Текст книги "Сердцелом (сборник)"

Сердцелом
Новеллы и стихи
Алина Кроткая

© Алина Кроткая, 2014

© Алина Кроткая, дизайн обложки, 2014

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Сердцелом

Посвящается Дементову Роману, без которого не родилось бы слово «Сердцелом»

Пролог

Я бережно промываю его. Холодное, скользкое и мёртвое. Помню, в детстве я хоронила котёнка. Мне было 11, и его загрызли крысы… Он только-только тогда открыл глаза. Мы жили в деревне, бабушка не церемонилась с кошками, отправляла их тела в мусорную яму. Его я ей не отдала. Не для этого я выкармливала этого малыша из соски. Помню, как я взяла лопату и кусок белого миткаля. А потом, с детским усердием, выкапывала ямку, чтобы положить туда небольшой комочек: белый, с красными разводами от крови.

Теперь я держу на ладони такой же важный для меня, и такой же холодный предмет. Только сейчас это не труп котёнка: я держу собственное сердце.

1

На дворе стоит апрель. Мой самый любимый месяц в году. Все 300 с лишним дней я ждала только его. Воздух в это время начинает пахнуть весной, солнце рано встаёт, утро снова похоже на утро, а не на склеп. Снова хочется жить, кричать, петь, гулять и наслаждаться. Радоваться освобождению весны из плена! …Сегодня 1 апреля: серое небо, сугробы и мрачные ветви. Сегодня чуда не произошло. И сегодня я прячу под плащом небольшую коробочку.

Я всегда гордилась своей эмоциональностью и слишком остро реагировала на события. Я никогда не любила полутонов: если радоваться, то без остановки, если огорчаться, то так …что моё сердце сломалось. Я стала всего лишь огромной капсулой жира и мышц, гробом из кожи для маленького комочка. И теперь я несла его в «Сердцелом». Никогда не думала, что однажды окажусь в этих 5% из 100. В 5% «сломанных». Я не подозревала, что переступлю порог этого белого здания.

«Сердцелом» многих пугал, от него шарахались, о нём перешёптывались. Но в его существовании, конечно же, был смысл. Ведь из сотни сломанных сердец можно было сделать одно живое. Спасти хоть одного умирающего человека. Это как металлолом, куда люди раньше приносили кучи ненужного материала, который потом переплавляли в востребованное изделие. Также и здесь: специализированный пункт по приёму сломанных сердец, люди с коробочками, денежная компенсация. Только плюс к этому ещё и отсутствие эмоций. Ни любви, ни тоски, ни боли. Человек, у которого сломалось сердце, больше никогда ничего не почувствует. Как правило, эти люди не умеют улыбаться, плакать, бояться и любить. Они становятся идеальными. Эмоции не мешают им жить. У них остаётся ум. Трезвый и расчётливый. Они обретают возможность безукоризненно выполнять работу и ни на что не отвлекаться. Никаких глупых влюблённостей, адреналина, безумств. Самое страшное, что я стала теперь одной из них. Скоро последняя связь с сердцем разорвётся, и оно окоченеет.

Поломка сердца считается редкой болезнью. Но она всё же стала частью нашего общества. Сердце останавливается только после сильной встряски. И никто не может предугадать, когда это случится. Ни один врач не в состоянии выписать витамины для профилактики. Раньше, если человек не мог справиться с бедой, его мозг отказывался работать и объявлял забастовку. Теперь всё стало прагматичнее: в наше время останавливается сердце. Не остаётся ничего, кроме как вытащить его, промыть, положить в коробочку и отнести в утилизацию.

А вот и оно – высокое белое здание. Я прижимаю коробочку сильнее и ещё медленнее иду по коридору. В регистратуре мне дают бланки, ручку и время для заполнения. Фамилия, имя, возраст, дата поломки, причина. После заполнения меня провожают наверх. В кабинет «Исповеди». Так его зовут в народе. В нём мне предстояло задержаться на несколько часов, чтобы рассказать о причине поломки. В мельчайших деталях. Сотрудники «Сердцелома» безжалостно всё фиксируют. А затем дают удостоверение об утилизации.

