Текст книги "Время историй. Часть 2"

Была, знаете ли, такая французская королева – Манька, которая умудрилась ебануть «если у народа нет хлеба, пусть едят пирожные».

А ещё была (и пока есть) такая Валя-ст… арший комендант города-героя, которая всё умеет про гвозди в стране.

Есть ощущение, что они принадлежат к одному генеалогическому древу, судя по бескрайней любви к розовым очкам.

Причём, я вам скажу, в розовых очках как таковых, как предмете, нет ничего плохого. Плохо, не когда через них смотрят, плохо, когда за ними прячутся. А плохо это потому, что розовые очки имеют поганое свойство биться стёклами внутрь.

Впрочем, хер с ними, с нашими. Наши свято надеются провести старость… но старость не проведёшь.

Интересно, куда хотела свалить фрау, когда завозила орды т.н. «беженцев»?

Ну ведь нормальный человек не может не понимать, что любая мелкая диаспора будет стремиться укрупниться и набрать силу и политический вес в итоге.

Тревожные звоночки – отношение к ближайшему институту власти – органам правопорядка и миграционной службе. Наплевав на эти структуры, они со временем наплюют и на следующие, в конце концов вступив в борьбу за центральную власть. Но что? Прааальна. Сейчас не это нужно.

Ребята-демократы, дорогие вы наши всенародно избранные, мы всё понимаем. Мы понимаем, что у вас х… забот полон рот, что за сто хуёв хвататься – ни один не подрочить, что деньги сами себя не спиздят, кокс сам себя не вынюхает, а прошмандовки сами себя не выебут, но то, что вам не нужно сейчас, потом превратится в ебучий снежный ком, который может ёбнуть по вам же. С той самой стороны, на которую вы так тщательно и старательно забивали хуй за мелкий прайс. Деньги-то действительно говном не пахнут. Но они могут пахнуть охуенными же проблемами, когда вы не утвердите какого-нибудь мастурбека своим замом, а вас возьмут и ёбнут. Или зассыте и утвердите, а вас возьмут и ёбнут, чтоб он стал ВрИО. Хоть так, хоть так. Но всё равно ёбнут, потому что по-хорошему вы им нахуй не усрались. Вот всё то, что вы пережили в «святые», для вас начнётся по второму кругу. Только реакция у вас уже будет не та.

И вместо сытой старости получите финал царя-тряпки.

Каким ты умным и сильным ни будь, а стая зайцев льва отпиздит. Ладно вам на нас насрать, но на себя-то?

Но что?

Сейчас не это нужно. Для затравочки анекдот:

Помилуйте, милейший, кто Вам сказал, что люди не меняются? Вон недавно помещик Петров поменял щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера.

А продолжим фразой, что нет плохих народов – есть плохие люди. Эту фразу я попрошу вас не выпускать из головы, когда вы будете читать всё нижеследующее. Потому что оно будет жопоподжигательным, но никак не отменяющим сказанного выше (нет, это тот редкий случай, когда ремарка не имеет отношения к Вам, товарищ майор). Часто, даже очень часто бывает так (и СМИ в этом направлении активно работают, ага), что на одних и тех же людей нам сначала похуй, потом они нас бесят, потом нам их становится жалко, потом мы ими гордимся – порядок зависит от текущей повесточки и может быть произвольным. А люди при этом одни и те же.

Примеры придумайте сами – их настолько дохуя, что, как заебёшься, – это только половина.

И, казалось бы, люди с течением времени и событий признали-осознали – тяготы и лишения и вправду этому способствуют… теоретически.

А практически, если человек – дебил, его никакие тяготы и лишения не убедят стать ровным и чётким пацанчиком, ага. Он может создавать вид, но однажды прогнившее нутро назад не заживает. Один раз, как говорится, не вилкой в глаз, но осадочек-то остаётся.

И собирать он вокруг себя будет таких же – это только в розовых слюнях про любовь и в магнитах противоположности притягиваются. А в жизни скажи мне, кто твой друг – и идите оба нахер.

И давайте уже разграничим промеж собой ошибки и резинотехничность человеческой натуры.

