Текст книги "Колчан. Проклятья"

225

Знакомы ли вы с Джой КазИно (сука)? Звуковая реклама в кинокартинах поверх диалогов?

Я желаю, чтобы в казИно состоялась большая джой. Чтобы их посетила компания катал и выиграла все деньги. Потом скупила бы на них все, что есть в сотне сексшопов, вернулась и применила.

226

За «картофан» убивал бы. Не больно, просто пуля.

227

Писатель Проханов хочет умереть на Крещатике в русском танке, подожженном американцами.

Мечты бывают разные и чаще всего – неосуществимые, но в данном случае человек пожелал реальных, в принципе, вещей. Киевские друзья! Я не поверю, что у вас не найдется ни одного русского танка. Я знаю, что вы достанете все, если сильно нужно. Американских туристов, любителей экстрима, тоже можно найти. Крещатик можно на час перекрыть ради такого дела. И звать Проханыча. Почему нет? Можно к нему и еще кого-нибудь подсадить, чтобы поднять КПД мероприятия.

228

Перестал заряжаться телефон. На диагностику своими силами ушли полдня. С походами к продавцам. Виноват оказался сетевой фильтр. Трудно проклясть или наказать сетевой фильтр. В помойном ведре он, конечно.

Желаю ему инкарнировать в человека, явиться ко мне и назваться. Тогда поговорим.

229

Изготовителям носка, который я только купил, а в нем уже дырка, я желаю такой же ситуации с черепной пластиной.

230

Я ненавижу получать письма, пишет-то их только государство. Вот и нынче пришло аж от столичных сборщиков долгов. Я перестал пользоваться городским телефоном. И не платил за него. Натикало полторы тыщи рублей, и Ростелекома заела жаба.

Меня пригрозили засудить, не выпустить из страны, лишить имущества. Позвонил коллекторам.

– Я отказался от их услуг!

– А как вы отказались?

– Да взял и выдернул вилку из розетки!

Согласен, поступок туповатый. Но я решил, что проканает. Я же не пользуюсь услугой!

– Нет, вы ею пользовались!

Интересно, в какой форме она оказывалась? Со мною вели воображаемый телефонный секс?

Конечно, я заплатил. Желаю обеим организациям, чтобы засыпали их пески; чтобы скакали там косматые, поселились там жабы и страусы; чтобы умножились в них гады, хотя, казалось бы, их достаточно.

231

Паскуды, нелюди. Ветеринарные клиники. Звоню, договариваюсь о прививке на дом. Они рядом, пешком дойти, но только выезд. Блядь. Ладно. Называю адрес.

– Метро какое?

– Да это рядом же, я бы пешком дошел.

– А вы куда звоните? Вы в Петербурге?

– Ну да, на Оборонную улицу звоню.

– Алексей Константинович, вы звоните в Москву…

– Как в Москву? Почему на сайте питерский код?

– Я не знаю… У нас сегодня горячая линия…

Чтоб у вас был сегодня еще и горячий шомпол ректально.

232

Когда корректоры, занимающиеся специальным текстом, воображают себя редакторами, их надо ссылать в египетские пирамиды и принуждать расставлять там знаки препинания среди ероглифов, а после мумифицировать со всеми домочадцами и питомцами.

233

Недельки на две отключили моим хворым старичкам горячую воду. Несомненно, это и для них профилактика. Позавчера дали. Я только собрался там что-то мыть – кухню, что ли, – как вырубили снова и уже бессрочно.

Желаю профилакторам подмываться непосредственно на плите, обязательно застрять жопой в кастрюле, варить там, что полагается, в мешочек и не быть в состоянии сойти на пол по причине глубокой телесной и умственной инвалидности.

234

Эротические объявления начинают удивлять. Вчера видел приклеенное к урне: 1000 удовольствий!

Был у меня настенный календарь с позициями на каждый день в году, так и то всего 365. В високосный год хоть стреляйся. А сегодня вообще, на асфальте: «Пиля». И телефон. Так звали моего покойного кота.

