Текст книги "Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью"

Откровение Фаины достойно быть выложенным на страницы книги. Главное я выделила, а добавить мне больше нечего.

Глава 6
Как чужим обесцениванием поднять свою самооценку

Вонзился в землю последний столбик для будущего забора.

– Лен, готово! Гостей собирай! – крикнул Рома супруге в окно кухни и добавил тише, улыбнувшись прохладному осеннему воздуху: – Уже можно…

Мебель в дочкину комнату, стационарная лестница на второй этаж, забор, плитка на веранде, пара светильников и всякие мелочи – доработок еще примерно на год. Но главное свершилось: Рома с Леной встретят Новый год в доме своей мечты, к которой шли шесть лет!

Потрескивает огонь в камине, гостиная, наполненная запахами яств, сияет свежим паркетным лаком.

– Друзья, сперва короткая экскурсия, а затем – к столу! Начнем со второго этажа, – приглашает Лена компанию осмотреть дом.

Взгляды пяти пар глаз скользят по карнизам, встроенным шкафам, по кранам в ванной и белым стенам. «Ой, какое окошко симпатичное на потолке», «Решили все же белить, а не обои клеить», «Вот эти краны всегда неплохими считались», «Я бы сам не додумался – дизайнер подсказал», «Малярную сетку какую брал?», «Коль, нам тоже такой матрас надо бы купить» – пространство дома гудело от впечатлений «знатоков» и любопытствующих, хозяева делились опытом и планами на будущее.

– Комнатка у ребенка совсем маленькая, как каморка гнома, и потолки низкие. А, ну да, это же у вас всего лишь секция, не полноценный дом, – прокомментировал Ромин друг Дима.

Лена вздрогнула от его фразы, но не подала виду, продолжила рассказывать подруге, чем крышу покрывали, но тише, неловко улыбаясь…

– Так и ребенок пока еще как гномик, – отшутился Рома.

– М-да, ребята, вам, конечно, тут еще кучу всего доделывать! Сколько будете с «хвостами» мучаться: три, пять лет? – добавил Дима, устраиваясь поудобнее за столом.

– Доделаем, доделаем, куда денемся! Дим, салатика положить? – процедила Лена, стараясь удержаться от желания вывалить «Мимозу» Диме на брюки.

Лена и Рома знали: в свои сорок два Дима до сих пор жил в однокомнатной съемной квартире многоэтажки…

* * *

– Пропал ты куда-то совсем. В баню с нами не ходишь. На рыбалку зовем – уже третий раз отказываешься, в гости не приглашаешь. А сегодня вот сам позвал встретиться. Случилось что-то или любовницу завел? – Руслан отодвинул чашку с кофе и открыл меню. – Заказывать что-то будешь?

Егор подвинул свой стул ближе к другу.

– Да подожди с едой, я не для этого тебя позвал, – Егор говорил быстро, вертя в руках телефон. – Ты мой лучший друг, и я хотел с тобой первым поделиться, услышать твое мнение.

– Та-а-ак, вижу – радостный, можно не беспокоиться. Я само внимание! – улыбнулся Руслан.

– Я. Пишу. Книгу, – торжественно объявил Егор, хлопнув ладонью по меню. – И хочу ее обязательно издать. То есть все по-настоящему. Не в стол, не заметки какие-то, не «по настроению», а полноценная книга! И я сейчас этим прямо горю, каждую свободную минуту посвящаю писательству. Предвещая твой первый вопрос, сразу отвечу: книга о проблемах современной молодежи. Ну, в общем, та тема, с которой я в основном работаю и хорошо чувствую ее. Вот. Руслан, что думаешь, стоящее дело?