Ошибка – это тогда, когда человек совершил что-то по незнанию или недосмотру. А вот повышенное содержание латекса в характере – это уже не незнание.

Простите, когда к вам завозят человека плюс-минус одной с вами культуры, кормят-поят-одевают, предлагают работу (в ущерб местным), а оно всё в

непонятное вымазалось, письку кетчупом натёрло и катается по асфальту с воплем: «Пошли нахер со своей работой – я бедное-несчастное-обездоленное – дайте мне грошей на роллс-ройс и три ипхона», – оно и не человек уже в привычном понимании, а именно что резинотехническое изделие номер два. И применять его нужно по назначению: надеть на хер, засунуть в пизду (или кому как больше нравится), кончить, выбросить, хер потом помыть.

Всё.

Пытаться использовать гондон, как вазу династии Минь означает подъебать самого себя на ровном месте. Без вариантов. И цветы упадут, и вода прольётся. Тем, кому непонятно – принцип Даннинга-Крюгера в помощь.

И все попытки играть в гуманизм с гондонами – они вот из этой серии. Подъебётесь со стопроцентной вероятностью.

Первый раз для вас это будет ошибка, второй и последующие – упоротость. В жизни есть масса людей, которые куда как более достойны ваших проявлений гуманизма. Ежели вы думаете, что сомалийские пираты после 30 лет гражданской войны вдруг перестанут быть пиратами, если вы их пожалеете – хер тебе на усы,. Вас убьют, сожрут, а кости выебут. Ещё и поржут, мол, гыыы, долбоёб.

«А вот среди наших тоже куча долбоёбов»… А я когда-то утверждал обратное?

Тоже куча.

Только в случае «если прижмёт», с нашими долбоёбами вы по одну сторону баррикад окажетесь, ага.

А чужие долбоёбы обязательно по другую. Им даже для этого денег дадут чуть-чуть. Не, пообещают, конечно, как в рекламе теле2, но дадут чуть-чуть – кому оно надо – денег долбоёбам давать.

А если вдруг случится «а если» и «вдруг», и вас, аки слепого лося, бегущего сквозь горящий лес, судьба заведёт на ту сторону баррикад – ну, подальше от наших родных долбоёбов (ну, наши же долбоёбы заебали, а чужие долбоёбы ещё нет), то, смею вас заверить – первая же сакральная жертва, которую (см. про сомалийских пиратов выше)

– будете вы. Вас будет не жалко – вы не свой. И жить будете ровно до тех пор, пока ваша жизнь выгоднее вашей смерти. А этот тонкий баланс от вас зависит примерно так же, как оргазм порноактрисы от юного телезрителя.

Сколько бы прыщавый юнец перед экраном не наяривал, кончит актриса на экране, когда скажет режиссёр.

Непонимание этой простой истины приводит всяких там борцов за полумифическую одним им понятную правду в такую жопу с лабиринтом, сквозь который ни один винт не прошмыгнёт, чтоб вытащить.

Резюмирую:

а) люди НЕ меняются.

б) играешь за чужих – готовься к роли жертвенного агнца.

Ща расскажу малясь. Не про них, разумеется – нахуй они усрались, правильно? Помните, как у вас у всех вылетала реактивная струя, на форсаже утягивающая в космос, с подачи первой женщины-космонавта?

А вопрос «когда», помните? Понеслась пизда по кочкам.

Есть у нас, значит, в колоде 4 масти. Но все 4 дохуя, пока одну рассмотрим.

От шестёрки до туза их девять – меньше нельзя – управлялка не вывезет. Туз ультимативен со всех сторон – и всякий король хотел бы им стать. Но в «демократическом» обществе должность туза под запретом. Максимум, король, и тот выборный на определённое количество лет.

И король своё количество лет от… какой бы глагол-то подобрать… пахал. Ну, как раб на галерах. Дальше нужен визуальный чейндж. Ага. Берём, значит, вальта – на бабу – тьфу, даму – надежды нет – и создаём визуальную иллюзию. А поскольку валет – вафлёр тухлодырый, ничего из себя не представляющий – только спать и может – и за малым за 4 года два раза все полимеры не просравший, то все с нетерпением ждут возвращения короля. Разумеется, поливая вальта говном. Ага.

