Текст книги "Колчан. Проклятья"

139

Когда не начисляют деньги, положение складывается предельно унизительное, ибо нужно звонить и спрашивать, когда же они все-таки будут; я ни секунды не сомневаюсь, что дело в этих сучьих праздниках, которые заняли неделю в общей сложности, а потому желаю всем, кто их устроил, чтобы Господь Бог почил от трудов на денек, который у Него за вечность, едва настанет пора вызволять их из преисподней, и говорил, что все это хорошо, покуда их будут упоенно содомизировать в аду.

140

Молитва на все случаи жизни: Оторви им бубенчики, Господь! Аллилуйя

141

Раздавливала мне мороженое, сдрачивая штрихкод! Чтоб тебя так же пожамкали при считывании Печати Зверя.

142

Конечно, глупо гневаться на рекламу, но есть одна, которая систематически вызывает во мне слепящее бешенство.

Это магазин какой-то финской одежды. Реклама висит большими щитами в метро и постоянно обновляется, потому что сюжет не стоит на месте.

Несколько человек, харАктерные роли которых я уже выучил назубок, попадают в этой одежде в разнообразные ситуации.

Недавно они просто стояли. Потом переоделись и пошли по канату поверх небоскребов. Чего я им только не пожелал! Дальше – больше. Они обосновались на лужайке и стали жонглировать огромной клубникой. Сегодня у них новое занятие. Сменив наряд, они плавают в пруду на листьях кувшинки.

Все это им одинаково приятно и видится вполне естественным. Они в галантерейном раю. Рядом есть и другая реклама, но именно этих мне хочется перевешать под пение свирели.

143

Кинофильму «Joy Ride 3», как любому дорожному триллеру, не хватает выдумки. Герои, обреченные на заклание, говорят «увидимся» вместо «пока», «ублюдок» вместо «гад», «мне жаль» вместо «извини» и так далее.

Есть ли в синематографе такая сцена? Едет машина. Вдруг из дорожного покрытия выдвигается циркулярная пила. И едут уже две машины. Например. А за рулем – наш переводчик. То есть уже наши переводчики. Назвавшие кино «Ничего себе поездочка».

144

Нам понадобился конверт, и мы решили зайти в поселке Колтуши на почту и купить.

Конверт. Зайти. Купить на почте.

Мы ушли оттуда, ничего не купив. Мы махнули рукой.

Дорогая Почта России! Желаю тебе упаковаться в собственную посылку и отправиться в Рай. Мытарства – как положено.

145

Впервые лет за тридцать мне не хватило билетов в кино. Отвык. Я решил, что на этот арт-хаус никто не придет, и неспешной походочкой явился за полчаса. Опрометчиво.

Украинско-нидерландский фильм «Племя» собрал кучу призов и был показан в Питере на двух вечерних сеансах в одном-единственном кинотеатре в составе программы «Послание Человеку». До людей-то не очень дошло! Перед ними выстроился заградотряд совсем других существ.

Коли так, я устраиваю этому фильму рекламу, тем более что абсолютно уверен в его годности. А когда где-нибудь и как-нибудь все-таки посмотрю, устрою снова.

В нем показан интернат для глухонемых. Последних, кстати, много и пришло, но вряд ли поместились все.

Всем же благонамеренным прокатчикам я желаю, чтобы рано или поздно большая армия недавних глухонемых переебала их в самом широком и неприятном смысле.

146

Магазин «Семь Я» – мерзкий гадюшник, заслуживающий санкций не простых, а оскорбительных: например, со стороны Гаити или Зеленого Мыса.

147

Я пробуждаюсь при помощи телевизора. Сегодня воскресение, там не Мухтар, а Спортлото, и мне без предупреждения спели песню Митяева «Француженка».

 
Наполнит праздничный Париж вино французское,
А ей пригрезится Москва белым-бела.
Она пьет водку, так как подданная русская,
Она такая же москвичка, как была…
 

Это не по понятиям, я не ждал. Всем причастным к созданию Спортлото и Митяеву лично я желаю, чтобы в брюхе у них завелся огромный барабан с чугунными шарами под счастливыми номерами, которые будут выкатываться естественным путем денно и нощно.

