Текст книги "Пробуждение женщины. 17 мудрых уроков счастья и любви"

Вторник, 18 декабря 2018 года
Пятый диалог с душой. Ум идёт в атаку

Здравствуй, родная моя Душа! Чувствую какой-то спад в своём состоянии, раздражаюсь, проваливаюсь в работу, ты это остро ощущаешь. Потому что ни один вопрос из тех, что я хотела с тобой обсудить за эти последние 5 дней, не прозвучал. Я понимаю почему. Мы с тобой на разных волнах: ты на самых высоких, а я в своей суете и раздражении – в самом низу.

Но сегодня утром я почувствовала, что ты готова со мной общаться, и это придало мне бодрости и настроения. Я очень хочу пообщаться с тобой, Душа моя, на тему женского начала в нашем Роду. Конечно, «в нашем Роду» – это громко сказано. Ведь я знаю его лишь на уровне второго колена, то есть бабушек и дедушек, да и там тоже всё очень поверхностно. Значение Рода, его энергии, взаимосвязь со своими корнями – это вопросы, которые разбудила во мне книга Мастера «Род. Семья. Человек» уже в зрелом возрасте. Да и мои родители, по-моему, тоже особо не заморачивались вопросами истории Рода. Так и живём «Иванами, не помнящими родства своего».

С каждым годом во мне проявляется всё больше черт, пришедших от мамы и родственников по её линии. И эти черты не самые лучшие для осознанной женщины. Резкие перепады настроения, нежелание общаться с близкими, придирки к мужчинам, причём по самым мелким поводам, нежелание считаться с мнением мужчин, беспочвенное раздражение от общения с ними. Не случайно супруг всё чаще стал говорить мне: «Как ты становишься похожа на свою мать!»

Мамочка, родная моя, мамочка, я очень тебя люблю! И сама мысль о том, что ты больше никогда не откроешь мне дверь, когда я приду к тебе в гости, – чудовищна. В детстве да и в период взросления у меня было ощущение, что ты нас с сестрой не любишь. Ты редко обнимала нас и за что-то хвалила, редко даже просто проявляла интерес к нашим делам. Нам запрещалось приводить в дом подруг, потому что накрахмаленные белые чехлы на диване могли испачкаться.

До 16 лет я была уверена, что женщина может забеременеть от поцелуя. Потому что даже представить невозможно, что я говорила бы с тобой, родная моя мамочка, о половом созревании, моём взрослении как девушки. Сама мысль об этом была крамольной. Я узнавала об интимной жизни от подруг, из книг, которые украдкой читала в библиотеке. Почему украдкой, я уже писала. Потому что в моём восприятии тема сексуальных отношений была чем-то запретным и недозволенным.

Вспоминается один эпизод, который хочу рассказать тебе, Душа моя. Моя сестра в возрасте 22 лет стала встречаться с очень взрослым и к тому же женатым мужчиной. Однажды он приехал к нам домой знакомиться с мамой. Мама была в истерике: во-первых, по возрасту он годился ей самой в мужья, а не в зятья; во-вторых, и это было главным – пресловутое «а что люди скажут»? Мы поужинали. Жених решил остаться ночевать в нашем доме. Мама нервничала. Мне было 17 лет. Я была студенткой 1 курса, то есть уже взрослой девочкой. Мы с мамой легли в спальне, жених с сестрой в зале. Естественно, из соображений целомудренности мама постелила им порознь. Примерно через час я стала прислушиваться к каким-то прерывистым вздохам в зале, меня это напрягало, я об этом сказала маме. А мама предложила зайти в комнату и поинтересоваться, всё ли у них хорошо. Я, не задумываясь, приоткрыла дверь и спросила: «Тут кто-то задыхается что ли, с сердцем у всех всё в порядке?»

