Текст книги "Тайны виртуальной жизни"

5

Выселки – это очень отдаленный район, эдакая жопа мира, куда съезжают те, кому некуда деваться. И назад дороги отсюда уже не бывает, как правило. Тот, кто попал на Выселки, здесь и остается. Папаша точно остался. Ногина, шестнадцать, – улица на самой окраине, там заканчивается теоретический город и начинаются какие-то совершенно дикие поля.

Теоретическим городом я называю спальные районы на границе света и тени. Вот тут еще есть улица, застроенная невзрачными домишками, убогими и обшарпанными, а за ними уже ничего нет, и ночью темень, и ветер, и неуютно. Хоть в теории это город, но от города у здешних мест только названия, и выглядит все так, словно тонкий слой города коррозия разъела. Город – это как клякса вишневого варенья, в центре – густо и вишенка, но чем ближе к краю кляксы, тем тоньше слой по законам физики. И Выселки – это самый край кляксы города, полустертый, одна теория.

Но Папаша жил здесь, и мне интересно почему. Ведь было время, когда он купил квартиру в новостройке, – помню, как он спрашивал советы насчет каких-то интерьерных проблем и о машине писал. А потом на какое-то время, года на два, вообще пропал с Форума, и поговаривали, что он женился и оставил свои штучки. Но около года назад Папаша вдруг появился снова, еще отвратительнее, чем был, в нем стала проявляться какая-то очень настоящая злоба, чего прежде не было. И он бешеной собакой бросался на всех, и его разоблачения стали особенно мерзкими. Его много раз блокировали, но он не каялся и через какое-то время снова выкидывал очередной финт. А все оказалось просто: выбросили с работы и оставила жена, причем оставила на Выселках. При его раздутом самомнении это было как нож в сердце, конечно. И проанализировать свои ошибки он не смог, у таких, как он, всегда виноваты все вокруг, только не он сам.

И Папаша обвинял весь мир, сто пудов. Ему и в голову не пришло, что когда ты регулярно ведешь себя как урод, то окружающие рано или поздно заметят это и сделают выводы. Это как же его прижало, что во всем немаленьком городе не нашлось для него иного места, кроме как здесь, в этом царстве безнадеги…

Квартира номер три на первом этаже. Уже темно, и в подъезде кто-то выкрутил лампочку – не иначе, внешние враги просочились, а мировая закулиса попутно нагадила на лестнице. Дверь в квартиру Папаши сработана из металла, но в окнах темно. Я позвонила несколько раз – так, на всякий случай, вдруг Папаша жил не один. Но за дверью тихо, и темнота мне совершенно не мешает, как и примитивные замки, которых глупый Папаша навесил целых четыре.

Квартира встретила душной темнотой, запахом грязного белья и какой-то испорченной пищи. Даже намека на то, что вот же они, зимние праздники, здесь нет – видимо, Папаша не праздновал. И тут я его понимаю: что можно праздновать, обитая здесь? Разве что конец света.

Я зажгла фонарик и плотно задернула шторы. Надев перчатки, метр за метром обследую жилище бывшего форумного Могильщика и начинаю понимать, отчего Папаша был так зол на весь мир. Похоже, не ранее чем год назад у него дела шли отлично, об этом говорит хорошая обувь и одежда в его шкафу, несколько дорогих комплектов постельного белья, посуда, навороченный холодильник и кожаный диван, на котором, судя по всему, Папаша просто жил – кругом тарелки с остатками какой-то еды, а на обшарпанном столике рядом – ноутбук, известной фирмы, но не новый. Второй ноутбук нашелся на полке под постельным бельем, и куча дисков с какими-то записями. Под диваном я нашарила небольшой блокнот в кожаном переплете. Ну так и есть, все электронные адреса, пароли от них, все аккаунты, которыми пользовался Папаша, – все здесь, их сотни, он ни за что не запомнил бы, а потому записывал и держал под рукой. И все это мне очень сгодится, если я хочу выяснить Папашины грязные секреты.