148

«Ложка жирной красивой сметаны». Да чтоб вам сделаться близнецами! И соленого огурчика в женихи.

149

Дорогие хозяева газа, воды и всякой жизни!

Возьмите свои статьи Федеральных Законов и перепишите их на наждачную бумагу. Нарежьте мелко, посыпьте солью и затолкайте себе в добавочное и главное дыхательное отверстие по одному закону за раз. Потом молнируйте правительству, что задание выполнено.

Я не знаю, что скажу, когда вы потревожите меня в следующий раз.

Желаю, чтобы вам поставили водный счетчик на уретру. Чтобы он насчитывал вам по тыще за каждую струю, если вы, к несчастью, еще здоровы, и по две – за каждую каплю, если у вас божьей милостью простатит. Пусть газовый счетчик с кукушкой и гирьками стоит у вас в брюхе и бьет курантами всякий раз, как оно заурчит. Пусть вас вообще разорвет к чертовой матери.

150

Свет отключили во всем микрорайоне в 10.15 утра. Вернули в 19.30.

– Что за хуйня? – спросил я у электриков во дворе, которые стояли и рассматривали трансформаторную будку.

– К жилконторе претензии! – радостно подпрыгнул один. – Видите, что у меня на спине написано? – Он с готовностью повернулся. Там значилось «Ленэнерго». Явно неправильное слово. То есть правильное, но есть и поточнее. – Вот! А предупредить должна жилконтора.

Она и предупредила. Объявления повисли через час. Там говорилось, что с девяти утра будут чинить подстанцию.

Рабочий день пропал. Я читал при свече.

У меня было девять часов на составление пожелания тому, кто все это сделал. Он достоин величественной панорамы.

Итак.

Началась война. Хозяина Света призвали в Богатырские Войска Связи. И вот он, неимоверно страдая от контузии гениталий, в последний миг закусывает оборванный телефонный провод. В зубах сверкает вспышка, и через провод летит, наконец, заждавшееся штабное слово «пидорасина».

151

Девиц, мелодично повизгивающих в рекламе, надо накормить замороженными спирохетами.

152

Реклама растворимой втулки от туалетной бумаги переворачивает мироощущение.

Счастливая семья! Ей больше нечего хотеть. В этой семье уже были зажигалка и консервный нож. Казалось, что дальше некуда. Но нет! Вот она, втулка. Семейство дружно и восхищенно заглядывает в канализацию, внезапно решив острейшую проблему утилизации втулки.

Мне хочется зарядить им водопровод окислителем ракетного топлива, чтобы растворилось все.

153

Вчера мне повезло отсмотреть кусочек очередного сериала «Улыбка пересмешника», который шел по первому каналу. Вне всякой политики и только за него Останкино должно безоговорочно отправиться в ад. Там оно будет вечно разыгрывать этот сюжет, ни на шаг не отходя от диалогов.

154

На сей раз упыри из Ленэнерго потрудились повесить безграмотное корявое объявление. Света не будет в пятницу до окончания работ. Второй раз за месяц в культурном городе. Куда хочешь, туда и ступай. Я, конечно, поеду на запасной аэродром. И в благодарность за предупреждение желаю им плановой, а не спонтанной гальванизации гениталий.

155

Оказалось, что свет выключали на час, а я, наученный горьким опытом, сбежал из дома работать и потратил в дороге два. Желаю, чтобы всех причастных вызвали на торжественное вручение тринадцатой и пятнадцатой зарплаты, а там надули, как жаб, намылили им глаза, надели колпаки и выгнали земноводными на мороз, подгоняя бичами.

156

В этой благонамеренной суре, посвященной Правителю, которого обняла коала, в качестве исключения нет пожелания. Есть только сдержанное сожаление.

 
Коала не знала, кого обнимала,
И рыба не знала, кого целовала,
Лосиха не ведала, с кем отдыхала,
И лошадь не знала, под кем поскакала,
Не ведал и стерх,
Рванувшийся вверх,
Но больше всего в этих играх
Досадно незнание тигра.
 

157

Роман, который мне дали на редактуру, не дамский, а девочковый. То есть будет не десять совокуплений а полтора. Небольшая драка, детская травма в анамнезе и большие глаза со вздохами. Послать бы всех на лондонскую спичечную фабрику викторианской эпохи.