Возвращается король и в благодарочку за то, что теперь у него сроки в полтора раза больше стали, вальта оставляет вальтом, а не низводит до шестёрки за профнепригодность.

Время идёт, и вот первый раунд отыгран. All the king’s horses and all the king’s men couldn’t Humpty-Dumpty… тьфу, продлевают королю полномочия в надежде, что тот вышвырнет нахуй всю свою помойную колоду (а в первую очередь, ебучего вальта), которая годится разве что жопу подтирать. Но король решает, мол, где ж я ещё таких отборных гандонов (зачёркнуто) специалистов наберу, и говорит, мол, я команду (молодости нашей, ага) менять не буду. Включая даже оооочень рыжую десятку.

Ну пиздец же, да? Пиздец.

Не, всё про карты, ситуация гиппотаммическая – не подумайте. По итогу в той колоде, как на трассе – урод на уроде.

Но тут пики решили сразиться с червями за вопрос, кто из них в этот кон козырь, ага. Идёт фееричный просёр полимеров, инициируемый всей шайкой до короля – где из вредительства, а где из головожопства, король что-то там лопочет, но вся остальная колода кивает башками, мол, да-да, ты главный, а сами с утроенной силой продолжают творить лютую хуету. И тут король понимает, что ну пиздец. Он хер чем управляет.

Там правая рука не знает, чей хер мнет левая.

В этот момент вся королевская конница, вся королевская рать пытается собрать яйцо обратно и тоже охреневает от происходящего пиздеца. Рыжая десятка вообще пытается перевернуть своё сердечко, дорисовать чёрный хвостик и стать своим среди пик. Ну охуеть теперь.

Король начинает экстренно пытаться в мешке с говном найти изумруды, чтоб хоть

как-то исправить ситуацию. Получается так себе, потому что изумруды нихуя не такие податливые, как говно, а податливость материала в предыдущие годы была основным условием. И тех изумрудов в мешке остались крупицы.

Знаете ответ на вопрос «почему»?

За то, что вам было похуй, когда из мешка выбрасывали изумруды.

За хатаскрайничество – нахер в чём-то разбираться, пойду речи слащавые послушаю. И неважно, чьи. Короля ли или его оппонента.

А сейчас настало время, когда король вообще нихуя умного не скажет, потому что банально не ебёт, что происходит, оказавшись в ситуации «за сто херов хвататься – ни один не подрочить». Сейчас шестёрка из колоды говорит более жизненные вещи, чем король.

А самое интересное в том, что в других мастях этой же колоды творится точно такой же пиздец.

И «козырем» окажется та масть, которая быстрее и больше изумрудов в мешке с говном найдёт.

Происходящие ныне события примечательны тем, что сбывается не то, что ранее подсказывала здоровая логика, основанная на анализе предыдущего опыта, а прямо наоборот.

То есть, весь предыдущий военный опыт, за исключением основ техники и тактики (причём, тактики в меньшей мере), не то, чтоб прям сразу идёт нахуй во след за развевающимся на ветру гептаколором, но подлежит скрупулёзному анализу с отправкой неработающих решений в нафталиновую яму истории.

Трудно написал, да. Проще это выглядит так:

– А вот в Афгане и без этого обходились.

– А это и не Афган, алё.

И с позиции солдата это проявляется прям в мелочах.

Многое из того, что ещё полгода назад казалось кривыми понтами, сегодня доказало не просто своё право на жизнь, а жизненную необходимость.

Сегодня и сейчас формируется облик «современной войны (шлёп по губам ссаной тряпкой) современных боевых действий», который будет актуален, пока не накопится очередной вал технических и тактических решений.

Сегодня пулемёт с банкой и оптикой (хотя полгода назад за это сочетание слов очень часто и ссаной тряпкой можно было отхватить) имеет шансы выжить и эффективно работать, если голова за прицелом используется не только для того, чтобы есть.

