Читать книгу "Я живая. Книга для женщин нового времени"

• Четвертая – неуверенность в себе, когда мать не понимает, состоялась ли она как родитель или нет: «А правильно ли я поступаю?», «А что я должна чувствовать в этот момент?», «А все ли я сделала для своего ребенка?».

• Пятая – страх потерять контроль и власть над сыном или дочерью. Бессознательно родитель, попадая в эту ловушку, начинает возводить преграды на пути своего ребенка к самостоятельности, оттягивая момент его взросления и приговаривая: «Вот когда вырастешь и станешь самостоятельным, тогда и будешь возражать. А сейчас слушай, что тебе говорят старшие».

• Наконец, шестая – страх разочарования и опасения матери того, что ребенок так и не реализует ее мечты – не станет тем, кем она всегда хотела его видеть. Поэтому она якобы берет ответственность за его проявленность в свои руки и начинает указывать, что ему делать в жизни.

Сепарация должна обязательно произойти, потому что без нее у человека не получится с легкостью найти подходящего для себя партнера, выстроить с ним отношения, создать семью и воспитать собственного ребенка.

Как понять, что психологическое отделение уже произошло? Во-первых, человек не возлагает никаких ожиданий на своего родителя, не ожидает от него любви и заботы, потому что он сам по себе уже взрослая целостная личность. Во-вторых, он понимает, что мама и папа имеют право не любить его, и принимает это.

В момент сепарации и после нее в отношениях с родителем важно придерживаться уважительного тона без нарушения границ:

• «Я – это я, а ты – это ты».

• «Мы близкие друг для друга, но мы разные. Мы отдельные личности».

• «Тебе может не нравиться то, как я проживаю свою жизнь. Мне тоже может не нравиться, как ты проживаешь свою. Тем не менее я имею право на твое мнение не реагировать и продолжать поступать так, как считаю нужным».

• «У тебя свой путь, а у меня свой».

Суть отделения в том, чтобы расставить в отношениях все по местам, без уверенности, что кто-то кому-то что-то должен, без пустых ссор и обид. Сепарация способствует преодолению прошлых недопониманий – ребенок и родитель начинают общаться на равных, говорить добрые слова, благодарить, свободно признавать, если не правы, и ценить время, проведенное друг с другом.

Материнство и замужество

Этап взросления, когда девушка становится женщиной, характеризуется также приближением к серьезным отношениям с мужчиной, которые укрепляют шансы на полноценный выход из-под опеки родителей. Противопоставляя родовой системе собственную семью, свое «мы», женщина становится еще более самодостаточной в глазах родителей, даже если они стремились всеми силами оставить дочь в родительском гнезде как можно дольше и создавали условия для отсрочки сепарации.

Здесь женщина с биологической точки зрения приобретает для себя роли «Я – жена» и «Я – мать», в которых фокус внимания смещается в сторону союза с мужчиной и воспитания своего ребенка.

Между двумя этими ролями должно быть определенное пространство для того, чтобы подготовиться, пожить и напитаться, прежде чем становиться матерью. Важно почувствовать себя состоявшейся, иначе женщина рискует весьма травматично пройти через роды. Созреть необходимо не только биологически.

Причем нереализованность может повлиять и на материнство тоже. Когда женщина не дает себе до конца сформироваться, она рискует стать заложницей комплекса гиперматери – женщины, которая не осознает своей женской природы, которая контролирует, доминирует, раздает указания и становится матерью даже для своего мужчины. Она категорична, безапелляционна и всегда права. На самом деле ей некомфортно быть настоящей женщиной, потому что она думает, что ей это невыгодно. Гипермать – это «училка», которая всегда знает, что и кому нужно делать, навязывает советы и любит «причинять добро». Она грубо нарушает личные границы, порой не придавая этому значения, вечно стремится к успеху и «достигаторству». Тем самым она лишь вредит себе и идет по темному пути в бездну страха и одиночества.

– Настя, меня муж не хочет. Он ничего для меня не делает. – Передо мной сидела женщина 37 лет. Невысокая, плотного телосложения, прямые темные волосы, мягкие черты лица. Она ерзала в кресле, держала в руках телефон и периодически заглядывала в него в тревоге, все время что-то проверяя. – Я не понимаю, в чем проблема.

– Муж? Насколько я знаю, вы не замужем, – уточнила я.

