Текст книги "Жизнь без истерик. Как преодолеть кризис 3 лет?"

В чём ценность и смысл возрастного кризиса для ребёнка?

Итак, в бодинамике рассматривают семь стадий развития личности. Они названы в соответствии с тем, какую эмоциональную тему осваивает ребёнок в этот период, какие структуры личности развиваются:

1. Право на существование.

2. Право иметь потребности и удовлетворять их.

3. Право быть автономным.

4. Право намереваться, направлять и использовать волю.

5. Право ощущать любовь и сексуальность.

6. Право иметь собственное мнение.

7. Право быть членом группы и потребность быть видимым и предъявляться.

Затем – с 13 до 19[3]3
  В разных источниках указана разная верхняя граница периода – от 17 до 21 года.


[Закрыть] лет идёт «пересборка». В этот период ребёнок опять проходит всё вышеперечисленное, начинает «бурлить». Если к этому добавить гормональную перестройку организма, то становится понятно, почему подростковый кризис – это второй по сложности проживания период взросления.

Давайте пробежимся по ступенькам развития личности ребёнка.

Вы обратили внимание, что этапы развития перекрываются, частично накладываются друг на друга? Какая огромная работа идёт внутри ребёнка! Именно здесь закладывается то, каким взрослым он станет и как сложится его жизнь.

Про кризисы вообще и про кризис трёх лет в частности хорошо бы запомнить:

1. У кризисов нет чётких границ начала и окончания.

2. Кризис может длиться от нескольких месяцев до года и даже больше, если его ход осложняется неблагоприятными обстоятельствами.

3. В середине кризиса всегда бывает обострение – в это время «низы уже не хотят по-старому» и жить по-новому приходится учиться и верхам и низам.

4. После кризиса всегда идёт стабильная, более спокойная стадия развития.

Кризис зависит от разных факторов, поэтому у всех детей его интенсивность и качество протекания разные.

Возрастной кризис наступает тогда, когда накапливаются изменения, возрастные новообразования, которые и помогают ребёнку перейти на новую ступень развития. Вот об этом дальше.

Что же это за структуры развития личности?

Второй триместр беременности – 3 месяца от рождения

В этот период формируется структура существования.

На этом этапе закладывается базовое доверие миру, ощущение безопасности и «Я есть», «Я – часть мира». Ребёнок чувствует себя любимым и принимаемым просто потому, что он существует. Мама бережно относится к себе и тем самым заботиться о малыше внутри себя.

Родители разговаривают с малышом, который ещё не родился, готовятся к его рождению, а потом встречают и начинают заботиться о нём уже в реальном мире.

Я ещё никого не вижу, но уже знаю голоса родных. Мамин голос узнаю всегда.

Мир рад мне. Мир ждёт меня. Я доверяю миру…

Я родился, и мама рядом, мои потребности удовлетворяются практически по первому требованию. Они простые: быть сытым, выспавшимся, находиться в комфортных условиях, чувствовать тепло и запах мамы, слышать её. Быть рядом с мамой – это безопасно. Я попадаю в незнакомый мир, но мама рядом и она заботится обо мне. Всё хорошо.

1 месяц – 1,5 года

Это период формирования структуры потребностей.

На этом этапе ребёнок уже может определять свои потребности, действовать для их удовлетворения, откладывать их удовлетворение при необходимости.

Например, ребёнок плачет, когда голоден, перестаёт сосать грудь, когда наелся.

В этом периоде происходит важный процесс: ребёнок ощущает собственные потребности и есть взрослый, который готов распознать их и удовлетворить. Здесь и начинают устанавливаться глубокие связи ребёнка с окружающими его людьми и миром. Каждый имеет право заявлять о своих потребностях.

Я чувствую, когда мне хочется спать или есть. Правда, когда начинаю ползать, то могу так увлечься, что забыть и про сон, и про еду. Могу потом плакать и капризничать, потому что голод и усталость для меня стресс.

Мне очень нужен взрослый, в идеале – мама, которая понимает мои знаки, мои «да» и «нет». Я учусь замечать и распознавать свои потребности.

