Текст книги "Родители vs Дети. Советы психиатра"

Я виновата, что родилась?

Не удивительно, что люди так ужасны, если им приходится начинать жизнь детьми.

Кингсли Эмис

Здесь я хочу привести истории, показывающие ненужность детей родителям. Мне искренне жаль этих несчастных малышей. И только надежда, что после бесед со мной мамы изменят свое отношение к детям, останавливала меня от обращения в прокуратуру и органы опеки.

Мальчик или девочка?

После двух лет у детей появляется интерес к различиям между мальчиками и девочками. Они начинают бесчисленными вопросами выпытывать у родителей причины разного строения тел, порой подглядывают за людьми обоего пола в ваннах, туалетах, при переодевании. Они сравнивают строение своего тела и тела взрослых. У детей формируются понятия «мальчик» и «девочка». Увлеченность этим интимным вопросом связана с началом осознания ребенком своего пола. Появляются игры с разделением ролей по половому признаку. В более старшем возрасте часто можно услышать спор между девочкой и мальчиком о том, кем лучше быть. Приводится масса аргументов «за» и «против». Иногда спор заканчивается тем, что у ребенка появляется желание поменять свой пол на противоположный. В этот момент необходимо вмешательство родителей для правильного ориентирования ребенка.

Девочка, 11 лет. Воспитывается мамой. Отец ушел из семьи через шесть месяцев после рождения дочери. Не смог смириться с полом ребенка – хотел мальчика. Девочка с четырех лет ведет себя, как мальчик: одевается в мальчиковую одежду, носит короткую стрижку, требует, чтобы ее называли мужским именем, стоя писает в туалете, играет только с мальчиками и избивает тех, кто говорит, что она девочка. Все это сопровождается постоянными конфликтами с мамой и учителями.

– Почему ты хочешь быть мальчиком?

– Они лучше!

– Чем?

– Они сильнее. Им можно драться, играть в футбол. Плеваться. Им не надо носить юбки.

– Многие женщины ведут себя так же. Но они остаются женщинами. Кто тебе покупает мальчишеские вещи?

– Мы с мамой идем в магазин. Я выбираю, а она покупает.

– А прическу кто выбирает?

– Мама просто дает деньги, а я сама иду в парикмахерскую.

– Ты точно хочешь быть мальчиком?

– Точно.

– Но мальчики не могут рожать детей. А ты хочешь иметь детей?

– Да.

– Сама хочешь родить или усыновить?

– Нет. Только сама. Я хочу своего ребенка. Я буду заботиться о нем.

– А кого ты больше хочешь?

– Девочку.

– Какие у тебя отношения с мамой?

– Ругаемся постоянно. Она мне говорит, что я веду себя, как сопливая девчонка.

– Ты с папой живешь?

– Нет. Он ушел, когда мне исполнилось полгодика.

– Они с мамой ругались?

– Нет. Он хотел мальчика. А родилась я.

Девочка опустила голову, в глазах появились слезы.

– Кто тебе сказал это?

Голос стал тихий, с всхлипываниями:

– Мама. Она постоянно говорит, что, если бы родился мальчик, папа жил бы с нами.

– Ты хотела бы с ним встретиться?

– Да.

– Ты ненавидишь его?

– Нет. Я его люблю.

– Хочешь, чтобы он обнял тебя?

– Да. Я хочу, чтобы он меня защищал.

Я просто обнял ее, нарушая все правила.

– Ты ведь на самом деле девочка? Слабая и беззащитная?

– Да. Я хочу к папе, – и разрыдалась.

Несчастный ребенок. Ее сделали ответственной за неудачный брак, за отсутствие у мамы мужа. Она изо всех сил пытается заслужить прощение мамы. Мама мстит своему бывшему мужу, унижая дочь постоянными упреками. Развивает в ней комплекс неполноценности, покупая вещи, не свойственные ее полу, разрешая носить мужскую прическу. Она даже договорилась с учителями, чтобы те не обращали внимание на поведение дочери. Мама надеялась, что, если ребенок будет хоть немного похож на мальчика, муж вернется. Поэтому старалась воспитывать с детства «мальчика». Она не поняла, что это был только повод для развода.

Девочка при таком воспитании обречена быть изгоем, так как ее поведение не укладывается в общепринятые нормы морали. Она будет вечно доказывать маме, что может быть мальчиком.

Чтобы ребенок не перепутал пол, родители должны:

• создать доверительные отношения в семье;

• быть готовым к вопросам ребенка о его половой принадлежности;

• не избегать интимных тем в разговорах;

• вести себя с ребенком в соответствии с принятыми в обществе нормами.