– Да, но я родила ему двоих детей, мы друг друга считаем мужем и женой. Какая разница?

– Бывают, конечно, случаи, которые выходят за общепринятые рамки. Я приветствую это, но лишь в том случае, когда мужчина и женщина находятся в контакте с собой. Когда они честно признают, что узаконивать отношения им не нужно и не хочется. Обоим. Но это явно к вам не относится.

– Почему же?

– Вы играете в мужа и жену, а это совсем другое. Это инфантильная позиция. Вы очевидно хотите быть его женой, и для этого нет никаких препятствий. Но не предпринимаете никаких шагов в эту сторону. Получается, надо разобраться в этом. Вы заигрались, – откровенно заключила я.

Она разозлилась на меня.

– Ни во что мы не играем! Почему вы так говорите? Я вырастила двоих дочерей, одной уже восемь, другой пять. Мы вместе с мужем уже 10 лет! Вы думаете, что можно так долго притворяться? Это все реальная жизнь! – кричала она.

– Вы пришли ко мне месяц назад без энергии, без сил, в экзистенциальном кризисе. В вашей жизни нет секса, романтики, подарков, вы сами утверждаете, что это вводит вас в разбитое состояние. «Мне ничего не нравится», «Я ничего не хочу». Это же ваши слова? Как думаете, откуда берется эта апатия?

– Просто бытовуха… Я устаю, потому что столько делаю по дому, столько вкладываю в детей, в мужа, сколько никому не пожелаю. Я мать, я домохозяйка…

– Вот! – прервала я ее. – Обратите внимание, эти роли главенствуют в вашей иерархии. Вы ставите на первое место «Я – мать», «Я – домохозяйка», а вот «Я – человек», «Я – женщина» болтаются где-то там, вдалеке, без внимания. Понимаете? Себя вы отодвигаете на десятое место и ищете самоценности в ролях, которых придерживаетесь. Ждете, что дети скажут: «Мамочка, я тебя люблю», что муж признает: «Какая ты у меня замечательная, что во всем ведешь себя как мать, обо всех печешься, заботишься». Вы пытаетесь компенсировать внутреннюю потребность, почувствовать себя важной через поведение гиперматери.

На наставничестве мы выяснили, что именно в этом заключается перекос ее личности. Долгое время клиентка провела в декрете, поэтому оказалась в позиции не реализованного человека, которому ничего не интересно. У нее был очень развит внутренний критик, он проявлялся в отношениях не только с детьми, но и с мужем, с самой собой, с окружающими – даже со мной. Ее озарило неприятное, неудобное, болезненное осознание, что она является матерью для своего мужчины и воспринимает его как сына.

Планируя наши сессии, я чувствовала мощное сопротивление, потому что между нами зрел конфликт: клиентка часто переносила наши встречи, потому что ей было тяжело выкроить время на терапию. Кроме того, она воспринимала меня как ролевую модель, ставила меня в роль матери, чем усложняла процесс решения ее проблемы. Иногда, чтобы вернуть ей ответственность, я достаточно резко говорила: «Я вас сюда не затаскивала», «Принимайте решение самостоятельно, я вам не мать, не нужно на меня проецировать», «Вы – зрелая, я – зрелая. Только так мы с вами сможем выстроить совместную работу и прийти к результату. Мне абсолютно все равно, какой у вас статус, возраст, заработок. Меня здесь не проломить».

При этом я сохраняла определенную ригидность, и в конце концов наши отношения улучшились. Она начала познавать себя заново, с нуля выстраивать свою внутреннюю карту мира, давать себе ответы на вопросы:

 «Что я люблю? Что мне нравится?»

 «Что для меня ценно? Какие у меня ценности?»

Мы полностью переструктурировали ее иерархию ролей, вывели на первый план «Я – человек», «Я – женщина». Клиентка стала больше времени уделять себе, отдыхать. Если раньше их с мужем семейный уклад состоял в том, что он отдавал ей всю свою зарплату и позволял ей проявляться в доминирующей позиции, то теперь она делегировала какие-то процессы мужу, разделяла с ним ответственность за детей и общий быт.

Они официально поженились, у них родился третий ребенок, сын.

Ее мужчина тоже заметно вырос и перешел на более презентабельную должность топ-менеджера в крупной компании, начал хорошо зарабатывать. А она нашла свое предназначение и открыла сеть флористических магазинов. Процветание и изобилие проявились во всех сферах ее жизни.