А еще под крышкой столика скотчем прилеплена флешка.

Папаша прятал ее, значит, что-то там есть, и это, скорее всего, будут искать. Но не найдут. И ноуты я заберу, а на дисках вряд ли есть что-то любопытное. Мне нужны досье, собранные Папашей, и вряд ли они на бумажных носителях и явно не на разбросанных повсюду дисках.

На кухне в банке с рисом я обнаружила небольшой мешочек с какими-то таблетками – либо Папаша толкал наркоту, либо сам употреблял. В холодильнике почти пусто, но в морозилке лежит пакет с пачкой долларов – плохо, не по фэншую, доходы замораживаются. Деньги Папаше уже ни к чему, так что я могу забрать их без моральных терзаний. И, пожалуй, здесь больше нечего искать, а такого свинарника в ванной я отродясь не видела.

Я выхожу из квартиры и закрываю замки, словно так они и были. Полиция, конечно, придет сюда, но ничего не найдет. Вряд ли они зададутся вопросом, куда же делся компьютер убитого, хотя Интернет проведен и убитый был активным пользователем, полиция не станет усложнять себе жизнь, а я должна знать, что же такого нарыл Папаша, что его так жестко грохнули.

Я иду по линии тьмы, избегая освещенных участков. Вот дорога, здесь я оставила свою машину, сейчас я поеду домой и распотрошу Папашины секреты. Я не стану ими пользоваться, но я хочу знать.

Если вы спросите, как я открыла замки, мне придется рассказать вам то, что я не хотела рассказывать никому на свете, и не потому, что это нечто дурное, а потому, что вы все равно не поймете. Но, с другой стороны, почему бы нет?

Замки, граждане, – это живая головоломка. Когда-то давно, когда мне было десять лет, я нашла за гаражами старый, кованный вручную замок, его дужка была закрыта так, словно он навсегда умолк и больше не скажет ничего. Или умер. Или спит. Все вещи имеют душу, и этот брошенный замок казался мне таким несчастным. Но чтобы его открыть, нужен был ключ, и я побежала в мастерскую, что за углом.

Конечно, я понимала: вряд ли мне позволят оставить замок себе, мама не терпела в доме никаких чужих вещей. Но старинный замок – это не чужая вещь, он сам по себе, и у него есть сердцевина, а это же почти сердце! Разве можно назвать замок вещью?

Слесарь, которому я принесла свою находку, был уже очень старым. В мастерской работал и молодой слесарь, но он даже головы не повернул в мою сторону, а старик взглянул поверх очков и кивнул на свободный табурет – садись, мол, не стой. И я, конечно же, уселась, а замок держала в своей руке. Слесарь, его звали Терентий Васильевич или просто – дедушка Терентий, взял его и осмотрел, а потом сказал, что ключ он, пожалуй, сделает, если я смогу открыть замок. Мне это показалось ужасно глупым – ну как его открыть без ключа? Мне ведь как раз для того и нужен ключ, чтобы открыть! На что старик засмеялся и сказал: с ключом любой дурак откроет, а ты без ключа открой! И, глядя на мое расстроенное лицо, вдруг сказал: дело нехитрое, я тебя научу. Но дело, конечно, оказалось весьма хитрое, зато теперь сердца всех на свете замков принадлежат мне. Каких только замков не приходилось мне открывать! И к каждому нужен свой подход, замки как люди, каждый со своим характером и памятью. Вот взять два ключа от замков одинаковой системы – ключи будут стерты по-разному, даже от замков, выпускающихся тысячами. Нет двух одинаковых, и открываются все по-разному. Но нынешние замки скучные, как клерки в офисе: напичканы наворотами, падки на лесть. Это не те старые замки, которые когда-то делались вручную, каждая деталь неповторима, и если такой красавец открывал мне свое сердце, это было сродни сексу.

Но дело в том, что замок интересен мне, только пока я его открываю. Как только своего добилась – все, идем дальше. И тем не менее я их все вспоминаю с нежностью, а самые любимые храню в сундуке, запертом на тот, мой самый первый, замок. Первый замок – это как первый мужчина, его не забудешь и не спрячешь под ворох воспоминаний, это воспоминание всегда на поверхности. Первый триумф, первый утоленный жар обладания.

