Текст книги "Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью"

Глава 4
Вместе навеки?

Счастливым в браке не читать!

Вчера я проходила по Мосту влюбленных и видела, как срезают замки. Воздух прорезали визг пилы и скрежет метала. Ржавые и еще совсем новенькие блестящие «Маша + Олег», «Сева + Леля», «Вера и Ваня – любовь навсегда» падали в контейнер.

Эта сценка сильно отличалась от происходившего на том же мосту тремя днями ранее. В белоснежном безе свадебного платья невеста плывет вдоль обвешанной замками оградки, выбирая место, где можно запечатлеть свое счастье. Элегантный жених придерживает возлюбленную за локоток и деловито раздает распоряжения суетливому фотографу. В руках свидетельницы красуется подушечка с золотистым замочком. Сейчас с губ влюбленных слетит клятва верности, последует смущенный поцелуй и нежные пальчики бросят ключ в реку. Щелк! Снято.

Когда я вижу на улице свадебную церемонию, то ловлю себя на мысли, что реагирую как профессиональный психолог, который давно и много работает с семейными парами. Я молюсь, чтобы мои услуги никогда не понадобились этим влюбленным и очарованным друг другом молодоженам. Но каждый день я встречаю вчерашних «счастливых брачующихся» в своем кабинете и мы вместе подолгу решаем проблемы в их взаимоотношениях.

Хотелось ли вам когда-нибудь нырнуть с Моста влюбленных за ключиком? Прокрутить назад свадебное видео до первого «да», отшатнуться и крикнуть: «Боже упаси!»?

«Навсегда» не сработало…

Когда брак не ладится, люди начинают действовать по-разному. Кто-то впадает в эмоциональную зависимость. Кто-то через скандалы и манипуляции самоотверженно «переделывает» партнера. Другие болеют: тело помогает справляться с душевной болью. Некоторые продолжают рожать «для него», надеясь: а вдруг изменится, поймет, оценит… Кто-то подстраивается, чтобы быть максимально удобной. Или, того хуже, становится «мамой» для взрослого мужчины. Все это – кривые стратегии, работающие на время, на невроз, на самоуничтожение, но не на результат.

Везение или выбор?

Начинается так: мужчина и женщина нравятся друг другу, оценивают, присматриваются, встречаются. Вспыхивает любовь, возникает желание строить будущее вдвоем. К недостаткам друг друга они снисходительны, готовы мириться, не замечать. Концентрат критичности может быть разбавлен в той или иной степени, его пропорция во многом зависит от того, что с человеком сотворила любовь. Вдохновила, закрутила, ослепила или вовсе «обезглавила». Это нормальный процесс. Защитив психику от критичности, природа и здесь позаботилась о продолжении рода человеческого. Если бы люди в «сладком» периоде отношений рассматривали недостатки друг друга под микроскопом, то вряд ли складывались бы пары и рождались дети.

Продолжение первого периода логично: создается семейная пара, появляются все прилагающиеся к этому статусу обстоятельства – именно те, в которых романтика некстати. Отношения принимают иную форму, и партнеры открываются друг для друга новыми гранями. Не всегда эстетичными, гибкими и зачастую неожиданными. Проявляются те качества, которые не могли быть заметны в период свиданий или совместной жизни без особых обязательств. Человек, у которого раньше не было опыта семейной рутины – с маленькими детьми, ипотекой, тещей и ответственностью за кого-то, кроме себя, – не может знать заранее, как будет реагировать на это его психика. Не у всех получается справляться с собой, договариваться с партнером, вместе находить компромисс. Годами не получается. А кто-то даже не пытается. И в одно не самое прекрасное утро можно обнаружить рядом совсем другого человека – не того, с кем планировалось «навсегда». К сожалению…

Вы наталкиваетесь на ту самую невозможность изменить партнера, его отношение к семье, к себе. Его проявления для вас оказываются более болезненными, чем путешествующие по квартире носки или брошенная в лоток для овощей колбаса: безразличие, отсутствие интереса к детям, грубость, обесценивание, лень, эгоцентризм… Становится понятно, что это нельзя было предугадать и предотвратить до брака. Не повезло. Просто не повезло. Даже добавить нечего…

Закончить токсичные отношения – иногда самое правильное решение.

