Текст книги "Лживая книга о лживом чувстве, или Искренняя история любви"

Ты обещал не врать мне..как ты мог так поступить со мной..КАК ТЫ МОГ? Я думаю, что рано или поздно..ты поедешь к ней..скажешь, что любишь..заберёшь её и именно от неё у тебя родятся 5 детишек… как ты хотел. Ты будешь счастлив..

А если она тебе откажет..ты уедешь..но будешь всегда помнить о ней..она всегда незримо, но будет рядом..какая бы девушка не оказалась рядом с тобой..это будет либо от большой любви к ней, либо от ого, что не смог добиться от неё взаимности..Я не хочу быть ТОЙ девушкой. Пожалуйста, дай мне шанс стать счастливой..»

После – я уже никогда не буду обещать быть с кем-то всегда. Сколько раз я это говорил Ей. И что?

Дурак! Жми же ты на тормоза! Вымаливай прощения, оберегай её! Люби её и не отпускай! Да какой же ты дебил!

Нет, Л, именно ты стала той женщиной, тенью, да какой там тенью – все остальные – тени!, присутствующей в моей жизни. Именно ты.

Хотите, да понять каким я ничтожеством был? Я отвечал ей:

«Да при чём тут она? Нашла кого.

Я тебе не врал. Просто я устал. Да, я устал. Я понял, что наверно рано построил такие отношения. Плюс все мои заморочки, которые во мне постоянно капашатся. Прерывать наши отношения на время – я понимал, что не вариант. А совсем – боялся. Прости меня за всё. Я правда тебя любил, и вполне возможно, что и сейчас люблю. Просто я запутался в себе. И может я об этом пожалею. Прости. Ты очень хорошая. Неповторимая. И тот, кто будет с тобой – будет счастлив, если не дурак.»

Вы негодуете? Я себя за это проклинаю!

В принципе поуспокоившись и приняв сторону нейтралитета можно найти определенную логику в моих словах. Но я ведь помню, что я паскуда такая писал это все, чтобы обелить себя, сделать почище, чтобы выглядеть не таким уродом каким был тогда на самом деле поступая так, как я поступал.

Да и не расставался я с ней тогда всё, тянул лишь по тому, что пришлось бы остаться тогда без секса! Какой же я урод…

Никогда, никогда я не изменял своим девушкам! Я всегда считал и считаю это предательством, а это неприемлемо ни в коем случае! И я не изменял! Физически. Ни до встречи с Л, ни в последующие годы. Но всё же похоже я изменил Л духовно…

Осознание этого для меня невыносимо тяжело…

Я уходил от неё, навесив себе на глаза шоры и надев розовые очки. О как я был безропотно слеп в своём тупом заблуждении!

Этим разговором мы почти поставили все точки над Ё.

Это был в канун её дня рождения.

Но помимо терзания мыслями о другой, была ещё одна сторона. В последние месяцы она начала меняться. Становилась другой. Иногда говорила двусмысленно. А я ведь параноик. Да и практика её та ещё… чувствовал, что там кто-то появился. Боялся, что она мне изменит или уже изменила. А она как будто специально вытворяла, как мне казалось, подкидывала дровишки в и без того уже не малый пожар в моей душе.

С утра возвращаясь с работы с другом, часа 3 ночи, точнее если, примерно было, лето и темно, зашли домой за флягой коньяка; вышли на улице, сели на скамейке. И я говорю другу:

– Друг, смотри… я параноик или нет – И рассказываю своему другу все признаки которые меня наводят на мысль, что у неё другой – … Да она даже в постели стала вести себя по другому! Ну я не акробат, да и не делали мы так никогда! – В сердцах под конец воскликнул я.

Друг отвечал:

– Нет, похоже ты не параноик, а всё так и есть, есть то, чего ты и боишься. Держись друг!

– А ты понимаешь! Начинать, что ты выяснять с ней – бесполезно! Она же девушка! Сразу в слёзы – и грей потом ещё больше себе голову: толи она заревела, что ты её нагло обидел, оболгал и унизил своими подозрениями её ни в чём неповинную. Толи она так защищается и на самом деле ты прав?! Как ни крути но итог один – она в слёзы, а я козёл!