Когда я рассказывала эту историю своей близкой подруге, она была в лёгком шоке. И есть от чего. В 17 лет я была просто невеждой в вопросах интима. Мы с сестрой росли, как сорная трава. Мама (папа к тому времени уже умер) даже не интересовалась, в какой вуз я буду поступать и буду ли поступать вообще. А я так старалась заслужить твою любовь, мамочка. Я всегда так хотела соответствовать твоим требованиям. Помню случай, когда я, девушка 18 лет, сама перетаскала целую машину (3 тонны) каменного угля в сарай (жили мы в доме с печным отоплением). Мне так хотелось, чтобы мама порадовалась, что ей не нужно носить тяжести, хотелось угодить ей, услышать ласковые слова. Потом у меня долго болели спина и руки, но это было уже потом…

Я окончила педагогический университет с красным дипломом. Помню, как бежала домой показать маме свой диплом, порадовать её, купила торт. Но в память врезались её слова: «Я ничего другого от тебя и не ожидала. Ты же для себя это делаешь. Почему я должна радоваться?» Я рыдала от обиды, от боли, от неразделённого счастья в моей душе, от неразделённого успеха, от какого-то равнодушия, которое меня очень ранило.

Тогда я часто себе обещала, что мои дети будут обласканы нашей родительской любовью. Недавно дочь мне сказала, что чувствовала, как мне не хватает материнской любви. И она, будучи маленькой, старалась компенсировать этот дефицит. У неё была просто космическая привязка ко мне, она контролировала время (до минуты) моего возвращения с работы, дарила мне столько тепла и любви, что со временем мне стало казаться, что она меня опекает и оберегает как мама. Что это она мама, а я дочка. У неё всегда был страх потерять меня.

Совсем недавно Мастер на тренинге сказал о том, что «страх – это отсутствие любви». Теперь, Душа моя, всё встаёт на свои места. Откуда у меня в жизни переизбыток инфантилизма (кроме одной сферы – работы)? Муж со временем стал восприниматься мной как папа, а дочь заменила маму. И я долго оставалась в жизни (и сейчас, по-моему, это тоже проявляется) такой беспомощной в решении бытовых, житейских вопросов, некой маленькой девочкой, которой все хотят помочь. Со временем у меня, как и у мамы, вошло в привычку думать, что мне все обязаны – помогать, сочувствовать, заботиться, говорить комплименты. И если этого не происходило, я обижалась, переставала разговаривать, не объясняя, что произошло. Я понимала, как мучаю самых близких мне людей – дочь, мужа, но ничего не могла с собой поделать.

Когда у мужа случился инфаркт, Мастер сказал дочери, что мужчины страдают этой болезнью по одной причине – из-за недостатка женской любви. И в те дни, когда его жизнь висела на волоске, мне многое пришлось переосмыслить. Осознание было страшным. Все мужчины в нашем роду уходили из жизни в возрасте до 50 лет. Мужу был 51 год на тот страшный момент. Папа ушёл из жизни в 46 лет, муж моей тёти – повесился в 43 года, мой двоюродный брат – умер в возрасте 44 лет, муж моей двоюродной сестры – в 47 лет. Муж моей сестры ушёл из жизни в 60 лет. Он был старше её на 32 года. Осознание не укладывалось в голове. Я понимала, что супруг на грани, что нужно глубинно поменять моё отношение к нему, нужно просто его полюбить.

По рекомендации одной замечательной женщины я провела обряд – попросила прощения у Рода за всё: за нерождённого своего ребёнка, за жёсткость, за неумение, а может, даже больше, за нежелание дарить любовь мужчинам, за то, что так мало знаю свой Род и ещё меньше отдаю в него женской энергии и любви. Я отчётливо видела своих родственников, в разные времена ушедших в мир иной. Они стояли у меня за спиной. Я чувствовала их любовь и прощение.

На следующий день, когда я приехала в реанимацию к мужу, доктор мне сказал: «Самое страшное позади, кризис миновал». По времени это удивительным образом совпало с моим общением с Родом. Родная моя Душа, я благодарю тебя за ту подсказку, цена которой – жизнь близкого мне человека. Именно в тот момент ко мне пришло одно важное осознание, которое я тогда не восприняла глубоко, не прочувствовала его важность.

Совсем недавно при встрече одна знакомая сделала мне комплимент (и снова я благодарю тебя, Душа моя, подруга, за неслучайность этих встреч): «Как же повезло Вашему мужу, Вы такая женственная!» Знала бы она, что Мастер говорит мне с точностью до наоборот: «Как же не повезло замечательному твоему мужчине с такой неженственной женщиной!» И с ним я полностью согласна. Но невзначай брошенная фраза знакомой прозвучала для меня как моя главная миссия – привнести в наш Род любовь и мягкость именно по женской линии.