Ну что мне какие-то смешные замочки, которые Папаша купил на рынке, после тех сотен красавцев, которые покорялись моим рукам и моей страсти? И если я превратила это свое хобби в профессию, то лишь потому, что ничто иное не приносило мне таких денег и такого удовольствия. А диплом института, в котором написано, что я менеджер, мне так и не пригодился.

Нет, я не квартирная воровка, боже упаси!

Я тестирую замки для фирм, их выпускающих. Мне платят за то, чтобы я взламывала замки разных видов и размеров. Кто-то сидит за это в тюрьме, а мне за это платят. Фирмы и фирмочки со всего мира присылают мне свой товар и приглашают с целью протестировать свои изделия.

А в свободное время я делаю авторские куклы и домики для них. У меня постоянно в работе несколько интересных проектов и в голове кипят самые разные идеи, но работа эта очень тонкая, требующая времени и определенных навыков, а также отличных материалов. Конечно, с куклами я расстаюсь гораздо проще, чем с замками, потому что я делаю их, чтобы они жили своей жизнью, но есть несколько, которых я никому не отдала. Я потом делала реплики этих кукол, но ни разу они не вышли такими живыми, как оригинал. Что-то есть в этой теории одушевленности вещей, которые не совсем вещи.

И конечно, на Форуме о замках никто не знает, а о куклах – так, вскользь.

Просто незачем. Не потому, что я стыжусь того, что делаю, а просто потому, что все равно мало кто поймет. Вот вы сейчас поняли?

Как-то раз случилось мне попасть в больницу. Время там тянется долго, Интернета нет, и я взяла с собой почти готовую куклу, мне нужно было прошить ее паричок. Искусственные волосы разбираются на тоненькие прядки, которые продеваются в игольное ушко, а в самой основе паричка сотни дырочек, и в каждую продевается прядка, закрепляется с изнанки узелком. Чтобы прошить паричок, нужно несколько дней, а то и недель, зависит от размера и желаемого результата.

И так уж случилось, что в палате со мной оказались две дамы, обремененные семействами, с кучей журналов и судками с едой. Они постоянно болтали, обсуждая певцов, сюжеты сериалов, прикидывали, с кем бы из актеров при случае переспали – хотя ни один мало-мальски приличный мужик на пушечный выстрел не подпустил бы к себе ни одну из них, не то чтоб переспать. Но они мечтали, и, глядя на их мужей, я понимала почему. Если бы я вынуждена была спать с чем-то подобным, я бы мечтала уйти из дома и не вернуться. И вообще сойти с планеты.

И вот дамы обсуждали свои темы, а я сидела и тихонько прошивала паричок. Никого не трогала, никому не навязывала свои убеждения, просто прошивала паричок для куклы. И дамы, заскучав, обратили свои взоры на меня и поинтересовались, что же это я такое делаю. Я спокойно объяснила, что вот, дескать, кукла, а это паричок, и надо его прошить, а тут как раз свободное время оказалось. На что получила ответ: делать тебе нечего, да лучше бы ты… И выдали целый список тех занятий, которые, по мнению дам, лучше. На мой вопрос «Лучше для кого?» ответа не нашлось. Но они были твердо убеждены, что знают: мое занятие глупость и для меня будет лучше, если я займусь чем-то иным. Вскапыванием грядок, например. Или выпеканием пирогов. Или деторождением: «Мужа-то у тебя нет, поди, а был бы муж, он бы тебе не позволил в куклы играться, шуршала бы по хозяйству как миленькая!» Сама мысль о том, что я живу не так, как они, и даже ни на минуту не допускаю, что стану жить по их хотению в ближайшем обозримом будущем, приводила этих достойных дам в неистовство. Словно я одним своим существованием подорвала все устои православия, отечества, духовности и вообще сжечь меня мало, и уж точно не надо лечить, потому что таким, как я, жить нельзя.