– Да друг… ты прав.

Потом я решил рубить наконец правду матку. Договорились встретиться. Она опаздывает, я нервничаю. Звоню – трубку не берет. Ещё звоню – опять не берет. Ещё – да не берёт и всё тут! Сколько я мыслей не передумал… Наконец объявляется на уговоренном месте встречи. Я естественно не выдержав с психа сразу в наезд – где была да почему трубку не берешь? Она в слёзы – говорит её с подругой на остановке какие-то мудаки хватали за руки, пытались в машину затолкать. Я стою и думаю – очередная ложь? И слёзы ей вытираю – уже и злиться не могу ведь. Но решил идти до конца. Беру и высказываю ей все свои подозрения. Она, что-то мне отвечает. А потом:

– Всё понятно. Я не хочу быть с тем, кто не доверяет мне. Мы расстаемся.

– Хорошо, расстаёмся, так расстаёмся.

Расстались.

Ну как расстались. После всего этого она говорила: «Я почему-то почти не злюсь на тебя».

Мы обещали друг другу периодически списываться и даже созваниваться. Она спрашивала, почему я акцентирую на «не часто», я мотивировал это, что мы ж уже не пара, а следовательно, не «комильфо» нам созваниваться теперь каждый час. На самом деле я просто вообще не хотел разговаривать, созваниваться, списываться. Хотел вот так с плеча взять всё и разрубить. Но она не оставляла попыток ухватиться за любой след уходящего меня:

«Я очень хочу надеяться, что если мне нужна будет помощь..совет..общение..ты не отвернёшься от меня.

Мы ведь оба понимаем, что так будет лучше для обоих..я надеюсь, что у тебя тоже будет желание хоть как-то общаться со мной..надеюсь тебе будет всё это не в тягость..звони, если будет желание..»

Что мне ещё в такой ситуации оставалось делать, когда и она уже понимала, что в принципе бессмысленно меня упрашивать о чём-то, а я сам при этом уже не знал что сказать, как «отбрехаться». Правильно – мне осталось только – просить её всегда улыбаться.

И вот её день рождения! Договорились встретиться, а я на это же время взял и назначил встречу с людьми. Ну как – я хотел её подстроить под свой график, хотя она была ведь именинницей и логично было мне угождать ей. Когда вскрылось – естественно ругань. А я то раздражался. Мне эта встреча вообще не нужна была, я считал. Но раз обещал. Но раз обещал – хотелось обещание выполнить но как-нибудь побыстрее. Не формально меня бы устроила встреча «на ходу», где-нибудь по дороге если бы мы пересеклись, поздоровались, я бы поздравил, приобнял там быстренько пару минут разговора и разбежались. Формально понятно было, что пару часов придется погулять, может даже где-то посидеть, о чём-то поговорить. Тогда именно так я думал.

Но естественно её не устроило то время которое я ей предлагал, а тем более как я это всё обставлял – «ну дорогая я с твоей помощью скоротаю время до встречи, а ты как раз, кстати!, можешь побыть в честь своего дня рождения со мной».

Начали перепираться, выяснять отношения. Вот я смотрю переписки тех дней, и реально хочется пойти и об стенку разбить голову! Какой же мудак! Зла не хватает. Л, прости меня… за всё прости…

Начал давить на неё, перегибать палку и говорить, что не идя мне на уступку и таким отношением ко мне она меня не хочет понять, впрочем как и всегда за два года. Уперся, баран, рогами в землю и не хотел признать свою неправоту! Ведь заранее она меня просила с ней встретиться. Ведь это её День Рождения. Ведь она женщина… которая ещё совсем недавно была моей. Моей. Наконец я довел её до того, что она сказала, что ненавидит меня.

В общем я отменил встречу. Дождался когда освободится Л, мы встретились. Я поздравлял её, пошли куда-то посидеть, а потом на пути уже к её дому естественно затронули тему по нас.