Я поставила коробку на специальный поднос. Больше она мне не принадлежала.

– Здравствуйте, Алина. Вы, наверное, сейчас странно себя ощущаете. Это пройдёт. Связь с сердцем оборвётся в течение суток. Вы перестанете вообще что-либо чувствовать. А пока в вас не умерли эмоции, я хочу понять, как это случилось. Что произошло? Почему ваше сердце не выдержало?

Она достала бланк истории поломки и приготовила ручку.

2

– Друзья часто смеялись, что мы задушим друг друга в эмоциях. Мы оба были ненормальными, пытались жить спонтанно, сиюминутно, здесь и сейчас. Наслаждались каждым днём. Я даже сделала себе татуировку Carpe diem на спине. А он обожал шокировать, эпатировать и удивлять народ. Любил скорость, адреналин, смех и безумия. Точно так же, как и я.

Когда мы начали встречаться, я приходила домой и… плакала. Я рыдала взахлёб от счастья, так как не могла поверить, что это ОН меня только что целовал, что это ЕГО губы вели точный отсчёт от шеи к плечу. У нас была такая игра: перед тем, как попрощаться, он говорил шёпотом: «Давай посчитаем?», – я не успевала ответить, как его руки уже аккуратно отодвигали воротник платья и убирали мои волосы. Затем он прикасался губами к шее, чуть ниже мочки уха, и очень медленно и нежно целовал. Я выдыхала: «Раз». Он опускался на сантиметр ниже и повторял то же действие под тихое: «Два». На цифре «пять» моё дыхание начинало прерываться, а голос становился хриплым. На цифре «восемь» плечо заканчивалось. Восемь самых сладких цифр. Восемь… А потом я приходила домой и плакала от счастья.

В ту пору я писала стихи в невероятном количестве. Казалось, 20 лет до этого я просто молчала, и теперь всё, что я так хотела сказать, выливалось на бумагу. Он делал со мной что-то странное. Дарил эмоции, которые переполняли и разрушали меня. Мне нужен был выход, выброс, выплеск. Я выплёвывала слова на бумагу, лихорадочно записывала аритмичные строки, бредила ими. Однажды мне приснилось, как я пишу стихи на его обнажённом теле, вывожу букву за буквой, всё сильнее нажимая ручкой на его кожу. Я писала витиеватые строчки, чертила руны и целовала эти символы. Фантазия захватила меня полностью. Тогда же я написала стихотворение под названием «Мне снилось, что я писала стихи», а несколько следующих ночей не могла уснуть. Когда мы встретились, я попросила его снять футболку, взяла ручку и на спине стала рисовать те самые буквы, то стихотворение. С тех пор это превратилось в традицию. Плечи, спина, руки, грудь – всё покрывалось моими новыми строчками.

Я прибегала к нему на работу в разгар дня, потому что мне нужно было сказать ему несколько фраз. Важных-важных фраз. Ради этого я ехала сначала в метро, потом в электричке, а затем и в маршрутке. Чтобы, задыхаясь, влететь в размеренно-чопорный офис, в своих ярко-розовых или пронзительно-синих колготках, с копной рыжих волос на голове и в безумных юбках; ворваться в его программы и коды, закатать до локтя рубашку и размашисто написать «я так скучала по тебе». Потом чуть укусить его за нижнюю губу, опустить рукав обратно и побежать на все свои бесконечные съёмки, монтажи и планёрки, а он оставался в скучном офисе. Этот парень был программистом, разрабатывал новые проекты для ведущих компаний. Я поражалась, как он – сгусток позитива и безумия, днями напролёт пишет непонятные закорючки и унылые коды? Как этот удивительный человек выбрал себе такую скучную профессию? Пожалуй, это была единственная область, в которой он был предсказуем и последователен.

