Текст книги "Реминисценции-о-Павке-Корчагине"

–Оригинально, я бы даже сказал, конгениально,– подумал про себя Ильич, наткнувшись на эту информацию где – то в интернете.

– А, действительно, ведь самое страшное – это борьба. Вееесь миир насссильяя мыы разрушим,– промурыкал Владимир».

Самое главное для власти имугцих – не допустить борьбы. А то ведь разрушат и отнимут все, с таким путем заработанное – два пиджака замшевых, два магнитофона…

Здесь тебе не Франция, где можно выскочить на улицы. У нас выступать можно только по согласованию и то – только в незаметных, труднодоступных для масс местах; посты в интернете теперь сто раз надо обдумать, прежде чем отослать или просто переслать куда-либо. За шутливые строки можно было схлопотать нешуточные сроки. Хотя для людей, прошедших советскую школу жизни, всё это было привычно, включая кухонные разговоры и въевшийся в сознание лозунг «Не болтай -враг за спиной». К тому же планировалось строить суперскоростную трассу Китай– Европа. А где взять рабочие руки?

Вихри враждебные и злобные силы в результате победили советское. Советский мир был разрушен. К власти пришли злые буржуины.

Гениальным раскрытием психологии героя в «Незнайке на луне» Опаськин считал модус поведения Пончика.

–Какая глубокая оценка и какое глубокое предвидение,– думал Владимир.

–Сочетание лени и желание хорошо жить приводит к успеху в жизни. Был бы Пончик на Земле – был бы владельцем какого – нибудь Буралкалия. Как гениально он начал с поваренной соли на Луне. Не учел, однако, монополии на лунную землю. Соль всегда играла и будет играть стратегическую роль в жизни и судьбах людей. Взять, хотя бы помершего недавно старика Батурина, чья жена скупила в свое время, по слухам, все соляные рудники в Соль-илецке, или даже, если углубиться в историю, нашего Минина.

Где – то Опаськин вычитал, что главной движугцей силой и мотивом действий Минина против польских захватчиков была его огромная обида на казаков, разгромивших солеварни Минина в Балахне. – А какие это вызвало последствия, а: Минин– Пожарский– народ– воцарение Романовых. Может, для изменения хода истории стоило бы погромить солеварни старика Батурина? Куда бы тогда направился бы вектор истории?

По поводу польских захватчиков у Владимира была мечта – наприближаюгций 800-летний юбилей НН-ска пригласить в город много -много поляков и потом их торжественно изгнать под звон большого, стоягцего на горе колокола. Опаськин с уважением относился к Минину. Он считал правильным восстановление памятника под кремлем.

Минин гордо указывал на Москву. Все беды для русского народа всегда начинались с Москвы. Поневоле вспомнишь слова кудесника из путешествий Лепехина – в Пярмии

«Кого слушаете? Человека ли от

много».

Москвы пришедшего? Может ли нам от Москвы быть что добро и жёнам нашим и чадам нашим? Не оттута ли тяжести многи быта и дани великая и насильства безмерно много». Древних надо бы было слушать, губернаторов все же лучше было назначать из местных.

И раньше – то москвичи были далеки от народа. По каким – то непонятным заслугам об этом даже была песня – типа, только что родились, а уже, фигак, москвичи. Раньше Москва была столицей колбасы (не перепутать с елбасы – как сейчас в Казахстане) и все ездили в нее за этим чудным продуктом. Даже многовагонный поезд в столицу вошел в народную загадку: «длинный, зелёный, пахнет колбасой». Теперь Москва стала столицей денег – а это важнее колбасы, а может и елбасы – но пропасть между ней и остальной Россией (как и России с Казахстаном), на взгляд Владимира егце больше увеличилась. Возврагцаясь к Пинк Флойду, Владимир запел-шопеу трам там там – money . ..Да, без мани, вспомнил он, другую свою любимую группу Абба, которая, видимо, израсходовав все деньги, собралась снова петь после десятков лет молчания – не будет фани, в переводе без денег нет веселья.

–А вот без Фани… Тут Ильич почему – то вдруг вспомнил про Фани Каплан. Всё– таки женгцины тоже могут сыграть роль в истории, подумал Владимир. Взять вот эту великую троицу – Фаня, егце раньше Клара Цеткин, Роза Люксембург …

Про двух последних Ильич даже придумал стих в честь восьмого марта:

Здорово придумали Роза и Клара!