Я тогда всё не мог понять – «откуда она прознала про Иру?». Да, я писал выше про то, что она имела возможность доступа к моему аккаунту в соцсети, но этот вопрос ярко отсвечивает в моей голове рядом с воспоминаниями о том времени.

Судя по тому, что она однажды писала мне: «Ты поменял пароль? Зачем? Чего-то боишься? Ме не приятно очень…», и, «Просто хотела посмотреть кто пишет, вот и всё… я не собираюсь тебя пасти всю жизнь..мне просто интересно, обещаю, что не буду туда лазить..просто так как-то спокойней что ли…»

Значит, я все-таки лишал её доступа к аккаунту в какое-то время. Конечно, ты, Л, не стала бы туда лазать, просто периодически (постоянно) читала бы мои сообщения. И нет её вины в этом желании, раз она так делала, значит – я её в к этому вынуждал, не внушал к себе доверия.

Но тогда, по пути к её дому в день её рождения, когда мы уже не были парой и завелся разговор на тему нашего расставания, я стал отрицать, что никаких сообщений, в которых меня она обвиняет нет, и в помине не было. Стал так делать, как я теперь понимаю только по одной из двух причин: толи я реально не понимал, откуда она прознала, толи я не мог вспомнить писал ли я в правду что-то «криминальное» Ирине. Она напоминала, что я перед расставанием сам признал, что такие сообщения были; я же говорил на это, что просто сказал так с психу. Она осеклась. Повторили пару кругов «ты признал – я сказал с психу». Она осеклась, долго думала, а потом сказала – но я ведь заходила на твою страницу и собственными глазами видела, что ты писал ей…

Понятно, дурак.

– Да, я писал это.

– Но почему ты сейчас отрицал? Я ведь даже тебе поверила… – Она непонимающе смотрела на меня.

– Потому что я не мог понять, откуда ты знаешь.

– Значит, всё-таки ты писал такое ей?

– Да.

Она плакала. Она хотела меня вернуть, свою любовь, настолько сильно, что смогла поверить в то, что то, что она видела своими глазами, на самом деле не существовало в реальности, а ей просто показалось.

Стоял в шаге от неё. Она плакала сама, я не утешал её. Не обнял. Но она девочка сильная. Через минуту уже собралась, вытерла слёзы и попрощавшись со мной пошла твёрдой походкой домой. О как она шла! Красиво, гордо! Уверенно! Пусть она потом проревела всю ночь, неделю в слезах, но тогда она шла от меня очень красиво.

Было скверно. Да. Но я радовался тому, что наконец поставил точку.

Бывало порой проснешься, ночью рядом с Л, смотришь – а она попой к тебе да ещё в полуметре от тебя лежит – а засыпали то вместе, держа друг друга одной рукой, а другой обнимая. Непорядок! Иди ко мне, любимая! Конечно, не ворочаешь её, не дай разбудишь ребенка любимого, просто к себе потихоньку подтянешь, обнимешь её крепко! Вдохнешь аромат её! Ой как я люблю её!!! А она во сне всё чувствует – не надо бодрствовать, чтобы ощущать, что тебя любят. Она в такие моменты сквозь сон – улыбнется тихонько и накроет своей маленькой, аккуратной и нежной ладошечкой мою руку, которой я за животик прижимаю её к себе.

Но мы окончательно расстались, и никаких ночей с ней уже не было и не будет.

Ни я не писал и не звонил ей, ни тем более она мне. Я все радовался свободе, а на сердце было ничуть не тяжело, наоборот прекрасно.

Звоночки, предвещавшие расставание подавали голос ещё за полгода. Даже больше. В итоге звоночек как звон будильника, когда ты спишь и сквозь сон всё отчетливее и отчётливее слышишь его, и в конце концов просыпаешься. Вот и когда я расстался с Л – я думал, что проснулся. На самом деле – умер. Это были не звоночки к расставанию, а наоборот – сигналы к тому, чтобы я оберегал нашу с ней любовь. Потухшая свеча, за нас с Л в Храме которую я потом зажег второй раз – первый сигнал о том, что любовь надо хранить трудом, старанием. Два расставания «на время» и на «побудем друзьями» – сигналы о том, что мне без неё плохо. Возможность её беременности. Наплывы нежности к Л которые приходили ко мне, когда я считал, что всё уже потерянно – сигналы о том, что не все бывает ровно и так как мы хотим, солнце светит не всегда, иногда и под зонтиком нужно переждать дождик, но ведь дождик – это не конец солнечного света и не конец жизни. Мне нужно было сообразить, а я истолковал все не так и сделал все с точностью да наоборот.