Сегодня моя дочь активно восстанавливает историю нашего Рода. Как всегда, она идёт очень глубоко, иногда я называю её «правилом буравчика» – из-за этой привычки «во всём дойти до самой сути». Мы с ней много общаемся, она просит меня вспомнить эпизоды, связанные с тем или иным членом Рода. Я много рассказываю ей о своих родителях, и вчера она буквально слово в слово повторила мысль супруга: «Мама, так ты же просто копия бабушки!»

Душа моя, вновь и вновь я благодарю тебя за встречу с Мастером, которая была болезненной для меня, неприятной, потому что кому же приятно слушать нелестные вещи о себе. Но я хорошо понимаю – только признав, что проблема существует, можно начать её решать, идти по пути новых осознаний.

Сейчас я понимаю свою долю ответственности перед Родом, понимаю, как важно выполнить миссию – быть женщиной, счастливой, радостной, желанной. Пишу эти строки и прямо мурашки бегут по коже (говорят, если бегут мурашки – значит это истина). Потому что я не знаю в своём Роду ни одной такой женщины. Чистой, светлой, открытой, кроткой, готовой делиться счастьем и радостью. В большинстве своём это женщины суровые, закрытые, очень сдержанные в проявлении доброты, нежности, ласки, одним словом, не светоносные.

Первым таким лучиком стала, пожалуй, наша дочь. Они с мужем много работают над развитием отношений в паре, а сама она много трудится над раскрытием своей женственности. Естественным образом подражать и учиться у мамы и бабушки этим качествам не получилось, поэтому и приходится заниматься коррекцией. По-другому просто нельзя, учитывая, как быстро мужчины, оказавшиеся в нашем Роду, покидали этот мир.

Глубокая внутренняя каждодневная работа над собой по раскрытию истинно женских качеств требует концентрации энергии, мысли, воли. Но, Душа моя родная, я знаю, что ты меня не оставишь на этом пути, ибо вижу, как живущие рядом мужчины своей любовью помогают мне пройти этот путь как можно легче и наименее болезненно. И я осознаю, что на мне лежит колоссальная ответственность за жизнь дорогих и любимых мужчин.

Ответ Мастера

Женщина назвала этот Диалог с Душой Диалогом о женственности в Роду.

Две большие темы – Род и Женственность, и они тесно связаны. Очень тесно! Как вы увидели в этом Диалоге, да и в целом видите в жизни, от состояния Женственности во многом зависит жизнь Рода: рождение детей, их здоровье и счастье в жизни, срок жизни мужчин и их реализация…

Вы обратили внимание на трагическую статистику, приведённую Женщиной… И ведь это не редкость. А главное, что многие женщины особо не задумываются о причинах такой статистики у мужчин в их Роду и тем более не берут на себя ответственность за неё…

А ответственность есть.

Причём прямая.

И касается девушек уже после 12 лет…

Когда девушка вступает в половую зрелость, на неё ложится ответственность за состояние её отца. Это её Рубикон – перейдёт она его или нет.

А в чём заключается задача?

Девочки приходят в жизнь, чтобы подарить отцу состояние Женственности, принять эстафету у матери, дополнить её женское состояние и открыть отцу второе дыхание в его реализации и в целом в жизни. А часто и вообще – продлить жизнь…

Это момент зрелости и для дочки тоже!

Это второе дыхание отношений в семье.

Через отношение к отцу как к мужчине!

Это поворотный момент в жизни семьи и девушки.

Действительно Рубикон!

Дальше гарантировано Счастье всем!

Вот только кто преодолевает этот Рубикон?

Кто знает об этом важном шаге?

К ОТЦУ ОТНОСИТЬСЯ КАК К МУЖЧИНЕ!

А ведь это меняет очень многое в жизни семьи и дочери:

• отцу достаточно любви двух женщин для его нового этапа реализации;

• у него проявляется второе мужское дыхание;

• семья крепнет – ему не нужно искать дополнительную энергию Любви на стороне для своего творчества;

• мать, смотря на дочь-женщину, тоже открывает второе дыхание своей женственности;

• дочь учится строить отношения с мужчинами через отца;

• девушка быстрее созревает и переходит в состояние женщины;

• дальше её жизнь складывается более счастливо.

Здесь перечислены лишь явные позитивные бонусы, при этом такое отношение к отцу рождает массу «побочных» эффектов. Например, отсутствие «трудного возраста» (проверено!), лёгкое, а главное, верное определение, куда пойти после школы, комфортные отношения со сверстниками.