Кот! Тебе видно с радуги? Пошепчи там звериному богу, пусть у нее заведутся свирепые насекомые.

235

Новости: в Краснодарском крае поймали на удочку 100-килограммового сома, все-таки вытащили всемером, справились богатыри.

На что он вам, дебилы? Ведь обожретесь! Сто кило, старый, чем он вам помешал? Хемингуэй вам в небесные покровители до самого желудка.

236

Рассеянно рисую себе любовные игры четы Сечиных.

Пусть она, журча серебристым смехом, спрячется на этой своей самой дорогой яхте. А нефтяной магнат пусть медленно бегает и со смешками солидными ищет, постепенно срывая с себя предметы одежды. А яхту пусть относит к берегам Сомали.

237

Ненавижу звонки в дверь. Тем паче именно в нее, а не в домофон. Ко мне, кроме любимой женщины, никто не ходит, а потому ничего хорошего я не жду.

Открыл. Ну, так и есть! Почтальонша! С письмом из налоговой. И просьбой расписаться.

Во-первых, разбудила. Во-вторых, такое счастье.

– Ну-ка, постойте, – сказал. – Я вот сейчас вскрою и решу, расписаться вам или нет.

Вскрыл. Счет за недвижимость. Дорожает имущество-то! Чувствую себя лендлордом благодаря мостам, куда не звали, и остро необходимым стадионам.

Расписался. Желаю налоговой писчего спазма в минуту росписи за похоронки на своих сотрудников. По ходу глянул на лестницу. Почтальонша еще и засрала почтовые ящики Справедливой Россией. Взял на себя смелость очистить не только свой, но и все остальные.

238

Желаю работницам паспортного стола единого документа, по предъявлении которого их будут насильственно клизмить майорскими звездочками с погон. За то, что я настолько охерел от их деятельности, что украл чужую шапку, приняв ее за свою. Она лежала на стуле.

239

Корову, наверное, легче доить, чем прыскать в нос спрей «Тизин». Желаю производителям перепонку меж пальцев, чтобы дырочку закрывала и сводила на нет усилия.

240

Канал НТВ предлагает слать письма Деду Морозу. Он исполнит самое заветное желание. Дедушка Мороз! Упакуй, пожалуйста, весь коллектив НТВ в мешок и отнеси маньяку. А ему подари неприступную крепость, чтобы их не вытащили.

241

«Бепонтен-мазь представляет симфонию здоровых попок». Желаю вам, господа рекламщики, скипидара и оратории.

242

Какая-то сволочь подсунула мне сторублевку с оторванным уголком. Желаю этой скотине непоправимой и непристойной орфографической ошибки в завещании.

243

Производителям подсолнечного масла «ЗолотАЯ семечкА» желаю такой же пробки в афедрон, чтобы ножом ее выковыривать и в итоге проталкивать. Отдельно за правописание – золотую песочку в гонады и жадных старателей с лопатами в гости.

244

В далекой юности мы выпивали с приятелем, и у нас кончилось. Я вызвался сбегать, и друг заклинал меня не покупать имбирную настойку. Все остальное можно, но только не ее.

Разумеется, ее-то я и купил. Дружеский наказ выветрился из головы через секунду. Мы были всеядны, но применить эту настойку не смогли. Мы разбавляли ее всем подряд, приправляли вареньем, сыпали сахар – без толку. В итоге отдали ее штукатуру, который ездил за окном в люльке. Он нырнул вниз и не вернулся.

То же самое произошло у меня только что с фрикадельками. Только без штукатура. Желаю изготовителям пойти на такие же субпродукты в адском котле.

245

Какие-то негодяи разбросали на проспекте игрушечные купюры. По пять тыщ. С одной стороны один к одному пять тыщ, а с другой – херня какая-то. И поневоле что-то екает. Делаешь шаг, как в лесу к живописной поганке. Потом идешь дальше и гадаешь: ну, а вдруг? вдруг получится скормить терминалу? Желаю этим гадам искусственных женщин, неотличимых от живых, с медвежьими капканами внутре.