Говорят, женщина в первые десять секунд понимает – хочет она выйти замуж за этого мужчину или нет. Наверное, ещё в начале нашего знакомства Л предчувствовала мою ущербность… что я так подло с ней поступлю.

Конечно это совпадение. Но случайностей ведь не бывает, да и наше подсознание намного проницательнее нашего сознания. А в чуткости интуиции Л я никогда не сомневался.

К чему я? К тому, что ещё в начале нашего знакомства, однажды она прислала мне:

 
«Прощай, любимая! (перевод)
Я разочаровал или обидел тебя?
Я должен чувствовать себя виноватым или действовать наперекор судьям?
Я знал, чем всё закончится, ещё до того, как всё началось.
Да, я понимал, что ослепил тебя и одержал победу,
Так я взял то, что принадлежало мне по праву.
Вместе мы шагнули с тобой в ночь.
Возможно, всё кончено, но не всё решено:
Я останусь рядом с тобой, если пожелаешь.
Ты проникла мне в сердце и в душу,
Ты изменила мою жизнь и мои планы.
Любовь слепа, я знал об этом,
Ведь любовь к тебе затмила мой разум.
Я целовал тебя в губы и гладил твои волосы.
Мы вместе мечтали и делили постель.
Я хорошо тебя знаю, я знаю твой запах.
Я помешан на тебе.
 

 
Прощай, любимая!
Прощай, мой друг!
Ты была единственной,
Ты была для меня единственной.
 

 
Я мечтатель, но, когда я просыпаюсь,
Я не становлюсь реалистом —
Я могу делиться с тобой только своими мечтами.
Помни обо мне,
Помни о нас и о том, что было между нами.
Я видел твои слёзы и твою улыбку,
Я смотрел на тебя спящую.
Я бы стал отцом твоего ребёнка,
Я бы прожил с тобой всю жизнь.
Я знаю о твоих страхах, ты знаешь о моих.
Мы сомневались, но теперь всё в порядке.
Я люблю тебя, клянусь, это правда.
Я не могу жить без тебя.
 

 
Прощай, любимая!
Прощай, мой друг!
Ты была единственной,
Ты была для меня единственной.
 

 
Засыпая, я по-прежнему держу
Твою руку в своей.
А когда я становлюсь перед тобой на колени,
Моя душа путешествует во времени.
Прощай, любимая!
Прощай, мой друг!
Ты была единственной,
Ты была для меня единственной.
Мне так пусто на душе, малышка, так пусто на душе.
Мне так пусто на душе…»11
  Перевод песни «Good bye My Love», исполнителя James Blunt.


[Закрыть]
Это первое. И сейчас эти строчки навевают тоску. Да просто потому, что они связаны с памятью о ней.
Если разобрать строки, то…
«Я разочаровал или обидел тебя?»
Глупый вопрос, после всего того то, что я сделал, да?
«Я должен чувствовать себя виноватым или действовать наперекор судьям?»
 

Ситуация с работой. Не только призрачная перспектива и нужда заставили меня тогда отвергнуть Л и выбрать работу. Но и боязнь порицания со стороны начальства. Боязнь потерять работу, хотя казалось бы – и Бог с ней, пусть пропадает.

 
«Да, я понимал, что ослепил тебя и одержал победу,
Так я взял то, что принадлежало мне по праву.»
 

Она была недостижима для меня тогда. И я смог завоевать её сердце.

 
«Ты проникла мне в сердце и в душу,
Ты изменила мою жизнь и мои планы.»
 

А ведь проникла. И изменила меня. Я стал другим. Тогда я любил боготворя ее говорить, что она меня переродила, моя душа претерпела перерождение.

