Текст книги "Воплощение j"

Апгрейд

Администратор сетевой безопасности Сергей Пучеглазов имел большие претензии к своим родителям. Ну и фамилией они его наградили! Только вслушайтесь: Пу-че-гла-зов.

И дело даже не в знакомых девушках, морщивших свои хорошенькие носики, когда они узнавали, как его зовут. Это мешало работе, а работа для Пучеглазова всегда была святыней.

Хотя начальство его вроде бы и ценило, Сергея никогда не повышали – ни в должности, ни в окладе. Конечно же, из-за этой дурацкой фамилии.

А недавно он чуть было не устроился на новую, замечательную работу: начальник отдела информационной безопасности в приличном банке. Должность ответственная, весьма престижная и высокооплачиваемая. И собеседование складывалось вполне удачно, до тех пор пока потенциальный босс не начал читать принесенное резюме. Лицо его сразу сделалось скучным, он торопливо пробежал глазами текст и поспешил распрощаться, обещая позвонить по поводу принятого решения. Но всем известно, чего стоят такие обещания.

С другой стороны, руководителя тоже можно понять, вот спросят его коллеги из других банков:

– А кто там у тебя рулит информбезопасностью?

– Пучеглазов.

– Как думаешь, хакеров он не пропучеглазит? – дружно заржут кореша.

И кому это, спрашивается, надо?

В общем, убожество сие, как ни крути, нужно срочно менять.

Самым простым было бы взять фамилию матери. Эх, мечты, мечты… Криворучко. Да весь Рунет ляжет, дрыгая ногами от смеха.

Вариант жениться и позаимствовать фамилию супруги Пучеглазов даже не рассматривал – он не был любителем многоходовок. Гораздо проще, если уж такое дело, придумать что-то благозвучное самому.

Лучше всего, конечно, взять какую-нибудь аристократическую, например, Романов – чего уж тут мелочиться. Хотя нет, Романовых этих – как собак нерезаных. Тогда Рюрик? Не пойдет, слишком вызывающе. Надо что-нибудь из второго эшелона, вот Разумовский – на уровне и чуть в стороне от мейнстрима. К тому же, с прозрачным намеком на незаурядные умственные способности. «Админ сапиенс». Супер!

Или, может, по специальности? С другой стороны, какая там фамилия, сплошные английские кальки. Файрволов – как вам это понравится?

Вот будь он артистом – проблем бы не было вообще. С ходу – Мегазвездецкий – и по делу, и с легким душком сионизма. Именно то что нужно. Или нечто загадочное, лучше всего – иностранное. Де Регас – звучит, причем с ароматом дворянского происхождения.

А может, трактовать специальность шире, например, Стремин или Бойцов – сразу видно, что администратор постоянно начеку и во всеоружии.

Стоп! Роутер – это полный восторг, тут тебе и по специальности, и иностранно-загадочное, и с сионизмом, опять же. Блин! Де Роутер!!

Но подумав немного, Пучеглазов от приставки решил все же отказаться, а то коллеги могут усмотреть в ней нечто деструктивное. Жалко! И еще до слез было обидно за рожденного в таких муках Разумовского.

А почему бы не оба вместе – Разумовский-Роутер? Нет, лучше все-таки наоборот, Роутер-Разумовский. А что, замечательная фамилия! На том Пучеглазов успокоился и лег в постель с чувством выполненного долга – утро вечера мудренее. Записал на всякий случай на бумажке, чтобы сдуру не забыть.

Назавтра спозаранку направился Пучеглазов в паспортный стол – чего, собственно, тянуть-то?

– А какая фамилия у вас была до Пучеглазова? – улыбнулась паспортистка.

– Никакой, – опешил тот.

– Ну, тогда еще ладно, – засмеялась она. – Просто в свое время рассказывали такую байку, – продолжила паспортистка, глядя на вытянувшееся пучеглазовское лицо. – Приносит человек заявление о смене фамилии Иванов на Петров. «Разрешите полюбопытствовать, – спрашивают его заинтригованно в паспортном столе, – какова цель такой странной замены? Встречались мы, конечно, с желанием сменить на Петрова фамилию, к примеру, Рапопорт, но Иванов?» – «Понимаете, – говорит посетитель, – когда меня опять спросят: «А какая у вас была фамилия до Петрова?» – я им тут же отвечу – Иванов». – А я уж было решила, что-то новенькое придумали… – заливалась паспортистка счастливым смехом.