День – восьмое марта, но этого мало…

Лучше бы Месяц, а круче бы Год!

Вот веселился и пел бы народ!!

Вот эти женгцины – Клара и Роза!

День превратили в цветенье мимозы. Мужчины у ног все поют дифирамбы. Кто-то танцует ламбаду и самбо!

Милые женщины – Роза и Клара! Мы толерантны – нормальная пара! Знаем других – Карла и Федю, Было бы здорово – если были б соседи

Клара у Карла, А Роза у Феди.... Счастье и радость – были бы дети Цеткин и Маркса, Энгельса с Розой! Взамен революций цвели бы мимозы!!

Анри Руссо обнял б свою музу. На космодромах взревели бы дюзы-Надели бы шлемы Федя и Маркс, Давно покорили б Венеру и Марс!

Славные женщины Роза и Клара! Как ни крути – нормальная пара! Пусть иностранки – Россия мудра! Всё ж 8-ое марта – праздник, ура!!!

Продолжая тему про женские троицы Ильич подумал про древнее время. Ещё до нашей эры можно было вспомнить про трёх Мойр Парфенона, созданных великим Фидием, или уже в нашу эру у Данте – три фурии, «кровавы и бледны и гидрами зелеными обвиты»– Мегера, Тисифона и Алекто.

В современное время можно продолжить: Ангела Меркель – Ксения Собчак…– Ольга Бузова…

–Бузова вообще героическая женщина,– подумал Опаськин,– взять бы её последний героический авантюрный полет на концерте в неизвестность -в толпу. Толпа, оказывается, пуглива. Конечно, напугаешься, когда на тебя летит со сцены такая – ах какая женщина. Приземление на пол, а не на головы, как задумывалось, внезапно расступившейся коварной толпы, увы, было жёстким. Но ведь не побоялась синяков. Железная женщина! Железная и продвинутая – взять хотя бы ее нашумевший проект бузкойн -ну чуть – чуть не дотянула – а могла стать богаче, чем жена Безоса. С ресторанами Бузфуд, она конечно лоханулась – ущ,ерб 20 миллионов в 2019 году. Но кто ей посоветовал так назвать, того бы надо малость побузкать -бузфуд ассоциируется то с безфуд – то есть без еды. Какой малохольный попрётся в ресторан без еды, разве что пиво безалкогольное бузкать! Но фамилия у нее хорошая—очень женственная. Бузен, по-немецки, женские груди. И матттина у нее, наверно, хорошая – не иначе, как РАВ-4. Кстати хорошее название для женской машины. Что– то есть в этом библейское.

Ильич решил проверить свою память – в гугле он сразу наткнулся на искомое «Равва – по библейской легенде, иерихонская блудница Раав, которая укрыла разведчиков Иисуса Навина и этим помогла ему взять Иерихон».

–А память то у меня, неплохая,– решил Ильич.

Опаськин вспомнил путешествие Лепехина по России и описанные им мордовские позапрошлого века народные женские наряды и так и представил Бузову в нажопнике и полухери, прикрываюгцих её синяки. А ведь если бы нажопник был бы на вате и был бы надет перед полетом, -раздумывал Владимир,– вообгце бы могло обойтись без синяков.

–При полетах во сне и наяву, а также в толпу – ни в коем случае нельзя забывать все же про свои корни и традиции предков,– решил Опаськин.

Этап 7. «Падает во второй раз»

В принципе, подумал Опаськин,– хорошая тема для бизнеса -производство нажопников – красные для женгцин и девочек, синие для мужчин и мальчиков. Взять, к примеру, команду футболистов. Футбол как игру миллионеров, за которой наблюдают толпы народа, Владимир не любил и разделял мнение старика Хоттабыча по поводу мучений двадцати двух здоровых богатых лбов, гоняюгцихся за одним мячиком.

– Каждому лбу – по мячу, вратарям по три, судьям по пять – во как должно быть!