Помню, как я начитывала на диктофон свой любимый отрывок из «Маленького принца», тот самый про «приручить». Я проговорила этот кусочек, записала на диск и подарила ему, потому что однажды он сказал: «У тебя очень красивый голос, я хотел бы под него засыпать каждый вечер». Помню, как я покупала белую гвоздику и зелёную гуашь, а потом старательно красила цветок целый вечер, ведь ему нравился Оскар Уальд, который носил в петлице зелёную гвоздику – признак оригинальности. Помню, как рисовала ему по-детски наивные открытки, вырезая фотографии, буквы из журналов, наклеивая на бумагу какие-то дорогие мне обломки. А ещё он обожал мою коллекцию безумных разноцветных колготок и шарфов, ногти невероятных оттенков и вызывающие платья. Часто смеялся, называл меня клубком эмоций и говорил: «Ты безумна, нестандартна, заражаешь всех вокруг своей неугомонностью».

Помню, как часто я давала ему ручку, снимала блузку и просила что-нибудь нарисовать на мне. Он старательно выводил во всю спину ангельские крылья. Правда, никогда ему не удавалось дорисовать до конца… Каждый штрих я воспринимала, как царапину ножом: резкую, чёткую, захватывающую дыхание и возбуждающую. От каждой чёрточки у меня пересыхало в горле, а лёгкие будто вскрывали бритвой. Разводы от ручки потом часто оставались на простынях…

Моей самой большой эротической фантазией стали краски. Я часто представляла, как стою перед ним обнажённая. Он медленно рисует на мне что-то, касаясь разных мест, засовывает в краску пальцы и потом проводит ими по мне. Это так и осталось моей фантазией…

Летом мы долго гуляли по городу. Десятки километров, сотни переулков и тысячи шагов. Мы приходили домой, у меня безумно болели ноги. Они были чёрными от дорожной грязи, ведь оставшиеся несколько километров я шла босиком. Тогда он нёс меня в ванную, наполнял таз горячей водой, вставал на колени и бережно мыл мне ноги… Аккуратно наливал на мочалку гель, и ласково касался ею стоп. Затем он вытирал их и надевал свои белые носки. Почему-то, в белых, подвернутых носочках, я казалась ему невероятно сексуальной.

Каждый день он писал мне безумно красивые смс. Они были как японские хокку. Каждый вечер я бережно переписывала их в блокнот. Я боялась, что потеряю телефон, и их вместе с ним.

Вот этот блокнот, в отдел вещественных доказательств, – я протянула ей маленький чёрный прямоугольник.

– Помню, как однажды мы целовались прямо посреди шумной трассы, стоя на двойной сплошной. В холодный зимний день. Слушали вместе плеер и щурились от солнца. Вокруг быстро летели машины, летели проклятия водителей, летел к чёрту весь мир под моими ногами. Был только этот адреналин и его губы. Мне тогда казалось, что если нас собьёт машина, то я умру в одну из самых счастливых минут. Мы хотели повторить этот трюк летом, босиком, под дождём, слушая песню «Slave to love»… К сожалению, этим летом я уже ничего не почувствую.

Он был очень странным человеком. Вот он, безумный в своих романтических порывах, готовый целоваться на обломке моста, неожиданно появляться, резко исчезать, смеяться, щекотать, удивлять. А вот он, до безобразия рациональный и сухой. Бывали дни, когда он был невероятно чёрств и равнодушен. Я прибегала к нему домой и чувствовала себя лишним предметом интерьера. Он на меня никак не реагировал. Вообще. Мне казалось, что если я станцую «Ламбаду» на столе абсолютно голая, он даже не поднимет глаз. Я подходила к нему, обнимала за шею. Кусала за мочку уха, целовала, а он сидел, как мраморный, и писал свои чёртовые программы. Я спрашивала: «Что случилось?», – а он отвечал, – «Всё хорошо, ты просто придумываешь». Бывали дни, когда мы сидели в полном молчании, в разных концах комнаты – он за компьютером, я за ноутбуком. Он не ронял ни слова. Мне это надоедало, я раздевалась догола и растягивалась на покрывале, насвистывая какую-нибудь песенку и небрежно стуча по клавиатуре, а он просто оборачивался на меня, не мигая, смотрел пару секунд и снова погружался в свой компьютер. Он никак не комментировал такие дни. А ночи… Холодные, страшные и чужие… Когда он лежал рядом, на расстоянии вытянутой руки, и никак не реагировал на меня. Я пыталась его обнять, а он скидывал руки и ровно говорил, что ему так неудобно. Я пыталась поцеловать его, а он просто отворачивался. Он засыпал, и я плакала… Просто лежала и грызла зубами подушку. Он часто слышал мои всхлипы. Иногда, сквозь зубы, цедил: «Ну, вот опять что-то себе придумала. Спи уже», – и отворачивался. Сколько раз тогда я давала себе слово, что утром же соберу свои вещи, и всё… И не будет больше в моей жизни всех этих страшных ночей. А на следующий день он опять становился прежним… Как будто ничего не было. Как будто я всё выдумала.

