Текст книги "Лживая книга о лживом чувстве, или Искренняя история любви"

– А что ты будешь делать?

– Да ничего, рожать будем, ни в коем случае не отправлять на аборт. Так, что ты, Иль, будешь делать?

– Не знаю, друг.

Потом спустя какое-то время он дал мне ответ на этот вопрос. Он бы отправил девушку на аборт. Не хочу рассуждать тут об абортах. Я против. И точка.

Мы неспешно разговаривали на другие темы, продолжая курить, я периодически через оконную дверь поглядывал на нее, недавно проснувшуюся, сонную и безумно красивую, смотрящую телевизор… И тут думаю – как минимум 5 минут она уже сидит и смотрит телевизор.

– Зая – открыв дверь с балкона, обратился я к ней – а что там с нашими блинчиками?

– Ой, я забыла!

В общем – подгорели. Нормально так подгорели. Остальные блинчики дожаривал я. Когда мы сидели уже за столом и наш друг поднял на полметра и бросил блин на тарелку раздался характерный звук. Ну почти как тарелка о тарелку. Естественно самые подгоревшие забрал себе я, Она ела те, которые приготовил уже я, не подгоревшие, ну а Иле достались и мною приготовленные и подгоревшие.

В последствие, она стала усиленно учиться готовить. Мама у неё готовит хорошо. И она, до сих пор хвастается своими достижениями в кулинарии, порой, да и в социальной сети на ее страничке периодически вижу посты с новыми рецептами, наверняка она их готовит. В дальнейших наших отношениях мы с ней частенько готовили вдвоем.

Так мы все лето и прогуляли, потом наступила пора учебная, и мы стали реже видеться, хотя солнце ещё грело и ничто нам не мешало гулять. Наша первая годовщина – месяц, прошла без особого ажиотажа, да и какой ажиотаж в первый учебный день? Тем более у неё ведь последнее первое сентября, а есть ещё ей подруги. Да, да, зая, я все понимаю.

Через неделю после нашего первого месяца, я уехал на несколько дней, забыл подключить роуминг и мы вообще не общались, так, вроде пару раз маякнул с телефона друга, что живой. Когда был на границе, только тогда и позвонил, она говорила со мной очень грустным голосом. Приехал, говорила, что скучала. Мы встретились вечером того же дня, как я приехал, тогда праздновали день города. По приезду домой, я быстро поел, принял душ, переоделся и пошел на встречу к ней. Она была с родителями, мы подошли поздороваться, она меня представила, но познакомились тогда больше для порядка. Я еще тогда в спортивном костюме был да прическа тогда у меня была коротко стриженная, до сих пор интересно, что они в первую ту нашу встречу подумали обо мне, когда я весь такой «дворовый», увидев развязавшийся шнурок (опять!), буркнул себе под нос «Блин!», сплюнул и нагнулся, чтобы его завязать. Не криминально, но комично. Мы познакомились, и пока они разговаривали, я воспитанно отошел в сторонку, так что общения не было как такового. Да и зачем? «Завтра парня она этого бросит, подумаешь, парень, то же мне» – наверняка мама её так и думала тогда, да и правильно.

Естественно в конце праздника был фейверк. Мы стояли в 100 метрах от места, где его запускали. Фейверк был красочный, долгий, он раскрывался практически прямо над нашими головами, мы стояли и смотрели на его великолепия сочетаний разных форм и цветов, ещё только чуть-чуть влюбленные, обнимались, целовались под его грохот и пик красоты каждого залпа, народ кричал, ликовал, мы были очень счастливы. И влюблены. И наши губы соприкасались вновь и вновь, как минимум половина фейеверка было просмотрено нами с закрытыми глазами во время поцелуев. А наши руки и вовсе не разжимая держали тела друг друга. Она прижималась ко мне сильнее, я крепче обнимал ее. Мы были наполнены радостью момента, красотой, юношеством, теплом осеннего вечера, влюбленностью.

С тех пор, сколько бы я не видел фейверков, на какие бы то ни было праздники… ни один не сравнится с красотой того. Толи денег жалеть стали на фейверки. Толи я повзрослел с тех пор и трава уже не такая зеленая, а деревья не такие высокие. Толи просто потому, что я не влюблен… хотя нет, точнее будет – толи потому что в эти моменты Её нет рядом.

