Текст книги "I Am That Girl. Как перестать играть чужие роли и стать собой"

Способность принять и то и другое до сих пор дается мне с трудом во многих сферах жизни, и я еще расскажу об этом чуть позже. Но если ты будешь хорошо знать и понимать, чего хочешь, то окажешь себе огромную услугу. Та же самая основа, которая позволит найти страсть, поможет тебе отпустить штурвал и впустить ее в свою жизнь. Когда ты живешь своей лучшей жизнью и наслаждаешься путешествием, тебе не составляет труда время от времени отрывать руки от руля и позволять миру вести тебя туда, куда ему захочется.

Как я уже говорила, страсть, которую я обнаружила в колледже, была далека от того, что я ожидала. Но в этом и есть вся прелесть того, как ты случайно натыкаешься на то, что тебя волнует. Внезапно я начала выступать с пьесой, благодаря чему продолжила искать себя в сфере телевещания, и в конечном итоге я стала публичной персоной и теперь выступаю по всему миру. Мое недоумение, вызванное открытием этой страсти, длилось недолго, потому что ничто так не трогало меня, как использование средств массовой информации и рассказывание историй с целью изменить ситуацию и вдохновить людей.

Обещаю, сердце тебя не обманет. Слушай его, верь в себя и доверяй своему выбору. Осознай тот факт, что перед тобой стоит удивительная цель. Тогда понадобится достаточно мужества, чтобы принять вызов, стоящий перед тобой, обнаружить страсть (независимо от того, ожидала ты ее или нет) и принять судьбу, которая зовет тебя за собой.

Глава 2
Будь первой

Не растеряй себя.

Ты – все, что у тебя есть.

Дженис Джоплин

С самого раннего возраста, когда мы еще только строим куличики в песочнице, нас учат делиться друг с другом. Сначала мы узнаем, что, если поделимся новыми игрушками с друзьями, мама и папа угостят мороженым после обеда. Через несколько лет мы понимаем, что умение делиться или «вести себя хорошо» помогает найти друзей, обрести популярность в школе и, возможно, даже получать больше внимания со стороны учителей.

И хотя есть, конечно, весомые причины для того, чтобы учить детей делиться, взрослые иногда заходят в этом направлении слишком далеко, в ущерб самим себе. Мы, женщины, по-видимому, особенно уязвимы перед призывом делиться. Мы откладываем свои потребности в сторону и рвемся помочь коллеге закончить запоздалый отчет или подменить одноклассницу, которая не завершила свою часть в групповом проекте. Когда мы делаем это машинально, стараясь поделиться временем и ресурсами без учета собственных потребностей, это наносит вред как здоровью, так и эмоциональному состоянию.

Конечно, самоотверженность часто приносит удовольствие, и оно и правда приятно, когда ты помогаешь людям, которые принимают участие в твоей жизни. Но разве ты ни разу не говорила «да», а потом сожалела об этом? Ты когда-нибудь обижалась на человека, которому согласилась помочь, или срывалась на него, сердилась, что он «заставил» тебя изменить свои планы? Может быть, ты и правда думаешь, что еще нужно сделать, но решаешь, что пропустить занятие в тренажерном зале или отменить планы на ужин со старым другом проще, чем сказать «нет» своему боссу или разочаровать вторую половинку. Когда бескорыстие становится настолько машинальным, что в первую очередь ты думаешь о других, а не о себе, ты перестаешь понимать, кто ты и что тебе нужно.

Когда я состояла в своих первых длительных отношениях, как и у многих девушек, которые носятся за любимым, как щеночек, у меня случился полномасштабный срыв, когда мой парень сказал, что уезжает путешествовать по Европе на все лето. Мало того что мне предстояло скучать по нему несколько месяцев, так я еще, конечно же, начала представлять всех тех красавиц, которых он обязательно встретит на своем пути, экзотические вина, которые он будет пробовать каждый вечер, и потрясающие приключения, ни в одном из которых не смогу поучаствовать я.