158

Мои старички не только теряют кошельки, но и находят. Этот лежал на скамейке, в нем были права и Мастеркард. Не стану вдаваться в детали, но старички разыскали хозяина, здорового бугая.

– Там еще три тысячи было, – сказал он.

Желаю товарищу в следующий раз потерять ум. А при выписке сказать, что он еще кое-чего не вспомнил – например, своих имени и фамилии, да как застегивать штаны. Пусть ему на это разведут руками.

159

«Горячая штучка» в тексте. Горячая штучка это раскаленные клещи, которыми стиснут автору череп.

160

Я снова в изгнании. Снова шалит Ленэнерго. После того, как я их обматерил, они стали вешать объявления. Нынешнее прилеплено к свежевыкрашенной двери. Желаю им тоже объявление на свежее надгробье: «Отдых 24 часа».

161

«Спасибо тебе, Пол, мой потрясающий муж, за то, что ты тоже такой. Твоя любовь и поддержка – это для меня всё. Без тебя мне было бы не написать эту книгу».

Я хочу поехать и убить Пола.

162

Прочел свой гороскоп на следующий год. Болеть и нищенствовать, если перевести на русский язык! Спасибо, звезды. Надеюсь, что вы давно погасли, а мы любуемся остаточной хуйней.

163

Книжный магазин «Лабиринт» квакнул мне эсэмэсочкой в 9 утра, хотя я не просил. Что бы такое ему пожелать? Магазин мне нужный, гибели не хочу. Желаю ему получить заказ на срочную доставку в Ясную Поляну ПСС Льва Толстого. 1-го января.

164

Мне наконец-то починили очки. Недорого и за десять минут. Тете из «Невской оптики», которая убеждала меня купить новые за три тыщи, я желаю, чтобы она, когда у нее отломится дужка, отправилась паять ее бизнес-классом во пламень Ородруина.

165

Эти уроды с петардами пугают кота и не дают ему дышать воздухом. Желаю им, чтобы в Новом году их похитил НЛО и отвез на свой малопонятный праздник.

166

Год новый, действующие лица старые, пожелания пересмотренные!

Почта России, конечно. Шестое посещение.

Работало одно окошечко, из которого уходили в параллельную вселенную менять мелочь, потому что «не прислали нам десяточек и рубликов»; сторублевую бумажку, напротив, приглашали менять со стороны и ждали; мелочишка сыпалась на пол, очередь дружно дописывала что-то прописью; передо мной стоял курьер из деревни Галки, как я подсмотрел; он получал ВОЗВРАТ того, что уже разослал, и оплачивал его тщательно; потом пришел мой черед, и мне было сказано, что «не знаю, кто вам и что сказал», и денег еще нет не только мне, но и вообще никому, и «я вам не банк».

Я желаю всему вот этому, и прежде всего государству, очутиться даже не в аду, потому что быть в аду означает все-таки где-то быть, а пусть оно начисто изотрется изо всех мыслимых вероятностей и попадет в тотальное ничто, и чтобы даже Господу Богу сделалось невозможно все это сотворить и сохранить в вечной памяти.

167

Составителям инструкций для разных девайсов, особенно в формате PDF, я горячо желаю отправиться в ад, который будет устроен по образу и подобию засранного и раскаленного лабиринта; на входе давать такую инструкцию по выходу на райские просторы.

168

Хороший у меня тут текст. На одной странице:

«Он тронул меня за руку». «Я провела своими пальцами по его». «…Кивнул он и сжал мою руку». «Он встал и протянул мне руку». «Я взяла его за руку».

Я бы им отрубил эти руки. Да, и глаза бы выколол. Там еще взгляды.

169

Наткнулся на похудательную группу, которая в честь даты – снятие блокады – устраивает нынче разгрузочный день по блокадному образцу, опилки для хлеба советует приобрести в зоомагазине. Желаю участникам полноценной реконструкции: прогуляться до проруби за крещенской водой и улечься трупами на санки.

170

С экрана: «вкусно нашему иммунитету!» Вывернуть наизнанку, как перчатку, и отвести в ресторан.