Такая дочь может с первого раза выбрать партнёра для семьи, и ей обеспечено уважительное отношение мужчин – ведь она успешно решила вопросы со своим первым мужчиной – с отцом, и ей не нужно создавать дополнительные «экзамены».

Почему такие сильные позитивные процессы начинаются у дочери, когда она начинает видеть в отце мужчину?

Очень просто. Мужчина – Дух, и через него осуществляется связь с Высшими планами. И именно отец приводит детей в жизнь. И он энергетически сопровождает своих детей всегда…

Беда в том, что эти простые истины мало кто знает…

И не обращают на это внимания.

Поэтому имеют много проблем уже на старте жизни.

В тот момент, когда дочь переходит в женское состояние, в ней пробуждается глубинное стремление к Служению мужчине. Не к прислуживанию, а именно к достойному Служению женщины мужчине. И это вызывает ответные чувства у отца – он тоже включается в процесс Служения женщине, который он проходил, скорее всего, в конфетно-букетный период с женой. Впоследствии, под влиянием быта и различных трений это Служение чаще всего прекращается у обоих супругов. И вот дочь, входя в состояние женщины, снова вносит в семью эту волну…

И Женщина вспомнила о Служении только сейчас.

По сути, она только сейчас начала становиться зрелой Женщиной.

А многие до самого ухода из жизни так и не становятся таковыми…

Неужели так важно Служение друг другу?

Очень важно!

Этим определяется состояние зрелости.

В семье этой Женщины я увидел, что её муж служит ей. Он сильно любит её, сильнее, чем она его.

Но его Служение в большей степени сместилось в жертвенность, в прислуживание, поэтому он и перенёс инфаркт. И вот в этот критический момент в Женщине пробудилось настоящее Служение, которое и спасло мужчину.

И она увидела, что в её Роду женщины не умеют служить мужчинам.

Поэтому и случаются такие трагедии…

И отсутствие навыка Служения передалось и следующему поколению…

Очень важную тему подняла Душа в этом Диалоге. Особенно сейчас, когда женщины всё больше приобретают стервозные качества, а мужчины ещё не отошли от патриархальности. Но без истинного взаимного Служения род человеческий будет деградировать и вымирать…

Истинное Служение – это взаимное Служение!

Не унижая достоинство своё и другого.

Иначе – это насилие, жертвенность и прислуживание.

Сейчас многие занимаются «раскапываниями» своих родовых корней. Благое дело. Но очень редко кто обращает внимание на качество отношений в роду, а ещё меньше тех, кто ищет причины родовых проблем. И только единицы находят истинные причины.

Мы с дочерью этой Женщины погрузились в глубь истории её Рода и смогли найти в третьем поколении корни тех проблем, которые преследуют Род. Но и там мы вышли на ту же причину, что увидела Женщина в Диалоге с Душой. Снова корень проблемы оказался в отношениях мужчины и женщины.

То же самое и в глубине!

Можно и не погружаться…

Те же проблемы возвращаются в сегодня.

В этом Диалоге также видна ещё одна родовая проблема – сильная привязанность матерей и дочерей друг к другу. В нескольких поколениях. И в том, куда мы заглянули с дочерью Женщины. Здесь она ярко показывает привязки к «мамочке». И эта родовая беда передалась дочери, у которой была «космическая» привязка к матери…

Помните, как Женщина описывала то, как они жили 17 лет с матерью и как это повлияло на их семейную жизнь. И я задал вопрос – почему они жили вместе? А причина проста – во взаимной привязанности матери и дочери.

О, сколько судеб поломано на этих привязках…

И всё это нужно осознать, перепрожить и не допустить заново в этой жизни.

Кто-то в Роду должен соединиться со своей Душой.

Стать честным и пожелать Счастья! Всему Роду!

И Душа всё расскажет и покажет.

А дальше всё просто – надо так жить!

И вот здесь начинается… Первый способ оправдать свою лень и ложь – подвергнуть сомнению прочитанное, услышанное и на сомнениях построить своё шаткое равновесие. Если допустить сомнения, то Ум постарается найти достаточно фактов и наблюдений, показывающих, что люди особо «не заморачиваются такими глубокими рассуждениями, а живут хорошо». Одного-двух примеров достаточно, чтобы расслабиться и ничего не делать.