А ещё помню: год назад, июль, +40. До дрожи тёплые ночи. Озеро. Такое огромное, что я называла его морем. Чёрное – чёрное в ночи. Оно было вокруг. У него не было краёв, оно не знало конца. На самой мы стояли вдвоём, он держал меня на руках, смеющуюся, удивлённую, восторженную. Я говорила: «Смотри, какое небо! Ты только посмотри!» Я рассказывала ему о поэзии, гениях и литературных вечерах. Читала ему стихи прямо на середине этого озера. Он понимал. Он слушал. Ему был интересен весь этот бред и всё это ночное безумие. Мы ездили туда на мото-слёт. Сколько километров я проехала вместе с ним! Столько дорог, закатов, рассветов, водохранилищ и огней Москвы я видела из-за его спины и наклонённой головы в шлеме… Новый мир. Волшебный. Непостижимый. Целая жизнь в одно лето, со сладким запахом асфальта.

Он был заражён дорогой и скоростью, открыт для новых встреч, друзей и приключений. Он настолько позитивный и жизнерадостный, что заражал всё вокруг этим теплом. Его звали камикадзе, ненормальным и психом. Только он мог лететь по «Ленинградке» со скоростью 300 км в час, а то и больше. Ничего не боялся. Казалось, ничто не может нарушить его спокойствия. Он влюбил меня в мотоциклы, подсадил на этот наркотик. Жизнь без скорости – стала не жизнью. Утро без рассвета на мото – не утром. Мы слыли сумасшедшей парочкой: безбашенный гонщик со своей ненормальной рыжей девицей. Это было круто. А потом, утром, после ночи «покатушек», он шёл в свой офис, надевал серый пиджак и отрешённо писал программы. Удивительный человек.

– И что же могло случиться? Почему остановилось ваше сердце? – недоумённо спросила психолог. – Он умер? – понизила она голос.

– Нет. Он жив. Прекрасно себя чувствует. Просто однажды я пришла к нему, мы в тот день как раз собирались исследовать ещё одну крышу, с которой открывался сумасшедший вид, и… Я влетела в его комнату, обняла за шею, а он… Он спокойно отстранил меня и ровно сказал:

– Тебе ещё не надоело, а? Всё. Хватит. Мне наскучил этот эксперимент.

– Эксперимент? Какой ещё эксперимент?», – спросила я.

– Этот. С поцелуйчиками, киношными выходками и прочим бредом. Успокойся уже, наконец, а?

Это говорил человек, который две недели назад целовал меня на крыше самого высокого здания в Москве. Человек, которому я доверила больше, чем Богу и всем своим Рунам. Человек, который столько раз держал меня над пропастью, в прямом смысле слова. Да, что там, – махнула рукой. – Я всё уже рассказала. Он был абсолютно спокоен. Невозмутим. Стоял, глядя мне прямо в глаза. Я подошла к нему, вымучено улыбнулась, обняла и сказала: «Ты же шутишь, правда? Это твой очередной розыгрыш?» – погладила его по щеке. Он резко схватил меня за руку, больно отвёл её назад и сказал, чеканя каждое слово: «Я же сказал Х-в-а-т-и-т. Ты понимаешь слова? Иди домой. Всё это был цирк. Эксперимент. Спасибо за участие. Ты свободна. Мне надоело».

3

– Назовите имя этого мужчины. Он потенциально опасен для общества. Мы должны внести его в базу данных.

– Его зовут… Н. Ж. (ЭнЖэ), – выдохнула я, – этого человека зовут Н. Ж.