171

Опять позвонили про счетчик. Снова отвел душу. Вода и газ – наше общее достояние, падлы. Сами же твердят!

Желаю им счетчик на мочевой катетер, стоящий замкнутым контуром.

172

Второй за день заход на Почту России.

Напрасный. Одно окошечко. Стоять невозможно, толпа. Помимо стопки писем: «Мне две открыточки с юбилеем…»

Черных, с черепом. И себе пусть оставят таких же пачку.

173

Пошел купить рамку. В арт-салоне – 317 рублей. В соседнем магазинчике – 139 такая же.

В арт-салоне, мне:

– А что вы хотите? Везде дорожает, а у нас нет?

Я чего хочу??? Я?… Хочу твоего портрета в этой рамке при печальных для тебя обстоятельствах.

174

Решил устроить небольшую сиесту. Не тут-то было.

Сосед с полным правом опять включил непонятно что – циклевочную машину или дрель, не знаю. И я хочу войти к нему и воскликнуть: зачем? ты думаешь, что будет лучше? нет! знай, что лучше уже некогда будет, ты ничего не исправишь, ты доделаешь и умрешь, а дело твое сгниет! лучше будет только в том случае, если это у тебя сексуальный пылесос с хоботом, который родит от тебя огромную железную секс-машину, а она загонит тебя в угол вместе со всем семейством и аквариумными рыбками, где ты немедленно все осознаешь до самых миндалин, но этому не бывать, потому что это утопическая научная фантастика.

175

Тружусь, перевожу книгу про здоровое питание «с любовью к себе». Этим ведьмам мало своих кишок, чтобы славить.

«Привет, кухня! Ты главный пункт моего питания. Я ценю тебя!»

Ярость моя столь велика, что кроме взрыва бытового газа ничего не придумывается пожелать.

176

Пришлось пойти и купить новый монитор. Сервис от магазина «Эльдорадо» меня потряс. Мне сунули на кассе коробку и кивнули на выход, где тянулся прилавочек.

– Пакета нет. Вон скотч и ножницы, сделайте себе ручку…

Мне это напомнило публичный дом у Войновича, где койка и ведро.

– Простите, но я не профессиональный упаковщик. Ваша машинка мне в диковину…

Замешательство.

– А где Коля? Был же здесь. Уже ушел, что ли?…

Ни слова больше не говоря, я подхватил коробку и пошел прочь. Пожелал им доставки рояля к пассажирскому лифту.

177

«Смузи». О, проклятье. Такое слово есть. А я ломал голову и набивал «фруктовые коктейли». Не знал его по-русски, меня передергивало от его смысла. Горестно на душе. Мир воистину заслуживает смерти.

178

На рынке повезло оказаться за постоянной покупательницей. За дружеской неспешной беседой и отрицая прочую вселенную, она взяла четыре кило мяса («для моей скотины» -? очевидно, супруг), еще два кило для той, «что недавно родила – порежьте, чтобы я пожарила», двух курей («натуральные, без уколов»), два кило обрезков для собаки, да «какую-нибудь косточку» – все это требовалось не сразу, а как бы приходило в голову по мере закупки; еще она заказала кролика и оставила телефон.

Он засел у меня в голове: +79213946639, Аня. Кому скучно, можете позвонить и сказать, что пусть приходит, кролик прискакал – с теленка ростом, в костюме-тройке, не наркоман и с призовым яблоком в жопе.

179

Купил бритвенный станочек «для чувствительной кожи» с витамином Е и алоэ вера. Я желаю производителю, чтобы ему побрили этим станочком лобок. Перед опасной операцией доставания второго из уретры. Наркоз – алоэ вера и витамин Е.

180

Оказывается, если сделать пункцию в среду вечером, то анализ ликвора будет готов в понедельник. Александровская больница.

Я хуею. У меня предварительный ответ бывал готов, когда текли первые капли. Тоже мне сложная процедура! Я ее выполнял на полу приемного отделения в зимних ботинках и без всяких бахил. Тем, кто завел такие сроки, желаю многозначительного расположения звезд.

181

«Вам одобрено» – выражение, от которого у меня сжимаются кулаки. Прилетает: вам одобрено столько-то.