Но вот толстые ватные, пенополиуретановые или пенопластовые разноцветные нажопники должны бы были загцитить футбольные не лбы. Каждому футболисту бесплатно – по комплекту нажопников, вратарям по два комплекта, судьям по пять, зрителям же – сколько захотят, но за твердую цену. К тому же можно было бы дополнить правила – за попадание мяча в нажопник – очко, засчитываюгцее как гол.

–А что бывает же пляжный футбол, а это будет очковый футбол.

это идея, в ряду изобретений,

–Пожалуй, нажопник – это идея, в ряду изобретений, как у нижегородца Ивана Петровича Кулибина: самоходная коляска; мост арочный; железный мост; самоходное судно; фонарь– прожектор; оптический телеграф – достойна патентования и дальнейшей защиты нажопниковой интеллектуальной собственности, согласно четвертой главе гражданского кодекса, в дальнейшем – международное патентование по процедуре РСТ– далее формирование компании единорога стоимостью один ярд зеленью с выходом на IPO, создание своей криптовалюты asscoin– каждому владельцу по одному нажопнику как обеспечение возврата денег, хотя с другой стороны, если подумать – на койн им это надо. Вот он -символ славы Грядугцего!

Опаськин видел себя уже в списке Форбса, «Коммерсант» написал бы о нем статью– интервью «Как выпрыгнуть, не опасаясь, из жопы». Производство нажопников, хотя и подмывало бы сделать по уму в Китае, но из – за коронавируса – это было бы опасно, тем более никто егце не изучал ректальный путь проникновения вируса, Владимир патриотически, исходя из теории пассионарности и этногенеза Льва Гумилёва решил разместить в Саранске. Ведь есть же там ламповый завод и большие парники, в которых растут розы, теперь будет нажопниковый завод. Кстати, отходы розового хозяйства – например, лепестки – можно было бы направлять на маслопереработку – в розовое масло, которым умагцивать тело перед надеванием нажопника, что в случае какой– либо катастрофы в пигцеварительном тракте и гиперимированной сигмы удаляло бы запах индола, то есть дерьма.

например, лепестки

она

–Кстати, воскликнул Владимир, – вот – она – потрясаюгцая идея импортзамегцения. Почему мы говорим – памперсы? Патриотичнее – на-жоп-ни– ки ! Нажопники для детей и взрослых, деодорированные нажопники, нажопники с фуллереновым наполнителем, позолоченные нажопники с брильянтами для богачей, нажопники для новобрачных, нажопники – пояса верности – для уезжаюгцих в командировку. Голова Владимира лихорадочно заработала, мозги вскипели, он бросился к столу записывать в блокнот свои скачугцие мысли:

Саранск преврагцается в мировую столицу нажопников. Проводятся ежегодные танцевальные фестивали в нажопниках. В селах области расцветает удаленное производство нажопников с ручным вышиванием и росписью. Нажопники со всего мира собираются по системе трейд-ин и поступают на местный саранский нажопниковоперерабатываюгций завод, производящий в итоге синтез газ – из него метанол и графит, без выбросов углекислого газа в окружающее пространство. Для увеличения пропускной способности строятся: новая скоростная дорога– Саранск– Пекин, Саранск-Берлин, новый саранский авиазавод производящий самолеты, дирижабли и ручные тележки повышенной грузоподъемности, международный грузовой

полном объеме Волжское

ВОРП, фарватер своевременно

аэропорт, выкупается и воссоздается в объединенное речное пароходство

углубляется, караваны барж с нажопниками через Дунай идут на Европу, производимый по системе трейд -ин из отходов нажопников мелкодисперсный графит используются для установки гигантских речных фильтров – и вот она программа – чистая Волга, да что там Волга – чистый Дунай, чистая Хуанхэ – и, Опаськин даже вспотел – чистый Ганг! Вот он -новый национальный проект с международным выхлопом. Пенсионерам и членам профсоюза – скидки! Вот она

реальная борьба с бедностью.

Мордовское «Ярмак арась – денег нет»– навсегда уйдет в историю. Держаться отныне можно будет за нажопники.

Да – если бы объединить проект по нажопникам с бузкойном – каждому вложившемуся в проект нажопник – а лицом (или другой частью) проекта была бы Ольга Бузова – расчет нажопниками в количестве согласно приобретенным бузкойнам. В принципе расчет за нажопники можно было бы вообгце перевести исключительно на бузкойны. Вот он – реальный блокчейн. Биткойны и эфиры остались бы далеко позади. Фиатные валюты – юань, доллар, евро, шекель – вообгце бы стали не нужны. Золото и нажопники – два опорных, отныне, якоря в море финансов.