Осень приносила холод, дождь и слякоть. В эту осень я не хотел грустить. Я был влюблен, и чем больше был влюблен, тем меньше мне верилось в это, да и я толи не ожидал, что это могло произойти со мной, толи наоборот так долго ждал этого, что не мог поверить, что наконец-то по настоящему влюблен, толи просто боялся спугнуть эту влюбленность, которая с каждым днем перетекала в нечто большее. Когда ты может и понимаешь, что влюблен, даже уже не отрицаешь (а если отрицаешь, что влюблён, значит точно влюблен), а признаешь, что влюблен, но ещё не любишь, то говоришь, что обожаешь человека. Или ты так говоришь, когда ещё боишься признаться в том, что любишь. Мы так с Л стояли на балконе у друга, я обнимал её, внутри меня был пик счастья, но я боялся сказать «Люблю», да и я не был ещё до конца уверен, ведь это была моя первая любовь, и я ещё не знал – как это – любить. По этому, крепко обняв её сзади, говорил ей на ушко шепотом: «Я тебя обожаю».

Сначала ты говоришь, что обожаешь. Потом ты говоришь, что любишь.

«Да я немного пьян… но я пишу от чистого сердца… как и всегда говорю что то тебе, как и подвыпивший человек говорит, хоть и его не воспринимаю серьёзно… мне часто хочется сказать что я люблю тебя, но мы ведь не верим с тобой в любовь, по-этому я говорю тебе что обожаю тебя… мне хочется что бы мы были вместе не просто на долго… а навсегда… может тебе это покажется пьяным бредом, и при хорошем размышлении объяснить это всё возрастом можно не великим, хоть мои мозги и не тупые… но это всё это от чистого сердца и всё это мне хотелось бы… я не бросаю слова на ветер… хочу что бы кто то был рядом со мной и верил в меня, давая мне этим силы… в любой ситуации… хочу что бы ты была со мной как минимум на долго…

P.S. Всё серьёзно… что я написал тут.

(с) Из переписки.

 
Пойми меня, прости и успокой…
Мое оружие – мое продолжение, пока оно в моих руках я в себе уверен,
Но нельзя решить всего на свете только пушкой.. Моя женщина – мое оружие!
 

(c) Карандаш – Моё Оружие

Но не всегда боязнь влюбиться является показателем того, что ты уже по-настоящему влюблен.

Не помню все-таки, когда и как, я признался ей в любви.

Как же я признался ей в любви… Не помню, давайте спросим у неё:

– Ты не помнишь, как я признался тебе в любви первый раз?

– Честно говоря – не помню… но мне кажется, это было в кровати.

– О как, я даже так и не предполагал.

– Времени уже достаточно прошло – Отвечает мне она с улыбкой.

Время шло. Мы привыкали к друг к другу. Постепенно начались темы о сексе… воспоминания о том, как мы уже спали (пока имеется ввиду, именно просто сон) летом вместе, как засыпали уже вместе в обнимку, были волнительно теплыми. Естественно нам хотелось повторить такое. Наши переписки по вечерам приобретали все более эротический характер.

Вскоре стало известно, что на пару суток моя квартира будет в моем полном распоряжении. Ну что же, прекрасно. Мы готовились к этому дню заранее, были выходные. Суббота. Сначала просто встретились, потом погуляли, пересеклись с моим братом и его девушкой, взяли вина, одну бутылку, потом вторую, а дома стояли еще две бутылки шампанского. Был октябрь месяц, уже раньше темнелось, было не так тепло. Сопливая осень, такую проводить надо в кровати, особенно когда небо хмурится. Особенно, если есть с кем. Правда, в тот день нам повезло – небо было с небольшим количеством облаков, осеннее солнце по осеннему красило нашу прогулку и не было так холодно, а про осенний ветер мы вспомнили только уже по пути домой. Ко мне домой. Мы оба шли ко мне домой. Говорили мало, каждый думал о своем и при этом об одном и том же. Хотя нет, что это я, просто наболтались пока гуляли вчетвером. Конечно.