Порой женщина, которая слишком рано стала мамой, перекладывает ответственность на своих детей. Если она родила то ли из-за того, что подверглась давлению старшего поколения («Роди уже хотя бы для себя», «Кто тебе в старости стакан воды подаст?», «Почему тебе уже столько лет, а детей все нет?»), то ли из-за конкуренции с кем-то, у кого уже есть ребенок, то ли для того, чтобы кому-то доказать свою молодость и способность забеременеть, то ли для того, чтобы удержать мужа, почувствовать себя ценной, важной, нужной. Однако этот подход к материнству не разрешает внутренний конфликт, а только усугубляет его.

В результате вырастает травмированный человек – сын или дочь – с внутренним недоумением: «Мама, ну почему ты несчастлива? Начни уже жить своей жизнью! Я не проект и не вещь. Для чего ты меня родила? Оставь меня в покое».

Ребенку передаются все деструктивные программы, которые у нас есть, по наследству, по генетике. Поэтому так важно понимать смысл деторождения и быть к нему готовой – это прежде всего про желание передать свою любовь, свои опыт и знания.

Если мы говорим про идеальный расклад, где есть любимый мужчина, от которого женщина хочет иметь ребенка, то схема подготовки к беременности будет выглядеть следующим образом:

1 Я готова своим телом.

2 Я готова своими ментальными и эмоциональными чувствами.

3 Я буду сама рожать.

4 Я буду сама воспитывать (в согласии с любящим мужем).

5 Я всю жизнь готова нести эту ответственность.

Сакральность зачатия, беременности и рождения малыша напрямую связана с тем, как нас воспитывали и что нам рассказывали до этого. Просто здорово, если женщина получала на протяжении своей жизни приятные послания насчет материнства от социума и рода. Однако чаще всего в реальности все не так, а слово «роды» вызывает страх, трепет, недоумение. Это случается из-за того, что коллективное бессознательное формирует внутри нас ограничивающие убеждения на эту тему. Например, часто встречается крайность, когда детям с неподготовленной психикой показывают биологические картинки на тему «Как это будет». Они еще не знают, как справляться с таким откровенным натурализмом: девочка начинает представлять, как ребенок находится в ее теле, растягивает его, покидает и оставляет на теле растяжки. Плюс на это наслаиваются непростые истории родственниц, мамы и других женщин, их выкидыши, аборты… Именно так в разум и закладывается установка, что рожать страшно, тяжело и опасно.

В результате в современном мире все сложнее забеременеть, потому что на этапе, когда женщина еще была девушкой, информация про роды была донесена ей не тем языком (языком страха, нагнетания) и легла на неподготовленную психику.

Кроме того, определенный шаблон воспитания пришел к нам из прошлого. Родители веками передавали нам послание о том, что рожать нужно рано и что бросить свою жизнь на какую-нибудь амбразуру – вообще норма. Но такой сценарий можно переписать, если посвящать время и себе тоже, работать с психологическими установками, устранять перекос в роли «Я – мать» и выводить восприятие материнства на осознанный уровень.

Я крайне редко встречаю тех, кто действительно внутри таит позитивное мнение о том, что беременность и материнство – это сексуально и женственно. А ведь так и есть на самом деле: проживать эти состояния можно в процветании и счастье.

Когда женщина овладела ощущением доверия своему телу, наладила с ним контакт и сделала осознанный выбор в пользу зачатия, беременности и родов, к ней приходит душа, которая выбрала ее в качестве родителя.

Своим клиенткам я часто советую прочитать книгу Майкла Ньютона «Путешествие души», в которой рассказывается об удивительных перевоплощениях вечной жизни, о том, что происходит с нами после смерти и как душа выбирает свою физическую оболочку. Эта книга когда-то помогла мне пережить потерю своего первого ребенка (о чем я дальше еще расскажу подробнее) и встать в колею: благодаря ей я осознала, что до определенного возраста управлять душой ребенка невозможно. Да, мы показываем ему свой опыт, ставим границы, передаем традиции, даем внутренние и внешние опоры в виде семьи. Но в какой-то момент мы должны научиться сами сепарироваться от своих детей, чтобы дать им право выбирать и становиться самостоятельными.

Не зря существует мудрая пословица: «Не воспитывайте детей: они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Образцовой формулы воспитания не существует, но эта фраза, на мой взгляд, точно характеризует один из самых качественных подходов к взращиванию счастливого и здорового ребенка.