Реализация национального проекта «Нажопники» позволит слезть российской экономике в конце – концов с нефтяной иглы. Вот, с арабами опять, не договорились, Новак покинул переговоры, доллар попёр вверх, нефть вниз – черный понедельник, черный вторник – в обгцем, черная полоса. Симбиоз нефти с коронавирусом – страшная, гремучая смесь, оказывается. А с нажопником это не прокатит – нажопник – он и есть нажопник. Короче – хочешь подстраховать свою ж…– а мы говорим о Ж. в государственном масштабе – подстрахуй нажопником.

экологической

Владимир задумался о грозягцей человечеству катастрофе и борьбе с парниковыми газами. Проблема дегазации в простонародье – человеческого, извините. улавливать выделяемые человечеством углеводороды в фильтрах -нажопниках, а доработав нажопники до топливных элементов обеспечить каждого человека автономной зарядкой для сотовых телефонов охлаждения газировки.

нажопник

человеческих газов

метеоризма – вставала остро.

–Да это я пердью, пердью – с французским прононсом пропел Опаськин.

Он взялся за калькулятор: на земле живет более 7 миллиардов человек. Если каждый производит, допустим, 100 миллилитров газов в день – а это чистые метан, этан, пропан, бутан с их изопроизводными – то это получается 70 миллионов кубометров газа в день или помноженные на 365 дней порядка 30 миллиардов кубометров газа. Жуть какая, и всё пропадает впустую, да мало того – ведёт к экологической катастрофе. Можно бы было

человеческого,

Но к парниковым газам относится, прежде всего, углекислый газ. Отсюда – мысль Опаськина пошла в глубину – нажопники на нос с адсорбентами поглогцение углекислого газа или – лицевые нажопники. Тем более сейчас у многих новых русских лица мало чем отличаются от зада.

Весьма неплохо нажопники бы справились с корона – и прочим вирусами,– подумал Опаськин. «В Китае дерутся, а у Старого Макарья "караул" кричат» вспомнилась Владимиру пословица из Мельникова -Печорского. Да на горах и в лесах нам не отсидеться. Надо загцигцаться. Не получиться же, как у Кобо Абэ, сделать из всех человека– ягцика.

В конце – концов, у каждого в конце жизни появляется свой ягцик. Когда в него сыграть, пораньше или попозже – зависит много от самого человека и его поведения, а в последнее несоветское время – вовсе не от него.

Опаськин продолжил расчёты,– взять китайцев – полтора миллиарда -менять, к примеру, по три лицевых нажопника в сутки – получается 4,5 миллиарда лицевых нажопников в сутки только для Китая. Если цену на фейснажопник сделать, к примеру, по доллару, а надо обязательно делать в уе, ибо еврейское начертание Иеуе, которое переводчики библии произносили как Иегова и перевели по русски везде как господь, на самом деле в современных условиях надо просто переводить как уе. Рубль падает, всё надо переводить исключительно в уе.

Тогда оборот только по Китаю– 4. 5 миллиарда уе в день или почти полтора триллиона зелени в год. А если присовокупить сюда Индию, Европу – эх, вот это тема – корми меня попа.

Можно делать медицинские нажопники с диагностикой по моче, слюне, дыханию с выдачей результатов в онлайн режиме для пациентов и в оффлайн – режиме для врачей, в том числе на разразившийся во всем мире коронавирус. Если добавить сюда – нажопники – дозаторы – для ввода лекарств – к примеру – микрогруши для введения растворов внутриректально – это мировой прорыв, опять же арабский мир развернётся лицом – ну если не лицом, то очень нужным местом.

В конце – концов, можно делать полностью комбинированный костюм – нажопник на все тело – для медицинского персонала, подводников. космонавтов и сотрудников спецслужб. В последнем варианте нажопник обеспечивал дополнительно полную конспирацию, а при добавлении в состав композитных материалов мог выполнять роль бронежилета и источника спецпитания

(питательный раствор внутриректально).