– Ты уже три минуты засовываешь мне еду в рот… Мама, мама, остановись, я не… Ма…

– Хочу на ручки! Нет, не хочу ни есть, ни пить, ни спать. Хочу просто на ручки! Пожалуйста, не надо в манеж! Просто возьми на ручки… Звенящий коврик?.. Ну, ладно*.

– А сейчас на ручки? Хочу на ручки… Нет? В манеж?..

– А сейчас уже на ручки? Опять нет?

– Угадай сама, что я хочу…

Я потом скажу тебе большущее спасибо за то, что замечаю свои потребности, распознаю их и прикладываю силы, действую, чтобы их удовлетворить. Помоги мне научиться этому сейчас.

* Если иногда – коврик, иногда – на ручки, то хорошо – тебе, мама, тоже надо отдыхать.

А потом, когда я вырасту мы будем вместе смеяться над анекдотом:

– Моня-я-я! Иди домой!

– Мама, я замёрз?

– Нет, ты хочешь кушать!

8 месяцев – 2,5 года

Этот период формирования структуры автономии.

Важный этап для развития автономии, в том числе эмоциональной.

Ребёнок замечает свои импульсы и чувства, признаёт их своими и может действовать, исходя из них.

Мне очень интересно, что происходит вокруг. Хочу исследовать всё, и мне нужен взрослый, к которому я могу вернуться, если мне станет страшно или понадобится помощь.

Я уже хорошо понимаю тебя и могу выполнять твои просьбы.

Если я часто слышу, что «Туда нельзя», «Там опасно» для меня или для стеклянной вазы или ты чрезмерно ограничиваешь моё движение, я остаюсь сидеть на попе.

Мне важно слышать тебя, и я учусь заботиться о своей безопасности, но делаю это в движении. Спасибо, что помогаешь мне.

Если мне нужна твоя помощь, чтобы куда-то залезть, но ты злишься в ответ – я пугаюсь просить о помощи.

Если я отворачиваюсь, а ты пропадаешь – мне становится страшно тебя потерять и лучше я буду рядом с тобой и никуда тебя не отпущу.

Я очень радуюсь и благодарю тебя за кастрюльки на кухне и за то, что ты спрятала всё режущее и колющее, максимально обезопасив моё пространство. Я могу двигаться туда, куда мне интересно, и меня это ужасно радует. Потом, когда я подрасту, ты сама будешь этому рада. У меня будет любопытство исследовать мир и энергия это делать.

2–4 года

Это интересующий нас период, поэтому отведу ему гораздо больше места, чем другим структурам.

Период формирования структуры воли, этап психологического рождения ребёнка.

В этот период ребёнку важно чувствовать и осознавать свою силу не столько в физическом плане, сколько в том, что он может выбирать что и как ему делать, мощно проявлять свои чувства и реакции. И одновременно с этим он способен встречаться с силой других людей.

Не агрессией – это важно.

Появляется ребёнок САМОуверенный, СВОЕнравный, ВОЛЕВОЙ – уверенный в себе и своих силах человек, который понимает, что ему нравится, который говорит об этом и прикладывает усилия, волю к тому, чтобы получить то, что ему нравится.

Я учусь осознавать свои выборы.

В это время мне становится очень важно самостоятельно принимать решения, и поэтому я могу быть невыносим за завтраком, во время одевания в садик и в другие моменты тоже.

Мне важно научиться понимать себя и свои чувства.

Мне не поможет, если ты будешь запрещать мне выражать эмоции и чувства. Они ведь сами рождаются и плохих чувств нет. Я об этом ещё пока не знаю, но поверю тебе, если тебе будет невыносима моя злость и отчаяние. Я поверю, что это нехорошие чувства, и потом буду с ними «криво» обходиться.

Мне поможет, если ты научишь меня правильно ВЫРАЖАТЬ эти чувства. Я пока не знаю, что драться, кусаться, щипаться, когда злишься, – не надо и со злостью можно обходиться иначе.

Благодаря тебе я научусь сердиться, не делая больно ни другому, ни себе.

Я буду смотреть, как ты это делаешь. Ты – мой образец, учитель, тренер.