Просто за то, что моя жизнь и мои приоритеты отличались от общепризнанных.

Так уж устроены люди, мне ли не знать? Даже мои родственники часто рассказывают, чем мне следует заниматься, вместо того чтобы играться в бирюльки. И чтобы обязательно шел стаж. Чтобы я жила как полагается. И меня же убеждают, что, если я откажусь от собственной жизни и стану делать то, что мне навязывают, лучше станет именно мне. И я в толк взять не могу, почему все меня за дуру держат?

В общем, с социумом у меня никак не сложилось.

Мой район отличается от Выселок, как Манхэттен отличается от деревни Звиздюлино. Я живу в самом центре вишенки, центрее не бывает. Мне нравится, что вокруг всегда живет город, и хотя мой дом стоит во дворе и шум не слышен, я знаю, что он там, день и ночь, и это меня умиротворяет. Да, с людьми не сложилось, но это же не значит, что может не сложиться с городом? Когда-то давно я приехала сюда из крохотного городка, который я никогда не любила, приехала и поняла, что мое место здесь. И стала жить так, как хочу и где хочу.

Конечно, есть тихие спальные районы, но я люблю центр, это сама суть города, его сердце, и оно бьется для меня. Самый длинный и счастливый мой роман – роман с городом, это самые стабильные отношения в моей жизни, и пока мне их достаточно, а если я хочу поболтать, то пойду на Форум, там всегда мне рады. Там не важно, что у меня нет мужа и что я вообще не слишком люблю людей, считая их корыстными и ненадежными – всех, в принципе.

Иногда меня спрашивают, что же такого плохого сделали мне люди, чтобы я отлынивала от социальных связей и прочих подобных материй, но ответа у меня нет. Просто все мои наблюдения, весь жизненный опыт, особенно чужой, свидетельствуют о том, что каждый из нас – один на свете и никому нельзя доверять. И, ради всех богов, не надо мне задвигать эту чушь насчет детских травм и фаллических символов, просто у меня есть мозги, и я привыкла ими пользоваться, а тут уж, если привыкнешь, отвыкнуть никак.

Я зажигаю свет и с облегчением вздыхаю: я дома. Третий этаж пятиэтажки, большая двухкомнатная квартира – много ли мне одной надо, есть люди, которые семьями живут в такой квартире: сто восемьдесят сабель, друг у друга на головах, а я одна, и для меня быть одной – это все равно что быть богатой. Здесь мое личное пространство, место, где все принадлежит только мне, я все могу здесь контролировать, и если бы ради заработка мне не приходилось выходить из дома, то я бы никуда отсюда не выходила. Только иногда прогуляться, но не более того. А для общения есть Форум.

Я живу в этом доме почти шесть лет, но с соседями не знакома. Ну, то есть не совсем. Я знаю Эмилию Марковну с пятого этажа, потому что как-то раз мы с ней попали в смешную ситуацию и с тех пор вроде бы немного дружим, она меня забавляет, а я для нее что-то вроде трудного ребенка. Еще я знаю старушку из шестого подъезда – милую, седую, в серой шляпке и сером пальто, она всегда кормит голубей в парке, в одно и то же время, по ней часы можно сверять. Не то чтоб мы с ней хорошо знакомы, но иногда общаемся. Ее зовут Тамила Афанасьевна, и она всегда первая начинает со мной разговор, когда видит поблизости. Я знаю, что она живет одна, и недели две назад она пыталась мне рассказать, что ее кто-то преследует, пытается проникнуть в квартиру, и я даже пошла поглядеть на ее замки, но те были в порядке, если не считать небольших царапин от ключа – но это могла сделать и сама Тамила Афанасьевна, зрение-то у нее уже не очень. Она в тот день выглядела испуганной и подавленной, пыталась зазвать меня на чай, но я не могла… Да и зачем бы я стала слушать бред?