Я никогда не забуду вопрос, который он задал мне в тот день. Он расстроил меня еще сильнее в самый разгар моего срыва, однако, оглядываясь назад, я понимаю, насколько резко он повлиял на всю мою оставшуюся жизнь. Он спросил: «Лекс, что делает тебя счастливой?» В то время мне не хватало смелости быть честной, потому что тогда я бы ответила: «Ты», и мне сразу же стало бы стыдно, что это одновременно и начало, и середина, и конец моего списка. Я поняла, что моя жизнь ограничивается им и его мечтами. После колледжа он хотел объехать весь мир и кататься на сноуборде, и я решила, что буду следовать за ним по пятам и работать в кофейнях. Я строила свою жизнь и свое будущее на основе его мечтаний и упустила из виду собственные зарождающиеся интересы. Этот момент заставил меня понять, что я не потратила ни секунды времени на то, чтобы найти или взрастить собственную страсть. Я осознала, что в попытках быть бескорыстной, угодливой и хорошей девушкой для своего парня я перестала осознавать, кто такая Алексис Джонс без этого парня. Я потеряла себя, убавила громкость голоса и повесила свой пиджак на вешалку, чтобы, сидя на трибунах, болеть за него. К сожалению, человек, который смотрел на меня из зеркала, был прилипчивым и одномерным, неуверенным в себе и готовым прыгать сквозь горящие обручи, чтобы стать такой, какой, как я думала, он хотел бы меня видеть.

Реальность была такова, что в семнадцать лет мой парень стал Солнцем в моей вселенной, и только когда он решил отправиться в путешествие, я поняла, насколько сильно зависела от него моя идентичность. Так что его путешествие по Европе (которое, конечно, было невероятной возможностью) не могло представлять для меня еще большую опасность. Я не только ревновала, что он следует за своей страстью без меня, но и понимала, что я осталась где-то позади без своего собственного увлечения, которому я могла бы посвятить свою жизнь.

Ладно, я не пытаюсь быть к себе слишком строгой. Когда ты молода и по уши влюблена, особенно если ты состоишь в своих первых серьезных отношениях, трудно не хотеть быть все время рядом с объектом своей любви. С самого детства мы четко и ясно усвоили, что падать в обморок, особенно из-за своих возлюбленных, – это очень романтично. И это так, ладно, я признаю это! Играть роль принцессы довольно забавно… до поры до времени. Но нас не учат тому, что мы теряем свой свет и самоощущение, когда теряем связь с реальностью и не внедряем свою новую любовь в реальную жизнь. Моя подруга Джули узнала об этом из первых рук, когда поняла, сколько она принесла в жертву на алтарь супружества.

ДЖУЛИ ШАННАН (консультант по некоммерческим вопросам)

Если жизнь с парнем не лучше, чем жизнь без него, то настало время с ним распрощаться. Не стоит терять себя только ради статуса «пары». Я узнала это на собственном горьком опыте.

Я следовала этому совету всю свою жизнь, до двадцати лет, когда вышла замуж за любимого еще со времен колледжа человека. Мне нравилась каждая его черта, и я была так счастлива, что у меня теперь есть свой «плюс один». Жизнь, кажется, благосклоннее к парам, и у меня наконец-то появился партнер. Я стала частью того, что я любила! Но после того, как мы поженились, я постепенно начала терять себя. Не преднамеренно и даже сама того не осознавая, я мало-помалу пожертвовала всеми своими желаниями, чтобы быть тем человеком, которого, как я думала, он хотел бы видеть в наших отношениях. Не потому, что он попросил меня об этом напрямую, а потому, что я не была настроена на то, что действительно делает меня счастливой. Мне потребовалось не слишком много времени, чтобы понять, что личное счастье делает тебя гораздо более удачным партнером.