Я тебе доверяю и то, что и как ты делаешь, – для меня естественный закон и правильно, ведь я пока не знаю, как бывает по-другому.

Значит, всё, что ты делаешь в отношении меня или рядом – это хорошо и «так надо», «так можно».

Да… когда я пойму, что в злости бить тебя нельзя… никого вообще бить нельзя от злости, я могу попробовать начать бить себя, падать на пол или даже могу захотеть вырвать себе клок волос. Ты не пугайся сильно. Я увижу твою сильную реакцию и буду повторять и повторять это, чтобы быть с тобой в эмоциональной связи. Лучше отреагируй спокойно и предложи позлиться иначе.

Моё тело меняется: я становлюсь более крепким, ловким и сильным. Мне очень нравится ощущать своё тело, и поэтому я очень люблю бегать, прыгать, толкаться. Я исследую свою физическую силу и благодарен тебе, когда ты помогаешь заметить, что могу сделать больно другому.

Тебе приходится волноваться, когда вдруг я решаю побегать гораздо дальше, чем тебе бы хотелось, да ещё в опасных местах.

Прости, я пока учусь различать, что такое хорошо и что такое плохо.

Ты можешь удивиться, но когда я залезаю на высоту или катаюсь на трёхколёсном велосипеде, я развиваю свою способность сохранять спокойствие и эмоциональное равновесие во внезапно меняющихся ситуациях. Так что не переживай, если развивашкам я предпочитаю погонять на велике. Может, это для меня полезнее?

Когда я бегаю и трогаю то, что нельзя, я тренирую силу воли. Звучит странно, но это так. Я проверяю мир и себя на то, как будет, если я буду делать исходя из своей воли, и встречаться с чужой.

Мне важно знать, что ты меня любишь и уважаешь, даже когда я тебе противостою.

Не пугайся, когда я говорю, что ты не любишь меня. Просто говори, что любишь, даже если злишься и расстраиваешься.

Не пугайся, когда я говорю, что не люблю тебя. Это я просто сильно злюсь, но пока не знаю, как об этом сказать иначе.

Я борюсь с тобой за право делать так, как мне кажется правильно.

Я сейчас учусь быть взрослым, который может сам выбирать свой жизненный путь и реализовывать его.

3–6 лет

Формирование структуры любви – сексуальности.

В этот период происходит установление баланса между любовными и сексуальными чувствами, между любовью и чувственностью.

Я задаюсь вопросом: кого ты больше любишь, меня или папу?

Когда ты говоришь, что любишь меня как своего ребёнка и что место рядом с тобой занято папой, которого ты любишь и то, что у меня тоже в своё время будет такой любимый человек, который станет мужем – это хорошо для меня. Я сохраняю свою чувственность и направляю её на своих сверстников и это хороший путь.

Не смейтесь над моими «любовями». У меня создаётся опыт чувственных и интимных отношений. Конечно, это забавно звучит, когда я говорю, что «я женюсь на Маше», и рассказываю, как и где мы будем жить, а через некоторое время рассказываю вам, что «Маша – жадина, не делится со мной конфетами и вообще уже долго не приходит в сад из-за болезни, поэтому я уже женюсь на Свете… хотя Маша тоже хорошая…». Для меня это естественно.

Отнеситесь ко мне, пожалуйста, по-доброму.

Это время узнавания себя и исследования своего тела.

Не пугайтесь и не думайте, что происходит что-то ужасное, если узнаете, что мне интересно то, как я устроен и как устроен противоположный пол.

Кстати, это время уже подходит для знакомства с «правилом трусиков»[4]4
  Основная суть этого правила: всё, что находится под нижним бельём, – это интимные части тела. Смотреть и прикасаться к ним могут только родители, когда совершают гигиенические процедуры, пока ребёнок мал, и врачи с разрешения родителей, если это необходимо для сохранения здоровья ребёнка. Никто не имеет права что-то делать с телом ребёнка без его согласия.


[Закрыть].

Ты знаешь его?