Близкая тогда мне подруга сказала как-то: «С тех пор как в твоей жизни появилась Л, ты стал мягче, добрее. Раньше у тебя взгляд был ужасно острый. Стоило тебе только посмотреть мне в глаза и я каждый раз готова была вздрогнуть. Сейчас ты даже когда ты раздражен, зол или на нервах смотришь, кажется, как-то теплее, мне не становится страшно от твоего взгляда».

 
«Любовь слепа, я знал об этом,
Ведь любовь к тебе затмила мой разум.»
 

Почему же мой разум ослеп когда я её терял?

 
«Я бы стал отцом твоего ребёнка,»
 

Но не стану.

 
«Я бы прожил с тобой всю жизнь.»
 

Но не проживу.

 
«Я знаю о твоих страхах, ты знаешь о моих.»
 

Мы все знали друг о друге. Затем с каждым новой девушкой, тебе все меньше хочется открываться перед ней, доверять ей. Зачем? Она через пару недель сменится… Да и не доверяешься ты всем всё меньше и меньше.

Но разве есть в этом их вина? Нет. Но от этого разве легче?

 
«Засыпая, я по-прежнему держу
Твою руку в своей.
А когда я становлюсь перед тобой на колени,
Моя душа путешествует во времени.»
 

Периодически я буду потом вспоминать, и думать о ней. Но без фанатизма. И как только это начинается, все попытки я сразу стараюсь пресечь ибо так можно и сойти с ума, живя в иллюзорном мире.

 
«Прощай, любимая!
Прощай, мой друг!
Ты была единственной,
Ты была для меня единственной.
Мне так пусто на душе, малышка, так пусто на душе.
Мне так пусто на душе…»
 

Прощай.

Глава

Отступим немного. Не знаю как вы, парни, а я своих девушек всегда провожаю до двери в квартиру. Живем ведь в нашем мире, где полно подонков. Живем ведь в России, где много непуганных идиотов творящих беспредел. Думаю все видели наркоманские шприцы в подъездах, валяющиеся под ногами. И это только одна из сотен возможных опасностей. Как тебе потом будет житься, если не дай Бог с ней, что-то случится? Как ты будешь жить, возможно даже рядом с ней, зная, что ты вот так легко оставил её в опасности и не попробовал даже предотвратить трагедию? Пусть их больше, пусть сильнее, но не достойно звание мужчины не сделать всё возможное ради сохранения чести и здоровья своей спутницы. Пусть жилы твои порвутся, но у неё должен быть шанс сохранить себя невредимой или хотя бы постараться избежать серьёзных травм. Мужчиной можно быть и в два-три года, что уже говорить когда тебе 14, тем более 16 и так далее, о том кем тебе надо быть после 18, говорить явно не стоит и так всё понятно. При том «мальчишкой» можно быть и в 40, и это не будет комплиментом о твоей живости, это будет признание твоей глупости и несостоятельности. Оберегайте своих женщин.

Глава

Чем ты моложе, тем больше в тебе задора бежать от любви. Тем легче тебе это дается и ты даже не знаешь, что ты от нее бежишь. Чем моложе ты, тем ты больше этого не замечаешь. Нет ещё легкомысленности. Просто мы еще не задумываемся о любви, мы ещё не достигаем того возраста, когда нам она нужна или когда она просто приходит в нашу жизнь. При том мы любим своих родителей, просто любим, просто потому, что они наши родные существа, самые родные. Я люблю Вас, и всегда любил, мои Родные.

Проходит время, Любовь понимает, что все, ты готов, а может ты и не готов, но твое время настало. Любовь начинает тебя учить. Вот тогда то сложнее от нее бежать. Со временем, чем больше Любовь тебя учит, тем больше ты становишься перед ней беззащитным, слабым. Ты как медведь, которого поймали на рогатину. Сам протыкаешь себя ею. Когда Любовь проходит сквозь тебя, когда ты пускаешь это неведомое прежде и навсегда чувство, ты пронизываешься им насквозь. И стоит только попробовать её – всё, тебя уже подсадили на наркотик. И дальше, ты подобно наркоману идешь на встречу ей, сам, добровольно продолжаешь пронизывать ей себя самого. И вот уже она в тебе, ты бессилен, падаешь на колени. Дыхание судорожное, глаза закрываются, душа хочет воспарить. Ты теперь в её власти. Осторожно. Любовь может привести к смерти.

