Текст книги "Лживая книга о лживом чувстве, или Искренняя история любви"

Бросая сигарету и срываясь с места, кричу подруге:

– Скажи, что я опоздаю!

– Куда ты?! – Кричит подруга вдогонку, я уже бегу, только махнув рукой.

До следующей остановки – метров 900, но это по дороге. Мне же бежать через дворы и мостик, но впереди переход прямо у остановки. Автобусу ехать через пробку, там у него впереди изгиб дороги и два поворота, на которых вечно затрудняется движение транспорта, это должно его притормозить. А у меня только покурившие легкие, и бежать мне все 900 метров надо на спринтерской скорости, я конечно спринтер, но только на первые 200 метров. Бегу, дыхалки уже нет, а я ещё не добежал до моста, но автобус уже подъезжает к остановке. Думаю – наберу, попрошу, чтобы вышла из автобуса на этой остановке, поговорим хоть. Хоть попытаюсь попросить выйти на остановке. Достаю телефон – набираю – слышу механическую мелодию предшествующую сообщению такой же механической девушки в трубке. Тьфу ты! Опять её телефон галит, твою мать, опять он не ловит сигнал или перезагрузился! Набираю ещё – то же. Ещё раз – те же звуки! Ёмоё. Автобус уже скрылся из виду. Не дозвонился. Уехала. Пока ещё я смогу доехать до неё после учёбы и будут ли у меня уже на это смелость и желание? Да нет – именно будет ли смелость, только её отсутствие находит отговорку для погашения желания. Пожал сам себе плечами, тяжело дыша иду обратно, закурил опять. Набираю ещё раз и понимаю – дурак! Я всё разы, что набирал её телефон, даже не мог дождаться первых слов! Она не недоступна! Это я – заблокирован! А может она мне уже звонила?! Бегом до ларька, закидываю деньги на счет. Жду. Нет смс. Проверяю баланс – нет денег. Время идёт… Уже в учебном заведении, подруга смотрит большими глазами на меня:

– Что случилось? Где ты был?

– Дай пожалуйста позвонить, я заблокирован.

Уже минут 10 прошло, а денег всё нет, проклятые терминалы оплаты и мобильные операторы! Беру у подруги телефон, набираю номер, который знаю наизусть. Гудки.

– Алло…

– Л, это я. Андрей.

– Привет, Андрей…

Мы редко называли друг друга по имени, или когда ссора доходила уже до крайности или когда требовалось привлечь внимание, что наверное одно и тоже, второе ещё и на людях, когда ты уже перебрал все уменьшительно-ласкательные, а второй так и не слышит. Ну и при родителях, знакомых иногда тоже. Но когда она ответила мне, я понял, что она сказала это очень любя и безумно скучая по мне.

– Где ты?

– Я только освободилась после учебы… а что такое?

– Я очень сильно хочу с тобой поговорить, ты можешь придти ко мне на учебу, просто у меня ещё половина пары…

– Да, хорошо, я сейчас подойду. Почему ты звонишь с чужого? Чей это телефон?

– Это телефон Наташи, у меня заблокирован, я все набирал тебе и набирал, думал ты недоступна, а оказалось это заблокирован я. Приди пожалуйста, я очень хочу тебя увидеть и поговорить с тобой.

– Я скоро буду, милый…

Мы положили трубки. Боже, как сильно у меня стало биться после этого разговора сердце… Я не мог выждать времени до перерыва. Наконец пришли деньги на телефон – очень вовремя. Когда возвращал телефон подруге, она потребовала рассказать, куда я бегал и что случилось. Я рассказал. Она сказала в ответ:

– И ты хочешь сказать, что это не любовь? Не любя, человек просто так не срывается за автобусом, когда ему только лишь показалось, что в нём едет его любимая. Вы любите друг друга, это точно. Не глупите.