Бывает, что душа выбирает для своей трансформации родителей, совершенно далеких от идеала. У меня была клиентка, которая родилась в страшной семье: ее отец убил и расчленил маму прямо на ее глазах. Будучи 13-летним подростком, она пережила сильнейший шок. Когда мы работали с ней, я чувствовала себя настолько плохо, что мне самой понадобилось прорабатывать это на сеансе психотерапии.

– Я не знаю, честно, смогу ли тебя сопровождать, – в самом начале сказала я ей.

– Анастасия, я очень хочу избавиться от этого груза, – настаивала она. – Помогите мне. Прошу.

– Хорошо. Будут моменты, когда я буду работать неклассическими методами. Тебе придется прилететь в Москву и посещать сеансы очно, чтобы я могла оказать тебе энергетическую поддержку и провести определенные процедуры, которые уже шире и больше, чем просто психотерапия. Ты согласна?

– Да. Я готова ко всему.

Мы смогли даже в таких условиях найти ресурс для того, чтобы преодолеть недоверие к отцу и матери, чтобы найти внутренние опоры и поблагодарить родителей за дарованную ей жизнь, за опыт.

В результате клиентка смогла даже построить союз с мужчиной и родить ребенка.

Это невероятная история, которая показывает, как душа может выбрать такой непростой путь и сквозь него все же обрести гармонию.

Разделение ролей

Материнство и женственность – это две разные ипостаси, которые часто между собой путают. Когда женщина становится матерью, она часто, к сожалению, теряет контакт со своей женской частью. Таких историй много, хотя бывают и исключения. Она стирает себя вместе с собственными интересами, посвящая полностью всю жизнь ребенку, уходя в позицию жертвы и обрекая себя на ментальные и психосоматические страдания. Печально, когда это затягивается на годы. Часто женщина ведет себя так даже тогда, когда ребенок вырастает, из-за чего ее нереализованная женская часть встает в полный рост и требует обратить на себя внимание, хотя на пороге стоит уже следующий этап взросления, о котором я расскажу немного позже, – старуха. Образовывается бездонная пропасть между женщиной и ее ребенком, появляется компенсирующая риторика с претензиями: «Я отдала тебе самые лучшие годы», «Я поставила тебя на ноги огромной ценой» или «Я хочу жить своей жизнью».

Это порождает несколько вариантов развития взаимоотношений:

1 Ребенок, уже будучи во взрослом возрасте, зеркалит этот сценарий и автоматически ведет себя так же по отношению уже к своим детям. Он неосознанно продлевает эту страшную программу под названием «Жертва».

2 Ребенок, наоборот, видит, что мама положила всю жизнь, чтобы воспитать его, и осмысленно начинает трансформировать эту историю, отказываясь от повторения ошибок прошлого поколения.

3 Ребенок отворачивается от мамы и обесценивает ее, бросая ответные укоры о том, что та не показала ему хороший пример.

Детям очень важно чувствовать, что их мама и папа счастливы и реализованы, даже если они находятся в разводе. Когда женщина и мужчина в паре развиваются, осознанно проживают путь становления, трансформации, то они могут дать своему ребенку гораздо больше.

Хуже всего, когда союз держится лишь с опорой на убеждение, что у чада обязательно должна быть полная семья, но при этом оба родителя жертвуют собой. Нет, ребенок все это чувствует, его не обмануть наигранным благополучием. Это ловушка, и выпутаться из нее можно лишь через познание себя, расширение своего пространства.

Да, в первый год после рождения ребенка близкий контакт с новорожденным нужно сохранять. Но даже здесь бывают перекосы, из-за которых в том числе разрываются супружеские узы. Это происходит неосознанно. Дело в том, что женщина после родов обретает мощный материнский инстинкт, в котором очень много мужской энергии. Здесь идет речь о потребности защищать, оберегать, охранять, кормить, отвечать за ребенка, не спать ночами. Она включает некий режим выживания и охоты, становясь матерью-волчицей или матерью-львицей, готовой загрызть любого, кто подойдет к ее детенышу.