В них нет выхода. Выход за ними.

А что дальше? А дальше жизнь, которая продолжается. Не плохая, не хорошая – другая. И было бы хорошо к этому отнестись именно так, не окутывая случившееся флером конца света.

Как и дом, отношения строятся на фундаменте. Фундамент должен быть залит на подготовленную почву в подходящем для этого месте. В отношения с партнером мы оба приходим уже «какими-то», каждый из нас – не чистый лист. Ваш фундамент – это характер, темперамент, воспитание, ценности родительской семьи, достижения, опыт, интеллект, уровень притязаний, видение себя как личности. А дальше вы вместе выстраиваете конструкцию: формируете доверие, взаимопомощь и поддержку, быт, финансовые подпорки, семейные традиции и правила, общие ценности и цели.

Если не понравилось или получилось неуютно, переделать можно? Можно. Тяжело, хлопотно, долго. Придется снова понести затраты. Но можно. Перестроить в отношениях возможно что угодно – только не «фундамент» партнера. С ним либо повезло, либо нет.

Меняются ли люди? Я не раз видела в своем кабинете, что меняются – но только если сами этого захотят.

В отношениях не получится начинать строить С фундамента, только НА.

У каждого он замешан на своем уникальном растворе.

И если с фундаментом не повезло, то построенное сверху начнет проседать и рушиться.

Но это становится заметно не сразу.

Вы выбираете того, с кем хорошо здесь и сейчас, и остаетесь с ним, а дальше – стоп, невидимая черта. За ней туманная зона ваших воззрений о том, как хотелось бы завтра. Понятное и принимаемое «здесь и сейчас» вы проецируете до счастливой старости. Кажется, что как сейчас будет всегда. Думать так – приятно, это успокаивает. Вы проводите ладонью по атласу свадебного платья, которое два часа назад курьер привез из салона, и предвкушаете завтрашний праздник. «Теперь все будет хорошо, навсегда…»

Может ли быть иначе? Наверное. Только думать об этом не хочется. Возможно, и правда не стоит. Всех вариантов не просчитать. Скорее, не просчитать никаких.

Единственное правильное решение – сегодня встать на путь развития вместе с любимым человеком. При условии, что этого захотели двое.

«Связать с кем-то» или «развивать с кем-то»?

Развивать вы можете что угодно: отношения, семью, свою личность, бизнес, хобби, можно помогать развиваться партнеру. А в идеале – всё вместе. Вот что сами выбрали, то и развиваете. В развитии – течение, воздух, жизнь. В этом процессе вы понимаете, чего хотите, что вас вдохновляет, захватывает. Вы с легкостью расставляете приоритеты и можете планировать следующий шаг, не боитесь ошибаться. А чего хочет ваш партнер, в чем развивается он, не всегда бывает понятно. Особенно если он сам не знает, чего хочет.

«Связать свою жизнь» – настораживает. «Во веки веков», «бесконечно вместе», «клянусь на всю жизнь», «неделимы мы», «отдать себя полностью», «мы одно целое», «раствориться друг в друге» – от подобной терминологии у меня сводит мышцы лица. Вглядитесь в эти идеи: нерушимость, увековеченность, что-то напоминающее сиамских близнецов или памятник. Они страшат. В них нет жизни, энергии, движения. Под этим постаментом нет пространства для желаний, права на ошибку, а зачастую – возможности быть собой.

Сквозь груду замков на Мосту влюбленных и кучу ржавых ключей на дне мутной городской реки не пробиваются лучи солнца. В этом красивом обычае звучат клятвенные слова. А что ЗА ними? Я спрашивала. Ответ всегда одинаковый: «Ну… так принято. Часть церемонии. Удачные фоточки. В знак нашей вечной любви». Только можно ли быть уверенными в последнем?

Существуют ли гарантии вечности?