Где-то сидит совокупная гнида с поджатыми губами, наделившая себя полномочием одобрять что-то мне. Ее неоднократно обманывали. Она разуверилась в людях. Но мне она одобрила. Решила, что ладно. Поверит в последний раз. Я совершил много преступлений, но она закроет на них глаза. Они не самые тяжкие. Я заслужил похвалу и поступлю подло, если не отзовусь на этот акт доверия. Гнида строга, и ей было трудно размякнуть, но это произошло.

Вот и сейчас прилетело. Меня где-то взвесили и одобрили мне. И я не могу поблагодарить. Некому ответить, что я тоже одобряю гниде полметра колоноскопа.

182

Нельзя ли установить для банковских служащих праздники в середине, а не в начале месяца? Я наработал тысяч на семьдесят, на счету у меня тоже семьдесят, но просто рублей, и в ближайшие дни больше не станет. Всем причастным желаю кровавой дизентерии Григорьева-Шига в ночь со второго января на десятое мая.

183

Землякам: продукция магазинов «Фермер» несъедобна для полезных людей и животных, будьте бдительны; желаю, чтобы к ним заходили только гиены и грифы.

184

Тот, кто совмещает хозяйственный магазин с парфюмерией и прочим говном, заслуживает лютую смерть.

– Пакетик нужен? – Два. Вон тех, не этих. Что у вас за скидка – я забыла, на чем? То ли на этом написано, то ли на том. – Это акция. Сорок процентов скидка на тряпку при покупке средства для окон. – Ладно. Не надо. – У вас карта или наличные? – То и другое. Снимите оттуда и оттуда. – Не туда суете. – А куда? – Вот сюда. Вот так. У нас есть другая акция. Лотерейка, если докупите на сумму. – Хорошо. Дайте мне вон то. И вон то.

Мозоли срезать и еще маленькая круглая баночка с зубочистками. Код с нее не читается, потому что идет кружным путем. Купи себе лучше кладбищенские грабельки ковырять в зубах.

– Лотерейка. Где тут тереть? Посмотрим… Ничего.

– Вот, возьмите. Это приз.

Микроскопическая трубочка с кремом, их полное блюдо. Надеюсь, постояли на солнышке.

Я стою с достоинством лорда. Нынче я при деньгах. Беру половую тряпку.

185

Мне тут бросили вызов, что я не смогу проклясть моль. Так вот. Я желаю ей инкарнировать в приличного семьянина, который оступился, выпил лишнего и принес домой гонорею и вшей. Пусть ему будет ад. Пусть его загонят к холотропному психологу, который пробудит в нем трансперсональную память о его насекомьих преступлениях. В частности, о поедании моего шарфа.

186

«Минздрав России решил запретить врачам пить, курить и материться».

А, ну-ну. Санитары тоже медики? Тем более. Желаю авторам закона вежливого патологоанатома без перечисленных вредных привычек. Но с одной неучтенной.

187

«Не жировать» нам велит министр финансов. А я, сволочь, купил коту курью лапу. Да не ножку, которую многие тут несознательно жрут в тяжелый для Родины час, а вот самую лапу, с когтями. Выложил два рублика. Не валяются, между прочим! Сегодня весь день смотрел под ноги – что-то не видно. Котик пришел в щенячий восторг. Лапа оказалась у меня на подушке. Поиграй напоследок, котик! Вон что тебе министр сказал.

А вот я желаю министру, чтобы он ее проглотил, а она на выходе раскорячилась.

188

Создателям средства для чистки плиты «Санита» желаю выпить его в качестве лекарства от скуки и угодить под капельницу с ним же.

189

Мне заказали Ростелеком. Проклясть его. За недодачу 60% скорости, долгую томную музыку и техподдержку вообще.

Предварительно сошлись в том, что у его сотрудников острицы. Это такие маленькие глисты, вызывающие анальный зуд. В нашем учебнике паразитологии про них было написано так: «покидают задний проход и ползают по белью, привлекая внимание больного». Это очень похоже на правду. Внимание сотрудников Ростелекома явно приковано к чему-то личному.

Итак, я желаю этим сотрудникам, чтобы те самые 60% скорости были отданы острицам. И чтобы в острицах зародился злой разум, который будет гонять их в обоих направлениях. Я желаю сотрудникам звонить по этому случаю на санэпидемстанцию, работников которой пусть поразит такая же напасть. И пусть их крайне важные звонки наталкиваются на музыку. Например, Грига. «В пещере горного короля».