Без сомнения надо подключить мир высокой моды,– Владимир даже придумал слоган: «Каков нажопник у твоей мечты и я скажу тебе – кто ты», – нажопники – купальники, нажопники – деловые костюмы, нажопники для детей и толстых – уф, Опаськин лихорадочно загцелкал калькулятором. Да, эту часть можно продать сразу Татьяне Бакальчук для ее вилдберриз бизнеса, а может и сразу, брать – так выше – самому богатому человеку планеты Джеффу Безосу и компании Амазон, а пожалуй, лучше сделать Джеффа младшим партнером. Конечно, в интернациональном варианте придется отойти от бренда «нажопник», но намечаемый ребрендинг в «нажоперсы», сокращен но просто «жоперсы» показался Владимиру очень даже неплохим вариантом.

В конце – концов, жоперс и памперс звучат очень даже созвучно. Опять же звучание корневой основы созвучно с Джобс, тонкий намёк на Стива, а значит – это символ удачи и богатства.

Можно даже какой нибудь слоган задвинуть – типа «хочешь чтобы жизнь повернулась к тебе джобсом?– решение есть – жоперс». Или что – то типа – любишь каперсы с икрой – жоперсни мой дорогой!

–Да, думал Опаськин, – вот оно новое слово, новый глагол, понятно обозначаюгций простое человеческое действие – жоперснуть. А какой глубокий экологический смысл в этом глаголе. То есть совершить простое физиологическое действие без выхлопа в окружаюгцее пространство. Да, люди, издавна любили как– то облагораживать себя. Например, думал, Опаськин – почему этот процесс называется метеоризм. Где здесь метеоры и связь с небом? Или здесь заложен глубокий трансцендентный смысл связи человечества со звёздным небом, мировым космосом? Почему тогда процесс образования и выделения жидкости из живого организма не облагородить соответственно, например, от слова звезда звездить. Тогда, например, на вопрос, а что делает твоя собака во время прогулки – ответ очень естественный – она звездит. Тогда в этом глаголе -звездить – очень точно отражается вековая дружба собаки и человека, и понятно, что хозяин собаки и сама собака – одно сугцество – две звезды, как Алла Пугачева и Владимир Кузьмин. В своей любви как в невесомости -золотые бескрылые свечи! Содержание собак обходится сейчас дорого.

глаголом

Хотя с экологической точки зрения такое сотрудничество в звездении территории выглядело безобразно и нарушало все мыслимые парижские соглашения. Отсюда и вытекало простое и эффективное решение – не звездить и метеоритить, а просто – жоперснуть. Жоперснуть в прекрасное носимое изобретение – девайс Опаськина – нажопник или в международном плане – жоперс!

«Хочешь природу увидеть красивой – жоперс одень на себя мой любимый». «Даже колхозник, рабочий и коммерс – все поутру надевают свой жоперс». «Вышел с собачкой с утра погулять – жоперс надень на неё -твою мать!». Эти слоганы фугами Баха самопроизвольно и мощно зазвучали в голове Ильича! Да, это клёвая тема, ничтяк,– удовлетворенно вздохнул Владимир!

Надо подумать и о промышленном сегменте выхлопные трубы автомобилей и электростанций. Да, колоссальнейшие человечество поймет – вот оно современности – нажопники!

К тому же само понятие и сущность нажопника полностью отвечает сократовскому принципу целесообразности и его знаменитому определению красоты навозной корзины. Собственно говоря, вся жизнь прекрасна и удивительна, современная же жизнь попахивает, то есть её и надо рассматривать как своеобразную навозную корзину.

Нажопник же явится венцом, украшением важной человеческой части, производящей навоз жизни.

трубы автомобилей

Да, поймет

вот

нажопники и

на трубы заводов и тепловых перспективы. Благодарное решение глобальных проблем

принципу целесообразности

Я назову это он-асс девайс. Кстати, подумал Ильич, какое совпадение в рамках ФИ-анализа. Онассис, или Стив Джобс – учитывая полуглухую согласную – в русском произношении Жопс – или грузинское радостное -гамарджоба. Опять всё вертится вокруг корневого слова жопа. Фамилию себе лучше взять Онасськин. То есть Онассис– Джобс– Онасськин. Опять триада. А лучше Джобс-Безос-Онасськин! Нажопничество международном смысле будет называться онассизм. Приверженцев фанатов темы будут называть онассисты. Совместную с Джеффом фирму я предложу назвать Оназон.