Руслан заговорил не сразу, неспешно переводя взгляд с сияющего лица Игоря на барную стойку и обратно:

– Понятно, а мне показалось, что влюбился. Книга, значит. Ну-у-у… Молодец, что пишешь. Что я думаю, что могу сказать… Думаю… – он сморщился, прищурив один глаз. – Егор, давай так, по-честному, по-взрослому. Ты же сам понимаешь, что издать книгу практически невозможно. Вбухаешь кучу времени непонятно во что. Да и с темой история мутная: зайдет, не зайдет, интересно ли кому-то про молодежь читать, будет ли продаваться книга. Подумай хорошенько: оно тебе надо – ввязываться…

Егор подвинул к себе меню и, низко склонившись над ним, пробубнил:

– Я понял. Подумаю. Давай закажем чего-нибудь.

Егор вспоминал попытки друга разместить свои статьи в научных журналах – всякий раз затея заканчивалась отказом. Попытки три было, лет пять–семь назад. Вспоминал, как всячески старался поддержать Руслана в его начинаниях, а также в неудачах. «Может, Руслан и прав… У него больше опыта в подобных делах. Может, и не стоит…» – сказал про себя Егор.

* * *

«Давай, давай, беги, плыви, или куда ты там еще собрался на старости лет. Надолго ли тебя хватит, спортсмен?» – «любя» посмеивается жена над попытками мужа сформировать новую здоровую привычку.

«Это все, конечно, хорошо, но лучше бы ты устроилась в школу или учеников на репетиторство себе набрала, как все нормальные люди», – говорит мама, узнав, что дочь запускает собственный онлайн-курс по английскому языку.

«Ой, да что ты там похудела, на каких-то пять килограммов несчастных. Вот я в молодости знаешь какой тростинкой была!» – машет рукой подруга на ваше новое платье по фигуре.

«Ерунда вся эта твоя психология! Выкачивание денег сплошное. Любой взрослый человек сам должен справляться со своими проблемами», – комментирует брат, узнав, что сестра посещает психотерапевтическую группу.

«Что ты все учишься и учишься! Повышения квалификации бесконечные, дипломы какие-то. Никому это не надо. Ты все на свете выучить хочешь? Женился бы лучше», – ухмыляется отец, так и не взглянув на вкладыш в корочке с гербом.

Даже не отвержение…

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

Едкое и цепкое, оно дергает за важное внутри.

За то, что ценно, во что вложены душа, силы, время. За то, что дорого досталось.

Обесценивание лживо. Потому что тот, кто обесценивает, не знает всей правды о вас и не пытается ее узнать. Зато он хорошо осведомлен о своей, только признавать не хочет, потому что она ему не нравится. Цель обесценивающего (неосознанная, конечно) – выдрать кусок самореализации за счет вас или спрятаться за вашими достижениями и стараниями, не имея своих.

Обесценивающему часто бывает страшно. Он напуган собственным отражением в вашем успехе или в вашем амбициозном плане, который когда-то по каким-то причинам не реализовал сам. Обесценивание не умеет принимать удобные формы или звучать на полтона ниже. Оно вульгарно голосит, прикрываясь якобы благородным посылом: «Я тебе добра желаю», «Кто же, кроме меня, тебе правду скажет», «Слушай меня, только я знаю, как должно быть для тебя правильно». Это такая поддержка, вывернутая наизнанку.

Обесценивающий не отвергает. Он приглашает согласиться с ним, присоединиться к его страху или раздражению, ощущению нереализованности, как бы говоря: «У меня не получилось, и у тебя не должно. Я не хочу, чтобы твой успех теперь напоминал мне о моих неудачах, лени, ограничениях, нерешительности. О том, что мог довести до результата, но не сделал этого. Давай вместе грести в дырявой лодке, мне так понятней и приятней. А то, представь, я все еще здесь барахтаюсь в утлой лодчонке, а ты вдруг окажешься рядом, но на белой яхте. Ну как-то мне неуютно становится от такой идеи… Не хочу сталкиваться с подобными переживаниями». Обесценить – это легкий способ «уколоться» краткосрочным облегчением от того, что другой человек расстроился, оказался задет, погрустнел. «Ну вот, совсем другое дело. Такие твои чувства мне знакомы и понятны. Держи весло, мы команда!»

