Текст книги "Жизнь без истерик. Как преодолеть кризис 3 лет?"

Часть 2
Проверка на прочность. Расшифровываем проблемное поведение ребёнка

Основные конфликты периода 2–5 лет

На сцену выходит Дракоша о семи головах. В природе так устроено, что всё имеет смысл. Какой же смысл в появлении этого непредсказуемого огнедышащего существа?

Давайте в этом разделе вместо «кризис трёх лет» будем использовать слово «Переход», имея в виду переход на новую ступень развития.

Дракоша – это внешние проявления того, каким образом реализовывается новообразование, предопределяющее начало Перехода.

Вспомним задачи Перехода: проживание очередного этапа сепарации.

Если первый этап был во время рождения – сепарация на телесном уровне: ребёнок и мама – отдельные люди, то в кризисе 3 лет происходит психологическая сепарация. В этот период ребёнок приобретает право на свою волю, и ему жизненно необходимо это право себе присваивать.

Помните? Появляется ребёнок САМОуверенный, СВОЕ-нравный, ВОЛЕВОЙ – уверенный в себе и своих силах, человек, который понимает, что ему нравится, говорящий об этом и прикладывающий усилия, волю к тому, чтобы получить то, что нравится. Одна из важных и сложных задач этого периода для родителей: дать ребёнку возможность выражения, отстаивать свою волю, желания и сохранять при этом отношения, не отвергая и не наказывая[5]5
  Важно сохранять твёрдые границы, при этом помнить о том, что с ребёнком сейчас происходит. Не наказывать физически и эмоционально (игнорированием, унижением, высмеиванием и т. п.).


[Закрыть].

Все капризы, истерики, упрямство ребёнка в этот период служат одному очень важному делу – его естественному развитию и взрослению. Именно в этом возрасте закладывается, каким он будет, когда станет взрослым, как он будет обходиться со своими желаниями в отношениях с другими людьми:

1. Будет ли до потери пульса отстаивать и добиваться реализации его желаний, не обращая внимания на то, что происходит с его оппонентом. Будет ли он чувствовать себя уверенно только тогда, когда вся власть в его руках и он самый сильный.

2. Будет ли отказываться от своих желаний и потребностей из страха потерять отношения и близость.

«Я даже не могу понять, как это «заботиться о себе»… Это звучит со всех сторон, и меня это бесит. Что значит «заботься о себе»?»

«Не могу отказать, сказать, что мне это не нравится».

«Мне кажется, что если я скажу «нет», то произойдёт что-то ужасное».

Так часто говорят взрослые женщины, которые приходят ко мне на консультацию.

Вернее, их «приводят дети» – мамы записываются на консультацию, потому что растеряны, отчаялись, не понимают, что происходит, устали, не справляются, тревожатся, что если в их детско-родительской реальности ничего не изменить, то близость и тепло уйдёт из отношений.

3. Будет гибким и адаптивным: будет решать конфликты не «с шашкой наголо» или впадая в жертву, а готовым слышать другого, говорить о себе, искать хороший вариант развития событий; будет готов иногда отказаться, иногда настоять и, что самое главное, – не разрушая ни себя, ни другого.

Какой вариант вы больше пожелаете своему ребёнку: 1, 2 или 3?

Жили вы, жили. Может, уже радовались, что ваш малыш стал спокойнее, спит крепче, лучше понимает и слышит вас, говорит так умилительно о том, что ему хочется, что нравится, а что – нет. Рисует всякие каракули, от которых замирает сердце и т. д. и т. п.

И вы думаете: вот она, радостная жизнь матери! Вы подобрали ключики, насобирали собственных лайфхаков на разные случаи вашей детско-родительской жизни. А тут раз! И перестало работать…

Ожидания и реальность пошли разными путями.

Ребёнок стал старше и, как нам казалось, мог уже, да ладно, что там – должен нас больше понимать: про то, что нужно, важно, делать соответствующие выводы из прошлых ситуаций. Ужасно сложно смиряться с тем, что наши ожидания рассыпаются в пыль.