Так, мало-помалу, я променяла свои желания на то, чего, как мне казалось, хотел он. Я хотела угодить всем вокруг, включая его, и постепенно утратила свой голос. Впрочем, не обошлось и без ссор. Теперь я понимаю, что вела внутреннюю борьбу между своим собственным жизненным призванием и представлением о «совершенстве». Я хотела, чтобы он любил меня, настолько сильно, что отказалась от своего стиля в одежде и организации окружающего пространства и в конечном счете от некоторых особенностей своей личности. Я была несчастна, но понятия не имела почему.

Наверное, неудивительно, что наши отношения не продлились долго, но я не ожидала, что буду так этому рада. Потеря супружеских отношений опустошила меня, но каким-то образом с помощью этого опустошения я вновь обрела себя. Свой голос. Свои мечты. Я поняла, что я и правда хороша в дизайне. Я отлично готовлю. У меня замечательно получается заниматься бизнесом. Я снова обрела уверенность в себе, а также вернула чувство принадлежности и ощущение комфорта в своей собственной шкуре, что гораздо важнее, чем состоять в паре. Чувство уверенности, счастья и довольства собой позволит тебе стать лучшим партнером для другого человека. Я также узнала, что попытка изменить кого-то или даже себя, чтобы соответствовать чужому идеалу совершенства, является самым легким способом обрести несчастье в отношениях. Никто не совершенен, но и миру не нужны два одинаковых человека. Наши перспективы, стиль и страсть делают нас уникальными людьми, а наша уникальность – это то, что делает нас идеальными для собственного призвания. Призвание каждого из нас состоит в том, чтобы каким-то образом воздействовать на этот мир и сделать его лучше.

Не бойся быть самой собой – лучшей версией себя, какой ты только можешь стать. И не бойся идти по этому пути в одиночку. Потому что независимо от того, есть ли у тебя вторая половинка, идешь ли ты своим собственным путем, ты несешь ответственность за то, как ты влияешь на эту жизнь. Твоя уникальность – это дар, и ты найдешь того, кто примет его, а не захочет изменить. Не меняй себя, чтобы заставить кого-то полюбить тебя сильнее или продолжить тебя любить. Потому что истинная любовь означает любить твою уникальную личность и подбадривать тебя на жизненном пути.

Здоровый эгоизм

Я буду вечно благодарна за то, что встречалась с парнем, который неосознанно преподал мне один из самых важных уроков жизни – о ценности здорового эгоизма. Я поняла, что если не буду хорошо питаться и заботиться о себе, то не смогу позаботиться о ком-либо еще. И хотя в отношениях потерять себя очень легко, в работе, семье и дружбе это сделать будет ненамного труднее.

Так что начинай быть эгоисткой. Очень заманчиво бывает начать свой день с проверки сообщений от начальства, одноклассников, друзей или членов семьи. Но это лишь один из способов поставить других людей выше себя. Ты тут же окунешься в реакционное состояние и начнешь ставить чужие потребности выше своих. Главный вопрос заключается вот в чем: что тебе нужно сделать, чтобы хорошенько зарядиться, встав утром с постели? Если ты еще не знаешь, что это, то обязательно узнай! Будь то физические упражнения, здоровый завтрак или приготовление вкусного обеда, медитация, ведение дневника, разговор с другом, прогулка или что-то еще, что помогает не сойти с ума, выдели на это время. «Заплати» себе в первую очередь, и тогда ты сможешь построить и в дальнейшем поддерживать свой «фундамент». Это послужит напоминанием о том, кто является самым важным человеком в твоей жизни (подсказка: ты!), и придаст энергии. Это гораздо лучше, чем мчаться в офис в панике из-за того, что ты не успела что-то сделать и кому-то нужна.

Если не научишься быть эгоисткой в хорошем смысле этого слова, то выгорание станет лишь вопросом времени. Потому что никто не сделает тебя счастливой и не создаст полноценную жизнь за тебя. Если ищешь того, кто сделает это за тебя, то обрекаешь отношения с этим человеком на скорый финал. Им может оказаться твоя вторая половинка, кто-то из друзей или родителей, брат или сестра, а может быть, даже наставник, на которого ты слишком сильно полагаешься. Если не хватает мужества позаботиться о себе, значит, ты живешь за счет кого-то другого, а это опасно для вас обоих и для ваших отношений.