конечно предопределено

Владимир подумал, что все, конечно предопределено в этом семиологическом мире символов. Даже в интернете любимая всеми древними Аська – безусловно, была провозвестником идугцей смены эр и наступления эры нажопничества, извините – онассизма, поскольку асська -это в русском переводится как жопка. Прозорливцы, если бы они сугцествовали, почувствовали бы неслучайную космическую связь с грядугцей сменой эпох человечества. Билл Гейтс и консервативный оракул из Омахи – Уоррен Баффет, наверно, будет кусать локти, что бездарно прогцёлкали эту тему.

Нажопники в корне изменили бы систему сбору отходов. В принципе не понадобились бы больше поля– отстойники для иловых осадков, да и унитазы в домах жизнедеятельности сразу же в нажопник. В нажопник можно было заворачивать органическую часть отходов с кухни– очистки, кусочки недоеденной еды. Опаськин вспомнил великий лозунг автора «Москвы 2042» , провидца Войновича «Кто сдает продукт вторичный – тот питается отлично». Вот оно – решение проблемы раздельного сбора мусора. За уклонение от ношения нажопников можно было ввести строгую административную – а за злостное уклонение– уголовную ответственность, что, безусловно, увеличило бы объемы сбыта. Для хитрых умельцев, пытаюгцихся заняться подделкой или переработкой нажопников, можно было ввести пожизненное наказание с лишением их всего имугцества и ссылкой в Сибирь на рудники Борникеля. В международном плане, учитывая дружбу с младшим партнером Джеффом, можно было добиться установления международных правил и механизм введения санкция против стран и фирм– нарушителей. То есть закрепить роль Саранска как единственной экслюзивной столицы – нажопничества и производителя нажопников.

ибо каждый собирал персональные отходы

Производство полухерей тоже можно было поставить на поток. Лучше тоже в рамках Как к лицу тебе

бы, если этим занимались народные промыслы национального проекта. Владимир задумчиво запел

слышишь родная – эта темно-вишневая полухерь» Итак – полухерь-нажопник– прыжок из жопы. Опять триада, опять число три.

Да что там полухерь, зачем ограничиваться полумерами. Делать – так делать. Можно заняться и производством полных херей.

В конце концов – вся наша жизнь в итоге – полная, как ни крути, херь.

Опаськин принялся размышлять над судьбой финно-угорских народов. И в частности, великого народа Мари, который спокойно жил на территории всей НН-ской губернии до поры до времени, без всяких москвичей и питерцев. Нажопничество, по – мнению Владимира, было способно объединить финно-угров и сделать их самыми процветаюгцими. типа ни о чём не парягцихся арабов, людьми. В принципе, Ильич был готов поговорить с Джеффом и предложить стать ему почетным председателем финно-угорского нажопнического фонда, созданного для поддержания штанов каждого финно-угра. Можно было бы поговорить о кооперации с пенсионным фондом России и Норвегии по выделению каждому финно-угру бесплатно по 100 нажопников в год, как меры по поддержке народного эпоса и противодействии в поглогцении со стороны семитских или иных народов, к примеру, тех же китайцев.

безвозмездного выделения нажопников,

Хотя, Владимир, был не против расширения программы поддержки семитских народов и китайцев в их борьбе с коронными вирусами, путем дополнительного безвозмездного выделения нажопников, включая специальные ветеринарные нажопники на свиней, крыс и лошадей. То есть финно-угры+семиты+ китайцы = поддержка сотрудничества и снова сакральное число три.

китайцы

международного

Этап 8. «Дгцери Иерусалимские! не плачьте обо Мне»

Владимир глубоко задумался над эзотерическим значением числа три. Почему оно играет такую роль в жизни, начиная с триединства отца– сына-духа, трех богатырей

Ильи Муромца-Добрыни-Никитича и Алеша

Поповича, трех голов Змея Горынича, триады Маркса-Энгельса-Ленина, зловегцих сталинских троек, мафиозных триад и, наконец, доброго уличного принципа – на троих в России.