Если бы не ты

Девочка, шесть лет. При входе в кабинет сразу отмечаю забитый вид ребенка: глаза опущены, стоит за мамой, но не прикасается к ней, к игрушкам в кабинете не проявляет видимого интереса. Отказывается поздороваться за руку, прячет ручку за спину. Голос тихий, слабенький. Отвечая на вопросы, смотрит на маму, словно спрашивает разрешения. Со слов мамы, девочка отстает в развитии, неадекватно ведет себя, отказывается ходить в туалет в гостях, не слышит, когда к ней обращаются, не играет с другими детьми. При этом девочка с пяти лет читает, свободно считает в пределах десяти. Знает имя Президента, название страны, столицу Украины. Другие общежитейские понятия также в норме.

– Ваша девочка так много знает!

– А вы знаете, сколько сил и времени я потратила на это? Ей ничего в голову просто так не вобьешь.

– Ну зачем же вбивать? Детей надо учить в игровой форме.

– Я все уже перепробовала. До жирафа быстрее доходит, чем до нее.

– Девочка в садик ходит?

– Нет. Очередь не дошла.

– С детьми как-то общается?

– Мы в гости ходим. К нам приходят. Но она все время сидит одна. Ни с кем не играет. Схватит своего любимого зайца и сидит, никому его не дает.

– Воспитанием занимаетесь только вы?

– Да.

– Как относится отец к ребенку?

– Да какое может быть отношение? Он приходит в два часа ночи. Работа у него такая. А я жду его прихода, как дура.

– А в выходные?

– Ну, воспитывает. Правда, чаще кричит на нее. Говорит, что она дура, дебилка, слабоумная.

– Это он вам высказывает?

– И мне тоже. И дочери.

– Прямо ей в глаза говорит?

– Да. И еще, что в ее годы он много больше знал и умел.

– Он у вас такой гениальный?

– Ага, конечно! Ум аж через уши лезет.

– Видимо, зарабатывает больше?

– Да я, если бы не дочь, в разы больше бы получала.

– Дочь во всем виновата?

– Нет, конечно.

– А как вы наказываете ребенка?

– По-разному. Вы лучше скажите, почему она такой «тормоз».

– Может, сначала попросим девочку посидеть в коридоре?

– Зачем?

После этого вопроса я не знал, что сказать. Со слов медсестер, мама, думая, что никто не видит, разве что только головой об стенку девочку не била. Постоянно кричала на нее, обзывала.

Люди часто путают страсть с любовью. Женятся, рожают детей. А потом оказывается, что партнер не тот, что надо. А по общественной морали, уже поздно, ведь семья и ребенок. Статус не тот. Да и фигура. «Если бы не ребенок, бросила бы я этого козла». Женщина становится зависимой от денег мужа. Она теряет социальные связи, подруг. Не реализует себя в работе. Часто мамы, не смея высказать свои претензии по прямому адресу, то есть мужу, срывают зло на ребенке, а он страдает. Появляются претензии к ребенку и со стороны отца. Мама начинает думать, что она плохая мать, с воспитанием справиться не может, пока муж деньги зарабатывает. То есть опять во всем виноват ребенок. И кого могут воспитать такие родители? Только человека с глубоким комплексом неполноценности, который будет всю жизнь, даже после смерти родителей, доказывать им изо всех сил, что он достоин быть их сыном или дочерью. И в глубине души ненавидеть своих любимых маму и папу.

Аутоагрессия

Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!

Джордж Бернард Шоу

Аутоагрессия – это агрессия, направленная на самого себя. Импульсы для нанесения себе телесных повреждений могут идти из подсознания во время тяжелой психотравмирующей ситуации.

К сожалению, родители многое из поведения детей воспринимают как дурную привычку, не пытаясь понять суть изменившегося поведения ребенка.

– Подскажите, как избавить дочь от одной нехорошей привычки?

– Что она делает?

– Моя дочь периодически вырывает волосы.

– Давно это появилось?

– Уже несколько лет. Мы начали замечать, что у нее редеют волосы на висках. Водили к дерматологу. Он провел обследование и ничего не нашел. Говорит, что это она сама выдергивает.

– Вы с ней разговаривали об этом?

– Да. И по рукам били. Ей же пятнадцать лет. Однажды пришлось очень коротко постричь. Смотреть было страшно, так она навыдергивала.

