогала мне сохранять присутствие духа. Если бы не ты, этот роман остался бы всего-навсего текстовым файлом объемом 2 мегабайта».

Ирод, сказывают, перемочил всю мелочь, чтобы не пропустить одного. Шепнул бы ему кто: Джанел. Многие остались бы живы.

106

Жарко! Окна не на солнце, но все равно хоть помирай. И так весь день взаперти, по уши в порнографических настроениях.

Пошел купить мороженое.

Встал в очередь. Движение парализовала девушка. Она была знакома с кассиршей и принялась излагать разные обстоятельства жизни.

– Представляешь, у меня паспорт спрашивают. В «Нормане». Сигареты не продают.

– Ничего себе, – отдувается кассирша и крутит толстой башкой.

– Ага. С утра пришла за сигаретами – не дают. А вечером за коньяком – пожалуйста.

Я стою. У меня тает мороженое.

– Да, и пакетик мне!..

Поглядываю искоса. Прикидываю, какие товары ей можно продать с чистой совестью.

Дворницкую робу размера шестидесятого. Бандаж. Дилдо со взрослую ногу. Крысиный яд. Сигареты и ящик водки – тоже легко.

107

Опять летают стрижи и, вероятно, витязи. Демонстрируют мне свой державный успех. Работать невозможно.

Это, насколько я понимаю, все еще по случаю военного салона.

Товарищи летчики! Возьмите немного пониже – и над гостями-хозяевами. Аптечку им заодно сбросьте, с имодиумом. Килотонны четыре.

108

Людям, которые не различают постель и кровать, я желаю ночевать и размножаться на лесопилке. Желательно, чтобы их настигала циркулярная пила.

109

Свет пару раз мигнул, и я битый час налаживал интернет.

Желаю тем, кто это сделал, чтобы у них таким же образом мигнуло на кардиомониторе или хотя бы перед глазами на переходе.

110

СвеклА. СвеклА.

Вот просто взял бы и забил немытую в пищевод, а к хвостику – веревочку, и вытягивал.

111

Дорогие высшие и низшие звенья цепня по имени Почта России!

Вы не носите мне квитанции за электричество, и набежал долг.

По этому случаю я с облегчением имею вам пожелать. Пусть каждый мой грош превратится во чревах и чреслах ваших в раскаленное колесо Иезекииля, а души стенают и молят вернуть их в ад из места, где они окажутся.

112

Старичков моих обокрали. Пошли они погулять в парк. Складные стульчики прихватили. Посидели они у пруда, решили пройтись, стульчики оставили. Вернулись – стульчиков нет. И сумка валяется пустая, тоже была рядом, потому что мешает с палкой ходить. Из сумки похитили очки и Антимоль.

Мысли мои следующие. Я желаю тому, кто завладел этим имуществом, оказаться привязанным к стульчику на крыше высотного дома. Вторым стульчиком ему чтобы защемили яйца, для жарки которых специально поймали очками солнечный луч. Потом спрыснули ожоговую поверхность Антимолем и нахер столкнули вниз. А там чтобы разверзся ад.

113

Наткнулся на слово «вкуснямба». Иглы разбросать в шоколаде, кнопки в колбасе, гвозди, стрихнин, построить виселицы.

114

«His face was perfect – the angle of his jaw, the slope of his nose, the fullness of his lips». Я перевел эту фразу не сосчитать сколько раз. Желаю кавалеру авторши угодить в руки спятившего челюстно-лицевого хирурга с долотом и ржавым перфоратором.

115

Магазин. Слышу:

– Что, на колбаску потянуло?

Прискакать бы туда с косой и на черном коне. Можно и без коня.

Не потянуло – повлекло! Всем перламутровым существом! Потянуло потом, на соленое.

116

Будь прокляты микробы. Желаю им обрести разум и онеметь от ужаса.

117

Когда в моих руках сосредоточится Верховная Власть, я первым делом поставлю к стенке сочинителей и запускателей легкой музыки, которая звучит в режиме ожидания.