Наконец перерыв. Пулей вылетаю в коридор, там только повернуть за угол и там уже холл. Сердце бьётся, поворачиваю, она сидит на скамейке, я бегом к ней. Объятия. Поцелуи. Она плачет, я вытираю ей слёзы. Она плача говорит:

– Прости меня дурочку. Я так люблю тебя. А ты ещё не поехал со мной в автобусе утром. Думала всё, разлюбил, так плохо было, я аж заплакала там. Я так люблю тебя.

– Я собирался ехать как всегда милая, просто не успел. Прости меня за всё.

Вытираю ей слёзы, успокаиваю. Как всегда – ну а как по другому – вокруг сразу появляется толпа наших общих знакомых, все с ней здороваются, а та ещё с мокрыми глазами, все естественно спрашивают – что за дела? Всех отсылаю в курилку:

– Не мешайте нам разговаривать, не ваше дело.

Близкие друзья всё прекрасно понимают, не близкие – идут лесом пусть. А я тогда так и не покурил, он ведь уже была рядом. Рассказал ей про то как побежал за автобусом в котором как мне показалось она сидит. Снова заплакала, обнимала крепко меня, сквозь слёзы, таким голосом, в котором вся её жизнь говорит мне:

– Я так люблю тебя…

– И я тебя очень люблю, милая. Хватит плакать, пошли чай пить?

Помирились. Весь вечер потом провели вместе, естественно после того как я освободился… с работы, хотя день был не «встречабельный».

На следующее утро я говорил Отцу:

– Пап, я как представил, что сейчас весь этот год в трубу выкинуть, мне аж плохо стало. Заново кого-то искать. Заново привыкать. Заново в конце концов начинать всё рассказывать, что со мной было до этой встрече. Это же ужас. Л уже всё прекрасно знает. Да и привык я к ней, родная душа всё-таки. Да и просто сглупили, ну дети, что теперь.

Зачастую сейчас меня останавливает перед новыми знакомствами с девушками именно это – заново рассказывать о себе и своей жизни. Заново познавать человека, открывать себя. Заново самому изучать другую жизнь. Хотя одна из моих бывших подруг недавно сказала мне, что начинать отношения ей, наоборот, больше нравится. Сколько людей – столько и мнений.

Ай… Вот именно так – поднял руку, буркнул: «Ай», махнул рукой и всё так же одинокий пошёл дальше. Расскажешь всё опять, а через пару месяцев придется рассказывать заново. Нафиг оно не упёрлось. Наверно так и начинают искать идеал. Или годами, даже десятками лет – искать «своё», которое так и не находится. Потому, что хочется найти – и всё, тогда можно и побольше рассказать, что приключилось ещё и за время поиска-ожидания «своего человека», не рассказ по похождениях, а именно событиях в жизни. Но зато уже один раз – и до победного. Это как первая любовь, которую ты хочешь сохранить до конца жизни, но только уже от мозга.

Конечно, с одной стороны в этой ситуации её можно понять, точнее она даже была права. Главным её доводом, в противовес моему (ты ведь хочешь, чтобы я был в состоянии обеспечить нашу с тобой и детьми семью в будущем) было: «милый я не хочу, чтобы сейчас, пока мы ещё несовершеннолетние, ты пропадал на работе, горбатился и мы не виделись, у нас вся жизнь ещё впереди, я и так тебя не буду видеть, но я не хочу, чтобы это начиналось с 16—17 лет, пойми меня пожалуйста». В принципе она была права. Но и тут есть противовес – я с 10 класса не сидел на шее у родителей, за школу и университет платил сам, карманные расходы тоже были из заработка. Но с другой стороны это все же были мои личные амбиции. Я просто тянул в этой ситуации одеяло на свою сторону.