А без этих девайсов – с голым пулемётом – сегодня очень много где можно разве что пополнить списки героев (разумеется, мёртвых) после первой же очереди по ненаблюдаемой (если с той стороны все уже с банками) цели.

Если полгода назад фраза «пиу-пиу не решает – решает «Град» была аксиомой, то сегодня это, мягко говоря, совсем нихуя не так – и зарытые в землю опорники люди давят именно за счёт «пиу-пиу» прямой наводкой, потому что «Град» – это заебись, но врытым опорникам он чуть меньше, чем похую.

Знаете, почему мы не обращали на это внимания?

Потому что за две пластилиновых войны такими были только Бамут и Комсомольское. Пехота противника была открытой – и там, где она была открытой, «Град» охренеть, как решал. А так как таких случаев было больше, чем штурмов укрепрайонов, то штурмами укрепрайонов пренебрегли, списав их на статистическую погрешность.

Однако (и на этом мы закроем тему с «Градом», ибо он заебал уже), стоит боевым действиям развернуться где-нибудь в Прибалтике, где восемь лет «линию Мажино» не строили – и там снова будет решать «Град», а не «пиу-пиу». Впрочем, «пиу-пиу» теперь тоже новое – перечитайте про пулемёт, отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие. Да гонять коробочку за раненым теперь вдвойне опаснее (ну, как лошадь, курящая в постели, рискует дважды) – мне сверху видно всё – ты так и знай – как в песне – насыпать могут и мотолыге, и раненому, и помогающим – только следи – и мотолыга сама тебя приведёт к нужной точке.

А это значит, что роль само-и взаимопомощи тоже выросла.

Да и в целом, «повышение автономности малых групп» и «цифровое поле боя в реальном времени», о которых осторожно говорили ещё в 13-м, – оно вот оно – прям вот уже сейчас нужно, а воз пока протолкали всего на пару метров вперёд.

И так не то, чтобы во всём, но…

Разумеется, ОЗМ-72 устанавливается так же, как и 50 лет назад (с юбилеем, кстати, «ведьмочку»), но вот МВЭ-НС 50 лет назад не было. А некоторые и про МВЭ-72 (который тоже с юбилеем, кстати) не ебут от слова «промежность».

То есть, у нас старый опыт отменять нельзя. Но его нужно актуализировать. Прям нужно.

Прям для здоровья полезно.

И нужно прям не стесняться это делать.

И армия этого ещё в своих верхах не сделала. Так что, если собрались, просто помните, что «всё» не «дадут» – нетути. На складах нетути. Экипируйтесь грамотно. Сами. Пока всё сами.

Второй момент.

Вот мы тут с вами за идеологическую войну уже две горы напиздели, все обстарались, кто как мог, умел и разумел, а у нас даже слогана общего нет. То есть, вот захочешь ты с мужественным лицом речь подытожить, а…

Либо слоганы времён Великой Отечественной, либо про то, что спортклуб – сила, дон. Можете предложить в комментах свой вариант свежего и неизбитого, мемогодного и общего,

никого из наших не ущемляющего и не исключающего, лозунга. Миру – все, Россия – сила, дядя, мы с тобой.

От така херня, малята.

Ребята-октябрята, помните, как мы с вами (не только лишь все) радовались победе на американских выборах?

А победил и (сюрприз, блядь) стал стараться для Америки. Вот ведь сука да? Нет бы для России-матушки…

А сейчас вы точно также скачете, аки с писаной торбой, с Тайванем, а будет…

Ща объясню. Вот одни тут кренделя, несмотря на свою же народную мудрость «не говори гоп пока не перепрыгнешь», скакали аж восемь часов, но, вместо того, чтоб перескочить, заскакали в лютые ебеня.

Ровно такая же ситуация, дорогие мои ребята-октябрята, ждёт и вас по Тайваню, ага. Ща расскажу чуть-чуть.

Тайвань с Китаем делят промеж собой поровну 80% рынка полупроводников. Причём, сука, в самой обидной для нас части – в той, в которой производят, а не в той, в которой барыжат.