Нет. Здесь важно не перепутать «гарантии» и «обещания». Обещают вам: «в горе и в радости», «быть верным», «любить с каждым годом все сильнее», «принимать разную, с морщинками всякими», «сделать счастливой» и прочие зефирки. А вот с гарантиями сложнее. Потому что гарантировать даже со своей стороны не получается.

У Гули свадьба.

– Скажи мне честно, ты по-настоящему счастлива в преддверии грядущих перемен? – взволнованно прошептала подруга невесте, пока жених дарил ей свой «танец с друзьями».

– Знаешь, я выхожу замуж и понимаю: возможно, это не единственный брак в моей жизни. И он тоже так думает, – улыбнулась Гуля.

Гуля с женихом не ходили на Мост влюбленных. На оградке не сияет замок с их именами. И не потому, что в реке не нашлось бы места для еще одного ключика. А потому, что их любовь лишь с одной гарантией – безусловности. И, знаете, еще там нет страха…

Подобный взгляд на отношения в браке – это осознанный выбор двоих. К такой идее я не призываю. Было бы странно в день свадьбы думать о том, что ваш брак – один из жизненных этапов, всего лишь трамплин, который в любой момент может спружинить и перекинуть в новые отношения. Конечно, нет смысла планировать семью как временный проект.

Правильный настрой: жить в партнерстве, дружно, полюбовно, со взаимопониманием долгие годы. И таких пар я встречала немало, радуюсь каждый раз. А уважение и умиление при виде пожилых супругов, держащихся за руки, могут довести меня до слез. Это то, над чем имеет смысл работать, к чему нужно стремиться.

Вопрос в том, какой ценой к этому стремиться. Во всех ли браках возможно счастливое продолжение? Чтобы ответить на этот вопрос, вернемся на «стройку».

Если хозяин «некачественного фундамента» отказывается работать над своими недостатками, то строительство и декорирование прекрасного дома отношений заморозятся, а второй «строитель» окажется загнанным в угол. Угол темный, пыльный, жертвенный. Как выбираться из него? Через боль, страдания, обиды, слезы детей. И наконец, с ясным пониманием бесполезности дальнейших действий. Не повезло…

Или впереди война. На руинах, беспощадная. За что воевать? За то, что изменить нельзя. За тот самый замок на мосту? Есть ли в этом смысл? Все равно придется расстаться, только уже с потерями. И раненый боец прошепчет: «Я так больше не могу… Бесполезно… Не сошлись характерами…»

А если без драмы?

Бывает, что отношения просто заканчиваются, скучно и спокойно. Зачем хлебать прокисшие щи? Люди трезво осознают несовместимость своих «фундаментов», договариваются, без лишних эмоций и с миром отпускают друг друга. Остаются хорошими друзьями. Грустно, печально, но очень по-человечески и по-честному. Не сложилось… Не повезло, бывает.

Одна моя клиентка обрела счастье и «своего» человека только в четвертом браке. Восемь лет ей с ним комфортно, спокойно и свободно. В ее лексиконе нет слова «проблемы», оно заменено на «шероховатости». Она ничего себе не обещает и никому ни в чем не клянется. Живет здесь и сейчас, наслаждаясь отношениями с любимым мужем. А в предыдущих браках, где попытки «шпаклевать падающие стены» оказались безрезультатными, она выбрала не страдать под завалами, а смело организовать «переезд». «Мне всегда нужен мужчина рядом», – честна она сама с собой.

Люди остаются в отношениях, которые разрушаются и разрушают их самих, из страха потерять отношения. Из страха не обнаружить себя без отношений. Поэтому так хочется верить в клятвы, замки и цепляться за гарантии.

Страх потерять отношения – самый бесполезный страх.

Парадокс в том, что этот страх не возникнет в отношениях, где нет почвы для него.

«Звоночки» были. Только один из партнеров старался их не замечать. Уговаривал себя, объяснял, надеялся, потому что боялся потерять. А если перемотать историю на начало, обнаружим там двух людей, один из которых был больше вовлечен, влюблен, включен. Он прощал, терпел, ждал. Старательно выкладывал по кирпичику несущую стену отношений.