Отдельная судьба уготована даме, наделенной молитвенным даром: «К сожалению, все операторы заняты. Подождите, пожалуйста!» Ее страстность столь глубока, что дама пойдет с сумой по метро.

118

Вчера послушал немного Аллу Борисовну; оказывается, она назвала отпрыска Гарри в честь Гарри Поттера, на которого был очень похож Максим. Но духовное имя, конечно, у него будет Игорь, потому что Алла Борисовна (многозначительная усмешка) познала много игорей и осталась довольна.

Эти признания прозвучали в замке, окруженном некими волшебными, по утверждению передачи, деревьями; сам же замок, как нам известно, вырос в деревне Грязь. Мне показалось, что вся эта совокупность заслуживает немедленного экзорцизма без пролития крови.

119

Дзержинское изваяние и прочие литые болваны – те же Перуны. Сначала надо вычистить домовых и кикимор, передавить запечных всяких сверчков авторитетом Нового Слова, а уж потом казнить верховные божества.

120

Работаю, никого не трогаю. Звонит брат. Включи, говорит, Малышеву!

Включил.

«Искусство какать!» – объявляет Малышева. Инфернальный доктор, приятель ее закадычный, сидит на горшке. Аудитория рукоплещет: свершилось. Условно. Или безусловно.

Я уже не знаю, чего пожелать. Кобру в систему канализации?

121

Снежочек посыпал, будь он проклят. Любителям зимы могу вынуть и показать несокрушимый аргумент: коммунальную квитанцию, где стало фигурировать отопление.

122

Скучаю, вступаю в переписку

Игорь Борисович <naumov-ba@lenta.ru>

12:57 (5 мин. назад)

Добрый день!

Пожалуйста, сообщите какую сувенирную или рекламную продукцию Вы планируете заказать?

Хочу напомнить, что мы изготавливаем не только листовки, ежедневники, квартальные календари но и престижные подарки для Лиц Принимающих Решение.

Есть специальное предложение для тех кто учавствует в выставках.

Пожалуйста, оформляйте заказы на сувенирку заранее, чтобы не переплачивать за срочность.

с уважением, Игорь

Алексей Смирнов

13:02 (0 мин. назад)

Добрый день!

Я хочу заказать вот какую продукцию: матрешку, расписанную под лично Вас. И чтобы внутри была жаба, а в ней снова Вы. Можно добавить точилку в удобном для Вас месте. Я Принял Решение, и это будет престижным подарком для Лица в моем лице.

За срочность я готов переплатить вдвое.

С уважением, Алексей

123

Добрался в переводе до эпилога. Все женятся. В куклы играют, твари! Наряжаются! У этой такое платье, а у той тоже такое. Слезы ручьем. Острая потеря речи. Ослепительные кавалеры в смокингах.

Перевожу автоматически, обдумываю альтернативные финалы. Где стол был яств, там гроб стоит!

124

С особым упоением вывожу вместо «сладостей» «сласти». Дорвался. А то уже достали. Писали бы не сластена, а сладостена! Сладостение в средостении. Обезглавить прямо в кондитерской.

125

«Попросту кусать».

«Попросту кусать».

«Попросту кусать».

Это про фрукт. Редактура. Какая тоска!

Попросту кусать.

Просто повесить.

126

В ярости.

Банк отказывается поменять пятьдесят долларов. Дескать, там две печати. Слово и какая-то птичка, которую не сразу и разглядишь! Птичек принимают только в Сбербанке – с комиссией в одиннадцать процентов.

Птичка!

Птичка, мать ее!

Желаю тому, кто это сделал, и всем банкирам тоже птичку – ворона на могилу, страдающего поносом.

127

От маменьки потребовали установить газовый счетчик за четыре тыщи рублей.

Щас.

Дорогие газовые правители! Желаю вам установить себе эти счетчики в естественный выхлоп. Перекусить на вокзале и взорваться от их вращения во благо страны.