В этом возрасте с друзьями мы играем в поло-ролевые игры: медсестёр, полицейских, пап, мам и многие другие. Это тоже помогает мне развивать свою идентичность.

В этот период я могу испытывать одновременно чувственные (сексуальные) и любовные (сердечные) чувства. Я могу сидеть на коленях, прижиматься, заскакивать на вас, обхватывая руками и ногами и в этот момент чувствовать возбуждение. Именно с вами я получаю первый чувственный опыт и понимаю, что это нормально, если вы не ругаете меня, не стыдите и не пугаетесь этого.

Если вы вдруг не хотите держать меня за руку, перестаёте меня обнимать или целовать – я думаю, что со мной что-то не так и происходит что-то плохое.

Вы окажете мне большую услугу, устанавливая границы: как можно и как нельзя.

Если, например, мне захочется проехаться на папиных плечах, вне зависимости от того, мальчик я или девочка, без трусиков, скажите спокойно: «Нет. Так нельзя. Понимаем, что тебе хочется так, но на плечах – только в трусиках, иначе никак».

Дорогие мои родители, мне важно ощущать уникальность отношений с каждым из вас и своё место в семье. Мне важно чувствовать, что я любим вами обоими и не больше не меньше, чем любимы вами мои братья и сёстры.

5–9 лет

Это этап формирования структуры мнений.

В этот период происходит формирование мнений и возможности их выражать среди близких, других взрослых и сверстников.

В этом возрасте ребёнок учится формулировать и отстаивать своё мнение, может уступать или менять его при появлении новых фактов или информации. Ребёнок по-разному проявляет себя в разных социальных группах: дома, в детском садике, в школе, в гостях у друзей, у бабушки с дедушкой и т. д. Он учится соотносить своё поведение с реальностью, в которой находится.

Я задаю много вопросов о том, как устроен мир и по каким правилам.

Мне важно иметь мнение относительно происходящего и быть правым.

Моё любимое: «А почему ему можно, а мне нельзя?», «Это нечестно», «Это несправедливо», «У них глупые правила. Не хочу играть по их правилам».

Отстаивая своё мнение, я всё больше ощущаю и укрепляю собственные границы.

Вероятно, тебе будет сложно со мной играть в игры по правилам. Периодически мне будет хотеться придумывать свои правила, которые помогут мне выигрывать.

Это может распространяться и не только на игры. Мне вдруг покажется несправедливым ложиться спать в привычное время, потому что старший брат идёт в кровать гораздо позже, и я буду настаивать на «справедливости правила ложиться спать в одно время с ним».

Из-за этого мы будем ссориться, но я буду благодарен, если в наших конфликтах и разногласиях ты будешь продолжать любить меня, уважать моё мнение, даже не соглашаясь с ним.

Мне важно чувствовать себя членом нашей семьи, несмотря на то что у нас разные мнения.

Это поможет мне в дальнейшем с уважением к себе и другим, решать конфликтные вопросы.

7–12 лет

В этом возрасте формируется структура солидарности и проявления себя в группе.

Происходит установление баланса между тем, чтобы быть лучшим и быть членом группы.

«Не высовывайся», «Тебе что, больше всех надо?», «Инициатива наказуема» и тому подобные идеи могут сделать меня «одним из».

«Нужно стремиться быть лучшим» и тому подобные послания будут побуждать меня конкурировать не только с другими, но иногда и с самим собой.

Мне бы хотелось уметь проявлять себя и быть ярким, помогать другим и радоваться их успехам, а иногда не делать ни то, ни другое и просто расслабиться.

В этом периоде мне важно пробовать разное и оставаться уважаемым, ценным и выбираемым.

На прошлой ступени мне было важно знать правила группы и следовать им, сейчас же мои задачи другие: знать о себе и проявляться в схожести с другими или в превосходстве.

При этом быть верным и солидарным своей группе для меня имеет большое значение. Постарайся понять меня, если я не захочу рассказать тебе, кто разбил окно в классе. Пусть он признается сам.

Мне нужна твоя поддержка и интересен твой опыт, хотя не факт, что я им воспользуюсь, в том, чтобы искать и находить своё место в группе.