246

Зачем я перешел на Билайн? Он все время мне что-то пишет. Я не читаю, но он не унимается. Сейчас пять эпистол подряд. Не знаю, о чем. Стоит проверить баланс – он опять что-то шлет.

Дорогой Билайн! Желаю, чтобы тебя ежечасно возбуждала сирена воздушной тревоги. Звала распахнуть окно, полюбоваться солнцем и перейти на тариф «Сто херов тебе в тачку».

247

На НТВ профилактика. Раздражен. Я привык к нему с утра. Что там профилактировать? Там ампутировать, а потом усыпить. Включил ТВЦ. Кино про докторов.

– Скорее! У него нистагм!

Это глазки подергиваются при взгляде в стороны. Нам с вами всем пора в реанимацию. Выключил к чертовой матери. Пожелал им натянуть глаз на жопу при сохранении нистагма.

248

Телевизор готовит завтрак. В уменьшительно-ласкательных выражениях. Гамбургер. КотлетКУ. Измельчим в блендере… Можно уже разогревать сковороду-гриль… Ложечку дижонской горчицы… Чертова ты кукла! Откуда у меня блендер? И видела бы ты мою сковороду! Дижонская горчица. Сейчас, сию секундочку, уже оделся, уже бегу ее искать. Уже окунаю в нее вибратор, уже высылаю его тебе на Пони-Экспрессе.

249

Если кто-нибудь скажет вам, что нельзя заебаться, меняя семерку-винду на восьмерку, то выгоните его из дома и плюньте в глаза так, чтобы пролетело через затылочную кость.

250

ИЗВЕЩАЮЩЕЕ ПИСЬМО С АДРЕСОМ. В почтовом ящике. Друг сказал мне, что все мои Проклятия – симптом. Может быть. Но пусть получит такое же, с рекламой остекления. Это мое ему дружеское проклятье. Начало формы

251

Утречко началось с добрых пожеланий. Русский Литцентр прислал очередное письмо с просьбой денег на книжку для сирот.

«Дорогой Литцентр! Я много чего вам сдуру послал, а в ответ – ни гу-гу. Желаю вам переписывать Черные книги в адском котле. Дрова будут приобретаться на ваши (наши) взносы. И детям опять же забавно. И высшей Администрации, если ее только не переведут в отсек с ржавыми пилами и крючьями.

Искренне ваш

Робот» Глагол-Центра» <glagol@litagenty.ru> 9:34 (7 мин. назад)

кому: мне Здравствуйте! Ваше письмо получено. Его рассмотрение займет от 3 часов до 3 дней.

P.S. Давайте не теряться на просторах интернета? Приглашаем подписаться на нашу инфорассылку»

252

Ну, все вы оказались правы. Я пошел. Но вышло чуть любопытнее, чем думал.

Оказывается, знаменитое кафе «Книги и кофе» пустило к себе «Орифлейм». В закуток. И вот уже Орифлейм шлет заманчивые вакансии помощников.

Я старый маркетолог, я все это знаю.

Орифлейм! Мне известно, что ты делаешь массу прекрасных вещей, в том числе букеты. Пусть всю твою продукцию принесут тебе на могилу. У нас есть большие кладбища. Пусть она покроет всех, даже моих родных и упокоившихся по соседству собак.

253

Мне прислали скромную, но очень нужную сумму денег. Но дали не всю. Взяли комиссию 45 рублей. В кои веки раз я не проклинаю, а благословляю! Тех дьяволов, которые придумали эти комиссии. Поручаю им взять главную Сатану и загнать ей и себе куда положено шомпол, до самого илеоцекального угла. Холодным, чтобы не вынуть, концом наружу. А после сплясать на нем Вальпургиеву ночь.

254

Кот Урфин всем хорош, спит рядом, не шалит, но категорически не идет на руки. Вероятно, трудный олигофрен его швырял и всякое еще делал.