Не жалею ни об одном дне, что провела вместе с первой любовью или с кем-то из бывших парней, которые появлялись в моей жизни. Отношения с каждым были идеальной испытательной площадкой. Я совершала много ошибок с каждым, но при этом многому научилась. И надеюсь, что мы оба становились лучше и сильнее. Я поняла, что должна найти саму себя. И за это особенно благодарна. Что же касается первых отношений, то, когда наступил неизбежный момент расставания, я чувствовала себя ужасно, потому что приходилось отрываться от того, чему я позволяла определять свою личность в течение стольких лет. Было страшно начинать, казалось бы, с нуля, но именно так я открыла для себя, кто я есть на самом деле. Я так горжусь тем, кем я стала, несмотря на боевые раны, которые я получила на этой потрясающей тропе войны, ведущей к любви.

Будь то твое увлечение, карьера, способ приготовления яиц, который тебе нравится больше всего (вспомни героиню Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста»), или типаж человека, с которым ты хотела бы встречаться, – легко угодить в ловушку и начать играть роль, написанную для чужой жизни. Однако, делая это, ты становишься ложной версией себя. Не жди, пока наступит кризис среднего возраста, когда ты проснешься и поймешь, что жила не той жизнью, о которой всегда мечтала. Сделай это сейчас. Приобрети привычку прислушиваться к своим переменчивым потребностям и желаниям и научись их удовлетворять.

Начни с малого: каждый день или неделю выделяй немного свободного времени и в одиночестве делай то, что хочешь. Мы часто говорим о том, что необходимо проводить больше времени с друзьями или семьей, чтобы наверстать упущенное или просто побыть вместе и рассказать о том, что нового произошло в жизни. Что ж, то же самое относится и к отношениям с самим собой. Даже если у тебя отличные друзья, с которыми ты любишь видеться каждый день, найди время на то, чтобы побыть наедине с собой. А когда ты находишься в романтических отношениях, не забывай и об отношениях с собой. Может показаться глупым, но заботиться в первую очередь о себе очень важно, и личное время наедине с собой – отличный способ это сделать. Прогуляйся по красивой аллее под любимую музыку. Сходи на кинопремьеру, которую так хотела застать. Проведи час в любимом кафе и понаблюдай за тем, как мир проносится мимо. Или просто полежи на кровати и дай свободу мыслям, посмотри старые фотоальбомы и окунись в творчество с головой. Если ты ощутишь прилив вдохновения, начни писать, рисовать, петь, снимать кино или фиксировать мысли любым образом.

Силу можно взять, но нельзя дать. Процесс взятия расширяет права и возможности сам по себе.

Глория Стайнем

Недавно, когда я была дома, один парень, с которым мы выросли и спустя несколько лет снова стали общаться, пригласил меня на ужин. Эта идея пришлась мне по душе, но я только что проводила компанию гостей, с которой провела целую неделю, и у меня просто не было сил. Вместо того чтобы сделать так, как было удобно ему, я сказала, что занята и уже есть планы на вечер с собой. Он хихикнул и немного смутился. Я объяснила, что собираюсь заказать еду, принять ванну, посмотреть фильм или, может быть, почитать книгу, что мне нужно провести ночь наедине с собой. Следом я сказала, что мне очень хочется пойти с ним на свидание и что я очень этого жду, но мне просто нужна ночь на подзарядку. Поначалу я волновалась, что такая расстановка границ может его отпугнуть. Однако у него была совсем обратная реакция. Я никогда не забуду его слова: «Потрясно! Мне нравится, что ты уделяешь время себе».