Всегда, когда она оставалась у меня или мы ночевали у друзей, она отпрашивалась у родителей к своим подругам. Только как-то на новый год она отпрашивалась вроде именно со мной к моим друзьям, ну «Там народа было полно». А так всегда – один сценарий. Подруги были предупреждены заранее, если мама звонила им, то они подтверждали наличие ее дочки у неё, но «она вот только что пошла в туалет, она сама вам перезвонит». Потом подруга набирала ей, а она уже набирала сама маме мол – «да, я вот только из туалета (ванны, душа, магазина, кухни, другой галактики) пришла, да ничего не делаем, в интернете сидим, телевизор смотрим, болтаем, ладно мам потом поговорим, ну позвони потом сама (и позвонит ведь, позже – пообещает но не позвонит, еще позже – скажет: утром позвоню, а потом просто – позвони мне утром), пока». Так всегда и отпрашивалась. Да, что я Вам рассказываю, сами наверняка знаете. Естественно пока она разговаривала на фоне была музыка (из плей-листа с её страницы в сети) или просто телевизор, а я молчал как рыба об лет, не спалиться бы. Кому такие отпрашивания к подругам знакомы? Уверен – многим. И как девочкам и их парням, так и мамочкам их и папам. Хех.

Дома были еще две бутылки шампанского. Домой пришли часу уже в одиннадцатом, на улице вечерело и ветер наконец напомнил, что за порогом царствует осень. Хотя, в объятиях друг друга по пути домой, нам конечно было тепло. Не спеша время шло к ночи, никто ничего не торопил, предстоящее таинство было слишком волнительно и событие это, несомненно, было для нас многозначащим в жизни обоих и нашей с ней истории – тем более.

Наступала ночь, мы постелили постель. Легли. Начали целовать и ласкать друг друга. Возбуждение нарастало. Достигло своего пика. Я спросил:

– Ты уверена, что ты хочешь этого?

– Да – со сладкой истомой в голосе, но серьёзно ответила она.

– Точно уверенна?

– Да, я хочу тебя.

В эту ночь всё случилось. Мы впервые стали одним целым. Она отдала мне свою невинность.

Теперь я больше не возьму такое на себя. Не возьму грех. Потому, что если тебе доверяет кто-то свою невинность, то ты должен быть с этим человеком до конца жизни, и быть ему верным. Во всяком случае, я так считаю. А теперь… теперь, я боюсь, что не смогу пробыть с этим человеком всю жизнь, по своей вине. Не потому что я умру, либо она, или она уйдёт от меня. А потому что я уйду.

С девственностью нужно расставаться с любимым и любящим человеком. Кто бы это по-настоящему ценил. Любил и ценил. Для кого бы это было священно.

Особенно если вы первые друг у друга. Как же это прекрасно, быть единственными друг у друга… наверное. Да не наверное, а прекрасно. Только я считаю так потому, что у меня такого нет и никогда уже не будет. Мы с любимой были оба тогда девственниками, оба друг другу отдали свои невинности в ту ночь. Я не проведу уже всю жизнь с чистым человеком, будучи сам чистым, из спокойствия и известности, я вывел себя сам в уравнение с одним известным и бесконечностью неизвестного. К сожалению, осознание того, как это прекрасно, что это у меня сейчас есть, тогда ко мне не пришло, хотя я изначально был воспитан в семейных традициях, верности любимых друг другу. Даже когда я был мелким и у меня была первая подружка, с которой я «дружил», играя в свои машинки дома и представляя взрослую жизнь, я представлял и ее рядом с собой. Т.е. в моих игровых мечтах нам было, допустим, по тридцать лет, и я ясно себе отдавал при этом отчет, что тогда мы вместе с ней пробудем уже больше 20 лет. Этого я и хотел.

Наша первая ночь любовного соединения тел очень сблизила нас.

