Текст книги "Полуграни. Роман"

Ну, в общем, он сказал, что просто соскучился, и просто хочет увидеть меня и хотя бы просто поговорить, и пообещал, что мы просто погуляем и не поедем к нему домой. В общем, обманул он меня, и привез всё-таки меня к себе домой… 

Какая же я дура, что согласилась с ним встретиться.

Теперь мне, наверное, сложно будет его забыть, на все забить, и, как говорится – восстановить свое душевное равновесие. На самом деле свое обещание, что он пальцем меня не тронет, он сдержал… Но зато я себя вела как полная идиотка. Даже не хочу писать, почему и в чем это заключалось, может как-нибудь потом. 

Короче, в 7 утра аж я от него уехала, и до сих пор лежу убиваюсь, что несла всякую чушь. А самая главная моя ошибка в том, что когда он сказал, что я буду его девушкой, я ему стала говорить, что он привык, чтобы все было так, как хочет он, но я не хочу быть его девушкой… Вот такая я дура…

Короче, я сама не знаю чего хочу, и в этом моя главная ошибка. То он мне не нужен, то теперь он мне нужен.

Вообще ничего не понимаю. Зачем это испытание? Зачем он затащил меня к себе домой? Зачем я увидела эту красивую жизнь, которой он живет? Зачем, зачем, зачем это все? Боже мой, зачем это все, я же теперь никогда не смогу этого забыть и никогда не смогу смириться с тем, как живу я. 

Не могу и не хочу. Не знаю, что делать дальше и как дальше жить. Никогда не прощу себе этого. Ну вот зачем он появился в моей жизни? Он как дьявол-искуситель заставляет меня поверить в то, что жизнь на самом деле гавно, и в ней нет ничего святого.

18:27

Хватит уже себя корить! Я же ни в чем не виновата, в конце концов. Все случилось так, как должно было случиться. Хотя этот эпизод нанес тяжелую рану моему сердцу. Очень сложно перебороть себя, а самое сложное это понимание того, что здесь я уже бессильна, и что дальше уже все будет так же, как и было перед этим. Опять начнутся скучные серые будни, только теперь они будут еще мрачнее от понимания того, что, возможно, моя судьба, нет, даже так – моя счастливая дальнейшая судьба была в моих руках. Мне был дан шанс, которым я не воспользовалась по назначению. Ну что же – «се ля ви» как говорят французы.

27 февраля 2009

Боже мой! Что я делаю?! Ну, в конце концов, как говорится "нужно прожить жизнь так, чтобы на небесах сказали: «а ну-ка повтори!» Ой не знаю, может конечно это все зря, ну а с другой стороны, лучше жалеть о том, что ты сделал, чем о том, чего ты так и не сделал. Ну ведь правда же?

К чему я это? В общем, позавчера, точнее 24 числа, я сама позвонила Сереже, пригласила его в кино, а он, короче, занят был и предложил прогуляться в четверг (а то вторник был). Ну, я конечно согласилась. А в среду(!) он позвонил сам! А мы с Кристиной как раз ездили в МинВоды – её Захар ехал через них из Ингушетии в Волгоград.

Ну так вот. Короче, о среде рассказывать не буду – там ничего интересного, связанного со мной не происходило. 

Зато вчера, то есть как раз вчера же и был четверг – я дождалась до 8 вечера, он так и не позвонил, и я решила взять инициативу в свои руки. Пипец, даже писать не буду, чего мне это стоило. Еле себя пересилила, чтобы набрать его номер. Оказалось, что он заболел и в общем, как то так получилось, что я даже согласилась приехать к нему домой.

А потом, еще вдобавок ко всему и ночевать осталась. И мы даже спали в одной кровати под одним одеялом. Ммм. И ничего не было. Честно, был момент, когда я прям накинуться на него хотела, но, слава Богу сдержалась.

Офигительный он. Больше тут ничего не скажешь. Но теперь я его еще больше не понимаю – зачем ему это все нужно было? К чему это все? 

Честно, может я конечно наивная маленькая глупая девочка, но я, можно сказать, даже почти уверена, в том, что он очень хороший человек, которого очень сильно кто-то обидел, и который разочаровался в жизни. 