Обесцениванием удобно заряжать свою подсевшую значимость: «Я на работу хожу, семью обеспечиваю, а то, что делаешь дома ты, – это мелочи, от которых невозможно даже устать».

Обесценивание – один из видов психологической защиты. Но не безобидной, потому что ранит того, против кого ее использовали.

Обесценивание невозможно не почувствовать и невозможно на него не отреагировать. Оно впивается в самооценку, как жесткая этикетка на внутреннем шве новой футболки в кожу. Покалывает и натирает, снаружи не видно, но внутри дискомфортно. Обесценивание надламывает и разрушает отношения. Лена с Ромой (хозяева нового дома из первой истории) не вычеркнули Диму из списка друзей, но и в дом больше не приглашали…

Особо уязвима ваша самооценка перед близким, любимым, значимым обесценивающим, к которому вы пришли с душой нараспашку – за поддержкой, советом, похвалой. Вы принесли ему свою ценность, как ребенок, с ожиданием безусловного принятия. И поэтому в состоянии максимальной открытости сложно отличить посыл заботы от фрустрации. В такой момент сложно представить, что близкий отреагирует не так, как ждете вы, и необязательно скажет вам правду…

«У него больше опыта», «она знает лучше», «может, не стоит», «она права», «не нужно и начинать», «я не смогу закончить», «зачем повторять чужие ошибки», «зачем рисковать», «не буду ввязываться», «неблагодарное это дело», «слишком сложно», «слишком примитивно», «глупая идея», «у меня не получится»… Тоскливо посвистывая, сдувается ваша самооценка, как проткнутый шарик. И вот вы уже в «дырявой лодке», соглашаетесь: «Держу весло, мы команда…»

* * *

Когда терапия завершается и мы с клиентом прощаемся, я напутствую: «Я верю, что у вас все получится. Но если вдруг необходима будет поддержка, мои двери для вас всегда открыты. Иногда не справляться – это нормально. Но я от всей души желаю, чтобы мои услуги вам больше не пригодились». Случается, клиенты приходят через пару месяцев, год, полтора поделиться, как кусочком свежего пирога, что/как стало у них получаться. Делятся со мной, потому что, к сожалению, не всегда даже близким приходится по вкусу «начинка» из их достижений, а то и вовсе весь «пирог» обесценивается… А для меня, как для психотерапевта, такие сессии – маленький праздник. На протяжении часа мы вместе можем смаковать наладившиеся отношения, присвоенную уверенность, приобретенное предназначение, выход из кризиса, способность замечать свои потребности и давать себе право на их реализацию.

Егор пришел через год после завершения курса психотерапии, в которой мы работали с запросом «неуверенность в себе, самореализация». Пришел с подарком для меня – печатным экземпляром своей первой книги!

Книга – это результат, а праздновали мы его подросшую самооценку.

Егор поделился историей о том, как обесценивание близкого друга мотивировало его поднять свою самооценку и подтолкнуло к достижению цели:

– Главный новый навык, который я приобрел на наших сессиях, – это «непослушание». Только я не сразу это понял. Я наконец-то смог «стянуть с себя костюмчик послушного мальчика» и «облачился в потертую косуху с железными заклепками», – Егор рассмеялся, закрыв лицо ладонями. – А-а-а, Господи, не прошло и сорока лет! Ладно, похоже, всему свое время.

Друг Руслан для Егора всегда был примером, а его мнение – авторитетным. Если Руслан сказал «дело не выгорит», значит, так тому и быть. Егор не спорил, прислушивался, доверял. После того как Егор поделился с другом своим намерением написать книгу и тот его не поддержал, Егор по старой привычке соскользнул в самообвинение за очередную «бездарную нежизнеспособную» идею. Не оставлял попытки оправдать перед Русланом свою задумку в надежде получить его благословение. Сомневался, анализировал и уже был на грани отказа от своего еще не родившегося детища. Но.