Женщина молчала. Она недоумённо смотрела на меня. В её взгляде читались удивление и разочарование.

– Н. Ж.? – переспросила она.

Я кивнула, сглотнув огромный ком в горле.

– Но у него нет сердца! – уверенно воскликнула дама. – Его сердце сломалось ещё три года назад. Мы его уже переработали, – добавила она тихо.

Я молчала. Это какая-то шутка! Она зачем-то играет со мной. Это часть эксперимента? Так нужно? Ведь я своими ушами слышала, как громко бьётся сердце у него в груди!

– Это какое-то недоразумение. Мы говорим о разных людях.

– Нет, мы говорим об одном и том же человеке. Простите, мне очень жаль. Я не понимаю, как такое могло случиться. Придётся поднять старые бумаги. Мне нужна ваша помощь.

Больше она не сказала ни слова. Я тоже. Я всё ещё думала, что это просто ошибка. Мы шли по пустым коридорам, они были выкрашены блёклой серой краской, как и стены моего сегодняшнего мира. Затем мы спустились в подвал и подошли к массивной железной двери.

– Добрый день, – сказала она в открывшееся окошечко. – Мне нужны данные на Н. Ж. Номер 6557822. Полное личное дело, пожалуйста.

4

– …И потом она умерла. Его сердце сначала стало отставать, потом тикать всё медленнее, а однажды он обнаружил, что больше не грустит. Ему стало всё равно, что ЕЁ нет рядом. Он делал повседневную работу, машинально общался с людьми, и ничего не чувствовал. Ни боли, ни утраты, ни любви. Сердце помогло ему. Оно просто перестало стучать. Прекратило качать кровь. Это один из редких случаев, когда остановка пошла во благо.

Он принёс его уже совсем холодным и окоченевшим. С таким же окоченевшим выражением лица. Бесстрастно рассказал всю историю. В деталях.

Он говорил о её русых волосах, о том, как она накручивала пряди на пальцы, когда что-то рассказывала. Он вспоминал, как она приподнимала уголок рта, когда была заинтересована: с подробностями говорил обо всех деталях. Он произносил её имя с отрешённым выражением глаз. Полина. Её звали Полина. Нелепая смерть. Она лежала прямо у него на руках. Точнее, то, что теперь смутно напоминало её… Он, с хирургической точностью, рассказал обо всех метаморфозах её тела. Описал каждую лужу крови, слизь и месиво из костей и тряпок. Тогда мы подумали: «Как же ему повезло, что сердце перестало работать. Как же ему повезло!». У этого человека в груди была огромная дыра. И это тот случай, когда сказанное – не метафора. Вот его рентген. Смотрите.

Только что я поймала себя на мысли: «Как же хорошо, что и моё сердце не бьётся!». Наверное, его бы сдавливало судорогами от услышанного. Оно бы перекачало потоки солёных слёз в глаза. А сейчас это была лишь история. История, с фотографией когда-то любимых мною глаз. Они стеклянно смотрели с изображения.

– Но, тем не менее, я не понимаю…, – продолжила она. – Вы рассказывали о любви. А он не способен любить. Физически не способен. Мы должны в этом разобраться. Я доложу руководству. У него же дырка в груди! – воскликнула женщина, рассматривая снимок.

5

Я шла под серым небом, и в голове у меня пульсировало: «Его сердце сломалось, его сердце сломалось, его сердце сломалось»… Но, что же я тогда столько раз слышала?! Каждый раз, когда я ложилась ему на грудь, сердце, как молоток о наковальню, колотило в моё ухо. Порой мне казалось, что оно выпрыгнет и больно ударит меня по щеке. Я часто шутила, что это – мечта ди-джея. Идеальная бас-бочка. Говорила, что на этот ритм можно положить любую музыку, и она станет самым лучшим произведением, написанным человечеством за тысячи лет…

6

Два дня спустя мне пришла повестка в «Сердцелом». Три дня спустя я была там. Напротив сидел Н. Ж, вокруг – какие-то люди, с кипой бумаг и снимков. Они все были членами «Сердцелома». Это мероприятие было похоже на мини-суд. Сегодня все мы хотели услышать правду.