На фоне беременности, которую женщина проживает в своей природной энергии женственности, появляется яркий контраст – вынашивая плод, ее организм выделял большое количество гормонов эндорфина и окситоцина, из-за чего внешне она расцветала, смягчалась. Глаза, полные слез, копна волос на голове, пышная грудь, гладкая кожа… Но в материнстве все меняется. Состояние выживания ожесточает женщину, и иногда под горячую руку невольно может попасть даже ее собственный муж, отец ребенка. Она начинает требовать от него включения в этот дикий распорядок и перестает воспринимать его как мужчину, из-за чего он не может найти места в родовой системе и выпадает из нее – союз распадается.

Кстати, такой исход возможен не только по причине гормонального фона, но и из-за общепринятых социальных стереотипов. Часто женщина забывает о себе и своем внутреннем ребенке, потому что в ее разуме живет программа, заложенная прошлыми поколениями: «От новорожденного нельзя отходить. Только по уважительной причине. На работу можно, карьера – хорошее оправдание. Но вот если ты решила взять выходной, чтобы сходить в салон красоты или встретиться с подругами, то ты эгоистка».

Это опять же позиция «жертвы». Углубившись в это состояние, ты рискуешь застрять в нем и не выпутаться. Поэтому очень важно наблюдать за собой, исследовать:

 А чей голос во мне говорит?

 Это мое истинное мнение? Или это пришло ко мне извне?

 Это соответствует моим ценностям?

Конечно, в большинстве случаев дети повторяют опыт родителей и берут от них привычки, ценности, традиции. Но я хочу донести тебе мысль, дорогая читательница, что ты не обязана точь-в-точь проживать свой путь так же, как это делали до тебя. Ты можешь обрести собственные убеждения, правила, привычки.

Опирайся на себя. Слушай себя. Обращайся к себе.

У нас в речи есть такое слово, как «сознательность». Если всмотреться в него, мы увидим, что оно состоит из нескольких частей: «со», «знание», «ость». Последнее означает – «в основе своей». Получается, что понятие «сознательность» в глубине своей сути означает: «Я со знанием в основе своей иду по жизни». Когда мы опираемся на внутреннее знание, мы понимаем свои ценности и, углубляясь в них, формируем запросы, намерения, мечты, цели. А вот когда мы не знаем себя, то мы, соответственно, не знаем, куда двигаться. В этом случае внутренняя опора отсутствует, нет контакта с телом и духом.

Сознательности важно на-учаться, получать ее от значимых взрослых через ролевые модели. Слушать родителей, бабушек, дедушек, погружаясь в родовое бессознательное. Наблюдать за социумом, за окружением. Обращаться за наставничеством к тем, кто способен передать определенные знания, повышающие качество жизни. Здесь принципиально стоит ограждать себя от ухода в горделивую, надменную позицию, которая всякие жизненные уроки отсеивает и обесценивает.

Так с научением обретается сознательность, и вместе с ней, при условии применения полученных навыков на практике, приходит осознанность, умение рефлексировать:

 Не с позиции «жертвы»: «За что мне это?»

 А с позиции «победителя, хозяина жизни»: «Для чего мне это? Почему так происходит?»

В течение жизни состояния будут меняться, и осознанность помогает найти баланс, научиться разбираться, в каком контексте ты ведешь себя как женщина, а в каком – как мать. Материнство ― это новая инициация, новый этап, новые уроки. На этом этапе мы учимся чувствовать себя, учимся раскрываться. Женская же часть отвечает за внутреннюю целостность, за отношения с мужчиной и интимную близость, сексуальность. В каждом состоянии есть прекрасные, сочные проявления – и в «Я – мать», и в «Я – женщина», и во всех других гранях личности, – это могут быть радость, целеустремленность, расслабленность или, наоборот, внутренняя зажатость, напряжение, страх. Если тебя сильнее тянет в то или иное поле, то нужно остановиться в этой точке и посмотреть на причину этого ощущения, чтобы продолжить осознанно чувствовать себя во всех ипостасях своего тела, быть с ним в контакте.

А что чувствуешь ты? В какой роли ты пребываешь сейчас? Каково тебе в ней?

Женщина Мудрая женщина (старуха)

Этот этап, как правило, вызывает у женщин страх, по силе равный страху одиночества и отвержения. Это естественно: никто не хочет стареть, терять молодость и привлекательность. Однако если взглянуть на эту инициацию с другой точки зрения и оценить не внешние ее проявления, а внутренние, глубинные, то нашему взору предстает сокровенная мудрость пожилой женщины, ее магическая, окруженная таинственными мифами и легендами сущность.