Нам тогда было мало лет, и естественно ее мама беспокоилась за невинность своей дочурки. Как же хорошо сложились звёзды, когда ее мама отвела ее к гинекологу перед нашей первой ночью. Почувствовало, видимо, материнское сердце, что все к этому и идет, видела какая она приходит домой, слышала наши разговоры по телефону, да и со мной познакомилась уже. К тому же мы уже были на тот момент три месяца вместе, до этого парней она с родителями своими не то что не знакомила, даже не рассказывала, сменялись быстро, видимо разочаровавшись в отсутствии доступа к Её телу, да и она сама их отбривала. Со мной тоже, впрочем, изначально она ничего серьёзного создавать не думала. Я ее не подгонял с интимом. Решил, что когда настанет время, это само произойдет. Она иногда говорила, что пока не готова. Но наши разговоры частенько приходили к этой теме. Нет – не то, что «надо» или «пора», или «ну когда уже». Нет. Мы просто хотели… не так – желали друг друга. И говорили, как бы мы сделали это и в первый раз и потом. Как был у нас первый раз и другие – я не расскажу. Я и так позволяю себе многое рассказать интимного, правда интим, я имею ввиду не обязательно как половая связь, есть вещи более интимные связанные с сердцами и душами двух любящих. Но все же то, что было у нас в кровати, пусть останется при нас.

Вообще, всё то, что было и есть в постели у меня с моими партнерами, я оставляю при себе. Не делюсь ни с кем. Скажу только одно: как-то потом Л «дала» мне, когда не хотела сама, я долго ругал её за это, сказал, чтобы больше никогда так не делала, ведь я не изверг, да и вообще – что за дурость?! Не знаю как другие парни, но принуждать любимую ради бренного желания я не собирался и не собираюсь. И девушкам принуждать себя тоже не стоит, я считаю.

Дальше наши отношения становились все более спокойными, постепенно все меньше рисовались друг перед другом, а точнее уже просто были вместе. Юные, у нас не было еще особых забот, мы наслаждались друг другом, на сколько нам хватало на это мозгов. Познавали любовь, мы стали первой любовью друг у друга. Испуг, бывший вначале, сменился эйфорией, наслаждением. Мы занимались любовью, учили в этом друг друга, растворялись в друг друге, сливались в одно целое. Ни одно удовольствие не могло и попытаться сравниться с тем, что мы открыли для себя, во что, мы раз за разом окунались. Недели и месяца летели, мы по возможности проводили как можно больше времени. Деньги, которые мне давали Родители на обеды на учебе, я каждый день оставлял, не тратил их, ходил голодным до приезда домой – копил деньги, чтобы на выходных сводить ее в кино или в кафе.

Осень шуршала желтыми листьями, мы гуляли, наши губы в первый раз обветрились от наших нескончаемых поцелуев. Для нас наши поцелуи в отношениях стояли на втором месте, после занятий любовью. Бабушки всё никак не упускали возможности, чтобы сделать нам замечания – всё так же, мол: «ай какая молодежь некультурна пошла, цалуются они тут у всех на виду». Нас это поначалу забавляло, потом ее стало стыдить, а меня раздражать, злить. Целуя друг друга мы не только целовались, но ещё и обменивались эмоциями, ведь каждый поцелуй в каждой обстановке эмоционально означает разные эмоции; но и признавались так не вербально в любви, во всех своих чувствах друг к другу. Мама потом тоже по-доброму ворчала: «видишь ты, идут они впереди нас, целуются постоянно и как только не стыдно». Это было на наш первый Новый Год.

Тогда после 12 мы забрали её, и вчетвером: я, она, Матушка и Отец – пошли на главную городскую площадь. Мы шли немного впереди, целовал её тогда хоть и часто и «дерзко», но все же робко и быстро – ведь были у родителей на виду.

В ту новогоднюю ночь это было наше первое общение в кругу моей семьи с ней. Матушка на тот момент уже была знакома с Л. В тот вечер их знакомства, она гостила у меня, Матушка пришла с работы, зашла к нам в комнату, и я сказал: «Знакомьтесь, Мамуля – это моя любимая девушка, милая – это моя любимая Мама».