И наступает родительское разочарование в себе: «Значит, я что-то не так делала, если он/она не хочет меня слышать и слушаться» и в ребёнке: кажется, что сладкий малыш превращается в манипулятора, который специально пытается довести мать[6]6
  Очень часто у родителей возникает ошибочное мнение о том, что ребёнок осознанно пытается их разозлить. По сути маленькие дети не заинтересованы в том, чтобы значимые для него взрослые сердились и выходили из себя, – это опасно для их существования.


[Закрыть].

Как, где я просчиталась? Что я делала не так?

Всё так, как должно быть. Выдыхаем и… поздравляем всю семью! Ваш малыш созрел для того, чтобы разбираться, что такое воля, как её выражать. Его воля не равно воля другого человека, и из-за этого хочется злиться, ругаться и при этом оставаться хорошим и любимым своими родителями.

Вы, как мама, тоже перешли на новый этап!

Можно побаловать себя какой-нибудь радостью. Например, попросить мужа купить или приготовить ужин, на котором рассказать, в какой реальности вы все сейчас находитесь: что хорошего в этом, что сложного; обсудить, как можно этот Переход прожить и остаться всем в здравом уме и твёрдой памяти.

Так вот, следующая глава нужна, чтобы и вы могли дышать и спать спокойно.

Знакомьтесь: это Дракоша, который сопровождает вашего ребёнка в этот период.

На мой взгляд, образ Дракоши наиболее подходит к нашей истории, у него есть характерные признаки этого Перехода. Их семь, именно поэтому наш Дракоша семиголовый и у каждой головы есть своё имя.

Для начала давайте обсудим, чем негативизм отличается от непослушания.

«Я не хочу!». «Я хочу!» Негативизм

На детской площадке разгораются страсти. Мама и девочка примерно трёх лет. Слышно, как девочка капризничает и говорит, что куда-то хочет пойти. Мама уговаривает её остаться на площадке, но девочка не уговаривается. Тогда мама начинает идти, потом оборачивается и говорит: «Ну что, идём, куда хотела». Девочка остаётся на месте.

Тогда мама предлагает ей поиграть на площадке. Девочка остаётся на месте.

Так выглядит негативизм. Ребёнок отказывается от того, что ему предлагает взрослый. Он может отказаться даже от того, что хочет, просто потому, что это ему предложили. Он противоречит сам себе и от этого сам же страдает.

Негативизм ребёнка связан с отношениями, часто он адресован определённому человеку: папе, маме, может одному из воспитателей или других важных в его жизни взрослых.

Например, папа скажет: «Пойдём сейчас гулять». Ребёнок скажет: «Не пойдём», а маме ответит: «Пойдём». И станет рассказывать, как он погоняет на беговеле.

Часто родителей ввергает в шок то, что пару минут назад он очень хотел, просился гулять, а сейчас говорит: «Нет, не пойду».

В социальных сетях нередко звучит: «На всё, что ни скажу, ни предложу, слышу «нет» в ответ».

Здесь задачка «на подумать»: что такое происходит? Почему ребёнок так себя ведёт?

Можно «включить» внутреннего наблюдателя и посмотреть, насколько вы авторитарны. Как часто вы отдаёте «приказы»? Кризис трёх лет – это «бунт против авторитарного воспитания»[7]7
  Иногда звучит вопрос: бывает так, что кризиса не бывает? Бывает, что он проходит максимально безболезненно, потому что родители замечают у ребёнка тенденции к самостоятельности и перестраивают систему взаимоотношений.


[Закрыть].

Что мы будем идти на поводу его капризов и «хотелок»? – иногда говорят родители.

Нет. Родительская власть сохраняется. Ваш ребёнок взрослеет, накапливает свой опыт. Посмотрите сами, сколько навыков он уже приобрёл с того момента, как родился. Мы, взрослые, не развиваемся такими суперскоростями. Всякий раз в кризисе ему нужно больше свободы, чтобы расти и развиваться дальше, нужна поддержка. Если вы это заметите, признаете, примете новое в ребёнке, будете пересматривать и перестраивать ваше взаимодействие, то кризис может пройти незаметно.

Понятно, что капризы, истерики и т. п. нам не нравятся, потому что они забирают у нас силы, вызывают негативные чувства и переживания.