Близость к смерти дает старухе особые способности и ресурсы, с помощью которых она приоткрывает завесу тайны бытия. Находясь на границе мира проявленного и мира неявленного, она вершит связь с потусторонним, настраивает контакт с землей и черпает мощную энергию стихий.

В этом возрасте она обращается к шаманизму, энергопрактикам, искусству, создает обереги и проявляется в мир в амплуа ведуньи, феи, волшебницы, колдуньи.

Тем не менее эта часть личности не всегда раскрывается на закате жизни. Я знаю немало примеров, когда в женщине пробуждалась внутренняя старуха еще в юности, потому что эта мудрая часть личности, как вшитая «опция», существует внутри нас всегда. Вовсе не обязательно проходить весь биологический путь для того, чтобы прийти к развитию данного архетипа. Да, конечно, было бы здорово дособрать эту часть к определенному возрасту, но иногда ведунья вообще не проявляет себя и не дает о себе знать вплоть до самой смерти женщины, и тогда она страшится почтенного возраста, бежит от старости, впадая в инфантилизм, и уравновешивает в себе недостаток самореализации через отношения с детьми.

Необходимо предотвращать подобные перекосы еще на ранних этапах развития, допроживать психологические процессы каждого периода в полной мере и взращивать в себе внутреннего взрослого (в его структуру как раз входит наша мудрая часть). Это способствует созданию ауры центрирования, которую можно прочувствовать в любом возрасте. Центрирование – это когда между потребностями, к которым я стремлюсь, и теми способами, которыми я их закрываю, нет диссонанса. Женщина, которая познала это и пришла к уверенности в себе, к психоэмоциональной зрелости, способна получать удовольствие и удовлетворение от жизни. По сути, это и есть самость, целостность, к которой все стремятся.

Считается, что женщина в какой-то степени бессмертна – когда она рождает ребенка, через свою матку она связывает себя с дочерью, у которой тоже будут дети. В то же время мужчина, отдающий только семя для продолжения рода, не проживает сакральный процесс беременности и материнства, поэтому он трезво смотрит прямо в лицо своего будущего, своим старости и смерти.

Цепочка деторождения словно продлевает жизнь женщине, прикрывая вуалью близость смерти. Но рано или поздно эта завеса поднимается – когда дети начинают сепарироваться от матери. И тогда перспектива состариться, умереть в одиночестве предстает во всей своей болезненной правдивости – принять ее способен не каждый. Отсюда проистекают определенные психологические проблемы, конфликты.

Как бывает, например, у женщины лет пятидесяти пяти, которая рано стала мамой и не успела в свое время реализовать свою женскую часть: она в зрелом возрасте, во время климакса и видимых признаков старения, начинает покровительствовать капризам недолюбленного внутреннего ребенка и строит вокруг себя систему, в которой дети и внуки всегда должны быть рядом без возможности на собственную жизнь. Таким образом она дает себе перепрожить и компенсировать какие-то непрожитые моменты, не осознавая, что тем самым вредит родным. Она не отпускает их из родного гнезда, хотя и слышит от них: «Мама, живи своей жизнью»… Получается, на плечи детей и внуков ложится ответственность за недостаток насыщенности ее жизни.

Это ловушка, которую лучше научиться избегать на ранних этапах сепарации родителя и ребенка. Маму, безусловно, нужно любить и поддерживать. Но и мягко говорить «нет» тоже важно уметь, а еще – разворачивать ее в сторону своей жизни даже в старости, чтобы она могла наслаждаться этим периодом и приходить туда с накопленным багажом знаний (со знанием в основе своей), а не с потребностью что-то наверстывать.

Одна моя 67-летняя клиентка столкнулась с подобного рода экзистенциальным кризисом.

– Вы знаете, со стороны посмотришь – вроде все здорово, муж, дети, внуки… По меркам социума у меня все в порядке. Но… я то и дело ловлю себя на мысли, что мне как будто чего-то не хватает. Я вообще не чувствую смысла жизни, – призналась мне она. У нее был достаточно высокий уровень осознанности, благодаря чему она заметила за собой деструктивное поведение по отношению к своим детям, и это напугало ее. – Я не ощущаю, что меня любят, поэтому я как будто вечно стремлюсь манипулировать дочкой, сыном, привлекать к себе внимание через болезни и навязывание чувства вины. Это ужасно!

– Как именно вы поступаете? – уточнила я.