– Вы не помните, может, она начала выдергивать волосы после какого-то события? Может, болезни?

– Нет, не помню. Я сама спрашивала, зачем она это делает. Не говорит.

– Что-то тяжелое происходило в ее жизни?

– Год назад умерла бабушка. Она очень ее любила. Почти неделю плакала не переставая.

– Вы обращались к психотерапевту после смерти бабушки?

– Нет. У многих людей умирают родственники. И что, всем к ним ходить?

– А до смерти бабушки?

– Нет. Сами пытались справиться.

Эти действия происходят неосознанно. Чаще после психотравмирующих ситуаций. Во время их совершения дети впадают в состояние, похожее на транс. Они отключаются от внешнего мира, полностью погружаясь в себя. Не замечают окружающей обстановки, людей.

– Зачем ты выдергиваешь волосы?

– Я не замечаю, как я это делаю. Получается автоматически.

– Ты это делаешь, когда волнуешься?

– Да. И после маминых уроков воспитания.

– Тебе становится спокойно?

– Когда выдергиваю? Да. Я как будто ухожу в себя. А потом просыпаюсь. На душе спокойно. Могу что-то делать. Уроки например.

– Какие у вас отношения в семье?

– Папа постоянно придирается ко мне.

– Ты его не слушаешься?

– Слушаюсь. Он постоянно обвиняет меня в своих проблемах.

– В чем ты можешь быть виновата?

– Я до школы часто болела. И нам пришлось переехать в другой город. Врачи сказали, что климат не подходит. Вот он постоянно напоминает: если бы не твое здоровье, то стал бы начальником и не сидели бы сейчас без денег.

У девочки пришлось вытаскивать специальным аппаратом большой комок волос из желудка. Она не только выдергивала, но и ела волосы, абсолютно не контролируя себя. Человеку проще обвинить слабого, беззащитного ребенка во всех своих неудачах, чем поискать причину в себе.

К проявлениям аутоагрессии относятся такие, казалось бы, безобидные действия, как обкусывание ногтей и кожи губ, выдавливание прыщей, ковыряние в носу, сосание пальцев. Все это является проявлением внутренней тревоги, подавленной обиды и страха, чувства вины. Чувство вины за свое существование появляется у ребенка только из-за родителей. И чтобы успокоиться, они наносят себе самоповреждения.

– Я маме очень обязан.

– Конечно. Она ведь тебя родила, воспитала.

– Не только. Она из-за меня не поступила в институт. Окончила техникум с красным дипломом. А потом я родился. Но ведь она могла учиться дальше. Она такая умная. Так много знает.

– Но она могла найти выход из ситуации. У нее есть родители, родственники. Многие и учатся, и воспитывают детей. И не считают это подвигом.

– Вы не понимаете. Она все отдала мне. И мужа у нее нет, потому что работала на двух работах. Если бы не я, думаю, она была бы счастлива.

– А зачем ты обкусываешь ногти?

– Когда думаю о маме, я всегда ногти грызу. Так спокойнее.

Одной из причин развития «дурных привычек» является соска, которая задерживается во рту малыша иногда до 2–3 лет.

Дети в младенчестве часто засыпают с соской во рту. Она напоминает мамину грудь, и ребенок успокаивается. Но не всю же жизнь сосать соску. И если вовремя не отучить от нее, желание что-нибудь сосать, кусать останется еще долго. Родителям очень удобен такой метод успокоения детей. Закрыл рот ребенку соской, он успокоился и молчит.

– Ребенку уже три года, а вы до сих пор используете соску?

– Он так быстрее засыпает.

– Вы ее только при засыпании используете?

– Он еще просит, когда плачет или когда его наказывают, что-то не дают.

– Используя соску, вы не даете ему развиваться, перейти на следующий этап формирования психики.

– Но он же просит ее! С истериками.

– У него неправильно сформируется прикус. В подростковом возрасте придется носить брекеты.

– До школы отучим.

Не важно, почему он плачет. Главное – спокойствие родителей. Ребенок постепенно привыкает к такому способу успокоения и решения проблем. И в дальнейшем использует его виды (ногти, пальцы, губы) во взрослой жизни.

Для предотвращения развития аутоагрессии необходимо:

• следить за поведением и привычками ребенка;

• никогда не наказывать за «нехорошие» привычки;

• при обнаружении признаков аутоагрессии поговорить с ребенком без давления и назидания;

• научить выплескивать отрицательные эмоции в рисунки и физическую работу;

• прятать свое плохое настроение при общении с ребенком;

• не обвинять ребенка в своих неудачах и ошибках;

• не превращать воспитание ребенка в ваш величайший жизненный подвиг;

• постепенно, начиная с шести месяцев, отучать ребенка от сосания соски и других предметов.