190

А вот траву подстригать в восемь утра – это хорошо и правильно? Допустим, я не сплю. Но мог бы и спать. Желаю герою труда эпиляции зоны бикини тем же инструментом.

191

«Алексей, откройте это письмо, чтобы узнать 8 человек, с которыми вам нужно встретиться». Нужно! Мне нужно с ними встретиться, сука! Причем остро! Разлука – маленькая смерть, а встреча – маленькая жизнь!

Желаю хозяевам ресурса получить письмо с перечислением восьми дьяволов, с которыми им непременно нужно встретиться, даже если не очень хочется.

192

Мне никаким адблоком не отписаться от Ежедневных Тестов ВКонтакте. Щелчок. Сообщенье. Кто бы это мог быть?

«Что означает ваше женское „да“?»

Маленькую хитрость, суки вы этакие, порази вас гангрена.

193

Сегодня Февронию празднуют. Сладким голосом: совет да любовь! по образу и подобию молодых.

194

Закрыл окно. В автомобиле сработала сигнализация. Звуки, отлично знакомые всем, звучат уже очень долго.

Лет семь назад я перевел довольно симпатичный роман «Вверх по лестнице в Голливуд». Там описаны разнообразные голливудские косяки. В частности, компания, торговавшая охранными системами, заказала продюсерам продакт-плейсмент. Надо было показать в очередном фильме новый блокиратор. И те показали. Угонщики отломали его и забили им автовладельца. Случился конфуз.

Так вот я желаю продавцам того, что поет у меня за окном, вирусного рекламного ролика, где под эту музыку орава обезьян растаптывает владельца машины в кровавую кашу.

195

Купил я тут рюкзачок, прогулялся с ним пару раз, а у него возьми и оторвись лямки; а я, между прочим, сегодня отправился далеко, на деревенский погост; захватил, как полагается, лопатку да грабельки – ну и здрасьте; так вот: исполненный кладбищенских впечатлений, я желаю тому, кто шил рюкзачок, чтобы у него точно так же разъехался по швам саван, в котором его похоронят заживо.

196

Столько пишут про взносы на капремонт, что я заглянул в квитанцию. Никак не выучу, о чем там пишут. Действительно: меня грабят на 128 рублей 47 копеек. О том, что пять старушек – рупь, я помню с детства, но злодеи рассчитали абсолютно правильно: я не пойду в суд и не созову собрание моих милых соседей. Понятно, что я и не доживу до капремонта, ибо сдохнет либо эмир, либо ишак.

Но мне никто не запретит мечтать. Я хочу разменять эту сумму крымскими или еще какими-нибудь юбилейными рублями и скормить бенефициару, как гусю. 47 копеек тоже разменять. Отложить два пятака на глаза.

197

Рекламируем магазин «7Я». Знаете такие маленькие помидорчики-черри? так их упаковали в контейнер и положили в середину сморщенные; желаю причастным явиться в свою 7Ю с такими же сморщенными гонадами.

198

Назвать сосиски «Папа может» способен только безнадежный дегенерат, и если он папа, то я желаю ему больше ничего не мочь с мамой. Ладно бы писали на целлофане. Но это же и на самой сосиске фигурирует, когда его снимешь. Почему? Потому что папа может.

199

Канал «Россия», как и следовало ожидать, дополнительно изуродовал наш с Юрием Смирновым сериал «Костоправ», и без того пострадавший от вмешательства сильно грамотных лиц. Я знал и не стал смотреть – прочел опять же у Юрия.

Желаю каналу «Россия» в полном составе переместиться в канал Обводный и продолжать там мутировать до неорганического состояния.