В процессе психотерапии Егор научился прислушиваться к себе. В рое переживаний и сомнений ему удалось разглядеть свою злость. На друга злился, на себя тоже. Злился за то, что был готов отказать себе в себе. И, оттолкнувшись от своей злости, как веслом от берега, двинулся к другому берегу – к себе.

Один гребок – плывет лодка. Еще взмах весла, вот уже и середина озера – написана пятая глава книги. И лодка, оказывается, вовсе не дырявая. Потому что своя, добротная, сколоченная из собственного опыта. Это моя метафора, а Егор озвучил свой инсайт так:

– В какой-то момент я вынырнул из своих мрачных мыслей, потому что до меня дошло: Руслану не моя идея не нравится. Он сам себе не нравится в этой идее.

Невозможно обесценить то, что не ценно.

Ведь обесценивающий сам изначально наделяет ценностью то, что впоследствии отторгает.

Поняв это, я перестал прислушиваться к попыткам других отговорить меня и стал опираться только на себя, больше не заглядывая в глаза другу, не вымаливая его одобрения. Я осознал: Руслан не смог дать мне поддержку не потому, что ему жалко, он не хочет или не любит меня, а потому, что у него самого этот ресурс в дефиците. Ну нет у него! Чего я пристал к человеку? – Егор пожал плечами. – Я вернул себе свою ценность, которую, по большому счету, никто у меня и не пытался забирать. Я перестал страдать, говорить с другом на эту тему и приступил к работе.

Еще никогда я не был так уверен в себе! За девять месяцев я написал книгу, на которую откликнулось издательство. И теперь ее можно купить чуть ли не в каждой книжной сети.

– А что сказал Руслан, когда книга вышла? – полюбопытствовала я.

– Сказал: «Ну, молодец, поздравляю. Да я и так все знаю, что там написано, для меня не ново!» И сунул книгу в сумку, даже не полистав ее. Только в этот раз у меня ничего не екнуло. Спасибо ему. За ценность спасибо, пусть даже завернутую в обесценивание. И себе я благодарен за то, что сумел развернуть это послание в свою пользу. А оно того стоило…

* * *

«Отличная идея, ты справишься. Желаю успеха!» – не смог произнести слова поддержки близкий, важный человек…

«Я завидую», – не смог признаться себе тот, кому ваши планы напомнили его неудачу…

«Не получилось у меня, но это не значит, что не получится у тебя», – не смог заметить разницу между собственным опытом и вашим.

«Ого, как ты горишь этой идеей!» – не смог проявить заинтересованность.

«Мне не близка тема твоего проекта, но я вижу, как много сил и стараний ты вложил в него», – не смог быть честным.

Не смог и обесценил… Не потому, что злой или плохо к вам относится. Не потому, что хочет отвергнуть. А потому, что, например, невнимателен, занят, устал, не умеет, не понимает, не хочет, своих заморочек хватает, ресурса нет. Да мало ли, не должен, в конце концов!

Не смог он, но можете вы. Можете не отдать свою ценность на растерзание обесцениванию.

Можете не оправдываться и не пояснять с надеждой переубедить.

Можете сказать «я подумаю» в ответ на совет, который топит вашу задумку, и проигнорировать его.

Можете решить: «Попробую». Или даже по-детски упрямо: «А я все равно сделаю!»

Можете разозлиться на чье-то «пожелание добра».

Можете перестать выпрашивать поддержку.

Можете не ожидать понимания от того, кто не смотрит с вами в одном направлении.

Можете получить опыт, отличный от чужого.

Можете, даже если на этом отрезке пути вы останетесь в одиночестве, словно поздним вечером на пустынной автобусной остановке. Временно.

Если вы знаете, чего хотите, если не остановите себя и не развернетесь, то рано или поздно окажетесь в пункте назначения.