Н. Ж. был в центре. Равнодушный. Холодный. Пустой.

Он начал говорить спокойно и медленно, обращаясь ко мне.

– Нам было тогда по 20. Как тебе сейчас. Мы учились на последнем курсе института. Я – на факультете фотографии, она – рекламы. Мы были молоды и невероятно влюблены друг в друга.

Я в ту пору не расставался с фотоаппаратом. Ни на час. Я запечатлевал всё, что видел. Пытался поймать уходящий момент. Знаешь, как Клод Моне на своих картинах. Я мечтал снять самое прекрасное, что есть. Грезил странными фотографиями, новыми образами и необычными ракурсами. Помню, как залез на 37-этажный дом и стоял на узеньком карнизе, прижавшись спиной к бетонной стене, только ради того, чтобы сфотографировать закат солнца.

Потом моей страстью стали разрушения. Места, которые раньше были наполнены жизнью и улыбками, а теперь представляли собой лишь бетонную кучу с обломками. Я лазил с фотоаппаратом по всем этим заброшенным больницам, складам, бомбоубежищам, недостройкам. Там познакомился с забавными людьми – они назвали себя сталкерами и диггерами.

Однажды мы залезли в метрострой. Ребятам было интересно исследовать тоннель, мне же – необходимо всё это заснять на пленку. Эскалаторы, брошенные инструменты, дежурный свет, рельсы, вагонетки. Сумасшедший драйв от того, что нас могут засечь. Голоса рабочих вдалеке. Платформа, по которой ещё не ходили пассажиры, в пыли и металлических конструкциях. Первый тоннель метро, который я увидел. Там были ещё свежеположенные рельсы и новенькие провода. Это было круто.

Когда я показывал Полине те фото, её восторгу не было предела. Она дулась потом, что я пошёл туда без неё. И никакие оправдания, что это была спонтанная вылазка, не действовали. В тот день я клятвенно пообещал взять её с собой.

Был конец зимы. Жуткая метель. Мой друг нашёл очень удобный «залаз» в метро. Прямо в действующий тоннель. Вечером мы хотели его исследовать. Как она радовалась, когда я позвал её с собой! Как смешно снаряжалась в путь! Впервые за два года я увидел её в джинсах и кроссовках.

Она прямо подпрыгивала от нетерпения, когда мы шли к двери в подземный рай. «Залаз» оказался в будке, рядом с обычной многоэтажкой. Железный лист, замуровавший дверь, был отогнут снизу сантиметров на 50. Если лечь на землю, можно было ползком протиснуться внутрь. Благо, лежал снег, и не надо было пачкать одежду.

Нас было четверо. Мы разбились на пары. Лезть предстояло в дырку размером сантиметров 30, не больше: в бетонной стене какой-то умник просто вытащил несколько блоков и изогнул решетку. Нам предстояло протиснуться туда. Эта дырка была на уровне наших ног, но выходила под самым потолком с другой стороны. Стоит сказать, что мы спрыгнули не в сам тоннель: это был небольшой отросток, соединявший две ветки. По нему поезда почти не ходили. Раз в полгода, и то по обещанию. Он был длинной метро 100 и выходил на самый настоящий действующий путь. Мы шли вперёд. Где-то впереди гремел поезд, Полина каждый раз испуганно вздрагивала, улыбаясь при этом во весь рот. Всё пространство было освещено дежурным светом. По бокам висели провода, балки и снова провода. Изредка попадались какие-то стойки с лестницами, за которыми можно было спрятаться. Мы шли вперёд прямо по рельсам. Ребята ждали нас за углом. Всё оборудование было у них. В тот день мы вооружились по полной программе.

Мы дошли до конца, прижались к стене, и в ту же минуту, справа от нас, пролетел поезд. Мы стояли и зачарованно смотрели на него. В вагонах было светло, люди смеялись, читали газеты или просто дремали, проносясь в каком-то полуметре от нас. Это было так необычно. Завораживающе.

Полина кричала, что это самое уникальное свидание, которое у неё было. Она прямо захлёбывалась восторгом. Мы перебежали ещё один участок пути, спрятались за щитком и теперь могли наблюдать, как поезд несётся прямо на нас, сворачивая в самую страшную секунду.