Мне кажется, пришло время купить себе блокнотик или тетрадь, чтобы записывать туда свои мысли, идеи, инсайты, которые вас посещают. Купите себе что-то красивое, радующее ваш взгляд и приятное на ощупь. Пусть у вас будет ручка, которой вам нравится писать. Эта ручка только ваша и ничья больше (тренируем себя и ребёнка выстраивать и удерживать границы).

Можете дать блокнотику имя. Хорошо, если, открывая его, вам захочется улыбнуться и сказать «привет» – максимум, минимум – вы знали о том, что здесь можете быть самой собой и писать там всё, как хочется, что хочется, нужно и важно.

Сделайте эту работу письменно. В этом случае вы задействуете все органы восприятия и повысите шансы, что процесс принесёт максимальное из того, что возможно в настоящий момент:

• зрение – вы будете видеть написанное;

• слух – вы будете слышать, когда будете это проговаривать;

• кинестетика, телесность – вы будете водить ручкой по бумаге и шевелить языком, когда пишете (кстати, вы обращали внимание, что, когда вы проговариваете про себя, ваш язык в это время двигается?) и когда будете говорить.

Кроме того, вне зависимости, будете вы писать или нет, – выполняя задание, вы получите эмоциональный опыт, который будет отражаться в теле. Например, как вы чувствуете злость, когда вспоминаете и пишете о ней? Сжимаете зубы? Что-то происходит с дыханием? Вы ощущаете, как меняется взгляд, например, вы начинаете щуриться? Как ведут себя ваши губы? Что ощущаете в горле, груди, животе? Сжимаете ли вы пальцы в кулак? И т. д. Вся эта информация о вас будет очень полезна в части 4, но замечать себя и свои реакции можно уже сейчас.

Заведите в блокноте странички «Злость», «Раздражение», «Усталость», «Бессилие», «Радость» и т. д. – все чувства, которые хотите. Записывайте всё, что замечаете у себя про них: телесные реакции, мысли, убеждения, желания. Чем больше и честнее вы будете на этих страницах, тем легче вам будет с ними встречаться, тем быстрее вы будете замечать и отлавливать на излёте не только детские истерики, но и свои эмоциональные срывы. В общем, это труд, да, но и вложение в себя и свою жизнь.

Итак, глубокий вдох-выдох. И начинайте записывать. Словами. Как говорите, так и пишите. После того как напишете – прочитайте вслух.

«Сын/дочь (вставляйте имя ребёнка или то, как вы к нему обращаетесь), мне не нравится, когда[8]8
  Признать, принять – это не равно «мне это нравится / я с этим соглашаюсь».


[Закрыть]… (перечисляйте всё, что вам приходит в голову, и теми словами, которые приходят. Выпустите на волю свою «плохую мать»).

Меня бесит, злит, когда …

Меня ужасно расстраивает, когда …

Вместо точек вставляйте те чувства, которые вам сложны и не нравятся. Во второй части предложения вставляйте моменты, процессы, когда это происходит.

Я признаю, что сейчас у меня так и такие реакции (Вдох-выдох).

Я признаю, что сейчас у тебя так и такие реакции (Вдох-выдох).

Я хочу чувствовать другое (Вдох-выдох).

Я хочу реагировать по-другому (Вдох-выдох).

Я хочу быть рядом с тобой … (вставляйте все качественные прилагательные, которые звучат внутри вас. Важно: эти прилагательные должны быть без частицы НЕ. Например: пишем «доброй» вместо «НЕ злой») (Вдох-выдох).

Я хочу сохранять … (пишите те эмоциональные состояния, в которых вы хотите быть рядом с ребёнком, даже когда он истерит и капризничает) (Вдох-выдох).

Я хочу к этому стремиться (Вдох-выдох).

Я готова к этому стремиться (Вдох-выдох).

Я буду стараться к этому стремиться (Вдох-выдох).

Ты растёшь, развиваешься и взрослеешь.

Так должно быть, и мне это нравится (Вдох-выдох).

Я радуюсь, что … (пишите всё, что приходит в голову про вас и ребёнка) (Вдох-выдох).

Из всех мальчиков (девочек) я выбрала бы только тебя (Глубокий вдох и глубокий выдох).