Я хочу превратить это чадо в шипастый острый снаряд и метать в стену полуразвалившегося нужника. А синдром Аспергера пусть лечат там, где платят за это немалые деньги. Мне ничего не нужно. В душе я метатель молота и маленьких агрессивных олигофренов.

255

Клава разладилась. Стала самовольно менять раскладку и ставить большие буквы. Пошел в магазин – спросил новую с обычным штырем. Дали. Количество отростков, конечно, не проверил. Сломал через 10 минут, даже не понес назад.

– Я купил у вас клаву и сломал, – сообщил продавцу. Тот помрачнел.– Но я ее даже не принес, – утешил я его. – Он просиял. – Дайте с USB, где их много, и карт-ридер еще.

– Хотите черную с оранжевым? предложил он.-

Нет! – ужаснулся я.

Всех, кто придумал гибкие тоненькие штырьки с USB заодно, я бы отправил в дантовский ад, и добавил бы еще пару кругов от себя. Где они разгибают эти штырьки до полной ясности под Мороз Красный Нос Коцита.

256

Похоже, мне завтра покупать Третью клаву при выброшенной четвертой. Лупит чушь меняет раскладку. перетравить все Эльдорадо двойным свиным Макдональдсом? поджечь санузел?

257

У меня, понимаете ли¸ очень сложная переносица. Ну, бывало. Доставалось. И очки должны соответствовать ее причудливой форме. Зарядили мне, помнится, тыщи три. Плюс футляр и тряпочка.

Нынче купил в переходе за 500, соответствие полное. Сидят, как влитые. А тряпочку дали так.

Короче говоря, так: зайдите в фирму «Невские зори», что ли, или оптика, и пожалуйтесь, что у вас растет хобот. В брюках. Сильно дальнозоркий. Белое солнце пустыни слепит. А под ним пробиваются слюнявые бивни, способные к тысячекратному оплодотворению. Футляр вам незачем, а тряпочка нужна большая. Штора сгодится. Проклятьем Аллаха станет маленький оазис-мираж по соседству, в виде магазина живого всемирного пива.

258

Государь: Медведева не уберегли, он серьезно заболел гриппом. Дорогой Дима! Ну, во-первых, что если «серьезно», то грипп подозрителен. Присмотрись к шефу. Во-вторых, прими Арбидол – я знаю даму, у которой его полно. Спроси анализ у Малахова. Купи лечебный полостной огурец. Появляйся на заседаниях только в маске мистера Икс. Или Джима Керри. Посети шоу Малаховой и прокатись в детской коляске Шаевича. Покажи, как очищаешься от гриппа естественным способом. Ну и ко мне загляни. Мой первый вызов был на грипп. Тетка потом прокляла меня за очереди на прием. А главное – закаляйся! Ныряй в скафандре, а лучше – без. Примерно в Баренцевом море, присматривая за Нашей Арктикой. Ты бы у меня даже освобождения от физры не выпросил.

…Тем временем об участившемся гриппе говорят все активнее. Дорогой Дима, как делишки? Бронхоальвеолярный лаваж делают? Нет ли трахеостомы? Хватает ли кислорода в многоместной палате? От касторки отказывайся, будут конфликты, хотя желательна. Пьешь ли ты арбидол и терафлю? И как? Мне – ничего. Особенного. Подольше стой у окна, тебе нужен свежий воздух. Пищу пусть пробует санитарка, хотя она и так жрет. Следи за ее здоровьем. Вели поставить полулитровые банки на загорелый торс, очень модно и эротично. Штуки две поместятся. Не слушай Дип Перпл, в нем деструктивные экзоаккорды. Окунись в колокольный звон. Жену не отпускай ни на шаг, чашу пьют вместе. И шефа. Тебе же без разницы?