– Давай погуляем по рельсам? Там, в служебном тоннеле, – попросила она.

Через пару минут она важно вышагивала и балансировала, а я крепко держал её за руку. Сначала мы шли в одну сторону, потом в другую. Тоннель делал крутой поворот, это ей особенно нравилось. Казалось, что сейчас упрёшься в стенку, но рельса в последний момент изгибалась, и снова виднелся свет.

Нагулявшись, мы отправились фотографировать. Я выставлял штатив, камеру и настраивал выдержку. Хотел сделать необычные фото из тоннеля, с летящим на меня поездом. Захватывающие и волнующие.

Сначала, разумеется, я фотографировал её: Полина на рельсах, Полина на фоне поезда, Полина крупно, Полина мелко, Полина за щитком, Полина … Полина… Мне понадобился другой штатив, и я попросил её принести его. Он был как раз в том безопасном тоннеле. Я в это время стоял на пятачке, где в разные стороны расходились рельсы, и был так поглощён этой картиной, что боялся отвлечься хоть на минуту и потерять нужный угол. Я обнимал глазами все те провода и камни.

Сначала я услышал её шаги, потом звон железок, а затем …звук остановившегося поезда. Да. Именно в тот момент, именно в тот день по служебному тоннелю ехал поезд… Он резко вылетел из-за поворота и …раздавил её собой. Визг тормозов, эхо её вопля, грохот рельс: всё случилось в одну секунду. Этот гул… На весь тоннель… Рельсы, залитые кровью и какой-то слизью, мелкие обрывки одежды, осколки костей. Полина… Такой я видел её в последний раз. Её тело просто разбросало по периметру. Его размазало, как кетчуп по хот-догу… Дальше я помню смутно. Мат машиниста, наряд полиции, разборка. Какие-то люди, мучившие меня вопросами, какие-то бумаги, какое-то дело. Его потом замяли. Слишком скандальным получился бы процесс: группа подростков влезла на запрещенный объект, погибла девушка. Так как всё случилось по нашей вине, претензий не было. Этот случай не придали огласке…

Знаешь, каким был последний снимок, который я видел? Следственная фотография Полины, то есть остатки её тела на рельсах. Эксперт безжалостно сделал это фото на мою камеру.

Близкие тогда испугались, что моё сердце сломается. Но оно билось. Стучало в, приложенные к нему, ладони. Все тогда вздохнули с облегчением. Но рано. Оно сыграло злую шутку. Стало барахлить: биться реже, замирать, отставать, и снова возвращаться к нормальному ритму. Мне хотелось выть от боли, что я и делал. Я сжимал в зубах шарф и плакал. Скулил. Бил кулаками стены. Ведь это я! Ведь это из-за меня у неё и похорон человеческих не было! Все её останки поместились бы в коробку из-под ноутбука. Это месиво, раньше бывшее моей любимой девушкой, хоронили в закрытом гробу. И даже родителям не позволили увидеть, во что она превратилась! Иначе их сердца тоже пришлось бы нести в «Сердцелом»…

А однажды я проснулся и поймал себя на мысли, что это утро очень свежее и чистое… Я больше не винил себя и не выворачивался от боли. Потому что я её не чувствовал. Сердце сломалось. Навсегда. Через две недели после смерти Полины, через 14 дней после перебоев и остановок. Оно просто перестало работать. Я стал таким, как сейчас. Долго медлил, прежде чем отнести его в «Сердцелом». Я принёс его, когда связь совсем оборвалась, и оно окоченело. – Я вспомнила его рентген. Дырку на месте сердца….