А без этих самых ёбаных полупроводников нынче не то, что ракеты-самолёты, вы, блядь, подрочить не сможете, потому что не будет у вас привычного смартфона, чтоб порнушку найти. Ещё очень большой процент населения начнут путать левую руку с правой без Гугла и Википедии (запрещено РКН, объявлено террористическим – это я так, заранее), но мы сейчас не о них.

Именно поэтому Китай так долго мнёт сиськи – ему нужны работающие производства Тайваня, а не лунный пейзаж.

У нас, в смысле, в рунете, вылетела уже как минимум одна статья на тему «как же нам в России будет заебись от возвращения Тайваня в родную гавань».

Хер вам в лапшу на ушах в качестве мяса, дорогие товарищи партизаны.

От того, что Тайвань станет китайским, нам пизже не станет. Кто сомневается – вспомните Даманский. Спроецируйте ситуацию на то, что Китай может стать абсолютным лидером (здесь дьявольский смех) в производстве полупроводников, две наши высокоточные ракеты на «Эльбрусах» он собьёт (а больше их сделать не успеют), далее пехотный «русский дух» раскатывается высокоточкой, которой у Китая в силу его

производственных возможностей если ещё и не дохуя, то будет. Причём, настолько дохуя, что как заебёшься считать – это только половина.

И им даже не обязательно не то, что это делать – даже угрожать необязательно. Нужно просто взять Тайвань. После чего тунца лососнут не только клятые миликансы, но и «спорные северные территории».

Ну, как с подсыпкой берега к Даманскому, но масштаб побольше.

Сохранение американского влияния на Тайвань для нас точно так же не заебись. Думаю, это объяснять не нужно.

Самостоятельными мелкие государства вроде Тайваня, Грузии, Армении итд, не станут никогда, как бы ни пыжились. С их мнением считаются только до тех пор, пока их мнение – это проекция мнения их куратора из числа крупных игроков.

Всё. Всёооо.

Всем большим дядькам, рулящим кипишем на нашем глобусе, насрать на гуманизм, какие-то там эвфемерные права и прочее. Это просто карты. Игральные и чуть-чуть географические. Не наоборот.

В то же время не нужно думать, что миликансы прям настолько тупые, как говорил дядя миша – некоторые вещи они могут потянуть и на некоммерческой основе, лишь бы не лососнуть. В частности, перевод производств на более защищённый материк.

Мы с этим самым тайменем, тьфу, Тайванем, лососнём хоть так, хоть эдак.

И единственное, что мы вообще в принципе можем (вернее, наше правительство – мы-то с вами только пиздеть в интернете можем… пока не закрыли, да), это устроить дипломатическую возню, но при решительных действиях Китая она повлияет максимум так же, как выражение озабоченности. То есть, нихуя не повлияет.

Так что не спешите радоваться.

Скакать нужно так, чтоб перескочить, а не так, чтоб ускакать.

[Ребята-октябрята, тема не нова, мы в ней не первые, но «чёт накатило».

А речь у нас сегодня пойдёт о отдельных батальонах – я буду так это явление называть. Первой на моей памяти на эту тему просралась бульба престолов, мол, всё, пиздец, создаются республиканские/областные батальоны, всем пизда.

Впрочем, у бульбы престолов, как в соннике Миллера – всё к пиздецу и смерти, аж скучно. У меня вообще иногда впечатление, что «бульбу» админят с рен тв

По факту у нас сейчас каждый субъект федерации формирует свой отряд с блэкджеком и шлюхами (зачёркнуто) с бомжами и плюшками.

Например, в одном городе записавшимся в местный отряд обещают ещё по 250 к сверху единоразово (не реклама, если чё) за вступление в это казачество (тьфу, отряд).

А на урале и Кубани, наверное, нагайку дают погладить и коня подержать – хз. Таки шо хотелось бы высрать по данному поводу…

Был такой персонаж – Урфин Джюс, который прекрасно понимал, что царь без солдат, как последний хуй без соли – в смысле, доедят и не поперхнутся. Но в вербовку личного состава он не очень умел, поэтому пошёл путём папы Карло, но буратин строгал сразу больших, чтоб не тратить время и деньги на их обучение в школе. Тут ситуация очень и очень похожа.