А чего ей не заливаться-то? Рабочее время идет, зарплата капает, все интереснее с людьми разговаривать, чем бумажки писать!

Ну ладно, посмеялась, но заявление все-таки приняла. «Смазать» пришлось, само собой, как же без этого? За каждую фамилию в отдельности. А за дефис – вдвойне. Дороговато, конечно, но дело того стоит.

По прошествии положенного времени получил счастливый Пучеглазов (пардон, Роутер-Разумовский) новенький паспорт. Как малое дитя, он закрывал и открывал его опять, любуясь красивыми буквами.

Придя на службу и наскоро разобравшись с неотложными делами, помчался в отдел кадров – обновить персональные данные, как законопослушный гражданин. Само собой, оттуда – на рабочее место, привыкать к новой фамилии.

Вечером новоиспеченный Роутер-Разумовский обмыл это дело, как положено, без помпы, тихо сам с собою. Знакомых, чтобы не создавать паники, решил информировать постепенно, каждого в отдельности. Надо же растянуть удовольствие.

– Алексей, привет, это тебя беспокоит Роутер-Разумовский.

– Какой такой Разумовский? Пучеглаз, это ты, что ли? Хорош прикалываться, я тебя узнал!

– Кому Пучеглаз, а кому – Сергей Степанович, – с достоинством ответил Роутер-Разумовский и повесил трубку.

Процесс пошел! А сколько еще приятных мгновений предстоит испытать!

На следующий день, прямо с утра, его вызвали в отдел кадров. Признаться, даже самый оптимистичный прогноз, который делал на этот счет Роутер-Разумовский, не предполагал такой стремительности.

– От руководства предприятия поступило распоряжение предложить вам подыскать себе другую работу, – глядя куда-то в сторону, сказал начальник отдела. – Каких-либо претензий к вам мы не имеем и формально уволить вас просто так не вправе. Но сами понимаете: выговор, служебное несоответствие – кому это нужно? Давайте договоримся полюбовно: пишите заявление по собственному желанию и идите на все четыре стороны, а мы вам еще три месяца будем зарплату платить.

Роутер-Разумовский вышел из отдела кадров на ватных ногах – он ничего не понимал. Проходя по коридору, что-то как будто подтолкнуло его к стенду с объявлениями и распоряжениями начальства. Никогда прежде не обращавший внимания на эту муть, Роутер-Разумовский скользнул глазами по первому попавшемуся приказу и обреченно прочитал: «Генеральный директор В. А. Прощелыгин».

 
5 августа 2010 г.
 

Завещание

Андрей подъехал к дому; с каменным лицом, не дрогнув ни единым мускулом, миновал бдительную охрану и поднялся на третий этаж. Там он покопался в кармане и, достав длинный, испещренный замысловатыми бороздками ключ, открыл дверь нужной квартиры.

– Вот тебе и контр-пины, вот тебе и броненакладки, не говоря уже о марганцевых вставках.

Он вошел внутрь и, автоматически следуя годами выработанной привычке, тут же надел полиэтиленовые бахилы. Профессионализм проявляется именно в мелочах.

Да, фатера козырная, ничего не скажешь! И обстановочка – очень даже внушает. Есть где разгуляться…

Его целью был кабинет хозяина – до конца коридора, затем направо и опять направо. Здесь нужно набрать код доступа – пальцы Андрея легко пробежали по кнопкам.

В святая святых квартиры атмосфера царила безукоризненная – приточная вентиляция бесшумно нагнетала свежий воздух, облагороженный едва заметным ароматом побережья Южной Англии. И температура – именно та, что надо.

Кабинетный стол с креслом в колониальном стиле, под стать им и компьютерный, высокие, в потолок, книжные полки. В углу поблескивал никелированными ручками вмурованный в стену массивный сейф.

– Это я удачно зашел! – так, несомненно, сказал бы домушник, сладко зажмурившись от предвкушения.

Но Андрей был всего лишь сервисным инженером, и заработать на такую квартирку, беззаветно вкалывая без пауз и передышек всю жизнь, у него не было даже теоретических шансов. И за две жизни – тоже. И за три.

Не печалясь попусту, он прошел в помещение, опустил на пол сумку и приблизился к компьютеру. Сегодня предстояло заменить центральный процессор.