В юношестве, когда есть только учеба – а это значит, что стабильно полдня после занятий у вас есть время друг для друга – вы проводите его вместе и так можно 7 дней в неделю, месяцы напролет. Тогда оба ещё не обременены работами, сверхурочными, собраниями, авралами, проверками, непредвидимыми ситуациями. В принципе не надо вдвоем посещать какие-то семейные сходняки обеих сторон. По этому наверное в молодости так много времени тратится в пустую, и на ссоры и выяснения отношения, на истерики и так же оно тоннами тратится на разговоры по телефону (мы с Л разговаривали в день по телефону в сумме часа на три, минимум), в интернете, потому, что нет тех забот которые есть в взрослой жизни, на которые тратится уйма времени. Ох уж это беззаботное юношество, золотая пора. Летом можно проводить его сплошь на улице, вместе, целуясь и обнимаясь на лавочке, щуря глаза от отражающегося солнца от асфальта, жарясь от жары. Съездить куда-то искупаться, на шашлыки с друзьями, с палатками. Зимой либо дома, в комнате пока родители на кухне, либо сезон кафекино, на улице то не погуляешь уже такими темпами, холод собачий. А когда работа… время выкраивается по большей части только на постель, тогда и вместе бываете, и секс, и поругаться не особо то и хочется, оба устали, на кровать бы сил осталось, по этому то, если нет своей жилплощади, становитесь завсегдатаями какого-то гостевого дома или гостиницы. В юношестве можно день провести в постели, если конечно есть возможность (читай, если работают родители в это время), а в другой день спокойно не думая о постели целый день прошариться на улицах.

В наше время вообще у юношей проблема с этим – раньше в юношеском возрасте только учились, т.е. спокойно можно было у кого-то дома заниматься сексуальными делами пока родители опять же на работе, конечно если нет каких-то обременительных факторов в виде младших братьев или сестер или живущих с вами вышедших на пенсию бабушки или дедушки. И то отлично все можно обустроить в соседней комнате, та (те) и не догадаются. Сейчас же, что – когда ты пришел с работы, на которую ты пошел после учёбы, родители уже пару часов как дома… пролет, однако. В итоге, повторюсь – вы несете заработанные деньги в отель, чтобы провести ночь (именно ночь, день, как правило, опять же – проведен либо на учебе, либо на работе, т.е. день – выпадает), либо ждете как луча ясного солнца сквозь грозовые облака, с моря погоды, в общем, когда ваши родители вдруг куда-то отлучатся. О какой праздник, если они вдруг уезжают куда-то с ночевкой!

Но вернемся к нашим отношениям с Л.

После того выбора «работа или я», нашего расставания на 11 часов и примирения, были ещё события. Сейчас я думаю, что именно это и было первым звоночком, всё остальное просто приближало нас…

Прошел месяц. И, что вы думаете? Мне показалось, что всё. Прошло, поросло, пора завязывать. Мы решили остаться друзьями. Хорошо. При этом мы… В смысле я, предложил остаться друзьями, она боясь, что совсем потеряет меня и естественно согласилась. При этом мы так же почти встречались и делали все то же, что и раньше. Спросите вы, какого рожна тогда я это все натворил? Да ответ прост, я мерзавец, захотел погулять, а так я смог развязать себе руки. Наверное, я интуитивно, как-то на подсознании понимал, что никуда она от меня не денется. Именно так, потому, что хоть и подлецом я был в этой ситуации, но вот такого злорадного мнения – «Да никуда она от меня не денется», не было. Не было такого убеждения.

Помню, как после этого мы были у неё, целовались, и я естественно спросил – «И каково тебе целоваться с другом?» Она ответила: «Никак, точнее – так же, ничего не изменилось». Конечно ничего не изменилось, она так же меня любила. А я… даже и не знаю. Не знаю, что чувствовал и что думал. Со временем меня сорвало в блуд… но только на один раз и то какой-то непонятный. А она вдруг начала встречаться с каким-то мачо, который подкатывал к ней, нет, не яйца, не было у него их… в общем просто подкатывал. Я думаю, он легко заходил под каблук, по этому она так легко на него после меня и клюнула. Всё это время мы общались, она рассказывала как у них и что, я просто говорил, что я устал от всего и отдыхаю, что у меня никого нет и ничего ни с кем. Я конечно кривил душой и она прекрасно об этом знала. Как только мы расстались, сразу вокруг стало появляться ещё больше девушек чем было, некоторые узнав, что я стал холост получили возможность подавать признаки заинтересованности во мне. Она все это прекрасно знала и понимала. Знала, что я себе стал позволять больше в флирте, наверное накручивала себя, что я начал спать с кем попало. Потом я понял, что я дурак, в который раз, а что толку. Я позвонил ей вечером и попросил её встретиться. Мы встретились у её подъезда и начали разговаривать. В итоге я силой, в принципе она и не сильно сопротивлялась, обнял её и поцеловал в губы. Когда оторвался от её губ и открыл глаза, я увидел как она смотрит на меня большими глазами, с болью неизвестного, с мучением внутри себя, с немым вопросом «зачем ты так опять со мной?», с одновременным ожиданием развития этой ситуации и опаской перед ним. Я попросил её простить меня за глупости, сказал, что я дурак и попросил её вернуться ко мне. В этот же вечер она покончила с тем парнем.