Умные люди задолго до нас написали, что картины – говно, художники – сволочи (зачёркнуто, но привет), что идея сама по себе – полное говно, бо в мирное-то время от пивного ларька контрабасов набирали, а в нынешнее время все, кто что-то мог и очень хотел, уже съездили. Кто-то с подразделениями, в которых когда-то

служил, кто-то с оркестром, кто-то через кучу контор-однодневок, но в какой-то момент бритву Оккама сломали, и сущности, набирающие людей на блуду, вдруг начали размножаться, аки кролики, наёбанные конём. Даже двумя. 80 с хуем субъектов федерации (до 14 года было 88 (чес-слово, цифры сами так сошлись), сейчас – не ебу, сколько их, в смысле, нас) – это ж, блядь, сколько таких отрядов… У Урфина Джюса строгалка бы отвалилась, такую армию сколачивать (во всех смыслах).

Вот только вопросы есть не только к качеству (а они есть), но и к количеству. Сколько людей в эти отряды по времени набирают? А сколько набрали? На вопрос «почему» ответ уже дали и без нас, наше дело – поржать, чтоб жить не так грустно было.

Но всё было бы ничего, если бы не наши любимые защёчники, сорян, защитники (хотя это слово тоже как-то не подходит), коим выделялись гранты, деньги, кони и нагайки, места в гвардии и алюминий для орденов в товарных количествах, атлас для мундиров и кружева для белья… Это я к тому, что у нас, в принципе, орда-то была, и её даже кормили. Орда за это честно пела заунывные песни про степи и ворон и целовала выданные сабли за веру, царя и Отечество. А теперь получается, что старые не подошли, короче, и надо новых бомжей и алкашей у пивных ларьков за три месяца пожить на московскую зарплату по всей стране пособирать. Ну, кому повезёт не обнулиться с цифрой 2,3 или 5. Остальным меньше, чем 3 месяца.

Потом вернуться домой, всё пропить, флот не опозорить, гонять неформалов с крашеными волосами по улицам плёткой и в целом постепенно мимикрировать в казака, потому что казак умный – казак деньги берёт, а про войну только пиздит.

Я хз, конечно, как оно будет, но мне сдаётся, что эти самые отряды либо так никогда до войны и не доедут по причине нехватки личного состава, либо просто из нескольких отрядов будет формироваться сводная группа, чтоб хоть кого-то отправить.

Просто потому, что все, кто что-то умеют (или хотят научиться) и желают поучаствовать, знают как минимум два варианта, каждый из которых явно пизже вступления в ряды буратин под эгидой областных/краевых Урфинов Джюсов. Либо по деньгам пизже, либо по коллективу (потому что «свои ещё служат»).

А это… Как по мне, такая же бесполезная хуйня, как казачество. Общеизвестный факт: небоевые потери в любой кампании превышают боевые.

Причём, если мы окунёмся во времена царя Гороха, когда из транспорта у солдата были только ноги, а из лекарств только подорожник и волчье говно для компрессов, там статистика будет вообще оглушающей: вышли пятьдесят тысяч, дошли до врага двадцать, в бой вступили десять, домой вернулось шесть. Остальные попередохли по дороге, потому что от всяких разных болячек банально высрали все свои внутренности от прямой кишки до трахеи. Ну и тыщи три-четыре умерли от ран на поле боя и почти сразу после. Из тех шести тысяч вернувшихся треть на костылях и без рук. Из инструментов у медика была только пила, а про медикаменты я уже говорил.

И это мы ещё не рассматриваем ситуации, когда в походе не всем хватило еды и воды, что тоже было «не везде, но как-то повсеместно».

Вообще, первая мировая война была дохера в чём первой, в том числе и первой войной, где боевые потери превысили транспортировочные.

Но время шло, у врачей появился пенициллин и что-то кроме пилы, средства доставки до поля боя развивались, интендантов за снабжение стали постреливать, и в итоге транспортировочные расходы л/с сильно сошли на нет.

Но то транспортировочные. А это только один вид небоевых потерь. Знаете, какой солдат для командира самый лучший?