Да, странный человек этот Гудвин. Так коллеги Андрея прозвали хозяина квартиры за то, что все без исключения чего только о нем ни слышали, но еще никому и никогда не удавалось увидеть.

Можно было предположить, что Великий и Ужасный вообще не удостаивает это место своим драгоценным присутствием, хотя квартира имеет вполне жилой вид – нет не только признаков пыли, но и затхлого запаха, неминуемо поселяющегося в заброшенных местах, даже таких дорогих и эксклюзивных.

А почему, собственно, хозяин, а не хозяйка? Да нет, ни одна здравомыслящая женщина не станет заморачиваться постоянным апгрейдом своего компьютера. Вот его супруга, к примеру, с удовольствием пользуется различными высокотехнологичными гаджетами, но ей и в голову не придет поинтересоваться, что там находится внутри. У них совсем другие причуды. Чем, черт возьми, обои, на которые ему пришлось убить все выходные, отличаются от поклеенных в прошлом году? Они, видите ли, лучше гармонируют с новым диваном! Бред какой-то! Хотя в ее состоянии это простительно, – миролюбиво подумал любящий муж и сервис-инженер по совместительству.

Тем более что и мужики частенько выглядят не такими уж вменяемыми. Того же Гудвина взять – ну какому нормальному человеку придет идея совершенствовать свой компьютер два раза в месяц? Едва только успеет новая железка появиться в природе – и она уже непременно должна стоять здесь. Пять процентов прироста производительности – это же курам на смех! Да не заметит этого никто!

То ли дело Андрей! Хотя ему-то как раз это было бы сделать проще простого, ибо он разбирает и собирает любой компьютер с завязанными глазами, не хуже чем бывалый солдат свой автомат Калашникова. Только зачем? Модернизацией имеет смысл заниматься, когда скорость нужно поднять раза в два, не меньше. Да и какой резон платить безумные деньги за топовые комплектующие, которые всего через полгода будут стоить втрое дешевле?

Впрочем, на таких клиентах, как он сам, их контора уже давно вылетела бы в трубу. Так что пусть уж лучше будет побольше чудаков, подобных Гудвину. Как говорится, у богатых и тараканы в голове – золотые, а не только унитазы. Кстати, неплохо было бы наведаться. Хотя – ну его, от греха, спокойнее до дома потерпеть.

А вообще, конечно, хозяин – человек презабавнейший. Никогда ему еще не встречались подобные клиенты – не то чтобы обожающие комфорт, но даже не переносящие ни малейшего дискомфорта. Ребята, которые в прошлом году проводили профилактику системы бесперебойного электроснабжения у Гудвина, рассказывали, что в подсобке у него установлен настоящий монстр. Такие далеко не каждый вычислительный центр может себе позволить. И ради чего? Чтобы неделю можно было в ус не дуть и жить автономно при аварии городской электросети? Чудеса, да и только…

– Твою мать! Ой, извини, это я не про тебя, – извиняющимся тоном пробормотал Андрей, примирительно погладив блестящую поверхность стеклотекстолита материнской платы компьютера.

Задумавшись о своем, он слишком сильно потянул радиатор и обломил уголок чипа. Такого с ним не бывало еще никогда. И надо же, как назло, на дорогущем процессоре и у самого ответственного клиента!

Черт, хорошо хоть – старый процессор. Если бы, не дай бог, испортил новый – вообще без штанов остался!

Постаравшись успокоиться, Андрей вставил в сокет принесенный с собой кристалл, нанес термопасту и аккуратно установил на место кулер.

Нажал на выключатель, но компьютер не подал признаков жизни.

Андрей повторил процедуру еще раз, но безрезультатно. Безо всякой надежды на успех попробовал вернуть поврежденный процессор – увы!

– Хана!

На самом деле прозвучало совсем другое слово, сугубо непечатное. Андрей мгновенно покрылся испариной. Сподобило же его напортачить у самого Гудвина! Ну все, завтра вышибут из конторы пинком под зад, и пожалуйте, сэр, пополнить ряды безработных. А за ипотеку еще платить и платить, и жена на сносях… Хоть в петлю лезь!

Дрожащей рукой он достал мобильный телефон и набрал номер.

– Шеф, катастрофа! Новый процессор оказался нерабочим…

– Ну и делов, – нетерпеливо проговорил начальник, – оставь старый и возвращайся. Помаракуйте там с ребятами на стенде, может, получится запустить. Другого такого, конечно, сейчас у нас нет – его спецрейсом с завода доставляли. Ну, обменяем в случае чего. Прорвемся!