Мне важно быть лучшим, быть «крутым», и поэтому, взрослея, я готов совершенствоваться в интересных мне уникальных направлениях просто потому что мне хочется достичь успеха.

Тебе, наверное, скоро будет не нравиться, как я буду одеваться, выглядеть, как говорить и о чём. Я буду уже сам выбирать, кого мне слышать, слушать и уважать, а кого – нет.

Будет здо́рово, если мы сохраним уважение друг к другу.

Подростковый возраст: от 13 до 19 лет

В этом возрасте происходит переход от состояния зависимого ребёнка в состояние независимого взрослого.

Привет.

Начинается…

То, что раньше мне не удалось попробовать и присвоить, я могу делать и делаю неосознанно сейчас, интегрирую весь предыдущий опыт своего развития.

Это хорошо для меня и тебя.

То, о чём ты раньше не знала или просто по разным причинам тогда не могла мне дать, ты можешь попробовать сделать это сейчас.

Хочется как-то колко пошутить про то, что никто из нас не понимает, что происходит. Периодически я сам не понимаю «кто я сейчас»: выражаю своё мнение и спорю как девятилетка, говоря о своём праве быть в отношениях с тем, кого выберу сам, отчаиваюсь, встречая непонимание, пугаюсь и становлюсь очень уязвимым.

Надо добавить ещё и гормональные изменения, которые влияют на моё настроение и принятие себя.

В общем, как говорится, ехали мы, ехали и приехали…

Мне очень нужна твоя устойчивость.

Меня так колбасит, что рядом мне очень нужен тот, от кого я буду слышать: «Всё ок. То, что с тобой происходит, – это естественно. Бывает сложно и не всегда приятно, но это естественный путь взросления. Прорвёмся!»

Какое-то время я буду грубым, резким, периодически грязным, отстаивающим право на бардак в своей комнате. Причём вне зависимости кто я, твой сын или дочь. Это равно для всех.

И хорошо, если подростковый кризис я проживу сейчас, а не в 30+ лет.

Итак, подведём итог.

Детство – время, когда мы, родители, передаём, а дети принимают важные для жизни знания, опыт, навыки и права.

То, как будет жить взрослый, в большей степени зависит от того, как он будет относиться с себе и к другим, что он в детстве поймёт про отношения, близость, поддержку, принятие, насколько он будет чуток к своим потребностям и границам и потребностям других, научится ставить цели и их добиваться, в общем, всё то, что перечислено ниже:

1. Право на существование.

2. Право иметь потребности и удовлетворять их.

3. Право быть автономным.

4. Право намереваться, направлять и использовать волю.

5. Право ощущать любовь и сексуальность.

6. Право иметь собственное мнение.

7. Право быть членом группы и потребность быть видимым и предъявляться.

Иногда можно услышать такое мнение:

«Какие права? Он ещё такой мелкий», «Не успел родиться и что, уже права? А у родителей только обязанности?»

Давайте зададим себе вопросы.

Попробуйте

«О правах»

Подставьте по очереди каждое право в верхний прямоугольник схемы.

Возьмите себе пару минут, чтобы прочувствовать, как право внутри вас звучит. Есть ли ему место? Достаточно ли? Работает ли оно вам на благо?

* Вам это право нужно?

Этот вопрос абсолютно серьёзный. Приобретая это право, ваша жизнь изменится.

Как вы думаете, каким образом она может измениться, насколько?

Вы готовы к этому? Для вас это важно?

Вы хотите двигаться в эту сторону?

** Если вы выше ответили «да», подумайте, каким образом и как вы будете это делать, у кого или через что учиться, как пробовать.

Здесь вашими помощниками станут специальная литература (в том числе та, что перечислена в конце этой книги), лекции, вебинары. Психотерапия – это не быстро, дорого, но наиболее эффективно.

*** Мы можем передавать только то, что имеем.

Зачем я это пишу?

Невозможно напоить из пустого сосуда. Родители передают то, что имеют, и то, что могут. Если так сложилось, что у них самих этого не было, то в нашей воле и власти искать и находить возможности брать, докладывать внутрь, присваивать самим себе.