Блин, может я конечно и дура, но сейчас я молю небеса, чтобы он хотя бы заинтересовался мною.

Я почему-то даже уверена в том, что если бы мне был дан такой шанс, я бы сделала все, чтобы сделать его счастливым и поверить в то, что на самом деле счастье есть на этом свете…

Может это и глупо, но я правда этого хочу. 

Мда, только конечно косяк в том, что он может увидеть меня ненакрашенной. Фу, да ладно, дело совсем не в этом. Короче – первая я ни за что больше не позвоню… Если Боженька услышит мои молитвы, то Сережа сам мне позвонит, и я, наверное, буду самой счастливой девушкой на свете. Хотя не, конечно я была бы самой счастливой, если бы у меня был такой муж. Ну да ладно. Посмотрим. Жизнь покажет.

В глазах Анны заблестели слёзы. Последние строчки были такими милыми и одновременно такими глупыми. Она прекрасно помнила, как тогда бешено стучало сердечко только от одной мысли, что её могут увидеть ненакрашенной или в очках. Прошло много лет, благодаря родителям она навсегда попрощалась с линзами и очками, и уже больше не стеснялась ходить ненакрашенной.

Со временем стирается много границ, и так мало остается ниточек, которые связывают с таким счастливым прошлым. Поэтому когда жизнь так безжалостно бежит без оглядки вперед, эти ниточки становятся бесценным сокровищем.

Одной из таких ниточек были даже духи, которыми Аня тогда пользовалась. В тот день он крепко обнимал её, она гладила его по его всегда коротко стриженным колючим волосам, а он, уткнувшись уютно в грудь, нежно вдыхая её аромат сказал ей, что её запах самый необыкновенный…С тех пор она сменила много духов, но этот аромат всегда стоял на полочке и использовался по самым знаменательным случаям. Удивительно, как совершенно простые вещи могут стать необыкновенными и такими волшебными, удивляя способностью возвращать в прошлое. И так больно с ними расставаться – будто отрывают кусочек от и без того израненного сердца. Поэтому как же было тоскливо на душе, когда Анна узнала, что духи снимают с производства. Осталось итак слишком мало ниточек, которые помогали хоть ненадолго вернуться в самое счастливое время, но время кровожадно и беспощадно расправлялось с каждой из них.

Недавно Анна попыталась найти песню, которую заслушала до дыр, когда познакомилась с Сергеем. Но и её не оказалось на бескрайних просторах интернета. Словно Судьба неведомыми дорожками уводила её от прошлого.

18 марта 2009

Уже не раз писала, и повторюсь ещё – как же сложно жить! 

Какая же я маленькая, наивная девочка! и что самое главное – я совершенно не хочу меняться. Я хочу верить людям, и чтобы они меня при этом не обманывали. Ну почему же такое отношение сейчас является не основой, а лишь исключением? Конечно, некрасиво выразилась, но по-другому не могу, пишу как умею. 

В общем это было предисловие… 

Когда я была в Будённовске, мне звонил Серый, ну как обычно в 3 ночи. И так ласково со мной разговаривал… Котёнком, солнышком называл, наверное, пьяный был. Боже, как же мне хотелось бы, чтобы он на самом деле ко мне так относился. Но, увы, наверное, это невозможно, хоть и говорят, что нет ничего невозможного…

Как же мне это надоело. Ну зачем люди так живут? В постоянном обмане, лести, в этих никому ненужных обещаниях, лишних словах..

Мне наверное никогда не понять зачем это все. 

А ещё вчера ко мне приезжал Саша, Людын муж. Не буду про него писать, не буду повторяться о том, что он человек, который сам не знает чего хочет, ни за что не борется, а если и борется, то совсем не за то, за что стоит бороться. Так вот, когда он у меня сидел, мне мой одногруппник Коля позвонил, я его попросила мне диск записать…

Попросил выйти на мостик. Я Сашика оставила в доме, а сама пошла, а когда вернулась, почему-то что-то мне подсказало, Коля мне что-то хочет сказать или предложить. Женская интуиция если можно так сказать. Я ж ему отправила смс, что типа диск супер, большое спасибо, на что он, как я и предполагала, предложил мне погулять. Глупый мальчишка. И бедный. С одной стороны очень симпатичный, но он же ещё совсем молоденький. Короче, я не знаю что с ним делать. 