Тогда я ещё подумал: я её ему и «сбагрил», я её у него и «забрал» обратно. Ещё несколько лет рассказывая это близким друзьям, я хвалился этим, баран. Позже она уверяла меня, что у них ничего не было кроме, поцелуев и то говорила, что она не сильно давалась и редко отвечала взаимностью, что о постели и не могло быть и речи. Я тоже заверял её, что ничего ни с кем у меня не было. Естественно это тема ещё часто находила отклик в наших скандалах, точнее была причиной их. Это расставание все больше увеличивало громкость звоночка.

Повстречались снова с месяц и расстались опять. Все потому же. И недели не прошло, как опять стали быть вместе. Как раз после этого у меня никого не было дома с неделю. В первый же день мы с моими старыми друзьями тряхнули душевно так стариной, стопки так и простояли составленные друг в друга всю эту неделю, я просто передвигал их когда они мешали открывать мне шкаф, чтобы достать фужеры для вина, когда у нас с Л потом был романтический вечер. Несомненно, ей эти стопки веселья не добавляли. Дело в том, что один из упомянутых выше моих старых друзей – моя старая школьная же подруга. Выпила она конечно тогда куда меньше нас с другом, легла раньше спать, мы с другом просидели ещё пару часов на кухне выкуривая одну за одной и разговаривая, но при этом у нас и быть с ней ничего не могло и тем более не хотелось. Тогда я не был, может быть хорошим парнем для Л, но я был абсолютно верным, это точно. Л в тот вечер моих посиделок с друзьями ушла спать рано, естественно обиделась, мы с ней почти не разговаривали по телефону, вопреки обыкновению, друзья всё удивлялись, они знали, что мы можем болтать с ней часами.

Как водится, наследующий день мы помирились, а она осталась у меня ночевать. В моей комнате стояла кровать, полуторка, но мы предпочитали с ней пол, стелили матрасы во весь его простор и укладывались на полу, там было намного больше места для любых наших маневров. Под утро я встал попить воды, возвращаясь обратно на меня нахлынула волна любви и нежности, я чуть не прыгнул щучкой в кровать….в матрас… в пол.., вот уж был бы конфуз моему телу – пол то твердый, матрасы бы не спасли. На самом же деле я хотел как в бассейн прыгнуть в её нежность, нет, бассейн – мелко, она была – бескрайним пятым океаном, в нежности её хотелось раствориться без остатка. Я обнял её очень нежно и одновременно крепко, я был наполнен любовью к ней, она почувствовала это, спросила что со мной. Я передал ей, что чувствую целуя по перемене то её шею, то губы, то ямки щечек которые улыбались моим словам, любви и нежности. Наверно эти нахлынувшие чувства были спасательной соломинкой для нас, либо откатами от нашей прежней любви. Звоночек всё больше набирал громкость.

Она была очень заботлива обо мне – как-то раз я приехал под утро с работы, а в полдень нам с ней нужно было куда-то ехать. Она пришла за мной, я открыл дверь ещё в пижаме, она вошла. Расстянувшись на кровати я сказал, что сейчас «две минуты» полежу – и я собираюсь, она присела рядом, а я провалился в сон. Она два часа не отходя, сидела возле моей кровати, гладила мою голову и ждала когда я проснусь, надеясь, что меня не разбудит глупый (в той ситуации для неё это – любой) телефонный звонок или шум уже играющей ребятни во дворе. Соскучилась.