Сразу после наступления Нового Года нашим отношениям исполнялось пять месяцев. Из вод романтичных и напускных венецианских каналов времен конфетно-букетного периода, перейдя через воды большой реки открытия друг друга, наша ладья чувств постепенно отправлялась в просторы необъятного моря серьёзных отношений, венцом которого, конечно же, стал бы бескрайний океан семейной жизни. Я не утратил и тогда мечты об этом. О жизни с одной единственной женщиной во всей своей жизни. В этом море ладья становилась уже поспокойнее, начинала просто качаться на размеренных водах первых попыток построить нечто большее, чем было у нас обоих до этого. Но, как и в любом море, не обходилось без штормов и бурь.

Да и как молодая кровь может обходиться без скандалов. Как не кипятить ее друг другу? Порой именно скандалов и не хватало. Это освежало чувства. По молодости еще не хватает ума на придумывание других способов освежения чувств.

Бывали скандалы, которые из разряда – накипело, это когда например, мы ругались, точнее она со мной, конечно же, из-за того, что я курю.

Мое курение, а следовательно и скандалы об этом, сопровождали нас где-то с полугода наших отношений и до расставания. Почему с полугода? Да потому, что в то время уже спали розовые очки первой влюбленности и закончился ухаживательный конфетно-букетый период. Всё становилось серьёзнее и её забота обо мне и моём здоровье тоже становилась серьёзней. Да и кому хочется целоваться с пепельницей. Никогда не понимал это выражения пока сам не начал, ещё до Л, встречаться с курящей девушкой. Но это ещё куда ни шло когда ты сам куришь, а вот когда ты не куришь, такие поцелуи с ведром промокших бычков – как-то уж не очень. Так что мальчики и девочки – хотя бы из уважения к своей половинке, если нет любви, не доставляйте пожалуйста такие отвратные «впечатления» своему партнеру. Сошлись на том, что я перестал курить когда был с ней рядом. Прятался как от мамы, хех. Правда то и дело проскакивала эта тема с её ворчанием, чтобы я бросил это гиблое занятие вовсе.

В конфетный период курение добавляло мне крутости, как и алкоголь. Тогда я крепко выпивал, пил, каждые выходные, она знала об этом, и в тот период это делало, вкупе с курением, меня «плохим мальчиком». Когда девушка нужны были хорошие парни? Мудак? Хорошо – дайте два! Вспоминая, что начиналось это просто как убийство времени, такая прибавка мне «очков» логична. Но она никогда не видела меня датым, каким я был когда пил по выходным. Это было с друзьями и встретившись со мной на следующий день я был уже полностью трезв, даже без похмелья. К тому моменту как она начала проявлять заботу о моём здоровье, запрещая мне курить, я уже перестал пить в тех количествах и так часто. С алкоголем я решил проблему сам, что в момент, когда к нам пришло понимание, что наши отношения уже достаточно серьёзны, охарактеризовало меня хорошо, ведь я в этом плане – остепенился.

Мы скандалили знатно. Ох уж, что у нас были за скандалы… Начинались они то спонтанно, то задумывались кем-то заранее. Заранее – это когда кто-то начинал считать, что второму стало слишком вольно житься. Да и фактор плохого настроения не стоит забывать. К тому же когда молодая буйная кровь – вполне часто случается, что один что-то делает, что задевает как-то не хорошо другого, и первый не замечает этого. А второй потом думает: «Ах вот так ты? Ну держись, я тебе покажу».

Начинались скандалы и с ровного места. «Ах ты полчаса уже в онлайне и не написал/а мне – все мне ясно теперь как ты меня любишь» – пожалуй один после этого всячески отказывается слушать другого, а другой что-то в это время хочет первому доказать.

Ссоры то по делу, то нет заканчивались обидой с объявлением другой стороне – я не хочу с тобой разговаривать. Чаще она мне так говорила, а потом изумляясь – «Как ты не хочешь со мной разговаривать, а как же ты меня любишь тогда?» и едва затухшая ссора набирала обороты снова. Терпеть не мог, когда она кидала трубку – аж звереть сразу начинал. Тогда кинутая ей трубка, особенно если на моём полуслове, значит – еще звонков 50 моих. И не дай Бог ей было отключить сотовый телефон, я мог позвонить и на домашний, а там брала её мама трубку и Л приходилось брать домашний и начинать опять разговаривать со мной. Но и домашний можно было отключить. Хотя в этом случае я тогда мог набрать её родителям и прикинувшись дурачком попросить дать ей трубку – сказать, что на телефон мол звоню, а она не слышит. Естественно, я так делал редко, и то когда уже начинал сходить с ума от этой ругани, да и то если ещё было не совсем поздно. Порой её мама потом через несколько дней при встрече спрашивала – «Что вы опять ругаетесь?».