Кстати, наверное, месяц назад мне снился сон как раз-таки с Колей… В общем, он выкидывал мусор, и сказал мне подождать его возле машины. Потом мы куда-то ехали, за кем-то гнались, потом меня высадили и уехали куда-то, потом была драка, короче муть какая-то, всё в куче, не знаю что всё это значит, но жизнь покажет… 

И вообще, моя уже давно ставшая коронной фраза – я запуталась.

С одной стороны хорошо, что я встретила в своей жизни Серого. Он во мне многое изменил, но, с другой стороны, это очень плохо, потому что именно из-за него я стала меньше доверять людям, в частности мужчинам, стала более осторожной с ними, и больше приглядываюсь. 

Я пытаюсь его понять, но у меня ничего не получается. Не может же быть всё так плохо… Господи, ну зачем мне это всё?

22 марта 2009 

Сейчас я только что пришла с прогулки с одногруппником. Как же я все-таки еще людей не знаю. Он оказался очень хорошим, с ним было приятно пообщаться, и было такое ощущение, что общаюсь с умным человечком. 

Короче сегодняшний вечер я замечательно провела, и, честно сказать, было бы очень здорово, если бы последовало продолжение, но в этом я очень сомневаюсь. В общем, жизнь покажет. 

Серый не звонил, точнее звонил позавчера, но звонил опять же ночью, и мне нужно было рано вставать, и поэтому я никуда не пошла. И, честно сказать, у меня такое жуткое желание написать ему, чтобы он больше никогда мне не звонил… А с другой стороны, я бы конечно очень хотела быть с ним. Короче, я знаю, что я дура, и сама не знаю чего хочу.

А еще с Сашей на скутере ездили сегодня. 

В общем, столько всего, и ничего стоящего. 

Хотя нет, конечно же все стоящее и заслуживающее внимания, но это все не то. 

А на счет Коли завтра пойду на пары, посмотрим, как что будет… По ситуации разберемся. 

29 марта 2009

Ох мамочки, как же я устала и как ломит все тело....

И сколько всего произошло…

Начну с самого интересного. 

Вчера мы играли в ночной дозор! Набегались, с ума сойти как. Ну, в общем, все было хорошо, Владик очень помогал. Но, когда мы шли на последние задания, одна наша девочка ушла домой, сказала, что устала и хочет спать, живет недалеко и провожать ее не надо. А потом, когда мы уже на школе подсказку искали, позвонила ее мама, и спрашивала что случилось. Оказалось, что Нина пришла домой с разбитым лицом и даже не помнит, как с нами распрощалась. Сказала, что на нее маньяк напал…

Ну, понятное дело, мы с девками испугались не на шутку, и решили выйти из игры. 

Жалко правда Владика, он ведь на нас поставил, что наша команда выиграет. Обидно, конечно, что не доиграли. Но было реально страшно. И так как мы вышли из игры пока еще было темно, мы все вместе пошли на квартиру к Владику, чтобы не идти одним по домам по темноте. 

Посидели, поприкалывались. Мурика намазали тенями и маркером пока он спал. Ну, это, конечно ржачно было. А еще я не писала про Полину. Когда мы с ней на сбор капитанов ходили, она понравилась Владику. И они начали без палева общаться оказывается. Я случайно узнала. 

Вроде бы это все, что хотела написать. Пойду попью чайку и буду спать. 

14 апреля 2009

Сейчас напишу много нового, хотя если честно мне уже стыдно писать о мужском поле. 

Даже не знаю с чего начать. Но постараюсь по-порядку.

 В общем все началось с того, что у Влада умер друг, и Аня решила, что в такую минуту человеку очень нужна поддержка. А было это в начале апреля. Ну и, в общем, поехала в 12 ночи к Владу. Он, конечно, был очень благодарен за поддержку, ну вроде как мы его даже развеселить смогли. Короче получилось, что приехала я, его сестра, и Дед, друг его. А еще там был Миша – его сосед. Пипец че за Миша.