Встретив Л, не думал, что я теперь вообще умудренный опытом и на все готов. Но в тех моментах, в которых как мне казалось – я уже буду всегда с девушками спокоен, на самом деле было не так, стоило прийти Любви. Например: тогда когда она была в клубе я не мог уснуть, пока она не вернется домой, нервничал, переживал. А когда мы ругались перед сном, я тоже не мог уснуть, пока меня не вырубал мой организм, потому что лежал в нервном перенапряжении, меня буквально изворачивало всего от боли, что мы в ссоре, да если к тому же ещё мне казалось, что я прав, а она бросила трубку и отключив телефон ушла спать – это было просто ужас.

Возможно сейчас я уже не буду себя вести. Вроде больше не было же такого. Но, это потому что не было Любви. Стоит ей придти и все будет совсем не так, как ты себе даже мог представлять.

Глава

После расставания с Л, меня пригласили помочь в организации одного творческого проекта. Ну что ж, давайте. Для его реализации нам нужен был фотограф. Решили не мудрить и попросили нашего старого знакомого фотографа.

С, была опять же постарше меня, чуток, но было. Блондинка – эко меня передернуло после Л, всегда красившейся в черный цвет. Да и блондинок то я не любил, обычно. Но как правило исключения всегда бывают.

Как-то завертелось все нелепо, я как всегда заигрывая со всем и вся, приобнял её, так мы и шли до места встречи с остальными участниками того проекта. Встречались на набережной, после того как все обговорили и остались только я, мой друг и С, я растянулся на скамейке и положил голову на её колени. Она начинала меня гладить.

Ох, помню, тогда друг устроил истерику – я все не мог понять почему он не уезжает. Как потом выяснилось – он не хотел, чтобы мы потеряли фотографа, из-за возможного плохого исхода моей с ней интрижки.

В тот же день мы в первый раз поцеловались.

Ну и завертелось все, закружилось.

Мы начали встречаться. Через четыре дня я увидел статус о семейном положении у Л, на странице в соцсети. Видимо я всё таки был прав, что кто-то появился. Как-то я спросил где они познакомились – оказалось, как я и думал – на практике. А ведь она в те дни уезжала от меня, из моего дома. У неё даже уже были ключи от него.

Она приревновала меня к С, они были знакомы. Как-то С немного фотографировала меня с Л. Позже С скажет мне, что в «топе» её пар, я был с Л на первом месте, «казалось, что вы безумно сильно любили друг друга, я такого раньше не видела».

Вскоре наступил мой очередной день рождения. Мы поехали к побережью, сняли номер. К тому моменту мы пробыли вместе недели три – максимум. Ночью… ночью я захотел её. Начал соблазнять. Но она не хотела. Видимо ещё была не готова. Как же у молодого человека животное желание сносит голову и застилает глаза… Сложно объяснить, не знаю даже сносит ли так же крышу героин? Такому надо головой сразу с разбега биться о стену, возможно отпустит.

Секса не получилось. Но определенные ласки все таки случились. И вот в один момент она разрыдалась. Она плакала, я запаниковал – эти женские слезы вечно загоняют меня в ступор, в шок. Естественно я судорожно начал расспрашивать: «что случилось, что не так?». Она ответила:

– Я ещё никогда не была так счастлива. Это слёзы счастья.

Оставим этот момент как он был тогда, как он сохранился в памяти, не будем думать о возможных реальных причинах. Надо верить друг другу.

Наш роман с С развивался плавно. Как-то случился первый секс, как бы не на День Города, что было объявлено подарком, хех. Мы очень часто бывали вместе, чуть ли не каждый день, в определенный момент я уже и уставать начал от этого. На выручку пришла начавшаяся у неё учёба, вкупе с моей работой они оставляли нам мало времени для гуляний. Но тогда, когда у меня было свободное время, я звонил ей, она срывалась с пар или из дома и приезжала ко мне. Тогдашняя моя кровать познавала мою вторую женщину.