Скандалы были до слез. До её. Бывало и до слёз обоих. Естественно если она начинала плакать, то я сразу просил, молил её о примирении, даже если считал, что я прав. Не мог видеть женские слёзы. Точнее не мог видеть её слезы. Однажды мы скандалили, и я сказал – «мне уйти?», она ответила – «делай, что хочешь». В ответ ей я уже сказал, что раз ты не держишь меня и я тебе не нужен, то я пойду. Естественно она не дала мне уйти. Удержала, и стала извиняться, говорить, что не права.

Другой раз мы гуляли с Её собакой, ничего не предвещало беды, но опять какой-то скандал на пустом месте. Когда вы ругаетесь и к моменту примирения уже не помните из-за чего вообще началась ссора, то вы определенно друг друга любите. Вот и у нас так было часто вообще и этот раз не исключение. Ругались, пока выгуливали собаку, по заброшенному парку, по направлению к дому, остановились недалеко от перекрестка и что-то горячо друг другу доказывали. И я опять развернулся и пошел от нее. Конечно, она меня догнала и остановила, а нам моих глазах уже начинали появляться слезы. Она первая тогда, как и в первую мою попытку уйти начала просить прощения, да и сама в начала плакать. Это была осень.

А весной мы гуляли у озер. Сидели и целовались на лавочках, фотографировались, у нас за все отношения фотографий было с грузовик. И опять почему-то начали ругаться. И вот мы стоим, опять я спрашиваю – «может я тебе не нужен и мне уйти»? Она не отвечает. Смотрит из подлобья, злая, красивая… Я опять разворачиваюсь и ухожу. Она кричит в след мне мое имя, хочет окликнуть меня, раз, второй, третий. А потом я слышу цокот каблуков. Думаю – ну догоняет. А иду то не особо быстро, не в развалку, но и не крейсерским ходом. А потом понимаю – звук каблуков то все тише, он отдаляется! Оглядываюсь – а она в другую сторону пошла. В голове: «Ну как же так, куда ты милая», в голос – «нет постой милая моя, не уходи». И бегом за ней. Еле остановил, упертая она, силой пришлось останавливать, в глаза демонстративно не смотрит, молчит. Еле выпросил прощения, но осадок этого всего произошедшего был еще долго.

Это единственный раз, когда она ушла. Да и не ушла она вовсе, ушел то я, что ей там стоять ждать с моря погоды? Да и не бегать же за мной всегда. Просто пошла домой. Она никогда не уходила. А я тогда понял, что я дурак её точно так потеряю. Больше я себе таких уходов не позволял. Показушник хренов. Эгоист.

Как-то раз она опять кинула трубку! Ох как меня это вечно бесило! Ну вот в тот раз я с дуру телефон и расколотил. По тем временам крутой был, да и в кредите висел у меня. Печально. Помимо того, что нами управляет похоть, так и злость тупая – тоже. Зачем я поддавался своим психам? Не понятно. Бывает, звонишь ей, после того как она трубку кинула, она все таки берет.

– Ну?

– Давай поговорим, пожалуйста, спокойно?

– Говори. Я тебе все сказала.

И начинаются слова в одни уши. Надоедает. Она – молчит. Зря убитое время. Сейчас так уже делать ни когда не стал бы, да и давно так не делаю. Время не хочу терять. Поругались – нихай, пускай «гуляет», созвонимся как-нибудь. Хотя такое поведение вполне может объясняться простым отсутствием любви.