Ну тут же такое дело – Влад же в то время как раз с Полиночкой встречался. А когда я у них сидела, он одно ко мне целоваться лез. А его сестра Катюха к Мише лезла. Но Миша как-то холодно на это все реагировал.

Ну в общем тот день закончился обычно, ничем интересным, я у них ночевала, а утром уехала домой. 

А потом, ну где-то дня через 2-3, точно не помню, Полинка уговорила меня погулять с ними. Сначала мы гуляли по Воднику, а потом, так как у Полинки девчонки уехали, мы пошли втроем к ней ночевать. Ну они с Владом вроде как поссоренными были, а тут вроде и помирились. Короче спали они вместе. А на следующий день мы ночевали у Влада.

Честно говоря, я на это подписалась только из-за Миши, очень хотелось бы, чтобы что-нибудь получилось. Но меня усердно не хотели с ним оставлять наедине. Постоянно уговаривали пойти погулять, потом заходили грелись, и опять шли гулять. В общем пришли, когда Миша уже заснул( А утром я уехала. Влад с Полиной в тот день пипец как поссорились. А когда Влад начал намекать в аське, что я ему нравлюсь, я честно призналась, что мне Миша понравился.

В общем, остановились на том, что если я буду с кем-то встречаться, то только так, чтобы он ничего не знал. На том и порешили. 

А тут такое дело… Вчера наконец-таки мы с Мишей договорились встретиться. Причем получилось так, что телефон Миши мне сам Влад дал. Ну это отдельная история, и она не очень интересная. 

Ну так вот же. Встретились же вчера с Мишей. Он на машине заехал за мной. Едем. Он спрашивает будем ли пить пиво. Я ответила, что можно, но он же за рулем. Он сказал, что машину оставит. А когда мы подъехали к магниту как раз Влад позвонил. А Миша ему по телефону говорит: « щас подъедем. Я с Аней.» Ну пипец.

Я говорю: «ты чё делаешь?! Владик же убьет и тебя и меня.» Он очень удивился конечно, когда я ему рассказала как все дело обстоит, но пообещал, что все будет хорошо. И в итоге мы оказались у Влада. В его компании точнее. Ну посидели, попили пивка, покурили кальян. Короче, по ходу с Мишей вобще не вариант. Мне стыдно было при Владе даже сидеть рядом с ним. Не знаю даже почему.

Ну, в общем, как только выпал самый удобный момент, когда девчонки домой собрались, я сказала, что тоже домой поеду. Миша очень удивился, просил остаться, но я отказалась и уехала. А пока ехала в такси, Миша мне написал смс: «я вижу вечер не удался. Может завтра погуляем?» На что я ответила: «не. Все хорошо. С удовольствием погуляю. Спокойной ночи.»

Он ответил: «и тебе.»

Вот так все и закончилось. Сейчас уже 9 часов, а он не звонил. Видимо и не позвонит. Очень жалко. Если честно мне, ну скажем, не обидно, но все равно аж плакать хочется. 

17 апреля 2009

Ну, наверное, то, что я сейчас напишу, прозвучит из моих уст обыденно и банально, но всё же напишу… Я в очередной раз запуталась, разочаровалась и просто не знаю, что делать дальше и что будет впереди. 

Вчера я-таки гуляла с Мишей. Целая история как я ждала его звонка, как я себя сдерживала, чтобы ему не позвонить, как он в итоге написал смс с приглашением с ним погулять. Как я была счастлива… Как я волновалась перед «свиданием», да и на самом «свидании» тоже волновалась вначале.

Он пригласил в кино. Я не отказалась, правда фильм был дурацкий, под конец я положила голову Мише на плечо, и уже почти заснула, как фильм закончился. Он даже не пытался поцеловаться, ну, или по крайней мере я этого не заметила. Потом он довез меня до дома, я собралась уходить, и он меня поцеловал. Даже не помню как это получилось… Ну целуется он беспонтово, но уходить не хотелось, и я предложила еще на мостике постоять. Он подъехал к мостику, опять целовались, и он начал расстегивать мне куртку, ну и все в этом духе. Честно говоря, я совсем не ожидала такого открытого хамства. 