200

Пара теплых слов об интернет-компании Дом. Ру. Ее услугами пользуется моя маменька. Давеча эта фирма чуть не свела ее с ума, предлагая ждать сперва час, а потом – сто шестьдесят восемь часов, и поминутно перенаправляя ее крайне важный звонок. Компанию Дом. Ру раскидало по многим городам. Отвечает то Питер, то Пермь, то что-то еще. Мне ответил оператор Дмитрий, телефон 6405640. Я посулил ему всех чертей и, пока жду результата, желаю руководству этой фирмы, чтобы его тоже, телесно, раскидало по городам и весям; чтобы мозги попали в Кунсткамеру, а половые органы – в Центральную Африку, где их сожрут; и чтобы уборщики с тряпками явились через сто шестьдесят восемь часов. Или сто восемьдесят шесть, могу ошибиться по случаю кровавой пелены в голове.

201

Кто-то, кого не запомнил, уверенно спрогнозировал на сегодня-вчера ограниченную ядерную войнушку, которой пока не видать; так вот я желаю таким синоптикам урановую болванку в жопу. Одно дело предрекать кончину некоторых деятелей, потому что это хотя бы приятно почитать, и совершенно другое – убежденно предсказывать конкретные и абсолютные неприятности.

202

Кинокартина «All the pretty horses» названа в прокате «Неукротимые сердца». Желаю, чтобы маркетологам, когда им понадобится заменить их неукротимые сердца, пересадили копыта.

203

Тот неловкий момент, когда просят проклясть Ростелеком, а я уже, и не сильно помогло. Вообще, проклинать организацию довольно трудно. Надо, наверно, начинать с низовых звеньев. Скажем, с мастера.

Итак, было бы очень неплохо, если бы мастер, явившись в очередную квартиру, угодил на всероссийскую сходку особо опасных маньяков. Пусть там сидят и ждут его человек двадцать. Все они дюжие ребята с богатой росписью на грудях как могучих, так и цыплячьих. Все закоренелые пидорасы в положительном и отрицательном смысле. У каждого за плечами по сорок ходок в лесополосу и красные корочки зоофила. Играет тихая интимная музыка Ростелекома, под которую предлагают дожидаться ответа. Накрыт стол. Мастера для начала угостят телефонным аппаратом. Тот уже разобран и красиво разложен на тарелке. Мастер, из-за которого родились эти пожелания, пришел и бросил телефонный провод прямо по полу, как Бог пошлет. Бог пошлет ему тот же провод, уже натертый вазелином, в пищевод и дальше.

204

В беседе с педагогом установлено, что родители учеников хуже родственников пациентов. Созрело пожелание о переводе первых в четвертые.

205

В Брюсселе забастовали таксисты. Они помешали моему ребенку добраться до Гента. Знаю я эту публику!

Ребенок добрался до места благодаря природной смекалке, но это не отменяет надобности наказать таксистов. Для затравочки я желаю им незамедлительной национализации и перевода на тарифы деревни Яблоницы Волосовского района, и чтобы на чай получали в канцелярии пакетиком сахара и чайной ложечкой в левое ухо, а если где-то на стороне, то чтобы им отрезали правое.

206

Простое и незатейливое пожелание работникам магазина «Фермер» самим продаваться в аналогичной африканской лавке.

207

Рецензии на Лабиринте это какой-то ад. Хорошо, если пишут сами. А если нет? Желаю всем рецензентам независимо от того, что они рецензируют, получить рецензию на свое соитие, имеющее место по острой любви, самозабвенное и несдержанное. А также на свой послеобеденный сон.

208

Оледенел. В почтовом ящике – обычном, на лестнице – конверт. С надписью: «Извещение».

Я не люблю извещения, о чем бы они ни извещали. Разодрал его зубами на месте, не занося домой. Готовясь к тюрьме, мобилизации и принудительному лечению. А там реклама. Ремонт холодильников. С дисконтными картами. Без адреса, чтобы лично мне – просто так, вообще.

Я желаю, чтобы к ним пришел мастер по ремонту холодильника. Пусть он разденется, снимет маску и окажется сексуально голодной гориллой.

209

Тем, кто говорит «сладости» вместо «сласти», желаю пирожное-эклер в качестве полового партнера и бутерброд с лубрикантом на завтрак.

210

Похвальное слово тем, кто выпускает лампочки. Давно хотел сказать.

Желаю, чтобы у них так же славно работали фары и поворотники, когда на дороге гололедица и туман. И глаза. А также прочие органы.