Стоп! Я совсем забыла. Эта старушка несколько дней назад умерла, одна из соседок собирала деньги на погребение – родственников у покойной не оказалось. Как я могла забыть, не знаю, но я забыла… Ну какая теперь уже разница, милейшая Тамила Афанасьевна прогулялась по доске жизни и упала туда, куда падают все, кто доходит до края, и от меня ее отличает только то, что она уже обрела некую определенность, а мой путь еще длится, и глаза у меня завязаны точно так же, как были завязаны у нее. Аминь.

Запихнув всю одежду в стиральную машинку, я запустила стирку и полезла в душ. После дня, проведенного в чужом доме, после Папашиной берлоги, которая скорее свинарник, нужно вымыться. Сейчас бы, конечно, принять ванну, но время дорого, я хочу заняться компьютерами Папаши и уповаю на то, что они не защищены паролями. Правда, Папаша жил один и вряд ли стал бы паролиться от самого себя, слишком ленивый он был, принимая во внимание диван, утопающий в одноразовой посуде, и грязь в его берлоге. Нет. Ему было бы лениво всякий раз заниматься онанизмом со входом-выходом в комп, и он был слишком самоуверенный сукин сын, чтобы допустить мысль, что его кто-то вычислит и доберется до драгоценных компов.

Хотя флешку он прятал, а значит, чего-то все-таки опасался.

Завернувшись в халат, я иду на кухню – надо бы перекусить. Не то чтобы я переедаю, но, когда я нервничаю, я все время голодная. Но сейчас не голодная, а просто хочу чего-нибудь пожевать.

Эта мысль посещала меня и раньше, но я всякий раз отгоняла ее, просто потому, что не хотела об этом думать, а сейчас вот подумала – и закрыла холодильник. Я не голодная. На самом деле мне достаточно просто обедать и не ложиться спать в два часа ночи, и тогда проблемы насчет чего-то пожевать просто не будет. Но дело в том, что… Да черт его знает, в чем дело! Но вот что я сделаю: я просто начну бить себя всякий раз по рукам в тот момент, когда захочу чего-то просто пожевать без всякой причины.

Я отхожу от холодильника, внутренне гордясь собой, но понимаю, что ступила сейчас на очень тяжелый путь, и возможно, я его снова не осилю, но хочу попытаться. Я много раз садилась на диеты или пила какие-то таблетки, и мне даже удавалось иногда сбросить довольно приличный вес, но потом я позволяла себе – так, чуть-чуть, ну какая беда от одного-то кусочка, а где один, там и второй… В общем, всякий раз битва оказывалась проиграна мною, с большим перевесом со стороны жира. Во всех смыслах.

И сегодня я поднимаю бунт на корабле, потому что догадываюсь, что готовил для меня на Форуме Папаша.

Я подключаю принесенные ноуты и с замиранием сердца включаю тот, который был около дивана. Так и есть – страничка с Форумом открыта, Папаша установил на нее запоминалку пароля, и я могу входить в его личку, как и отписываться с его имени. И, конечно же, первым делом я почитаю его личную переписку, а ящик у него заполнен до отказа.

Так, предупреждения модераторов, чтобы Папаша умерил свой пыл, штрафные баллы… Этого гада надо было забанить навеки, но всегда кто-то за него заступался, и я сейчас понимаю почему. Вот письмо от одного из модераторов, он пишет, что свою часть сделки выполнил и Папаша должен выполнить свою и передать ему фотографии. Похоже, Папаша кучу народа держал за яйца, причем не в вирте, а в реале. Да, Линч прав, рано или поздно Папаша нарвался бы, как все шантажисты.

Знаете, я шантаж просто ненавижу. Когда я училась в школе, у нас в классе была девочка – Ира Ведяева. Она не блистала способностями, внешность у нее была самая заурядная, даже отчасти неприятная, но зато эта Ира узнавала наши нехитрые секреты и в обмен на то, что ее примут в компанию, обещала не рассказывать родителям.