Короче говоря, я можно сказать удрала от него. Он больше не позвонил и не написал. Может он на что-то рассчитывал?! Но, увы…

Хотя… Если быть до конца откровенной, мне самой очень хочется, но меня как отрубило. Помню, как совсем недавно сама буквально «вешалась» на мальчиков, которые мне нравились. Все было так просто, так легко, и мне было все равно, что будет дальше, а дальше все получалось как раз так, как мне и хотелось… А сейчас не так все. Сейчас мне даже просто общаться удается с трудом.

Я уже на столькие темы разговаривала со многими, что теперь мне все кажется до безумия банальным и неинтересным. И общих тем, наверное, в принципе быть не может…

Не знаю, может быть, это недоверие начало развиваться после того, как я напилась и переспала тогда с Димой? Я не знаю. Но мне кажется, что именно с того момента во мне что-то изменилось. И, к сожалению, не в лучшую сторону. Слишком подозрительной и недоверчивой стала. Пытаюсь заставлять себя верить людям, в принципе, никто никогда меня особо и не обижал. Тьфу тьфу конечно… И тогда все получилось конечно же с моего согласия. Но мне не дает покоя та история. 

Господи, неужели все через это проходят? 

Нет, я конечно ни о чем не жалею, все наверное для чего-то в этой жизни делается. 

Но, к сожалению, в последнее время у меня закрадывается страх в душе о том, что я никогда не встречу человека, с которым мне будет реально хорошо, и с которым мне самой действительно захочется заниматься любовью. 

Короче я запуталась. 

22 апреля 2009

Ммм… Что вчера было…

Короче собрались мы вчера с Рыжей покурить шалфея и купили таблетки триган д. Не буду писать как мы лоханулись с шалфеем. Это фигня. 

Короче бухать мы с Рыжей пошли к Владику с Мишей. А перед этим, мы с Владиком так круто переписывались, он же и пригласил меня. Ну, в общем, в тот же вечер я отправила Мише смску: « ой, Миш, чё-то я так соскучилась по тебе.. А завтра Владик к вам в гости пригласил, если что-нибудь не получится, может вдвоем погуляем?» Он на это ответил, что с радостью. 

Короче, вечером он в основном старался рядом со мной сидеть, а когда Владик уходил куда-нибудь, за сигаретами к примеру, мы с ним целовались. А потом… Легли вместе спать. Блин. Это было незабываемо честно говоря. Если у меня будет такой ласковый муж, как он, и если мы так будем засыпать… Тогда, я, наверное, буду самой счастливой. 

В общем как я только к нему легла, мы еще очень долго лежали целовались, и он бессовестным образом лез туда, куда не стоило бы.

О боже! Я сейчас это вспоминаю, пишу, и чувствую, как у меня внутри все вскипает… 

Боже мой! Он первый, кто меня кусает! Как бы это глупо не звучало. Я даже не знала, что это может так заводить! А какие у него руки…

А спина… О Боже! Я сейчас взорвусь!

Не знаю, что со мной будет, если он мне больше не позвонит… Я же сойду с ума… Но ни за что не позвоню первой. 

А еще был такой интересный момент, когда я снова убрала его руку, он нагнулся, и говорит на ухо шепотом: «ну девочка моя, ну почему?» Оооооох, это нужно было слышать, каким тоном он это сказал «девочка моя»! Я аж еле сдержалась, чтобы не разоржаться. Но скромно промолчала.

Ну он еще помучался, понял, что бесполезно, и отстал от меня. Потом еще поспали в обнимочку, потом он опять попытался, а потом мы с Рыжей уехали домой. Мы даже с ним не поцеловались на прощание. Блин, вот все равно, когда он на меня смотрит, я офигеть как теряюсь. Я так надеялась, что это уже давно в прошлом. Но, увы, ни фига подобного. 

В общем мне очень хочется, чтобы он мне позвонил, но первая звонить не буду. И мне очень хочется, чтобы обязательно было продолжение, и чтобы, короче… Мне интересно что будет дальше. Все, надоело писать. 