А у второго проще как-то все… Там больше равнодушных взглядов, снисхождения, неправды, раздражения и прав, которыми он сам себя наделил. И это были уже не «звоночки», а залпы гаубицы, от которых шли трещины по несущей стене…

У страха потерять отношения не всегда «глаза велики».

Зачастую они отказываются замечать очевидное.

Этот страх мутирует в игнорирование своих потребностей, душевного дискомфорта и боли.

Человек, который боится потерять отношения, не замечает себя в этом страхе. Он будто уменьшается. Он тише дышит. Он ходит на цыпочках и с неловкой улыбкой на лице. Он обучается отказывать себе в себе постепенно, вот только наука эта не впрок, а в пропасть, из которой потом сложно выбраться.

Гарантий нет. Дома рушатся, состав фундамента не всегда понятен. Клятвы срабатывают не всегда, будущее не проконтролировать. Может не повезти, не сложиться, закончиться раньше, чем планировалось. Не каждые отношения можно спасти. Я не стану дописывать здесь «к сожалению» или «к счастью», иначе рискую соскользнуть в оценочное суждение.

Я знаю, что для каждого выходит по-разному.

«Мы решили развестись. Хотим сделать это спокойно. Без скандалов и не травмируя детей обо всем договориться. Пока не получается. Помогите», – звучит запрос супругов на консультацию пары.

«Я бы никогда не переехала в другой город и не создала свой бизнес с нуля, если бы не измена бывшего мужа шесть лет назад. Пока что я не знаю, нужны ли мне новые отношения, но официальной истории я точно больше не хочу».

«Мой брак распался. Не мой человек оказался, да и я не ее. Но я всегда хотел семью и буду искать дальше подходящую партнершу».

«Я боролась за свой брак до последнего. Не вышло… Я разочарована, мне больно, я горюю. Но я не бросаю себя. Ведь жизнь продолжается, и без брака будет еще много хорошего впереди».

Так говорят и чувствуют люди, у которых «навсегда» не сработало, чьи замки на Мосту влюбленных уже срезаны.

Заканчивать, рвать, терять, проживать разочарование, начинать сначала сложно. Сложно, но возможно. Возможно, если не оглядываться, не сравнивать настоящее с прошлым, не цепляться за него и не винить себя.

И можете вы немало. Вы можете дышать и двигаться, не отказывая себе в себе. И для этого не нужно вытаскивать из себя какую-то силу воли, чтобы крепиться. Не нужно заставлять себя делать то, на что нет сил, или мчать в торговый центр за утешительными платьями и духами. Такие ритуалы без гарантии облегчения.

Вы можете проснуться утром в квартире с опустевшими шкафами, но плеснуть в чайник воды и положить кусочек хлеба в тостер. Как бы ни саднило внутри, вы все равно оденетесь, сядете в автобус или включите зажигание в машине. Вы будете разговаривать с людьми, набирать на компьютере текст, покупать кофе, передвигаться по улице и чистить зубы перед сном. Вы проживете этот день, и наступит следующий.

Тоже день после ночи, обычный, с единственной гарантией того, что в каждом моменте здесь и сейчас вы остаетесь сами у себя.

«Как я буду жить дальше?», «а как я без…», «я не умею…», «я не смогу…» – вы можете сжимать это растянутое тревожное понятие до одного дня, до получаса и минуты. Так вы будете меньше пугаться. «Оставаться у себя», «не бросать себя», «обнаружить себя» – это не какие-то уникальные навыки, которые надо прокачивать на дорогостоящих шестимесячных курсах. Это просто момент в ваших руках и под подошвами ваших туфель. И только вы можете не обесценить доступность этого момента. День за днем, минута за минутой, вдох-выдох. Именно так происходит ваше движение вперед. С гарантией только того, что будет следующий вдох, еще одна чашка кофе и ощущение ветра на лице.