– Нету старого, – упавшим голосом промямлил Андрей. – Скол…

– Как это тебя угораздило? – рассмеялся шеф. – Видать, и на старуху бывает проруха. Ладно, так и быть, найди на складе что-нибудь подходящее, скажи – я разрешил.

– А как же Гудвин? Не могу ведь я оставить здесь сломанный комп?!

– Да не дрейфь, ничего с твоим Гудвином не случится.

– А вдруг он вернется, пока я мотаюсь?

– Не вернется он, – сквозь зубы процедил начальник.

– Откуда вы знаете?

– От верблюда. Помер хозяин, лет десять назад.

– Что?!

– Умер, говорю я тебе, и оставил завещание, чтобы блюли его лучшего друга во веки вечные. Аминь! – цинично гаркнул шеф и разорвал соединение.

Андрей остекленевшим взглядом уставился в пол.

– Так вот для кого этот крутой бесперебойник…

Потом медленно встал, не поднимая глаз на компьютер, собрал свои вещи и вышел из кабинета. На пороге он обернулся.

– Я вернусь через два с половиной часа.

И аккуратно закрыл за собой дверь.

 
1 июля 2013 г.
 

Знакомство

В общем и целом, Вадим Капустин был весьма доволен жизнью. Одна беда: на личном фронте – абсолютный штиль. И не то чтобы он был каким-то некультяпистым парнем или серой заурядной личностью. Ну, не Ален Делон, конечно, и даже не Бельмондо, но вполне себе справный мужчина. «В полном расцвете сил», – как сказал бы эгоцентрист Карлсон.

Но познакомиться с приличной девушкой Капустину было решительно негде. В школе одноклассницы засматривались на взрослых ребят, считая своих зелеными юнцами. Продолжал обучение он в Физтехе, а там сами знаете какие девушки – заинтересоваться ими можно, лишь имея изрядный налет голубизны.

На работе женщин не было вообще – то есть ни единой живой души, ну кроме пары пенсионерок-уборщиц, если уж быть до конца точным. Приходилось вести поиски где-то на стороне.

И вот здесь-то подстерегала самая настоящая засада. Оно, конечно, без проблем снять девчонку в каком-нибудь ночном клубе, но Капустину ведь нужно не перепихнуться, а найти человека для серьезных отношений. А в этих клубах известно какой контингент! Друг рассказывал, что прежде чем вести девушку домой, он всегда зажигает свечу, берет ее за ручку, целует пальчики, потом поднимается выше, до внутреннего сгиба локотка. Она млеет, а он внимательно, сантиметр за сантиметром, изучает, не видно ли следов от инъекций. Нет, на такое мы пойтить не могем! Ни за что! И не уговаривайте!

Сначала Капустин ходил на различные выставки и концерты. Но вот что удивительно – девушки, даже те, кто мечтает с кем-нибудь познакомиться, являются на такие мероприятия, поганки, исключительно парами. И тут уж не вклиниться никакими силами – женская солидарность, будь она неладна. Самое верное при подобном раскладе – приходить с другом, но где его прикажете взять?

Нет, у Капустина было немало друзей, но никто из них не подходил на роль напарника в таком важном деле – одни уже женаты, другие способны отпугнуть любую дурнушку, а третьи просто не желают тратить драгоценного времени на такие «трудовые» методы устройства личной жизни. Да и не любой годится для подобной миссии: нужно и уметь хотя бы два слова подряд сказать, и подыграть, в случае чего, и не тянуть одеяло на себя. Командная игра есть командная игра, что тут еще добавишь?

Наивные люди удивятся – а Интернет-то на что? Но Капустина не проведешь, поищите дураков в глянцевом экране своего ноутбука. Неужели кто-то еще не знает, что на сайтах знакомств, помимо пяти процентов лохов, остальные все – жулики различных мастей? Да и у организаторов сайтов рыльце обычно в пушку – большинство держит штатных сотрудников, раскручивающих посетителей на подъем рейтинга и различные виртуальные конфеты-букеты. Этакая цифровая консумация.

Конечно, Интернет буквально завален рецептами «как охмурить девушку», ну или молодого человека (впрочем, пока еще значительно реже, но все еще впереди). К сожалению, познакомиться по ним столь же реально, как стать миллиардером, прочитав книжку типа «Думай и богатей».