И незачем общаться с Душой-Совестью.

Так спокойнее.

Авось и у нас будет всё хорошо и без этих заморочек…

Надежда слабая. Тем более она покоится на шатком основании – «у других всё хорошо». Как правило, высокий забор, этажность дома и крутая машина не отражают истинного положения вещей. А часто бывает так – чем выше забор, тем больше проблем за ним скрывается (это моё личное наблюдение как психолога).

Мой опыт говорит о том, что глубокие отношения с Душой всё-таки намного надёжнее, чем ЛЮБОЙ счёт в банке. Даже миллиардный! И это подтверждается жизнью. Вот только два примера: Борис Березовский и Стив Джобс – всему миру известные личности – ушли один в шестьдесят с небольшим, а другой вообще в пятьдесят три. И таких примеров множество – чем на большую высоту поднимается человек, тем больше он оказывается в зоне риска.

Ни один богатый и успешный человек не может гарантировать свой завтрашний день.

Ни один…

А когда находишься в постоянном контакте с Душой, твоя жизнь понятна и управляема и твоё будущее тоже. Это не значит, что у тебя всё предсказуемо, пресно и неинтересно. Наоборот, жизнь становится в сотни раз интересней, на порядки! Проверено лично!

Тем более важно наладить отношения с Душой тем, кто желает взять высоты жизни: профессиональные, финансовые, политические, социальные… На высоте сильные ветра…

Но не только на высоте опасно жить без дружбы с Душой. Ещё опаснее жить жизнью «как у всех», то есть самой обычной, занимаясь рутинной работой, «выживанием», решением бесконечных бытовых задач… Особенно когда есть какой-то средний достаток, более или менее организованный быт. В этом болоте обыденности гибнет большая часть талантов и способностей.

Обыденность.

Жизнь «как у всех».

Больше всего закрывают путь к Душе.

И вы обратили внимание на последний абзац этого Диалога? В Диалоге появился «чиновничий язык»… Это говорит о том, что Ум сменил тактику. Он уже не может полностью закрыть канал между Душой и Сердцем, вот и решил сам участвовать в Диалоге, через себя пропускать и фильтровать информацию и управлять процессом. Слова: «каждодневная работа над собой», «концентрация мысли и воли» – не из лексикона Души.

И я говорю Женщине об этом.

Будь в большей Любви.

И будет тебе Счастье!

Суббота, 22 декабря 2018 года
Шестой диалог с душой. Женщина пришла к отцу…

Добрый день, Душа моя! И снова благодарю тебя за эту бесценную возможность говорить с тобой, слышать тебя, проникать в глубину себя самой.

Когда Мастер озвучил следующую тему Диалога, не поверишь, родная моя, как я была счастлива. Диалог с папой очень важен для меня и, пожалуй, более понятен, потому что это светлый и удивительно благородный родной мой человек. Папочка, дружок мой самый близкий, в душе я называю тебя своим ангелом-хранителем. Так и есть. Тебя нет в нашем мире 40 лет, но все эти годы ты есть в моём мире. И в самые трудные моменты своей жизни я прошу тебя о помощи. И ты своей любимой дочке, конечно, ни разу не отказал.

Помню, 3 года назад мне предстояла сложная травматичная операция на ноге. Я очень боялась, боялась боли, никто из докторов не гарантировал, что рецидива болезни не будет. И я тогда впервые решилась попросить у тебя совета, помочь мне с решением. Ведь там, где ты сейчас, есть информация по всем вопросам. После наших с тобой диалогов я отменила операцию в последний день. Я низко кланяюсь тебе за помощь и советы. Я понимаю всё, что ты хочешь мне сказать, родной мой человек, я слышу это наяву. Я не знаю, как это получается. Я беседую с тобой так, как будто ты визави, я вижу тебя и по твоим губам читаю ответы.

Ещё более неоценимую помощь ты оказал мне в одном сложнейшем вопросе, связанном с работой. Казалось, ситуация тупиковая, а выход влечёт очень серьёзные последствия для людей. Но ты всё сделал так легко и просто, как не бывает в нашем мире, но так бывает в вашем мире благоразумия, гармонии и баланса.