23 апреля 2009

Опять я запуталась. Боже, что я за человек? Что у меня за дурацкий характер? Почему я сама себя не могу понять – чего я хочу и как я собираюсь этого добиться?! Совсем ничего не понимаю. Вроде бы есть Миша. Миша мне может дать то, чего хотят многие… И мужчины и женщины. Но я не хочу только этого! Боже! Как же я хочу найти настоящую любовь! Настоящую взаимную любовь! Но мне же блин нужен такой мачо как Миша, ну или Сережа. Ну вот, опять вспомнила Сережу. Нет, Серый конечно классный, но я прекрасно понимаю, что мне никогда его не видать как своих ушей. Впрочем, как и Мишу. Ну, в смысле, в том объеме, в котором я хотела бы его видеть рядом. 

Господи! Как же мне гадко на душе! Я не знаю как дальше быть! 

В общем, сегодня я можно сказать ему душу открыла… (Мише). 

Как все было?

Я позвонила ему… Нет, не с этого все началось…

Сначала, когда я шла домой с пар, он мне позвонил и пригласил к нему фильм посмотреть. Ну, мне в любом случае нужно было домой зайти. Я сказала ему, что зайду домой и потом позвоню. Короче пришла я домой, а тут тетя со своими сараями. Короче я решила никуда не идти и где-то в 8 я ему позвонила, и сказала, что не приеду. Но он так быстренько попрощался и сказал: «ну тогда до завтра». После этих слов, сама не знаю почему, мне очень захотелось его увидеть или хотя бы поговорить с ним. Ну, в основном конечно увидеть. 

Короче написала ему смску: « не могу. Очень соскучилась. Давай как тётя заснёт, приедешь? Хоть чуть-чуть погуляем?!» Как же я ждала, что он ответит «конечно»! Но ни фига подобного. Он написал, что сегодня он уже выпил, и что лучше он завтра заберет меня с пар. Но Аня же у нас неугомонная, и написала: « ну тогда расскажи мне что-нибудь, а то мне очень скучно», на что он ответил: «даже не знаю. Давай лучше ты.»

Я же и написала, дура, теперь конечно очень жалею, что я это вообще додумалась написать. Идиотка. Короче я написала, цитирую:" рассказывать? Жалко, что это не аська и здесь нет смайликов. И я тоже не знаю что рассказывать… Блин, вроде бы уже почти месяц с тобой знакомы, ты мне очень нравишься, но я о тебе почти ничего не знаю, и когда тебя вижу, не могу ничего спросить. Все сразу забываю о чем хотела сказать."

29 апреля 2009

Ну в общем после того, что я не дописала прошлый раз, произошло несколько событий. 

Сначала мне пришла смска от Миши: «как дела, моя дорогая?» Я, конечно, очень удивилась и не поверила своим глазам. Ну потом, как оказалось, он пьяным был. Обращался ко мне « моя девочка»… Жесть!

Потом встретились с ним, опять целовались. Опять он руки свои пытался засунуть куда не надо. Потом тонко намекнул, что хочет быть еще ближе со мной. Ну неужели ему только секс от меня нужен?! На самом деле пока получается, что так и есть. И еще он так пофигистски ко мне относится…

Даже не знаю что мне делать, это же очень задевает мое самолюбие… Честно говоря, даже если мне он надоест, я хочу, чтобы ему было тяжело без меня! Боже, что я пишу?! Ужас, не ожидала от себя таких мыслей! Но с другой стороны, я еще вдобавок ко всему даже и подумать не могла, что кому-то взбредет в голову так со мной обращаться как он. Все-таки мужики меня слишком разбаловали своими действиями и своим вниманием…

Фу, что за чушь?

Ну да ладно, это же все-таки мой дневник, и мои мысли, от которых я никуда не могу деться. А, кстати, меня же еще Саша приглашал погулять! Ну тот, с которым я знакомилась, когда приезжала работала здесь после 10 класса…

P.S. О! Опомнился! Целый день не писал и не звонил, а щас смску прислал: «чем занимаешься, моя девочка?»