Меня она как-то заметила за чтением книги по анатомии – в двенадцать лет я заинтересовалась подробностями деторождения и взяла в читальном зале книгу, чтобы разобраться в вопросе. Родители со мной на подобные темы говорить вроде как стеснялись, а между сверстниками на этот счет ходили странные слухи, и я со свойственным мне педантизмом решила прояснить для себя этот вопрос раз и навсегда. И тут вдруг за спиной выросла Ира и заглянула через плечо.

Я помню, что очень испугалась. Я представить себе не могла, что скажут мои родители, когда узнают, что тщательно оберегаемый ими секрет мною раскрыт и я узнала, что люди, оказывается, занимаются такой гадостью, и раз я появилась на свет, то мои родители тоже один раз это делали. Ну, я очень надеялась, что это было всего один раз.

А Ира сказала: «Я все расскажу твоей матери».

Конечно, это было глупо – вестись. Ну пусть бы шла, интересно, как бы она об этом рассказывала? Но дело в том, что мне тогда было всего двенадцать лет, и я попалась в лапки этой мелкой гадины. Она брала мои тетради, чтобы списывать, я писала за нее сочинения и принимала ее в нашей квартире, когда родители были на работе. И время от времени она повторяла: «Я думаю, твоей матери надо рассказать». И я замирала от ужаса.

Уж не помню, что следующее потребовала от меня маленькая негодяйка, но где-то месяца через четыре полного ада на ее фразу «Я думаю пойти к твоей матери» я ответила: «Иди». Я как будто проснулась и сообразила: ну что она скажет? И как? И что, собственно, преступного в моих действиях? И каким-то своим сволочным шестым чувством Ира поняла, что больше она не имеет надо мной власти, но и дать мне ускользнуть она не хотела, а потому ткнула в меня пальцем и сказала: «Все, я сейчас иду к твоей матери!» – и сделала шаг по направлению к моему подъезду. А я развернулась и ушла гулять, ощущая себя свободной и счастливой. И когда вернулась домой, то оказалось, что Ира, конечно, к маме не приходила.

И тогда я поняла: чтобы шантажист не получил над тобой власти, нужно просто не делать ничего такого, чего бы пришлось стыдиться и разглашения чего нужно было бы опасаться. А это значит, что тайны, которые опасны, нужно оставлять именно тайнами и ни за что, ни под какой порыв откровенности, никому на свете не рассказывать то, что по-настоящему хочешь скрыть.

Конечно, Ире я отомстила. На самом деле я устроила ей в школе кромешный ад, манипулируя одноклассниками и подрывая ее репутацию всеми доступными мне способами, а их оказалось немало. Я была очень смышленым ребенком и очень быстро научилась заставлять людей делать то, что нужно мне. В свое оправдание могу только сказать, что я никогда не пользовалась своими умениями в корыстных целях, а только ради восстановления справедливости. К Ире Ведяевой до самого окончания школы накрепко прилипла кличка Ведро, иногда в вариациях – Помойное Ведро или Ржавая Лоханка. Она оказалась всеми презираемым изгоем, терпела побои, насмешки, и когда одноклассники так лихо подхватили знамя моей мести, я поняла еще одно: они тоже были жертвами шантажа, а значит, шантажист никогда не шантажирует одну жертву, если может шантажировать многих.

Нет, это не была та самая моральная травма, которая заставила меня невзлюбить социум, но первые выводы я сделала. И вот сейчас, просматривая личку Папаши, я знаю, как он выяснил, где именно намечалась наша вечеринка и кто на ней будет.

Это Гейша нас всех сдала ему, а Папаша трепетно хранил свою переписку. Позавчера Гейша написала ему буквально следующее: «Собираемся 13-го, в шесть вечера, у Алекса. Тбилисская, 9в, квартира 126. Участвуют: Алекс, Паола, Анетта, Гельмут, Норд, Ирвин». И я собираюсь выяснить у моей прекрасной подружки Викули, зачем ей это понадобилось. Что такого было на нее у Папаши, что она продала нас одному из самых бесчестных и мерзких троллей?