Как-то летом отдыхали на море, бежал по пляжу не смотря под ноги, упал – раскроил себе руку. Так бы и плюнул, запеклась бы кровь – и ладно. Но нет, заставила, потащила меня в аптеку, купили перекиси и бинты, обработала, забинтовала. У неё вообще были волшебные руки. Когда у меня что-то болело, я брал её руки и клал на больное место и не сразу, но постепенно все проходило. Наверное, потому что она так сильно меня любила. Исцеляющая любовь.

Всегда накормит, предложит чай, спросит как я… У меня бывали припадки пессимизма, отчаяния. В такие моменты она всегда приободряла меня, всегда говорила, что я лучший, горячо доказывала мне, что я лучший. Обнимала, окружала теплом, нежностью и любовью. Всегда поддерживала, в любых начинаниях, в любых делах, даже когда все было против меня, она была на моей стороне. Она реально была из тех мифических девушек, образ которых не зримо для разума предстаёт в голове у мужчины, когда он читает фразы в «пабликах», типа: «Если против моего мужчины будет весь мир, я встану за его спиной и буду подавать ему патроны к его пулемёту». Она без колебаний бы встала за моей спиной и подавала бы мне патроны, пока я бы расстреливал своих врагов. Трудное такое представить в нынешнем мире, но она, я уверен, сделала бы, ни на секунду не задумавшись всё ради меня, ради нашей любви.

Накаты… откаты… нашей любви приходили и уходили. Скандалы начинал уже чтобы… а чтобы было, от скуки наверное, но никак не для поддержания страсти. Не зря говорят, что если вы поссорились и не занялись после этого бурным сексом, значит – глупость сделали, что поссорились. А если вы уже во время ссоры понимаете, что не знаете почему началась ссора, то у вас точно любовь. Все это раньше было у нас. Сейчас же я начинал ссориться с ней, чтобы намеренно сделать ей больно. Это было редко, но было. И когда она начинала плакать, не всегда я доводил её до слёз, но это все же имело место, я уже не бросался на колени в мольбе простить меня. Теперь я уже раздражался видя её слёзы, начинал беситься.

Через год-полтора после знакомства, мы пару-тройку месяцев подряд переживали состояния житья на пороховой бочке. В эти месяца мы думали, что она кажется беременной, была такая вероятность. И вот однажды, она позвонила мне. И сказала, что ее тошнит. Что – скорее всего она беременна. Сказала это и попросила подождать, сказала, что сейчас перезвонит через пару минут. Я стоял на кухне. Смотрел на гуляющих малышей в детском садике, который располагался напротив моего дома. Думал о том, что надо будет идти в вечернюю школу и устраиваться как-то на работу, которая будет приносить хоть какие-то деньги, на которые можно содержать ребенка, физического труда я не боялся, но и понимал, что у меня нет права откладывать получение образования. О родителях я не волновался, знал, что они нормально это примут, хотя конечно Мама будет причитать, что так рано стала бабушкой. Постепенно мои мысли перетекли в представления как мы будем с ней возиться с нашим ребеночком, как будем вставать к нему ночью и прочее… Раздался звонок, звонила она.

– Зай, как ты?

– Нормально, но меня тошнит – по голосу явно было слышно, что она недомогает – Что ты думаешь о том, что я тебе сказала когда звонила сейчас?

– О том что ты беременна? Думаю, что обязательно будем рожать.

– Ты правда так считаешь?

– Конечно, малыш, а как же еще – с улыбкой и любовью произнес я.

– Коть, прости меня пожалуйста…

– Малыш, ну ты чего? Перестань, все же прекрасно.

– Коть, прости. Я не беременна, у меня сейчас начались месячные.

– А зачем ты мне сказала так?

– Я хотела проверить тебя. Прости.

– Все хорошо милая. Но почему тебя тошнит?

– Мама дала мне таблетки от болей менструальных, у них есть в побочных действиях тошнота. Коть, я посплю?