И так, шаг за шагом, не оборачиваясь на разрушенные стены прошлых отношений, вы сможете прогуляться на Мост влюбленных. Одна, с новым партнером или с подругой полюбоваться отражением старинных городских башен в речной глади. Вы отойдете в сторону, чтобы не попасть в кадр к молодоженам, которые выбирают место для своего замка на оградке. Пусть все у них получится.

И вы сможете не искать глазами свой заржавевший замок среди гроздей новых. Ведь никаких гарантий, что найдется… А себя вы уже нашли.

Глава 5
«Я дура. Замуж возьмете?»

Или чем вреден самообман

– По очереди! Левую ногу р-р-резко вверх! – рявкнул снизу тренер.

Если бы все было так просто… «Резко» не получится. Я, семилетняя сарделька в растянутых на коленках трениках, вишу на шведской стенке и пытаюсь делать упражнения на пресс… Чтобы понять, какая из двух ног левая, мне нужно посмотреть на указательные пальцы своих рук. Сползаю с лестницы. Складываю вместе пальцы. На правом у меня родинка. Ага, теперь понятно, какую ногу надо поднять. Возвращаюсь на стенку и продолжаю выполнять упражнение.

– О Гос-с-споди, опять… – шепотом цедит тренер, скрестив руки на груди.

«Злится Геннадий Павлович. А я свое дело знаю!» – думала я, поочередно задирая ноги.

Тридцать девять лет спустя.

– Вам нужно повернуть направо, обогнуть Дом искусств тоже справа и перейти проспект возле памятника, – объясняю я туристам, спросившим, как пройти к вокзалу.

Мужчина с фотоаппаратом, торчащим на выступающем животе, и его спутница в васильковом сарафане растерянно переглядываются. Да-да, мне знакома эта реакция. Опять… Я медленно опускаю левую руку, которой только что размахивала, указывая на левую сторону улицы.

– Ой, простите. Все верно говорю, вам направо, – меняю я руку, рассекая воздух теперь справа.

Эх, где же ты, моя родинка на правом указательном пальце! Исчезла давно.

Я с детства путаю лево и право. Если другие люди ориентируются на автомате, то мне нужно пару секунд, чтобы сообразить. Я переученная левша. Но нас с моим правым полушарием перекроить до конца так и не смогли, так мы и остались в пожизненном тайном сговоре[2]2
  Левая сторона тела управляется правым полушарием, а правая сторона тела – левым. У правшей доминантной стороной в этой области является левое полушарие, а у левшей – правое.


[Закрыть].

* * *

«Подождать придется. Небыстро делает, и запись к нему на три месяца вперед. Но оно того стоит. Талант у парня уникальный. Сделает тебе с душой, и такие серьги, что носить до старости будешь не снимая! Еще и по наследству передашь», – отзываются клиенты о Семене как о лучшем ювелире в городе.

В эту творческую профессию Семен пришел скорее вопреки, чем по наитию. Но остался в ней благодаря своим врожденным данным.

В детстве Сене никак не давалась математика, что очень расстраивало его родителей.

– Смотри на него, все поля в тетрадях разрисованы какими-то икебанами! И на руках вечно эти художества! – сатанела мама, пока пятиклассник Сеня второй час маялся, меняя местами иксы с игреками в клетках тетради. – Ты что себе думаешь?! Давай, уравнение решай, Рембрандт-самоучка! И побыстрее!

Уравнения Семену не поддавались, а вот выводить веточки с кренделями на полях тетради рука тянулась сама. Мама – экономист, папа – кандидат физико-математических наук и дедушка с инженерной карьерой считали, что без знания математики ребенку уготовано скверное будущее. «Мальчику без математики хорошую профессию не получить», «Своими тройками ты позоришь нашу семью математиков», «Будешь хорошо знать математику – тебе все дороги в жизни открыты, а все остальное – ерунда, само подтянется», – пытались «накормить» ребенка любовью к предмету. Медлительный, наблюдательный романтик Сеня не сопротивлялся, но и не проникался энтузиазмом родителей к точной науке. Каждую новую тему приходилось «брать измором», часами просиживая над решением задач.