Глава 7
«Со мной что-то не так…»

Как перестать сравнивать себя с другими и присвоить свою ценность

Загребая сапогами свежий снег, Кристинка брела по вечерней улице. Нос задран высоко вверх, в руке болтается большая плоская папка на веревочных ручках. Глазеть на новогодние елки в незашторенных окнах домов было ее любимым ритуалом по дороге из художки. Дома в гостиной тоже уже стояла украшенная елка. Ведь Новый год начинается не тридцать первого с боем курантов, а постепенно, разгоняясь с первой половины декабря. С нашествия пластмассовых дедов-морозов в витринах магазинов, с маминой засолки скумбрии к новогоднему столу и заготовленной заранее тайной записочки с желаниями.

Возле некоторых окон девочка останавливалась, чтобы разглядеть повнимательнее понравившуюся зеленую красавицу, и сравнивала: «Ух ты! У них звезда на макушке, золотая, а у нас обычный наконечник с шариком»; «М-м-м, у них гирлянда синяя и мигает! А у нас просто белые лампочки»; «Ой, какая пушистая и толстенькая. А наша худенькая и в потолок упирается»; «Ах, целой сказкой окно разрисовано! А у нас только несколько снежинок прилеплено, которые я сама вырезала»; «У них идеальные елочки, а наша какая-то неправильная»…

Спустя восемнадцать лет.

Смахивая с дисплея телефона снежинки, которые быстро расползались капельками, Кристина скролила ленту в соцсети. Ждала такси, не соблазняясь на сомнительное приглашение аэромена в виде Деда Мороза зайти в магазин «Подарки». Москва сверкала новогодними огнями, щедро разбрызгивая и перемешивая с сугробами сияние витрин и светодиодных инсталляций. Ведь Новый год начинается не в полночь тридцать первого, а постепенно разгоняется с корпоративов в ресторанах, с утренников в садах, с семейных фото в соцсетях, где родители с детишками в одинаковых белых пуловерах сидят под дизайнерской елкой, с нашествия постов «Мои итоги года».

Кристина присела на краешек заднего сиденья машины, насухо протерла дисплей и вернулась к мерцающему в ее ладони миру. На некоторых фото она останавливалась и увеличивала их, чтобы разглядеть повнимательнее понравившийся интерьер, чьего-то мужа с влюбленным взглядом, достроенную дачу и почитать про старт курса «Вселенная услышит тебя», на который «сегодня последний шанс попасть, набрано уже более двух тысяч человек». Сравнивала свою обычную жизнь с чужой идеальной: «Это сколько же он зарабатывает, чтобы на Мальдивах праздновать!»; «М-м-м, я тоже хочу такую гардеробную»; «Господи, как она успевает все совмещать и еще так классно выглядеть: семья, миллионный бизнес, посты, эфиры, учеба? Я до бассейна полгода не доберусь, времени ни на что не хватает с этой работой»; «Какой мужчина идеальный! Прямо видно: любит ее и время с детьми проводит. Где они только таких находят? А я своего даже на новогоднюю фотосессию затащить не могу, эх»…

«У них все получается, а со мной что-то не так. Я какая-то ненормальная», – закрывает приложение Кристина.

* * *

Какую только «ненормальность» не надевают на себя люди!

Меня не тянет к людям, мне хорошо наедине с собой.

Я не хочу замуж.

У меня нет собственной квартиры в тридцать лет.

Я не директор в свои сорок.

Я не всегда получаю удовольствие от контакта со своим ребенком.

У меня нет второго высшего.

Я немного зарабатываю, хотя и люблю свою работу.

У меня нет цели в жизни.

У меня лишний вес, но я себе такой нравлюсь.

Я медлительный.

Я чувствительная.

В конфликте я замираю.

Я должна постоянно радоваться жизни, но не получается.

Слишком добрый/скромный/понимающий/заботливый.

Недостаточно агрессивный/брутальный/жесткий – значит, со мной что-то не так!