– Конечно дорогая, отдыхай, позвони мне потом.

Я еще минут двадцать стоял и смотрел в окно, как бегает малышня на территории детского сада. Но вот их уже начали загонять в помещения садика. Я стоял и улыбался, в моей голове то и дело рисовались представления о том, какими бы мы были молодыми родителями с ней. Потом я изредка ее подначивал – «а я так уже размечтался о нас и о нашем ребетеночке», позже – «а представь, с каким бы ты животиком уже была, какой бы там уже был наш малыш большой». Вообще я любил разговаривать с её животом, наверное, это у всех парней как-то на уровне подсознания. Но только с её животом, с животами тех девушек что будут у меня потом я такого не мог себе позволить по соображениям, что не найду такой же позитивной ответной реакции, в принципе так и было, просто не могло быть с ними нужной мне реакции. Да и желание уже разговаривать с их животами у меня не возникало.

Позже мы с ней ещё вернемся к теме ребенка.

Когда мы: то встречались, то расходились, когда я устраивал ей скандалы и её слёзы вызывали у меня раздражение и это только усугубляло скандал, у неё была задержка в три месяца. Я настолько попортил ей нервы. Сперва, конечно, думали, что залет – и тогда естественно сразу появлялся немой вопрос – как быть? На него даже в свете таких отношений у меня был один ответ – рожать, и я буду сидеть возле тебя и нашего ребенка и сделаю всё, чтобы мы были счастливы. Это решение истолковывалось как волевое, от мозга. Знать бы, даже нет – почувствовать хотя бы, что это говорит моё подсознание, или провидение, да хоть вся вселенная: «тебе ни за что нельзя терять эту девушку»! У неё же мнение было отличным – гуляй Уася, я рожу себе ребенка и как-нибудь справлюсь. Естественно я бы ей не позволили такого. Но спустя три месяца она позвонила мне и сказала, что все в порядке, пошли месячные, это было как раз в наше недельное расставание, когда мы были «друзьями», хотя спали ещё пару раз за эту неделю и так же спокойно целовались. Как же я мог так подло поступить с ней – так попортить ей нервы… какой же я всё таки осёл. Осуждал других, а сам оказался ничуть не лучше. Несомненно, это для меня был урок – теперь я сразу молча просто ухожу, если что-то не так, чтобы не травмировать нервы ни себе, ни ей, как вы уже поняли – любовью в таких отношениях из которых я так запросто ухожу – и не пахнет. Но рано ещё об этом.

Мы начали опять встречаться, вроде тихо да мирно все было нормально. Когда мы были оба в хорошем расположении духа, даже думали о том, как будем отмечать нашу вторую годовщину. Первую мы отметили поездкой на море с ночевкой, нам было тогда невероятно хорошо, а какие были звезды и как божественно вкусно было вино. В её глазах, я чуть захмелевший, мог раствориться без следа, звезды ночного неба над морем отражались в них, и казалось, что её глаза – это вселенная… Её губы невероятно сладки, они пьянили намного больше чем вино. На годовщину она подарила мне браслет, который после нашего расставания я отдам Маме. Я же, накупил ей на приличную, по тем временам ещё по сути школьника, сумму нижнего белья, которое мы естественно вместе выбирали и я использовал любую возможность, чтобы потрогать её, пока она примеряла новые комплекты в раздевалке. Те её размеры, наверное, помню до сих пор, точно знаю, что, сколько я не пробовал потом запомнить размеры остальных своих девушек – так ни разу и не запомнил. Ни один размер.

Затем я уехал на трое суток в Москву по делам. Скучали жутко друг по другу, писали смс, от переизбытка скучания даже созванивались, но и тут успели начать ругаться – она меня приревновала к «кому-нибудь», я её в ответ тоже, но тему решили замять. Позже у неё на учебе началась практика, новые знакомства, все дела… вот тут то и началось. Всё на самом деле было как и раньше, но я начал чувствовать, что что-то не то… как-то она себя не так стала вести. Все наши эти бури и расставания, и опять встречания были с явным ощущением любви к друг другу, ну в её любви ко мне я не сомневался точно. А тут… совсем что-то не то.