А вот еще забавное письмо от юзера с ником Мастер Анк. Он сообщает Папаше, что заказ от Николая Малиновского поступал, и даже сбросил сканкопию заказа, и предлагает Папаше подходить к половине шестого к дому, куда будет доставлен заказ. Я так понимаю, что Мастер Анк и был тем, кто доставил заказ Алексу, мы предположили верно, Папашу он просто впустил, счет кто-то исправил специально – видимо, чтобы Алекс ушел за доплатой. Так, значит, вот как зовут Алекса: Николай Малиновский. Где-то я слышала это имя, но в связи с чем – не помню, надо в Интернете поискать. Точно, где-то мелькало… Нет, не помню из-за чего, но это не срочно. Это не отвечает на вопрос, кому понадобилось убивать Папашу таким странным способом. Ну, убили бы где-нибудь там, в пространстве, зачем в квартире Алекса? Почему под елкой? К чему такой надрыв и драма?

Ладно, проехали. Теперь я хочу найти досье, которое собрал Папаша, и выяснить, что он собирался устроить мне и как близко подобрался. Конечно, здесь множество файлов, а может, есть и скрытые, и если бы я разбиралась в компьютерах чуть лучше, чем обычный пользователь, мигом бы все распотрошила, но я не сильна в таких вещах и просить помощи ни у кого не собираюсь.

Я набираю в поисковике свой ник кириллицей, потом латынью – может, что-то выстрелит. Слишком много надо перелопатить, а времени в обрез. Кто знает, что предпримет полиция и что из этой истории выплывет на Форуме. Я не хочу оказаться в неведении именно тогда, когда мне надо точно знать, что происходит. И, возможно, я вычислю, кто грохнул Папашу, хотя если я это узнаю, то никому не скажу и самому убийце никогда не намекну, что знаю. Незачем.

А вот письма примерно месячной давности. Папаше пишет юзер с ником Динальт. Я знаю его по Форуму как человека говнистого и непорядочного, мелочно злобного и мстительного. В общем, мы с ним особо и не ссорились никогда, не было повода, но я часто возмущалась, когда он принимался лить помои на других юзеров. И теперь, читая переписку Папаши и Динальта, я поняла, кто же на самом деле сдал меня.

«Моя фирма нанимала ее для тестирования, у меня есть все ее данные, в том числе адрес». Это Динальт пишет. Знать бы, где он работает и как узнал, что я это я.

«Сбрось мне все, и я обещаю сделать так, что Паоле будет проще повеситься, чем жить. Эти люди шутить с ней не станут». Папаша, похоже, планировал сделать мне какую-то жуткую штуку в реале. Но почему? Чем я его задела? И чем так обидела Динальта? Тем, что спорила с ними в вирте? Люди совсем не в себе!

«Бросил тебе на мыло. Потри нашу переписку, ходят слухи, что личка читается. Папаша, обещай мне, что сделаешь то, что сказал. Я хочу, чтобы она не просто страдала, но сдохла».

«Это будет смешно, брат, обещаю».

О господи!

Я помню Динальта – на аватарке какой-то чувак в капюшоне, без лица. Судя по рекламе, которую он дает, занимается этот гражданин чем-то вроде ростовщичества и позиционирует себя как высокодуховный иудей. Очень не любит, когда кто-то с ним не соглашается, но чтобы сдать меня Папаше, дабы тот навредил мне в реале… Такого я не ожидала.

И мне очень хочется выпить чаю. Отрезать тонкий ломтик черного хлеба, немного посолить его, положить сверху ломтик сыра и прикрыть таким же тоненьким ломтиком хлеба, чтоб получился сэндвич, и с кока-колой все это или с какао… Так, я голодна? Нет! Тогда сиди, Паола, сколько можно жрать! Из-за своей привычки ты сегодня потеряла Билли-Рея, навсегда.

Поисковик завершил работу, а в дверь позвонили.

Я никого не жду, восьмой час вечера, для визитов поздновато, да и не договаривалась я ни с кем.

Зазвонил телефон.

– Паола, я знаю, что ты дома. Открой мне.

Это Билли-Рей.

Твою мать!