Папочка, родной мой, ещё раз благодарю Мир, что моя Душа в 12 лет в качестве отца выбрала тебя. Помнишь, ты очень хотел, чтобы у тебя был сын. И когда родилась я, вторая дочка, ты был так расстроен, что ни разу не пришёл ко мне в роддом. Но уже там, будучи маленьким комочком, я знала, что растоплю твоё сердце. Мы изначально были с тобой на одной волне – любви и доброты. Шло время, я подрастала и чувствовала твою растущую любовь ко мне. Ты не проявлял её явно, но сестра, моя старшая сестра, порой обижалась на то, что ты любишь её меньше. Всё было поровну для обеих дочек. Но я чувствовала, что бесконечно глубоко в твоём сердце я одна.

Это чувствовала и моя любимая мамочка и была со мной подчёркнуто строга и сурова. Она так боялась, что мы вырастем избалованными, из-за чего проявления её любви и ласки всегда были строго дозированы. Мы же с тобой, мой любимый папочка, с полуслова могли понимать друг друга. И твой хитрый прищур добрейших глаз был для меня всегда знаком того, что всё будет так, как хочет дочка.

Папочка, я благодарю тебя за то, что всегда знала, будучи девочкой, какой мужчина должен быть в моей взрослой жизни. Он должен быть похожим на тебя – благородного, снисходительного к капризам, великодушного. Я вспоминаю, как рано начала путешествовать. Это только благодаря тебе. Я объехала большую часть страны в школьный период. И даже когда мама не пускала, называя меня балованной девчонкой, я видела твой прищур, устремлённый на меня, и понимала, что всё будет: и Брест, и Киев, и Минск, потому что ты мой лучший друг. А сегодня, родной мой, я хочу покаяться тебе в одном случае, где я сыграла не свою роль, и, возможно, она трагично повлияла на твою судьбу.

В какой-то момент в твоей жизни появилась другая женщина. Прости, дорогой мой, что вспоминаю этот эпизод, но позволь мне выговориться, потому что он тяжело лежит на Душе моей. Я всё время терзаюсь вопросом: а вдруг всё у тебя сложилось бы иначе, не послушай ты меня? Ты, наверное, думал, что мы, твои девчонки, ни о чём не догадываемся, но мы всё знали. Мне было лет 11–12. Мама часто плакала в подушку, это невероятно терзало мою девчоночью душу, мне было её искренне жаль, я хотела ей помочь. Но тебя я любила ещё сильнее и очень хотела, чтобы ты был счастлив. Я как сейчас помню ту женщину, которая приехала за тобой. Приехала в наш дом. Я не знала, как буду без тебя, но знала, что нас, своих девчонок, ты не оставишь, несмотря ни на что.

Ты принял решение уйти. Мама была в истерике. И вечером, когда ты уехал в поездку, она пригласила меня на разговор. Я помню каждое мамино слово. Что мы будем сиротками, что над нами все будут смеяться, говорить: «Отец вас бросил». Мне мамочкой отводилась роль спасительницы семьи. Где-то в глубине души я понимала, что мои родные родители – разные люди, что в отношениях между ними нет любви, но я не могла отказать маме. И, манипулируя (папочка, прости меня) твоими ко мне глубочайшими чувствами, я умолила тебя не бросать нас. Я помню наш разговор, мы с тобой вдвоём выкапывали картошку, и я плакала и умоляла тебя остаться.

Ты остался. Через 6 лет тебя, мой родной, не стало. Я с тех пор ношу на сердце эту тяжёлую ношу: имела ли я право повлиять на твоё решение? А вдруг в новой жизни ты обрёл бы вдохновение, и всё сложилось бы иначе. Папа, ещё раз прости, но на тот момент я думала прежде всего о том, как смягчить страдания мамы, а получилось всё как получилось…

Сорок лет без тебя – это очень много. И каждый раз, примеряя на себя на ту или иную ситуацию, я невольно спрашиваю себя: «А как бы папа это оценил? А как бы папа к этому отнёсся?» Я благодарна тебе за то, что ты научил меня любить себя, ценить себя. Ты меня баловал, мне покупалось всё, что я хотела. Всё самое лучшее ты привозил мне из командировок. Ты называл меня «куколкой своей». Такой куколкой я и подошла ко взрослому периоду своей жизни. Я не привыкла, чтобы мужчины мне отказывали. Ведь передо мной всегда был пример тебя, родной мой. И, когда мой муж однажды не купил мне в торговом центре очень дорогие туфли за валюту (хотя деньги у него с собой были), я прямо там закатила истерику. Я плакала на глазах проходящих покупателей, упрекая его в скупости.