Так что остается несчастному Капустину только одно, а точнее – два: улица и транспорт. Проблема лишь в том, что девушки почему-то с крайним предубеждением относятся к завязыванию отношений в этих демократичных и общедоступных местах. Ну никакой у них рациональности мышления: казалось бы – отчего не совместить приятное с необходимым? Ждут они инициативы от мужчин всегда и везде, кроме…

Самое лучшее, конечно, если девушка неожиданно почувствует себя плохо. Сначала ей место уступишь, потом до дома вызовешься проводить, а там уж и до кофе и чая с печеньем недалеко. Поэтому Капустин больше всего любил лето, да чтобы жара градусов под сорок, да чтоб дымком от горящих торфяников попахивало.

Но что делать в остальное время? Приходилось идти на различные уловки. Наступишь украдкой на ножку, и тут же: «Извините, так неловко получилось. Да я вам туфельку запачкал, какой же я растяпа! Вот у меня в портфеле совершенно случайно оказалась сапожная губка нужного цвета, я сейчас все моментально исправлю». Главное завладеть обувью – небось, на одной ноге далеко не ускачет!

Казалось бы, неубиваемый вариант – плескануть на платье какой-нибудь кока-колой. Или соком, но ни в коем случае не фантой! Сколько фильмов про это снято, даже и не сосчитать. Но в жизни все совершенно по-другому, пробовал он пару раз. Частенько испорченную одежду современные девушки воспринимают острее, чем поруганную честь. Посему подобную технику «пикапа» можно применять, только облачившись в фехтовальную маску. Ну, или если кто считает, что шрамы действительно украшают мужчину.

Или вот еще неплохой способ – пойти на обгон понравившейся девушки типа как по встречной, а потом резко по тормозам под благовидным предлогом. Она, естественно, врезается в тебя на полном ходу. Виноват здесь, безусловно, тот, кто въехал в зад. Дистанцию нужно соблюдать. А ты, как культурный человек, вместо того чтобы, матерясь, вынимать из барсетки раскладную бейсбольную биту, рассыпаешься в извинениях, поднимаешь упавшие солнечные очки, помогаешь поправить помятую блузку. В общем, уже есть о чем поговорить.

Но сегодня Капустину совсем не до знакомств – поспеть бы на работу вовремя, проспал он, черт подери этот проклятый будильник! А подставляться по пустякам Вадим, ох, как не любил! Ладно, допустим, напортачил он на службе, за это и дыню схлопотать не так обидно – по делу. А выслушивать выволочки из-за каких-то несчастных пяти минут – увольте-с. Уж очень начальство недовольно, когда оно работает, а подчиненные нет. Вот наоборот – вполне даже с пониманием относится.

Капустин, по-французски протиснувшись между двумя пассажирами, занял стратегически важную позицию у двери вагона метро. Это только бестолковым обывателям, брезгливо поджавшим губы, кажется, будто он сэкономил одну секунду. Из других вагонов ведь тоже выйдут люди, их придется оббегать, и тут уже с десяток секунд набежит. Дальше – больше: за это время образовалась очередь у эскалатора, вот тебе и минута сгорела. И не по пустому переходу будешь нестись на «второй бауманской» скорости, а плестись в «пингвиннике» – еще пара минут. А на пересадке, конечно же, увидишь только хвост уходящего поезда.

А ведь для отдела кадров даже минутное опоздание – это ОПОЗДАНИЕ. Это реле, это спорт – либо ты первый, либо никто. Победитель получает все. Побежденного топят в сортире.

Увлекшись такими мыслями, Капустин не заметил стоящую рядом высокую брюнетку с шикарной фигурой. Не анорексичная «вешалка», мечта извращенца-модельера, а вполне себе аппетитная девушка – все, как говорится, при ней. Не рубенсовский тип, конечно, но то ж когда было… В общем, совершенно во вкусе бедняги Вадима девушка.

Неожиданно поезд резко дернуло, Капустин, чтобы не потерять равновесие, инстинктивно вцепился в поручень (молодец, заблаговременно переложил портфель в нужную руку). Но – не в такси! Тонюсенькая двенадцатисантиметровая шпилька, легко преодолев сопротивление капустинской сандалии, вонзилась ему в ногу.

– Ой, извините, я такая неловкая! Может быть, вам чем-то помочь?.. – услышал, как будто откуда-то издалека, Капустин, теряя сознание.

 
5 августа 2010 г.