– Почему вы так думаете? Откуда такая идея? – проясняю я, когда клиенты озвучивают один из пунктов этого перечня.

И, знаете, в 80 % случаев меня отсылают к доступному каждую секунду мерцающему миру в ладони. Люди сравнивают себя с жителями соцсетей, свою жизнь – с их. А если быть точнее – с картинками, видео и содержанием текстов, которые создаются этими жителями. Остальные 20 % разделили между собой персонажи из реальной жизни и родительские голоса с их кочующими по главам моих книг посланиями: «Бери пример со Светочки-отличницы», «Мальчики не плачут», «Ты не должна быть серой мышью», «Другие дети как дети, а ты…»

Сравнивали в воспитательных целях, не поясняя, например: «Не бывает плохих и хороших елок. Все елки разные, и каждая несет радость и пользу. А если елка по природе своей неказиста, то можно приложить творческие усилия и превратить ее лысый бочок в уникальный». Поясняли иначе: «Потому что за тем расписным окошком живет девочка, которая хорошо себя вела целый год, в отличие от тебя, поэтому заслужила пушистую елку с золотой звездой! Иди спать и не задавай глупых вопросов».

Человек – существо социальное. Так заметил еще Аристотель, и эту мысль многогранно развили и углубили потомки.

Существует множество внутренних психических откликов, постоянно напоминающих нам, что мы – люди среди людей: мы ревнуем, влюбляемся, ненавидим, конкурируем, привязываемся, завидуем, не прощаем, очаровываемся, разочаровываемся, отвергаем, добиваемся, хотим стать лучше, обесцениваем.

Мы сравниваем себя с другими людьми, и это естественно.

Мы начинаем сравнивать с двух-трех лет: я – девочка, он – мальчик; они взрослые – я хочу делать как они; он большой – я маленький; мой папа самый сильный (и обязательно подбежит какая-нибудь пигалица, которая будет переубеждать в обратном, продвигая своего папу, ведь она тоже умеет сравнивать!). Появляются представления о себе, запускается формирование самооценки.

И здесь тонко… С самооценкой – как с ногами и позвоночником: если с детства надевать ребенку неправильную обувь, то весь опорно-двигательный аппарат пойдет вкривь. Если значимые взрослые с детства заталкивали ребенка в узкое удушливое восприятие себя через чужую «идеальность», то на выходе получается взрослый с самоидентификацией вкривь.

Вот из свежей «классики», только что с улицы принесла:

– Перестань орать сейчас же! А то я отдам тебя тете, а любить буду другого мальчика, хорошего, который не плачет и не позорит маму перед людьми! – треплет мама за руку ревущего малыша в съехавшей на глаз шапочке.

«Тетей-пугалом» назначили меня – как раз обгоняю эту парочку. «Подрастет – сам придет. Тетя подвернулась вам – психотерапевт. Эх… Не переведется у нас с коллегами работа с самооценкой…» – грущу про себя я.

Человек, приученный с детства сравнивать по шаблону «я – недо-, а ОНИ – вон какие!», одной рукой стыдливо прикрывает свои надуманные недостатки, а второй размашисто указывает на «достоинства» других.

Привычный способ так обращаться с собой необходимо постоянно подпитывать (неосознанно, конечно).

Арсенал соцсетей – «в помощь», с их круглосуточно доступной базой картинок, подсвечивающих, как «правильно» жить и каким надо быть. Реальная жизнь здесь с треском проигрывает конкуренцию экранному лоску. В живом человеке проще разочароваться: он красивыми картинками с фильтрами не прикрыт, со всех сторон виден. И свой «лысый бочок» обязательно засветит рано или поздно.

Что такое сравнивать себя инфантильно и по-взрослому?

Инфантильно:

«У нее прекрасная гармоничная семья! Какая же счастливая судьба дана этой женщине! А в моей семье все наперекосяк. Невезучая я…» – наделяя человека или его достижения мистической силой.