259

…Дорогой Дима! Как поживает твой грипп? Не перевели ли тебя из многоместной палаты в однокамерную? Скорее вставай на лыжи. Крепче затяни шарф, попроси шефа. Не развилась ли у тебя, часом, интерстициальная пневмония? Но ее усиленно лечат только в Японии, да одних стариков. Так что у твоего шефа шанс есть, а для тебя он довольно призрачный. Да, побольше гуляй по ледяной корке побережья. Не забудь срезать каблуки, легко поскользнуться и распугать рыбу. За это местные спортсмены переведут тебя в травматологию, а там грипп совершенно лишний – надсадный кашель, ребра болят, нос не вытереть.

260

Вот Голландия: у нас никто не скандалит из-за мигрантов. Разве что в Бирюлево было. Приезжай, кто хошь! Украли у меня мешок медных денег, спаивают ночью… Да попадется им сибиреязвенный баран!

261

Спичка без головки – это вам как, работницы Пинской фабрики? Чиркать десять минут и без толку? А если хуй без нее попадется? Работников тоже касается, особенно руководства. Это я свою печку развожу. Она же – водонагреватель. Желаю вам этих спичек в адские нагревательные котлы, а пока пусть холодненькая идет. С самого низа.

262

Добрый, приветливый газовщик, которого, я правда, постоянно путал, как звать – чистенький, пожилой, хронически трезвый, усатый, в неизменном комбинезоне и с чемоданчиком – похоже, начинает вызывать у меня кое-какие пожелания. В третий раз не чинит мне водогрей, а завтра посоветует брать новый, и на какие шиши?

Я желаю ему простого человеческого тепла. Вот самого простого, искренне. Чтобы лежать в обнимку. Но чтобы его сосед был мертв не менее двух суток.

263

Я у них прошу удаленную работу редактором-переводчиком, а они впаривают мне курсы по этому делу. Желаю им употребить четыре шавермы с молоком в закусочной без сортира. А на стенах повесить рекомендации. Правильная рука, правильный камень – прямо с жаровни…

264

Выгодная покупка ивановских носков по 100 рублей за 5 штук ничему меня не научила. Сегодня приобрел вязаночку варежек за 69 рублей, пар 5 или 6. Их перетянули резиночкой для лобковых волос, а где произвели – вообще неизвестно. Ношение равнозначно их отсутствию. Цвет беленький такой с желтым окаймлением и синими крапинами, которые бывают, когда: о! у меня проблема! Но теперь, с такой лазурной прокладкой взамен пылко-красной я танцую на этой вписке лучше всех, кто уже ебется! Число отделений – пять, по количеству натуральных и продолбленных отверстий. Да носят их все местные швеи, кассирши, бизнес-фрауен и охранники-азербайджанцы! Согревая пальцы метиловым перегаром. У нас нынче холодно.

265

По поводу сетевого поиска творческих вакансий выскажу следующее. Достаточно четырех фраз. Можно уместить в две.

1. Нам нужно вот это.

2. Умеешь?

3. Покажи.

4. Вот маленькое задание средней сложности.

Это все. Но им нужно знать гораздо больше. Где ты учился, на кого, когда тебя вытурили, куда послали служить, твое звание, твои медали. Твои особые навыки и хобби. Твои телефоны, адреса и скайпы. Все места, где ты работал, с печатями давно и ко всеобщей радости скончавшегося начальства. Они хотят выяснить решительно все, вплоть до серийного номера утюга и бирки от трусов.

Я поступил бы иначе. Всех коучей, бизнес-консультантов, фасилитаторов, тренеров и супервизоров я запер бы в зоопарк. И там отдал бы на племя и корм в особо отмороженный обезьянник и оголодавший террариум. Для совершенствования методов мозгового штурма и нахождения решения..

А то ведь спрашивают: почему именно мы? Когда вы нас полюбили? До или после коитуса с нами? Скажем так: проявил вынужденный и сдержанный интерес до, а после не вижу, помимо зоопарка, других вариантов.

Награждать походами в Зоопарк следует исключительно одаренных детей из хоровых коллективов ГРУ, ФСБ, МВД и ФСИН, а также их правнуков.

В слоновнике должны звучать фоновые записи Расторгуева – или лично; среди птиц, не певчих и сравнительно певчих– все остальные. Российские воздушные шары – в триколор, леденцы на палочке – в разновариантной форме государственного черепа.