2 мая 2009

Боже! Что же сейчас творится в моей душе! Даже не знаю, как это все описать… Ну не буду рассказывать о том, как мы сейчас общаемся с Мишей… Но мне кажется, что не сегодня-завтра у нас с ним будет… Секс! Я не знаю чем все это закончится, но что-то в любом случае будет. 

Господи! Самое главное чуть не забыла! Я скоро буду мамой! Правда пока только крестной! 

Ладно, об остальном напишу позже. 

4 мая 2009 

Ну ни фига себе сколько событий! Сколько много нужно успеть написать! 

Ладно, начну с самого-самого главного… Как я уже писала, я стала крестной мамой и безумно этому рада! Хотя, честно говоря, я думала, что ощущения будут немного другими… Но, в принципе, я уже не раз ловила себя на мысли, что я часто ожидаю от жизни не совсем того, как получается в конечном итоге. 

О самом главном вкратце рассказала. 

А теперь о Мише. 

На счет секса я была права. В общем, в тот день мы с ним созвонились, оказалось, что у него никого нету дома и он пригласил меня в гости. Короче, у нас все было три дня подряд! 

Честно сказать, звучит конечно удивительно – но я к нему абсолютно ничего не чувствую – просто есть он и есть, а не было бы, и не надо было бы. Странно конечно это все…

5 мая 2009

Боже мой! Сейчас читаю книгу «Одиночество в сети» Вишневского… И.. Это поразительно! Эта книга полностью меня меняет, заставляет задуматься над тем, о чем я никогда не думала! Это потрясающе!!! 

Невозможно даже выразить все, что я чувствую, читая эту книгу! Столько разных мыслей возникает в голове, по разным вопросам… Например о кокаине… Не знаю, может я и полная дура, но я считаю, что каждый человек должен попробовать ВСЁ в своей жизни. И суметь вовремя (!) остановиться. Во-первых только тогда ты сможешь понять что чувствуют и переживают другие, с чем связывают свою жизнь, из-за чего губят себя… И только когда ты через всё это пройдёшь, и осознаешь, что жизнь нужно принимать такой, какая она есть, без лишних выбросов допамина, только тогда, ты с можешь с уверенностью назвать себя НАСТОЯЩИМ человеком! 

Меня просто раздражают, даже бесят люди, которые начинают доказывать, что это все ужасно плохо, губительно и неправильно! А сами этого не пробовали. Так не должно быть. 

Ой, что-то я рассуждаю прям как будто в защиту наркоманов! Нет! Ни в коем случае! НУЖНО ВОВРЕМЯ остановиться! Только попробовать и всё! Хотя… Не знаю. Об этом я еще подумаю.

Еще меня очень затронуло описание девушки в книге. Якуб там вспоминает девушку, с которой они даже не говорили о любви, просто были всегда рядом и чувствовали как необходимы друг другу. А потом им пришлось расстаться. Расстояние делает своё дело…

Ну так вот. Когда описывается эта девушка, как же Вишневский пишет о её груди! Он говорит, что сама она была хрупкая, маленькая, а её груди были непропорционально большими и всегда притягивали взгляды мужчин! Боже! Как же я всегда мечтала иметь такую грудь! А у меня с моей сплошные комплексы! Да, я прекрасно знаю, что себя нужно во что бы то ни стало очень любить и хвалить, ведь я одна у себя такая, но меня просто иногда раздражают некоторые участки моего тела и некоторое мое поведение, если можно так сказать. Но, если с поведением еще можно как-то попытаться бороться, то в теле уже ничего не изменишь. Ну, конечно, благодаря пластической хирургии сейчас можно все, но, увы, это не мои горизонты. По крайней мере пока. 

А в остальном в книге множество того, что может быть с каждым человеком, нужно только, может, подождать, или оказаться в нужное время в нужном месте. 

В общем, я такого еще не испытывала на себе. И даже обманула Мишу, когда он спросил : «тебе нравится?» Я ответила что да, хотя, если честно, мне абсолютно все равно, я не ощущаю ничего приятного в сексе, более того, во-первых он доставляет мне только дискомфорт, а во-вторых, это все мне напоминает какие-то детские игры… Даже не знаю как это объяснить. Кстати, а ведь с Мишей-то ведь рекорд! Мало того, что у нас с ним было 3 дня подряд, так он мне еще не стал противен, и я бы с ним встречалась бы чаще.