Попробуйте

Напишите и озвучьте (В ОТСУТСТВИЕ РЕБЁНКА – ЭТО ВАЖНО!) всё, что звучит внутри вас, не меняя, не ослабляя и не сглаживая, абсолютно честно по отношению к себе.

Это то, что вы носите в себе. Вынося это на бумагу и произнося вслух, вы хотя бы частично выносите ваши переживания вовне безопасным и абсолютно экологичным способом для ребёнка и для себя.

Тем самым вы свой сосуд (помните про метафору с сосудом в начале?) освобождаете для другого: для принятия ситуации, для принятия ребёнка и себя рядом с ним, для новых, как минимум – нейтральных, чувств.

Пока мы наполнены негативными чувствами, нам некуда положить другие. Просто нет места. Признание своих чувств даёт энергию и возможность встречаться с реальностью.

Люблю «Маленького принца».

«Король повёл рукою, скромно указывая на свою планету, а также и на другие планеты, и на звёзды.

– И всё это ваше? – переспросил Маленький принц.

– Да, – отвечал король.

Ибо он был поистине полновластный монарх и не знал никаких пределов и ограничений.

– И звёзды вам повинуются? – спросил Маленький принц.

– Ну конечно, – отвечал король. – Звёзды повинуются мгновенно. Я не терплю непослушания.

Маленький принц был восхищён. Вот бы ему такое могущество! Он бы тогда любовался закатом не сорок четыре раза в день, а семьдесят два, а то и сто, и двести раз, и при этом даже не приходилось бы передвигать стул с места на место! Тут он снова загрустил, вспоминая свою покинутую планету, и, набравшись храбрости, попросил короля:

– Мне хочется поглядеть на заход солнца… Пожалуйста, сделайте милость, повелите солнцу закатиться…

– Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват – он или я?

– Вы, ваше величество, – ни минуты не колеблясь, ответил Маленький принц.

– Совершенно верно, – подтвердил король. – С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть, прежде всего, должна быть разумной. Если ты повелишь своему народу броситься в море, он устроит революцию. Я имею право требовать послушания, потому что веления мои разумны…»

(Антуан де Сент-Экзюпери, «Маленький принц»)

Непослушание отличается от негативизма тем, что оно направлено на содержание процесса, например:

Например, ребёнок играл рядом с мамой на кухне и построил гараж. Наигрался. Игру закончил, но гараж убирать не собирается, хотя тот стоит уже в полуразрушенном состоянии, после того как в него врезалась машинка. Стоит маме сказать: «Хочешь со мной печь пироги?» – ребёнок уже открывает шкафчики с мукой.

Шпаргалка

Можно порадоваться тому, какой ребёнок шустрый и как здорово, что ему нравится печь пироги.

Здесь важно не только то, что мы говорим, но и то, каким тоном, с какими интонациями мы это произносим:

«Гараж остался без присмотра и неубран? Непорядок, дружочек. Давай его быстренько убери, а потом начнём делать пирог. Хорошо? Не хочется убирать? Прекрасно тебя понимаю: тебе совсем не хочется? Ни чуть-чуточки? Ни грамулечки? Ни…? (придумайте ещё что-нибудь) Давай крошечку желания, такую малюююсенькую, найдём. Где она у тебя спряталась?»

И здесь начинается телесная игра «найди, где спряталось»: вы трогаете нос и спрашиваете: «Здесь?» Трогаете пятку и спрашиваете «Здесь?» и т. д. Дети, как правило, хорошо включаются в подобные игры и потом на этой игровой радостной энергии готовы делать то, что нужно. Причём вы можете и «не найти» эту крошечку. И тогда у вас будет повод сказать: «Ну, ты у меня и мастер прятать крошечки желаний! А пирог-то хочешь делать? Тебя ждать?»

Ты, кстати, что хочешь делать: муку насыпа́ть или начинку класть? (Это мы сделали реверанс Самостояшке, который любит сам решать, что ему делать.)

НЕ надо фраз, которые говорятся с особенными интонациями, в стиле: «Аааа! Пирог делать готов, а игрушки кто убирать будет? Дядя?»

НЕ надо ребёнка уличать в непоследовательности, недальновидности. Главная мысль: не надо уличать в чём-то неблаговидном. Лучше поспособствовать тому, чтобы вы оба получили желаемое: вы – кухню без гаража, ребёнок – возможность вымазаться в муке.