До этого, зимой, мы с ней в ночь опять поссорились. Мучался, не мог долго уснуть, а она просто ушла в игнор. Утром я естественно встал раньше, она спит. Значит ни на смс, ни на телефон не ответит. Пошли семьёй в Храм. Помню я ставил свечку именно за нас, за нашу любовь, чтобы всё было хорошо. Подошел к подсвечнику, зажег фитиль своей свечи от пламя другой, поставил свою, нашу свечку в песок, перекрестился, смотрю на свечу, а она не горит. Удар в сердце, боль, мысль «мы расстанемся», зажигаю свечу ещё раз и неустанно повторяю про себя: «это просто сквозняк». Вышли из Храма, и вот она наконец мне пишет, что встала. Договариваюсь встретиться, пулей лечу к ней, встречаю её недалеко от дома, в половине пути до назначенного места нашей встречи. Зима, небольшой морозец. Мы стоим на середине тротуара, плевать на всех – обойдут.

– Милая, прости меня за вчерашнее, посмотри пожалуйста в мои глаза, дай мне руку – её рука без перчатки, я расстегиваю куртку, кладу её руку на область сердца под кофту и футболку – Никаких слов, посмотри в мои глаза и почувствуй как бьётся моё сердце – всё что ты увидишь и почувствуешь, это то – как я люблю тебя и как я хочу с тобой быть.

Она всхлипывает, застегивает меня, обнимает, целует… всё теперь хорошо. Она любит меня! И я люблю её… не смогу без неё…

В тот же день я рассказал ей, что поставил будучи в Храме за нас свечку. Что она потухла в первый раз я конечно же никогда так и не поведал.

После второго нашего нового года, мы на новогодние выходные поехали к друзьям. Пили мартини, готовили мы с ней на всю компанию и пока мы это делали, все смотрели на нас с восхищением, на двоих влюбленных так поглощенных друг другом. Но и тут успела пробежать молния – слово за слово, уже после ужина, мы начали тихо ругаться, в итоге я психанул и ушел на улицу, там было тепло, гулял по территории частного дома, курил, пока она не видит. Вдруг она присылает смс: не вернешься, я закажу такси и уеду домой, надоело. «Ах ты – думаю – деловая, уедет она сейчас, сейчас я тебе покажу». Вернулся, сделали вид, что ничего и не было и все вернулось на круги своя. «Мирились» потом ещё пару часов, в комнате с незапертой дверью в доме, полным пьяной молодежи, которая в любой момент могла зайти в нашу обитель. Естественно, нам как паре выделили отдельную комнату, но пьяная молодежь – эти два слова говорят сами за себя. Ещё дольше мы «мирились» на сам новый год: я как-то быстро опьянел, и сразу после курантов мы с подругой, у которой и гостили потом на новогодних выходных, вышли на площадку покурить и оба поддатые не заметили как проторчали там час… Надо ли говорить, что когда мы вернулись в квартиру там сидели два обидевшихся на нас и ненавидящих нас существа? В итоге подруга разругалась с парнем и они уехали, а Л… Я долго извинялся и оправдывался, потом она со вздохом – «ну что с тобой непутевым поделаешь?», обняла меня и стало понятно, что она больше не обижается, хотя она конечно первое время ещё соблюдала некую видимость расстройства, а потом мы и «мирились» до утра, едва поспав два часа поехали в гостевой дом отсыпаться дальше. Там она мне устроила сюрприз: закрыла мне ладоням глаза и отвела так в ванную, там было много свечей и наполненная ванна с пеной, мы долго наслаждались моментом близости друг с другом в новой для нас обстановке… Как в первый раз.

Этой же зимой, позже, 14 февраля, в день всех влюблённых, мы договорились встретиться. Помню, в детстве я считал, что если начать «дружить» именно в этот день, то всё вообще будет в шоколаде. И даже когда у меня была моя первая школьная «любовь» с которой мы «дружили», я всё равно каждый раз 14 февраля предлагал ей «дружить», писал предложения в открытках-сердечках.

Но в то 14 февраля, уже на выходе к ней мне позвонили с работы, сказали что надо срочно быть. И это за полчаса то до встречи с ней. Пришлось идти. В общем, в итоге я проторчал на работе до девяти, а по планам разойтись с ней мы собирались в десять. Есть по идее час, но мне надо до неё ещё дойти. Я дошел, постоял возле подъезда, всю дорогу и пока я стоял у подъезда мы выясняли отношения по телефону, в итоге я еле как уговорил её выйти хотя бы на полчаса выгулять со мной собаку. Встреча была сухой, холодной как азот, дулись на друг друга, она корила меня в том, что работа для меня важнее и что я испортил праздник. Ох уж мы, парни, мужчины – как мы любим портить праздники и с каким неописуемым удовольствием всегда это делаем! Так думают девушки.