Родители добились-таки, чтобы сын поступил в технический вуз. После второго курса Семен бросил ненавистную учебу и отправился на поиски новой профессии, которая могла бы приносить ему удовольствие или хотя бы не вызывала отвращения.

Усидчивый, внимательный, терпеливый Семен нашел себя в ювелирном деле, став востребованным профессионалом. Не удалось «перепрошить» его творческое начало математикой. Так и живет Семен в пожизненном тайном сговоре со своим правым полушарием[3]3
  С работой правого полушария принято соотносить творческие возможности, интуицию, способность к адаптации.


[Закрыть], получая наслаждение от работы и принося эстетическую радость заказчикам.

* * *

Переученных, переделанных, обработанных, отштампованных, подправленных, вымуштрованных, перепрошитых, заточенных под мамины мечты, папины цели, семейные традиции, школьные стандарты… Сколько нас таких, выросших мальчиков и девочек, которым не дали быть собой!

Почти у каждого отыщется своя история «переделки»:

● из шустрого и любопытного – в причесанного и вышколенного;

● из ласкового «обнимашки» – в «победителя», который так ни разу и не победит на соревнованиях по самбо;

● из музыканта – в налогового инспектора;

● из лидера – в «не высовываюсь»;

● из дизайнера – в строителя;

● из нестандартно мыслящего – в «как все».

Но самое печальное даже не в том, что не у всех получается вернуться к себе или найти себя. А в том, что отказ от себя становится пожизненной неосознаваемой привычкой. Она проявляется в:

● игнорировании собственных желаний;

● отказе от своих интересов ради удобства других;

● замалчивании переживаний из опасения вызвать чужие;

● серой стабильности, отсутствии попыток менять и улучшать.

Аглая оказалась одним из тех клиентов, которых я не беру в терапию. Потому что я не Франкенштейн и переделыванием людей не занимаюсь.

А такие запросы случаются:

– Мы постоянно конфликтуем с мужем. У меня двое гиперактивных детей. Мама болеет. Работа сложная, с людьми. Я вся на нервах, в постоянном стрессе. А еще я человек по натуре очень чувствительный, ранимый. Я хочу научиться спокойно, равнодушно ко всему относиться. Выключить в себе эти переживания, стать такой железной, непоколебимой внутри! – просит «перепрошить» себя женщина.

– Выключить свою чувствительность невозможно. Я не помогу вам в этом.

– Почему?

– Потому что вы – живой человек.

* * *

– Я хочу всегда испытывать состояние счастья, любовь к миру! Хочу наслаждаться каждым моментом своей жизни и мыслить только позитивно! И всегда пребывать в радостном настроении! – воодушевленно планирует девушка.

– Я не возьму на себя ответственность пообещать такой результат, – отвечаю я.

– Вы думаете, это невозможно?

– Я знаю, что это невозможно. Мир вокруг – это не стерильная баночка. Разных людей, которых вы будете встречать в жизни, не получится отобрать, как горошек высшего сорта. И свои «гормоны счастья» (дофамин, эндорфин, серотонин) тоже невозможно законсервировать.

* * *

– Мне неинтересна учеба. Не вижу себя в будущем в этой профессии. Не учусь, а мучаюсь. Мне навязали родители этот институт, но как-то надо его окончить. Я хочу, чтобы вы что-то такое со мной сделали, чтобы я полюбил вот это все, – обращается ко мне двадцатилетний студент.

– Нет у меня таких инструментов. Потому что так, как вы хотите, не работает.

– Пф-ф-ф, какой же вы тогда психолог!

– Честный.

* * *

Фаина озвучивает свой запрос:

– Мне уже тридцать один год, а я до сих пор не замужем и ни с кем не встречаюсь… Несколько раз были попытки отношений, но как-то быстро все заканчивалось. Я уже начинаю думать, что со мной что-то не так… И от подруг не раз слышала: «Ты слишком умная, зарабатываешь хорошо. Мужчин это отпугивает. Поэтому ты одна до сих пор». Говорят, надо быть проще, подыгрывать, в какие-то моменты притворяться дурочкой. Восхищаться тем, что говорит мужчина, и засунуть свой интеллект подальше. Вот я думаю, может, и правда, как-то себя пере… Ну, упростить, переубедить себя, что ли… В общем, даже не знаю, как правильно сформулировать. Сложно как-то все… Вот, к вам пришла, может, поможете.