Что мы сделали:

1. Заметили хорошее в происходящем, присоединились к ребёнку через интерес, любопытство, телесно в случае необходимости: тебе нравится печь пироги – в нашем примере.

Или например:

• ты так хорошо умеешь удобно устраиваться – надо у тебя поучиться (когда ребёнок «ушёл» от какой-то деятельности и залез на диван);

• ты достал карандаши – круто! Значит, я скоро увижу твой новый рисунок;

• лечь рядом на пол звёздочкой и сказать что-то вроде «да, это так здорово посидеть/полежать на полу». Предложить ему тоже лечь, раскинув в стороны руки-ноги. Дети обычно это любят. Это объединяет: вы делаете одно и то же, вы вместе.

2. Возвратили ребёнка к тому, что нужно сделать. Приняли его «не хочу», разделили его. Поиграли/заинтересовали его в дальнейшем процессе.

Здесь можно смотреть по обстоятельствам: состоянию ребёнка, своим силам. Он может сам сделать или вы вместе или он это сделает после того, чем сейчас позанимается или, может, у вас так мало сил, что просто сделать всё самой будет гораздо проще и сейчас менее энергозатратно.

Хорошо, если вы будете пользоваться разными способами: прислушиваться к себе, замечать, что происходит с ребёнком, доверять своей интуиции и находить решение, наилучшим образом подходящее вам сейчас.

Не обязательно постоянно играть.

Игра здесь в большей степени нужна как идея, шаблон, как вариант развития событий. Может, он придётся вам по душе, а может, и нет. Вполне нормально и естественно спокойно и твёрдо сказать о необходимости убрать игрушки и только после этого переходить дальше.

Я за то, чтобы пробовать не утяжеляться идеей воспитания детей («Я хочу/мне надо/я должна воспитать…»).

А что, если позволять себе жить и взаимодействовать чуть легче: неидеально, включая «достаточно плохую маму» (о ней мы поговорим в части 4) или через юмор и необычные решения, или лениво, или твёрдо, но не агрессивно.

Обращаемся к Упрямчику.

* * *

– Ты НЕ будешь готовить пирог? – обращаемся мы к Упрямчику, о котором речь пойдёт ниже.

– Буду, – может включиться ребёнок.

– Помочь тебе убрать игрушки?

По идее он должен сказать «нет», но как оно случится в реальности – вопрос.

Дальше действуем по обстоятельствам. Негативчик настроен улавливать чрезмерную строгость и авторитаризм и противостоит этому. Это посыл к ненасильственному общению и взаимодействию. Благодаря этому ребёнок приобретает опыт уважительного отношения к себе и другим.

«Я так решил!». Упрямство

Упрямство – такая реакция, когда ребёнок настаивает на чём-то не потому, что хочет этого, а потому, что он сам это потребовал. Это из серии «Мужик сказал – мужик сделал». Упрямчик если сказал, что будет есть суп вилкой, так и будет есть, даже если уже и сам не рад, что так сказал.

Умеете ли вы «достойно выходить из конфликтных ситуаций» и сможете ли передать этот опыт ребёнку? Но не все это проходили в школах жизни, поэтому приходится учиться на ходу.

Чем может быть полезен Упрямчик для будущего?

Проявление настойчивости и упорства. Упрямчик – это про способность держать слово. Это про опыт достойно обходиться с тем, что договорённости и сами желания могут меняться, причём как у ребёнка, так и у других людей. Всегда полезно рассматривать это в связке с другими: все имеют равные права и обладают равными возможностями и дети учатся поведению у родителей.

Вопрос о последовательности.

Родители бывают в растерянности и спрашивают: «Можно ли родителям менять своё решение или надо стоять до конца?»

Ответ:

Можно по-разному: можно быть твёрдым в своём решении, можно обсудить и передоговориться, можно пойти навстречу ребёнку. Важное условие: это должно быть на пользу, а не во вред всем.

Про вариант не менять своего решения – понятно. Особенно когда это жизненно важно и речь идёт о безопасности жизни и здоровья или это невозможно выполнить здесь и сейчас.