Брошенные дети

Брошенные дети часто живут с родителями.

Чтобы ребенок чувствовал себя ненужным, не обязательно оставить его одного или отправить в детский дом. Можно просто не замечать ребенка или втянуть его в ссоры взрослых. Дети могут чувствовать себя одинокими и при живых родителях. И даже когда они проживают вместе с ними.

Он похож на моего мужа

Схожесть ребенка с одним из родителей не только внешне, но и по характеру доказывает многие теории наследственности. И, скорее всего, он будет так же реагировать на окружающий мир. Но его отношение к вам будет зависеть только от вашего воспитания.

Мальчик, шесть лет. На приеме с бабушкой. Бабушка жалуется на замкнутость внука, его страшные рисунки, ночное недержание мочи. Раньше жил с мамой и папой на Дальнем Востоке. После развода, около года назад, мама привезла мальчика к бабушке. Проживает вдвоем с бабушкой. Спит с ней в одной постели. По ночам часто просыпается, плачет, зовет маму. Мама уехала в другой город. Работает на высокооплачиваемой должности, снимает квартиру. Раз в неделю звонит, справляется о сыне. Сына увидела через 11 месяцев. Первое, что сделала, повела ребенка в детский магазин и скупила две полки игрушек.

С мамой я беседовал четыре часа. Объяснял, что ребенку нужны родители, а не деньги, которые были главным аргументом при разлуке с сыном.

– Представьте себя на месте ребенка. Вы идете по жизни, держась за руки родителей. Вы чувствуете себя защищенным и уверенным. Если вас пытаются обидеть, вы можете сказать, что придет папа и накажет обидчика. Но по непонятной для ребенка причине папа вдруг исчезает. И не надо говорить, что он умный мальчик, все понимает. Он может только чувствовать напряжение в семье, видеть отношения между родителями. Но переработать, понять не может. Не видел он то количество фильмов о несчастной любви, которые видели вы. Не слышал сплетен подруг и друзей. И вот мальчик остался без папы. Конечно, и на расстоянии папа может воспитывать сына, если будет стараться. Но он потерял и вас. Вы привезли ребенка к бабушке и через месяц уехали.

– Я не смогла найти здесь работу.

– Вы кто по профессии?

– Бухгалтер.

– А вы ее искали?

– Да. Ничего подходящего.

– Сын похож на вашего бывшего мужа?

– Как будто ксерокопия, – и расплакалась. – И по характеру такой же упертый.

– Он напоминает вам о муже и отношениях с ним?

– Да. Я очень люблю сына. Но… Но не могу его видеть. Он напоминает мне о прошлой жизни. Я так натерпелась от мужа. Его пьянки, женщины. Он меня гонореей заразил.

– Но вы же взрослый человек. Нельзя переносить свою ненависть на ребенка.

– Я понимаю. Но мне так легче.

– А как же сын? Он же страдает. Ему через год в школу. Это новый, тяжелый стресс. Ему нужна помощь.

– У него есть бабушка.

– Ни одна бабушка не заменит родителей.

Опять слезы.

– А зачем вы накупили игрушек? Пытались загладить свою вину?

– Да.

– Детям не нужны игрушки. Им нужны родители. Их руки, глаза, голос. Им не нужны деньги. Они не понимают связь между отсутствием мамы, необходимостью зарабатывать деньги и покупкой игрушек.

– Я через два месяца вернусь к сыну. Обещаю.

Мама провела с сыном три дня. Три дня за год. Уехала утром, не разбудив и не попрощавшись, хотя я настаивал на прощании. Он очень сильно плакал. Мама продолжает жить в другом городе. Сын пошел в школу. Учится хорошо благодаря бабушке. Рисунки стали цветными, но на них больше нет мамы.

«Сладкая» жизнь

Родители, очень эмоционально выясняющие свои отношения в присутствии ребенка, могут нанести такую психологическую травму, которая проявит себя на физическом уровне в виде очень тяжелой болезни.

– Давно ваш сын болен сахарным диабетом?

– Полгода. Ему было семь лет, когда началась болезнь.

– У вас или у мужа кто-то в роду болел диабетом?

– Нет. И, кстати, мужа у меня тоже уже нет.

– Он погиб?

– Нет. Развелись.

– Давно вы развелись?