– Все просто на самом деле! Давайте поступим так: я не стану задавать вам сейчас никаких проясняющих вопросов, а мы поиграем немного. Я попрошу вас произносить лишь одну фразу несколько раз. Можете импровизировать с концовкой, но первое словосочетание менять нельзя. Важный нюанс: говорить не просто на автомате, чтобы выполнить задание на пятерочку, а пропускать через себя, прислушиваться к чувствам, которые вызывает произносимое. Итак, скажите сейчас вслух: «Я – дура. Замуж возьмете?»

Я, конечно, не доктор Франкенштейн, но тот еще провокатор со своим «психотерапевтическим скальпелем», готовым вскрыть «гнойник» клиента, чтобы потом ему полегчало.

Фаина произнесла первую фразу неуверенно, сделав длинную паузу перед словом «дура» и не глядя на меня. Дальше еще пять раз, повышая интонацию с каждой новой попыткой и добавляя свои интерпретации: «я дура, и теперь у меня есть отношения», «я дура, и я замужем», «я дура, и мужчины без ума от меня».

– Как вам, ложится?

– Бред какой-то! Меня тошнит от самой себя. Я злюсь! Я не хочу! Не будет так! Я – не дура! – чуть не плакала Фаина. – Не хочу я таких мужчин! Себя такую не хочу!

Фаине хватило одной консультации. Нескольких фраз хватило, чтобы примерить на себя насилие над собой же. Мы попрощались.

Насилие над собой рано или поздно превращается в скрытое или прямое насилие других людей над вами.

Ломая себя изнутри, человек становится неуверенным, зависимым от обстоятельств, от мнения других людей. Им легко управлять, манипулировать, его можно запугивать, внушать ему вину, требовать от него исполнительности.

Как часто я слышу на сеансах от клиентов подобные фразы.

«В детстве я была открытой, смелой, общительной девочкой. А потом что-то сломалось… И сейчас я всего боюсь: высказать свое мнение, конфликтовать, быть яркой».

«Я вынужден делать только то, что должен. Работать там, где мне не нравится, для того чтобы зарабатывать достаточно денег для семьи. Ездить не на той машине, на которой хочу, а на той, которая практична. У меня нет возможности побыть наедине с собой. Я уже давно не различаю, где мои желания, где долг, а где потребности других людей…»

«Я всегда помогаю людям. Когда-то это было моим выбором, от души. Но со временем этого стало так много, что люди стали воспринимать меня как спасателя. Я раздражаюсь и не могу понять: мною откровенно пользуются или нет и хочу ли я быть такой отдающей?»

И мы месяцами на сессиях ищем, что «сломалось», где «потерялось», куда «скрылось» и в какой момент атрофировались истинные внутренние ориентиры и опоры. Чтобы потом вернуть, присвоить или создать новые.

В детстве родители и другие значимые взрослые вкладывают в нас все, что считают нужным и правильным: свой опыт, законы, по которым живут, установки, несбывшиеся мечты, недостигнутые цели, кусочки, в том числе неосознаваемые, своего детства. Дальше человек формируется как личность уже самостоятельно, делая в жизни множество собственных выборов и беря ответственность за их последствия.

Не быть собой – это тоже выбор.

С ответственностью и последствиями.

Заставить себя, уговорить, убедить, сделать вид, надеть маску – сработает. Но временно. И только для того, чтобы прикрыть свою актуальную потребность: в партнерстве, в авторитетности, в получении выгоды. А чаще – чтобы не идти на риск и не столкнуться со страхом быть собой.