Не прошло и пары месяцев. Я расстался с ней.

Диагноз – придурок. Причины – я начал заигрывать с одной одногруппницей по йоге, ясно дававшей понять, что она хочет меня. На том и прогорел как-то, не помню уже как. Отмазывался как всегда – тем, что «это просто слова, флирт, ничего личного».

Расставаясь с С сказал: «Мне нужно побыть одному, разобраться в самом себе». Никакой оригинальности. Лучше бы просто притворился мертвым, во время объяснений.

В это же время мы периодически с Л выносили мозг друг другу. У меня, я чувствовал, ещё что-то оставалось к ней, а она говорила об этом вполне открыто.

Но мой молодецкий тупой бунтарский дух все ещё звал к приключениям и свободе.

С Л решили, что будем ждать и не дергать друг друга пока у кого-то одного не щелкнет, что хочет быть с другим. У неё уже были же тогда отношения – будучи не уверен в себе я не хотел дергать её, хотящую хоть в чем-то быть уверенными. Да и какая-то привычка к С все-таки видимо давала тоже о себе знать, что затрудняло выбор или какое-то более менее четкое определение. Было как-то все очень зыбко.

С С… через пару недель опять начали встречаться. Все как было. Периодически пропуская её учёбу валялись в кровати. Занимались сексом.

В моей жизни, в моей кровати девушки плакали всего два раза, к счастью. Один раз – я описал выше. Второй раз – так же плакала С. Мы тогда занимались сексом, а мне надоело и я уже делал это чисто механически, вообще без грамма мысли о С в тот момент. Думал о чем-то из разряда: «как же Пифагор вывел в своё время свою знаменитую теорему?», на подсознании животного инстинкта была одна мысль – быстрее кончить. Доставлять удовольствие С? Да бросьте.

Естественно С это почувствовала. И расплакалась. Конечно я ринулся её утешать, и говорить, что она мне небезразлично. Но она то – всё чувствовала. В итоге я все таки её успокоил. А оргазма тогда так и не получили, это меня тогда злило, но я избегая повторения её истерики не стал подавать вида.

Да, да, я знаю, что я козёл.

Второй раз расстались мы буквально через ещё две недели.

С Л продолжались периодические переписки, звонки, непонятки.

Пришла повестка из военкомата, приехал, комиссия – годен. Призывная постановила – призвать через 3 дня, договорился – через 4 дня.

С знала, переживала.

Л не верила, что это происходит с нами:

– Боже..родной..неужели всё это с нами происходит…

– Да… С нами… Как же печально это… Не могу так… Еще и армия эта… Разлука…

– Либо эта рузлука совсем нас погубит..либо только сплотит..

– Да… Права… Но как же было сегодня хорошо…

– Да… прям дрожь по телу..было безумно хорошо..

– Да… Сильно хочу к тебе… Что же творится то с нами…

– «Незаконченная история обязательно придет к логическому завершению, только на какой то другой странице». Неужели, ты думал, что я не хотела выходить за тебя?

– Не знаю.

– Дурачок, я ведь не просто так про детей говорила..общие планы и дом в Италии)

– Да …та вилла за 8000000

– По-моему она до сих пор у меня в закладках.

День когда я получил на руки повестку. Через полчаса после получения на руки знаменательной бумажки, я встретился с С. Постояли, поутешал её, хотя самому было гадостно на душе. Хех. Но мужик должен служить!

Как Вы, наверное, заметили из переписки с Л, между нами все же ещё было нечто большее, чем просто «давай останемся друзьями».

Говоря «как же сегодня было хорошо», имеется ввиду наше с ней совместное, наверное, трехчасовое пребывание. Уладив вопросы с работой, я зашел к ней. Мы прошли к ней в комнату. Болтали, говорили об армии, она спрашивала, что будет с моей работой.