–Три, три, три – получится дырка школьного фольклора. Правильно – совсем по непонятому в союзе основателю трибохимии – механохимии и механоактивации бедняге-сидельцу прибалту Хинту. Дырки тоже вот бывают разные, подумал Владимир. Дырки в полупроводниках, в голове, в других местах. Но развивать дальше эту тему не стал. Ограничился, что надо, прежде всего, ликвидировать свои дыры в образовании.

вспомнилось Опаськину из

Вот недавно, читая астрономические труды народовольца Николая Морозова, Владимир узнал, что, восьмая ипостась бога Вишну, Кришна является как раз Христом.

–Ишь, как у них там – индусов, и в их хороших религиях всё непросто. Не вот тебе просто ты пришел – фигак – вот он – я – красавец. Нет, тут егце нужно обдумать – в какой такой ипостаси ты явился. Может ты и не красавец вовсе – а восьмирукий семирыл. Увидишь сам себя в зеркале – не проснёшься.

Опаськин подошел к зеркалу и, глядя на себя – напоминавшего портрет композитора Мусоргского за три дня до своей кончины или Ван Гога за распитием абсента на виноградниках в Арле, стал размышлять – а сколько, собственно говоря, ипостасей, присуще ему. Он вспомнил свое ранне -химическое в стиле символизма и стереоизомерии стихотворение:

Ответь мне зеркало – чей лик там виден в глубине?

Быть может это рацемат там зреется в тебе?

Быть может это антипод или диастереомер?

Не надо зеркало мне врать – Стекло-Ты – лицемер !!!

Его размышления привели к грустному итогу, что как ни крути -основная сейчас его ипостась – нигцебродный пенсюк или рац,емическая смесь нигцеброда и пенсюка, перспективы которого гораздо хуже, чем у дворового пса Шарика.

–Намастэ,– высунув язык и глядя в зеркало, пожелал сам себе, с утра, на хинди доброго утра Владимир, точно также, как недавно индийцы приветствовали Трампа.

–Нема масти,– как показалось ему, уныло ответила хмурая рожа автопортрета. Владимир сморщил лицо в стиле Луи де Фюнеса. Ему стало смешно. Хехехе – ще не вмерла ишо Украина, ще ревет на стогне Днипр широкий. Но Крым, правда, наш, ура!

При слове Днипр Ильичу почему-то вспомнился Шипр.

–Печально я гляжу на нынешнее поколение»– решил Владимир– оно не знает Шипра – Шипучая И Правильная Радость для тех, кто не смог дойти до магазина за опохмелом. Был егце одеколон Гвоздика – прекрасно, кстати, загцигцал от комаров и гнуса, от внутреннего тоже. Правда, после употребления некая гнусность появлялась во рту, да и обгцее состояние тоже было гнусное. Но лучше и крепче всех был тройной одеколон. Опять же – Тройной!!!

Владимир снова призадумался об имманентной могци числа три.

Все время у нас все было по три, вспомнить хотя бы знаменитое триединство Ленин– Партия– Комсомол.

Ну, с тёзкой Лениным все понятно, у сон, превратился в беспомогцную мумию на Красной площади. Беспомощную, потому что не мог влиять на те же партию с комсомолом. Про партию и говорить нечего – она возродилась в других партиях и снова остро встали вопросы партийного строительства.

Владимир, кстати, подумывал – в какую ему партию вступить – партию Роста, там, где партийные гимны, очевидно, в рамках партийной критики, с матерком, будет петь главный член партии Шнур и группировка Ленинград. Правильнее было бы, конечно назвать партию – партия Шнура, думалось Ильичу. Детей и жён тоже можно принимать типа как пионеров – в шнурки. А какие перспективы – как можно обыграть партийный слоган. Мат, конечно, притягателен для народа, что доказал егце Барков с его стихотворным Лукой Мудигцевым. Шнур, кстати, недалеко ушел от Баркова и Луки. Даже лицо у него было какое-то эксбиционистки заматерело -матерное. Но на эстраде – можно, в политике же – ни– ни. Поэтому в качестве символа партии можно выбрать указатель правильного партийного пути – буй! Опаськин представил Шнура, декламируюгцего со сцены – «Ты партиец не горюй, всё равно получишь буй, если вклад твой невысок -будет маленький буёк». Как смотрится зажигательно партийный лозунг к массам – Всем – по бую!». Здесь правда немного попахивало плагиатом от группы «Вопли Водоплясова», фронтмен которой был уверен, что весна приде и и эзотерично повторял буй буй буй, бубубуйбуйбуй. Но это можно было легко обойти, приняв, чтобы не вопил, Водоплясова и его группу в партию. К тому же есть историческое для суда обоснование, что право на буй принадлежит все же Питеру выбиравший себе темы преимугцественно в загциту самодержавия и крепостного права, опять же петербургский митрополит Никанор подписывался «Смиренный Никанор, буй (то есть юродивый). Поэтому буйствовать – то есть партийно действовать и пить, так уж на полную катушку как в песне – только в Питере. А что, веселая будет партия, подумал Ильич,– перепоет,перепьет, переорёт и просто пере… (в рифму) любых политиканов и гцеглов.