– Например, я говорила дочери, что у нее что-то не так с мужем, указывала на какие-то проблемы в их браке. Я будто ждала, что у нее произойдет какое-то несчастье и тогда она обратится ко мне за помощью. Я хотела почувствовать себя важной, ценной… Что со мной такое?

– Так обычно ведут себя люди, если у них нет внутреннего стержня, если они не понимают, что им интересно и чем они в действительности хотят заниматься. Вообще, очень хорошо, что вы видите в себе это, потому что многие проживают это бессознательно. Давайте сформируем с вами некую базу, чтобы оценить, из чего сейчас соткана ваша жизнь. Попробуйте ответить себе на вопросы: «Где я нахожусь? Какая точка “А”? Куда я хочу прийти?»

Мы работали с клиенткой в рамках моего терапевтического курса «Я – удовольствие». В процессе она смогла наконец получить тот личностный фундамент, который позволил ей увидеть в себе определенные закономерности – это в первую очередь страх отвержения и боязнь остаться в одиночестве.

Клиентка начала заниматься своим внутренним миром, благодаря чему произошло ее внутреннее становление. Она стала шить очаровательных зайчиков и выставлять их на форуме рукоделия на продажу. У нее появился собственный заработок. В этом она ощутила не только интерес, но и собственную ценность, так как получала прекрасные отзывы от покупателей.

Она прекратила попытки контролировать свою взрослую 30-летнюю дочь и переосмыслила в целом отношение к детям, признав, что их уход из родительского дома – это вовсе не конец света.

Кроме того, в наставничестве мы совместно проработали другую ее проблему – она постоянно пыталась поучать не только дочь, но и собственную мать, пока та была еще жива. Это впоследствии отзеркалилось на отношениях клиентки с дочерью, сценарий повторялся и зацикливался, тем самым нарушая весь семейный уклад: дочь будто менялась ролями с матерью.

– Иерархия – это такая система, которую мы не должны менять под себя. Род, прародители, родители ― это фигуры высшего порядка. Наша зона ответственности ― уважать и благодарить их за опыт и жизнь. Опять же, нужно возвращаться к себе и прекращать примерять на себя роль, не принадлежащую вам, – объяснила я ей на одном из сеансов. – У меня есть для вас домашнее задание: чтобы «перепрошить» в себе восприятие своего места в роду, общайтесь со своей мамой как с женщиной, а не как с матерью. С дочкой то же самое – пора увидеть в ней взрослого человека, а не маленькое существо, нуждающееся в вашем покровительстве. Ваша ключевая задача – найти в себе силы благословить дочь на самостоятельную счастливую жизнь. Вы сами можете стать для нее хорошим примером и показать, каково это – быть полноценной, цветущей, благополучной женщиной.

В конце концов ей удалось наладить контакт с собой и определить свои внутренние цели и ценности, исходя из знания о себе. Так клиентка пришла к истинной зрелости.

Отделение от мужчины, потери

Биологическая инициация в старуху подразумевает изменения во взаимоотношениях с мужчинами. В большинстве своем отношения у пар, которые сохраняются на этом этапе, обретают вместо сексуального платонический, партнерский характер. Страсть сменяется нежной тактильностью, глубоким уважением и поддержкой… При условии, если союз был не созависимым, а взаимозависимым – когда люди являются самодостаточными, сильными личностями и договариваются быть вместе, усиливая друг друга. Если сквозь жизнь они пронесли процветание, изобилие, большое количество энергии и любви. Если они относились друг к другу с достоинством, честью и благородством. Если они были честны друг с другом и не жили в ущерб собственным потребностям.

Отделение от мужчины может происходить по разным причинам: смерть, развод, болезнь, ссора, измена… Причем сепарация случается и на более ранних этапах тоже, когда половая функция еще зрелая. Например, в тех случаях, когда женщина отдает всю себя ребенку и перестает проявлять знаки внимания по отношению к любимому. Это вносит разлад в семью, ведь мужчина бессознательно расценивает такое поведение как измену и реагирует негативно: агрессирует, отдаляется, идет на измену… С одной стороны, он как будто мстит жене за ранящее отношение без тактильности и ласки, а с другой – сам же себя за это наказывает, понимая, что воюет с собственным ребенком. Длительный разрыв контакта может и вовсе разрушительно подействовать на союз, поэтому важно сохранять близкую интимную связь в семье.