Может быть, ты уже так делаешь. Это здорово! Может быть, перед тобой стоит другое препятствие – ты точно знаешь, что тебе нужно, и очень точно чувствуешь, как это можно заполучить, но не можешь этого сделать. Хорошая новость заключается в том, что ты уже на полпути к цели. Но для того, чтобы поставить себя на первое место, требуются мужество и уверенность, которых иногда не хватает.

А как насчет внешнего вида? Тратишь ли ты уйму времени и энергии, стремясь стать воплощением чьих-то идеалов, вместо того чтобы сосредоточиться на своих уникальных потребностях? Я совершенно точно попадала в эту ловушку, желая быть «идеальной» ради прошлых парней и школьных друзей. Но пока я пыталась достичь того образа, который считала совершенным, я перестала быть тем человеком, к которому они изначально стремились. Потребовалось некоторое время и несколько расставаний, но в конце концов я выбралась с этого минного поля. Заключила с собой договор никогда, никогда больше не терять свое «я» в отношениях и не игнорировать собственные мысли и чувства. Добавь в личный манифест фразу о том, что ты должна каждый день быть верна себе.

Научиться слушать себя и знать, что тебе нужно и когда, – это первый шаг на пути к тому, чтобы стать здоровым эгоистом. Научиться просить – это следующий шаг. Скажи друзьям-родителям (без чувства вины или без постоянного повторения слов о том, как тебе жаль), что ты не можешь посидеть с их ребенком сегодня вечером, потому что слишком устала, чтобы даже просто подумать о чем-то. Спокойно объясни начальнице, что не можешь выполнить необходимую задачу за 24 часа, но будешь рада предоставить ей результаты работы через 72 часа. Цель каждой из нас заключается в том, чтобы научиться заботиться о себе наилучшим образом, ставить достижимые цели, иметь реалистичные ожидания и устанавливать границы, которые уважаем мы сами и окружающие нас люди.

НО ЧТО Я ГОВОРЮ, КОГДА ПОДРУГА ПРИГЛАШАЕТ МЕНЯ ПРОГУЛЯТЬСЯ, А У МЕНЯ НЕТ НА ЭТО СИЛ?

Подруга: Эй, я сегодня еду в центр, и мне очень нужен «второй пилот», пойдем со мной!

Ты: Звучит весело, но, по правде говоря, я очень сильно устала. Мне нужно прийти в себя и просто расслабиться. Прости, но в этот раз я не смогу, но на следующей неделе я бы хотела с тобой где-нибудь потусоваться.

КОГДА ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА НЕОЖИДАННО СТРОИТ ПЛАНЫ ЗА НАС ОБОИХ (СХОДИТЬ НА СПЕКТАКЛЬ, КОНЦЕРТ, СПОРТИВНОЕ МЕРОПРИЯТИЕ ИЛИ УЖИН)?

ВП: Детка, я совсем забыл спросить тебя, но я сказал нашим друзьям, что мы сходим вместе с ними на игру сегодня вечером. Давай встретимся на месте в семь вечера?

Ты: Дорогой, я не знала, что у тебя будут какие-то планы на сегодняшний вечер, и, честно говоря, планировала остаться дома, приготовить ужин и посмотреть любимый сериал по телевизору. Я люблю тебя, но сегодня я хочу остаться дома. Пожалуйста, передай ребятам, что я с нетерпением жду встречи с ними в ближайшее время.

КОГДА НАЧАЛЬНИК ПРОСИТ МЕНЯ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ, А Я БОЮСЬ СКАЗАТЬ «НЕТ»?

Начальник: Эй, мне нужен этот отчет к концу завтрашнего дня.

Ты: На тот объем работы, который мне предстоит выполнить, чтобы этот отчет получился хорошим насколько это необходимо, сохраняя при этом верность принципам и качество результата, которыми славится наша компания, понадобится как минимум два дня. Я безумно люблю свою работу и знаю, что, если потрачу всю ночь на то, чтобы закончить этот документ, у меня не останется сил и ресурсов на оставшуюся часть рабочей недели. Я не хочу жертвовать своим здоровьем, производительностью или уровнем своей работы. Через два дня я смогу вручить тебе сногсшибательный отчет. Тебе подойдет такой вариант?