«Риск», «столкнуться», «страх» – слова такие, тяжелые… Почему «быть собой» пугает? Потому что под тот образ, который был еще в детстве сформирован вашими родителями или выточен уже лично вами, сформировалась среда, которая поддерживает и питает его функционирование. Как микрофлора почвы у корневища дерева. Это впечатление, которое вы создаете, фиксированное мнение о вас других людей, память о поступках, по которым о вас судят: «всегда поможет», «ответственный и справедливый», «безэмоциональный», «целеустремленная», «умеет выкрутиться», «человек-кремень», «может постоять за себя», «сильная личность», «рубаха-парень».

«Корневища», «сформировалась», «фиксированное мнение» – слова такие, устойчивые! Чувствуете, как просыпается тревога, если представить, что эту стабильность придется взрыхлять и перелопачивать, откапывая себя настоящего? И в этот момент, как проникшие под майку красные муравьи, перебирая маленькими липкими лапками, одолевают множественные «а вдруг»: «а вдруг я покажусь слабым», «а вдруг они подумают, что я какая-то ненормальная», «а вдруг люди отвернутся от меня», «а вдруг уволят, разочаруются, разлюбят, перестанут доверять». В новизне – неизвестность. Это пугает. И вы застываете в привычном, отложив в сторону лопату, так и не сделав даже сантиметрового подкопа к себе…

А что дальше? На сколько хватит сил бродить обходными путями вокруг себя?

Игнорирование своих потребностей приводит к тому, что вы проживаете чью угодно, только не свою жизнь.

Через год Фаина снова сидела в кресле передо мной, но с совсем другим запросом. К тому моменту у нее уже появились отношения, и женщина поделилась своей историей:

– Череда удивительных осознаваний (а позднее и событий) случилась со мной после нашей первой встречи, когда я пыталась «присвоить себе дуру». Сейчас, я тут записи вела… Хочу структурированно рассказать, мне так проще, – Фаина зашуршала исписанными страницами блокнота. – Во-первых. Я смогла отделить социальную установку про «обязательно выйти замуж до тридцати» от своей истинной потребности. Мне раньше эти тридцать лет маячили как истина в последней инстанции. Но когда я задала себе несколько вопросов: «почему именно тридцать?», «кто установил эти рамки?», «кому это надо?», «надо ли это лично мне?», то не смогла на них ответить так, чтобы это звучало убедительно для меня. И я поняла, что во мне звучали убеждения других людей: мамы, тети, подруг, которые вышли замуж в двадцать – двадцать три, а некоторые и не раз. А я не замуж хочу, а встретить человека, с которым мы будем на одной волне, по-настоящему близки и сможем вместе выстраивать адекватные отношения. И какая разница, в каком возрасте это случится! Ведь все встречи случайны. А оформить свои отношения официально – это не самоцель. Вот, например, мои дедушка с бабушкой поженились только через пятнадцать лет совместной жизни, когда бабушка родила третьего ребенка. И это в те времена! И я смогла успокоиться…

Фаина перевела дух и продолжила:

– Во-вторых (как следствие из первого), я смогла осознать свой затык в самооценке. Получается, я не верила, что достойна лучшего, то есть равного себе мужчины. Если бы я была уверена в себе, то не слушала бы советов подруг и у меня даже не возникло бы идеи ломать себя под стереотипы, тем более непонятно чьи… Мой запрос ко Вселенной не перевернулся в «хочу встретить настоящего, идеального мужчину». Все мужчины настоящие. Но не с каждым вы можете быть созвучны. Я выбрала жить свою неидеальную, настоящую жизнь. Я смогла повернуться к себе…

В-третьих, с самообманом рано или поздно произойдет утечка и он неизбежно трансформируется в обман других людей. Получается такое двойное неуважение: к себе и к партнеру. Я уверена, что истинная близость в отношениях невозможна при таком раскладе. И мне хватило этого понимания, чтобы не отказаться от себя.

Женщина помолчала и улыбнулась:

– Удивительно, но через пару месяцев я встретила «своего» человека. И это произошло как-то само собой, естественно, словно я оказалась в родном русле, которое привело меня в правильное место.