– Четыре месяца назад.

– До этого проживали вместе?

– Да. Он и сейчас иногда приходит.

– Какие отношения сейчас?

– Такие же. А причем здесь моя личная жизнь? Вы ребенка смотрите.

– Перед разводом вы сильно ругались?

– Очень. Бывший сильно пил. Он меня бил, таскал за волосы, матерился.

– Ребенок видел это?

– Конечно. Мы в однокомнатной квартире жили.

– Как он реагировал?

– Забивался в угол, плакал. Закрывал личико руками, чтобы не видеть этого кошмара.

– Вы не вовлекали его в ваши отношения?

– Случалось, честно говоря. Я прикрывалась им. Говорила, чтобы муж посмотрел, до чего довел ребенка. Он вроде останавливался, когда видел его слезы. Успокаивался. Уходил из дома. А мы с моим мальчиком плакали. Он очень боялся, что папа вернется.

– Ребенка нельзя вовлекать в ваши ссоры.

– А что мне оставалось? Лучше, если бы он убил меня?

– Болезнь появилась из-за ваших ссор. Теперь у вашего сына диабет. Он будет вынужден всю жизнь колоть себе инсулин в живот.

– Ну кто думал, что так получится? Что его отец будет извергом?

– Еще небольшой шаг в вашу личную жизнь. Вы с кем-нибудь встречаетесь?

– Не понимаю, при чем здесь это? Ведь это моя личная жизнь!

– Ваша личная жизнь уже наделила ребенка одной неизлечимой болезнью.

– Да. Встречаюсь.

– Ребенок остается один?

– Только днем. Часа на два. Иногда, редко, ночует у бабушки.

– Ему сейчас постоянно нужна мама, пока он не привыкнет к изменениям в его жизни. Тем более у него опасная болезнь. Он объестся конфет, заедая страх, что вы не вернетесь, и впадет в кому. Кого вы тогда будете обвинять?

Это мой внук!

В борьбе за ребенка не забывайте о самом ребенке и его чувствах.

Мальчику пять лет. Неуправляемый, непослушный. На приеме обе бабушки пытаются перекричать друг друга. При расспросе по отдельности начинают лить грязь друг на друга. Теща с явно алкогольным видом, свекровь – с нереализованными воспитательными идеями. Ребенок проживает у тещи. Выходные проводит у свекрови. У каждой свой взгляд на жизнь, воспитание ребенка. Каждая расспрашивает у внука про то, что делается в другой семье, и каждая негативно отзывается о «сопернице», пытаясь внушить ребенку, что только она его любит. Мама погибла два года назад. До гибели развелась с мужем. Опекунство оформила теща. Отцу ребенка 25 лет, образование средне-специальное. Работает в солидной фирме. Живет отдельно от своей мамы. Ребенком не занимается, так как возвращается поздно, а в выходные надо встретиться с друзьями. Из беседы с ним выясняется, что особой привязанности к ребенку нет.

– Почему сын проживает не с вами? Почему не вы его опекун?

– Опекунство? Да как-то не до этого было тогда. Сейчас собираюсь этим заняться. Но осенью.

– А почему не сейчас? Вы же сами видите, каким становится ваш сын. Как его воспитывают бабушки.

– Да. Там еще и тесть с тещей пьют.

– Тем более. Его срочно надо забирать. Так почему же не сейчас?

– Много работы. Надо съездить с друзьями в отпуск.

– А как же сын? Возьмите его с собой. Это поможет вам сблизиться.

– Не, там будут только взрослые. Мы эту поездку полгода готовили. Друзья не поймут.

После двухчасовой беседы о необходимости отца в жизни мальчика он формально согласился. К сожалению, дело на этом остановилось. Несколько раз приходили бабушки, но уже без внука. Спрашивали, что делать с неуправляемым ребенком.

В завершение раздела хотелось бы напомнить родителям несколько тезисов:

• не переносите свои чувства к отцу (матери) ребенка на него самого;

• ребенок не должен становиться предметом для спора;

• не перекладывайте на ребенка вину за собственные ошибки и неудачи;

• деньги и игрушки не компенсируют отсутствия внимания со стороны родителей;

• доказывайте свою любовь не только словами, но и поступками;

• карьерой следовало заниматься до рождения ребенка;

• не используйте ребенка в качестве защиты при ссорах;

• не оставляйте ребенка одного после развода на попечение родственников;

• помните, что психика у ребенка очень тонкая и любой стресс может вызвать неизлечимое заболевание.