Не знаю, что происходит. Может он действительно смог меня заинтересовать, а может эта заинтересованность связана лишь с тем, что он просто не такой, как все остальные – не говорит громких слов и не обещает золотых гор. Ну, в любом случае, как бы там ни было, я о нем сейчас думаю, и он занимает какое-то место в моей жизни. Я спать.

Когда-то, ещё учась в школе, они с лучшей подружкой, спрашивали у одноклассницы сколько раз она целовалась и сколько раз у неё уже всё было… Анна тогда так удивлялась ответам одноклассницы, что она не помнит сколько уже чего было раз, и не считает. Тогда Ане казалось это удивительным и она была уверена, что обязательно будет помнить каждый поцелуй с любимым мужчиной, каждую ночь, проведенную в его объятиях. Так и получилось. Анна спустя столько лет помнит объятия только одного мужчины, хотя, со временем, к сожалению, и эти воспоминания постепенно угасают. А всех остальных же мужчин, хотя их было непозволительно много, память напрочь стерла из памяти. Может оно и к лучшему.

И несмотря на то, что Сергей совершенно не умел целоваться и всегда так сильно кололся щетиной, только его поцелуи помнят её губы. А как он признавался, спустя много месяцев их необщения, что целовался последний раз именно с ней во время прошлой встречи, и уже забыл, что такое целоваться.

Только он делал комплимент её груди, когда так крепко стискивал в объятиях. А ещё, хотя они и так редко встречались, им нравилось сидеть на кухне до утра, болтать и много курить. Одну за одной. Под утро прилечь, чтобы через пару часов ей вскочить и уехать на такси домой отсыпаться, ходить на пары и возвращаться в обычную повседневность, понимая, что сама упускает свою сказку, но не прилагая никаких усилий, чтобы это исправить.

А произнесённое им шёпотом «Кузя моя» перед окнами на кухне, навсегда осталось в сердце самым прекрасным воспоминанием. Наверное, если бы попросили описать самый счастливый момент в жизни, она бы описала именно этот, когда они стояли под утро возле окна, курили, обнимались, и он, крепко стиснув её в объятиях так ласково к ней обратился…

10 мая 2009

Позавчера еще раз встречалась с Мишей, опять-таки у него дома. Ну никого не было дома, и в общем все было. Надеюсь, что мне кажется, но все же я начинаю к нему привязываться что ли… А сегодня лежала в ванне и чето мне моча в голову стукнула, и я решила написать, что очень соскучилась. А он ответил, что нам срочно нужно быть вместе.

Короче не знаю, что именно он этим хотел сказать, но я это расценила как предложение встречаться. О Боже! Вспомнила всё, что было, аж в животе все затрепетало. Короче я ответила, что мне очень нравится его предложение, а он написал, что ему тоже нравится, что мне нравится. Интересно что будет дальше и чем все закончится. И закончится ли вообще. 

 14 мая 2009 

Мамочки! Куда мир катится! Впервые в жизни я не могу сказать, что влюбилась в человека, но он ни на минуту не выходит у меня из головы.

В общем, позавчера же я опять поехала к нему, а, не, обманываю! Это было вчера. А у меня любимые дни начались. Он меня очень долго уламывал конечно. Но не могу же я с месячными заниматься сексом! Я ему все объяснила, а он как будто не понимает! И уже почти поссорились, я же ему сказала «отстань!» А он спрашивает: «отстать вообще?» Я ответила, что пусть поступает так, как считает нужным.

Он спросил как я хочу, я промолчала, но потом сдалась и сказала, что имела ввиду отстать на данный момент. Короче полежали, подулись друг на дружку, я его поцеловала и мы помирились. Потом лежали болтали обо всем… Не знаю, может мне кажется, но мы как-то ближе друг другу стали… Если честно, то я очень хочу, чтобы я сейчас не ошибалась. Я так хочу быть с ним… Это же парадокс. Ведь столько времени уже прошло.