211

Имею особое удовольствие представить билетную кассу Ponominalu.ru, которая торгует билетами на несуществующие концерты и две недели ебала мне мозг, когда я возмутился.

Деньги за билеты мне сейчас вернули. Но не вернули кассовый сбор. Сто рублей. На дороге не валяются!

Поэтому я желаю, чтобы все их концерты выстроились в один большой марафон по случаю горения чумных трупов Ponominalu.ru в адском пламени.

212

Рассылка: Алексей Константинович! 20 вакансий по профессии переводчик!

– Менеджер по продажам

– Врач-уролог

И так далее.

Дорогие друзья с сайта Superjob! Желаю вам приехать в дикую страну, спросить переводчика и получить местного уролога с мозолью на пальце.

213

Окна, оказывается, теперь называются «светопрозрачными конструкциями». Объявление висит на двери. Желаю креативным людям угодить в светонепроницаемую конструкцию животного происхождения.

214

На лестнице что-то покрасили. Я бы им тоже, собакам, ограду на могиле покрасил. Бегу из дома.

215

Переводчикам, которые передают в озвучке «relax» как «расслабься», я желаю тотального расслабления гладкой мускулатуры и напряжения поперечнополосатой.

«He’s hot!» – «Он горяч!» Всем причастным желаю интимных партнеров с паяльниками вместо.

216

Соседушка с дрелью проснулся. Ах ты ж мой золотой. Чего бы тебе пожелать? Обработать ею зубные каналы под веселым рентген-контролем?

217

Вокруг меня захворали ВСЕ, самыми разными недугами. И сам я тоже. Пошептал кто-нибудь? Заблаговременно: если да, то пусть его перекорежит и вывернет наизнанку перламутровой внутренностью, в которую ужалит его скорпион и укусит кайман, и тьма падет на него, и будет искать он гибели, но найдет только ванильные демотиваторы.

218

Мое «она громко ударила в ладоши» редакторша заменила на «она оглушительно хлопнула». Чем, блядь? Взял бы и убил, оглушительно.

219

Просыпаюсь, как обычно, под телевизор. Сейчас про жизнь звезд.

Неформулируемая ярость и острая немота. Пойдут, пойдут люди в резиновых плащах, касках, мотоциклетных очках. С огнеметами. Будут останавливаться на две секунды. Потом дальше. За ними будет ползти защитного цвета грузовик.

220

Яндекс. Деньги Дзынь! Похоже, вам пора платить!

Это в почте с утра. Тому дизайнеру, который сочинил «дзынь», я бы с этим звуком оторвал руки. Потом ноги. Потом он бы с тем же звуком самостоятельно покатился по льду на том, что осталось.

221

Жилищная бухгалтерия ушла на обед. Не берет трубку. Ну что же, начинаю ей желать. Чего, например? Скажем, вот чего.

Пусть тех, кто начислил мне плату за отопление, встроят в отопительную систему. По типу патрубка или врезки, не знаю. Чтобы трубы подсоединялись с обоих концов. Обязательно обмотать войлоком. Потом под разным давлением пускать воду – опять же это им будет еще и обед. Потом довести напор до максимума и устроить аварию с разрывом слабого звена. Для ликвидации вызвать их же и сказать, что помощь близка.

222

В почтовом ящике фирменный конверт: ИЗВЕЩЕНИЕ. Я похолодел. Что? Где? Когда?

Разорвал зубами на месте. Руки тряслись, губы прыгали. А там листовка. Приглашение на курсы мастеров по ремонту стиральных машин и прочего хлама. Желаю корреспондентам повесток в прокуратуру и военкомат. А там чтобы им нарастили ресницы в два раза больше объема и омолодили кишечник.

223

Десять рублей комиссия в терминале – ну кому это? Ему? Желаю хозяевам интимной связи с этой щелью, и чтобы комиссия с них за это удовольствие была девяносто рублей со ста.

224

Хотел бы я вешать авторов, которые позволяют себе обстоятельные преди– и послесловия, а также Благодарности; зарубежных в первую очередь, но и нашим надо руки рубить, если вдруг. Оказывается, литагенты тщательно следят за половой принадлежностью перечисленных. Не дай бог что! Впрочем, я уже жаловался. Просто желание сейчас обострилось, полстраницы убористым шрифтом.