«Если бы у меня были врожденные данные как у нее, я бы тоже могла так выгибаться и ноги задирать. Можно только позавидовать. А такой кляче, как я, не дано танцевать от природы» – с завистью.

«Его жизнь путешественника – это мечта! Смена впечатлений, единение с природой, знакомства с новыми интересными людьми, полная свобода и независимость! А я что, бесполезный офисный жук, обреченный до конца жизни ковыряться в бумажках» – романтизируя.

«Ничего не может быть лучше в этом мире, чем жить у моря в собственном доме, как Ларка в Испании! Это идеально для здоровья, для нервов, для отношений, для будущего детей. А окна моей хрущевки выходят на мусорку, и все безнадежно…» – идеализируя.

«У нее уже четвертый диплом о повышении квалификации! У всех все получается в жизни, все чего-то постоянно добиваются. Одна я застряла. Наверное, я какая-то ненормальная» – обобщая.

«Если бы не мой отец (семья, государство, первая учительница, начальник, ретроградный Меркурий), то в гараже моего коттеджа тоже давно стояла бы Lamborghini. А так… приходится мучиться с тем, что имеем» – перекладывая ответственность на других.

Вы обратили внимание на концовку каждой из фраз? Самое выдающееся «украшение» на этой «елке» с инфантильными сравнениями – обесценивание себя.

Перед клиентом, который так с собой обращается, мне хочется закрыть соцсети плотными блэкаут-шторами. Чтобы человек перевел взгляд от вываливающегося из светящегося экрана совершенства на себя и начал всматриваться в свои уникальные возможности. Как в темноте, когда вынужден переориентироваться на собственные опоры, потому что внешние объекты становятся недоступны для восприятия. А позже, когда глаза привыкают и начинают различать предметы, у человека появляется выбор: опираться на себя и на те возможности, которые окружают; или только на себя; или, привычно, только на окружение.

Создавать себе пространство для выбора, присваивать свои достижения, рассчитывать на себя, при этом сравнивая с другими на равных (на что и указывает корень слова «сравнение») – это по-взрослому.

Сравнивать себя по-взрослому:

«У Наташи успешная карьера, муж, который во всем ее поддерживает, воспитанные детки, материальный достаток. Это настоящие достижения к тридцати пяти годам! Мне нравится такой сценарий, и к чему-то подобному я хочу прийти. У меня иначе. В точности как у нее никогда не будет, но я к этому и не стремлюсь, мы разные люди. Сейчас я на перепутье своего выбора в карьере, пусть пока не идеальной, как хотелось бы. И в семье мы стараемся работать над отношениями. Мой ребенок творческий, он любим и растет в безопасной среде, которую у меня получается для него создавать. А у Наташи я бы поучилась трудолюбию и навыку не бросать начатое, когда становится трудно. Еще у Наташи классный фотограф и стильные образы. Может, и мне фотосессию заказать?»

«Мне нравится», «я хочу», «мы разные», «я на пути выбора», «мы стараемся», «у меня получается», «я бы поучилась», «может, и мне?» – вы обратили внимание, сколько слов, маркирующих опору на себя, в таком сравнении? Выбора, уважения к себе, а также к стараниям другого человека?

А как вам привычнее сравнивать – инфантильно или по-взрослому? А как хотелось бы?

* * *

Перед маленькой Кристинкой мне бы тоже, наверное, захотелось зашторить чужие окна с елками. А через восемнадцать лет, когда мы уже познакомились с Кристиной, и чужие жизни из соцсетей. Но не пришлось. Потому что этот запрос на терапию она не озвучивала. Работали мы с другой темой. Историю о том, как ей удалось самостоятельно справиться с «зависимостью сравнивать», она рассказала вскользь. А я вынесла ее из общего фона сессии, как горсть пылающих угольков из костра, чтобы поделиться с вами, пока не остыла. Хотя нет, такая горячая тема без шанса на угасание звучит у большинства моих клиентов. Сравнение себя не в свою пользу не только порождает проблему с самооценкой, но и затрагивает многие другие вопросы, такие как самореализация, отношения, социофобия, психологическая травма, одиночество, комплексы.