Я же вполне резонно говорил ей о том, что если ты хочешь чтобы я хорошо обеспечивал тебя и наших будущих детей, с этим придется мириться. Опять не слушали или не слышали друг друга. Хотя определенный резон в моих словах конечно есть. Как и в её. Так же сухо и холодно расстались, разошлись по домам. Позже созвонились и продолжили ругаться, выносить друг другу мозг, одно и то же по 10 кругу да периодические молчания в трубку. В итоге она сказала, я слышал, пока она говорила, как ей тяжело сквозь слезы давались эти слова: «выбирай, либо я, либо работа». Не помню, попробовал ли я еще раз объяснить ей свою точку зрения, либо посчитал, что бессмысленно уже сотый раз это объяснять и естественно я выбрал работу. Во втором часу ночи 15 февраля мы расстались.

Утром встал, на учебу собираться, а настроения никакого, сердце давит, погано так на душе.. Ну ладно. Был понедельник уже, а в этот день мы ездили в одну сторону на учебу на одном автобусе. Жили вообще на одном районе, но ее дом был дальше, через квартал. Она садилась в автобус раньше, через остановку в него же садился я и мы общались пока ехали до моей остановки, я выходил раньше. Так было обычно. А в этот день надо же случиться, что я прособирался, не специально, собирался как всегда, и не успел на автобус, выхожу из-за дома, а он уже вдалеке, катится, зараза. Ну я ручкой и помахал, своей уезжающей в ней непримиримой любви. Переживал конечно. Думаю – «ну что за упертость? Ну ведь правда же ради нее стараюсь, можно подумать если я буду сидеть дома без конца или опять с пацанами тусить вечерами и днями на районе, курить и пить, ей от этого будет лучше». Негодовал, сердился, тосковал. Утром рассказывал за завтраком Отцу, мол надоело, он вздыхает – говорит: «что поделать, женщины они такие сын, никогда не знаешь, что им от тебя нужно, не волнуйся, мы тебя с Мамой любим». Конечно он понимал, что это первая любовь, но ведь не смертельно, да и не первый раз мы поругались. Милые бранятся – только тешатся. Как же, конечно.

Приехал наконец на учебу, говорю подруге лучшей мол – расстались, она – «да помиритесь». Ну да. Куда уж тут. Она не унимается:

– У вас настоящая любовь, вы не можете из-за такой ерунды расстаться. Не глупите.

– Насть, да это конец. Во-первых эта ситуация, как она вообще могла перед выбором меня ставить? Во-вторых, надоело, сколько можно, видимо все-таки не моё.

Хотя как это она могло быть «не моё», если мы уже полтора года к тому времени провстречались. На занятиях было грустно, думал естественно только о ней, о всей этой ситуации. Телефон молчал. С того момента как мы положили ночью трубки, нас больше не соединял звонок, не пролетала смс’ка.

Вышли в очередной раз покурить. С той же подругой. Смотрю на часы – время ей уже освободиться. Курим. Смотрю на дорогу. Едет автобус. Пробка на дороге, едет не быстро. Какой номер маршрута? Присматриваюсь – 42! Наш с ней маршрут! Именно на нем мы по утрам в эти дни и ездим. Сердце застучало быстрее, а время словно стало плотным, ощутимым на ощупь. Молча курю. Автобус выезжает из-за угла, присматриваюсь – стояли метрах в ста, щурюсь, ищу глазами по салону. Смотрю у окна, девушка, черные волосы, как прям у неё, белая куртка – у Л белое пальто, но эта девушка у окна сидит, а зрение у меня не рентгеновское, чтобы рассмотреть – куртка на той неизвестной девушке у окна в автобусе или пальто; лица я естественно разглядеть не могу. Весна была, теплый денёк, вышел курить в одном свитере, с собой бумажник – за проезд заплачу. Не договоримся – вернусь – не замерзну. Занятия? Да к черту! Все это прокрутилось в голове за пару секунд.