Думаете, отличник боевой и политической? Хер там! Эта идейная сука всех заложит и переложит, руководствуясь одному ему ведомыми принципами морали и справедливости. Ещё и ебало будет делать, мол так и надо. пионер герой – ангина во время месячных – ни дать, ни взять.

Самый лучший тот, который к алкоголю не очень, зато в голове вместо межушного ганглия огромный чёрный треугольник. Прям настолько огромный, что часть вьющихся волос из ушей наружу торчат.

Такой из «чепух» на часть максимум либо продолжение рода человеческого, либо обожжённые ладони притащит.

Но кабы все были такими вот рыцарями любви… Хер там плавал.

Есть категория «укради, убей, но выпей». Если они, когда пьют, себя знают и никуда не лезут – хер бы на них сто сорок тысяч раз. Эти максимум ослепнут от какого-нибудь денатурата. Ну и сами дураки. Строгач, конечно, сам себя не снимет, но и год без премии – это ещё не год тюрьмы. Неприятно, но не фатально ни для жизни, ни для карьеры.

Есть наркоты. Увлекающиеся и конченные. Эти уже посерьёзнее. Особенно конченные. Эти и ствол могут проебать, и ещё что такое выкинуть. Правда, увлекающиеся скорее ближе к предыдущей категории, но один внезапный «бздынь» может перевести их на более тяжёлые рельсы.

Есть категория драчунов. Не путать с рыцарями любви – те через «о». Эти вечно тащат в часть сломанные ебальники и прочие части тела. Тоже неприятно, но не смертельно

– в итоге всё равно им влетает больше, чем командиру.

Есть долбоёбы. Прям долбоёбы. Искатели какой-то своей им одним понятной правды – все истории про «кого-то зарезали ножом» – это про них.

Обратная сторона долбоёбов регулярно давит самих себя и друг друга боевыми машинами, перерубается пополам опорными кольцами колёс, протирает кислородные баллоны промасленной ветошью, вытирая жопу, умудряется поранить и руки, и очко, ссыт в трансформаторы и вообще активно нечаянно самовыпиливается всеми доступными способами. Именно для них раз в полгода проводятся комплексные занятия по ТБ, что, несмотря на потуги командиров всех степеней, всё равно в итоге

оборачивается отрубленными конечностями, давленными травмами, ожогами и прочим членовредительством без всякого умысла.

А ещё есть категория любопытных.

Это вот они разбирают снаряды, устраивают ловушки, пытаются что-то откуда-то спиздить самым неожиданным образом – при направлении их неуёмной исследовательской энергии в мирное русло их зовут «шарёными» или «прошаренными», но нужно быть тонким психологом, чтоб однажды твоих таких «шарёных» не поймали со спизженной гранатой в аэропорту по дороге домой.

Естественно, методы командирской борьбы должны подразумевать обязательную победу над любым д

оступным для солдата способом притащить «чепуху» на часть.

Именно поэтому солдат со всей прелетарской ненавистью дрочат так, чтобы из всех мыслей у них в голове остались только две: пожрать и поспать.

Но абсолютов в мире, кроме нуля по Кельвину и скорости света, нет и быть не может. И солдаты находятся в состоянии постоянного поиска, как бы проебаться и заняться тем, что интересно им лично. Со временем это у них начинает получаться всё лучше – и понеслась.

Но вернёмся к началу.

Пока идут активные боевые действия, в голове солдата всё пустое пространство занято одной мыслью: выжить. Естественно, для организма это стресс. И как только необходимость «выжить любой ценой» на время теряет актуальность и можно расслабить булки, внутренние потребности, усиленные недавним стрессом, начинают брать от жизни всё. Пепси, ёпта!

И разумеется, чрезмерно расслабленные булки не могут не привести к протечкам говнобака в самые неожиданные моменты.

Именно поэтому все дембельские команды, особенно если им через три дня домой строят каждые пять минут, ебут до посинения порядком в тумбочках, наличием бирок всех форм и мастей и чистотой казарменного помещения. И ответственных за это лиц стараются выбрать из числа поздоровее, пострашнее да поагрессивнее. И этих же ответственных лиц дрочат чуть ли не сильнее, чем самих дембелей. Ибо нехер.