Она была не только очень заботлива обо мне, но и выдерживала мои истерики. В принципе её истерики я тоже выдерживал. Но иногда мне срывало крышу. И в момент злости или отчаяния, я бил… нет, не её. Я бил себя. Когда творил, что-то ужасное, когда осознавал это, я просто брал и бил себе в голову… Или свою голову обо что-нибудь. Она ужасно боялась этих моментов, сначала не знала, что делать – буквально несколько секунд, а потом, всё же любовь ко мне была велика, раз именно любовь пересиливала страх – и тогда Л бросалась на меня, пыталась схватить мои руки, уговорить меня не бить себя. А потом, когда, наконец, отпускало, Л жалела меня, гладила и целовала мою голову, кулаки, ругала последних – шлепала по ним, как шлепают по рукам шалавливым детям, но при этом и как-то жалела их, в начинающихся гематомах. Так мы сидели или стояли, ждали, когда меня окончательно отпустит… Она тихо шептала мне успокаивающие слова, говорила, как она меня любит, говорила что я «дурачок». При этом она старалась обнять мою голову, как можно больше закрыть её своими руками, собой, знала, что я могу опять сорваться и начать самого себя же колотить. И качала слегка так меня, будто убаюкивала…

Однажды она собиралась погулять с подругами, сперва по улицам, потом они планировали посидеть в кафе. Перед этим она забежала ко мне на пару часиков – соскучилась. Сначала мы просто общались, а потом естественно начали целовать друг друга всё более возбуждающе, я захотел её и начал склонять к занятию любовью. Она противилась, оставалось меньше получаса до её встречи с подругами и естественно на встречу с ними она шикарно оделась, а заняться любовью прям перед встречей значит прийти на неё растрёпанной и слегка помятой. Я настаивал, она сопротивлялась… В определенный момент дошло чуть ли не до скандала и вот мне начинает подворачивать голову… Я начинаю опять бить себя – дурак, не мог понять простой вещи, что сейчас не время, и вообще как я подло поступаю – взялся ПРИНУЖДАТЬ к сексу любимую!!! Я начинаю бить себя, свою голову. Под кулак попал и мой детородный орган. Любимая была в ужасе… Заплакала и просила меня остановиться. Успокаивала меня, я в то же время просил у неё прощения. Она успокоилась и уже не хотела уходить. Я всё просил прощения, что устроил всё это и только испортил ей настроение перед встречей с подругами.

Занятия любовью содержат в себе, конечно, куда больший спектр эмоций, чем поцелуи. Особенно когда вы любите друг друга. Когда-то вам это нужно делать быстро и вас могут заметить, адреналин оставляет отпечаток равно как и ситуация на само занятие любовью. Так же и эмоции, и самочувствие. Если поцелуй это признание в любви, то настоящее занятие любовью, когда вы растворяетесь в партнере и в первую очередь заинтересованы в доставлении удовольствия ЕМУ – это уже не просто признание в любви, это вверение самого себя, телесно и душевно в руки другого, в сферу очень тонкой материи, природа которой и самому то не понятно. Тот кто занимался любовью с любимым человеком знает каково это и пытаться это передать словами – только, как по мне – выставить себя дураком. Потому, что и рассвет для каждого свой собственный или особенный, каждый видит его сам и по своему; передать словами свои ощущения невозможно. Что уж тут тогда говорить о том, что испытывает человек занимаясь любовью с любимой половинкой своего сердца. Это невозможно выразить. Это можно только чувствовать.

Помню мы куда-то собрались идти с Л. Только-только настали по настоящему теплые деньки весны, мы были у неё дома,.вся её комната была залита солнечным светом. Уже почти на выходе я к ней «пристал», и мы занялись любовью. Но я чувствовал, что-то не ладное. Спросил – «Ты не хочешь?» Она замялась, пришлось немного «прижать ее», она наконец сказала – «Да, я не хочу»…

– Зачем тогда мы все это начали?