так знаменитый проповедник,

– Или все же прилепиться к партии Добра, созданной писателем. Но какое это будет добро? Чье это добро? Где и как безопасно добраться до этого добра? На эти вопросы у Опаськина пока не было ответов. Тем более добро не может быть абстрактным. Если же следовать за Афанасием Фетом,– то добро и зло как прах могильный в людские толпы отпадет. А вот это уже было опасным для политики – людские массы закидывать могильным прахом. Это могло привести к политическому краху.

В партию другого писателя смысла вступать не было. Да и с его уходом из жизни это нацбольное направление политдеятельности стало бесперспективным.

недавно помершего Эдика Лимонова,

Без конкуренции, конечно, была партия ЕРоса. Что – то в ней было эротическое, но вся эта эротика донельзя смугцала Опаськина. Либеральная и демократическая – или ЛиБиДо – тоже смущала Опаськина также. Годы были уже не те, всякие там либидо с эросом, извините, дщери Иерусалимские, давно усохло.

Сладко заманчиво, размышлял Опаськин – вступление в женскую партию – например « Сильные женщины» певицы Валерии. Но берут ли туда мужиков? Можно предложить назвать партию «Мужественные женщины» – тогда и мужикам там тоже, вроде как – то найдется место, если не в партии, то в подпевке на сцене. К тому же штаб-квартиру партии можно будет предложить открыть в Бахчисарае – Крым все же наш, в члены партии принимать у бахчисарайского фонтана -равнодушно прелестниц по – мужски партийный строй....

партийно видеть

Вообще вхождение певцов в партии придавало некую новизну в партстроительстве. Например, съезды партий можно было проводить в виде опер. Руководители партии – певцы– солисты, поющие члены партии -хоры. Безголосые и убогие – статисты. Оркестр был не принципиален, на худой конец сгодилась бы и игра на кружках Эсмарха и африканских барабанах. Съезды можно было бы проводить на открытом воздухе или снимать для этого расплодившиеся и пустующие после чемпионата мира стадионы. Кстати, партии можно было обязать проводить по съезду в неделю. Тогда стадионы стали бы выгодны. Опять же построенные в многочисленности и пустующие гостиницы стали бы заполняемы. То есть все это привело бы к увеличению поступлений в бюджеты, включая консолидированные и личные бюджеты чиновников и городов. Строящимся ледовым дворцам и аквапаркам можно было придать также политическую партийную составляющую– то есть одну неделю– съезд на футбольном стадионе, другую неделю или летом, когда жарко – на ледовой арене или в аквакомплексе. Причем партии можно было обязать проводить еженедельные съезды каждый раз в другом городе. Это наполнило бы высоким смыслом необходимость построения высокоскоростных дорог, что снова бы увеличило бюджетные поступления, банкам дало бы возможность поправить свое положение и выдать дорогие кредиты компаниям -застройщикам, физическим лицам – нищебродам, не знающим как отдать долги банкам и микрофинансовым организациям, дало бы возможность, пусть на любых условиях, пусть за копейки, устроиться на строительство этих высокоскоростных дорог, но – обязательное условие – предварительно закупив свой шанцевый инструмент и спецодежду, на что бы опять пришлось бы взять микрокредиты. Таким образом, экономика бы оздоровилась и можно было бы наглядно увидеть связь политики с экономикой и заботу партийцев о народе.