266

Нетбук, по несчастью угодивший в чужие руки, заразился троянской микоплазмой и массой ненужного говна, а еще спиздили аккумулятор. Теперь лечимся всей семьей. Уже 17 троянов. Зато нашел всю папку Кино. Записную книжку – нет, пароли сменил.

Зачем этим гориллам кино? Им хватит бумажной, такой, знаете, анимации, где на каждой странице блокнотика – человечек. Для них – ебомый козел.

267

Bonfire! Пожарище и кострище. И пепелище.

Это сведение Счетов, уплаченных мной дорогому государству в ответ на его неусыпную заботу – проезд, стадион, олимпиаду, ремонт, донбасские подвиги и пр. Коммунальные квитанции. Хранил, приученный бояться управдома.

С налогами и пенсиями, конечно, сложнее.

Нашел даже бумажки прошлого века. Бабка заполняла. В 99-м. Хотя умерла в 98-м. Заглянул на помойку, где пожаробезопасно. Пожурили меня, конечно, соседи. Посулили набить ебало. Но я Чемпион. Согласился, только дайте этому догореть. Ушли. А сборщикам податей, приставам и коллекторам предлагаю слушать означенную композицию при растленных играх в адских котлах. Knife Party – «Bonfire».

Я побоялся считать многолетние суммы, а сколько осталось еще за 3 года!

268

Дорогой @Qiwi! Мы больше не расстанемся с тобой, я не забуду тебя, мы сделаемся регулярными друзьями. Я понимаю, что ты не виноват. Это все дурная компания – шаверма, гамбургеры, винный отдел, сотовая связь. Но вот понадобилось мне послать – через другой терминал, твоего соседа – 100 рублей. Тот восторженно написал: «89 рублей уже мчатся к вам!» Уже 11% комиссия. А потом я нашел еще ненужную бумажную десятку. И решил компенсировать комиссию через твое интимное отверстие. Сунул в тебя ее. На папироски инкассаторам, как выражалась моя бабушка.

А ты мне ответил, что берешь не меньше 20, а таких бумажек нет. У меня был полтинник. Из него ты выкусил 10. А 40 уже мчатся ко мне.

Я желаю тебе и твоим деловым друзьям, у которых ты не так уж запросто, очевидно, ставишь свои терминалы, чтобы адские черти – хромые от спинной чахотки и слабоумно-распутные от прогрессивного паралича – вставляли свои шанкры в твои узкие, беззащитные щели сегодня на 9%, а завтра уже на 11! И остальные 89% уже мчались к тебе! По адресу: город Санкт-Петербург, ул. Васи Алексеева, дом 1, торговый центр.

И чтобы рождались от вас дефективные кассовые аппараты с ДЦП клавиатуры, которые ломались бы за 5 минут до закрытия спиртосодержащего магазина.

269

Решил я поучиться в онлайновой фотошколе. А в коробке – листовка: научим, если зайдете на страницу и вобьете в поле «Купон» серийный номер камеры.

Я зашел, и поля «Купон» не нашел ни я сам, ни сама страница. Это какое-то дикое для нее слово.

Тому, кто это выдумал, я желаю, чтобы поле образовалось в месте его захоронения. А на памятнике написали «Купон». И повесили портрет, сфотошопленный учеником первого получаса обучения.

270

Котик любит с утра подолгу сидеть и дышать в открытое окно. А я – нет. Я люблю дышать табачным дымом.

Однако пара слов о совочке для лотка. Которым выгребают лишнее. Я купил, а вчера кончился наполнитель, нужный привезут только нынче. Куда деваться – купил на сутки мелкий посмотреть, что будет. Было все, хорошо, только совочек этот сделали не сплошной лопаточкой, а с широченными щелями, как в граблях! Попробуй подцепи песок!

Я желаю такого совка могильщикам изготовителя. И бульдозеристам, которые приедут потом зачищать пункт их безвестного захоронения.