Я немедленно все прекратил и стал натягивать на себя штаны. Она ещё лежала, немного недоуменно смотря, как я одеваюсь.

– Ты не хочешь?

– Нет – Ответил я, уже надевая рубашку – Раз ты не хочешь, то и я не хочу. Милая – я присел на кровать и поцеловал её руку – Всё должно быть обоюдно, тем более наши занятия любовью. Не обижай меня, пожалуйста, больше таким, если ты не хочешь – так и скажи и мы ничего не будем делать, хорошо?

– Я думала обижу тебя, если не… не займусь с тобой любовью.

– Глупышка, конечно же нет – Я приобнял и поцеловал её – Что за глупости? Скорее ты меня обидишь если пойдешь против себя, даже если ради меня. Я люблю тебя.

– И я тебя люблю.

Мы были вместе уже полтора года, чаще бывали у неё, чем у меня, так что моя страница в социальной сети была у неё открыта, я просто уходя закрывал браузер, не выходя из аккаунта. Я знал, что она смотрит, она знала и без того, что я флиртую с другими. Но знание что я это делаю и доказательство, написанное мною кому-то в сообщении – две разные вещи. Она психовала, ясное дело… Но успокаивалась. Любила же. А я все продолжал играться с другими девушками зачастую доводя их до слез, да и Л этим доводил, к тому же ещё после последнего расставания мы так и не ставили статус в семейное положение. Вроде казалось бы пустяк, но не когда она знала как я могу вести себя с другими девушками. Л, говорила о простом доверии, а я парировал: «Зачем это? Потом все телки лезут к тебе на страницу посмотреть кто ты такая и досаждают тебе, а ты по этому поводу потом высказываешь мне». Как-то она не выдержала и на стене написала как она меня любит и какой я хороший, я естественно ответил там же и так же ей, всем на обозрение. Она писала после этого мне приватно: «Я там немного поиздевалась над твоими девушками своим сообщением, пусть немного понервничают». На самом деле, Л, ты просто мучилась от ревности и хотела как-то решить то, что тебя тогда все время терзало.

Но все эти девушки хоть и бесили её, но по настоящему опасна для неё была всего одна, и то только находящаяся за 5000 км. Старая школьная подруга, с которой мы виделись на тот момент только лет шесть назад. Она переехала с семьёй в другой город и мы общались то редко. А тут, что-то начали и я почему-то начал чувствовать что-то к ней. И писал в сообщениях этой подруге естественно это. Сообщения никогда не удалял. И однажды Л решила, что надо с этим, что-то делать, а я как будто бы даже в это время думал, что я с Л больше по привычки. Да, все это было уже после двух наших этих расставаний и периодов, когда мы были «друзьями».

Она просто написала мне:

«Надеюсь, что когда-нибудь ты решишься, и сделаешь всё как надо..я думаю, что именно тогда ты будешь счастлив. Не как сейчас. МНЕ БОЛЬНО, НО Я ПЕРЕЖИВУ. Я УСТАЛА УНИЖАТЬСЯ.. умалять.. прощать.. доверять..человеку, который всего лишь думает что любит..а в глубине души, ты понимаешь, что я – привычка (как бы это не звучало)..и ты не любишь меня. Если бы она была рядом..была возможность быть с ней..ты бы её не упустил, я это знаю..и мы бы уже 3—4 месяца не были вместе. Прошу тебя не психовать..не кричать..Я надеюсь, что моя любовь..привычка..будь, что будет..скоро иссякнет..так нельзя..это унизительно. Имей уважение ко мне и уйди, пожалуйста..я не хочу думать о тебе..вспоминать о тебе..Но я буду тебя помнить, ведь именно ты был моей первой любовью… Надеюсь я не однолюб..и мне встретится человек, который никогда меня не предаст..не обманет..будет любить меня. Я хочу быть счастлива..беззаботно..просто счастлива..а не постоянно находиться в мыслях, что МОЙ мальчик думает о другой девушке. Никогда не думала, что такое произойдёт именно со мной..Мы всё-таки не дожили до 2 лет..Видимо так надо.