Почему восхищаться незнакомыми, недоступными людьми мне так легко?

Ведь я ничего про них не знаю. Не знаю, какую цену они платят за свои достижения, результаты которых привлекают меня на фотографиях.

Не знаю про их уникальные возможности, которые скрыты от моих глаз.

Какая у них есть поддержка от близких?

Я задалась этими вопросами после одного маленького эпизода в разговоре с приятелем, которого знаю не так давно. Герман – многодетный семьянин; у него свой небольшой успешный бизнес в сфере, в которой очень непросто оказаться и тем более развиться; получает второе образование. При случае он повторял, что всего добился сам, непрерывно пахал пять лет, чтобы поставить бизнес на ноги. Это вызывало у меня огромное уважение. И я, конечно, в своей манере сравнивала и восхищалась: «Ну вот как у него это все получается! А у меня не получается…» Но как-то раз в компании кто-то спросил Германа, откуда он родом, кто его родители. И Герман упомянул, что его мама много лет занимала высокую должность как раз в той области, в которой у него бизнес. Я обратила на это внимание. Ни в коем случае не перестала уважать Германа и не начала обесценивать его старания. Верю, что сам, не сомневаюсь, что много работал. Но! Вот он – тот маленький трамплинчик на старте, который не виден, который человек не упоминает в рассказах об успехе, так как принимает за что-то само собой разумеющееся.

Есть и другие подобные истории, на которые я стала обращать внимание. Родители знакомого продали маленькую квартирку и вложили деньги в его дело, которое он сумел вырастить до международного масштаба. О том, что послужило финансовым стартом, знакомый не распространялся, будто это не учитывал.

Или, наоборот, искреннее интервью популярной специалистки (блогера-косметолога), рассказывающей, какую поддержку она себе организовала, чтобы заниматься любимым делом и быть классным профессионалом: няня для детей, помощница по дому, личный водитель, бабушка на подхвате, четкое распределение обязанностей с понимающим супругом. Одна подписчица, мамочка-одиночка, задала вопрос:

– Как можно достичь таких результатов, если одна, без помощи воспитываю двоих детей и еле свожу концы с концами?

– НИКАК, – ответила блогер. – Значит, ваше время еще не пришло, но к этому можно и нужно стремиться. В своем темпе, с учетом своих возможностей, без надрыва.

И это по-честному. Это про реальность.

Писатели, актеры, певцы… Во время того как они создают свои произведения и ездят на гастроли, кто-то другой моет полы в их доме, складывает помидоры в холодильник и читает сказку на ночь их детям. И это сознательный выбор, который, возможно, они тоже не всегда делают с радостью. Принадлежат ли себе эти люди?

Хочу ли я так же? Вряд ли. Хочу ли я платить такую же цену? Не уверена…

Не место мне в мире других людей. А я как будто все время пытаюсь поместить себя туда, прилипая носом к чужим окнам.

И я смогла стать внимательнее к себе, начать присваивать себе свои маленькие достижения и замечать значимость происходящего в моей жизни каждый день.

Со мной все так. Я есть, живая, настоящая. Со всеми все так же, просто каждый на своем месте в определенный период времени.

Я смогла начать фильтровать, отделять свои реальные возможности от возможностей, которые есть у других и о которых, к слову, я могу лишь фантазировать.

Я смогла снизить завышенные требованиях к себе до уровня повседневной ответственности в делах, которые подвластны мне здесь и сейчас. И я успокоилась.

Я смогла в своем восприятии лишить «звезд» сверхспособностей, но не обесценивая, а для того, чтобы очеловечить.

И теперь я могу не сравнивать, а равняться. И делать осознанный выбор.