Когда мы не задумываемся о «пустом сосуде», то часто испытываем вину и стыд:

«Мои родители ничего не знали о психологии, а я-то знаю: столько читала, слушала, а на деле ничего не получается. Я – ужасная мать!»

И только после метафоры с сосудом многие начинают смотреть на происходящее иначе. Лекции, вебинары, книги – это очень хорошо и полезно, особенно если перед вами профессионалы. Маленький нюанс: чаще всего это информация, которая идёт в голову и там «ложится». Вода в сосуде – это опыт: эмоциональный, телесный, интеллектуальный. Это такая «прошивка», которой мы реагируем, даже не осознавая этот автоматизм, потому что для нас это естественные реакции. Они могут быть позитивными и негативными, врождёнными и выученными.

Мой отклик часто звучит в таком ключе:

«Сам факт того, что вы думаете об этом, прикладываете усилия, делаете шаги в сторону того, чтобы изменить ситуацию, то есть делаете то, что в ваших силах здесь и сейчас, говорит о том, что вам не всё равно и вы уже делаете лучшее, что можете для себя и своих детей, в эту самую секунду».

Некоторые мамы немного расслабляются и чуть выдыхают. Некоторым сложно, иногда до слёз, положить эту мысль внутрь себя и попробовать подумать о себе хорошо.

Ни разу! Ни разу я не встречала реакцию:

– Ах, так вон оно что! Ну, теперь понятно, кто виноват и что делать, – мама задышала полной грудью и пошла, удовлетворённая этим знанием.

О родительских «ошибках»

«Можно ли сейчас что-то исправить или уже поздно?» – родители часто задаются этим вопросом.

Мы не можем вернуться в прошлое, но мы можем влиять на настоящее, а соответственно, и на будущее.

Жить сейчас, используя новые знания и понимание происходящего, опираясь на опыт и пробуя возможности жить по-разному, – можно.

Я стараюсь не использовать в этом контексте слово «ошибка». Любые жизненные ошибки – это опыт. Часто не самый приятный, но опыт. Важно не то, чтобы не совершать ошибок. Важно, что с ними делать. Эту мысль подарил нам психоаналитик Дональд Винникотт. Он писал, что разница между хорошими и плохими матерями заключается не в совершении ошибок, но в том, что они с ними делают.

Абсолютное большинство родителей сознательно не желают зла своим детям. Но мы живые и промахов, срывов нам не избежать. Хорошо знать, где ошибся, – значит, есть шанс в следующий раз в этом месте постелить соломку.

Если вы не можете простить себя за ошибки, то это хороший способ постоянно чувствовать себя виноватым.

Попробуйте

ПРО ВИНУ

Вспомнить ситуацию, о которой вы сожалеете, вам стыдно и виновато и поразмышляйте:

Какой опыт дала мне эта ситуация? Чему научила?

Что я хочу, могу, готова делать, исходя из этого опыта?

Родительские истории

«Когда он был маленький, меня так раздражала его медлительность! Уже все одеты, а он ещё в носу ковыряется. Ну, я кричала: «Хочешь со всеми ехать или тебя дома одного оставить?» И демонстративно шла к двери. Конечно, я бы не оставила его дома, но он-то этого не знал, пугался, начинал плакать. А это меня ещё больше злило.

Жаль, что было так. Сейчас я стараюсь помнить о разности наших темпераментов и скорости и строить планы, исходя из этого

Родительские истории

«Её одеть в сад было нереально: эта юбка ей не нравится и та тоже. Идти в платье она не хочет. А где её любимая футболка? Лежит в стиральной машинке… И всё – крик и слёзы на полчаса. Натянула на неё что попалось под руку и пошла как миленькая. В слезах и соплях, конечно. А что делать? У меня уже сил не было…

Сейчас, как вспомню, так ужасно жаль её и себя тоже.

Теперь я готова замечать её красоту и то, как ярко она одевается. Буду помнить правило выбора из двух: юбку зелёную или красную».

Итак, ответ на вопросы «Можно ли исправить?», «Могу ли я влиять?» – Да. Остаётся понять, каким образом.