Какая-то тварь устроила небольшой блэкаут в ответственный момент набора букв. Все погасло. Чтоб тебе капнуло на дефебриллятор с пирожка или цикутой.

271

Был облит автомобилем. Я человек милостивый. Пусть он попадет в нижний слой Рая. Но пусть на него брызжет говнищем из верхнего адского слоя.

272

Всем изготовителям бритвенных станков я желаю мохнатых ног и мелких операций на них и в паху. А тому, что растет у меня на роже – безнадежно ороговеть до торса и сделать меня Лидером Партии Несгибаемой Бороды.

273

Порой ведь хочется не проклинать, а благословлять, причем одновременно.

Тому, кто придумал раскладку англ-рус, я бы выдергал ногти под просроченным советским новокаином под язык. При этом сами ногти разделил на десять ровных квадратиков.

С другой стороны, раскладка – вещь нужная. Купил бы мазь Вишневского, а клавиатуру провел прямо в мозг. Пишут, что если этого еще нет, то дело недалекого будушего.

274

Я хочу сделать проклятие изобретателю иголки и нитки.

Первому – небось еще рыболову. Пусть ему в аду достанутся особенно сволочной слон и близорукость. Пусть он заталкивает слону в жопу непослушный канат диаметром в три четверти жопы – до хобота, а слон, если у мастера чудом получится, выдергивает все это хоботом обратно.

275

Рекламный ребенок, который желает влажной туалетной бумаги после сухой, мне надоел. Желаю ему расстройства желудка и наждака. «Чтобы все было чисто!» Как, вероятно, у взрослых, хотя он в законных сомнениях.

276

Создателям Гадкого, Туалетного и прочего Утенка вот с этим кубиком на носике, который нужно повернуть и брызнуть, я желаю такой же поилки на больничном смертном одре, с некоторой неловкостью в пальцах и голове.

277

С экрана: «гениальные бьютилайфхаки». Желаю участницам чего-нибудь еще неформатного, что пишут по-латыни.

278

Почта России в очередной раз поразила меня в самое сердце. Месяц назад отправил бандерольку в Москву. Без всяких чеков для отслеживания, придурок. Не дошла. Пришел в отделение – разыскать невозможно, говорят.

– Это вам только заявление на розыск писать!

– А куда, где, кому?

Дальше – та-дам!

– А у вас его не примут!

Я желаю этой структуре самой разослаться по атомам до востребования, а потом собраться заново не целиком. В виде горбатого прокаженного карлика, а не милой девоньки за стеклом.

279

В гробу я видал эти конкурсы. Все требуют себе права первой ночи! Чтобы вещь, понимаете, не засветилась нигде. Ну да, я что-нибудь напишу, да побольше, и никому не покажу, буду ждать их замечательного соревнования. Желаю организаторам лет пятьдесят дожидаться конкурса «Стоячий хер», а потом блеснуть при свете софитов.

280

Телевизор, конечно, заслуживает сожжения. Батя посмотрел какую-то передачу про мужика, который переправил все семейство в Израиль и остался один. Батя пересказал это маменьке, да еще пошутил как-то. Маменька по причине нездоровой головы не поняла и решила, что это случилось со мной и моим окружением. В панике позвонила. Я вообще ничего не знал и сидел себе спокойно, не трогая никого. Совершенно не мог понять, что ее так возбудило и с чего она это взяла. Старички разругались. Желаю Останкино переместиться в Сомали.

281

Чешу в затылке: котик-то мой, оказывается, жрет дамский корм. То-то смотрю, он раздобрел, как продавщица в колбасном отделе. Это я не доглядел. Поверил Петшопу. Желаю его сотрудникам оволосения лобка по мужскому типу. А сотрудникам – по женскому.

282

Окно открыто. Какая-то сволочь жарит яичницу. Что надо состряпать, чтобы на весь двор? Желаю им добавить еще пару желтков. Не отделяя от гурмана-носителя. Потом пусть идет на работу в костюме и галстуке.

© 2007-2017-till death do us part