128

Излишне опасливые рецензенты напрягают тем, что понапрасну расходуешь силы. Вот написал один гражданин отзыв, а адрес указал липовый. Отзыв мне понравился – «долбоеб» там фигурирует через «а» и вообще все, что положено.

Это не какая-нибудь взволнованная дама с обостренной нравственностью и устричным мозгом, а настоящий знаток и ценитель. Я изгрыз перо, сочиняя ответ. Подобрал ему рекомендации, направил в ветеринарную клинику, где усыпляют под классическую музыку. Не написал ни единого грубого слова. А письмо завернулось. Пишу это в надежде, что он и сюда заглядывает. Александр! Отзовитесь. Я реально могу помочь.

129

Вольфыч предлагает норму 80 кило веса для депутатов. Согласен, но с уточнением: после клистира и кандалы включены, иначе 30.

130

Тем, кто придумал боковой разрез в пододеяльнике, я уже желал, но для таких хороших людей не жалко еще.

Я желаю им обрасти титановой броней, чтобы остались только естественные отверстия. А потом проглотить ежа и ножницы.

131

Субботняя новостная программа НТВ заслуживает вечного замораживания в слюне бешеной жабы.

Сперва рассказали о курсе рубля с точки зрения магического кристалла и под танцующих очкастых бизнес-блядей с песней Мани-Мани.

Потом посетовали на то, что Майдан мешает парализованному Караченцеву проехать к дарам волхвов.

132

Настало время очередного проклятия.

На сей раз по поводу корпоративного телефонного меню. Сначала там музыка. Потом информация об услугах компании. Потом об акциях. Потом предложение переместиться в тональный режим. Потом перечень опций. Потом снова музыка. Потом – изменившимся голосом – сообщение о работе в режиме повышенной нагрузки. Потом извинение за неимоверную занятость всех операторов. Потом приглашение перезвонить попозже. Потом короткие гудки.

Дорогие компании, которые выращивают такого рода роботов! Я желаю вам заболеть холерой и прослушать все это при вызове сначала скорой, а потом гробовщика.

133

Не знаю, чьи санкции не позволяют мне постить ВКонтактек няшные картиночки, но кто бы этим ни занимался, желаю ему переночевать в лепрозории.

134

Изготовителям мелких пельменей желаю, чтобы у них дети такие рождались.

135

Первоапрельская шутка нелюдей свелась к тому, что они отключили в моем микрорайоне свет и уничтожили часть Труда. Я стоял у окна, любовался темной зубной поликлиникой и думал о тех, кому еще хуже. Хотя и не так обидно.

Имею пожелать причастным отключения дефибриллятора при остановке их гнилого сердца в момент болезненного перешивания мозгов и рук на историческую родину.

136

Вспомнил. Понадобились ночь и полдня, чтобы всплыло.

Вчера я наблюдал преисподнюю: Сергея Лазарева в гостях у Вани Урганта. По ходу узнал, что Сергей – певец, но это неважно. Ваня нес редкую ахинею, но это тоже неважно.

Мне показалось, что Сергей Лазарев владеет фуфленым рецептом на солутан и варит себе оранжевое счастье.

Он рассказал о первоапрельском розыгрыше. Было какое-то торжество, вкатили торт. На нем были особые свечи, которые не гасли, как их ни задувай. Особенно расстаралась мама Сергея. Все уже махнули рукой, а она все дула. И вроде задула, но свечи вспыхнули вновь, а с ними – мамина прическа. Сергей попросил угадать, что он сделал. Ваня не угадал. Сергей не дал ему времени угадать, поскольку захлебывался. Он сказал, что снимал полыхавшую маму на телефон.

Боже, пошли им гонорейный сепсис.

137

Полетели эсэмэсочки, день начался. «При любой боли – Пенталгин в Петрофарме!»

А я-то кидаюсь – вдруг деньги или любовь?

При любой, значит, боли. Желаю им пенталгина, когда их будет половинить циркулярная пила.

138

О пожелании «Смачного!» Вынос интимного вкусового акта на всеобщее обозрение карается клистиром и ушиванием пищевода.