В один момент, не поняв даже для себя – как, мы начали целоваться. Сколько же в нас было ещё тогда любви друг к другу…

Она любила меня и тогда, она хотела вернуть меня, настолько сильно, что пошла даже на измену. А если и не вернуть, то хотя бы получить ещё раз меня, возможно в последний раз, того, кто был её первым мужчиной, её любимым мальчиком.

Как раз сейчас мы и вернулись к теме нашего с ней ребенка:

– А давай? У тебя как раз сейчас самый подходящий период, я вернусь, а нашему ребеночку уже три месяца?

– Зачем ты такое говоришь? – Она была одновременно напугана, приятно удивленна и боролась с желанием ответить мне «Да» на мой вопрос.

Естественно все сошло на шутку. Дурак. Возможно, это был мой самый последний и весомый способ удержать её с собой. Хотя для этого с головой бы хватило простого признания в любви и раскаяния во всех своих заблуждениях и ошибках.

Оставшиеся два дня пролетели мельком, я чаще был один. Встретился только с очередной новой знакомой, и то потому, что обещал до того, как узнал, что меня ждут солдатские берцы. Знакомство с ней завязывалось, естественно преследуя постельные цели, а потом и нафиг не нужна стала, хоть я и понимал, что ближайший год с сексом будет туго.

Что? С Л же было? Но так ведь… любовь… пусть даже и я думал, что от неё остались только крупицы. Но крупица любви во сто миллионов крат больше, чем самое безумное отчаяние.

С другом перед уходом хотели гульнуть, но без алкоголя, я ещё до этого я с ним начал завязывать, да и явиться надо было трезвым. Чтобы к тебе не относились как к быдлу – не надо им прежде всего быть. С, изначально брали с собой, чтобы фотографировала на память.

Но тут Л узнала. Взял и её. Я всё же не знал, как они обе поведут себя, каждая ведь хотела побыть со мной, но с первых моментов как Л присоединилась к нам, между ними, наверное, возникла договоренность… некий пакт, о не обращении внимания на всю эту ситуацию. Тогда я как-то был вместе с ними и одновременно с каждой. Время прошло хорошо. Одну проводили, другую отправили на такси, с другом ещё погуляли по району и спать.

Утро. Холодное, полное неизвестности утро. Холодная кровать. Бездушный и как-то по особому безумно раздражающий звук будильника.

С Л мы жили на одном районе, так, что она стояла у меня на пороге ещё даже до того, как я разул глаза утром. С, должна была приехать уже в сам военкомат. Нарисовалась дома. В одну тачку не влезали, друг с сестрой и С уехали на одной. Я с Л поехал в другой.

Как же вся моя душа хотела, чтобы эта дорога не кончалась! В предчувствии долгой разлуки, в предчувствии того, что мы вот так сидя рядом, держа друг друга за руку больше не сможем побыть вместе, хотелось ехать и ехать… Но ведь утро раннее, город чистый, пять минут и мы на месте.

Не хотел шума. Но провожать приехало все же изрядное число людей.

Процедура призыва долгая, до того как новобранцев отводят за забор есть часа два, пообщаться с провожающими можно из этих двух часов – час, точно.

Но все потихоньку отъезжали по делам – день будний, утро. В итоге остались только… Л и С. Мы стояли в коридоре, скоро нас должны были построить впервые в строй и отправить за забор на комиссии и отправку по места несения боевой службы.

Мы стояли в коридоре, ощущая, что это последние мгновения когда мы ещё можем прикоснуться друг к другу. Всеми троими явственно понималось, что впереди лежит неизвестные события, никто не мог поручиться за то, что с нами или с нашими отношениями будет – в смысле у меня с каждой из них. Старались оттянуть момент прощания, вступления в притупляющую чувства неизвестность, которая уже в этот момент отдавала прохладой и иссушением чувств. Пусть даже просто привязанности.

Мы стояли в коридоре, в окружении таких же людей, которые готовились прощаться, среди таких же сердец перед пропастью неизвестности.

Мы стояли в коридоре. С плакала уткнувшись в мое левое плечо, а Л плакала уткнувшись в мое правое плечо. Я гладил их головы, волосы соответственными руками. Целовал по очереди.

Ушел.