Вариант изменить решение и пойти навстречу ребёнку тоже возможен, главное, чтобы при этом не звучало «как ты достал, хватит ныть – на и отстань!» или «уже сил нет, ХОРОШО! ПУСТЬ БУДЕТ ПО-ТВОЕМУ!» и потом мама ходит с каким-то странным лицом.

Ребёнок видит, что его сопротивление не выдерживают, и на самом деле пугается того, что он оказывается сильнее взрослых. Хотя внешне это выглядит как будто он победил.

Нюанс: для маленького ребёнка психологически тяжело быть сильнее, мудрее, взрослее взрослого. Это для него непосильная ноша, и если такой вариант событий бывает чаще всего, то это может привести к невротическим проявлениям: погрызенные ногти на руках, на ногах, энурез, энкопрез, тревожный сон и многое другое.

Ребёнок неосознанно будет стремиться повторять подобные ситуации, чтобы взрослый выдержал его, поставил границы. Чтобы он мог расслабиться и похотеть и покапризничать, а взрослый или настоял на своём, или уступил, но спокойно. Не обязательно нужно разругаться вдрызг с ребёнком, чтобы устать и уступить ему в сердцах. А потом злиться на него, на себя, ещё на кого-нибудь, винить себя, что не справилась, и т. д. и т. п.

«Я вижу, как тебе сейчас это важно и хочется. И я готова пойти тебе навстречу»

Про вариант обсудить и передоговориться история ниже.

Родительские истории

Мы с дочкой вышли гулять после дождя. Она взяла с собой самокат. Естественно, нам по пути попалась великолепная огромная лужа, мимо которой пройти было невозможно. Дочь захотела её проехать на самокате, и я её понимала.

Нам удалось безболезненно решить этот вопрос, как я теперь понимаю, потому что я обратилась к Самостояшке.

Тогда я ей предложила выбор:

• ты едешь сейчас и если прокатываешься успешно – это чудесно, если что-то идёт не по плану: ты падаешь или мочишь ноги, то мы возвращаемся домой несмотря на то, что только что вышли;

• ты совершаешь свой пробег на обратном пути, когда мы уже пойдём домой. Лужа за час никуда не пропадёт, а если случится «мокрое дело», то ничего страшного не будет – мы и так идём домой.

Важно! Лайфхак, правило (назовите это как угодно):

Когда вы предлагаете ребёнку выбрать что-то из двух (это ещё называют «правило двух выборов»), вам самим должны подходить оба варианта.

Мне подходили оба. Я понимала, что если дочь замочит ноги и мы вернёмся домой, то, вероятно, она будет расстроена из-за возвращения и, может быть, из-за неудачи.

Я была в ресурсе и была готова её в этом утешить и поддержать и знала, что спокойно отреагирую на то, что мы не погуляем.

Если бы я мечтала о прогулке, а этот вариант нам не выпал, то я бы, скорее всего, раздражалась или, пытаясь быть хорошей матерью, которая так здорово обошлась с ситуацией, скрывала бы раздражение. Но понятно, что с большой долей вероятности, оно где-нибудь потом бы вылезло.

Если вы предлагаете на выбор то, что вам не очень нравится – вы вроде и готовы, но вроде и нет, – то в первую очередь подумайте, а то ли вы предлагаете и подходят ли вам варианты? Если всё-таки нет, то тогда честно озвучьте. Например: «Мне не очень нравится идея прокатиться на самокате по неизведанной луже и рискнуть всей прогулкой. Но я вижу, что тебе очень хочется (это как раз ответ про последовательность), у нас была договорённость, что по пути домой все лужи наши, если ты промочишь ноги – мы идём домой, я залезу на диван и буду читать свою книгу». Возьмите от ситуации максимум возможного!

Если бы я напрямую обратилась к Упрямчику: «Нет, сейчас ты не поедешь, потому что… потому что это плохая идея. Ты что, потерпеть не можешь?» Тогда у нас с большой долей вероятности разгорелся бы конфликт, потому что идея «я поеду по луже» была уже озвучена.

Мы бы бодались своим упрямством: я – здравым смыслом, дочь – интересом исследовать свои силы и возможности. Один из нас обязательно бы забодал другого.