Когда ты ставишь свои потребности на последнее место, то становишься похожа на растение, увядающее без воды, которое беспокоится о том, чтобы отбросить достаточно большую тень. Но если растение так и не полить, если оно не сможет спокойно расти, оно засохнет и умрет, и тогда не будет вообще никакой тени и никому все равно не будет комфортно. Я была королевой слова «да», поэтому мне пришлось каждый день тренироваться говорить «нет». Потому что оттого, что я перенапрягаюсь и в конце концов забираюсь в нору на целую неделю, никто не выигрывает. Накорми свою душу, отдохни, эмоционально защити себя от людей, которые истощают твои энергетические запасы, будь избирательна в отношении того, кто получает доступ к твоему времени, и научись говорить «нет». «Нет, я не смогу пойти с тобой сегодня на вечеринку, но спасибо за приглашение». «Нет, я не смогу поучаствовать в совете директоров вашей некоммерческой организации, хотя мне льстит приглашение, и я продолжу поддерживать вашу организацию». «Нет, я не хочу с тобой встречаться, но спасибо тебе большое за то, что набрался смелости и пригласил меня на свидание». Нет, нет, нет. У тебя есть полное право говорить «нет», и благодаря этому ты станешь лучше.

ДЖИНА РУДАН (автор, идейный лидер и президент компании Genuine Insights Inc)

Дамы, вот вам забавный факт: тайм-менеджмент – это обыкновенная выдумка. Из благих намерений женщины тратят миллиарды долларов в год, полагая, что они недостаточно эффективно проводят дни, и идут на все (в том числе и в финансовом плане), чтобы привести жизнь в порядок, сделать ее более продуктивной и разгадать секрет, как выполнять каждый пункт списка дел.

Подумай о том, что ты обычно делаешь в течение обычного дня, каким шаблонам следуешь. Ты относишься к тому типу людей, которые составляют план нападения на каждый день, испытывая восхитительное удовлетворение от выполнения каждого пункта? Твой график похож на тщательно спланированную военную кампанию, каждая цель которой подкреплена стратегией и умной тактикой для ее достижения? Или ты более спокойно относишься к тому, как проходит день? Чуть-чуть того, чуть-чуть другого, но ничего особенного за твои 24 часа не происходит. Что ж, как бы сильно ни различались эти два подхода, у них есть одна общая ошибка – они считают время инструментом, которым можно орудовать, как топором.

Я знаю наверняка, потому что сама попадалась в эту ловушку. Я была тем человеком, который праздновал каждую поставленную галочку в своих многочисленных списках, думая, что они представляют важную работу, которую я должна выполнять каждый день, если только смогу правильно внедрить тайм-менеджмент. В моем сознании галочки напротив заданий доказывали мою рыночную ценность. Чем больше я могла сделать, тем полезнее была для людей, с которыми работала, для друзей и семьи.

Ты понимаешь, почему этот подход нежизнеспособен и даже не гуманен когда дело касается восприятия своего времени? Попытка «управлять» временем во имя увеличения производительности полностью упускает смысл времени. Ценность имеет само время, а не миллионы задач, хлопот и обязанностей, которыми мы пытаемся наполнить его. Время – это драгоценный, ограниченный и самый важный ресурс, поддерживающий твой талант. Ты не управляешь временем, ты его тратишь.

Время имеет значение

Вместо того чтобы пытаться управлять временем, сосредотачиваясь на результате, подумай о том, как потратить время на то, чтобы напитать свой талант. Задумайся на мгновение о самом акте траты – принятия решения приобрести то, что ты считаешь ценным. Словно вынимаешь кошелек, тщательно отсчитываешь с трудом заработанные деньги, передаешь их продавцу и, наконец, извлекаешь ценность из самой покупки. Если воспринимать время таким образом, все меняется, не так ли? А если представлять, что оно направлено внутрь, а не наружу, ставка удваивается или нет?