Итак, как известно, казаки – это беглые крестьяне. И с точки зрения беглого любой небеглый – априори раб, челядь и чмо. Потом дедушка немецкого стендапа придумал охренительную сказку про «народ воинов». Что, разумеется, потомкам беглых, обосраться как понравилось, потому что они и так считали себя выше остальных, а тут – ни хера себе – они не просто какое-то там «сословие», которое можно – бац! – и отменить, а целый «народ». Да и не просто какой-то там» народ» (мужичьё ебаное), а – ни хера себе! – воинов. А курвени, по этой логике поцелованных саблей,

видимо, амазоньи серпентарии. Ну да хер с ними, с ряжеными. Сегодня мы поговорим не о «народе беглых воинов», а о их «народной» забаве – плетении косичек.

Как известно, вороны, ой, простите, казаки (не мужики – понимайте, как хотите) до коричневых пятен на ляхах (не которые поляки, а которые из жопы растут. А пятна конём натёрты, разумеется. Видимо, в процессе соития) обожают всё красивое, блестящее и «некакувсех». Но айфонов, сорян, в ту пору не было (мерзавец Джобс – вообще не думал о кизяках, простите, казаках), а выёбываться чем-то надо было.

Медали-то они у всех есть (казаков ими вообще с детства начинают награждать и не прекращают никогда. И вообще ходит такое поверье, что крышка от пива на ленточке обратной стороной – медаль, а лицевой стороной – орден), надо что-то этакое. Ну и один (из воспитанных курвенной амазонкой, видимо) догадался сплести плётку для коня (возможно, деревянного) в косичку. Естественно, толпы собратьев по разуму тут же захотели себе «такую же хуйню, но с блёстками». И вскоре заплетание плётки в косичку не просто вошло в моду, а стало отличительной чертой наряду с одеждой народов Кавказа (кстати, именно казаки придумали, что газыри для вяленого мяса нужны для патронов. Ну, просто «патроны» звучит пафоснее, чем» вяленое мясо», а то, что бумажный патрон из газыря извлечь невозможно, особенно после дождика – это всё хуйня, впрочем, я отвлёкся), шашками (тупыми саблями. Тупыми. Саблями.

Тупыми, блядь, саблями. Насколько нужно быть тупыми, чтоб тупить сабли – я хз, но «народу беглых воинов», видимо, всё, что «некакудругих» – заебись) и прочими экзоскелетами из пивных крышек на груди.

Но плох тот казак, что хуйни не учудил. Так и тут, нашёлся-таки долбоёб, который из плётки для коня (лошадей у казаков нет – на лошадях мужики землю пашут. Хз, как у них эти кони размножаются тогда. Видимо, через самих казаков, вспоминая о пятнах) решил сделать «оружие» – видимо, саблю или отняли, или проебал, или «в бою сломалась» (что то же самое, что и первый пункт), или процеловал до сквозной ржавчины. А так как умом ты можешь не блистать, но сапогом блеснуть обязан, этот долбоёб не придумал ничего лучше, чем вплести в плётку для коня (если б казак имел коня – это был бы номер, если бы наоборот, конь, наверно, б помер) грузики.

Разумеется, в кругу новое «оружие» (с учётом того, что «народ беглых воинов» ружьями не особо-то и снабжали – привет слабой промышленности) восприняли с энтузиазмом, подрочили вприсядку и пошли дописывать в прочие небылицы, что «нагайка» (у мужичья-то таких неееет) – это ебать какое дохуя эффективное оружие в умелых казачьих руках. И по сей день плетут они эти небылицы, бо мирному обывателю порой и невдомёк, что этот «компенсатор» и оружием-то в сущности являться не может, так как ссаная труба-полдюймовка длиной сантиметров в 70—80 сто очков (казачьих, разумеется) в гору этому подобию длинной вялой письки выпишет… Перво-наперво, дорогие товарищи партизаны, я хочу ответить на вопрос «да кто ты, блядь, такой, чтоб умничать?»