– Никто не узнал, что оно сломалось. Я никому не сказал. Не хотел, чтобы перешёптывались, жалели. Сжёг квитанцию о сдаче в утилизацию и вживил чип. Он так же колотит. Его проектировали специально под мой организм. – Так вот, что так сильно стучало…

– Теперь я не отвлекался на переживания. Радость, грусть, сожаление – всё это было не в моём кружке, а с другой стороны листа. Моя же плоскость была чиста. Вся энергия уходила в учёбу. Родители всегда мечтали, чтобы я занялся серьёзным делом. Им претило моё творчество и оптика. Теперь я был готов их порадовать: стал получать второе высшее образование. По программированию. Мне ничего не мешало. Я штудировал книги по ночам, они импонировали мне своей чёткостью и ритмом. Они были похожи на меня: ни капли эмоций, ни капли живого. Я существовал в алгоритмах и программных кодах два года. Я был самым рациональным человеком. Безупречной машиной. Прекрасным роботом. Идеальным героем для книг Замятина и Оруэлла. А потом я понял, что не живу, я – всего лишь кнопка, существующая под действием пружин всего автомата. Я захотел что-то изменить. Я жаждал эмоций. Пусть бутафорных. Но эмоций. Я хотел видеть их рядом с собой.

Я стал внимательно всматриваться в лица людей: пытался запомнить, какие жесты они делают в определённые моменты, при каких обстоятельствах поджимают губы, закатывают глаза, теребят рукава или дотрагиваются до носа. Я купил тонны книг по невербальным коммуникациям. Учился улыбаться и делать вид, что опечален. Учился закатывать глаза от восторга или нервно потирать веко, когда вру. Я просмотрел километры пленки с сопливыми мелодрамами, внимательно наблюдая за поведением влюбленных. За их глупостями, срывами и порывами. На это ушло около года. А потом… Кто-то наверху, наверное, решил устроить мне экзамен, и …я познакомился с тобой, – он в упор посмотрел на меня.

– А, это было даже забавно. И, безусловно, интересно. Моя жизнь наполнилась смыслом. Я пытался стать великолепным актёром. Перед каждой нашей встречей я смотрел десятки фильмов про любовь, ставил их на паузу и записывал в блокнот все жесты и поступки. Перед каждой нашей встречей я читал книги о любви, запоминая слова и фразы. А потом проверял их. Ты была мне нужна. В тебе бились и дрались эмоции. Именно ты стала моей батарейкой. Именно с тебя я брал пример. Весь этот твой бред со стихами и рисунками на теле я воспринимал как вызов и старался соответствовать, хотел быть ещё безумнее. Ещё правдоподобнее. Я ничего не чувствовал, занимаясь с тобой любовью. И, конечно же, мне было плевать, больно тебе, страшно или обидно в определённые моменты. Но я был верен своей игре. Жалостливо поджимал губы и мусолил: «Девочка моя, всё пройдёт». Я часами сидел в парках и наблюдал за влюбленными, чтобы потом в точности воспроизвести каждое движение и улыбку. Ты мне, вроде бы, верила.

А ещё я купил тогда мотоцикл. Байкер, король дорог, безумец. Это точно должно было всех обмануть. Я летал, как сумасшедший. Обо мне говорили, что я ничего не боюсь. А я и правда не боялся – ну и что, что стрелка спидометра уже упала? И плевать, что дорога неровная. Я же не чувствовал ровным счетом ничего. Да, рассказывал все эти байки про неповторимый ветер в лицо, драйв и оргазм от скорости. Но не чувствовал ни-че-го. Порой даже завидовал тем ребятам, которые боялись выжать и 160. Страх… Они знают хотя бы его. Счастливые.

Но я же не мог вечно играть. Физически не мог. У меня не получалось дарить тебе этих мишек и поцелуйчики. Иногда меня срывало. Я даже при тебе снимал маску и был собой. Ты часто плакала в эти дни. Но после короткого тайм-аута я вспоминал о своём эксперименте и снова становился нежен.

Спустя год я понял, что меня это начинает раздражать. Все мои клоунские ужимки не приближают меня к цели. Сколько бы я ни корчил из себя влюбленного, я никогда уже не полюблю. Каждая моя улыбка – всего лишь результат правильного напряжения мышц. Я понял, что обмануть себя не удастся, а на других мне уже было всё равно. Пусть думают, что хотят. Оно того не стоит. В тот же день я вывез на свалку все книги по невербалике, фильмы о любви и стопки блокнотов с наблюдениями. Я смирился. Опустил руки. Сдался.

Я не думал, что смогу сломать чужое сердце. Это не было моей целью.