Почему-то мы приобрели дурную привычку наделять ценностью наше рабочее время, которым мы управляем, а время, которое проводим после работы, в отпуске или воскресным утром, воспринимаем как бесплатное. Дело в том, что каждая минута, бодрствуешь ли ты или спишь, является ценной и свободной, строго необязательной и всегда доступной денежной единицей. Вот в чем заключается вся суть: управление временем – организационное стремление. Трата времени – выражение твоей цели.

Как ты думаешь, почему отпуск так хорошо заряжает твои батарейки и возвращает к более подлинному «я»? Потому что ты сама выбираешь, что делать, чтобы удовлетворить свои увлечения, физические желания и интеллектуальное любопытство. Ты гораздо чаще говоришь: «Какого черта?» и пробуешь новые блюда или виды деятельности или уделяешь час времени, занимаясь тем, чем никогда бы не занялась дома. Ты более расслаблена и открыта, тебе хочется рисковать и резвиться (Полетать на дельтаплане? Пролететь над вулканом на вертолете? Записаться на занятия по танго? Почему бы и нет!), и все это похоже на небольшой десерт, которым ты себя угощаешь.

Это происходит потому, что ты на 100 % находишься в режиме накопления. В отпуске все сводится к тому, чтобы кормить себя, баловать и пополнять запасы. Ты обращаешь свою энергию вовнутрь, стремясь к получению удовольствия, благополучию, созерцанию и небольшому осознанному спокойствию. Переживая новые впечатления, ты видишь и слышишь то, что расширяет и обогащает твою личность. Ты уезжаешь домой не просто свежим человеком, а буквально чувствуешь, как наполнилась.

Вернувшись домой, в жизнь под управлением, ты оказываешься в режиме вывода и направляешь энергию на то, что, по твоему мнению, необходимо сделать или выполнить. За этим следует тенденция к истощению и расходованию ресурсов, а не их увеличению. Рутина заменяет насыщение. График возвращает к работе над задачами, домашними делами и обязательствами. В списках дел не появляются такие пункты, как «искать приключения» или «ездить на велосипеде в сумерках». Теперь понимаешь, почему талант ничего из этого не получает, так ведь?

Несколько лет назад я поняла, что стала рабом ориентированного на результат образа жизни, и приняла сознательное решение выстраивать дни вокруг того, что я люблю, и воспринимать то, из чего состоит мое «накопление» – контент, который я потребляю, – как приоритетную силу своей жизни. Я взяла на себя обязательство использовать свои естественные источники энергии, чтобы выполнить этот сдвиг, и результат оказался серьезнее, чем я предполагала. Вот что я узнала:

Сначала нужно накормить свой талант

Вспомни момент, когда ты сидишь в самолете, и он вот-вот должен взлететь, и стюардессы объясняют, что делать в случае аварийных ситуаций. Мне нравится та часть, когда они говорят, что сначала нужно надеть кислородную маску на себя, а потом помогать другим. С точки зрения экстренных процедур, это необходимо, потому что ты не сможешь помочь ребенку, если сам будешь задыхаться от нехватки воздуха. То же самое происходит и с талантом. Твоя главная обязанность – перед собой, коллегами, друзьями и семьей – позаботиться в первую очередь о своих собственных потребностях, чтобы нести наибольшую пользу и ценность другим людям.

С практической точки зрения, лучший способ сделать это – сначала напитать собственный талант. Это означает постепенное воссоздание самого себя и рост, прежде чем сделать что-то еще в этот день. Другими словами, первым делом нужно не взять в руки смартфон или погрузиться в мир электронной почты, а сосредоточиться на себе. Вместо этого встань на час раньше с конкретной целью инвестировать в активы своего таланта – стимулировать любопытство, растянуть свои интеллектуальные или творческие связки, энергично прогуляться по кварталу и наполнить легкие свежим воздухом нового дня, послушать вдохновляющую музыку, подумать о цвете, свете или о чем угодно еще из того, что тебя интересует, что находится за пределами ежедневного списка дел.