Со временем я научилась иметь всё, что хочу, только не травмируя супруга. Не называя цен, не советуясь с ним по личным приобретениям. Он, кажется, принял правила этой игры.

Ты даже не представляешь, как непросто мне было в самостоятельной жизни, потому что ты был просто идеалом мужчины. Я во всём сравнивала мужчин с тобой. Я ничего не могла с собой поделать. И на этой почве у нас возникали частые конфликты с мужем.

Я благодарю тебя, что в тех далёких наших диалогах ты давал мне понять, что мой муж очень достойный человек. Что семейная жизнь – это работа Души и сердца, что надо научиться уступать, слышать друг друга. Пожалуй, именно эти советы, которые я по ночам просила у тебя, помогли нам пережить серьёзные кризисы. Да ведь и мужа своего я выбирала по образу и подобию твоему. Красивого, сильного, доброго, как ты. Я не знаю, другой человек выдержал бы мой вздорный и капризный характер?

Сильнейшим шоком для меня был твой диагноз. Рак головного мозга 4-й степени. Каждое слово врачей впивалось, как иголка, в моё девчоночье сердце. Они сказали, что осталось полгода. Не хотелось верить в эту несправедливость.

Помню, как сообщила об этой моей бабуле, твоей маме, которая жила в тот момент в другом регионе. Твой род был необыкновенный – дружный, крепкий, желанный, наполненный добротой. Они все приехали в гости, как будто в гости, на самом деле приезжали прощаться. Но я верила в лучшее. У меня была первая сессия в вузе. Я загадала желание: если сдам всё на «пять», МЫ С ТОБОЙ ПОБЕДИМ. Я сдала всё на отлично. Помнишь, я прибежала к тебе в больницу прямо с последнего экзамена, ты спустился ко мне в холл, красивый, породистый, но слегка похудевший. Я хвастаюсь тебе оценками, ты меня обнимаешь и целуешь в щёчку…

Пишу и прямо чувствую твои прикосновения, твою колючую бороду. Я знаю, ты сейчас рядом. Папочка, но почему это произошло? Почему ты не выполнил моего последнего желания – не победил эту тяжёлую болезнь? Ты ушёл тихо, спокойно, никого не мучая, так же тихо, как жил и любил нас. Мы с твоей мамой, бабушкой Домной, вечерами после твоего ухода сидели за чаем, и она рассказывала мне о тебе. Каким ты был мальчишкой. А я удивлялась, с каким она стержнем внутри: в первые дни войны без вести пропал её муж, папа моего папы; она похоронила своего сына, первенца своего. И столько достоинства было в её поведении, столько доброты было в её поступках, что мне она казалась лучшей из женщин.

После твоего ухода, папочка, мы какое-то время поддерживали отношения с родственниками по твоей линии, но со временем связь ослабла, а сейчас и вовсе потеряна. Надеюсь, что дочь, которая сейчас занимается родом, восстановит утраченные связи и мы порадуем тебя этой работой. Ты знаешь, папа, порой мне кажется, что у нашей дочери многое от тебя. Она славная, красивая, благородная. Бесконечно ей горжусь. Уверен, что ты это знаешь и, будучи моим ангелом-хранителем, помогаешь и ей. Прости, что так долго сегодня удерживала твоё внимание. Прости, что порой забываю поблагодарить тебя за всё, что ты делаешь для меня. Знаю, что буду прощена, потому что твоя космическая, вселенская любовь не знает границ.

Впереди у меня Диалог с сестрой, твоей старшей дочерью. Немного боюсь, потому что так часто была к ней несправедлива. А всё потому, что всегда ощущала своё превосходство над ней. Причём не просто ощущала, а демонстрировала это. Это превосходство шло от уверенности в том, что меня любит лучший из мужчин, ты, мой дорогой папочка. Я всегда была обласкана судьбой, твоей сильной мужской энергией, и это делало меня сильной и неуязвимой в самых сложных жизненных ситуациях.

Я не прощаюсь с тобой, я говорю тебе «до свидания». В моём Диалоге с сестрой ты поможешь мне, я знаю. Помню, люблю и благодарю судьбу, что ты был и сейчас присутствуешь в моей жизни.