Это делается не только для того, чтобы использовать свою энергию и ресурсы в начале дня, когда они у тебя еще есть, а не позже, когда они уже будут заканчиваться. На самом деле подобные действия заставят тебя генерировать энергию и свежие ресурсы, которые будут поддерживать тебя в течение всего дня. Вместо вечернего чувства измотанности после целого дня в университете или на работе, когда приходит время обратить свое внимание на членов семьи и друзей, ты ощутишь, как твои двигатели заработают на запасе энергии твоего таланта. От этого конец дня станет таким же полезным и интересным, как и его начало.

Тут есть одна хитрость, и состоит она в том, чтобы внимательно относиться к приходящим вещам, которые нужно выполнять после того, как ты уделила необходимое количество времени своему наполнению. Электронные письма, непринятые звонки, сторонние задачи – все, что попадает в категорию, которую я называю «ведением домашнего хозяйства» на работе и в жизни, должно происходить в более позднее время. Звучит радикально, и, возможно тебе будет трудно оправдать такие перемены перед людьми, с которыми ты работаешь. Но поверь, как только ты введешь эти изменения в распорядок дня, все в жизни встанет на места. Ты станешь намного продуктивнее, качество твоей работы улучшится. Люди будут сами просить тебя приступить к работе и стремиться пообщаться с «твоей новой версией». И они даже не заметят, что цена этой привилегии заключается в том, что ты не отвечаешь на их электронные письма до трех часов дня.

Таков выбор, люди! Каждый день возникают десятки захватывающих решений и вариантов, на которые большинство просто не обращает внимание. Или, если быть точнее, мы на самом деле принимаем решения, просто зачастую оказывается так, что они обесценивают нас и лишают энергии. То, что можно прочитать, увидеть, послушать, попробовать на вкус, сделать, – оно повсюду, и оно поможет вырастить твой талант.

То, что я предлагаю, почти настолько же радикально по своему трансформирующему потенциалу, как и утренний ритуал «сначала накорми свой талант»: каждый день осознанно выполняй одно действие, которое подталкивает тебя к переживанию некоего необычного опыта. Отдавай предпочтение чему-то экстраординарному, а не простому, чему-то глубокому, а не поверхностному, чему-то захватывающему, а не нудному. Это так легко, однако это простое усилие принесет огромную пользу.

Такие девушки, как Джина, сначала подпитывают свой талант и надевают кислородную маску на себя, прежде чем помогать другим. Так что завтра перед тем, как ты выполнишь то самое действие, вспомни, что время драгоценно, как и ты сама, поэтому начинай поступать соответствующим образом. Твое время важно, твоя энергия не бесконечна, а твое внимание бесценно, поэтому тщательно выбирай, на кого и на что их потратить. Ты – единственный человек, который может задать подобные ожидания и научить людей, как к тебе относиться. Будь эгоистична, и я обещаю: от этого выиграют все.

Потерянная в своей страсти: поучительная история

Проживая каждый день ради того, чтобы в первую очередь угодить своим близким, а не себе, нетрудно позабыть о своих собственных потребностях. Но настолько же удивительно легко потерять себя из-за своей страсти, профессии и ожиданий общества. В моем случае успех пришел за счет собственного счастья, отношений с близкими, и, наконец, за счет здоровья.

Я училась в аспирантуре и проходила двухлетнюю программу за один год. Меня приняли, но из-за внушительной стоимости обучения я поняла, что единственный способ осилить эту программу – взять на себя вдвое больше академической нагрузки и втиснуть два года учебы в один. Затем я попросила у мамы своей подруги разрешение пожить у них в гараже, чтобы снизить расходы, и устроилась на работу в Fox Sports, чтобы оплачивать счета. Я с горечью вспоминаю тот год, как один из лучших в жизни, который удачнее всего спустил меня с небес на землю.